Это была великолепная пятница) Постараюсь вкратце.

Я пришел в школу богом уюта)) Оделся как мне нравится - яркие шмотки и махровый любимый халат) К концу дня настолько привыкаешь к такому внешнему виду, как своему, так и одноклассников, что потом мозг не желает верить, что это ненормально - так ходить)) Класс выбрал тематику "римские боги", получилось лучше, чем я думал *все-таки пацаны в простынях и цветочках - это забавно)*. Атмосфера была милой и доброжелательной, это здорово) Помню, как в прошлом году мы только сформировались в новый класс, и как мне неуютно было в костюмчике... Кстати, ровно год, как меня прозвали Гарри ^_^ И еще весело было оттого, что у нас как раз проходит какой-то масштабный семинар, отовсюду начальство съезжается, а тут мы со своим днем)) Но им понравилось, думаю! Только вот мельчают наши ряды - даже Ленька и Снег не стали одеваться :(

А все потому, что все свои силы и идеи они сосредоточили на торжестве в честь хэллоуина, что состоялся в этот же вечер, в местном культурном центре. В итоге они совершенно во всем этом разочаровались *ну, не удивительно)*, и прям в костюмчиках пришли ко мне ночевать) Грим не успели сделать, поэтому были просто классные платья, парики и макияж. Закупились мы квасом, гранатовым соком и тем, что можно погрызть, и устроили фото-вечер с музыкой, ностальгией и странными разговорами)) Было здорово, время пролетело быстро, получилось порядка 250 фоток, в три часа, никакущие, мы все еще болезненно посмеивались *поржовывали* на кровати и также странно отрубились... Утром чувство было, будто мы реально перепились и всю ночь колбасились) А ведь все чинно-благородно было) Стало быть, ночевка удалась! Я люблю своих друзей)) 

А завтра запланирована поездка, в которой я смогу пересечься с Себатианом. Честно говоря, даже не знаю, рада ли... Последнее время общаемся совсем мало, потому что нет времени, но не только в этом дело, он все-таки воплощает свой план не привязываться к людям. Отдаляется все сильнее... Пожалуй, мне даже больно от этого, не то что грустно. В любом случае, увидимся, это что-нибудь да прояснит. 

Хорошего настроения вам))

У нас тут Сибирь, дорогие мои, так что санный путь установился буквально два дня назад, да такой крепкий, безальтернативный, бескомпромиссный! Снег повалил внезапно, сразу после дождей, и валил целый день, и навалил-таки целую кучу да над целой областью)) Здорово, конечно... Я люблю зиму, сразу настроение повысилось) Мир вновь бел и чист! Только выяснилось, что ходить-то мне не в чем, пародия на осенние ботинки и та развалилась на кусочки. Картон стал вылезать наружу) И не спрашивайте, почему обувь из картона - не знаю... Да и холодно, блин, в осеннем! Всё, зима, без вариантов, самая настоящая, с минусом! 

Короче, я купил себе аж две пары ботинок) Умирал со стыда, но выпросил у папы вторую пару... Как бы семейный бюджет у нас не то что бы резиновый, и похоже своим эгоистичным поступком я лишил бедную мамы ее порции покупок... Но блин, из них невозможно было выбрать!)) Ну а то, что я предпочел бы и тем и тем ботинкам, стоит от 4500 =.= На это я пойтить не могу!

На вокале сегодня меня мурыжили 2,5 часа с перерывами в 5 минут, не больше... Совершенно выжат, казалось, еще один звук, и я сдохну нафиг! Вообще, так нельзя, даже студентам можно петь не больше 40 минут подряд, и преподаватель сокрушалась, боялась, но выжимала)) Зато теперь ясно, как надо! А вообще, я совершенно бесталанный, судя по всему, потому что за такой время и козел бы запел правильно, а я не могу и все! Хоть сутки показывайте, как надо... Печально, но я буду стараться) Авось растянется там чего-нибудь, да как-нибудь и получится! хех, мы ж оптимисты)

А еще завтра день самовыражения у нас, да... Никак не могу запомнить, это во многих школах практикуют или только у нас? В общем, суть в прикиде - можешь надеть на себя все, что душа требовает, даже цензуры нет) Это было бы актуально, будь у нас каждый день строгая форма, и чуть не так рубашечка - драишь полы пока не умрешь, но наш "белый верх-черный низ" весьма призрачен, по сути все и так самовыражаются постоянно. Но традиции) Они милы! И хотя совершенно нелогичное новаторство - каждый класс одевается в одном стиле, на одну тематику, кучей - противоречит самому названию, мне пофиг) Всегда в этот день была сама по себе. В этом году здорово, конечно, было бы вместе с друзьями отдельно что-то придумать, но нет ни настроения, ни времени, ни шмоток подходящих) Каждый выкручивается сам... Вот так вот. Завтра скажу, в чем был, ибо все может поменяться) Так-то ничего необычного не предвидится. Хотя отчего же, обычно этот день все же бывает веселым)

Что же еще, что же еще... Я стал совсем противным, так неприятно :(

Аааааа. 
Где ты, когда ты так нужен мне?.. Мне плохо без тебя. Как мне написать полноценный анализ текста, если мозг позорно сбежал в землю более обетованную? Нет, он есть там где-то, забился, маленький, в самый укромный уголок черепа и робко пуляется разрозненными мыслишками, от которых даже немного веет здравым смыслом... Но что в них толку, если я не могу сформулировать ни одного примитивного предложения?! А-кха-кха-хны... Я реально разучилась думать! T_T Второй час пошел, как я бессмысленно втыкаю в текст и пытаюсь что-то родить. Самое паршивое, что Б. уже обиделась оттого, что вчера я его не сдала, этот гребанный анализ, школьный тур олимпиады... А я люблю эту тетку, мухоморов мне в штаны, и обижается она вполне себе убедительно. Становится стыдно и не хочется жить) Я должна его написать.

Думай, думай же! Формулируй! Мозг, приди! Я дам тебе конфетку.

Надо сказать, на мне это время года отражается, также, как и на большинстве людёв - некоторая апатия, стремление к теплу и мысли о грустном) Но вообще-то, не до грусти - осенью у меня обостряется боязнь темноты, просто до панической стадии, до ужаса в сердце! И одинокие ночевки ну вообще не то, что надо)) Пришла сегодня со школы, отрубилась, проснулась в темноте, чуть сердце не выпрыгнуло, пока до выключателя добиралась) Такие вот отклонения... Боюся я фантазии своей, коея разыгрывается в условиях отсутствия света(

Но кроме этого, осень подарила удовольствие слушать завывание ветра в трубах и незабвенных Queen, Внезапно потянуло, вот... А еще руки дошли посмотреть британского Шерлока) Мое суровое сердце не смогло противостоять его обаянию и кошачьим глазам)) Но как Шерлок, никто не сможет превзойти Ливанова :Р И все же как идиот теперь жду третий сезон... -_-

Пора настраиваться на какую-нибудь работу, что ли... А то школа родимая ждет. Нехорошо обламывать-то! Но, кажется, я обломаю) Прям явное предчувствие, что не повезет мне в этом году, не возьму я ни одного места... Лимит сказочной успешности исчерпался в прошлом году) К тому же, деградировал я, и это налицо! Эх, надо взять себя в руки и добраться до кухни, водички попить... Не думай о темноте, не думай о темноте)

Радость дня: я проспал без малого 12 часов ^.^ Сказать, что я доволен - ничего не сказать) 

А вчера был весьма насыщенный день) Сначала мы еле-еле проснулись со Снегом и Ленькой, потому что ночью устроили небольшое рок-пати *\m/* Оно свелось к беспорядочной тряске хайером под сомнительную музычку, но было весело)) Или мы так хотели спать, что ржали от всего)) До этого пили виски *на самом деле это было Пепси, но мы пили его как виски* и играли в семью. Думаю, окунись посторонний в нашу атмосферу, он бы сидел и не смеялся. И мы считали бы его тупым идиотом, потому что ему не смешно. Он обиделся и ушел бы... Ну в общем, вставать было тяжело утром) 

Не успел я проводить друзей, мне сообщили про малыша и тут же о том, что подъехать надо пораньше перед выступлением. А у меня автобусы, блин, ходят всего несколько раз в день, и именно в эту половину дня они вообще не ходят! Короче, пришлось потратить на дорогу на 250 рублей больше, но повезло: таксист оказался очень интересным и приятным человеком) Бывший военный, служил в ракентых войсках в Таджикистане. Всю дорогу с ним проболтали о службе, о прирожденных и мнимых грибниках, о кладбищах и горах... 

Вроде нормально выступил, не запорол) Потом чуть не сорвал голос на уроке после концерта... На сцене я выкладываюсь на максимум, расходую весь резерв связок, к тому же нервничаю жутко *боязнь публики >.<*, поэтому поставить сразу потом урок - это малость издевательство! Ну зато отработали пару моментов. Региональный конкурс уже через два месяца, а работы на полгода...

В общем, приехал я домой и завалился спать) И всю ночь боялся проснуться и не уснуть больше :) Но натура абсолютного сурка не подвела!

А сегодня собирали литрушников *сдающих ЕГЭ по литературе*, и я обнаружил, что все, в чьей компании мне заниматься, кареглазые) Четверо их вместе с учителем. Это бред, конечно, но мне почему-то неуютно смотреть карие глаза долго! Нет, есть очень красивый оттенок таких глаз, но это что-то интуитивное, безотчетное, неосознанное... Не могу! Только не вздумайте обидеться, кареглазые, кто читает) Это сугубо личный бзик, и на личность никак не распространяется. 
Хм, обычно я не зацикливаюсь на такой фигне, как цвет глаз, но тут прям окружили) Я буду защищаться!! %)

Р.S. А племяшку назвали Аней)

Подумал, что хочу влюбиться) Хотя, я и без этого частенько нахожусь в глупом состоянии души, а влюбленность - это апогей глупых состояний, и ничего больше, так-то)) Вот любовь - да, но до нее покаа дело дойдет) Нам, идиотам инфантильным, сие не под силу! Но фиг, господа, не влюблюся я) но столько классных песен про с этим пресловутым, заезженным словом, аж в мозг вбивается. И вот результат!

А я съедил в Томск)) В друзья, к брату, к городу в гости) Это было замечательно. По сравнению с первым визитом, на этот раз я ощущала какую-то устойчивость, и в плане ориентации по городу, и морально) Сложно объяснить... Умиротворение, спокойствие, радость конечно же, но не сумбурная, а такая, как будто надольше) Увидеться с Анюткой, и с Катрусей, конечно. Все-таки с последней я точно знаю, что мы друзья, это уже родной человек) С ней просто хорошо идти рядом и ощущение такое, будто мы дружим с пеленок... С Анюткой тоже здорово идти рядом, славно слушать ее, и я считаю ее другом, но в глубине души, все это кажется мне таким ненастоящим. При том, что мы искренны. Наверное, я заранее знаю, что это далеко не на всю жизнь) Надеюсь, она тоже это ощущает... Иначе, это просто напросто обман( Ну да ладно, о чем я опять) 
Купил я себе рюкзак классный, какой и хотел! Джинсовый, потертый такой *всем так и хочется его отряхнуть от мела*, вроде качественный. Во всяком случае, если за такие деньги он еще и непрочным окажется, я магазин ограблю просто! Никогда не тратил таких денег на вещи и сумки >.<
А берцев достойных не нашел... Зато огромные леденцы на палочке *lollipop* меня просто покорили, и друзья вынуждены их теперь есть)

Мой брат - хикикомори. Он спит днем, а ночью пишет музыку, а подавляющее количество часов рубится в игрушку по сети, вместе со своим соседом по квартире... И вот они всю ночь орут с чуваками по скайпу, пью ром и ржут. Каждый день в их подъезде справляют день рождения, и это тоже всю ночь. К тому же под окнами бродят одинокие гопники, которые от большой грусти слушают на телефоне рэпчик. И довершает сию картину кошка, которая орет от большого желания стать матерью, орет на улице, где котов навалом - угомониться бы ей давно. Но страшная, видно, кошка... Это я к тому, что спать невозможно в таких условиях, конечно, зато весело) Приходила я поздно, мыла холостяцкую посуду, готовила холостяцкие макароны, падала на кровать и уходила рано. И это было чудесно!

А сейчас я одна два дня ^____^ Какое же это счастье. господа! И если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, у нас со дня на день должно произойти нечто важное)) Но это потом! Хотел позвать друзей, уже настроился - радоваться начал, но школа и тут западлит, а! Я вот думаю, они идиоты что ли? Я им года четыре твержу, что мне чихать с высокой колокольни на образование в принципе, потому что другие приоритеты. Но они почему-то думают, что на дополнительную школьную деятельность, на их какие-то конкурсы/конференции/фестивали я, конечно, смотрю со всей ответственностью и заинтересованностью! Видимо, так и прет из меня энтузиазм! Иначе не могу я объяснить, почему на меня накинулись настолько капитально, почему суют теперь почти во все, что только можно! И вот вместо того, чтобы мирно радоваться ночевке, я потратил весь вечер на какие-то идиотские документы к конкурсу! Дайте же мне умереть спокойно, оставьте меняяя!

Мне надо заниматься дополнительно музыкой, и тянуть как-то эту долбанную математику с репетитором, чтобы набрать хоть как-то минимум баллов! Да какие конкурсы, фестивали, конференции?! И главное, меня совершенно не слушают, хуже родителей, честно!! Те-то хоть право формальное имеют пока вмешиваться, но учителя ведут себя просто вызывающе :D Чувствую себя бессловесной тварью, жизнь которой просто распоряжаются. Каким бы способным ни был человек *раз уж все так уверены, что я способен *на что только?*, имейте совесть, дайте свободы выбора-то! Не 5 лет. Сами решим, на что забивать! У меня на музыкалку совсем не остается времени - впритык только, чтобы съездить на урок, а готовиться-то когда к занятиям?! А сольфеджио? А немецкий текст? 

Аааа, что это со мной. Не иначе как Игорь-рокер-инженер-нервный-философ повлиял)) Навалил на меня опять своих проблем кучу, вот и взыграла ответная реакция! Но сам-то он не слушает, гад! Вот уж с кем мы просто издеваемся друг над другом в лицо) Такого друга-парня у меня еще не было - все они были какие-то вежливые) ну вот, дождалась. насколько он меня раздражает и утомляет, настолько я все-таки к нему привязана, к идиоту) хех, завтра у его группы важная прослушка, хоть бы прошли они, а... А то мне ж еще месяц потом депрессивные стенания выслушивать...

ох ты ж ё, как меня понесло-то!... 2 часа ночи - ничего удивительного) Кошка спит принтере, еле-еле уместившись, так забавно)) Мурлыкает на весь дом. Хорошо, когда есть кошка) Всем желаю! Блин, простите за такой длиннющий пост, друзья... Кто дочитал ;)

P.S. Пелевин все-таки мужик! Нравится мне как пишет, хоть и постмодернизм поганый))

Вы знаете, я уже неделю (!!) поддерживаю порядок в комнате *_* Что-то в мире пошло не так... И вообще, вчера напало ночью, устроила революцию в столе *где ничего не менялось лет 7 - лишь изредка выкидывала ненужные тетради*, все повыкидывала, переложила, освободила один ящик, и теперь у меня есть целый отдельный ящик для совершеннейшей ерунды, которой я не пользуюсь)) не знаю почему, но мне доставляет это моральное удовлетворение и радость :D

Вчера обновляла плейлист в плеере. И оказалось, что одно из самых сильных проявлений честности перед собой - это Читать далее

Ну так-то я еще долго языком чесать могу, ага)) Но ждет немецкий Бах, ванная и СОООН! 

Нужно завести ежедневник и составлять план на день. Потому что отставать от меня никто не собирается, и работы индивидуальной/общественной привалило... И уповать на "авось пронесет" и "у нас вся ночь впереди" смысла, кажется, нет... Выпендриваться уже не модно =.= Теперь надо будет просто брать и делать - самому же проще!)

Всё. Всё!

*слава Богу, мы начали разговаривать со Снегом.

Дааа!! Я дошел до конца! Пять дней почти без опозданий к первому уроку - это вам не шубу в трусы! Очень скоро я вошел в состояние вечного сна, даже если бодрствую, но все равно держался. И сегодня я вернулся из школы с мордой победителя, и с такой же мордой завалился спать! Счастье - это так просто... *но я все равно просплю еще часов 18 =.='* 

Мы с Лёнькой постоянно ржем. Жаль, что я ничего этого не записываю, думаю, можно было бы себе поднимать настроение, перечитывая) Но я тупо не запоминаю, потому что весь этот ржач - это привычное дело, как опаздывать к первому уроку на несколько минут, а запоминается обычно нечто из ряда вон. Вот... Но без вечного безумия, царящего за нашей партой, я бы сдох :) Эх, Лёнька, как я рад, что ты спокойно относишься к столовой *если ты понимаешь, о чем я ;)*

А еще, 11 класс начался брутально - в первый день по русскому сочинение на оценку, часть С)) Вот была ломка, после каникул, извлекать мысли из пустого котелка) Но ничего, воду мы всегда сочинить способны!

Я тут решил почитать "Волкодава", потянуло что-то на этнику. И не пожалел, да! Там такие классные стихи в начале каждой главы, как раз тот стиль, что я люблю *__* Особенно про волчков стихи меня вдохновляют) Ну а что до самих книг, не то что бы шедевр, хотя меня, если подумать, вообще мало что впечатляет из литературы... Но все равно буду читать! Книги делают мой мозг! *кажется, из этого следует, что я читаю аболютное фуфло >.>* Книги...

Каааак же я устал! И это всего лишь два урока, процедура *награждение* и поездка в музыкалку за расписанием... С непривычки, однако) Ну ничего, настроение весьма даже! 

Итак, по итогам дня:

1. Нарекли "Надеждой Кузбасса", прикрепив медаль на грудь. Кузбасс безнадежен.
2. Дали 5000.
3. Получила здоровское расписание в музыкалке, идеальное, чтобы успевать с автобуса на автобус.
4. Шла и улыбалась людям в лицо) Мне и правда хотелось всех их погладить по голове!
5. Познала радость запрыгивания в автобус перед самым-самым закрыванием двери, а следующий через полтора часа был бы)
6. Вновь познала грусть от того, что брат покидает. Все-таки месяц с лишним каждый день виделись) Проводила брата.
7. Отдала ему 3000 на гитару. Поддержим музыкальную индустрию!
8. Призналась в любви одному мужику) Ему 43. Но он классный, и в него не грех влюбиться) На денек. Не ответил пока, молчит))

Только бы не уснуть до того, как позвонит Себастиан. Еще полтора часа, аааа! Но ничего, я справлюсь! 

Да, мне опять хреново, куда ж без этого! Может, я просто так все воспринимаю и накручиваю? Да вероятнее всего, так и есть! Только вот избавиться от этого невозможно - это же часть меня. Так что я не виноват, что вам приходится это читать)) Ну как, нормальная отмазка?

В общем, первое. Завтра меня награждают какой-то медалью. Это довольно-таки высокая награда, на региональном уровне аж. Круто, конечно, но я не хочу никаких медалей! Объясняю. Есть куча народа в школе, отличников, хорошистов, которые учатся, тратят на это кучу времени и сил, возятся там со школьным самоуправлением, летом тоже из школы не вылезают, и что?! Максимум, на линейке дадут грамоту самопальную! Где благодарность?! И тут я, человек, который вечно подрывал все показатели, как успеваемости, так и дисциплины, которого таскали по всяким комиссиям по поводу исключения из лицея, получает медаль! Да, у меня в характеристике набралось немало заслуг, но все они практически не связаны со школой, а если и связаны, то это мелочи! Почему министерство образования обращает на меня внимание?..
И кажется, я знаю почему. Потому что директор и завуч относятся ко мне, как к собственному ребенку. Директор, потому что хоть как-то шарю в русском, завуч - потому что сотрудничает с родителями, да и немало отпусков мы провели вместе. С директором, кстати, родители тоже сотрудничают. Так вот, меня корежит от мысли, что все это из-за связей, по блату!! Я не хочу совершенно непонятных наград, которых не заслужила! Мне так вручили уже одну премию. Я потом неделю в депрессе ходила, так мне неприятно было от этих денег... И тут еще медаль. Почему-то у меня ощущение, что я у кого-то забрала эту награду, и все совершенно несправедливо. Ну не заслужила я, чтобы меня награждали! Капец какой-то. И не отказаться никак, скандал.

Второе. Только что от меня ушли Лёнька со Снегом. Если мы снова начнем ссориться полувшутку, полувсерьез *что уже началось*, я не знаю даже что и делать. Да ничего не делать, конечно, но это каждый раз вгоняет меня в тоску, и отбирает всякое желание к жизнедеятельности. Я не прочь постегать друг над другом, поподкалывать, понаезжать, но в этом тоже нужна мера. Не обиделся, нет, просто неприятно, и не нравится. 
И блин, я чувствую, что год учебный только начался, и всего этого добра предостаточно будет за 9 месяцев учебы. Не нааадооо!! 
Но я и сам ужасно себя веду. Я бы себя побил. Но наезды дурацкие все равно, и я устал оправдываться! Ладно бы, придирались по делу, так ведь то с рук спускают!.. А что вообще пустяки, оно конечно, надо раздуть! Все началось заново, короче... Интересно, и так всю жизнь - стоит только обрадоваться, что что-то наладилось, все начнется сначала?

Но возможно, я просто не выспался. Уснул в 5. А школа ничего так, было весело. Смешно очень.

Помимо писем Лючесстера, я нашла плод своих странных выходок, на которые сейчас бы не решилась) Это было классе в 7. Внезапно, на каком-то уроке я испытала непонятный всплеск нежности к своей соседке по парте *главной двоечнице школы*, и написала ей записку: "Лерочка, я люблю тебя, потому что ты добрая!", на что получила ответ: "И я тя люблю!" и всякие цветочки нарисованы)) Я подумала, что мне мало такого скудного проявления чувств, и разослала по всем партам записки такого же содержания, надеясь, что чувство такта не позволит им промолчать)) И в итоге мне написали столько теплых слов, причем, смею думать, искренних) Меня тогда и правда любили, я была куда дружелюбней и приветливей... 

И неважно, что я их практически вынудила отвечать мне взаимностью)) Хм.. сейчас думаю, что реально любила их всех, да и сейчас бывают такие наплывы всеобъемлющей любви)) Но только наплывы.

Единственное, за что мне сейчас стыдно, что я имена писала с уменьшительно-ласкательными суффиксами) Некоторые еще терпимо звучат, но "Аленушка", "Ксюшенька" - это перебор. Буээ)

А было бы неплохо вернуть что-то из прошлого, что потеряно. Ну хоть память осталась) Хотя, и тут есть ложка дегтя. "Маруська! Я тебя тоже очень люблю, ты такой позитивный человечек, всегда весело с тобой! Ты очень-очень много раз повышала мне настроение! Я тебя люблю и буду всегда помнить". Это самая длинная записка, и я, пожалуй, лет через 20 не прочь растрогаться от таких слов, но я, хоть убейте, не помню, от кого!)) Неблагодарное чудище)

Половина третьего доходит... Завтра в школу. Только попробуй не услышать будильник, летописец хренов! =.='

Серия сообщений "Для взрослой Машки ^_^":
Часть 1 - Щит для воробья
Часть 2 - Самые сильные обиды.
...
Часть 5 - О дневнике.
Часть 6 - О том, что я герой и о Лючесстерских письмах.
Часть 7 - Как выудить из людей теплые слова.
Часть 8 - Ностальгия)
Часть 9 - Нырок в прошлое.

Лента, лента забита прощанием с летом и уверениями, что настала осень! Столько всего сказано, даже добавить нечего...
Но я тоже хочу попрощаться с летом... ^_^ Персонально. В этом году действительно есть, что вспомнить. Но первое, что приходит в голову - это последняя ночь в Джубге, 12 августа. Мы тогда вдевятером, старшим молодежным составом сбежали из лагеря на море. Парни купались, кричали, бесились, потом была гитара под дегустацию молодого кавказского вина *исключительно попробовать*, мы то ухохатывались, сочиняя песенки регги, то кто-нибудь начинал грустную речь о том, что со многими мы уже не увидимся... И всю ночь с неба летели звезды, с яркого, южного неба, огромные, горящие звезды. Некоторые просто тихо скользили на землю, но были и те, что заканчивали свой путь с триумфом, вспыхивая, наверное, даже шипя, и оставляя за собой след, как хвост кометы!) Который не пропадал еще целых 5 секунд... Такая вот голимая романтика)) Но это правда удивительное зрелище! И главное, сколько бы звезд не падало, никогда не успеваешь загадать желание, потому что каждый раз в мыслях только "Летит!! *___*" Мы лежали на теплых камешках, рядышком, своей родной компанией, подпевали гитаре и провожали звезды ^.^
Сколько бы я ни ворчала, что меня увезли на все лето, оно подарило мне удивительно много! И отобрало самое дорогое, теперь приходится начинать все заново =.=' Даже жаль, что оно так скоро закончилось... 
Но впереди тоже немало интересного *ЕГЭ, например ^^*, поэтому движемся. 

Эк меня на сопливость потянуло-то) Да еще и текст по центру... Никак линейка школьная подействовала!
Кстати, классуха, видимо, решила как следует приобщить меня к общественной деятельности, потому что я уже сегодня толкала пафосную речь с трибуны перед тремя 11 классами... А мне что, я балаболить люблю)) Особенно, на пространные темы, типа "семья"...

И вообще, мне сегодня весело) Хотя я с недоумением воспринимаю надвигающийся учебный год, не осознала еще ситуации)) Во травма-то будет, когда врублюсь >.< И прям на уборочку потянуло! Может быть, потому что уже не помещается мусор на столе, и я не могу найти в нем расческу?.. У меня тут конкретный срач, прошу прощения. Но другие определения звучат слишком мягко) А зачем мне, собственно, расческа?.. Заделаюсь-ка я тру панком х) 

А я приобрел наконец себе телефон, который меня более-менее устраивает) Samsung Galaxy Gio. Чистейший мейнстрим, но что поделаешь) Мучила бедного продавца не меньше часа, как раз во время привоза, и ему надо было бежать... Потому что пока не разгрузят, не отпустят с работы. Ну, я оправдывал себя тем, что ему один разочек до 23 на работе проторчать, а мне с телефоном еще жить) Прекрасное оправдание!

Ха, я хотел только попрощаться с летом, одним абзацем) Болтун.

Больше четырех дней в депрессняке без видимых причин - это выпендрёж, господа, так что я решил закругляться. А то мысли мои конкретно пошли по второму кругу, и ясно, что лучшим вариантом будет просто переключиться, и не трогать ничего, пока тихо. 

Я продаю свой htc папе :D При всей моей любви к сему производителю, именно эта модель телефона меня крайне разочаровала... Нет, он практически идеален, все, что в нем есть, сделано по высшему разряду, но он слишком деловой! Мне этого мало, скучно и прям тоскливо. Без своей музыки на вызове, без возможности поставить свою картинку на рабочий стол, к тому же смс он не подписывает, исключительно номер... Так нельзя, нет) По самым больным местам ударил! А вот папе как раз то, что нужно. И он собирался брать себе новый, однако, если я не продам ему этот, он возьмет себе дороже *он гаджетоман хуже меня, на цены вообще не смотрит*, что может серьезно ударить по семейному бюджету! так что, можно сказать, я спасаю семью. 

Сегодня встретился с Лёнькой, собственно, это меня и встряхнуло немного) Когда плохо, порой надо просто поржать от души. А с кем, как не с Леонидом? По пути домой, мучительно вращая мысль, что мама меня убьет - уже 23.00, я встречаю Снега с еще одной девчонкой, с которой мы тоже довольно-таки много общались одно время. Было приятно вот так неожиданно встретиться с близким другом, который обычно приезжает из ближайшего населенного пункта, зараннее предупредив... А случайные встречи меня всегда радовали) Но их так мало. В итоге, я пришла домой в 12, и спас меня только Аркан, с коим мы встретились у дверей подъезда *его тоже носило где-то*, и он торжественно соврал, мол, с ним была) Спасибо, брат!

Всего-то мне мало... Интересно, меня надо вообще всего лишить, чтобы я начал ценить хоть чего-нибудь?! Идиот, взрослей уже, и прекращай капризничать и выпендриваться.

Завтра попробуем отправиться за учебниками-таки! Пора уже, да?

Блин, друзья, мне вас искренне жалко... Такое читать, хм. Ну ничего, настанут лучшие времена поди))

Что за жизнь, вообще) Стоит настроению чуть наладится, тут же найдется повод упасть ему. Я не понимаю уже, что мне делать, как себя вести и что еще предпринять. С одной стороны, просто нужно чем-то полезным заняться, но плохо получается. Поэтому я творю всякую хрень. Но теперь я хоть знаю, чего делать не надо. Достало меня все это, отношения с друзьями, такое ощущение, что они уже просто выискивают, в чем же еще я против них! Все могло бы быть проще, если бы обе стороны были настроены примерно на одну волну. А получается, мы все трое хотим мира и согласия *я надеюсь*, но способы достижения его видятся нам в совершенно различном свете. 

Вполне возможно, что эта запись вызовет еще какую-нибудь волну протеста в их сердцах, но все равно буду писать, что думаю)) Потому что... ну блин, если еще и тут фильтровать свои мысли! И буду орать тут, что мне не нравится КОРЕЙСКАЯ музыка, потому что это не музыка вообще!)))) А на танцы я не подсажен) И пофиг на все! Так смешно, правда))) Какая-то азиатская культура, и столько проблем из-за этого... Но закрывать дневник не буду от них, так-то скрывать нечего. Будут обижаться - ну уж не знаю что тогда делать. Ссориться будем) Потом мириться. Потом опять ссориться... И в конце концов все может плохо кончится. Мне это не нравится.

А в школе все, конец! Здорово. Всего две тройки - оценки рисовали просто так. Ну и кому нужна эта учеба 10-11 класс? Я имею ввиду школу, чего стоило просто отправить меня дальше учиться и скинуть, наконец, с себя это тяжелое бремя - меня. А теперь только и приходится, что терпеть мой пофигизм, непримерное поведение и тянуть непонятно откуда вообще взявшиеся оценки. Чудаки)

Фаза "я не чувствую". Обоняние отказало, и еда потеряла всю свою прелесть)) Ну разве не прекрасно? Мы с тут с Себастианом договорились, что теперь законченные оптимисты, так что... Жизнь хороша! А еще я обнаружила, что не могу спокойно слушать музыку в наушниках, ибо громко соплю себе, получается, под ухо, и это раздражает :D Ну и это пройдет!

Мне надо выздороветь до 6 июня. Это установка. Мамааа, лечи меня!

Пойду-ка я смотреть на людей жалобными красными глазами. В школу, йохху! Только наши учителя могут назначить субботник, где надо сажать и копать, на 10 часов, а линейку в парадке - в 11. Идеальная ситуация для классного: "Ага, они не в рабочей одежде, сейчас я их на-ру-гааю!" - "О нет, вы все без парадки?! Да что у меня за класс такой бестолковый, позорите только, трудно белую рубашку надеть?!". Нда...

Я поспал 3 часа и встал по будильнику. Только в состоянии болезни я на такое способен. Для организованности по жизни, я должен всегда быть больным. О...

Завтра собирались устроить ритуальное сожжение моего учебника по алгебре. Новенький, ни разу не открывала! Но для такого дела не жалко. Надеюсь, я не оскорбила чьи-нибудь математические чувства? 

Да, мне этого не хватало! Хочу писать сюда все, что приходит в голову)) Долгое время у меня не получалось, просто ступор перед белым полем редактора, но теперь вроде все встало на свои места! Берегиитесь) Хотя, это тоже проходящее, как и все в этом мире... *режим философа включен - в школе пригодится, когда буду объяснять, почему так и не сдала литературу*

Только заболев можно оценить, как же все-таки круто быть здоровым! Хотя бы со здоровым горлом... У нас вся семья свалилась с какой-то идиотской инфекцией, от которой голова нещадно болит и горло не позволяет глотать нормально. А у мамы для полного счастья еще и аллергия какая-то началась... Бедная, она сейчас просто капризничает как ребенок, и это ужасное зрелище, скажу я вам, когда родители капризничают. В том плане, что ты видишь их такими беззащитными, требующими заботы и терпения, и это рвет все шаблоны. И так хочется чем-то помочь...

А у меня завтра в музыкалке выступление! Должно было быть. Не знаю, как аккуратно сказать учительнице, что петь не могу - она здорово на меня рассчитывала. Срочно надо вылечиться, ибо на июнь запланированы занятия с преподавателями из музыкальных училищ. Надо быть в форме, и выучить, наконец, это сложнейшее место... Там соль, фа, а потом ре и си, резкий переход в мажор, и я не могу попасть на эту ре! А без нее соль не слышу. Аааа.

Может быть, я и сама виновата, что заболела - мы вчера пять часов на улице болтались с Ленькой и Снегом. Но это того стоило)) Качались на качеле, болтались просто так по улице, играли в "английский", смеялись, ели всякую дрянь... Поначалу, как обычно, напрягали их корейцы, музыка, которая теперь сопровождает наши сборища, но потом нормально, хотя бы потому что сама по себе компания мне дорога и приятна, с чем-то можно и смириться) Тем более, когда к нам присоединилась еще девчонка, которая делилась с нами новостями с Дома 2 и местными сплетнями, я поняла, насколько мне близки по духу мои девчонки, несмотря ни на что :D

Завтра надо будет все-таки выбраться в школу и вытащить туда же Леньку, а то эффект "синхронных пропусков" снова имеет место быть... 

Хотим мы этого или нет... Дело в том, что у нас с Лёнькой, а порой, и со Снегом, видимо, настолько развиты духовные рецепторы, нацеленные друг на друга, что мы умудряемся просыпать и прогуливать, не сговариваясь, одни и те же дни и уроки. Так получается, без всяких предварительных общих действий) Но в глазах школы мы злостные заговорщики! При том, что Лёнька и Снег - хорошисты *с замашками отличников*, а я двоечник. "Вы очень подозрительны и опасны, - говорит нам школа, - почему ваши пропуски столь синхронны? Что вы замышляете?.." Сегодня та же фигня, встали только к 12, и хотя уроков впереди достаточно, решили посидеть вместе, поговорить за жизнь. Вне школы. 

Контакт здорово расстраивает этим своим "человек уже 20 минут как вышел, но для тебя он еще online, почувствуй себя идиотом".

Вы представляете, во что превратилась моя жизнь? На этой неделе я не пропустила ни одного(!) учебного дня. Да такого отродясь не было! Не высыпалась, конечно, жестоко. И это при том, что не всегда я приходила к первому уроку, к 9-ти... Понимаю, в глазах многих я выгляжу как зажравшийся *как двусмысленно ^^*, наглый, ленивый бездельник, и это так однако для меня просто систематически посещать шк*лу - уже достижение. Не люблю я ее... Лютой нелюбовью. Я бы наверное даже могла обосновать и оправдать такое безотвестственное *я бы сказала, волюнтаристское, обществознание мне в сапог* отношение к учебе, но лень. Да, и эту неделю я действительно училась, пересиливая себя. Не хотелось бы повторить)

По литре сменился учитель, эта ужасно дотошная, сочинения, доклады и рефераты строго по программе. Но у меня нет времени на все эти сочинения, я и произведения-то читать не успеваю!... Скачивать работы из инета  унизительно для меня. Но как написать сочинение по произведению, которое не прочитал?! Тем более, что это "Война и Мир". Отчаяние, господа. Опуститься ниже плинтуса в глазах учителя и собственных глазах или просто получить два? Обычно я выбираю второй вариант... А не забить ли и теперь?)

А также очень раздражает, что в моей голове появились мысли об учебе, они мне мешают и опустошают. Это не самая важная вещь, явно.

Все налаживается) Последнюю неделю сдаю то, что навалили *дабы избежать исключения*, но такое ощущение, что долги никогда не кончатся... Однако все равно настроение хорошее!
Как-то сказать нечего. Это еще раз доказывает, что учеба как таковая ведет к деградации личности. 
Лето на дворе, так и хочется убежать в поле.

Сегодня умерла бабушка у Лючесстера... Я всегда теряюсь в таких ситуациях: что делать, что говорить, как утешать? Однако, в этот раз все получилось проще и светлее - все-таки мы все православные, и это здорово облегчает восприятие смерти. К тому же, сегодня с Лючесстером был её Рыцарь, это великая поддержка.

И сегодня же я наблюдала чуть ли не самую красивую картину в моей жизни. В ярком, глубоком, лазурном небе, на фоне легчайших, чистых, похожих на перья облаков парил маленький, смелый, невесомый, само воплощение чистоты, полиэтиленовый мешочек. Он летел непередаваемо красиво. И он был свободен... Неважно, если это уже стадия безумия. В тот момент я хотела быть полиэтиленовым мешочком.