Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?» И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка «Ильич и Алладин»
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе
жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали всепроблемы Алладину до лампочки. Чуть что — потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит — «Меняю старые лампы на новые»! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в
посольстве не стоять — но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», - отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», - говорит волк. «У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь
закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. «Что за дела? - удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.» «Все правильно, - ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.» И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп — толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот — балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал > буквально за так — ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение
кончилось. «Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?» А поп ему и отвечает: «Иди ты к черту!». Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. «Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева». А в доме жила жадная старуха. «Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем.» «Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.» «Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?» Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» - спрашивает медведь. «В этом году — пшеницу выращивать», - отвечает мужик.
«А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…

Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра разд обыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую — чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем — еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит —
навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. — Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего — свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке… нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету — пришел он к Бабе-Яге. — Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга. — Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван. — Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. —Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.  Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет.
Самая вредная фея пришла и сказала: «Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается.» Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник.
Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка.
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына — двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздух. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил… В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку.
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. — Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься — станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни…

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу.
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: «Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!» «Это не утки, это я умная!» - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь — держи рот на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка «Винни-Пух и все-все-все».
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит «А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители — один осел, другой свинья!» Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят «А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник — у него вообще опилки в голове!» В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по
шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, «Горе от ума» называется.

без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: - Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. — Что я тебе, кухарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел… А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после
свадьбы кончилась…

 

1.О женщине, и все что с ней связано (юмор в штанишках)
2.В самую точку. Юмор
3.О женщинах, мужчинах и о жизни.
4.Мужчина и компьютер. Общие признаки.
5.УРОКИ ЖИЗНИ.
6.Женский и мужской юмор.
7.Мужские заповеди.
8.АФОРИЗМЫ от Михаила Генина.
9.Юмор из жизни.
10.Все о здоровье и нашей медицине.
11.Без заголовка.
12.Что думают мужчины о женщинах.
13.Улыбнемся на минутку.
14.Мнение членов жюри по вопросу «Что такое секс».
15.НА ОДЕССКОМ... на ПРИВОЗЕ. (юмор в коротеньких штанишках).
16.Заряд позитива и энергии.
17.Старые сказки для взрослых на новый лад.
18.ДУША ХОЧЕТ РОМАНТИКИ, А ПОПА ПРИКЛЮЧЕНИЙ.
19.Раневская. АКТЁРСКАЯ КУРИЛКА.
20.Если я тебе не пара. Юмор.
21.Любовь, секс и другие развлечения в открытках.
22.Народная и житейская мудрость.
23.Что думают мужчины о женщинах.
24.Старые сказки для взрослых на новый лад.

                                           

Многие женщины мечтают уйти от привычных ролей. Таким заманчивым кажется образ «стервоподобной» гламурной дамочки, которая штурмом берет и мужские сердца, и вершины карьеры. Есть ли сегодня альтернатива стервологии?
ЖЕЛЕЗНАЯ РУКА В БАРХАТНОЙ ПЕРЧАТКЕ

Классическая стерва, или женщина-вамп, — яркая и эпатажная, она прекрасно умеет манипулировать мужскими комплексами. Она твердо знает, чего хочет, и идет к любой цели невозмутимо, как танк, хотя умело маскирует свой напор грацией ласковой кошечки. Вообще, стервы разные бывают. Некоторые — отчаянные, искренние, не скрывают свою суть. Вторые — утонченные, сладкие, ласковые. Лишь через несколько лет, окончательно увязнув в отношениях, вы все поймете и оцените масштабы использования».

Список стервозных красоток огромен. Клеопатра и Мата Хари, Марлен Дитрих и Грета Гарбо, Лиля Брик и Гала Дали — женщины-легенды, женщины-бренды. Сегодня образ стервы на себя с азартом примеряют телеведущие, кинодивы, поп-певицы и гламурные писательницы. Они «иконы стиля» и нарушительницы стереотипов, постоянно раздражающие обывателя своей смелостью и неоднозначностью.
ЧЕРТОГИ СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВЫ

Истинная стерва потому так легко манипулирует мужчинами, что холодна, как героиня сказки Андерсена. Даже если на первой стадии знакомства, как опытная актриса, Снежная королева изображает пылкие страсти, спектакль продолжается, пока у избранника не закружится голова от ее чар. А когда «клиент готов», его можно заморозить окончательно, как наивного Кая, и заставить складывать из льдинок хоть слово «вечность», хоть «власть», хоть «богатство» — лишь бы в итоге ее амбиции были полностью реализованы.

Впрочем, высший пилотаж для стервы — покорить особу «царского» статуса… Например, Джеки Кеннеди-Онассис, урожденная Жаклин Бувье, — одна из самых знаменитых охотниц за статусными мужчинами. Французская аристократка, ставшая первой леди Америки, вызвала бурю негодования, став женой греческого миллиардера. Была ли Жаклин типичной стервой? В период ее триумфа в Белом доме, несмотря на имидж примерной жены, она прославилась как революционерка стиля — благодаря ее стараниям интерьер президентского дворца стал более «гламурным», а ее расходы на бесчисленные туалеты от-кутюр изрядно подточили и семейный, и государственный бюджет. Чем не стервозный стиль жизни? Или это была компенсация за женскую неудовлетворенность — месть любвеобильному Джону, предпочитавшему холодной Джеки общество актрис, в том числе и секс-символа Мэрилин Монро?

РАСКРЫВАЯ БОЖЕСТВЕННОЕ НАЧАЛО

Итак, жизнь стервы вовсе не столь радужна. Но есть альтернатива — философия богини, которая предполагает гармоничное самоощущение. Наталья Маркович, которая известна еще и как психолог, ведущая тренингов, предлагает свой путь к счастью: «Женщины разучились жить нежно, расслабленно и с любовью. А счастливая женщина — легкая, веселая и доброжелательная, у нее все хорошо».

Психолог Татьяна Тонкачева продолжает эту мысль, объясняя, почему сегодня так популярна стервология: «Я думаю, достаточно долгое время в нашей стране женщина была в роли подчиненной, играла партию второй скрипки. И сегодня она хочет почувствовать себя сильной личностью, доказать мужчине и самой себе, что она может многое». По мнению Татьяны, есть альтернатива: «Как только перестаешь играть некую навязанную роль, уходит агрессия. И когда ты расслабляешься, мир идет тебе навстречу. Достаточно остановиться на мгновение, увидеть свет и чистоту в своей душе, тогда люди вокруг начнут вам улыбаться и многое в вашей жизни изменится».

Гениальный Борис Пастернак написал очень выразительные строки: «Быть Женщиной — великий шаг, сводить с ума — геройство». Наверно, истинная женщина пробуждается в нас, когда мы раскрываем в себе божественное начало, прислушиваемся к своим истинным желаниям и заново учимся радоваться жизни.





журнал Психология — декабрь 2008 — январь 2009

********************
                                     ***************************
                                                                                     ***************************
Интересные статьи:

 

Мерлин Монро - смерть на взлетной полосе.

 Секреты красоты Клеопатры.

 Совет женщинам. Как выглядеть сексуально.

 Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина.

 Как выглядеть сексуальнее.

Кто успешнее: стерва или богиня?

 

     
                       

В том, что мужчины забывают по вечерам о своих женах, виноваты сами заботливые женщины. Они почему-то полагают, что если не накормить мужа до отвала, он будет злым и агрессивным.
Дело в том, что секс и еда по силе доставляемого удовольствия удивительно равны. И то и другое — наслаждение. Но если секс не может заменить пищу, то пища делает это с большим успехом. Именно так — обильной едой, компенсируют свою сексуальную неудовлетворенность одинокие женщины. Ощущение сытости заглушает тоску по любви. Плотный жирный ужин утомляет, все силы уходят на переваривание пищи. Одинокие женщины просто попадают в заколдованный круг. Полнея, они начинают стесняться своего тела, избегают мужчин. Ну, а сытной едой, этой огромной нагрузкой на организм, они приглушают желание плоти и приобретают новые жировые складки. Нужно уметь перебороть себя.
К сожалению, не каждая женщина понимает, что в ее руках находится и здоровье мужа, и его мужская сила, а в целом — счастье семейной жизни.
Борьбу с перееданием необходимо вести женщине. Она должна уметь готовить так, чтобы муж не ощущал голода, но в то же время не тяжелел и не расслаблялся от еды в ее глазах.
Пять «золотых» советов, благодаря которым вы вернете свое здоровье, а вместе с ним мир и спокойствие в семью:
- готовьте кушанье с хорошим настроением. Вы злились пока чистили, варили картошку?

 

Читать далее...

 

Серия интересных креативных эротических фотографий Андрея Разумовского. Русский фотограф Андрей Разумовский (Andrey Razoomovsky) несомненно талантлив и обладает креативным мышлением. Сочная фотосессия под названием «Молоко» не заставит вас усомниться в этом. Обнаженное искусство, креативный подход к творчеству, соблазнительные позы, стекающее по роскошному женскому телу молоко – все это представлено на фотографиях из портфолио Андрея Разумовского.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Женские образы в фотографиях можно посмотреть ЗДЕСЬ:

Андрей Разумовский: Уникальные женские образы в фото НЮ.

Мир ретро в эротических открытках Франции начала ХХ века.

Красота тела

Подборка креативных фотографий Кристофа Гилбера.

Удивительные женские образы в фотографиях August Bradley.

Женские образы на старинных фотографиях

 

Нынешняя зима в Нью-Йорке стала самой снежной за десятилетие. Нью-Йорк, щедро одаренный снежным циклоном, потихоньку приходит в себя. Средняя высота снежного покрова по городу составляет 40 см!

 

Эротические почтовые открытки изданные во Франции в начале 1900 годов. Уже в те времена прогрессивная Франция не утверждала "ЧТО СЕКСА У НАС НЕТ,а детей приносят аисты или их находят в капусте!"

Правда, современные параметы красоты женского тела никто не преписывал к 90-60-90.

Каждое время, каждая эпоха преподносит нам свою сюрпризы и имеет свои идеалы красоты женского тела.

Предлагаю Вам на какое-то мгновения окунуться в мир эротической Франции. Вам в этом помогут почтовые открытки, которые дошли до современника.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Женские образы в фотографиях можно посмотреть ЗДЕСЬ:

Андрей Разумовский: Уникальные женские образы в фото НЮ.

Мир ретро в эротических открытках Франции начала ХХ века.

 

Красота тела

Подборка креативных фотографий Кристофа Гилбера.

 

Удивительные женские образы в фотографиях August Bradley.

Женские образы на старинных фотографиях

Серия сообщений "Ретро":
Часть 1 - Старинные открытки с кошечками
Часть 2 - Редкие фотографии знаменитостей.
Часть 3 - Женский образ в стиле ретро (винтаж)
Часть 4 - Мир ретро в эротических открытках Франции начала ХХ века.
Часть 5 - Москва в прошлом в фотографиях (прогулки по Москве)
Часть 6 - Реклама спиртных напитков в стиле ретро.
...
Часть 34 - РУССКИЙ МОДЕРН В ФАРФОРЕ И ФАЯНСЕ ТОВАРИЩЕСТВА КУЗНЕЦОВА
Часть 35 - ВИНТАЖНЫЕ СУМКИ ИЗ КАТАЛОГА 1956 года
Часть 36 - ОБУВЬ ИЗ АМЕРИКАНСКОГО КАТАЛОГА 50Х

 

   Статья из интернета

У любого из нас есть своя мечта, свой Эверест - вершина, которую мы стремимся покорить или хотя бы увидеть. И пока человек живет, в нем живет и его мечта... Цель, к достижению которой он стремится.

Париж перед Рождеством 2000 года стал первой европейской столицей, которую я посетила по прибытию на ПМЖ в Германию, и второй после Праги.

Очутившись в Париже, я долго не могла поверить, что это не сон. Это была сказка, придуманная взрослыми, для таких же взрослых, ибо каждый из нас, независимо от возраста в душе все-таки остается ребенком.

Мне было известно, что Париж - столица мировой моды и искусства, элегантных бутиков и изящных бульваров, город музеев, театров и старинных памятников. Можно себе представить, что в тот момент ощутила я, более сорока лет, прожившая  вдали от цивилизации, когда наш двухэтажный экскурсионный автобус пересек границу и помчался по дорогам Франции.

И вот наконец-то долгожданная моя, почти сказочная мечта сбылась.

Наш автобус в половине седьмого утра въехал в Париж. Он встретил нас моросящим дождем и туманом, который как легкое облако опустился над утренним городом.
В девять часов утра мы отправились на обзорную экскурсию. Экскурсоводом была женщина лет сорока - сорока пяти, которая более чем двадцать лет проживала во Франции, выйдя замуж за француза русского происхождения.  Экскурсоводом она оказалась никудышным, она все старалась рассказать нам о себе больше, чем показать город.

Первой остановкой была Вандомская площадь, восьмиугольной формы. Она считается одной из самых красивых площадей французской столицы. На ней расположены мировые банки, дорогие отели. Экскурсовод по имени Натали показала нам отель, в котором жил Собчак. Минимальная стоимость номера - 6 тыс. долларов. И тот отель, из которого отправилась принцесса Диана в свой последний путь.

Мы простояли под моросящим дождем минут двадцать. Наш путь дальше, согласно экскурсионному маршруту, лежал к знаменитому Собору Парижской Богоматери.

Я по сей день не могу забыть того момента, когда я стояла на площади перед собором и с содроганием в сердце, услышав звон колоколов, глазами искала Квазимодо, а слезы от счастья и перевозбуждения текли по щекам. Мне казалось, что это сон, и только стоит открыть глаза, как я снова окунусь в реальный мир. Я несколько раз пыталась себя ущипнуть... Убедиться, что это явь... Я прекрасно понимала, что никакого Квазимодо в этом соборе нет и быть не может. 
Будучи школьницей, я посмотрела фильм "Собор Парижской Богоматери" и очень плакала. Я жалела этого уродца, который нашел пристанище в этом соборе.
Лил дождь, и я, как ворона, смотрела по сторонам, позабыв о том, что не мешало бы раскрыть зонт.
Тысячи туристов со всех континентов собрались на площади перед входом в этот собор, прозванный французами Notre-Dame de Paris - Нотер-Дам де Пари.
Я все еще никак не могла поверить в то, что я не в Белоруссии, а в сердце Франции - ПАРИЖЕ.
И вот мы в соборе. Внутри он сер и мрачен. Единственный источник поступления света - это витражи, и небольшие лампочки. До того дня я не знала, что в соборе хранится одна из великих реликвий христианства - Терновый венец Иисуса Христа.
После посещения Собора Парижской Богоматери наш путь лежал в отель, где нам дали отдохнуть до шести часов вечера. Но какой здравомыслящий человек, приехав в Париж, будет валяться в номере?!
Мы с сестрой решили сделать "вылазку" по близлежащим местам, тем более что до шести часов у нас в запасе было много времени. Мы вышли на улицу и, посмотрев по сторонам, направились в сторону кабаре "Мулен Руж".

В нескольких метрах от него возвышалось громадное здание СЕКСОДРОМА. Экскурсовод первым делом предупредила нас, чтобы мы не вздумали посещать это заведение, так как по городу "гуляет спид". Постояв несколько минут возле него, мы направились в противоположную сторону.
И вот мы в магазине "Тати". Он, скорее всего напомнил мне какую-то свалку, а не магазин. Товары были разбросаны по полу, люди на них ступали ногами, и все это было в порядке вещей. Система магазинов "Тати" - одна из самых дешевых во Франции. Именно из них товар партиями поступает на рынок стран СНГ. И, следовательно, ни о какой торговой марке не может быть и речи.
Выйдя из магазина, мы взглянули на часы. У нас в запасе было еще полтора часа и мы, высмотрев возвышающуюся на холме церковь, двинулись по направлению к ней.

В тот момент мы даже и не догадывались, что это один из живописнейших районов города - Монмартр, занимающий самый высоких холм в Париже.

Мы поднялись по высокой лестнице, чем-то напоминающей Потемкинскую в Одессе. На вершине этого холма - Монмартра - находится базилика "Святое сердце". Ослепительной белизны церковь притягивает к себе туристов практически из всех стран мира.

И вот мы в гостинице. Наш экскурсовод опоздал на полтора часа. У нас в программе был вечерний предрождественский Париж. Мы сели в автобус, наш путь лежал к Эйфелевой башне. Въехав в центр города, мы поняли, что попали в пробку. Я видела разные "пробки"... Но такую... Во Франции никто не соблюдает правила дорожного движения и поэтому на дорогах настоящий хаос.
Уже за два месяца до Рождества в Париже, как и в других городах на Западе, начинается "эпидемия" праздника. Можно себе представить, какими сказочными выглядели Елисейские Поля в канун Нового 2000 года!

Автобус двигался с черепашьей скоростью. И вот мы въехали в "тоннель" из сверкающих маленьких огоньков. Это были Елисейские Поля, самый знаменитый проспект Парижа. Общая длина 1,8 км. Это престижная витрина столицы Франции. Расположенные в 628 зданиях по обе стороны проспекта кинотеатры, роскошные магазины, рестораны, банки, автомобильные фирмы - все стремятся превзойти своей фантазией друг друга, чтобы придать Елисейским Полям особый блеск дороговизны.
Деревья были "обтянуты" в прозрачную материю, внутри которой мигали, как гирлянды огоньки разных цветов радуги.

 

От неописуемой красоты праздничного проспекта мне казалось, что сейчас остановится сердце. Передать эту красоту словами практически невозможно... Это нужно увидеть своими глазами. Ничего подобного я в своей жизни не видела и вряд ли когда-нибудь еще увижу.

Из высоты двухэтажного автобуса мы наблюдали, как в витринах универмагов устраивались кукольные настоящие представления. Как скакали по ватному снегу белые медведи и олени, парили на искусственном небе ангелы. Тысячи детей и взрослых толпились у витрин.
По проспекту мы ехали более чем полтора часа и естественно опоздали на последнюю экскурсию на Эйфелеву башню. Стоя в метрах ста от неё у меня перехватило дыхание. Я открытым ртом хватала кислород, и мне казалось, что сейчас задохнусь от его нехватки.
Ночной туман, опустившийся над Сеной, превратил это грандиозное сооружение построенное как экспонат к международной выставке во что-то фантастическое, нереальное. Туман буквально съел "середину" башни и поэтому было видно только основание и вершина. Тысячи лампочек освещали эту громадину высотой в 317 метров с её тремя этажами.

Наш провинившийся экскурсовод предложил нам прогулку по ночной Сене.
В половине третьего ночи наш автобус снова "застрял в пробке".
Французы очень темпераментный народ. Это видно по их поведению, по жестикуляции рук.
На следующий день наш путь лежал в Лувр. Это всемирно известный музей и бывшая резиденция французский королей.

                                         
Там можно посмотреть скульптуру и античное искусство Египта и Греции. Выставку корон с бриллиантами, Египетский фараонов.
Туристы со всего мира приезжают туда, чтобы полюбоваться работами Рафаэля, Тициана и всемирным творением Леонардо да Винчи " Моной Лизой". Скульптурами: Венерой Милосской и крылатой богиней победы - Викторией.

Перед отъездом мы на несколько часов заглянули в Версаль.

                         

            

Парки Версаля раскинулись на площади в 101 гектар. Здесь множество смотровых площадок, аллей и променадов, есть даже свой Большой канал, а вернее, целая система каналов, которую назвали "маленькой Венецией". Сам Версальский дворец тоже поражает своими размерами.
Однако в это время уже не работают фонтаны, практически все скульптуры были затянуты материей. Так, что я особенного восторга от посещения Версаля не получила. Его нужно смотреть летом.
Зато я получила колоссальное удовольствие, посмотрев этот чудесный город - Париж. И как мне в тот момент казалось, что сейчас я могу и умереть
И вот ровно через три года, т. е. я совершенно случайно и неожиданно для себя, вторично посетила Париж, который встретил меня проливным дождем. В это путешествие мы отправились самостоятельно, в троем, с родственницей, живущей на другом континенте, и которая путешествовала с нами. 

                                По дороге в столицу Франции я четыре часа провела в Страсбурге.
Ночной Страсбург сказочно красив. На одной из улиц прямо над головами прохожих висели хрустальные люстры. Меня поразил тот факт, что ни у кого не созрела мысль, как их можно снять, чтобы украсить свою квартиру. Город утопал в рождественский огнях.

                             

Сдав вещи в камеру хранения, не заезжая в отель, мы направились в район Дефанса. Это район небоскребов, где расположены офисы большинства крупнейших французских фирм и корпораций. Он выполнен в современном архитектурном стиле, в основном их стекла. Мы поднялись на большую арку Дефанс и с высоты 110 метров любовались панорамой города.

                                             
Затем мы поехала на Монмартр. Мы посетили там маленький ресторанчик, где нас обслуживал мужчина другой ориентации, а завершении ко всему спустились на фуникулере. После Монмартра наш путь лежал в кабаре " Мулен Руж". Именно из этого кабаре по всему миру пошел канкан. Но счастье на этот раз обошло нас стороной. Билетов не было. Захотелось нам попасть в это кабаре! Конечно мечтать не вредно... Мы были близки от своей мечты.
На завтра наш путь лежал в Лувр.
Чтобы человек получил свою долю счастья, ему нужно только однажды испытать то, к чему он все годы стремился. Но ни в коем случае не больше. Иначе это уже будут серые будни.
Второй раз я уже лениво бродила по залам, стараясь где-нибудь присесть, и все бурчала, почему я не пошла по магазинам, а приплелась сюда. Я сравнила Лувр с Эрмитажем... Увы... Перевес оказался не в пользу бывшей резиденции французских королей!
После этой сокровищницы мирового искусства мы поехали в Собор Парижской Богоматери.
Да, лучше бы моя нога туда второй раз не ступала!!!
На этот раз перед моим взором был уже не святой храм, где по моему поверью жил Квазимодо, а очередное произведение искусства готического стиля. Я совершено не испытывала и сотой части того, что мне суждено было испытать в первый раз оказавшись в Париже. На этот раз я смотрела на него, как на собор, воспетый Гюго. Он оттеснил мои детские представления о человеке уродце. Мне все годы хотелось только одного: увидеть Собор Парижской Богоматери.
Но видимо, так уж устроен человек, что для полного счастья ему многое не нужно. Нужен только какой-то миг. И если он переходит в минуту - это уже лишнее. Вот эту долю излишества получила и я, второй раз оказавшись перед своей мечтой.
После собора наш путь лежал к Триумфальной Арке, построенной в честь побед Наполеона Первого.

Под ней могила Неизвестного солдата, посвященная французским солдатам, погибшим во время Первой мировой войны. Мы поднялись на высоту в 45 метров, и перед нами открылась чудеснейшая панорама ночного Парижа. От площади во все стороны расходились 12 широких проспектов. Наиболее известный из них - Елисейские поля.
В начале двенадцатого ночи мы стали бродить по знаменитому проспекту. От магазинов я выпала "в осадок". Кроме того, что все они были в праздничном убранстве, они работали. Один магазин круче другого. Магазины от Версаче, Кардена, Армани, Валентино, Гуччи... Только плати. Все кутюрье мира за твои деньги оденут Вас с ног до головы.
На третий день нашего пребывания мы посетили музей Пикассо. Я в искусстве ничего не понимаю, но то, что я увидела... Да... Я смотрела на всемирно признанные полотна и ужасалась. Правда говорят, что нормальный человек, с нормальной психикой не может создать гениальные творения.
Выйдя из музея на улицу, перед нашим взором предстала картина "Не ждали". За два часа, что мы бродили по залам музея, наступила настоящая зима. В первый день нашего приезда в Париже было +16. Было так холодно, сыро и мокро, что мы решили погреться в ресторане. Сытно отобедав, мы совершили свой последний "рывок".
Поехали в Дом инвалидов. Прекрасный архитектурный ансамбль, который хранит воспоминания военных французских подвигов. Он был построен по приказу Людовига Четырнадцатого, с целью госпитализации раненых солдат.
Сейчас Дом инвалидов это музей французской армии. В соборе этого архитектурного ансамбля на постаменте из зеленного гранита, окруженного лавровыми венками, возвышается надгробье Наполеона из красного порфира высотой примерно 3,5 - 4 метра.

                                                                                

Тысячи людей со всего мира приходят поклониться праху великого завоевателя.
В этот холодный и морозный для Парижа день мы были похожи на отступающую после бородинского сражения наполеоновскую армию, как так были одеты не по-зимнему.
В таком виде мы подошли к Эйфелевой башне. С горестью, посмотрев на неё, мы так и не рискнули подняться на верхний этаж.
В завершении нашей экскурсии мы прокатились по Сене.
Наш поезд на Страсбург отправлялся в половине первого ночи.
Вот так и закончилась моя вторая неожиданная поездка в удивительно красивый, романтический город Париж, где есть потрясающей красоты мост через Сену, названный в честь русского императора Александра, где есть улица Московская, Сталинградская, Петербургская...

 София Каждан

 

Серия сообщений "Мои рассказы, повести, статьи,эссе,":
Часть 1 - Что наша жизнь? Игра и секс.
Часть 2 - Мужские страхи. Кого и что боится мужчина.
...
Часть 4 - Твой малиновый ротик
Часть 5 - Рождественские ярмарки в Германии
Часть 6 - Этот сказочный, предрождественский ПАРИЖ. Записки путешественника.
Часть 7 - Звезда востока Айшвария Рай
Часть 8 - Самые знаменитые женщины XX века
...
Часть 12 - Страсть, как разрушающая сила.
Часть 13 - Тайна эротического ужина. Эротическая кухня.
Часть 14 - Увеличиваем количество завязей на помидорах и заодно избавляемся от фитофторы.

Просмотр профиля

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1.О женщине, и все что с ней связано (юмор в штанишках)
2.В самую точку. Юмор
3.О женщинах, мужчинах и о жизни.
4.Мужчина и компьютер. Общие признаки.
5.УРОКИ ЖИЗНИ.
6.Женский и мужской юмор.
7.Мужские заповеди.
8.АФОРИЗМЫ от Михаила Генина.
9.Юмор из жизни.
10.Все о здоровье и нашей медицине.
11.Без заголовка.
12.Что думают мужчины о женщинах.
13.Улыбнемся на минутку.
14.Мнение членов жюри по вопросу «Что такое секс».
15.НА ОДЕССКОМ... на ПРИВОЗЕ. (юмор в коротеньких штанишках).
16.Заряд позитива и энергии.
17.Старые сказки для взрослых на новый лад.
18.ДУША ХОЧЕТ РОМАНТИКИ, А ПОПА ПРИКЛЮЧЕНИЙ.
19.Раневская. АКТЁРСКАЯ КУРИЛКА.
20.Если я тебе не пара. Юмор.
21.Любовь, секс и другие развлечения в открытках.
22.Народная и житейская мудрость.

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это
настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо
придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за
покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны.
Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ

всегда будет необычный:
– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы,
Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

 

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым
рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые
каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые
одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся
и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

 

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных
помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

 

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает
продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы
продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

 

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на
шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам
неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

 

Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч
карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки,
привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит
ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы
сначала скажите: у вас валидол с собой?

 

 

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко —
что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

 

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит
юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

 

Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже
взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот
коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой

шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это
уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

 

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно

душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские,
французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

 

Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе.
Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками —
словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.

 

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных
видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает:

«Который час?»

 

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой
корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, —
немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела
генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала
разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку,
оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется:
бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы
хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов.
У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже
нечего будет сторожить.

 

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая
еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам,
ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от
гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот
поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И
потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

 

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий

клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский

«Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую
детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

 

 

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны
Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!

 

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

 

Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже
вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо
полощется самодельный транспарант: «Господа! приезжайте в Одессу, не то
Одесса приедет к вам!»

gandurasiy.ucoz.ru/publ/5-1-0-78