СЛАВА ПАУКУ ПУСТОТЫ!

Меня всегда мучил вопрос - Дворкин еврей?

Сегодня перед рассветом я взошел на вершину горы и увидел
кишащее звездами небо,
И сказал моей душе: «Когда мы овладеем всеми этими шарами
вселенной, и всеми их усладами, и всеми их знаниями, будет ли с нас
довольно?»
И моя душа сказала: «Нет, этого мало для нас, мы пойдем мимо -
и дальше».

Согласно Ефрему Сирину, Каин был убит Ламехом, своим потомком в шестом поколении. При том, что Яхве наложил табу на убийство Каина, заявив, что его убийца будет проклят. Таким образом, это проклятие пало на род Каина.

ААА!!!

Вас держат за идиотов, блоггеры. За тупое стадо тупых идиотов. ОЯЕБУ.

И котики кровавые в глазах.

Вика доложила, что ей только что в телевизоре рассказали: в питерском зоопарке живет трофейный немецко-фашистский крокодил, которому сто лет. В 1946 году был вывезен из Германии в качестве контрибуции.
Upd: в московском.
Upd2: Он Гитлера видел!

Огромная галерея фотографий марсианской поверхности, полученных с марсоходов Spirit и Opportunity, рассекающих по Марсу до сих пор. Жизни на Марсе чего-то не видно.

 

Считаю необходимым расширить права милиционеров. Так, они должны иметь право ходить по ночам по квартирам и дубинками и шокерами наказывать глупых и вечно чем-то недовольных блоггеров обывателей, не ценящих благ, предоставляемых им нынешним социальным строем и режимом.

Древние были, Древние есть, и Древние будут. Не в тех пространствах, о которых нам известно, но между ними. Они идут невозмутимые и изначальные, безразмерные и невидимые для нас. Йог-Сотот знает врата. И врата те - Большой Адронный Коллайдер. (C)

Реальный случай из жизни. Детский утренник 1-го января. На сцену выходит Дед Мороз, говорит "Здравствуйте, девочки и мальчики" и садится на стул. Молчит некоторое время, потом произносит "Заболел ваш дедушка". И падает со стула.

Чего-то я тоже заболел. Только пока гриппом. Пойду на работу, со стула падать.

Казарма, вот что нам нужно. Ничего личного, все необходимое выдается централизовано. Минимум личного свободного времени. Главная ценность человека - его рабочее время, которое он тратит на созидательный труд во благо Родины. Часов 14, самое оно. Обеденный перерыв - в бесплатной столовой. Затем небольшое время для индивидуального отдыха - портянки постирать, пуговицы начистить. Затем политические занятия в специальных аудиториях - лекции на насущные темы, как то: о благе государства и о внешних врагах. Проверка политической грамотности личного состава. Каждый должен четко и кратко изложить тезисы, необходимые для повседневной жизни и работы, сопровождая их цитатами из вождей нации. Затем самоподготовка в тех же аудиториях, изучение и конспектирование учебных пособий, выполнение учебных заданий. Затем активный отдых на свежем воздухе - кросс, строевая подготовка и греко-римская борьба. Затем вечерний туалет и сон. Естественно, кроме дежурных, которые убирают казарму и прилегающую территорию и готовят пищу на следующий день. С утра построение на плацу, поднятие государственного флага и пение гимна, прослушивание краткого доклада политрука о текущих событиях и насущных задачах, затем военная и специальная профессиональная подготовка. Затем завтрак и с новыми силами за работу, навстречу новым трудовым свершениям. Так и только так! И все будут счастливы! А кто не будет счастлив, будут отправлены на перевоспитание.

Моралитэ к предыдущему посту.

Как видим, все матерные слова имеют праиндоевропейское, арийское (читай, славянское) происхождение. Слово хуй стоит несколько особняком, не будем потреотически притягивать славянские версии, пусть монгольское, хуй с ним. Монголы это нормально, я их котирую, вощемта. У нас монголы, в Европе гунны погуляли. Так что, враги русского народа могут не тыкать в нос русским русским матом. Наш он, исконный, индоевропейский.

Срать - литературная форма народного "серить". Восходит к праиндоевропейскому ser - течь, вытекать. Серик - озерцо, натекшее при разливе реки.

Ссать - восходит к праиндоевропейскому seu - вбирать жидкость, от которого происходит глагол "сосать" во многих индо-европейских языках; значение "сосать" имел и глагол "ссати" в древнерусском (современное польское "ssac" - сосать); явление развития в слове противоположного значения - энантеосемия.

Жопа - может восходить к одному из двух праиндоевропейских корней. Либо к dheub - "глубокий" (оттуда - cовременное английское deep - "глубина"), либо к dup - "ронять, погружать", от которого произошли древнеанглийское doppa - "погружение" и русское дупло. И польское dupa. Так, слово, первоначально произносившееся как "допа", в древности означало "задний проход", а превратилось оно в жопу следующим образом: в Восточной Польше звук "д" очень часто превращается в звук "dz". Вероятно, в такой фонетике это слово и проникло первоначально к славянам

Говно - либо позаимствовано из польского языка, в котором go'vno означает "дерьмо, дрянь", либо искаженное слово гуано - "засохший птичий помет", заимствованное испанским языком из языка южно-американских индейцев в эпоху конкистадоров.

Пизда и пердеть имеют одинаковое происхождение, восходя к праиндоевропейскому "пускать ветры, пукать", известному в двух фонетических вариантах: perd (отсюда современное английское to fart - пукать) и pezd (от которого произошло латинское pedere с тем же значением и современное "петарда"). Так, семантика слова расширялась как по линии "громкий звук", так и по линии "сильная вонь". Именно по второй линии и образовалась русская пизда (перегласовка е/и - часто встречающееся явление).

Блядь - слово происходит от древнерусского глагола блядити, означавшего "обманывать, пустословить" и восходившего к праиндоевропейскому bhla - "дуть" (отсюда же, например, английское bladder - "пузырь" и "пустомеля", и знаменитое французское bla-bla-bla - "пустая болтовня").
Современное значение - результат смыслового смешения (контаминации) со словом блуд, происходящим от древнерусского блудити - блуждать, получившим метафорическое расширение "прелюбодействовать, жить беспорядочной половой жизнью". Собственно, отсюда и появилось его (слова) современное значение - девушка не очень тяжелого поведения. До XVIII в. слово блядь употреблялось в литературе без каких-либо ограничений!

Ебать. В праиндоевропейском языке префикс e обозначал действие, направленное наружу, вовне.
Основа bat известна лишь в латыни со значением "зевать".
Таким образом, буквальное значение глагола - раззявить наружу.
Очевидно, что глагол ебать первоначально относился к действиям женщины (кстати, в давние времена нормальное сношение происходило в позиции "мужчина сзади"). Таким образом, можно предположить, что это слово имеет очень древнее, непосредственно праиндоевропейское происхождение, так что сей глагол является своего рода патриархом русского мата!
В устной речи встречаются такие сокращенные формы слова, как "еть", "епть", "ить" и т.п.

Версий происхождения слова хуй много, и мне они не понравились, опущу. Если интересно - можно посмотреть источник информации.

Из ржавой ванны, как из гроба жестяного,
Неторопливо появляется сперва
Вся напомаженная густо и ни слова
Не говорящая дурная голова.

И шея жирная за нею вслед, лопатки
Торчащие, затем короткая спина,
Ввысь устремившаяся бедер крутизна
И сало, чьи пласты образовали складки.

Чуть красноват хребет. Ужасную печать
На всем увидишь ты; начнешь и замечать
То, что под лупою лишь видеть можно ясно:

"Венера" выколото тушью на крестце...
Все тело движется, являя круп в конце,
Где язва ануса чудовищно прекрасна.

Щаз модно стало писать, как я, всех вас, блоггеры, малодушные гниды, ненавижу.

Так вот, я вас не ненавижу, блоггеры. Гниды малодушные.

PS: на улице 19 градусов тепла, а вы жалуетесь, что батареи топят? Малодушные гниды Вот воцарится на всей Земле ядерная зима, вспомните эти горячие батареи. Да поздно будет.

И лирушечку вам всем отключат. И по улицам будут патрули украинских морских пехотинцев ходить. В валенках.

http://aklirud-lorap.livejournal.com/399120.html

Это все потому, что вы, блоггеры, не вкладываете всю душу в каждый пост, не выдавливаете капли крови из сердца, чтобы написать значимое. А пишете хуйню, в результате над лирушечкой вся блогосфера ржет.

От душевной лени это все. И от общей бескультурности. Нет культуры нихуя, блядь.

Кто спиздил Ахуру Мазду?!

А вот Христос не был блоггером, например.

Чего-то солнечные лучи сквозь туманную дымку и шевелящиеся на ветру ветви деревьев без листьев сыграли забавную шутку с восприятием. Глянул в окно, и полное ощущение, что на дворе конец августа, начало сентября. Солнце светит последние дни, скоро дожди, потом снег на полгода. Грустно стало, друзья мои.

Но ведь это все лишь иллюзия, правда? Весна в самом разгаре, нас ждет впереди целое волшебное лето, правда? И оно будет особенным, самым лучшим и необычным, правда?

А зимы вообще никогда не будет.

Если вам кажется, что жизнь говно, то это не значит, что это не так.

Вдогонку: счастливы лишь дураки.

Справа-налево: Чоньяр Фон, снабжённый ужасным хоботом, Водяная ящерица Бокраг, Йиг, Отец Змей.

ФТАГН!

отсюда.

Фашистская песенка про весенние дожди


Фашистская песенка про маленьких хорошеньких лошадок


Фашистская песенка про кроулианскую мессу. Дядька Тибет как бы говорит нам "а я и так могу"

Под катом длинная-длинная колбаса - коллекция картинок из Catland. Для любителей Current 93 и Дэвида Тибета.
Читать далее...

Под катом крышеснос
Читать далее...

Знания же, не приносящие практической пользы, почитаю излишними и, следовательно, вредными.

Наиболее зловредными и подлежащими вычистке путем гуманной отправки на воспитательные трудовые работы полагаю политиков и политизированных журналистов, а также различных популяризаторов, блядь, науки. Также программисты и веб-дизайнеры, зловонная отрыжка IT-революции, жопы тухлые. В большинстве своем лакеи, лабающие музыку в офисном борделе.

Про так называемых философов и примыкающих к ним непонятных историков, литературоведов, лингвистов и прочих невнятных особей могу заявить: ежели ты философ, и не можешь своими философскими штудиями заработать жалкие $3000 в месяц, то говно ты, а не философ. На завод бы тебя, так ты же не сумеешь работать, чмо. Придется ликвидировать, как социальную группу.

Народу что нужно? Народу нужно потреблять товары народного потребления. Если таким товаром является результат работы чьего-то ума, если он пользуется спросом, то это хороший, годный умственный работник. Пусть будет.

А если же ты только и можешь, что книжки читать да всякую невразумительную, никому не нужную фигню придумывать, то этого допускать нельзя. Это ты трутень в трудовом улье народа. Надо с тобой что-то предпринять.

А то ишь чего!

Некоммерческая электронная библиотека ImWerden.

Автором "Слова о Полку Игореве" указан Боян!

Если ты блоггер, то в моем присутствии должен

а) стоять
и
б) стоять в конюшне.

 ГОВНО! ГОВНО!

Наличие ума и умение ним пользоваться, безусловно, полезное качество. Особенно, если оно приносит ощутимые практические результаты.

Но, не могу не отметить, как есть рабочее и офисное быдло, точно также есть и книжное быдло. Мнящее себя. Возомнившее. А чего, собственно?

Говноэлита меня смешит.

Чорд! Опять Valez вперед вылез. Ну ниче, ужо ему будетъ!

Я очень люблю всех людей, а особенно блоггеров. Гниды малодушные.

Если бы Германия победила во второй мировой - было бы лучше или хуже?

Имеется в виду, для народа конкретной страны, СССР, РСФСР.

И, прежде чем ответить, прошу вспомнить, что Гитлер евреев в лагерях гноил, а Сталин был в этом вопросе интернационалистом.

Крокодил

Часть первая

Жил да был
Крокодил.
Он по улицам ходил,
Папиросы курил,
По-турецки говорил, -
Крокодил, Крокодил Крокодилович!
А за ним-то народ
И поёт и орёт:
"Вот урод так урод!
Что за нос, что за рот!
И откуда такое чудовище?"
Читать далее...

Кстати, Ленин в столицы тоже понаехал тут.

ДЖАЛЯ БАСТИ. Она более эффективна, чем Стхаля Басти. Возьмите маленькую бамбуковую трубку длиной в пять дюймов, смажьте один её конец вазелином, маслом или мылом. Сядьте в кадку с водой или в бак с водой, чтобы уровень воды был на уровне коленей, в позе Уткатасана. 2-3 дюйма бамбуковой трубки введите в анус. Сожмите анус. Медленно втягивайте воду в кишечник. Поработайте мышцами живота и изгоните воду. Это лечит болезни мочевых путей, водянку, запор и т.д. Не делайте её ежедневно, чтобы это не превратилось в привычку. Делайте лишь изредка. Выполняйте её в утренние часы перед едой. Если вы не можете втянуть воду через трубку, используйте обычный резиновый баллончик для клизмы или кружку Эсмарха, которые можно купить в аптеке. Использование бамбуковой трубки даст вам возможность овладеть методом втягивания воды через анус. Клизма вводит воду с помощью воздуха. В этом различие, а результат - одинаковый. Используя бамбуковую трубку, вы овладеете работой мышц кишечника, втягивая и выпуская воду по своей воле.

Мимими!

Новая американская пятерка

Посмотрите на счетчик рейтинга блогов.

Ты хуй. Залупу тебе на воротник.