Это шуруп, который нельзя открутить. Вкрутить можно обычной отверткой, а открутить не выйдет: зацепиться не за что. Такой супер-гвоздь навечно.

 

Твитомат

Источник: InPic.ru.

 

 

Читать далее...

  

Читать далее...

 Фото приколы

Читать далее...

166 просмотров

24 просмотров

 

Никогда не видела так много белок, которые бы лежали и ничего не делали, я уверена — для них это идеальный отдых, ведь так хорошо иногда поленится. Здесь собраны фотографии белок, которые просто лежат и отдыхают. Невольно хочется также откинуться на спинку кресла, и полениться :)

Читать далее...

 Смотрим! Удивляемся!

Читать далее...

125 просмотров

Агентство Wieden + Kennedy New York сняло для спортивного телеканала ESPN смешной ролик в рамках кампании «Is It Monday Yet?»/«Все еще понедельник?». Запущенная в 2008 году рекламная кампания телеканала анонсирует ночные футбольные трансляции по понедельникам — Monday Football Nights. Ролики кампании, среди которых есть и  отмеченные фестивальными наградами , рассказывают о первом и поэтому самом трудном дне недели, который стало намного легче пережить, предвкушая вечерний футбол на ESPN. Для съемок очередной рекламы про несчастливый понедельник агентство пригласило фаворита прошедшего Каннского фестиваля рекламы , непревзойденного мастера рекламного бреда режиссера Тома Кунца .

Обработка не удалась.

Смешной и позитивный ролик «Белки» для Snickers от агентства BBDO Moscow был отмечен наградами на фестивалях Golden Hammer 2009, Ad Stars 2009 и КМРФ 2009. Под музыкальную композицию из фильма «Кин-Дза-Дза» режиссера Георгия Данелия две белки рассматривают рекламный плакат Snickers.

153 просмотров

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку: — Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул. — Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем. — А ты где? — А меня нет. — Так не бывает, — сказал Медвежонок. — Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?.. — Переверну все вверх дном, и ты отыщешься! — Нет меня, нигде нет!!! — Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот. — Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь? — Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

 

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...

 Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?

***
xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится
***
Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля
***
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...
***

 

Читать далее...

 Стерва — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.

Путин — ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.

Порно — крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задороно. Кони порно бегут.

Банить — мыть, чистить водою.

Блонда — шелковое кружево.

Бот — одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.

Гей — эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.

Монитор — военный боевой корабль, судно, или сплошькованное, железное, или обшитое латами, крытое черепахой с одной либо с двумя железными башнями, в которых по одному или по два оборотных орудия огромного размера; башенный латник, броненосец.

Наушникки — пришитые к шапке боковые лопасти, или отдельная повязка, накладка, для защиты ушей от стужи.

Панки — почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных.

Халява — сапожное голенище; широкий и короткий машинный рукав. Бранный оборот: неряха, растяпа, неопрятный; вялый, сонный,ленивый и дрянной. Непотребная женщина

Кто заказывал такси на Дубровку?

Киножурнал «Ералаш». Выпуск 140. Эпизод 1. В ролях: Саша Нижегородцев, Л. Полищук.

В ролях: Катя Бандурина, Лиза Голубь, Саша Рябчиков, Леша Соколов.

" target="_blank">http://pub.tvigle.ru/swf/tvigle_publisher_single.s...ype=&dopparam=&modes=1&vote=0]

 

В ролях: Оля Кузмина, Женя Арзамасова.

176 просмотров

 В национальном парке нижней Замбези в Замбии были сняты уникальные кадры слона, пытающегося добыть себе пищу с деревьев. 

Вместо того, чтобы потрусить своим могучим хоботом дерево в надежде, что фрукты упадут, это уникальное животное встало на 2 ноги и вытянулось в струнку! 

Способности этого слона заметил 28-летний голландский фотограф, который частенько бывает на сафари в этом районе. 




"Не знаю, как ведут себя слоны в других частях Африки, но у нас они обычно встряхивают деревья, чтобы потом подобрать упавшие плоды с земли. Но этот слон становится на задние лапы, чтобы срывать фрукты хоботом! Мало того, следом за этим самцом частенько бегают его сородичи, которые наверно поняли, что вместе с ним можно неплохо подкрепиться!" – рассказал восхищенный действиями замбийского слона фотограф. 

Африканские слоны, согласно "Книге рекордов Гиннесса" являются самыми крупными наземными млекопитающими. Длина их тела достигает 6-7 метров, а средняя масса – более 5 тонн. 

Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы. — А боль острая или тупая? — Острая… — Острая?! — … Тупая. — Тупая?? — Ну, такая, — средней тупости. — Его выписывают. — Как выписывают?! — Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?

Авто без двигателя

184 просмотров

 Для владельцев автоответчиков или пользователей услуг голосовой почты. Читайте и улыбайтесь :) (Только не вопите что МНОГА БУКАФФ, их МНОГА)

Сообщение №1
Здравствуйте! Того, кому вы дозвонились нет на месте, оставте сами знаете, что после сами знаете чего

Сообщение №2
Здрасте, с вами говорит автоответчик. К сожалению (Имя) не может принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял. Оставьте ваше сообщение после писка, я ему все передам!

Сообщение №3
(с грузинским акцентом)
Олё? Зэдеравствуй брат, друг, товарищ, жэнщина! С тобой гаварит грузынский автоответчик... И не делай такой выражений глаз удивлёний, что, впервий раз грузинский автоответчик видищь?! Карочэ.. Послэ малэнький сигналь, это как маленький птичка ПИКнуть должэн, послэ такой маленький птичка, оставляй свой сообщений! ..Готов? Я пикаю!

Сообщение №4
здравствуйте.вы дозвонились по номеру 123-45-67 вам ответит первый освободившийся оператор. если не дождетесь оставте своё сообщение после сигнала.

Сообщение №5
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Никого нет дома. Подождите я возьму карандаш и все запишу (звук шагов по комнате, шуршание бумаги) диктуйте я записываю....

--Далее--

 Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?

---

Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Чё так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.

---

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

---

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

---

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?

---

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

---

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Ва-ва-ва-вазможно.

---

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань!
Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши!
Ну вот, опять все испортил! 
Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!

история от wladimir911

 Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

 

 

 Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

1020 просмотров

101 просмотров

Трейлер "Юрмалина" - Когда наступит летний сезон, улицы Юрмалы замрут в ожидании... Звуки ада ворвутся в ваши дома... Землю захватят мутанты... Без антракта... Без жалости... Даже без коньяка в буфете... Долгие овации!

Фраза о тебе!

Твое имя

Афоризм на сегодня:

Будьте красивыми, потому что умные здесь все!

Каким мужчинам ты нравишься?

Твое имя

Тип мужчины:

бизнесмен

Как ты ему нравишься:

боже, кто это

Чем это все закончится:

поцелуями

Каким мужчинам ты нравишься?

Твое имя

Тип мужчины:

мачо

Как ты ему нравишься:

девушка, вы моя мечта

Чем это все закончится:

поцелуями

Каким мужчинам ты нравишься?

Твое имя

Тип мужчины:

бандит

Как ты ему нравишься:

я от вас безума

Чем это все закончится:

весельем

Любит ли он тебя?

Твое имя

Любимый

Нет

Любит ли он тебя?

Твое имя

Любимый

Без шансов

Любит ли он тебя?

Твое имя

Любимый

Очень любит

Кто же любит тебя в данный момент (для девушек!)

Твое имя

Твоего тайного поклоник зовут

Алексей

Цвет волос:

брюнет

Цвет глаз:

разноцветные, как у Девида Боуи

Телосложение:

сухопарое

Узнай имя будущего мужа

Твое имя

Твоего суженного зовут

Алексей