На старости лет решила научиться-таки хоть чуть-чуть управляться с гитарой. Учусь зажимать аккордики, подушечки пальцев с непривычки болят, немеют, натираются. Но это нормально, я была готова! А вот дополнительный эффект забавляет: когда дует ветер, у меня жутко, невыносимо зябнут пальцы левой руки, как будто они уже в могиле, не меньше) Пальчишки-дурачишки! Идешь по улице и греешь их во рту. Шутка, так никто не ходит. 

А так у меня выпускная сессия уже в разгаре. Подкралась она незаметно, я и перенервничать не успела... Правда, и подготовиться тоже. Но делать все в последнюю ночь - это тоже интересно! Особенно практику с учеником, с которым надо было заниматься весь год. Нет, мы встречались, конечно! Три раза. Решили, что еще как-нибудь обязательно позанимаемся, но почему-то после декабря сразу пришел май, мы не успели) Урок сдали на 5! Сутки перед экзаменом все решают. 

Ну и эта вечная моя проблема - абсолютное безразличие к расписаниям! Ну не интересно мне за неделю знать, когда мы там что сдаем) В итоге пришел на пару, а она, оказывается, зачет. Сдал - закрыл курс обучения - ушел. Не успел и прослезиться... Рассуждаю, как последний раздолбай) Потому что так и есть. Серьезное отношение осталось только к госам! 

А сколько было рождено рефератов (у нас нет курсовых, мы сдаем несколько рефератов по вокальной теории в течение семестра) в бессонные ночи! Причем, я когда зарываюсь в тему, начинаю ей болеть. Вот Гендель, например, в обычных обстоятельствах никому, честно говоря, не интересен в плане своего предноваторского видения вокальной музыки в немецкой культуре. Но когда НАДО разобраться, что он там все-таки натворил для потомков, я лично обнаруживаю себя в 4 утра перед монитором, а на нем 67 страница диссертации по оперному творчеству того самого Генделя. И ЭТО НЕВЕРОЯТНО ИНТЕРЕСНО, ВЫ ТОЛЬКО ПОСЛУШАЙТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ГЕНДЕЛЬ ДАЖЕ В ТИПИЧНОЙ АРИИ DA CAPO СУМЕЛ ДОБИТЬСЯ КОНТРАСТА МЕЖДУ ЧАСТЯМИ! А ЭТО НА МИНУТОЧКУ БАРОККО!!! Но это временное помешательство. Нет ничего тоскливее теории! 

Читать далее

Иногда меня уносит гулять с совершенно неожиданными людьми. Под конец года почему-то особенно тепло стали общаться с мальчишками-первокурсниками, есть о чем поговорить, посмеяться, присутствует общий дух! Возраста они разного, от 15 до 24) Мы и раньше общались, просто зимой гулять не улыбается по Сибири-то угольной. А сейчас взяли моду во время обеда компанией в 4-5 человек брать в столовой еду на вынос и устраиваться на пропеченном солнцем парапете у театра. Эдакий пикник) И поел, и погулял, и музыку включил нужную, и поболтал. Ну и вечерами бывает, как занесет куда с кем-нибудь! Нашли недавно дом совершенно сумасшедший в частном секторе. Фоток толком не получилось, но для мало-мальского представления: 

Читать далее

Наверное, пора закругляться, да? Хорошо посидели, надо будет еще как-нибудь собраться) Всем грозы, но чтобы вы наблюдали за ней из дома!)

Завела я себе недавно "Копилку хороших впечатлений". Ну как завела - осталась прозрачная коробка от подарка, а мне нравятся прозрачные коробки) Суть: пишешь на листочке дату, самое положительное переживание за день и опускаешь в прорезь. Так вот, сегодня я написала: "врач сказал, что глаз восстановится") 

Кто-нибудь натыкался глазным яблоком на острый предмет? Я вот могу похвалиться новым опытом) Обстоятельства невероятные - в меру заточенный карандаш, баловство с размахиванием руками, внезапный толчок со стороны... Никаких видимых повреждений не было, но когда минула пара часов, слезы перестали бежать и краснота сошла, видеть стала хуже. Естественно, забеспокоилась, это же глаз. Он мне дорог как память.

Отправилась я в глазной травмпункт. Еле-еле нашла его в дебрях больничных корпусов, а когда нашла, оказалась у наглухо закрытых дверей безо всяких опознавательных знаков. Но одинокая фантомная санитарка бросила "там они", прежде чем скрыться в бесконечном лабиринте... Верила, стучала, звала, прислушивалась. Потом смирилась и затихла в ожидании. Только когда пришел полицейский брать показания с некой потерпевшей *О_о*, раздался поворот ключа в замке, и дверь отворилась. Почти упустив свой шанс, успела высунуться из-за могучей спины форменного мужчины и пролепетать: "А где страждущих того?.." Медсестра смерила меня подозриииительным взглядом и спросила строго: "А что с вами не так?" 

Читать далее

Нас тупил (хихи, каламбурчик, каково, а?) момент, когда я пишу в дневничок просто со скуки) Утром сдала экзамен по фортепиано, теперь до зачета несколько часов. Нашелся свободный комп, почему бы и нет? Кстати, свободное пианино в колледже искусств бесполезно искать в середине дня - губку лучше закатать понадежней, - а вот компьютер без проблем) На лиру почему-то не хочется писать с телефона, телефонная клавиатура будто урезает мысли, ассоциируется со спешкой и небрежной краткостью. С дневником же хочется соблюдать некие традиции - стол, приглушенный желтый свет, чашка теплого питья, никакой спешки, уютно поджатые под себя ноги и привычный стук клавиш... Ладно, просто стук клавиш)

В среду мы ходили поздравлять Себастьяна с днем рождения, но вечер получился скомканным, потому что город засыпало снегом, дороги встали, аварии на каждом километре - мы еле-еле добрались, все опоздали на час-полтора. В итоге было совсем немного времени для качественных посиделок. Договорились собраться еще раз, потому что "это вот несерьезно") Есть компании, со сборищ которых очень сложно выбраться. Во-первых, тебя всячески отговаривают уходить, убеждают, что это неверный путь. Во-вторых, что самое страшное, ты сам изо всех сил хочешь остаться и поэтому часто поддаешься внушению) Как следствие, в этой компании слывешь человеком без силы воли...

Вернулась домой я в 23 (планировала в 21), до часу разбиралась с материалом для защиты своего проекта, и в 5 утра была на ногах. 
В 6 мы уже ехали в Кемерово.

Кому-то вообще нравится стоять перед выбором? Выбор - это всегда психологическое усилие, даже если оба лота выигрышные. Это стресс! И видимо из врожденного чувства юмора, жизнь постоянно ставит передо мной весы с двумя чашами. 

- Награждение "Доброволец Кузбасса" или Аудиопостановка спектакля в обществе слепых, где мне тоже надо быть. Награждение.
- Репетиция к конкурсу или студенческий спектакль в театре. Репетиция.
- Репетиция на работе или молодежный клуб в воскресенье. Работа.
- Экзаменационная задача по гармонии или тренировка по интеллектуальным играм. Задача.
- Последний шанс исправить английский или помощь в качестве иллюстратора на чужом экзамене. Экзамен.
- Интеллектуальные игры или  зачет по сольфеджио. Зачет, отбит с боем! 
Через полчаса звонок.
- Зачет (отбитый с боем) или защита социально-значимого проекта на области. Проект.
- Проект или подготовка к экзамену на следующий день. Проект.
- День рождения Себастьяна или командная интеллектуальная викторина с денежным выигрышем. Др, это ж Себастьян.
- Др или учить текст защиты проекта на завтра. Др.
- Совсем без подарка (денег ноль) или с детсадовской цепочкой из цветной бумаги, чтоб хоть кота было чем обмотать. Цепочка. (И позор)
- Квартплата или подарки на Рождество. Угадай, что?
- Безумный пофигизм или отчаяние. Пофигизм)

 Причем, даже если выбор очевиден, приходится буквально отстаивать свое право на выбор! Каждый тянет одеяло на себя. По каждому пункту ты подвязан с другими людьми, выбирая одно, отнимаешь у других. Кто-то непременно считает тебя кидаловом! И как совместить с "и чтобы никто не ушел обиженным"?
У кого-то, может, так вся жизнь проходит. А я привыкла размеренько, тихонечко, поступенненько) И до этого более-менее получалось! Нынче лавочку прикрыли)

Холодильник. Я упоминала, что мы таскали продукты в чужую квартиру, потому что наш холодильник горел) Эта холодильная эпопея длилась почти две недели! 

"Горел" он не огнем - он плавился изнутри. Где-то в регуляторе температуры голые провода соприкоснулись с пластиковой стенкой коробочки и начали ее плавить. А она начала ВОНЯТЬ!!! Когда пришел хозяин, он починил холодильник за пять минут - просто изолировал провода. Но запах, токсичный, тошнотворный запах горелого пластика оказался неубиваемым! Сколько бы я ни мыла его с содой, ни проветривала, не исчезает! И ладно бы просто был, но он пропитывает всё, что положишь в холодильник! Бутылка молока, коробочка с йогуртом, сыр в пакете, яйца... Как минимум упаковка пропитается до такой степени, что придется мыть руки только оттого, что прикоснулся к ней. 
Кроме прочего, наш многострадальный друг начал еще и перемораживать всё нафиг! Сдал, короче.

Но когда мы попытались решить проблему с хозяевами, наткнулись на натуральную истерику (неврастения у человека). Выяснилось, что мы в доме только и делаем, что всё портим, что уже всю душу вымотались своими звонками, и вообще пора нам съезжать. Видимо, мысль, что и следующим жильцам понадобится холодильник, в голову не приходила... Мы тоже психанули и начали всерьез искать квартиру, чтобы таки съехать! Прям загорелись)) Читать далее

Почему-то жутко сложно начать снова писать в бложик после долгого перерыва! Хотя, это я просто настолько ленива, что даже на добровольное изложение мыслей мне приходится себя буквально сподвигать. Ну или должно произойти что-то такое, как пощечина! Холодным окунем по мордасам. После этого сразу бежишь на родимые задворки хныкать и разглагольствовать.

Веру сегодня чуть не изнасиловали. Она шла с остановки по темноте - 3 минуты мерным шагом. Мы живем в страшненьком районе, тут на 4 двора один фонарь, от луча которого надежно защищают гаражи, а чтобы пройти к нашему подъезду, приходится миновать гулкую совершенно темную арку... Мужик был не пьян и не обкурен, он был даже вымыт и в меру брит, обычный рабочий мужик. Но это не помешало ему быть мразью!!
... Вера сломала ему нос. Она не испугалась, не кричала, просто лупасила его по морде бутылкой молока, пока он пытался на ощупь добиться ее расположения. Удивился, что его бьют, дождался хруста сломанного носа и убежал. Вера спокойно дошла до дома, открыла дверь, поставила молоко в холодильник, прошла в свою комнату и только тогда начала истерически смеяться, а потом плакать и снова смеяться. Ее типичное поведение, когда всё очень плохо. Шок налицо, дрожащие руки и нездорово приподнятый голос... Когда она рассказала, меня буквально сковало диким липким ужасом оттого, насколько всё могло быть хуже!.. И слезы облегчения напополам со слезами страха за близкого. Дружно прорыдались) Никуда она больше не будет ходить одна, понятное дело. Даже в сумерках. Даже ранним утром! 

И главное, что происшествие-то совершенно обыденное, даже ожидаемое и предсказуемое. Мы живем в районе, переполненном алкоголиками, зеками, гопотой по состоянию души, озлобленными разочарованными безработными. Это загибающийся район в загибающемся городе, который крепко сидит на своей иллюзии благополучия. Каждая вечерняя прогулка - риск, но мы к нему привыкли - возвращаться домой все равно приходится... Привыкли и расслабились. А напал тот, на кого бы никогда не подумал, просто обычный прохожий мужчина... Господи, спасибо, что у него ничего не получилось! Какое счастье, что у нас закончилось молоко!..

Но травма у Веры налицо. Она за 20 лет в каких только передрягах ни побывала, но иммунитета к ним, увы, не вырабатывается! Каждая оставляет-таки свой рубец на психике. Бедная моя девочка-молоконосец)

Кажется, я стала сегодня старше.

Я скучаю по своему прошлому пофигизму. Было легче... Да, я прихожу в ужас, оглядываясь назад и осознавая, сколько времени потрачено впустую, сколько часов проведено в абсолютном бездействии. В общей сложности, наверное, 10 лет из 20-ти я просто пробездельничала. Ситуация мало поменялась - моя всепоглощающая лень всё еще в силе, но теперь я осознаю масштаб катастрофы, и это мешает мне спокойно, с миром в душе, дрейфовать по житейскому океану! Брёвнышком. 

Да, жизнь гонит вперед; да, время беспощадно летит; да, нужно цепляться за каждый отведенный тебе миг. Но ведь ненормально подскакивать посреди ночи от мучительной мысли, что ты делаешь чудовищно мало и буквально выть в подушку от душевной судороги?.. Не должно это изводить, высасывать жизненные силы! В итоге ты беспомощно суетишься, куда-то бежишь, рвешься... Но это именно суета - то, чему не место в здоровом существовании. Это похоже на попытку надышаться перед смертью. При этом у тебя никак не получается сделать глубокий вдох, выходят только жалкие неравномерные всхлипы... Мне не нравится, долго так не протянешь. Сейчас не помешала бы та доля пофигизма, которая позволяла воспринимать жизнь как киноленту - со зрительского кресла, не вмешиваясь и чувствуя себя комфортно.

Или вообще не задумываться о еде: есть всё подряд, в любых количествах, в любое время. Теперь такая пищевая неразборчивость меня способна даже восхитить - какая смелость и анархия! Я же здорово стиснута собственноручно установленными рамками.
Немного обидно, что любая моя затея, даже успешная в общем, непременно имеет досадные последствия, побочные эффекты.

Дело в том, что я похудела. Размера на 2-3-4, кажется. Сколько это в килограммах, по-прежнему не имею понятия, тем более, что изначальный вес, в сентябре, тоже слабо помню) Естественно, я заподозрила перемены, когда старая одежда стала слетать, и ремень не спасал ситуацию. Ладно, перешила пару важных брюк и перебралась в те две кофты из Питера, которые почему-то покупала точно по размеру, а не посвободней - теперь они посвободней) Потом пришлось поболтаться по секондам, разжиться юбкой и джинсами, когда совсем уж прижало. Амбивалентность, как она есть: вроде бы и здорово - ты стал меньше, но на какие шиши прикажете сменить пол гардероба? Теперь же я стала вылетать из спортивных лосин, в которых занимаюсь на движке... Вылетать из тянущихся штанов-колготок!! Упражнения на месте еще ничего, но бегать в них стало возможно только зажав их подмышками) А других нет. К спортивной форме у меня требования строгие, поэтому облазила я кучу спорт-магазинов; мало-мальски подходящее стоило от 2500, и я упрямо продолжала поиски альтернативы. 

Читать далее

Такие дела. Странный вышел пост, такой же, как и сама ситуация. Как и сама жизнь)

• Мультиварка в доме) Подвернулась дешевая, взяли на семью, испытать ее доверили мне. Мое скептическое расположение она завоевала великолепной гороховой кашей, которая никогда не получалась у меня на плите, как надо! И вот, свершилось) Плюс в ней есть пароварка, что для меня тоже большое подспорье.
   
• В Калининграде любят книги) Есть там несколько человек, которые вообще их рождают! Это команда энтузиастов, которые сами печатают книги, прошивают их, оформляют, а деньги берут только в размере затрат на материалы. Это почти даром! Да и вообще, там с финансами вышла щекотливая ситуация, и они настолько культурно разрешили ее - чудо-люди) В общем, живет у меня теперь три любимца: 
  
  Эти толстенькие, неидельные странички, рукодельный переплет - книги сквозят душой!.. Открывать такую посылку - целый эмоциональный аттракцион) Если заинтересует, могу в комментариях дать ссылку на "магазин", хотя это и не магазин вовсе. Заказать можно свое любимое или выбрать из того, что есть.
   
• Читать далее
   
• Мне мало нравится творчество женщин. Так уж выходит - не трогает! Но недавно открыла для себя П-скую (!) поэтессу, которая пробежалась по сердцу легкими шагами и задержалась там) Я читаю ее стихи, как письмо хорошего друга, которого понимаешь и принимаешь, с ним тебе просто. Она может писать о пустяках, но даже они в ее руках превращаются в полусказку)
  
  
  Читать далее
   
• Забавно наблюдать, как то, что казалось немыслимым еще полгода назад, становится частью твоей жизни! Например, творог и брокколи Х) Ну или желание вставать пораньше, как бы ни выматывался. Или плаванье наперегонки с мужиками. Или добровольное торчание на кухне. Или способность пролезать между стеной и роялем в 32-ом! Теперь можно не обходить, йоху! :D
   
• Благодаря движку и общим парам (которых раньше почти не было), мы стали больше общаться с нашими однокурсниками-актерами. Забавные, занятные люди) Безбашенные, способные на веселье. Больше общаться - это мы разобрались с именами) И теперь не странно встать рядом с ними, например... Это явно прогресс)
   
• К нам тут вчера приезжал театр танца из Санкт-Петербурга. "Шоу под дождем". Дорогущие билеты, местная элита выкупает лучшие места, накануне только и разговоров, что о них... Не знаю, как они, а мы их называли "голыми мужиками". Ну там правда только мужики, штук 12 танцует, и на афише они сверкали накаченными телесами, обнаженными до пояса. В итоге, раз уж у нас есть знакомые в театре, решили всей группой тоже сходить. Проводить "своих", кстати, работникам строго-настрого запрещено, так что пробирались в зал мы не без приключений) Посмотрели. Танцевальное шоу, скрепленное монологами персонажа - мужчины после расставания с девушкой. Тема, типа, любви идет сквозной линией. Конечно, "сюжет" примитивный, монологи в стиле пабликов вконтакте, предельно поверхностно... Но это просто шоу, и на мужиков-то посмотреть было занятно) Даже когда они были одетые, да. Тетушки средних лет, которыми был полон зал, являли собой неадекватное зрелище от восторга)
  Ну а мы, безбилетники, весьма неплохо провели вечер! Собственно, на фото дождь. Он только в конце пошел)
  
  Читать далее
   
• В понедельник я пришла на учебу и выяснила, что началась контрольная неделя. "Вот прямо сейчас она идет, Маша" - сказали мне. Искренний шок был им ответом.
  Но опять же, руки делают... Пережила! Лента из бесконечных "выучить и сдать" позади! Завтра хоть и репетиции, но без оценки, урааа) За это надо поспать.

Было у меня две дырки, и все в правом ухе! Левое оставалось нетронутым. Мне с такой асимметрией замечательно жилось, даже как-то радостнее было по земле ступать! Но ясное дело, кому-то это не нравилось... Негоже, мол, не иметь возможности висюльки с двух сторон надеть. На сцену-то) Да и вообще, ты че, особенная? Давай-давай! Даю-даю. Продырявила я сегодня левое ухо *свое, прошу заметить*, а заодно и третью добавила к прежним двум. Мама была разочарована - она думала, я оставила свои бескультурные выходки) Увы... *да, у нас интеллигентная семья, у нас лишние дыры не любят*

Так что да здравствует забытое ноющее ощущение, от которого почему-то болит голова...

P.S. [Для себя] Сегодня САМА написала Вавиловой и отправилась к ней на встречу. Не испытывала страха и дискомфорта - щит стал прочнее! Это определенно рост)) И даже рада была ее видеть!

О, это подсознание! Оно обожает показывать мне ИДЕАЛ, идеальную вселенную... Собирает вокруг самых дорогих и просто прекрасных людей, и мы занимаемся чем-нибудь, что  делает меня по-настоящему счастливой! Сегодня эта была даже не игра, а предвкушение игры в большой теннис и бадминтон)) Порой предвкушение куда ярче, чем свершение! И просто какие-то приготовления в зимних сумерках.

И вообще, во сне я часто пользуюсь информацией, с которой сталкивалась мельком, однажды, случайно. Например, могу сидеть читать текст на английском, который в реальности, естественно, не знаю наизусть и вообще не помню, а тут - пожалуйста! И в таком духе. Вот бы уметь вытаскивать нужное из головы по собственной прихоти! Кто бы вообще этого не хотел?

Сегодня ночью уезжает Женька в Москву, забежала вот ко мне по делу и попрощаться... Блин, как же я это ненавижу! Аааа! Наверное, это излишняя впечатлительность, однако ничего поделать не могу, мне каждый раз хочется плакать, когда я прощаюсь с друзьями... Когда знаю, что увидимся не скоро. Но с Женькой проще - есть твердая уверенность, что расставания не влияют на нашу дружбу и простоту общения. Относительную, потому что с ней никогда сильно-то просто не было, такой человек. Но будь она другой, зачем мне другая? И сегодня стою я на пороге квартиры, Женька уже в подъезде, и мы начинаем петь вместе:

...Я уплываю, и время несет меня с края на край.

С берега к берегу, с отмели к отмели,

Друг мой, прощай...

Знаю, когда-нибудь с дальнего берега дальнего прошлого

Ветер весенний ночной принесет тебе вздох от меня.

Это не сон, это не сон, это правда моя, это истина,

Смерть пробуждающий вечный закон - это любовь моя...)

Женька спускается по лестнице все ниже, голос ее удаляется, становится все более прозрачным в акустике подъездных стен. Эта песня делает наши расставания светлее, это уже становится традицией... Не время грустить, нет!

Завтра утром мы начинаем свое путешествие в Абхазию, нет даже намека на сборы, а меня волнует только одно - залить как можно больше музыки в плеер и новых книг в читалку) БОЛЬШЕ, БОООЛЬШЕ!! И самый кошмар, что я переслушала всю фонотеку, что досталась мне от братьев, переслушала всё, до чего дошла сама, и как бы кончилась пока музыка-то... Нечего заливать на плеер, катастрофа!!

А что из купальника я выпадываю, когда плыву - это чепуха)

Самое сложное в копировании чужого почерка - это вовсе не буквы перерисовать, а учесть все соединения и дистанцию между знаками, словами, строчками. Как правило, рука выводит лишние линии, присущие тебе, но которые сейчас не нужны, автоматически, раньше, чем ты можешь проконтролировать! Я участвую в эм... пожалуй, в мелкой афере, с точки зрения законодательства, но если смотреть по-человечески, пытаюсь помочь,потому что другого выхода нет. Поэтому мне надо три раза подделать чужое перо, включая подпись... *Три раза... Звучит, будто это ритуал какой, и число несет сакральное значение)* Оказывается, это очень сложно - повторять за другими.

Сессия мне не нравится. Потому что это не процесс - это типа итог. Но он бессмысленный! Это погоня за оценками, на которые мне совершенно плевать, но которые влияют на стипендию, а я хочу накопить на Питер... То есть у меня есть стимул. Но сил нет. Мне никуда не деться от того, что на самом деле я безответственный, слабовольный раздолбай с зашкаливающим уровнем пофигизма. Который не привык работать над тем, что его не интересует! Я всю жизнь училась хорошо только по любимым предметам, и ни разу не пожалела об этом. А здесь не получается. Потому что вроде как все здесь - музыка, и я не могу сказать, что мне это неинтересно... Просто мне трудно, в силу иного склада мышления, а сил бросать вызов трудностям, вопреки всему, нет.

Живу настоящим моментом, потому что каждый день содержит в себе столько пунктов, что обдумать планы хотя бы на сутки вперед невозможно - не помещается в голове. Все события сейчас важные, любая пара, любое мероприятие, и надо быть в тонусе, а я хожу в полусне, глаза прям закрываются, а когда хочу спать, веду себя неадекватно. Иду по улице, внезапно захотелось плакать, ни из-за чего! Иду и плачу)) Но в основном все-таки классика - истерический смех. Хоть так весело.

Не думала, что буду в том огромном большинстве, которое ноет из-за сессии. Однако, как видите) Хотелось бы мне любить сам процесс обучения в учебном заведении. Не вижу смысла в этой системе образования... Но надо просто взять себя в руки и заставить-таки работать, готовиться, начать с нуля, хотя до страшного экзамена неделя. Сама виновата, что нифига не знаю.

Добрела сегодня до дома, и чтобы только не упасть в постель в 8 вечера, приготовила торт. Из готовых коржей, сметанного крема и бананов. Приготовила, чтобы двигаться физически, потому что чуть до стула - уснул. Я его не хочу, этот торт, но он есть, и его много, и вроде как вкусный... Нормально ли? 

Я хочу вылезти из осенней куртки и сапог. Я ведь немного прошу в июне? Я хочу, чтобы моя одежда не отсыревала в шкафу, а тетради и страницы книг не были влажными на ощупь после того, как полежат денек на столе. Хочу, чтобы несчастные трусы сохли меньше трех с половиной дней. Хочу больше надеяться на товарищей, и не пытаться взвалить на плечи всё-всё-всё. Потому что командная работа и правда важна. Я все сказал.

Нет, забыл сказать, что хороших, счастливых, приятных моментов тоже хватает, их даже больше, чем плохих! Все время происходить что-то хорошее... И это стоит замечать, а не ныть, как я)

Ложусь в 4 утра, но уснуть получается не раньше 5 - мысли не дают отрубиться, хотя ты уже ровным счетом ничего не соображаешь! Нет сил даже пошевелиться, поправить одеяло, а мозг в бешеном ритме прокручивает какие-то диалоги, в основном придуманные, из параллельного мира, где я живу! Клочками проносится, что нужно сделать, в каком порядке, мучительно расставляешь приоритеты... Ненавидишь себя за прокрастинацию и безудержную лень! 

Сегодня сдала внутренний экзамен по теории вождения, в пятницу сдаем в ГИБДД теорию же и автодром. Совпадает с зачетом по фортепиано... Попытаюсь как-нибудь выкрутиться, заранее, может, хотя со Скрябиным *это дядька-композитор, совершенно несносный и психопатичный, безжалостный к потомкам и всё такое* у меня все плохо. Могу играть его только неадекватно *впрочем, здесь всё соответствует материалу, блин!!*, но такой подход к исполнению не тянет на хорошую оценку... Ладно, выкрутимся. 

Очень сильно длинный текст

Это даже забавно в какой-то степени! Короче, меня подкосил какой-то вирус, так что теперь меня изгоняют аки дьявола из колледжа, едва завидят, и это, пожалуй, самое обидное в процессе боления. Ну, не считая невозможности петь, больного горла, сорванного выступления и попортившихся отношений из-за этого... Но все бы ничего, если бы мой организм не среагировал на все это как типичная истеричная баба и не наградил такииими болями внизу живота, что прям хоть просветления достигай! О_о Естественно, со всеми последствиями, что не делает жизнь краше. Еще и не по расписанию. Иии, чтоб скучно не было, меня еще и выворачивает периодически. Траванулась таблетками ^__^ Нет, серьезно, чем дальше, тем мне веселее) Уже в предвкушении, когда молния поразит больно или там саранча придет в мою комнату погостить.

Тем более, что вход совершенно свободен! У меня в двери здоровенная такая дырка, куда запросто пролезет человек. Ну а почему бы ей не быть там?)) Наверное, я даже не буду рассказывать, как так, собственно... Есть и всё) Так что в этот удивительный период моей жизни я нахожусь в полном симбиозе с происходящим вокруг, со всеми звуками, запахами и чем только можно! Ибо выбора у меня нет - двери нет :D

Вот сейчас сижу в наушниках, танго на большой громкости, в самую душу - это восхитительно! Набираю пост, пребываю в экстазе от музыки, и тут такое легкое постукивание по плечу... Нежное даже, я бы сказала! Ааааа! Наушники в одну сторону, кружка в другую, ноутбук в третью!!!11 Это Даша пришла. Че, говорит, дверь нараспашку? Шутница :)

Не знаю, как у вас, а в моей жизни прочно укореняются люди, которые по всем законам разума и логики не должны в ней быть, а что касается людей особо желанных и интересных - они уползают. Стараюсь вообще никак не комментировать эту тенденцию, иначе впаду в грусть!

Все началось с того, что я в бешеном темпе собиралась на учебу утром понедельника. В итоге забыла все умывательные принадлежности и... и телефон! Как минимум 5 дней мне предстояло провести без него. Это случилось именно в тот момент, когда надо быть постоянно на связи - варьирующееся время репетиций, уроков + должность старосты. Ну, классика)

Что ж, я решила воспринять это как социальный эксперимент, и попыталась не психовать. И, собственно, без телефона как такового обойтись легко *особенно, когда есть комп*. Но часы!! У нас ведь в колледже нет звонков, ориентируешься по собственным часам, чтобы нигде не опаздывать. Это ладно, ты не последний человек - подскажут который час) А вот будильник!.. Я никогда еще так чутко не спала, и не подскакивала, начиная с 6 утра, каждые полчаса в панике. Без всяких будильников! Несмотря на то, что соседки обещали стукнуть в дверь когда надо, и мозг вполне мог бы успокоиться. Вот, оказывается, какие мы нервные. 

П-ск - это такой чудесный город, из которого не выбраться, если ты заранее не знаешь расписания автобусов. То есть не съездил на вокзал и не сфотографировал расписание. В интернете его нет! Вернее, есть, но абсолютно не соответствующее реальности - еще веселее) К тому же, в 18.00 вокзал закрывается О_о Автобусы еще ходят, и ты даже сможешь уехать на них, купив билет прямо у водителя, но лишь при условии, что знаешь, во сколько их ловить. А если не знаешь... П-ск - аппендикс цивилизации (с)

Пора на учебу. С добрым утром))

День сегодня у нас получился короткий - сдали зачет и пошли по домам аж в 5 часов - небывалый случай! Погода на улице - прямо весна! (с) Проводили всех кого можно, а сами с Сашкой просто бродим-гуляем под теплым солнышком. Он мне орет в ухо про то, как его бесит однокурсница, а сегодня особенно бесит *она и правда не может не раздражать)*, и вообще день не заладился. Мы распивали коробку сока, притворившись, что это крепленный вино 50-летней выдержки, читали стихи и пытались упасть в лужу. 

Посреди всего этого чудачества звонит телефон - Даша, моя соседка. Просит посмотреть вместе с ней квартиру. О том, что она хочет съезжать туда, где потеплее, разговоров было немало, и вот они, реальные действия. В этой части города сдается очень мало квартир, одна-две, не больше, поэтому она кинулась так резко смотреть. Без денег, конкретных планов и путей отступления) Я тоже хотела бы съехать из этого барака, и еще в начале года присмотрела квартирку напополам с однокурсницей на следующий год. Сейчас в ней живут девочки, которые выпускаются в этом году, и передают жилище нам, как эстафету) Там тепло, светло и разве что на полминуты дальше от коллежа, чем теперь. Поэтому переезжать в конце марта я смысла просто не вижу. Вот, ввела в курс дела.

Даша почему-то втайне надеялась, что я все-таки, если увижу классную квартирку, соберусь перебраться. Мы встретились с агентом, приехали на место, осмотрелись. Надо сказать, и правда хоромы, относительные конечно! Никакого намека на сырость, светло. Санузел новенький, на кухне всё есть, шкафов в квартире просто завались, правда, кровать только одна Х) " Что же мне, на тумбочке спать?!" (с) *Что-то пробило меня на цитаты из черно-белых советских фильмов*. Комнат, кстати, две - типичная такая хрущёвочка. Дашка была в восторге! Ей здесь и правда плохо, она с головы до ног творческая натура, помимо музыкальности, еще и художник... Короче, ей больше воздуха нужны уют и тепло) Она очень захотела эту квартиру! Да и стоит она для своего состояния недорого, особенно, если с кем-то напополам... 

Взгляд устремляется на меня. А я заранее три раза сказала, что в этом году никуда не поеду. Денег у Дашки на то, чтобы сделать хотя бы первоначальный взнос, нет. Через 20 минут агент принимает следующих "смотрящих", возможно, квартира сразу уйдет им. Где найти жильцов в конце учебного года? Все, кто был иногородний, уже сто раз поселились... Звоним своей же соседке, Кристине. Отчаянный вариант, ей родители сказали, чтобы до конца обучения вообще никуда не рыпалась из этой хаты. О чудо, эти же родители согласились, но при условии, что будет еще кто-то третий - так дешевле. Да, третьего было бы неплохо, но кого? 

Взгляд снова на меня. Я - нет. Агент все еще рядом, терпеливо ждет. В итоге понимает, что от нас ничего не добиться, мы никак не подготовились к съему квартиры и вообще он зря теряет время. Но на наше счастье следующие клиенты не пришли, и мы просто сидим в его машине и пытаемся что-то придумать. Прогресса ноль. Я бы на месте Даши рискнула бы вложить всё, что есть, назанимать там, если надо, чтобы удержать квартиру. Ну она ей правда очень понравилась, прямо квартира мечты! Но вместо этого она начинает плакать... Я на женские слезы реагирую примерно так же, как и мужчины - все готова сделать, лишь бы это прекратилось! Я бы, честное слово, переехала бы с ними, несмотря на то, что меня откровенно ужасает перспектива жить с Дашей и дальше! И в принципе не хочу и всё тут, не хочется мне переезжать сейчас никуда - не до этого. И тратить драгоценное время на дорогу туда и обратно - а домик находится на полчаса дальше, чем моя нынешняя хата, когда его и так не хватает катастрофически!.. В общем, я готова была уступить, лишь бы она получила-таки ее! Но спасло меня полное отсутствие денег, трое ведь нужны как раз для того, чтобы наскрести нужную сумму. А тут я ничем помочь не могла - в кармане 150 рублей. НЗ не в счет - это неприкосновенное, как никак.

Повезло, что агент был столь терпелив, еще и обратно нас отвез, до дому. Еще и время до завтра дал, только Дашка, похоже, уже смирилась с тем что выхода из этого барака нет) Жаль ее, конечно, и правда хочется помочь. Но лезть из кожи вон, искать деньги, чтобы составить им компанию, чтобы жить там, где не хочешь - это слишком, мне кажется.

Но раздражает то, что я бы это сделала! Крикнув "была не была!", махнув рукой, я бы ввязалась в это! А потом из цепких рук Дашки было бы еще тяжелее выбраться - не бросать же ее там, мне ведь прекрасно известно, что у нее тяжелое финансовое положение... Сколько уже я так намахалась рукой, ввязалась во что-то из якобы альтруистских побуждений, и в итоге получала за это. Пора прекращать! Ведь я не была бы там счастлива: далеко, опять никакого личного пространства *неизбежно пришлось бы делить с кем-то комнату*... Не чувствуешь потребности - не делай.

Поступила в автошколу, сегодня уже было первое занятие. Непривычно, однако... Все непривычно! Сразу же окунешься в мир дорожный, правила, ситуации, рисунки, знаки! Я не знаю, какова вообще система занятий по теории вождения в автошколах, но здесь ты просто присоединяешься к уже набранной группе, как будто читаешь книгу с середины. В принципе, понять, что происходит, можно, но приходится слишком многое додумывать и вообще, конечно, проще было бы с начала читать! Но не жалуюсь, неа) Все равно готовиться и разбираться, учить придется самому, а уроки просто помогают разобраться с неясностями. Кстати, повезло с учителем - рассказывает живо, с юмором, со множеством примеров как графических, так и жизненных. Запоминается! 

Но мне все равно будет нелегко, чувствую. Я путаю лево и право х) Вернее, мне каждый раз надо в мозгу прокрутить, где лево, а где право, прежде чем указать направление... Но как-нибудь научусь! Главное, что само по себе вождение мне интересно, и на коробке-автомате получалось без особых проблем. Но там и уметь нечего, будем теперь пытаться сладить с механикой. 

На днях скаталась в книжный, и он оказался здесь на удивление хорошим, большим и недорогим! Поехала туда между парами, в итоге крупно опоздала, потому что не просто не заметила, как прошел час! Казалось, от силы минут 20 я брожу между стеллажами и листаю новенькие странички. Ох, как же мне хотелось скупить всёёёё!! Но я справилась - вышла с парой самоучителей и практическим пособием по английскому. 

Однако времени катастрофически не хватает. Все-таки весь день я в колледже и прихожу в 7-8 вечера. Домашка, в которой не нужно пианино - минус 2 часа. В итоге добираюсь до Лео *сайт-самоучитель* и книжек только к 22, а там башка уже совсем не варит, хотя в принципе работать ты можешь. Учить учишь, но толку? Половину не запоминаешь просто потому что заучился.

Вчера в колледже проводили художественную выставку, сами студенты и организовали. Очень многие рисуют, кто-то учился, кто-то - нет, но рисуют очень даже хорошо. Принесли работы, составили программу мероприятия... По пути рассказывали о художниках, нужно было угадывать автора или название картины, отвечать на вопросы по теме. За правильные ответы давали конфетки, и у кого больше конфет в конце мероприятия окажется, тот и молодец, типа почетный знаток художественного наследия. Теперь у меня есть такой титул, что ни в какие ворота, конечно, потому что в живописи я уж точно не ориентируюсь) Но против конфет не попрешь. Потом дружный студсовет слопал их с чаем) А я нет. Потому что фрукты! И только фрукты. Хотя, конечно, тяжело петь на такой "диете", головка кружится зачем-то, но пока у меня не кончатся все яблоки, я не пойду за чем-нибудь еще. Так что надо их лопать скорее)

Ну вот, пока писала пост, отдохнула! Идём дальше.

Преамбула: Во-первых, я живу на первом этаже, окна на уровне человеческого роста, к тому же, на кухне у нас висит только хлипенький тюль, неспособный защитить нас от людских взоров. Наблюдай - не хочу. Во-вторых, в нам подозрительно зачастила контора, снимающая показания счетчика. В этом месяце были уже дважды, причем рано утром, когда студенты без первой пары сладко спят. Ну как можно любить таких визитеров? А еще живем мы здесь не то что бы легально, поэтому эти самые показания нам лучше не светить, и вообще решать этот вопрос с хозяином квартиры.

Так вот. Торчу я себе у плиты, никого не трогаю, пытаюсь сварганить обед. Стук в окно - тётка с бумажками. Смотрю на нее в упор и продолжаю невозмутимо помешивать кашку. Она показывает, мол, открой окно-то! В голове созревает коварный план. В конце концов, третий раз за месяц наведываться - что вам здесь надо так часто? 

Открываю:
- Никого нет дома, - обыденно говорю я.
Секундное замешательство.
- Но вы ведь дома...
Тут же цепляет профессиональную маску.
- Здравствуйте, нам нужно снять показания счетчика, пустите, пожалуйста!
Я все еще помешиваю кашку и спокойно повторяю:
- Мне очень жаль, но сейчас никого дома нет.
Секунды тишины.
- Девушка, ну хватит валять дурака, откройте дверь! Я же вижу, что вы в квартире!
- С чего вы взяли? Никого - значит, никого. 
- ... Вам здесь что, цирк?!
- Мм?
Главное, быть неторопливым и сдержанным.
Тётка начинает закипать, кидает взгляд то на дверь подъезда, то на меня - я на нее, пыхтит и сердито уходит.

А я в этот момент действительно верил, что меня нет дома!
Тетку мне почему-то не жалко - она была слишком густо накрашена, и не воспользовалась телефоном, который мы дали раньше, чтобы они связалась с хозяином квартиры, и снимала показания непосредственно при нем. Надо пользоваться, когда дают.

Вот так и живем...

Я просто сижу, завернувшись в одеялко и смотрю сёздё с бисененными мальчиками, и получаю от этого несказанное удовольствие. Убеждаюсь в том, что моя любовь к анимешкам - это независимая тяга, а не порождение молодежной моды. Этот родной японский язык, который воспринимается столь же привычно, как английский, если не привычнее! Эта рисовка, которую я искренне люблю, это отражение менталитета и культуры японцев, это типично анимешное поведение героев. Все это такое ненастоящее, но такое расслабляющее и уютное... Кстати, спасибо Kagenia за аниме-анонсы - достаточно порыться в этой ее рубрике, и вопрос "что посмотреть" даже поднимать стыдно. Особенно помогает личный отзыв о каждой анимешке - не приходится тратить время на посредственные творения. Спасибо, Каге))

Но, конечно, я бы не позволила себе столь праздно проводить время, если бы
а) Не пахала всю неделю как раб, стремясь к истреблению малейших задолженностей.
б) Не пыталась сбежать от того, что мне не нравится: глупый шум от соседок и навязчивость Тролля.
Вот что делать, когда ты говоришь прямым текстом: "Я не хочу с тобой говорить, не надо писать", а тебе не верят! :D Хотя, наверное, это синдром лживого пастушка - мы часто кричали "ненавижу тебя", когда знали, что это неправда, и "прощай навсегда", подразумевая "до завтра". Бредятина) Но я никогда не понимала людей, которые ноют, что не могут расстаться с человеком, потому что "ну как я ему скажу". Тряпочка ты, если не знаешь, как сказать. Умей ответить за свои чувства, раз уж считаешь себя вправе чувствовать. Так что я не ною, я ищу выход и разрабатываю стратегию с наименьшими потерями! Но выглядит это так, будто я ною...)

Трепачество об мелочах

Я чувствую, как люблю вас)