Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (Williаm’s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай“ я уже не смог сдержаться. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).»

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

Парень звонит девушке:
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?

Новая раскладушка от Нокиа - теперь у Вас есть где спать гостям!

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!

- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности! - А как он вас оскорбил? - Он назвал меня гиппопотамом. - Когда это произошло? - Два года назад! - Почему же вы жалуетесь только сейчас? - Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел кто это такой.

Милые девочки! Не принимайте всё это на свой счёт! Так думают мужчины неудачники, не умеющие любить!  А мы, женщины, - прекрасны, очаровательны, умны, добры, красивы и ......любимы!!!

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

После огромного ажиотажа к антистрессовому календарю в 2005 и 2006 годах, издательство поздравительных открыток «Открытое Письмо» решило продолжить выпуск календарей данной серии.

Календарь рассчитан для всех офисных работников, которым свойственна усталость, упадок духа, депрессии — забавные фразы и комичные детские физиономии заставят Вас и Ваших коллег улыбаться весь год — с января по декабрь.

Картинки животных с подписями

Больше про котов