О психологах:)

Десять психологов маски стали мерять,
Один с ней сросся намертво, и их осталось девять.

У девяти психологов совет клиенты просят,
Один стал управлять... и их осталось восемь.

Восемь психологов найти не могут тем,
Один стал агрессировать, и их осталось семь.

Семь психологов привыкли слушать лесть,
Один стал зазнаваться, и их осталось шесть.

Шесть психологов хотели всё понять,
Один из них всё понял, и их осталось пять.

Пять психологов гештальт закрыть решили,
Один в нём сам закрылся, и стало их четыре.

Четыре психолога узнали НЛП,
Один стал президентом, и их осталось три.

Решили три психолога, что Хорни не права,
Один от стресса запил, и их осталось два.

Был первый когнитивщиком, второй - позитивист,
В профессиональном плане их судьбы удались.

1 апреля Именины Домового:)

 

Домовой — исконный хранитель домашнего очага

Многие знают, что первого апреля никому не верят.

Откуда взялась эта поговорка?

Ведь любая пословица имеет под собой какую-то основу.

Забавные факты о женщинах

Читать далее...

Прикольные статусы в сетях для женщин

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки??? Очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Читать далее...

Господи! И где вы таких идиотов берёте?!

ТОТ КТО ТРЕНДИТ О ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЦЕННОСТЯХ, УМАЛЧИВАЕТ, ЧТО РАБАМ ЦЕННОСТИ НЕ ПОЛОЖЕНЫ !!!

 Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

  

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

 Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

 - Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

Добрая Фея: Золушка, что бы ты хотела к балу?
Золушка: Там будет Прекрасный Принц, поставь мне ФИРМЕННУЮ ФРАНЦУЗСКУЮ СПИРАЛЬ !
Добрая Фея: Будь по твоему, но помни, ровно в двенадцать спираль превратится в тыкву!!!

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
И вот она, вся голая от гнева...
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Много есть вредно, а мало - скучно.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
Тише едешь - меньше должен.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
У людей посмотреть, да свой показать.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

- Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

 Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 Кора головного мозга ему досталась от дуба...

 Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

  Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 - Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

 Трудно всё время оставаться человеком -  люди мешают.

 Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

 

Женские форумы об отношениях

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!

Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Как вы убереглись на первом свидании?

Можно ли целоваться на первом же этаже?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли Секс после секса?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

 

Не скучного всем дня!:)

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Байка с любимого форума МС
Часть 2 - Инструкция по использованию кроликов
...
Часть 98 - Свадебные приколы.
Часть 99 - И смех, и грех....
Часть 100 - У нас, ведь, сейчас демократия.

Серия сообщений "фото-юмор, видео-юмор":
Часть 1 - Умелая маскировка. юмор
Часть 2 - Разномыслие. Улыбнитесь.
...
Часть 26 - Русская смекалка
Часть 27 - 24 секунда - я просто плакал от смеха !
Часть 28 - Не скучного всем дня!:)

Забавные зверушки:)

Ухохочетесь!!!!!! или Как появился ирландский танец!

 

Все люди одинаковы! Когда сильно хочется в туалет, а он занят - пританцовываем , так и рождаются танцы!))))))))) Есть предположения, что именно так появился ирландский народный танец))))))))

Майкла Флэтли –  называют Властелином Танца! Но об этом в другой раз, потому, что сейчас очень смешно! 

 Вот так нужно комментировать!!!

Самая смешная реклама!

Тысяча и одна рыбка!

 

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....

Я - не лентяйка... Я - княгиня дивана!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту
***
Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...
***
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик
***
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. 
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
***
Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
***
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...
***
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
***
Бесплатный сыр бывает только на фуршетах...
***
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
***
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***
Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...
***

Утренний позитив

Улыбнуло


У шефа в "Контакте" статус " Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!

- Будешь пирожок?
- Буду
- А четыре?
- Как это пирожок А4?????

Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Плохое у нас будущее!

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни снега, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Понял, что надо начинать выходить на улицу и жить нормальной жизнью, когда моя домашняя муха Жорик дала себя погладить.

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: - Э, братишка, у тебя колесо стучит. - Что? - Я говорю, у тебя колесо стучит. - Чего? Колесо стучит, говорю. - Говори громче, у меня колесо стучит.

Козьма Прутков первыми догадались как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он (они) сказал(и) : "Зри в корень".

Молчащая женщина неуязвима.

Улыбнуло


В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией"

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
На время мирового финансового кризиса, крупный инвестиционный банк, срочно примет на должность начальника аналитического отдела - опытного синоптика.

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"

- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!"

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

XU-XU, XA-XA-XA!!! Таки посмотрите на него-Весь в говне, а как головку держит!

Subject: XU-XU, XA-XA-XA!!! Таки посмотрите на него.????





В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, - посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем, - посмотрите на его лоб!
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ???? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ.


Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится. Уставшая жена говорит:
- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
- Да... Поэтому тебя и выбрал!..

Заходит жена в комнату, где находиться муж, и говорит -Дорогой! Вынеси мусор. Муж(с тяжким вздохом)-Я только сел. Жена(с пониманием и сочувствием)-А что ты делал? Муж -Лежал! Читать далее

Демотиваторы о животных

.

Фраза дня

.

Немного юмора

Немного юмора

Ты красив и богат. Почему не женишься?
- Не хочу остаться только красивым.

О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Многоженец дядя Петя
В год имел по три жены,
Говоря при этом детям:
- Мамы разные нужны!

Немного забавных высказываний

Жизнь удивительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки.
Ища смысл в жизни, мы, тем самым, подвергаем сомнению разумность Создателя.
Если уж вы включили дурака, то потом не забудьте выключить.
Мечты тоже разбиваются на счастье.
Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.
Бедность не порок, а недостаток,- вернее, отсутствие достатка.
Рай есть иллюзия полноценной жизни. Ад - полноценная жизнь без всяких уже иллюзий.
Чтобы править Страной дураков, надо иметь еще те умственные способности!..
Природа превратилась в окружающую среду после того, как человек стал ее охранять...
Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.
Если вся твоя жизнь идет по законам Мэрфи, значит это правильная жизнь...
Лень-естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние-работает.
Будь проще и люди к тебе потянутся..., чтобы сделать еще проще.

Пословицы и поговорки научным языком (только для имеющих высшее образование)!

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) Читать далее

Без заголовка

Каким бы мужчина ни оказался, он будет именно таким, каким нужен женщине

Серия сообщений "позитивчик":
Часть 1 - Без заголовка

Котоматрица

Предыдущая подборка здесь

далее

*Календарь*. Банк.

Цитатки

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

 

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...

 

Все женщины по сути своей ангелы. Но когда им ломают крылья - приходится летать на метле...)

 

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны...

 

Ну почему - когда говорятт "розыгрыш призов" все слышат "призы" и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?

 

ЭСТРЕНИМИЕНТО. Только на испанском я зыке слово "запор" может звучать так романтично.

 

Читать далее...

Кот посылает сигнал в космос

Серия сообщений "животные":
Часть 1 - МИФИЧЕСКИЕ ЖИВОТНЫЕ - Лошадки, единороги, пегасы - от Dechoise
Часть 2 - Божьи коровки
...
Часть 56 - Потрясающе Невероятное!!!Nina Salerosa И АКУЛЫ
Часть 57 - Очаровательные щенята
Часть 58 - Кот посылает сигнал в космос

Серия сообщений "в мире интересного":
Часть 1 - Соломенные крышы
Часть 2 - 10 неразгаданнных тайн человека
...
Часть 98 - Отказываются от миллиардов - зачем, почему, с какой стати?
Часть 99 - Фото Lennart Nilsson. Путь человека на белый свет. Развитие плода
Часть 100 - Картины, написанные словом ЛЮБОВЬ......

Юмор

 

Хозяева мира - МУЖЧИНЫ !!! .... :)))))   Что, было бы, если бы миром правили Мужчины ? Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести. Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать. Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования. Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении. У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных. В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука. Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений. Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником. Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней. Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа. Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже. Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви. За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно. Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты. Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу. Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали. В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить. Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой. Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона. Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

Правдивые приметы

1. ЕСЛИ ВЫ ПРОСНУЛИСЬ УТРОМ И ВАМ НЕ НАДО ВСТАВАТЬ, ЗНАЧИТ ВЫ СПАЛИ СТОЯ.

2. ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД ВАМ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА.

3. ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ, УТРОМ ПЛОХО!
ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ, ВЫПИЛ ПЛОХО!

4. ЕСЛИ ВЫ ЕДЕТЕ В АВТОМОБИЛЕ И ВАС СИЛЬНО УДАРИЛИ - ВЫЙДИТЕ И ПОСМОТРИТЕ:
ЕСЛИ УДАРИЛИ СЗАДИ - К ПРИБАВЛЕНИЮ ДЕНЕГ,
ЕСЛИ СПЕРЕДИ - К УБАВЛЕНИЮ.

5. ПРЕЗЕРВАТИВ, НАЙДЕННЫЙ ВАШЕЙ ЖЕНОЙ (МУЖЕМ) У ВАС В КАРМАНЕ - К ПОКУПКЕ ЧЕМОДАНОВ.

6. ЕСЛИ БОЛИТ ГОЛОВА - ЗНАЧИТ, ОНА У ВАС ЕСТЬ...

7. ЕСЛИ МУЖ ОТКРЫВАЕТ ЖЕНЕ ДВЕРЬ МАШИНЫ, ТО ЭТО ЛИБО НОВАЯ МАШИНА, ЛИБО НОВАЯ ЖЕНА.

8. ЧЕМ ЛУЧШЕ ВИДНА ГРУДЬ - ТЕМ ХУЖЕ ЗАПОМИНАЕТСЯ ЛИЦО.

9. ЕЖЕЛИ ДЕТИ ИДУТ НАРЯДНЫЕ И НЕСУТ ЦВЕТЫ, ТО СКОРО ПРИДЕТСЯ КОПАТЬ КАРТОШКУ.

10.ЕСЛИ, ВЫХОДЯ ИЗ ПОМЕЩЕНИЯ, ЗАЦЕПИТЕСЬ ЗА РУЧКУ ДВЕРИ, ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ТУДА ВЕРНЕТЕСЬ.

11.ЕСЛИ ВОКРУГ СОЛНЦА ПОЯВИЛИСЬ КРУГИ - ПОРА ПРОВЕТРИВАТЬ КОМНАТУ И ВЫМЫТЬ ОКНА.

12.ЕСЛИ ВОДКА ПЬЕТСЯ ТЯЖЕЛО И НАТУЖНО - ЖДИ ЕЕ ОБРАТНО!

13.НИЗКОЛЕТЯЩИЕ ГОЛУБИ НАД ГОЛОВОЙ - К СТИРКЕ.

14.ЕСЛИ В ДОЖДЛИВУЮ ПОГОДУ ВЫ ЗАБЫЛИ ЗОНТИК, ТО ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОМОКНЕТЕ.

15.ЕСЛИ ВЫ ТИХО МАТЕРИТЕСЬ, ЗНАЧИТ, У ВАС ПРОСТУЖЕНО ГОРЛО.

16.ЕСЛИ ПЕРХОТЬ ДВИЖЕТСЯ - ЭТО ВШИ!

17.КТО ИЩЕТ, ТОТ ЧТО-ТО ЗНАЕТ.

18.МИНУТА СМЕХА ПРИБАВЛЯЕТ ГОД ЖИЗНИ. УСЛОВНО.

19.ЕСЛИ ТЫ ОПЯТЬ ПОПРАВИЛАСЬ НА 5 КГ ЗА НЕДЕЛЮ, ЗНАЧИТ, ЭТУ ДИЕТУ ТЕБЕ ПОСОВЕТОВАЛА ЛУЧШАЯ ПОДРУГА.

20.ДЕТСКАЯ МУДРОСТЬ: ЕСЛИ МАМА СМЕЕТСЯ НАД ОСТРОТАМИ ПАПЫ, ЗНАЧИТ, В ДОМЕ ГОСТИ.

21.ЕСЛИ ВЫ СМАХИВАЕТЕ КРОШКИ СО СТОЛА РУКОЙ - К ССОРЕ С ЖЕНОЙ (МУЖЕМ).

22.ХОДИТЬ НА РАБОТУ - К ДЕНЬГАМ.

23.ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ВАС ОБМАНЫВАЕТ, ЗНАЧИТ, ВЫ ЕЙ НЕБЕЗРАЗЛИЧНЫ.

24.ЕСЛИ ЛОШАДЬ ГОВОРИТ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ СУМАСШЕДШИЙ, ТО ТАК ОНО И ЕСТЬ...

25.ПУТЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ ЖЕНЩИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЕЕ СЕРДЦЕ.

26.ЕСЛИ ДЕВУШКА В НОЧЬ С 6 НА 7 ИЮЛЯ УВИДЕЛА В ВОДЕ ЛИЦО СВОЕГО СУЖЕНОГО,
ЗНАЧИТ, В НОЧЬ С 5 НА 6 ИЮЛЯ ЕЕ СУЖЕНЫЙ НЕУДАЧНО НЫРНУЛ.

27.ЕСЛИ ВЫ ПРОСНУЛИСЬ С ДЕВУШКОЙ, С КОТОРОЙ ВЧЕРА ПОЗНАКОМИЛИСЬ, И ОНА НЕ УХОДИТ,
ТО ЭТО ВАША ЖЕНА...
 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Женщина и мозг
Часть 2 - Из жизни женщины
...
Часть 10 - Так оно и есть !...
Часть 11 - Красава !!
Часть 12 - Правдивые приметы

Корова

-Кум, у вас корова курит?

- Та, вроде, нет...

- ну, тогда у вас сарай горит. 

Серия сообщений "Перлы":
Часть 1 - Объявление
Часть 2 - Бантик
Часть 3 - Лучшее средство
Часть 4 - На балу
Часть 5 - Аутотренинг
Часть 6 - Корова

Не спешите выбрасывать сломанную ногу


Это цитата старого-старого сообщения yasviridov. Мне работать надо, а я чем занимаюсь?)
в том же цитатнике порадовало сообщение от августа 2008 года: "Аномальная жара сменилась на аномально нормальную погоду".

Не спешите выбрасывать этот пост

Живет такой особый юмористический жанр – «Маленькие хитрости», они же «Хозяйке на заметку». Придумывать их легко. Поэтому обычно к этой разновидности шуток прибегаешь, если что-то забавное написать нужно, а на ум ничего оригинального не приходит. Так как оригинальное приходит на ум весьма редко, "хитрости" я строгал часто. Сотни две придумал, наверно, не меньше. За некоторые даже не стыдно.

Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.

Читать далее...

ПРА ЭТИКУ Ф КАМЕНТАХ!!!

Читать далее...

Кошки и вода (36 фото)

Театральные курьёзы

Подруга из Америки прислала.

 

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены. Читать далее

 

 

Голый комбайнер и преcсование сена

Свежий видео прикол, снятый буквально пару дней назад.