Вот вам еще одна короткая поэма-пророчество от Блейка. В ней описывается как у Лоса и Урезена появились тела. Начинается все с того, что Лос пал в черную сферу Урезена. И у него стали появляться разные органы. Тут очень сюреалистично описано как эти органы в начали сам по себе, отдельно друг-от-друга в море-океане, а потом постепенно собрались в человеческое тело. И это тело сразу соорудило себе молот и кузницу с Прометеевым огнем. И стало ебошить Уризена. Я так понял Урезен изначально выглядел как огромная церебральная система, то есть огромный мозг с придатками. И его спинной мозг опоясывал вся вселенную. И этот спинной мозг Лос и ебашил. И ебашил он его так 7 Эонов, и от этого Урезен тоже постепенно превращался в человека.

Cтоит отметить, что в этой поэме много лексики связанной с телом и физиологией. И может создаться впечатление, что речь идет не о космогонии, и все эти богосущности находятся не во внешнем космосе, а в теле одного конкретного человека. Но ничего странного, тут работает алхимический принцип микрокосм это отражение макрокосма. Что внизу, то и вверху. Обратить внимание на это можно было уже при чтении Книге Урезана, но я забыл про это написать.

Кстати, никаких призраков и привидений не бывает. В отличие от вампиров и зомби. Эти вполне реальны и могут нанести людям натуральный физический ущерб.

Завёл новый аккаунт на тифаретнике lj.rossia.org. Я там давно был, и давно не был. Гг. Старые аккаунты восстановить не могу, за давностью лет.

Что удивило, блогоплатформа до сих пор работает. А это проект одного человека.

Почему грузины в суп-харчо не кладут морковку? Национальная традиция у них такая. Суп харчо без морковки — это классический рецепт со II века н.э. А с морковкой и картошкой — это русская поделка. Аутентичный харчо вполне гармоничен. А чуждые морковка и картошка нарушают эту гармонию.

Впрочем, никто не мешает положить морковку при варке мяса с бульоном. А потом её выкинуть. Если вам морковный вкус так важен.

А я даже не могу сказать "спасибо деду за победу". Моего деда задолго до победы немцы убили. В 1943-м.

Не сучи ногами,
Не бейся головой,
Путин самый главный!
Ну и хуй с тобой!

В кавказских столовых часто к шашлыку предлагают набор свежей зелени. А вы знаете, как её правильно кушать? В кусок тонкого лаваша пучёк зелени заворачиваешь, в соус ткемали макаешь, потом чача, потом зелень и только потом шашлык. Вах!

Вика сдала документы в посольство для получения Шенгена в Болгарию. Весь пакет и биометрию для визы. Ждём результата. По идее, должны дать. Все бумажки есть, приглашение принимающей стороны есть. Заплатила за это посреднику столько денег, что даже не говорит, сколько, говорит "много". Ну, есть вероятность, что визу получит вовремя.

Сейдр (ритуал североевропейского шаманизма) у скандинавов считался женской магией, занимавшиеся им мужчины подвергались некому порицанию, ибо. Ибо случаи там разные бывали. Впрочем сам Один его изучил и практиковал. Вроде, у Одина случаев не было.

Кстати, души евреев происходят из мыслей Бога, а души представителей "народов мира", гоим, - из срани господней. И это не шутка.

Нам не нужны интеллектуальные упражнения. Знание разрушительно для моей молодежи!

Сегодня наблюдали опустевший Проспект Мира и ментов-гаишников через каждые 50 метров. Говорю: это товарищ Си к себе в посольство едет. Вика поясняет: не в посольство, а в Китайский парк. А чего ему в парке делать? А там фешенебельный китайский отель, где он уже жил. Всё знает.

Все жители Марса — роботы. Марс населён роботами.

Можно ли пронести атомную бомбу в метро. Практически невозможно. Вес РЯ-6 – около 25 килограммов. И это даже не ядерное, а термоядерное устройство. С таким рюкзаком на входе однозначно тормознут.

Зато в электробусе легко.

А Путин на мавзолей полезет, парад смотреть?

Монах рассёк котёнка пополам. Где котёнок сейчас?

Андрюха волнуется, чего я в фейсбуке писать перестал. Тут две причины: 1) я в бане до конца мая 2) меня вообще там засуспендили. Гг. Какое счастье, достал уже этот фэйсбук с их дурацкими стандартами сообщества. Какой идиот эти стандарты придумал?

О вреде алкоголя. Все самые досадные и нелепые ситуации в моей жизни происходили под действием алкоинтоксикации. Но и все самые лучшие и позитивные тоже. Это забавно. Получается, алкоголь просто делает действительность более резкой, чёткой. А есть ли вообще она, эта действительность, или это только наши ощущения?

Товарищ майор, вы же культурный человек и в курсе, что астрология лженаука, но работает. Если что.

Вика по данным из своих астрологических источников информации говорит, что завтра, 8-го мая, будет массированная атака на Москву. А 9-го мая ничего не будет. Давайте проверим, это же интересно.

Посмотрел кино, где действие происходит на Канадских Северо-Западных территориях. У них это считается арктическая зона. А по-моему, Подмосковье в чистом виде. Леса и поля такие-же, деревни с сараями один в один. Дороги у них лучше, это первое отличие. А второе: хоть похоже на Россию, только всё-же не Россия.

У меня возникло страшное подозрение: мы тоже живём в арктической зоне. А правительство скрывает!

А еще надо на улицу запретить выходить. Они все на улицу выходят, поэтому там убийства с хулиганствами происходят. Вот запретите им, и убийств с хулиганствами на улицах не будет.

Консерва "Икра трески" стоит дешевле, чем консерва "Треска в масле".

Мы попали в реальность, где всё отстой. Бесконечный, тотальный отстой.

Придумал сделать форшмак/паштет из гущи рыбного рассольника. Мне кажется, будет неплохо. Туда же ещё можно много чего добавить, что в рассольнике неуместно.

Бгг.

В Великой Отечественной войне мы победили без спутников и баллистических ракет. А две чеченские войны просрали, имея спутники и баллистические ракеты.

Вывод: спутники и баллистические ракеты ничего не решают.

Вдогонку про тему пряностей. В русской кухне их знали. Это простые смерды пресную репу без соли хавали. Состоятельные платёжеспособные люди вполне все получали. Мы к Востоку гораздо ближе Европы, купеческие караваны из Бухары, Персии и Индокитая вполне в Москву приходили. И это было задолго до того, как европейцы до ост-индийских пряностей дорвались.

Кладу в рассольник традиционные русские, среднеазиатские и кавказские приправы, специи и пряности. Потому что рассольник должен быть пряным (но не острым). Это догмат, не подлежащий сомнению. К тому же, я интернационалист и мой адрес Советский Союз.

В романах фэнтези герои чем обычно занимаются на привалах в часы отдыха. Своё оружие точат. В этом есть здравый смысл. Оружие должно быть таким, чтобы с одного взмаха разрезало и с одного тычка протыкало. С учётом доспехов, которые могут быть не только кожаными, кольчужными но и латными. Сейчас это неактуально. Сталь современных бытовых кухонных и охотничьих ножей уже на та, что была во времена дварфов или эльфов. Нож ступится слишком быстро. Да и доспехи сейчас только менты и вояки носят. С которыми лучше не связываться.

В рассольник при готовке соль не рекомендуется сыпать. В самом конце надо попробовать, и если несолёный, добавить еще рассола от огурцов и зелёных оливок. Рассолы обязательно нужно прокипятить 5 мин в отдельной посудине.

Чем оливки отличаются от маслин. В России принято, что оливки зелёные, а маслины чёрные. На самом деле, это плоды оливкового (оно же масличное) дерева. Могут быть с одного дерева и одного урожая. Технологии приготовления и консервации разные. Одни чернеют, другие остаются зелёными. Вкус и мягкость продукта зависят только от технологии приготовления.

Кстати, во всём остальном внешнем мире консервированные плоды масличного дерева называются "оливки", независимо от цвета.

Кулинары в интернете рекомендуют варить рыбный рассольник из лососевого супового набора. Я тоже порекомендую. Этот набор довольно трудно найти. Достаточно двух консервных банок, например, горбуша и нерка. Только закладывать консервы нужно в самом конце, одновременно с зеленью, зелёными оливками и специями. Прокипятить на слабом огне 5 минут, выключить нагрев и оставить на плите, пока не остынет. А лучше потом поставить в холодильник до завтра. Нормально получается.

Вика в горах Болгарии видела мечку. Медведицу с маленькими медвежатами. Такие хорошенькие! Спрашиваю, а ты понимаешь, что медведица очень опасна, если ей покажется, что медвежат хочешь обидеть? Да зачем мне их обижать, они хорошенькие!

Ещё к её палатке заец из леса пришел, сел в двух шагах и смотрит. Она достала горбушку хлеба и положила на бревно. Заец подошёл, горбушку взял и неторопливо унёс к себе в кусты.

Не так всё было, я забыл. Горбушка хлеба изначально на бревне лежала. Заец к ней и подбирался. Вика сначала начала ним восхищаться. А когда заец горбушку забрал, вспомнила, что это последний её хлеб. И с криком "Оставь, сука!" кинулась его ловить. Заец свою добычу не оставил, скрылся с ней в кустах.

Название горы Фудзияма японцы не употребляют. Во-первых, оно неправильное. Если бы они хотели сказать "гора Фудзи" они бы сказали "Фудзи-но яма". А во-вторых, гора у них называется Фудзи-сан, типа, "господин Фудзи".

Используй чугун или назови их настоящими именами, если они придут к тебе. Лишь так можно убить фэйри.

Мой засуспенженный журнал на фейсбуке можно скачать.А потом импортировать сюда. Это никого не напряжёт, меня же всё равно практически никто не читает. Это не сейчас, ближе к сентябрю попробую сделать.

Я же считается, что жену Вику у живого успешного мужа Вовы Вольфсона увёл. Это сложный вопрос, по факту увёл. А реально это она просто меня себе взяла. Будем называть вещи своими именами. Тут же женшины всем рулят, если кто не в курсе.

Подруга Олечка делала через визовую фирму Шенген в Европу. Фирма его не сделала. Пропали несколько авиабилетов и поездка сорвалась. Визы то нет. И загранпаспорт на фирме лежит, даже в Турцию улететь нельзя. Такие у них теперь нравы.

когда меня в реанимацию с инсультом привезли. Санитар, как в голливудских фильмах, показывает пальцы и спрашивает "Сколько?" Говорю: "11!" Тот говорит: чувство юмора есть, жить будет!

Правая рука (десница) Иоанна Крестителя, которой был крещен Иисус, была подарена рыцарями Мальтийского ордена в 1799 году императору Павлу. До революции 1917 хранилась в дворцовой церкви Зимнего дворца. При взятии Зимнего рука исчезла, ходили слухи, что революционные солдаты и матросы ее порубили тесаками. Однако, в 50-е годы югославские чекисты обнаружили ее в монастыре города Цетинье и изъяли, как вредный пропагандистский материал. После падения коммунистического режима и распада Югославии рука возвращена в Черногорию.

Вторая десница Иоанна Крестителя хранится в одном из музеев Стамбула. Третяя - в коптском монастыре Святого Маврикия. Указательных пальцев правой руки Иоанна Крестителя хранится в разных местах мира 11 штук.

25 июля 2013 года европейский суд по правам человека принял постановление, что президентов РАЗРЕШЕНО ПОСЫЛАТЬ ПУБЛИЧНО НАХУЙ по делу одного француза, встретившего Олланда плакатом "Casse-toi pov’con", по-русски "ИДИ НА ХУЙ!".

Con - это ХУЙ!

Решение носит всеобщий характер для всех стран мира как международное законодательство.

Этот человек, о котором последнее время очень много говорят - он не человек. Да, уже делают, технологии позволяют. Только между нами, никакой широкой огласки.

Вчера молодой человек подошел, говорит "вы я вижу культурный, весь в Версаччи, не подскажете, где тут дискотека?"

PS: а я не в Версаччи был вовсе, а в Том Форд.

А вы когда-нибудь задумывались, как выглядит Африка, Экваториальная Африка. Туземные посёлки. Это не деревня и конечно не село. Скорее, группа хуторов, по нашему. Там одни женщины, все одинаковые. Толстые и чёрные. Мужики или на охоте, или в тюрьме или на гражданской войне. Все заняты первобытными работами: ловят зверей и птиц силками, собирают фрукты, растирают в ступках зерно, разжигают костры, плетут грубые ткани, трудолюбиво мастерят острые, как бритвы, ножи. Вечерами собираются у костра и по единственному в посёлке транзисторному приёмнику слушают американскую музыку техно и танцуют под неё.

Насчёт командовать взводом ПВО. Комплексы ПВО это самая главная цель во время войны. Не надо себя утешать мыслью, что ты там ЭВМ образца 1980 года обслуживаешь. Ёбнут в первую очередь. И нам товарищ полковник на военной кафедре рассказывал, как это происходит. Он всю войну в Персидском Заливе прошёл, в Ливии, Алжире в этой, блядь, Центральноафриканской республике. Говорит, на радаре видно, что на тебя летит. Негры и арапы разбегались просто. Наши там в основном воевали, они не разбегались. Им воинский устав запрещал.

Мой аккаунт на Фейсбуке засуспендили. То-есть, удалили с концами. без объяснения причин. Это таинственная история, поскольку я и так в данный момент в месячном бане. Зато комментарии могу писать. Видимо, кого-то вконец достал. Предлагают написать апелляцию, они её рассмотрят. Че-то неохота. Ближе к осени заведу просто новый аккаунт с чистого листа. Я там понаписал выше крыше, на 20-ть лет строгого режима. Сделаю вид, что ничего такого не было.

PS: впрочем, одной фразой объяснили причину удаления аккаунта: "секс, оружие и наркотики". Это да, мои любимые темы, только про них и пишу.

PPS: а разве в сексе и оружии есть что-то плохое? Норкотики не очень хорошо, но для меня эта тема неактуальна. Сейчас все мои норкотики в гастрономе.

У меня генеральный директор потребовал справки из психдиспансера и наркодиспансера для допуска на ядерную электростанцию. В Психдиспансере сказали: справку я вам выпишу, конечно, но к платному псизиатру вам стоит обратиться. В наркодиспансере вообще ничего не сказали, я там не засветился и в базе данных меня нет.

А чего-то я вообще не слышал отзывов про Windows 11. Она круче десятки? А насколько?

Сверхценные идеи, в отличие от бреда или синдрома навязчивых состояний, обладают парадоксальной логичностью. Именно поэтому мы просто обязаны придти к власти и излечить человечество от тотального господства патологических сверхценных идей.

.

Время «Ч»:
На Москву сброшена термоядерная бомба мощностью в несколько мегатонн. Эпицентр взрыва расположен в пределах Бульварного кольца. В эпицентре образовался кратер диаметром до 3-х километров, глубиной до 300 метров. Поверхность кратера покрыта толстым (несколько метров) слоем стекловидной массы, с очень высоким радиационным фоном. В радиусе 3-х километров от эпицентра (пределы Садового кольца) поверхность земли представляет из себя ровный слой стекловидной массы толщиной около полуметра. В радиусе от 3-х до 5 км (пределы Третьего транспортного кольца) можно наблюдать остатки наиболее прочных построек. Все люди, находившиеся на этой территории моментально погибли. В радиусе от 5 до 8 км наименее прочные здания и сооружения полностью разрушены. Улицы полностью перегорожены разрушенными верхними этажами прочных высотных зданий. В пределах 15 км все окна выбиты ударной волной. Вероятнее всего, все подземные сооружения, в том, числе и метрополитен в пределах Кольцевой линии метро полностью уничтожены сейсмическими воздействиями. 90% зданий в Москве повреждено или разрушено. Высокий радиационный фон, отсутствие радиосвязи и бушующий в городе пожар, приводит Оперативный Штаб к выводу о нецелесообразности проведения аварийно-спасательных работ в пределах МКАД. По предварительным подсчетам, непосредственно после взрыва в городе погибло около 1 миллиона человек.
2 часа после взрыва:
Выжившие уходят из разрушенного города. Магазины в городах Подмосковья подвергаются разграблениям. Милиция и внутренние войска не в силах остановить беспорядки. Больницы не справляются с потоком пациентов. Дорожная сеть парализована большим количеством транспорта, что затрудняет подвоз медикаментов и продуктов в близлежащие к Москве города. По прогнозам Оперативного Штаба, пищевых ресурсов в Подмосковье хватит лишь на две недели.
24 часа после взрыва:
Деятельность государственных и муниципальных учреждений на территории Московской области практически полностью парализована и, либо не осуществляется вовсе, либо осуществляется бесконтрольно. Принимаемые Оперативным Штабом меры по восстановлению правопорядка к результату не приводят. В городах Подмосковья наступает полная анархия. Свирепствует бандитизм и мародерство, Оперативный Штаб признает, что проведение спасательных работ в таких условиях невозможно. Информация об обстановке крайне скудна и отрывочна. Точное количество погибших от радиации, телесных повреждений и голода не известно, но можно говорить о 2-2,5 миллионах человек. Во избежание эпидемий и дальнейших человеческих жертв Оперативный Штаб принимает решение об эвакуации населения в радиусе 100 км от МКАД…

Вот была у нас эпоха, когда одновременно жили и творили Толстой, Чехов, Бальмонт, Мережковский, Белый, Блок и разная унылая хуита, типа Брюсова, Андреева, Волошина и прочих кубофутуристов. Бунин там. Куприн. Арцыбашев, блядь!
Вы еще верите в теорию непрерывного исторического прогресса? Где у нас хоть один Арцыбашев? Куда Арцыбашева дели, суки?! Хочу Арцыбашева!!!

Крошка Вилли-Винки, он, как известно, ходит и глядит - кто не снял ботинки, кто еще не спит. У меня было давно подозрение, что этот персонаж непростой. Имя Вилли наводило на. Один-Вилли-Ве и т.п. эзотерика. И вот посмотрел оригинал (шотландский):
Wee Willie Winkie runs through the town
Upstairs and downstairs in his night gown,
Rapping at the window, crying through the lock,
Are the children all in bed ?
For now its eight o’clock.
Никакой там не "крошка", а Ве. С ним Вилли. Тут уже практически не осталось сомнений, что Винки - это третий брат, а все они трое в одном - сыновья Бёра, творцы Мидгарда и первых человеков. Естественно, так и оказалось. Winkie - "тот, кто моргает, подмигивает". Один (не в смысле "1" а нордический бог эпохи викингов и немного до и после нее) у нас такое скандинавское прозвище имеет, он же постоянно одним глазом какбэ мигает, одноглазый, второй глаз в Колодце Мимира остался. В соответствие с незамысловатым этикетом тех времен к Отцу Всего на дружеских пирушках допустимо было шутливо обратится "Моргун, не подмигивай мне", например. Еще Винки означает кто бы мог подумать "мужской половой хуй". Это символ и атрибут Одина, как Всеотца. В этом плане можно интерпретировать прозвище Одина как "хуйло". У него было сто тысяч миллионов прозвищ, и не все из них были приличные. Нордлинги, хуле.
Итак, священная троица нордлингов ходит за дверью в ночи, и смотрит, кто еще не уснул. На до ли пояснять, что это значит - за пока еще живыми приглядывает, которые еще пока не сняли ботинки. Нужно ли кому рассказывать, когда настоящий викинг ботинки/сапоги снимал? Да никогда! С него снимали, когда в последнее плавание на горящем драккаре отправляли. Такие дела.
Кстати, по-русски имя Один и число "1" не случайно одинаково звучат - это одно и то же слово.

Армянское радио спрашивают - Что должен сделать солдат в случае начала ядерной войны?
Армянское радио отвечает - Застрелить офицера и бежать домой спасать семью!
PS: Специально для товарища майора - тут все исключительно про Армению. Это такой армянский анекдот.

я как-то раньше внимания не обращал. У Стругацких в Понедельник Начинается в субботу. Такой веселый водевиль из советской жизни. А Гекатонхейры - Бриарей с братьями - сидят в вольере, за решеткой с электрическим током. Оголтелый нацизм же, а совки смеялись.

Я очень редко срусь с блоггерами в каментах. Охота была. Но полемическими приёмами сетевых дискуссий вполне владею. Просто неохота уже с придурками сраться.

Идти пешком от Коктебеля до Феодосии с каждым годом становится всё трудней. Это часа три прогулки. Вроде, ничего страшного. Но утомляет неиллюзорно. Там ещё на горы надо залезать.

Мне чисто интересно, подлежу ли я ещё мобилизации. Ясен пень, что я никуда не пойду и фиг меня найдут. Но как офицер запаса, вроде, до 65. Вот ржака, надену форму младшего лейтенанта и пойду командовать взводом ПВО.

Жажда, пой! Голод, насыть! Время в бои тело носить. Пули, погуще! По оробелым! В гущу бегущим грянь, парабеллум! Самое это! С донышка душ! Жаром, жженьем, железом, светом, жарь, жги, режь, рушь! Наши ноги - поездов молниеносные проходы. Наши руки - пыль сдувающие веера полян. Наши плавники - пароходы. Наши крылья - аэроплан. Идти! Лететь! Проплывать! Катиться! - всего мирозданья проверяя реестр. Нужная вещь - хорошо, годится. Ненужная - к черту! Черный крест. Мы тебя доконаем, мир-романтик! Вместо вер - в душе электричество, пар. Вместо нищих - всех миров богатство прикарманьте! Стар - убивать. На пепельницы черепа!

Маяковский, конечно. Лучший и талантливейщий поэт нашей эпохи. Как мудро заметил товарищ Сталин.

Жил человек с треугольным еблом,
С треугольным еблом,
Треугольным еблом.
Жил человек с треугольным еблом,
Его звали Треугольным Еблом!
Потом дикообразы поймали его,
Поймали его,
Поймали его.
Потом дикообразы поймали его
С его треугольным еблом.
С треугольным еблом,
С треугольным еблом,
Человек с треугольным еблом!
С треугольным еблом,
С треугольным еблом,
Человек с треугольным еблом!
В огуречном рассоле мочили его
С его треугольным еблом,
Потом утопили до смерти его,
С его треугольным еблом.
Много осталось других мудаков
С треугольным и прочим еблом.
Топи всех тиранов в рассоле давай
С их треугольным еблом!
С треугольным еблом,
С треугольным еблом,
C треуго-о-о-льным еблом!
С треугольным еблом,
С треугольным еблом,
Кончать уже всех их пора!