Я буду хрюшкой-повторюшкой и тоже напишу запись :)
Сейчас соригинальничаю... Здравия желаю, товарищ читатель!

Писать в общем то не о чем, но о чем-нибудь начекаю, как никак три недели не писала. Не было, наверное, надобности. На самом деле и сечас ее как таковой нет, но все же...

     1. Июнь.
Меня совершенно не радует то, что уже конец июня, а мы ходим в куртках. В начале мая, значит, маячки, а в июне курточки, как-то странно это.
Как-никак июнь уже подходит к концу и нужно подвести некие итоги... Прошла1/3 лета, а что мы сделали за это время? Ровным счетом ни-че-го, ни полезного, ни "вредного". Нет даже каких-то дат, которые ярко запомнились, не проиходит ничего, нет ни эмоций, ни чувств, ни настроения, ни желания, зато есть какие-то воспоминания, планы на будущее, что-то все же осталось, я не знаю как себя назвать в данном случае... Потерян какой-то стимул, настрой... что-то изменилось, причем не понятно почему и в какую сторону. 
Проще говоря - июнь проеб*н незаметно.

     2. Настроение.
Не так давно я хотела посвятить этому слову целую запись. Задумалась я над этим после статуса одного человека:
"Одна из необяснимых загадок этого мира это я считаю женские перепады настроения! Совершенно не понятно откуда плохое настроение появляется и так же не понятно куда оно уходит! НО не в коем случае на пилите вопросами "В чём дело" если сразу не ответила, иначе будет только хуже)))" (с.) - Алексей Вегель. (Spez)
Так вот, сейчас не о "женских перепадах", а о настроении в общем. Почему сейчас Вы, возможно, улыбаетесь, а через некоторое, совершенно незначительное, время хочется никого не видеть. Что это? Химические реакции в организме? Работа мозга? 
Часто я стала думать о настроении и о настрое, ведь нельзя быть всегда одинаковым? Невозможно быть всегда злым или всегда добрым, пунктуальным, сдержанным, доверчивым, бдительным, внимательным... любое качество можно взять, нельзя быть таким всегда, ведь так? Это может и не совсем касается настроения, но настроя касается точно.
"Это по новой накатывает все сильней. Не важно в одиночестве или в толпе людей. Налей еще, мне нужно выйти из рассудка, ведь кажется что год прошел, но миновали сутки." (с.)
Именно эта цитата пришла сейчас почему-то в голову, отсюда какие-то отстранненые мысли про одиночество...[3]

     3. Одиночество.
Человек одинок... Одинок везде и одинок по-своему, и каждый по-своему пытается это отрицать. Ведь одиночество по сути это что? Это пежде всего душевное состояние человека. На Земле 7 миллиардов человек, так что физичически мы одинокими вряд ли станем, а такое состояние накатывает частенько, не правда ли? Потому, что никто никому не принадлежит - мы не вещи, никто ни за кого не отвечает - мы сами себе хозяева, никто не в праве нас судить - Бог судья нам, никто ни за кого не ручается, ведь своих хлопот достаточно...
Можно почувствовать себя одиноким в толпе ("кто все эти люди? я их не знаю и им вряд ли есть до меня дело"), в семье ("они меня не понимают, они не интересуются моими делами, они не хотят ни слышать, ни слушать"), даже с любимым человеком и то зачастую нас приследует одиночество (Не усиливаются чувства, нет таких ярких эмоций, как прежде, нет тех теплых отношений, остаются воспоминания о том, как все начиналось, о том, как было тогда все красиво и каждый из вас хотел видеть друг друга снова и снова, а сейчас что? Остается только эта стабильность, от которой ни в право, ни влево шагнуть не можешь. Если он/она тебя тебя радует спустя столько времени, то да, хорошо, а если нет? Херово, но ты терпишь, потому что ПРИВЫЧКА... ведь так?)

     4. Впечатление.

"Никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление." (с.)
Никогда не будет позможности повторить первый раз, странно это осознавать. И очень жаль, что многое то, что однажды произошло мы просто не помним... Разве не хотелось бы Вам услышать свой первый плач, свой первый смех, свое первое слово.
Мы можем сколько угодно красить лица, носить маски, быть "не таким как все", на самом деле боясь осознать того, что ты часть толпы...
Красивый, некрасивый, добрый, злой, приятный, отвратительный.... множество прилагательных, описывающих людей, их характеры, образы. Никто не знает, когда им приглянется возможность познакомиться, встретиться с новыми людьми, никто не знает, что думают прохожие, глядя на них, никто не знает сколько вообще за день таких людей, которые смотрят на тебя, думают, оценивают, никто не знает, когда вам придется произвести первое впечатление... Это впечатление мы, как правило хотим сделать положительным, зачем? Неужели мы все-таки все делаем для кого-то? <...>

     5. Сашенька.

я НЕ могу НЕ затронуть тебя. Так как ты единственный постоянный слушатель-читатель-пониматель-рассуждатель-перерабатыватель-критик-советник-приемник-отдачник (и все последующее) моих мыслей, то ты обязана быть в каждой записи.
Итак. Многое, что я Я не хочу, чтобы все становилось так, как становится. Это настроение, которое "как рукой упало", эти мысли, которые уже как параноя, которые надо довести до конца, не должно все удовлетворять, должно "отличнять", кстати, эта твоя фраза про улыбки мне вообще покоя не дает... Роднулька моя, все что хочешь, только не надо так, улыбнись хотя бы для меня. Все будет хорошо. Люблю тебя. 
P.S. Вир. Уговаривай мами! Если ответ "Да", то будет... ты лучше знаешь, что будет, но то что хорошо - факт, ведь так? :)

Здравствуйте...

Я не знаю зачем начинаю сейчас писать очередную "запись". Очередную без темы, очередную не о чем. Пишу не потому что "надо написать", а просто потому что хочу поговорить, хочу рассказать, хочу поделиться, а эти мои неочемные записи дают отличную возможность...
Хоть и делиться  в общем то нечем, но все-равно, хотелось бы написать о том что вообще в голове творится. Мыслей много, но некоторые их них просто приходится держать в себе, просто ими нельзя делиться, а даже если и можно, то не знаю как...

Вчера очедерной раз думала по поводу моего круга общения, по поводу мнения обо мне и обо всем со стороны остальных... Пришла к выводу что мне сейчас не важно как меня осудят люди, что скажут, просто не важно. Как я и писала раньше, есть 2 человека (отличный КРУГ), с которыми общаюсь и которых (!!! одна из мыслей, которой не знаю как делиться) боюсь потерять, боюсь просто потому что дороги, просто потому что мне было не легко тогда... когда они появились что-то поменялось. Я знаю, что вы это прочитаете, и я уверена что поймете. Спасибо! Конечно, не важно количество, важно качество. Важно...
P.S. (!!! вторая мысль, о которой я сама не заговорю, но если со мной заговорят то постараюсь ответить). Ну вот.. пока писала начало, потеряла основу. В общем - Человек. Всем все ясно. :)

"Надо в себе разобраться..." (с.)... и надо прекратить себе накручивать все. Неопределенность, не понятно с чем связанная. Подвешенное состояние какое-то. На самом то деле все хорошо, все отлично, весна, погода радует, скоро лето - радует, Вы, двое - радуете, все радует, но все-же что-то есть, какие-то глупые, ненужные дурацкие мысли, которые и надо бы сказать, и как-то лучше забыть про них. Неопределенность в своих же мыслях и своих желаниях. Я не знаю... я,наверное, хочу отдохнуть.
Скорее всего из-за этого состояния и снятся непонятные сны...

Я писала о них раньше, запись называлась "Сны, что снятся...", писала о хороших и о непонятных вещах, но то что снится мне последние несколько дней - это странно, я про них и не рассказывала никому, я так не привыкла. Странные сны творят со мной странности и напоминают о странных вещах. Странно. Странно. Странно. 100 раз повторюсь. В этих снах я одна, в некоторых есть люди, но все-равно я одна, люди не знакомые, "Прохожие, но не похожие ничем совсем, красивые, но мне они не милы, мимо их." (с.), не поймете вы сейчас того что я пишу, да и я сама вряд ли пойму, прочитав эту запись через некоторое время. Сны как то ли отрывки из фильмов ужасов, то ли как блуждение в себе самой. Непонятно. Ни к чему. И вы вряд ли поймете.

Сейчас пока писала запись, вспоминала и подбирала слова, как-то подуспокоилась, как-то легче стало, что ли. Дневник - это вещь :)
Как бы там не считали некоторые, что ведут его те, "кому сказать нечего"... да в общем не важно.
Написала не мало, не думала что так получится, дура, то что писала... понятно почему дура. 

P.S. Надеюсь я все-таки соберусь и напишу ту запись, которая должна была быть написана уже пару месяцев назад. :)

Здравствуйте!

Сразу говорю - тут глупости!

Но все-же...

 "Сейчас девочки быстро взрослеют, в результате  хорошие девочки становтся плохими." (с.)

Не могу не согласиться. Тема возраста как-то напрягает, но уже перестала быть на столько больной. Сколько есть, столько есть, самое главное, что есть люди, которые могут меня понять, которые могут увидеть не только цифру в паспорте, не только внешность, которая противоречит той самой цифре, но и то, что внутри. Это не может не радовть. Многие, почти все, кто читает мой дневник случайно или регулярно - неважно, они даже не подозревют о той злощастной цифре. 
Мне неудобно называть себя ребенком. Раздражает обращение "девочка". Да какая, к черту, девочка?!  Лучше не судить вообще, нежели судить по возрасту или даже по внешности. Не главное, что снаружи, главное, что внутри.
С одной стороны хорошо, что я такая.. В этом есть некое отличие от остальных. С другой же стороны что в этом хорошего? Девочки моего возраста ходят в кедах, носят джинсы и толстовки дружат с мальчиками на пару лет старше, гуляют и знакомятся с такими же как они.. Нет, у них, конечно, до кучи проблем, нет, конечно, они выделяются. Да по-любому... все как на подбор - вот их отличие. 
А я... Я тоже по-любому ребенок, которому часто не верят, задавая один и тот же вопрос. Ребенок, который не помнит, когда последний раз одевалась так, как это делают те девочки. Джинсы? Терпеть их не могу. Кеды? Последний раз их видела года 3 назад. Толстовка? Аналогично... И что? Может мысли глупые? Мне кажется нет... Может поведение? Вообще без вариантов. 
Картина, конечно... Девушка, не знает чего хочет, но выглядит взросло, девочка, скрывающая возраст, но с сильными мыслями....

Любовь... Нет, не так... Эмоции, задевающие что-то "там"... В ближайщем обзаце не хотелось бы так часто повторять данное выражние, поэтому буду говорить "чувства".
"Чувства" могут быть только запретные.... Ровестники? А может те, кто старше на пару лет? Да нет же. Еще ни один молодой челвек данного возраста не мог меня понять, не старались... или действительно не могли. Да давно уже было это...последний раз с молодым человеком или как любят говорить - с парнем (тепреть не могу это слово) старше меня на 2 года я познакомилась год назад. Что делать то? Ждать, когда вырастет эта цифра, та, что просто формальность?! Не думаю...
Запретная любовь, запретные мечты. Да что там? Разочаровываюсь. Но на безрыбьи и рак - рыба. Есть определенные потребности в чем-либо, а потребности надо удовлетворять. (Сашенька, чай?)
Лишний раз убеждаюсь в различии своих взглядов с девочками-ровесниками. Уровень развития как-то подтормаживает. Элементраные слова, которые уже стали обыденностью - смешные. Не вижу юмора. Или вот... мое любимое:
- А какая у вас разница в возрасте?
- 4 года... да это много, но...
Но? Какое но? Какое много? Лет 5, наверное, самое оптимальное. Но и 10 лет - нормально. Для кого-то и 15 - самое то. :)

P.S. Запись вообще не о чем. Совсем откровенная и не о чем. Глупости.  Сашенька - поймешь.

P.P.S. Хочу лето.. нет, весну, но только чтобы не было льда. Не важно тепло или нет. Главное что оно близко.

P.P.P.S. Фото-эксклюзив, блин. Маленькая :)

Доброго времени суток, дорогой читатель!

Давно не писала в дневнике, очень давно.
Значительных изменений в жизне не произошло, а мысли - они всегда месняются. Жаль, что очень часто мысли должны оставаться мыслями. Я много думаю, больше размышляю, еще больше мечтаю... Невозможно все добавить в дневник, ведь все же что-то должно оставаться в тайне...А о чем-то просто не хочется говорить.

"Чернило ляжет ровным почерком на белый лист,
Я сегодня для тебя поэт, художник, реалист." (с.)

Зима. Такое холодное время года. Холод. Замороженные тела с замороженными мыслями, чувствами, масками, красками..
"Сердца пусты, либо наполнены не тем:
Холодные объятья, давно нет общих тем." (с.)

Зависть. Я недавно поняла что значит зависть. Это не есть хорошо. Все такие счастливые, аж мерзко - мой статус, под которым развелась очередная дискуссия. Да какое Вам дело до того, чем я живу?! Это мои мысли, мои чувства, мои эмоции, которые скрывать.. ну просто нет смысла. Да, не все счастливы, да у всех есть переживания, в конце концов, да, я не самая несчастная. Просто меня не устраивает такое положение вещей. Хочется счастья, человеческого счастья. А ведь для него не так много надо - всего один человек. Я боюсь превратиться в робота.. нет, точнее будет сказать в куклу. Всегда опрятная, всегда приятная, постоянно улыбается, ни о чем не заботится, красивая обертка и не важно, что внутри.
Как хорошо было тогда... Тогда, когда улыбка была искренняя, тогда, когда слез не было, тогда, когда я жила. Жила для кого-то... жила кем-то...просто жила. Те дни оставили так много воспоминаний. Хорошие воспоминания, но вспоминать грустно. Забыть их было бы лучше. Забыть и больше не вспомнить. Никогда.

"Сколько боли стоит любовь?
Сколько граней имеет этот камень?
Блеском, порой, сбивает с ног,
Даже в самых сильных разжигает пламя.
Меняя жизни, рисую судьбы,
Играет чувствами, струнами,
Наолняя ритмом новый день,
Где в один день мы остались одиноки." (с.)

"Ну ладно, что я всё о вас, тебе ведь интересно,
Как я тут живу, и кто сегодня занял твоё место.
А знаешь, нет её, да, представь себе, вот так,
Понимаю всё как в анекдоте, но факт это факт." (с.)

Что-то пишу совсем не то, о чем хотела...

Изначально эта запись созрела из-за определенной фразы, только вступление немного затянулось...
"Ей еще нельзя...она еще маленькая."
Таких фраз много. Очень. Самое неприятное то, что подобное говорят близкие люди. Люди, которые по сути должны знать меня значительно лучше, чем кто-либо другой.
Они меня недооценивают. Явно. Как бы я себя не критиковала, как бы низко себя не ставила, я не достойна того, что они говорят. Обидно. До боли. А ведь никто из них никогда не увидит этой записи...
- Татьян, ты что уроки делаешь? Что с тобой случилось?
- Да ты не понимаешь ничего, вот подрастешь - поймешь.
- Ого, Таня, ты убираешься в квартире? Да завтра снег пойдет...
- Тебе рано об этом слышать...
- Ты пойдешь на урок? Нет, ну тут явно что-то не так.
- Хочешь вина? - Нет, ты что, ей еще рано..
     и многое многое другое из подобной области.
Эти фразы в голове как набор слов, разные голоса, с разных сторон о разном кричат. Может, я схожу с ума? А, может, надо все-таки прекрастить думать?
Да, Господи, что ж я такого сделала, чтобы они считали меня на столько маленькой и глуенькой девочкой? Неужели они действительно не видят всего того, что я делаю. Пусть даже если взять данные конкретные примеры. Почему они так считают? Все эти люди делают определенные выводы, судя по возрасту. А что возраст? Число, состоящее из двух цифр, которое переодически меняется... Я не понимаю вообще, как они могут делать выводы, совершенно меня не зная. Ведь на самом деле так, они не знают чем я живу, чем интересуюсь, с кем и чем занимаюсь. Спрашивают что-то, в чем-то подозревают, но ведь это на столько неискренние вопросы, что ничего не изменится скажи я правду, или наоборот придумай что-то. Придумать то, что им удобно. Ведь каждый слышит только то, что хочет слышать..
 

Что-то расписалась...

Вспомнилось почему-то, как пару дней назад, хотела начать запись. Сделала небольшую заметку, чтобы написать, но как всегда...
"Люди, не обделенные интеллектом, привыкли видеть решение проблемы только после решения определенных жизненных "уравнений". Только пройдя лабиринт, они найдут выход. Такие люди сами себе усложняют жизнь. Им, видимо, тоже не редко говорят что-то из ряда "Будь проще". В отличие от людей с примитивным мышлением им сложнее. Возращяясь к тому, что глупым живется проще. Тем, кто не привык искать умные фразы, для выражения чего-то вжного, тем, кто не хочет, не умеет решать жизненные "уравнения", тем, кто не зайдет в лабиринт, чтобы потом самим же искать из него выход, им просто проще. Ведь на самом деле всё рядом, всё близко, и зачастую не надо далеко ходить, стоит просто присмотреться. Другое дело, что не каждому это дано. Людям, привкшим к трудностям, сложно переучитваться. Тут получается ты должен не переучиться, а просто забыть все те свои навыки, которые когда-то помогали..."
Почему-то когда писала эту запись сравнила ее с логикой. Некая параллель между женской и мужской логикой. Она есть у всех. и у каждого. Только женщины строят одну, но длинную цепочку, а мужчины много, но значительно короче "женских".

Здравтсвуйте, кто зашел! Спасибо тем, то прочитает!

Кзалось бы все уже давно изменилось, давно, уже как 1,5 года. Казалось бы я стала другой и другие люди стали меня окружать. Да это действительно так... было до поры до времени. К сожалению, или к счастью существуют некие "циклические реакции". Все когда-то повторяется. Вот и в моем случае все повторилось. Я вернулась в прежнюю колею, это когда-то должно было произойти. Я стала прежней, только умнее, только опытнее. А нужен ли мне этот опыт? А хорошо ли то, что я так много знаю? Ведь куда проще жить глупцом. наивным глупцом. Ведь тогда ты не будешь заморачиваться по поводу каких-то глобальных проблем, да вообще по поводу каких-либо проблем. Ты просто их не поймешь.

Я много думаю. Еще больше размышляю. Самое ужасное - все понимаю. Все,ч то надо и то, что не надо тоже. Мне ведь уже не раз говорили, что надо меньше думать.... "У тебя грустные глаза...", "У тебя задумчивый вид, ты всегда такая?", "Поменьше думай". это, наверное, как из разряда "Будь проще". Наверное, все же надо довольствоваться тем, что имеем. Такая, какая есть, та, что не будет меняться, если сама того не сочтет нужным. Я изменилась за последний месяц, изменилась не в лучшую сторону. Строже, жестче, грубее, сложнее. Разгадаете? Это, наверное, риторический вопрос. Тут очевидно, что ответ отрицательный, кому это надо, разве что... да и то. Кому нужны чужие проблемы?!

"Вру себе. Господи прости, целую крест
В то время, как, в сердце дофига свободных мест..." (с.)


Я, к сожалению, давно не писала никаких записей. Не о чем. Есть темы, много тем, но не все хотелось бы опубликовывать, не все для общего обзора. 
Посвятить очередную запись себе? Сама о себе, обо всем или ни о чем. Просто раз уж начала.
Кто я? Какая я? Какие у меня ценности? Что главное в моей жизни? И вообще... Каков смысл этой жизни?

Эти вопросы, наверное, мучают не только меня. Я - разная. Начинаю верить в то, что я, дейсвительно, не такая как все. Иначе бы я не вела подобный дневник со столь откровенными мыслями. А что скрывать? Какая есть, такую примут. Маленький круг общения доказывает это.

Итак, попытаюсь, наверное, ответить на некоторые вопросы..

Кто я? В первую очередь, я - человек, вполне состоявшаяся личность, с установленным собственным мнением. С мнением, которое, к сожалению, не все и не всегда готовы выслушать и тем боле уж принять на счвой счет. Очень жаль. Увы, никто не в праве вас заставлять.

Какая я? Повторюсь. Я - разная. Как мне сказали недавно: "Человек - загадка". Я действительно разная, всегда разная, с разными людьми я - другая. Совершенно безумная с подругой, и до неприличия сромная с молодыми людьми. Откровенное признание, не правда ли?! Во мне жувут добро и зло, счастье и горе, грусть, печаль и тоска соседствуют с задорным смехом, счастливым видом и милом личиком. НЕ всегда искреняя, лишь потому, что людям, окружающим меня,не стоило бы знать о моих проблемах. По принципу "Меньше знаешь - лучше спишь". Последнее время у меня отлично получается одевать маску састья.

Какие у меня ценности? А действительно, какие же у меня ценности... хм. Я редко ценю то, что имею. Я ценю друзей, которых не много, но они - частичка меня. Ценю маму, какая бы она не была, она моя мама, чего, к сожалению, не могу сказать про отца, не смтря на то, что "Он же твой отец.". Я не пишу про семью в целом. Смья - это очень общирное понятие в моем случае. Сестра, как же могла про нее забыть... Нет, лучше не буду. В общем - не люблю ее, не была бы она кровным родственником...(без продолжения). 
Какие еще ценности. Какие-то материальные ценности? Не могу сказать. Взгляды постоянно меняются и вкусы тоже. И опыт тоже.

Что главное в моей жизни? Наверное самое главное - это найти смысл в ней, пнриобрести определенные ценности. Смысл жизни - очень сложное понятие. которое имеет глубочайший смысл. Глубиной во всю жизнь. Кто- то находит смысл жизни в себе и своих достижениях. Я не в праве так считать, жить надо ради кого-то, отдавать все свое кому-то. Наерное в этом отчасти состоит смысл ее.

P.S. Сейчас у меня есть одно , наверное, неисполнимое желание в ближайшие несколько лет - подить одной. Отдохнуть от семьт, от этого давления, от рутины, котора затягивает день ото дня. Да, возможно, кто-то скажет. что это ужасно - жить одному. Я не верю! Все надо проверить, во всем удостовериться! 

P.P.S. Сегодня ко мне пришла такая мысль, что через неделю у меня День Рождения. А праздника снова никакого. Не смотря на такую символичную дату, отмечать не хочетс вовсе. 

А еще, скоро придет весна и все будет хорошо! 

"Хватит сказок, детских историй, 
Ты права, возможно, ждать не стоит...
Но я жду чуда, как 20 лет назад,
И пускай - это детский азарт,
Знал любовь, помню боль, увидел море,
Иллюзий нет, надежда есть..." (с.)



 

 Мысли, понятные лишь мне... Просто хочется высказать.

Синдром, опять этот синдром, переходящий в маразм. Уже перешедший. Одна встреча, пару часов. До боли знакомый сюжет. Нет, я не сравниваю.. А хотя кого я обманываю?! Себя? Да ни к чему. Да, я сравниваю, все сравниваю до единого, но стараюсь этого не делать, стараюсь в это не верить. Этого нет. Оно было, но сейчас того нет. Забудь. Уже ничего не осталось. Совсем.

Снова придумала себе сказку. В ней все так чисто, бело, непорочно. И отношение другое, и продолжение большое. Там все по иному.  А говорят еще, что мечтать не вредно, а я не верю. Вредно и все! Эти сказки никогда не оправдают реальности. Слишком все идеально, так не бывает. 

Хочу, чтобы сбылось желание одно единственное. Больше не надо. Я соскучилась по этому всему. Нехватка. Недостатикус. Очередной синдром. 

Зимний день.Руки. руки. прикосновения. Все. И то хорошо.

А что было летом, полгода назад... НЕТ. я не сравниваю. 

Так много мыслей, так не вовремя, еще бы недельку. Хотя бы доучилась нормально. А так что? мысли не о том, совершенно не о том, о чем надо.

 Утро..Морозное утро. 6:35 утра.

Мысли. мысли. Мысли ни о чем или обо всем на свете. Не понятно. 

Еще одно прекрасное утро. Я начинаю понимать, что как день встретишь, так его и проведешь. Вот вчера, например, хоть и понедельник, но утро замечательное, настроение прекрасное, в таком же духе прошел и весь день.

"Доброе утро приносит добрый день". (с.)

Морозное утро. На улице зима, настоящая, как я и хотела. Много снега, много радости, где-то там, в глубине души я - счастлива. Кое-чего все-же не хватает. Скоро Новый год, повторяюсь, но я очень хочу его, очень хочу настоящего праздника, хоть и боюсь представить этот праздник. Скоро День рождения. И, наверное, где-то в то же время кончится моя свобода так называемая. Так много мыслей в уходящем году, там много итогов, выводов. Если смогу их собрать в целое, возможно, напишу сюда. Уж слишком их много. Год прошел быстро, хотя нет... не быстро. Мгновенно. Но оставил в памяти след. 

"Вчера я себе сказала: когда пойдет снег, будет все хорошо". (с.)

"Тогда я себе говорю, что когда все замерзнет, у меня будет все отлично". (с.)

Так и есть... Кажется, что ничего не происходит, на самом же деле мы просто не замечаем радостей жизни. Вокруг столько положительных моментов. 

Много мечтаний, но так мало желаний. Жить в мечтах, опасно однако. Там все так, как хочется нам, все красочно, наверное, неприемлемо для этой реальности. Однажды можно обжечься. С другой де стороны, если мечтать, то мечтать осторожно.

"Чтоб мечты твои сбылись, сделай шаг и улыбнись." (с.)

Вчера поняла, что зима-таки может заморозить какие-либо чувства. Заморозить, не значит убить, к сожалению.

Долгая зима - я всё ей отдала
За то, чтоб стало у меня
Такое ледяное сердце... (с.)

Александра, если мы не увидимся в эти 2 дня, копу то пи.пи. придется :*

Я хочу чтобы утро начиналось так всегда. Вам, наверное, того же пожелать можно.

А сейчас пора. До встречи. :)

Настроение сейчас - 0 целых, хрен десятых. (с.)

 Вот и созрела тема для записи. 

Воспоминания. Мысли. Фантазии. Мечты... Приследуют, без конца. Еще и ностальгия хочет присоединиться.

Не дают покоя воспоминания об одном человеке. Я не хочу об этом думать, более того не хочу ничего вспоминать, но мысли быстрее меня... Очень хочется забыть и больше никогда не думать. Все бы отдала за то, чтобы просто не вспоминать о том, пусть и счастливом отрывке жизни. Ведь я уже почти справилась с собой, нашла силы избавиться от всех напоминаний, телефона, записей и мыслей. Но тут... сон. Я в нем счастлива. Сон, как отрывок из жизни, сюжет одной из встреч, мы беззаботно улыбаемся, шутим, все как наяву. Утром в голове неутешительная фраза : 

"То, что было однажды, может никогда больше не произойти, но то, что было два раза, обязательно произойдет и в третий". (с.)

Еще и сон с четверга на пятницу. Глупости. Все это какие-то предубеждения, в которые стараюсь не думать, но из подсознания их не стереть. Остается только ждать, ведь время лечит, и убеждать себя. Помогает, не особо, но хоть что-то.

"И сны, в которых вижу тебя, словно дежавю" (с.)

И еще...

"Стала невольной птицей собственных фантазий." (с)

Мечты, сейчас я ими живу просто на просто. Мечтаю каждый день, каждый час. Фантазирую, представляю себе райскую жизнь. А мне ТАМ нравится... Жаль что все не может быть так, как там. Хотя... Стоит только захотеть.

P.S. Так мало людей, так много мыслей. Скоро стану занудой. Так хочется начать жить, как заново, без этих воспоминаний, начать расти.

P.P.S. Дорогая, Сашакевич, куда же без тебя, люблю =*

Стоп, хватит перебирать золото с платиной
Слать и кстати, я хочу спать ночами
Накатит груз, там ещё плюс мысли, не повезло,
Я наверное не твоё, ты наверное не моё. (с.)