Однако... Смелые ребята!

Lara_Liberty

Мужчины это:

- как погода - никоим образом невозможно их изменить;

- как снегопад - не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как кофе - самые лучшие, горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними...;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

>>>>>>>

Lara_Liberty

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: х*рни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, х*р знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?"

Lara_Liberty

Еду на машине, смотрю, а в соседней машине мужик бреется!!! У меня от возмущения чуть помада из руки не выпала в чашку с кофе!!!
 

Мужская логика

Вчера я ехал на работу.  В метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот,

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил

(Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил.)

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -

Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо -

Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный -

И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Из итнета

Lara_Liberty

Предлагаем вашему вниманию подборку в стиле «Мой хозяин – идиот». Здесь вы найдете собак и котов самых разных пород в самых невероятных «костюмах». Конечно, например, кусок хлеба на голове вряд ли можно назвать костюмом, но хозяева этих животных, похоже, думают иначе. Остается только посочувствовать бедным животным, с такими хозяевами им “нескучно” живется.

>>>>>>>

Lara_Liberty

Объявление в маршрутке:

ПРОЕЗД 25 руб.

- Быстрее - 50 руб.

- Стоя - 20 руб.

- Лёжа - 15 руб.

- Рядом бежать - 10 руб.

- Сидя на коленях у водителя - 30 руб.

~~~~~~~~~~~~~~~

Lara_Liberty

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - чёрныыый???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку...  хорошо ещё, что не гавкаешь!

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

Записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает

далее>>>>>>>

Lara_Liberty

Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку.
 И выполнила она три его желания.
 Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить.

 Маленький мальчик:
 - Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
 - Это что ещё за напасть?
 - Это не на пасть, это на голову!
 

 Сын спрашивает отца:
 - Папа, кто такой массажист?
 - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

>>>>>

Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?

Доктор :

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...

Пациент:

- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Отсюда

Lara_Liberty

Lara_Liberty

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:"Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой класснов постели". Это узнаваемый бренд.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

4. Ты приходишь на вечеринку и говоришь:" Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

5. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь:"Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.

6. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

7. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

8. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит 5 шоколадок и 3 бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

9. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

10. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят. Это государственные субсидии.

11. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная   и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это РЫНОК, детка...

Вероника Георгиева

МАРКЕТИНГ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ

Lara_Liberty

  Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Lara_Liberty

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «ВАГИНОАМЕРИКАНЕЦ»!!!   

 На Аляске нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.

Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Лучшая машина времени, придуманная человечеством – это кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на 8 часов в светлое будущее.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и бьет в голову.

Ха-ха-ха>>>>>>>

 "Тысячный раз смотрю "Пятый элемент" Люка Бессона. и каждый раз меня мучает один вопрос:
 Каким образом Корбен Даллас (Брюс Уиллис) вытаскивал бы камни из ПлаваЛагуны, если бы мангалоры не прострелили ей дыру в животе..."

Lara_Liberty

Lara_Liberty

Lara_Liberty

Lara_Liberty

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

>>>>>>>>

Lara_Liberty

lara_Liberty

"Рассмеши комика." Миллион твой, Гарпутов Юрий! Россия. 2012.

Юрий походя довёл до истерического смеха Владимира Зеленского и Максима Галкина, тем самым легко выиграл один миллион рублей.

Lara_Liberty

Lara_Liberty

Lara_Liberty

Lara_Liberty