Сегодня задержалась на работе на 2.5 часа - так вышло, потому что я, во-первых, опоздала, а во-вторых, не хотела приходить домой раньше Сереги, который до полдевятого работал... получается, на работе я просидела без малого 12 часов))) в который раз понимаю, что я очень люблю задерживаться - осознание того, что рабочий день закончился и я продолжаю работать исключительно по собственному желанию, почему-то радует меня безмерно... домой я прихожу в такие дни просто никакая от усталости, и это хорошо - можно почти не думать о Юре, о болезни, о всяких там других проблемах... только поесть, немного почитать и спать, спать...
А еще у меня была перестановка - вместо маленького стола, двух тумбочек и еще одного квадратного столика на моем рабочем месте теперь стоит большой угловой стол и всего одна тумбочка под ним))) это все благодаря Е. - как только я пересела, он мне сказал, что знает, где достать стол такой, мол, не нужно ли мне... я решила, что почему бы и нет - и вот) с утра мы с Е. и Н. часа 2 разбирали новый стол, перетаскивали его к нам из другого корпуса, потом относили туда мой старый... сначала мне показалось, что новый стол слишком большой и у меня свободного пространства вообще не будет - это все мой консерватизм и желание жить без всяких там перемен - но потом оказалось, что все классно, стол отличный, удобный и большой, и пространства много остается... тем более что Е. подвинулся немного к окну, и теперь я могу проходить между нашими столами, не поворачиваясь боком, как раньше) сегодня после обеда смотрела со стороны на свой стол и не могла поверить, что именно я там сижу)
Наверно, я все же стала немного ближе и к Е., и к Н. после того, как пересела - теперь наши столы в ряд стоят, правда, стол Н. отгорожен с одной стороны стенкой... сегодня я поймала себя на мысли, что в первый год работы на заводе я ни за что бы не смогла говорить с ними так, как сейчас - почти свободно, почти раскованно... а сейчас уже могу. Но непонятно одно - стоит ли сразу же начинать "фамильярно" относиться к людям, если понимаешь, что через некоторое время фамильярность все равно придет? "сразу" - это, конечно, не с первого дня, но хотя бы через полгодика... но вот 2.5 года... наверно, я все же слишком долго тянула с этим. А может, я просто сижу теперь в центре событий, и мне проще быть ближе одновременно к многим коллегам)

Еще 2 дня))) по сути один, потому что от 7-часовой рабочей субботы я ожидаю только много-много праздничного настроения, позитива, смеха, общения с коллегами, которые неожиданно стали мне так близки... в последнюю неделю я общалась с Е., К. и Н. столько, сколько, наверное, не было за все 2 с небольшим года моей работы на заводе... праздничная неделя же, чо) можно просто собираться в кучку и часами пиздеть обо всем на свете... я до сих пор не перестаю удивляться себе, особенно когда говорю что-то такое, после чего все дружно ржут) а такое бывает в последнее время просто на удивление часто.

А еще, а еще... Д. приехал из командировки, и я увидела его как раз на юбилее у Е.З., в понедельник... мы друг другу ни слова не сказали, но это было так... приятно) за столом сидело до фига народу, человек 30, наверно, и он сидел напротив меня, но ооочень далеко... и это был первый раз с 21 сентября прошлого года, когда я на работе пила... так что меня немного развезло, и я, наверно, пялилась на него чересчур много XD... ну что уж, меня не исправить в этом плане...

Все-все дела, и домашние, и остальные, я пока что оставила на "после 29", на выходные... пока что у меня нет никаких сил. Вот сегодня взяла 3 часа отгула после обеда - чтобы просто дома посидеть и расслабиться, потому что для моего нынешнего состояния 6 рабочих дней - это уже перебор, не хотелось бы плохого самочувствия в праздник. Поэтому я сегодня собираюсь лечь спать часов в 9, не позже...

У всех, наверно, бывают такие моменты в жизни - волшебные) это может быть даже не само волшебство и чудо, а просто их ожидание... для меня большинство волшебных моментов до сих пор были связаны с любовью) а еще они случались осенью и зимой - в мои любимые времена года)
В 13 лет я ездила по выходным к тете, которую обожала и которая в те времена заменила мне маму, жившую в Турции... и предвкушение этих поездок, и само пребывание у тети в гостях было по-настоящему счастливым...
В 16 я была на пороге расставания со своим первым парнем - потому что влюбилась в Славу... последнюю неделю наших отношений (условно, потому что всю ту неделю мы не виделись) я обдумывала наше расставание и одновременно возможные новые отношения. Не знаю, может, я что-то такое предчувствовала (потому что конец той недели стал началом наших отношений со Славой), но я все те дни ходила счастливая непонятно отчего) конечно, любовь окрыляет и все такое, но некоторое время до этого я, наоборот, была расстроенной и ревела по поводу того, что ничего у меня с ним не выйдет. Я помню, что в середине недели выпал снег, необыкновенно много снега, и никто не успевал чистить тротуары... мне надо было куда-то там идти по малолюдной улочке, и я продиралась через огромные сугробы, а потом ехала домой на автобусе, мокрая почти до пояса) и именно в тот день я остро почувствовала - скоро произойдет что-то волшебное, и все вокруг дышит счастливым ожиданием, и не надо торопиться - еще немного, и все произойдет само) так и получилось...
Потом... наверно, первые 2 месяца наших с Серегой отношений были волшебны просто целиком и полностью) несмотря на то, что он меня вроде как бы и не любил поначалу, так, позволял любить... или это мне сейчас так кажется, потому что я знаю, в отличии от той постоянно плачущей и ни в чем неуверенной девушки, что он полюбил меня и остался со мной) но все равно - я была готова на 2-х месячное волшебство без хеппи-энда, с последующим концом света - пусть такой ценой...
Еще, наверно, стоит занести в этот список тот сентябрь, когда Саня признался мне в любви, точнее, первые 2 недели, когда он этого еще не успел сделать, но я видела и чувствовала это в каждом его слове, в каждом жесте... в меня очень редко влюбляются вообще, поэтому для меня это были просто незабываемые ощущения - пока он не признался и не пришлось отказывать... дааа, я люблю, когда меня любят, пусть даже безответно и мне очень жалко этого человека... после этого признания атмосфера испортилась, конечно(
А вот сейчас... сейчас все эти высокие материи мне не то чтобы недоступны, но они курят в сторонке... дело в том, что больше всего на свете сейчас я хотела бы стать здоровой, как раньше, как прошлой зимой... и если бы это произошло - вся моя дальнейшая жизнь, наверно, была бы в какой-то степени волшебной... но я не могу об этом думать, боюсь... вдруг мне не суждено больше жить моей обычной жизнью, вдруг судьба заготовила мне плохое будущее... я боюсь думать о том, что все будет хорошо, и о том, что все будет плохо...
С другой стороны, на работе все неожиданно стало волшебно) уж не знаю, когда это началось во мне - может, когда я подстриглась в августе и почувствовала себя гораздо более симпатичной, чем с унылым хвостиком, болтавшимся по спине? может, когда я стала все больше и больше говорить громко из своего угла и в какой-то момент с удивлением поняла, что голос мой не дрожит и не срывается, меня слушают и больше не перебивают? может, когда я снова начала работать на совесть? может, когда бабушка подарила мне медальон на цепочке и очень красивое кольцо и я почувствовала себя ооочень женственной?

В-общем, всю прошлую неделю на работе я просто сама себе удивлялась. Я смотрела на себя в зеркало и думала - блядь, так я ж красавица! О_О... и окружающие люди - и коллеги, и просто незнакомые люди, встреченные на лестнице - своими взглядами это подтверждали))) а это все-таки придает большую уверенность...

Я работала, с одной стороны, а с другой - болтала со всеми, кто под руку попадется - и в компании, и поодиночке, и громко, на весь кабинет, и тихо, стоя рядом... и это совсем не страшно и не трудно, главное начать, наверно) ну и кругом очень доброжелательные и умные люди, одно удовольствие с ними говорить... помнится, когда-то я переживала, что мой угол так далеко от Е. - он в другом углу сидит. Так вот, мы с ним прекрасно болтаем из угла в угол XDDD и не просто парой слов перекидываемся, нормально так болтаем)))

В-общем, я изменилась, но не до конца, иногда моя уверенность все же сбоит, и у меня что-то не получается... вот в пятницу я перерабатывала, со мной сидели еще А. и К. И вот, А. стал рассказывать К. одну вещь, о программировании... у нас часто бывают такие разговоры-споры, и обычно все присутствующие в них активно участвуют. Раньше я, бывало, ничего не понимала в подобных разговорах, но в этот раз поняла почти все, и даже могла бы вставить слово... но как-то не вышло у меня, не смогла я влезть в их разговор, хотя я знаю, что скорее всего это было бы совершенно естественным. А потом, когда К. чего-то недопонял, А. подошел к его столу с листиком бумаги - показать наглядно) так вот, мне тоже было интересно, и хотелось посмотреть, но... я не подошла к ним. Есть вещи, которые надо делать с самого начала, а если не сделал - все, не получится, поезд ушел... вот и пришлось мне сидеть и слушать их молча... ну да ничего, плюс уже то, что я все поняла и мне было что сказать)

Эх, вот бы еще здоровье наладилось( неужели обязательно должно быть так, что от одного места отнимается, а к другому прибавляется? неужели нельзя, чтобы все вместе было хорошо?

Наконец-то, скоро выходные... я давно уже считаю дни до НГ, потому что ооочень хочу выходные и отпуск. Устала... точнее, дико устаю каждый день к вечеру, каждую неделю к выходным. Сколько можно...
Сегодня на работе мы обсуждали что-то, и я поняла кое-что, просто внезапно почувствовала... пожалуй, именно этот год многое изменил в моей уверенности и общении в рабочем коллективе) я стала больше и громче говорить, несмотря на то, что сижу в углу. Стала высказывать свое мнение, делиться чем-то не только с В., но и с остальными. Сейчас я в нормальных отношениях почти со всеми коллегами, и никого особо не стесняюсь. Это радует) конечно, жаль, что в довесок к этому в этом году я заболела непонятно чем, и вполне возможно уволюсь... нет добра без худа, видимо...
Хотя я до сих пор не могу громко заговорить о чем-то первая... до сих пор стесняюсь кое с кем здороваться... но это все поправимо - со временем. Было бы оно у меня(
А вот от друзей я как-то отдалилась в последнее время. Не только потому, что пути расходятся и все такое, а еще и из-за болезни. Я теперь так быстро устаю, что просто не могу, как раньше, бухать накануне рабочего дня или засиживаться допоздна у кого-то в гостях... сколько раз уже я отказывалась от всяких пьянок, гулянок, встреч((( очень надеюсь, что вся эта хрень когда-нибудь закончится.

Кажется, приоритетная задача на сегодня – кроме работы – не обожраться конфетами, которых у нас на работе с праздника осталось предостаточно, целых 2 коробки... а кофе с утра пришлось выпить «3 в 1» - подозреваю, что после двух чашек, выпитых вчера вечером, утренняя меня бы просто доконала XD
На улице с утра было -14, а я нацепила юбку - в надежде на дневное потепление, хотя будет всего-то около -5. Замерзла, конечно, по пути... хотя в эти дни я стала переносить путь на работу гораздо легче – потому что с покупкой телефона у меня снова появилась музыка в наушниках, а с музыкой, как Серега говорит, можно сколько угодно идти пешком или ехать, и скучно не будет)))
Саня так и не позвонил... а Серега со Славой говорят мне, что они его понимают «по мужски» - типа, перестать со мной общаться он не может, потому что не хочет показывать свою слабость, и звонить не хочет, потому что эта самая слабость все-таки есть. Нееет, мне все это непонятно. Ну как можно приехать после четырехмесячного отсутствия и даже не позвонить, после того, КАК мы общались в его прошлый приезд((( у меня в голове не укладывается! Слава мне посоветовал, чтобы я это ему «припомнила» при случае. Смешно... что я ему скажу – «Почемуууу ты мне не позвонил, почемууу? я так ждала!» как-то глупо) если бы ему важно было – так и позвонил бы... какой смысл что-то там припоминать... может, это для меня «просто звонок другу», а для него очень сложно. Или, может, он считает, что достаточно Славе позвонить, потому что мы очень близко со Славой общаемся, что, в принципе, правильно... а может, у него просто голова больше занята предстоящей сессией, чем какими-то там звонками всем знакомым в Ебурге... в конце концов, если верить Славе (хотя ему верить – дело ненадежное, учитывая Славину безалаберность), мы все равно увидимся в выходные. Вот и хорошо бы до этих самых выходных конфет не есть, кстати говоря XD
Но все-таки обидно... я знаю, что стоит позвонить самой – и все будет... но... не буду я звонить, не буду! можно ведь, как я и писала вчера, просто думать о том, что он в Ебурге... или вспоминать наши октябрьско-ноябрьские прогулки... или гораздо более раннее время, осень 2009 года, когда он мне в любви признавался... или 19 апреля 2008 года, когда мы познакомились. Я никогда, наверно, не забуду этот день - празднование Славиного дня рождения - ведь на следующее утро, после девятимесячного перерыва, началась «вторая стадия» наших отношений с Серегой, который в июле 2007 года отказался со мной встречаться, превратив следующие три-четыре месяца моей жизни в сплошной ад... но к апрелю я, конечно, почти его забыла, и мне странно представлять, что если бы не случилась наша с Серегой встреча на том самом др, так неожиданно закончившаяся утренней прогулкой и объятиями-поцелуями на скамейке, я могла бы впоследствии... встречаться с Саней? конечно, тот факт, что он младше на 1,5 года, меня бы смущал – ведь я всегда предпочитала парней постарше, Слава меня старше на 3 года, а Серега – на 7... но, с другой стороны, он мне нравится, несомненно)
Есть, конечно, еще один «смущающий факт» - Саня вечно говорит что-то в том духе, что он хочет встретить свою единственную, жениться на ней и заиметь кучу детей, чтобы «возрождать Россию», типа он так патриотизм понимает. А еще – бросить ради нее курить, пить и так далее... а мне все это, понятное дело, совершенно не подходит – замуж я никогда не выйду, детей не хочу и если захочу, то, наверно, лет после 30-35, но это далеко не факт... на то, курит и пьет мой парень или нет, мне, по сути, наплевать – пусть делает что хочет, так же как и я... наоборот, когда я пила, а Серега не пил, мне это совершенно не нравилось, потому что я люблю с ним вместе пить) так зачем Сане со мной, такой неподходящей под его планы, время терять XD хотя, на пару-тройку лет можно было бы, ему-то в 2009 году было всего 20 лет, некритичный возраст)))

...до сих пор помню тот разговор на моем др в 2009 году, когда я еще и не подозревала о Саниных чувствах. Это был классный и очень веселый др, и со мной в тот день были только самые лучшие друзья – Слава, Демьян, Иван и Саня, ну и Серега, конечно. Обожаю чувство, возникающее у меня в их компании – абсолютной уверенности в себе, в том, что я умею и могу быть почти постоянно в центре внимания, всех смешить и развлекать, и у меня это прекрасно получается...
Видимо, Саня тогда еще знал меня не слишком хорошо (хотя, получается, к тому времени мы были знакомы чуть больше года, ровно столько, сколько я встречалась с Серегой), и совершенно неожиданно для меня спросил, а почему Серега меня замуж не зовет, ведь мы встречаемся уже год. Я недоуменно ответила, что нам это не нужно, мы и так отлично живем. Саня продолжил с утвердительной такой интонацией: «Но если бы он тебя позвал замуж – ты бы согласилась?» Я ответила чистую правду: «Я бы отказалась. Я вообще не хочу замуж. Ни за Серегу, ни за кого другого». Саня, как мне показалось, сильно удивился, а я в свою очередь (и далеко не в первый раз!) подивилась дурацким стереотипам о том, что любая девушка больше всего в жизни мечтает выйти замуж...
Мне показалось тогда, что на том и разговор закончился, но Саня минут через 15 задал вопрос уже Сереге (когда он меня спрашивал – Сереги не было) – почему он на мне не женится. Серега, не отвечая ничего, спросил меня: «А ты замуж хочешь?», я, естественно, повторила, что нет, и мы посмеялись... уж не знаю, зачем Саня это спрашивал. Может, если бы он узнал, что я замуж хочу, а Серега меня не зовет – он бы предложил свою кандидатуру, ведь «любая девушка больше всего в жизни... бла-бла-бла...»

Видела сон про Е., и во сне мы целовались... хорошо было, конечно, но... пусть это остается только во сне) а наяву... наяву я о Сане думаю, наверно, больше всего, ну и о НЕМ... видела сегодня ЕГО, но со спины в коридоре))) ну вооот, что мне стоило на пару минут раньше из кабинета выйти, тогда бы удалось лицом к лицу, так сказать столкнуться) тупые мысли... ну столкнусь, ну поздороваюсь, и что с того? господи, и как люди заводят друзей, как знакомятся с новыми людьми, как начинают тесно общаться с коллегами или одногруппниками? я не понимаю... у меня не получается! ничего дальше «привет-пока»... хотя, может это просто зависит еще и от желания противоположной стороны, а его-то как раз нет. А навязываться я не умею и не хочу.

Последний день диеты... эти слова для меня так прекрасны) весь сегодняшний день у меня приподнятое настроение, и голода я уже не замечаю. Вчера у меня было плохое настроение, чуть ли не истерика, а сегодня все хорошо. Просто для меня к концу диеты всегда меняются приоритеты, что ли. И диета из мероприятия для скидывания лишних килограммов превращается в борьбу с самой собой, в доказательство самой себе того, что Я СМОГУ... это для меня очень важно. Трудно, мучительно, но так важно... и я ни разу не срывалась после 3-4 дня диеты, потому что иначе себя бы уважать не смогла) хотя смешно - я же всегда говорю, что не люблю себя, не уважаю. Но знаю, что если мне надо - я могу упереться и потерпеть довольно долго.
Играла сегодня на гитаре, как всегда) заметила, что у меня все 4 произведения стали получаться все лучше и лучше. Посмотрела в ежедневнике - готовиться к экзамену, то есть играть каждый день, я стала больше месяца назад, 23 января. Вот и результаты уже есть) я молодец)))
Короче, поводы хвалить себя есть - и диета, и гитара, и физика) только вот насчет приобретения уверенности в себе как-то неважно у меня. В субботу я, конечно, изредка вставляла слово в разговор Е. и К., но в основном думала: "Я вот сейчас голодная до ужаса, больше ни о чем не могу думать, понятно, что я не знаю что им сказать, стоит ли с ними говорить. Вот кончится эта диета, и..." Хотя понимала, что это все, скорее всего, просто отговорки. И заставляла себя говорить - понемногу, но все же)

Продолжаются дурацкие дни... и вечерами я чувствую себя обессиленной, хотя ничего особенного не делала. В том-то и дело( почему я опять начала лениться, почему опять не могу себя заставить работать нормально, почему почти забросила занятие тем, что мне важно... кажется, именно сегодня стоит попытаться все это исправить, хотя бы начать исправлять. А то будет уже поздно(
Сегодня на нашем заводе была конференция, и нам пришлось всем на нее пойти. Не скажу, чтобы мне было интересно слушать все эти доклады. Я просто сидела и клевала носом, впрочем, как и большинство моих коллег. Ушли мы с конференции уже в обеденный перерыв, таким образом, большая часть рабочего дня пропала нахрен. А у меня куча работы... и так я зомби мочу, вот как пересела так не могу остановиться, так еще и конференция эта время отняла. Кошмар(
Убедилась, что Н. интереснее с В. общаться, чем со мной. Мы сидели втроем на конференции, и "разговаривали"... то есть не так. Это В. и Н. все шептались, хихикали, а я просто сидела рядом и молчала, потому что не знала, что сказать. Я вспомнила все ваши комменты к посту о красоте - о том, что главное - уверенность - и пыталась тоже вставить слово в их разговор. Но меня несколько раз не услышали, потом несколько раз не ответили... противно. Н. так явно отдает предпочтение В., так явно обращается только к ней, смотрит только на нее... я чувствую, что ко мне у него отношение другое, пренебрежительное, незамечающее. Да мне по сути вообще дела нет до этого самого Н., просто он подтверждает мое мнение о том, что со мной общаться неинтересно. Хотя можно, с другой стороны, спросить - а мне с ним общаться интересно? вот я же пишу, что дела мне до него нет, с какой стати ему хотеть со мной общаться. Не знаю... если бы он ко мне интерес проявил, возможно, мне было бы легче, а на пустом месте лезть к человеку, который меня по большей части не замечает, глупо.
В-общем, пришла я домой такая вот нервная и злая... сорвалась, получается, на Сереге... у меня истерика случилась, и я стала кричать, какое я ничтожество и как себя ненавижу. А что поделать, если все мое существо орет об этом, так часто орет... я не могу все это в себе держать, днем получается, а вот по вечерам все это вырывается на свободу. Серегу такие слова очень злят, и он опять две кружки расколотил((( придурок... одну из них мне бабушка подарила, теперь очень жалко. Будто бы от того, что он их разбил, я меньше стала себя ненавидеть. Наоборот, больше( истеричка тупая...

Сегодня наконец-то пересилила себя и довольно успешно решила один рабочий вопрос) правда, вопросы эти у меня возникают с такой скоростью, что после разрешения одного из них практически сразу же появляются следующие, и опять начинается это стеснение и нерешительность((( когда же я буду знать все сама и мне не нужно будет что-то уточнять? наверно, никогда, потому что всем без исключения программистам приходится обсуждать какие-то вопросы с теми, кто заказывает программы. Но можно ведь хотя бы как можно меньше зависеть от наставника... надо же, еще год назад я мечтала о том, чтобы советоваться с ним всегда. А сейчас мне хочется стать посамостоятельнее, почаще обходиться без него...
А еще сегодня дали зарплату, и я совершила великий подвиг XD пошла после работы в магазин и накупила полезных продуктов, при этом из "вкусненького" купила только семечек, и все... видимо, из-за того, что я была одна, без Сереги, и всякие там "полезные" капуста, сахар и лук были такими тяжелыми, что я просто не хотела брать еще и что-то "вкусненькое" и тащить это все до дома...

P.S. Правда, вчера вся эта экономия благополучно сошла на нет, потому как я сначала купила своей бабушке давно обещанную ночнушку и валокордин, а вечером решила порадовать себя после позавчерашнего не совсем удачного купания в проруби, и мы с Серегой заказали роллов))) эх, все-таки я их обожаю... и при этом так редко ем(

P.P.S. А еще сегодня - ровно 4 месяца, как я не пью... осталось еще 5. Всего 5... сегодня в метро видела какого-то в жопу пьяного чувака, он ехал с компанией друзей и, по-моему уже ничего не соображал) мне стало его искренне жалко, ведь я так часто надиралась до такого же состояния и сама не помнила, как дошла до кровати... ну или до пола, это уж как получалось XD а потом, после сна, наступало ужасное похмелье вперемешку с попытками вспомнить - где и с кем вчера пила, не дебоширила ли, не вела ли себя неприлично, не поцеловалась ли с кем по пьяни... да, я была рада, что я сейчас не на его месте и, вообще, трезвая как стеклышко уже 4 месяца. Но... с другой стороны, я жду не дождусь 22 июня (как раз пятница будет, хахаха), когда я смогу уже нажраться XDDD

Сегодня странный день... как будто бы я прикоснулась, как когда-то летом, к тому, что было так желанно, но теперь мне уже и не нужно, и прошло, и забыто, но... я все же прикоснулась, и, как и в прошлый раз, получила по носу и убедилась в том, что не стоило этого делать) хорошо хоть во второй раз совсем не так больно, как в первый.
Сегодня у нас на заводе был концерт... мы с В. пришли позже всех, когда уже набрался полный зал народу. Я, конечно, ничего не видела без очков, и, когда В. подошла к какому-то ряду, где было два свободных сиденья, оказалось, что там сидят Е. и К... я села рядом с К., а В. рядом со мной.
Все было бы гораздо лучше, если бы не фитнес, на который В. ходит, а я пока что не могу. Именно сегодня она собиралась уйти с концерта пораньше, в 5.30, а я... до того, как мы уселись рядом с "дорогими коллегами", я очень даже хотела остаться, тем более что Серега сегодня до 9 работает и спешить мне некуда, а концерт интересный должен был быть. Начинался концерт в 4, и все эти полтора часа я напряженно размышляла - остаться или все же уйти.
Если я останусь, Е. и К. могли подумать, что я... ну, навязываюсь, что ли... и к тому же тогда было непонятно - как мне уходить, как бы с ними, или сначала подождать, когда они свалят, а потом уйти самой... в-общем, ненавижу я такую неопределенность. Зато концерт досмотреть мне очень хотелось.
А если уйду... с одной стороны, все неприятные проблемы будут решены, и не будет никаких мучительных размышлений о порядке ухода... но ведь я наверняка пожалею потом, что не осталась, буду ругать себя за вечную неуверенность и страх...
Время подошло к 5.30, и я, припомнив полезную поговорку о том, что лучше сделать и жалеть, решила-таки остаться... в конце концов, я действительно не пуп земли, какая Е. и К. до меня разница... вон тут весь завод собрался, и, в конце концов я всегда могу уйти одна, ни на кого не оглядываясь. Так я и решила сделать...
В. ушла, и мы осталась сидеть "как бы" втроем с Е. и К... это было так... странно и непривычно, будто бы я с размаху влетела куда-то в другой мир... хотя, они же со мной не разговаривали, так что я и не была с ними в полном смысле этого слова. Я была с В., а она ушла... но потом, когда на несколько минут на сцене никого не было, я услышала, как Е. просит К. помогать мне, если что, пока он в командировке (а Е. в командировку поедет в понедельник). Ну, тут уж речь шла обо мне, поэтому я вставила в разговор пару слов, и получилось, что я все же немного "с ними".
На самом деле я совершенно не собиралась навязываться им после концерта, который как раз подходил к концу. Я думала, что уйду после них, пусть они выйдут, а я посижу еще немного - еще минут 5... но К., вставая, сказал: "Да пойдем уже... Лена, пойдем?", после чего я, разумеется, встала и пошла с ними - что мне, отказываться, что ли...
Мы вышли из зала, и тут как раз наступила идиотская неопределенность. Пару минут мы просто шли втроем и разговаривали, но такая вот идиллия, разумеется, не могла продлиться долго - это же я! Е. заявил, что ему в туалет надо, а мы, мол, можем идти. Мы с К. пошли к гардеробу, причем по пути он меня спрашивал о моих впечатлениях, я же, дура, в ситуациях, когда чувствую себя неуверенно, вечно несу фигню какую-то, вот и тут сказала совсем не то, что хотела, промямлила, что да, понравилось мне, и все. Потом, пока я ходила снимать с вешалки свою куртку, К. успел одеться и свалить. Вот не поняла я этого совершенно - ну ладно, я и не собиралась куда-то там дальше с ним тащиться, но что, "пока" сказать тоже нельзя было? или он просто спешил? или меня не увидел? или ему вообще неважно - прощаться или нет?
Потом я одевалась себе в уголке, и, увидев вдалеке Е., отвернулась - еще не хватало, чтобы и он решил, что мне что-то там от него надо, нет уж, не нужно мне повторения летней ситуации... так что он, видимо, тоже успел уйти раньше меня.
Я уж не знаю, отчего все так получилось - может быть, они все же опасались меня, каждый по отдельности, но тогда вот я не понимаю, зачем К. было меня звать. Просто из вежливости? вполне может быть, я-то ничего в таких вещах не понимаю, и, разумеется, готова принять на свой счет и выдумать что угодно. Но неужели нельзя было хотя бы нормально попрощаться? Бежать за кем-то из них с криками: "Проводи-ка меня до остановки" я не собиралась...
С другой стороны, я все же сделала... может, и пожалела, но не совсем... в-общем, если бы я не осталась, я бы тоже изводила себя, нытьем типа: "Ах, какая же я неуверенная, хотела остаться и не смогла"...
Если кто-то дочитал все это тупое нытье, то я хотела бы узнать ваше мнение - я просто напридумывала фигни, а на самом деле все нормально? или действительно имело место желание от меня избавиться?

Поработала сегодня. Устала, конечно... сегодня на работе были я, В. и Е. Это было совсем не так уныло, как когда-то летом, да и в плане общения ничего страшного... в течение дня мы немного болтали втроем (с В.-то, понятное дело, мы всегда много говорим), и я поймала себя на том, что говорю больше нее XD и говорю что хочу, не заталкиваю ничего внутрь себя. Пару раз я довольно сильно их рассмешила) Вот еще бы приучить себя не хихикать по-идиотски вечно. Я этим неуверенным хихиканьем каждую фразу завершаю, непроизвольно...
Потом мы с В. вышли с работы, а она собиралась в музыкальный магазин. Вообще-то обычно мы расходимся сразу же, если ей не нужно в сторону моей остановки или мне - в сторону трамвайного кольца, где она живет. Но сегодня я решила дойти с ней, а потом сесть на трамвай. В-общем, вышло так, что мы как бы гуляли... не знаю, я совершенно не умею с девушками дружить, и... но это было прикольно) мы долго шли, разговаривали и дошли до остановки, которая даже моей не была, а ей надо было с этой остановки ехать до дома. И по пути у меня зазвонил телефон. Мне не хотелось прерывать рассказ В., я как-то автоматически нажала в кармане отбой, даже не посмотрев, кто это звонит. Потом посмотрела - оказалось, что опять Муха((( бля, ну как же он достал! настроение опять испортил... так я с ним сегодня и не поговорила, опять Серега сказал, что я против его прихода. Вот не знаю, как решить для себя эту проблему - с одной стороны, я злобный и эгоистичный человек, потому что не пускаю ночевать его... а с другой - я понимаю, что ему ночевать негде из-за того, что сам дурак, с женой вечно ссорится, и она его выгоняет... и его присутствие будет мучить меня каждую секунду. Не только потому, что я очень устала и никого видеть не хочу. Ладно бы он вел себя тихо. Но он не умеет! Пристает ко мне вечно, лезет с вопросами, цепляется, обзывает... не знаю. Или я буду злая сука, или бесхребетная добрая мученица. Второй вариант уже был бесконечное множество раз.
Поэтому если завтра он повторит просьбу свою - я скажу уже откровенно все, а не как вчера - вчера я только сказала, что устала и не хочу никаких гостей. Наверно, это было не совсем искренне.
Завтра мне рано вставать не нужно, и это просто очень хорошо. С наслаждением представляю себе, как я высплюсь...

Сегодня я внезапно решила переработать 2 часа... это оказалось полезно не только в плане будущего отгула, но и борьбы с неуверенностью. Мы остались после полшестого впятером, том числе и с Е. и К., и как-то вышло так, что я участвовала в разговоре - о выборах, о недавно открывшейся станции (просто М. спросил, был ли там кто-нибудь, и оказалось что была только я), о транспорте, о моем купании в проруби... на самом деле это очень непривычно, что я говорила, а они меня слушали. Наибольшей уверенности я достигла, когда стала точно осознавать - если сейчас я начну говорить, меня не перебьют... это было с одной стороны классно, но с другой я немного волновалась, и, наверно, говорила сбивчиво.
После таких событий у меня всегда остается неприятный осадок - уже через несколько минут я начинаю перебирать в голове все сказанное, искать свои ошибки... естественно, что нахожу их миллион, и ощущение неуверенности опять покрывает меня с головой. Но этот раз был точно самым "массовым" и самым долгим в плане моего общения с коллегами)))

Какой-то дурацкий день( хождение на работу в осенних сапогах и без телефона определенно не добавляет оптимизма, особенно если знаешь, что денег на эти нужные вещи не будет еще долго - может, месяц или даже больше. К тому же, опять потратили кучу бабок на всякие продукты, конечно, сахар, кофе и пельмени - нужное дело, но вот копченая рыба, сухарики и печеньки - не очень...
Вчера легла не как хотела, пораньше, а почти в полпервого, и в итоге опять весь день клевала на работе носом. И еще мне весь день казалось, что все, с кем я здороваюсь, смотрят на меня как на дерьмо. На самом деле мне всегда так кажется. Просто иногда я об этом не думаю.
На трамвайной остановке по пути домой встретила коллегу, приятную тетеньку лет 40. Дак нет чтобы подойти и подождать трамвай вместе, я сделала вид что ее не вижу. На самом деле я просто жутко боюсь таких ситуаций, поэтому красться за кем-то знакомым, не смея обгонять его, или делать вид, что в упор не вижу знакомого на улице, вполне в моем духе. Она, по-моему, то же самое сделала, и теперь мне так неприятно( я даже не на свой трамвай села, чтобы избавиться от этого дурацкого стояния на остановке.
Наверно, нормальным людям мои заморочки и проблемы кажутся такой фигней, над которой даже и париться нечего... а я живу с этим всегда, каждый день, не в силах от этого избавиться. Многие обычные, повседневные действия для меня - адский труд, то же общение, приветствия или даже временами обед с В. в столовой. Иногда мне кажется, что она вот молчит, а я должна что-то сказать, иначе она подумает, что я скучная и неинтересная, как Вася (она же говорила, что он все время молчит и это ужасно), и перестанет со мной ходить на обед, как мы перестали ходить с Васей... и я изо всех сил придумываю темы для разговора, боясь молчания и пугаясь ежеминутно, что разговор вот-вот прервется... дурочка... и в такой вот, или даже худший, кошмар превращается для меня любой разговор с любым человеком, кроме близких и лучших друзей...

Вчера я была, конечно, немного на Саню обижена - на его слова про неудачника и тупую программу... да и еще и устала после ночи, когда я спала всего 5 часов, а потом был рабочий день. Так что, собираясь встретиться с ним после своего укороченного на час рабочего дня, я думала, что нам предстоит напряженный разговор, но... ничего такого в итоге не было
Читать далее...

Сегодня на работе у меня выдался просто ужасный денек...
Еще вчера у меня не работала программа, но в последние дни я немного разленилась (сказывается отсутствие наставника, то, что я пока сижу на его месте, в углу, а не на виду у всех коллег, и еще - наличие на его компе милой игрушки Plants vs Zombies). Сегодня с утра я была уверена, что сейчас по-быстрому ее доделаю. Но не тут-то было. Сначала пришел один коллега, и около часа ебал нам с В. мозги (то есть мне-то он просто жутко надоел, а как В.- не знаю) своими разговорами о том, что сколько стоит- машины, квартиры, то-се, где лучше жить-снимать-покупать... Бля, да не нужно мне это пока, я снимаю комнату, и все отлично... короче, мне было жутко неинтересно его слушать, я рассеянно поддакивала, жалея о том, что не могу прогу свою писать- В. сидела за моим компом, мы же собрались обсуждать подарок (в пятницу у одного нашего коллеги юбилей- 40 лет работы на заводе), да и неудобно как-то...
Еще меня дико разозлило, что он всех под одну гребенку чешет, я терпеть не могу людей, которые обобщают и уверены, что всегда правы и все обо всех знают... В. недавно замуж вышла, вот он меня и спросил, а когда я собираюсь. Я сказала ему, что не хочу я замуж, мне и в гражданском браке хорошо, а он заявил, что это, наверно, мой парень мне "мозги запудрил"... я в таких случаях обычно теряюсь, не знаю, как человеку объяснить, что он не прав((( идиот, блин... конечно, если девушка замуж не хочет- значит или ебнутая совсем, или просто уродина и ее никто не берет! А я вот не хочу, и все! не понимаю смысла этого дурацкого штампа, не хочу связывать себя "узами брака", быть "женой", чем-то обязанной своему мужу... хочу быть свободной! Но, к сожалению, я постеснялась все это ему объяснить, и теперь жалею( хотя какое мне так-то дело до того, что он про меня думать будет... еще задал стандартный вопрос- "А когда дети будут, как же?", на что я ответила, что детей тоже не хочу, и тут он сказал, что я очень странная и поразила его до глубины души. Конеееечно, я должна хотеть миллион детей, и поскорее, я же девушка! Короче, я была искренне рада, когда он наконец-то убрался.
Потом мы долго-долго обсуждали с В. и К., что же такое ему подарить. Я, конечно, поначалу жутко стеснялась, не знала, что сказать, но потом понемногу стала участвовать в разговоре, правда, сама ничего предложить не могла (почему-то в такие моменты- когда надо что-то предложить, и вокруг- не самые близкие друзья- у меня никаких вариантов не придумывается). Но, как говорится, и то вперед, что я вообще что-то говорила, высказывала свое отношение к предлагаемому, пару раз удачно пошутила (мое чувство юмора, которое есть, я точно знаю, вечно отказывает, когда я зажимаюсь). И вот как раз в тот момент, когда моя стеснительность потихоньку улетучивалась, пришел дядька, для которого я писала эту прогу. И спросил, закончила ли я. Я жутко растерялась и ляпнула, что после обеда все будет готово, хотя ничего у меня пока не работало...
И это все мне испортило- я больше не могла ничего обсуждать, потому что думала только о неработающей программе. И, наверно, это выглядело не очень вежливо- все говорили о подарке, а я сидела, уткнувшись в монитор, и судорожно пыталась отыскать ошибку. Все-таки в стрессовой ситуации у меня мозги отказывают( особенно когда Е. рядом нет((( в конце концов, уже почти в конце рабочего дня, оказалось, что на самом деле все работало, просто я запаниковала и мне показалось, что в программе ошибка( а все было в порядке, с самого начала! О боже, какая же я тупица((( а ведь могла бы и дальше участвовать в дискуссии, развивать отношения с коллегами(
И еще- расстраивает, что я не умею и панически боюсь проявлять инициативу. Если бы мне предложили пойти и купить этот подарок, я бы отказалась, потому что не умею я принимать решения... а так жаль... да мне и не предлагали- все уже давно поняли, что я тряпка, неумелая неактивная тряпка( блин, опять съехала на самокритику...
Короче, сейчас я просто как выжатый лимон( и так стремно, что коллеги подумали обо мне, наверно, не очень хорошо, когда я выключилась из обсуждения... стремно, что я упустила возможность поговорить с ними, а следующей, наверно, не будет еще долго... стремно, что я не умею справляться со стрессовыми ситуациями...

Последние лет 10, а то и все 12, я думала, что все люди относятся ко мне как-то странно только потому, что я- зажатая, вечно испуганная, неуверенная в себе, невыразительная личность. Я была почти уверена (да и Слава с Серегой мне много раз это говорили!) что стоит мне измениться, перестать бояться, стать поувереннее, побольше разговаривать с малознакомыми людьми, и… эти самые люди ко мне потянутся, у меня будет куча друзей, все захотят со мной общаться… ничего не потеряно, стоит только чуть постараться...
Иногда я неуверенно пробовала. И в итоге либо получала робкие доказательства того, что действительно, быть общительной не страшно, либо у меня ничего не выходило, и тогда я говорила себе: «Я просто мало старалась, вот в следующий раз обязательно…»
Но недавно, пережидая на проходной сильный ливень и пытаясь не смотреть в сторону Е., который предпочел отойти от меня, будто бы я – самый неприятный для него на свете человек, я осознала… что я была не права. Даже если я попытаюсь больше и смелее общаться, ничего не изменится по мановению волшебной палочки… много лет я была убеждена в своей неинтересности, серости, закомплексованности. Я не любила сама себя, я была сама себе неинтересна. Я боялась таких вещей и обстоятельств, которые абсолютно нормальны для остальных людей. А может быть, я просто думала, что я не могу донести до людей то, в чем я интересна и оригинальна? И… видимо, я своего добилась. Говорят же, что мысли материальны, что «что ты о себе думаешь- такой тебя и видят». Все видят меня именно такой- посредственной нелепой серостью, которая к тому же носа из угла не кажет и почти не разговаривает. Зачем с такой общаться? И даже если я изменюсь к лучшему, никто этого не воспримет и не изменит свое отношение ко мне. Где-то я читала, что люди не любят ошибаться в своем мнении о других! И те, в ком они ошиблись, впоследствии раздражают их…
Я до сих пор вижу огромную пропасть между собой и своими коллегами, знакомыми… в их мире все просто и понятно, и общение друг с другом не становится для них ежесекундным изматывающим трудом. Они говорят друг с другом легко, так же легко сходятся, дружат, просят о помощи… простые вещи, которые недоступны для меня, похоже, навсегда…
Понимаю, что этот пост выглядит как мое нытье, одно и то же в стопятьсотый раз, но… я думаю об этом с того самого воскресенья… и не могу понять, стоит ли мне стараться что-то изменить, или уже слишком поздно. Конечно, можно всегда сказать, что «никогда не поздно», но я так устала видеть, что ничего у меня не получается…