Вчера мы благополучно поучаствовали в митинге, знатно проветрились и загорели. А сразу после него обнаружилось,  меня могут подкинуть практически до дома! На скорости 170 км/ч добрались мы до дома за час, вместо обычных трех) На кочках я не подпрыгивала, а просто зависала в воздухе...

А потом завертелось: в отчем доме на данный момент 12 человек! Вся наша семья с женами-детьми-сватами-гостями)) Это очень шумно, очень тесно, нервно и радостно одновременно. Никогда не знаю точно, что чувствовать: то ли разорваться от раздражения, потому что рядом брат Антон, то ли тихо радоваться секундам общения с братом Аркадием, то ли умиляться перлам детей. Но в конечном итоге не жалеешь ни о чем!

Да и грех жаловаться - ведь мне нежданно-негаданно подогнали здоровенный *относительно прежнего 3,2-дюймового*, хорошо перепрошитый телефон в постоянное пользование! Ни за что, безвозмездно)) И это как раз в тот момент, когда мой старый бюджетненький galaxy gio почти умер - попытка позвонить занимала минуты 3, и не факт, что успешно! Это после оживляющих махинаций-то! И вот я уже вижу, как после Питера начинаю копить на обновку... Минует два года и наконец я смогу ее себе позволить... Перспектива так себе, если честно. И вот, брат Аркан решает мне с барского плеча пожаловать свой sony xperia c2305:

Обязанности артиста как профессионала:
- владеть своим ремеслом так, чтобы кому-то нравилось (+20 к авторитету)
- быть толерантным к психическим отклонениям коллег (+10 к авторитету)
- УМЕТЬ ЖДАТЬ (+70 к авторитету)

Человек сцены треть своей жизни проводит в ожидании своего выхода! Ждать 3 часа ради двухминутного выступления - это нормально)

Сейчас концерты с хором *где обязательно поют вокалисты* каждый день. Если не концерт, то репетиция какого-нибудь мероприятия ко Дню Победы. На этой неделе мы ежедневно стояли по два-три часа на ветру, чаще всего в одних блузках. Как до сих пор голоса не лишились - непонятно! Но это ладно, не сахарные, чай. Сложнее стоять и почти не шевелиться, будучи на каблуках.

Если в мероприятии хор задействован несколько раз, то он всё время находится на сцене. Выстраивается за час до начала - репетиция, а потом стоит до конца мероприятия, сколько придется, уходит последним. Иногда мы исполняем какую-нибудь одну песню в самом конце. Тогда сначала пришли на репетицию, потом хор болтается за кулисами неведомое количество времени, поджидая свой выход. И великое счастье, если поручено просто открыть какое-то мероприятие, например, гимнами) То есть ждать не надо, йоху!

Естественно, когда выступаешь сольно, картина мало отличается - приходишь минимум за час до начала мероприятия, а выходишь к зрителям, бывало, часа через 4. Мы этого не замечаем - привыкли, это часть профессии, но если вдуматься, какое чудовищное количество времени кануло и канет...

И опять же, я не жалуюсь ни в коем случае) Особенно в мае. День Победы - любимый праздник, и быть причастным к нему для меня очень ценно. А уж в сопричастности сомневаться не приходится - мы воспеваем Победу от имени всего этого города)

Устала. Учиться не успеваешь вообще - выступления и репетиции, репетиции и выступления. Пары летят, на самоподготовку нет времени - отпускают в 19, а колледж закрывается уже в 20. Приходишь домой выжатый, бесхребетный, неспособный к труду) Но зато духовного подъема не занимать - напелся про все хорошее!) 

И все-таки сегодня я проснулась с конкретной мыслью - как всё достало. [Здесь я попыталась вкратце описать раскладку на день и свои эмоции, но почему-то перешла на капс, забила на знали препинания и начала злоупотреблять восклицательными знаками. Предпочла стереть...] Весь день боролась со всеобъемлющим раздражением, которое прерывалось только на выступления. 
...Если завтра удастся отпроситься с вечернего хорового концерта, я буду очень счастливым человеком! И поеду домой)

С ДНЕМ ПОБЕДЫ, господа! С поистине великим Днем! Пусть ничто не омрачит нашей радости, одной на всех)

Наша квартира зажата другими квартирами, у нас со всех сторон есть соседи, но мы их не слышим, несмотря на детей, которые там присутствуют... Под нами вообще находится общежитие, с самым таким контингентом... Добротным, традиционным, устойчивым! И даже снизу тишина. Только дым табачный воздух выел... Так и вижу: самая молчаливая в мире пара скандалит, нервно затягиваясь и размахивая сигаретой друг перед другом. Запах спокойно проникает сквозь сквозь мой деревянненький пол) Нда. Но суть не в этом.

У нас каждый вечер звучит музыка. Чем позднее, тем больше классики, потому что ближе к ночи мы начинаем готовиться непосредственно к парам. Как правило, это подразумевает прослушивание классических произведений. Если это фортепианное творчество - соседям повезло, возможно, они и не слышат. Но если в игру вступает оркестр... Это целые орды труб и виолончелей, скрипок и литавр! Тихо быть просто не может. Я уверена, они слышат. Но что они чувствуют? Раздражение? Интерес? Может, им нравится? Злит? А вдруг они уже подсели и ждут вечерней дозы Листа и Берлиоза? 

Они точно слышат. Почему же никто из них ни разу не пожаловался? Это настораживает.

P.S. Наушники в подготовке к занятиям не самая удобная вещь, потому что нам с Верой постоянно приходится обсуждать кусочки произведения, совещаться насчет конкретных мест, разбираться на примере. Гораздо быстрее, если ты просто врубаешь музыку вслух.

Всё что ведет меня к саморазрушению - это собственное бездействие. И спереть-то не на кого!

Достаточно делать что-то полезное. В разных сферах. Маленькое действие - маленький шаг к "счастлив". Много маленьких шагов - несколько больших шагов. Где-то налетит ветер и подгонит тебя! Где-то кто-то пропишет пенделя! Где-то ты сам не выдержишь и побежишь, может вприпрыжку! Это стоит того... Это привлекательная перспектива!

И я все это прекрасно осознаю, но... Доктор Кто, 3 сезон)

Чем дальше, тем явственнее это проявляется - я почти не уделяю внимания визуальному восприятию. Конечно, ценю свою способность видеть, однако с детства была аудиалом, немного кинестетиком. Запахи - это тоже важно. Но звук - основополагающий слой! Запоминать со слов всегда было проще, сложная информация доходила куда быстрее, если можно было ее проговорить, а не только прочитать; буквы, облеченные в звуки, становились в тысячу раз ярче. Так что невозможность поговорить самому с собой на ЕГЭ по математике, например, здорово осложнила мне задачу) Конечно, книги я читаю "глазами", но книги - это колоссальный синтез чувственного восприятия, там все сложно. 

Некоторая ограниченность личности прослеживается, не находите? А я нахожу, ведь в живописи, например, я не понимаю НИ-ЧЕ-ГО. Можно неплохо ориентироваться в творчестве классиков-художников, в детстве коротать время, пролистывая книги-альбомы, но не понимать, где хорошо написано, где плохо, где красиво, где нет... Ты можешь испытывать только эмоциональные впечатления, и то не очень сильные, потому что никогда по-настоящему не интересовался этим вопросом.

И вообще, не сказать, что мне было дело до того, как я что воспринимаю! Пока не поняла, что когда все достают видео-фото, я включаю диктофон. С фотографией вообще беда, к вящему расстройству папы - мало того, что не чувствую кадр и делаю откровенно провальные снимки, так еще и не понимаю, что надо фотографировать и когда!) Нет рефлекса "расчехлить аппарат!". Когда происходит что-то необычайное, я концентрирую органы восприятия. Нет потребности что-то запечатлевать, ведь у меня есть память! Я могу раз за разом прокручивать яркие моменты в голове, там же воскрешать картинки, что созерцала вживую, причем, это будет не только зрительное удовольствие - я добавлю звуков, ощущений... Знаю, это умеют все, ничего тут особенного нет) Просто мне этого и хватает. 

К тому же, мне крайне тяжело быть под прицелом объектива. Когда в толпе, с кем-то вместе, по чьей-то инициативе - еще куда ни шло, спокойно отношусь. Но если нужно сольное фото, и я должна позировать - это похоже на фобию: учащается дыхание, пульс, руки холодеют, хочется плакать)) На портфолио требовалась официальная фотография, мучились долго, так и не сделали, неа. Дело, конечно, еще и в нефотогеничности, но все равно реакция несколько неадекватная... Всё становится проще, если снимает кто-то из семьи. Это ж насколько долго мне надо общаться с фотографом, чтобы раскрепоститься)) У меня и с друзьями совместных фоток нет, хранятся исключительно в сердце. *пафос*

Ну, конечно, если надо что-то показать, тут фотоаппарат пригождается! Но слышать такие рассуждения фотографу, например, было бы оскорбительно... Как похвалить музыку Штрауса, мол, под нее пол мыть ритмично) Или в ноты рыбу заворачивать. Так что стараюсь помалкивать - это скорее моя проблема, что не дано войти под определенный свод искусства. Какие-то фотографии нравятся и мне, какие-то завораживают, будоражат, но исключительно как дилетанта и обывателя. Увы :( 

У меня накопился довольно приличный ворох "звуков", может, однажды получится привести их в порядок, огранить и показать, как иллюстрацию к моей повседневности)

Какой тип восприятия преобладает в вас?

Дорогой дневник... 
Навык оставлять записки почти утрачен (если он был, конечно), и надо с этим что-то делать! Поэтому экстренное возвращение!

Наш род обзавелся новеньким племянником Даниилом, сейчас ему почти 2 месяца. Отцом стал любимый старший брат Аркадий) С малышом мы пока пересекались только раз, когда забирали из роддома, и тогда он все больше спал) В таком состоянии вполне себе ничего!
Раз уж речь зашла о детях. В последнее время я относительно часто общалась с племянниками. Они уже подросли, с ними можно по-настоящему общаться, играть и просто быть рядом! Мы встречали Пасху большой такой компанией - мама, папа, брат и два малыша. Дикая смесь, сногсшибательная усталость и миллион невиданных ранее впечатлений) С детьми мы подружились, и я даже скучала по ним, когда ехала из дома... 

Я начинаю привыкать жить между концертами, планировать свои дела, опираясь на график выступлений. Начинаю привыкать к сцене, к своему голосу, к человеку-слушателю, как к виду) За спиной три конкурса, около 10 выступлений *для студентов провинциального колледжа это немало, в месяц-то*, масса сильных и зачастую противоречивых эмоций... 

Позади поездка в Новосибирск, которая сделала мою жизнь краше) Несмотря на провальное, по мнению педагога, выступление на конкурсе! Неважно. Мне понравился уровень, критерии оценки жюри, их профессионализм, который действительно восхищает! Такого подхода к судейству на своем опыте я еще не встречала - вас судят, как профессионалов, а не как деток, которые "ну стараются же". Эти педагоги слышат всё: была ли на твоем пути какая-то другая вокальная школа, рефлексы от которой еще остались, как давно ты болел, что творится в твоей голове... Они все это видят и слышат. Судят же твой голос и мастерство! Конечно, на артистичность и сценическое поведение тоже смотрят, но это ни за что не станет решающим критерием в распределении наград, в отличие от многих местных конкурсов. Мы с Сашкой стали дипломантами, по сути - 4 место, каждый в своей группе. 

После того, как я отпела и отошла от взбучки ОБ, у которой здорово сдали нервы в эту нашу поездку, я посвятила два дня изучению города и ХОДЬБЕ. Ходить! Ходить в удобном темпе! В своем темпе! Я шла вперед, набирая и набирая скорость, сбавляя, когда захочу... Небывалое удовольствие! Изучила новосибирское метро, побывала в огромном количестве торговых точек, сфабриковала рецензию для родителей - стоит ли ехать. Параллельно, конечно, смотрела на город) Была в театре на великолепном мюзикле *опера не шла в эти выходные, может, и к лучшему)* Болталась по улицам, полным жизни и была счаааастлива оттого, что это не П-ск! Честное слово, мне больше не надо было ничего) Я даже умудрилась не покупать ничего! А ведь была там, откуда сложно уйти без покупок) Но денег ушло много на еду *жрать можно было бы и меньше, но это было так весело)* и проезд. 

Не последний визит в Новосибирск, потому что встретиться со Снегом нам печальным образом не удалось. Не дело это! Приеду еще раз)

Читать далее

Минул Великий пост, который внес свои поправки в... меня) Были прочитанные книги, встречи, известия, осознания, открытия. Перечислять, конечно, нет смысла. Надо обо всем конкретнее и с расстановкой. Думаю, это будет)

За сумбур прошу простить, так всегда бывает, когда пытаешься вложить пару месяцев в тройку страниц! К тому же, естественно, пост я писала примерно пол суток) Прерываясь на вот это, например:

Еще ^^

Да, мне не хватало тебя, терпеливого, дорогой дневник)

Христос Воскресе, дорогие люди! Приветствую на мирной земле! 

После длительного отсутствия принято хоть жалкий абзац посвятить отчету, мол, куда занесло, что изменилось, как вообще оно. И правильно это, более того, мне есть чем поделиться! Этот месяц богат как минимум на парочку масштабных событий. Но сейчас вечер среды, а завтра в 7 утра мы отчаливаем на региональный конкурс в другую область))) В Новосибирск! Урааа, хоть куда-то вырваться!! Сумка еще не собрана, так что пока я сосредоточена исключительно на поездке...

Едем на три дня. Конкурс проводится в мощном сотрудничестве с консерваторией, а это для меня весьма интересно) Кроме того, мы уже продрались через 2 уровня: местный отборочный и второй видео-тур - отсылали запись, и на этом основании нас допустили дальше. Мы - это Сашка, Лиза и я - самые придурковатые студенты класса ОБ. Поездка в таком составе обещает быть веселой! Ну, и настрой на само выступление у меня очень даже боевой)

Господи, одна только мысль о том, что завтра скорый поезд помчит меня куда-то в сторону от П-ска заставляет все внутри трепетать)) Пожелайте удачи, друзья! Пусть в ваших домах будет тепло и солнечно)

Естественно, я думаю о парнях. Хотя бы потому что постоянно с ними общаюсь, многие мне дороги в качестве ближних. Но гендерные особенности таковы, что даже при искренне платонических, братско-сестринских отношениях, ты нет-нет, а прикидываешь что-то там... Не конкретно насчет этих людей, а вообще. Потому что подсознательно знаешь, что рано или поздно станешь делить с кем-то одну лодку на двоих. И вот, свободно вращаясь в кругу противоположного пола, ты не упускаешь возможности понаблюдать вдоволь, что-то отметить, осознать, разглядеть. Постепенно формируется более-менее четкая картинка, какого человека ты мог бы представить рядом. Конечно, четкая она процентов на 5, не больше, но это немало!

Например, пару черт, что хотела бы видеть в спутнике, могу назвать не раздумывая: мудрость, доброту, интеллект. Возможно, напускную грубоватость. Схожее хоть в чем-то чувство юмора. Способность и молчать, и говорить - бывали чтобы и минуты тишины, и задушевных бесед, причем, с участием обеих сторон. Это важно) 

Ха, на самом деле, все это смешно

Просто в последнее время частенько речь заходит обо всем об этом... На прошлой неделе в колледже устраивали "Суд над любовью" так называемый. Одни утверждают, что ее в сущности нет, другие не согласны - два лагеря. Я была адвокатом любви, плюс много свидетелей каждой стороны. Несмотря на пафосное название, все прошло довольно интересно, в форме дебатов между студентами, а не как официальное мероприятие с прописанным сценарием. Говорили, конечно, в основном об отношениях мужчины и женщины, как-то другие формы любви быстренько отложились. Много было высказано мнений, любопытных, понятных. Но под конец "суда" мне стало вдруг так тяжело. Из-за того, что я вижу столько точек зрения на это дело, и каждая имеет право на существование, но нет ни одной настолько "дикой", как моя... Я даже не стала ее излагать, потому что слишком долго и не имеет смысла. В дневник - он все стерпит)

Изначально хотела сделать запись только для себя, закрытой, потому что мне всегда было неловко говорить о любви, как о чем-то, до чего не доросла) Но когда дописала пост, внезапно обнаружила, что не чувствую стеснения... Да и вообще, мне почти 20)

Пятница. Зачетная неделя подошла к концу, каждый день которой пролетал на фоне огромных букв "время, притормози!". Самое угнетающее в зачетный период - это эффект кома: стоит расквитаться с одним, тут же вырастает следующее. Это была настоящая работа, усилия умственные, физические и психологические! Результат есть. Но кончается все не очень радостно - я заболеваю. Буквально на глазах! Весь этот месяц боролась, как могла, пила противовирусное, витамины, опять же психологически не давала слабины. Почему-то тщетно! Но все еще не сдаюсь, попробуем задушить болезнь в зачатке. 

Месяц не была дома - не успевала съездить. И вот родители едут за мной на машине, чтобы выкрасть из П-ска, ибо прознали про понедельник-выходной) Ну, глупо сопротивляться! Мы за это время даже виделись, они были проездом, но видимо, ребенок непосредственно дома - это совсем другой эффект. Поскольку мы с Верой обе разъезжаемся, кошка остается на попечении подруги - она будет забегать кормить. Надо же, я живу отдельно, у меня есть кошка, есть люди, которыми можно доверить ключи от квартиры, и они согласны оказать тебе услугу! Это же здорово)

С понедельника начинается Великий пост, попытаюсь ограничить времяпрепровождение в интернете, скорректировать вообще манеру жизни) Чувствуется ведь, что надо что-то менять. Возможно, и в дневник не буду лезть, чтобы не сидеть лишний раз перед компом. Все равно ведь скорее развлечение, нежели необходимость) Так что не теряйте, дорогие мои. 

Всего вам чистого и лучистого! Не болейте, прошу)

Мы встали и отправились с Верой на пары. До начала оставалось 20 минут, если сесть на трамвай - времени с лихвой. Глаза совершенно отказывались открываться, мозг просыпаться, а ноги шагать. Не дождавшись трамвая, сели в подходящую маршрутку. Можно погрузиться в забытье на несколько остановок... И тут маршрутка поворачивает вообще в другую сторону, направляется через пустыри и заброшенные заводы куда-то там в отдаленный район! Оказалось, по субботам этот автобус меняет маршрут... Вера смотрит на меня испепеляющим взглядом, потому что она-то заметила какую-то табличку на лобовом, и пыталась не дать нам сесть)

В итоге мы выходим на следующей остановке, в совершенно пустом, незнакомом месте... Ни души, только прокопчённые деревянные сооружения с грязным плакатом "режим работы". Насчет грязи: наложите на картинку серо-черный фильтр, и это будет наша угольная реальность) Хм, пара вот-вот начнется, Вера молча (!!!) идет обратно. По рельсам) Идет так, что я не могу ее догнать... Что это значит: Вера очень-очень зла, очень) Потому что настоящий камень преткновения нашей дружеской компании - темп ходьбы. Для меня настоящая пытка идти медленно, вернее, "нормально"! Постоянно отрываюсь, оборачиваюсь, жду, несколько секунд иду наравне, потом невольно ускоряюсь и так по кругу) Если девочки идут в моем темпе, по прибытии оказывается, что они мокрые насквозь. Я честно недоумеваю, как так, ведь по логике это я должна задыхаться и обливаться потом... Но проблема в том, что для меня тот темп - небыстрый... Всё, проехали, не в этом суть!

Короче, Вера зла. Мы шагаем вдоль пустынной трассы, переходим мосты, пытаемся сориентироваться в незнакомой местности... И все оказалось не так страшно - мы опоздали всего на 15 минут пары! Нашли где срезать, выпутались из частного сектора, вышли к знакомым домам с непонятной стороны - все хорошо! Проблема в том, что меня это происшествие сделало счастливым, а Веру погрузило в пучину угрюмости. Она лучилась раздражением и тихой яростью! У человека ничего не болит, ноги не стерты в кровь, дышит свободно, даже не чихает [я узнавала], а недовольства столько, будто я искромсала в прах сто тысяч мильонов, ее кровных! Просто потому, что день пошел немного не по плану? Был план - явиться на гармонию, что мы и сделали, почти без потерь. 

Ладно, люди на все реагируют по разному. Но сегодняшняя ситуация ясно дала понять, с кем нельзя идти в поход. Летом из колледжа собирается целая делегация. И Вера тоже рвется! Говорит, ходила уже. Тогда откуда такая ненависть к малюсенькой пешей прогулке? Ну, в -20, ладно. Но это комфортная зимняя температура, учитывая, как мы одеваемся. Я, в свою очередь, была в недоумении. 

Мне лично нравится, как начался этот день) 
Отклонение от маршрута
Интересная, продуктивная пара гармонии
Драйвовая пара танца, которая была на удивление в радость
Доставка до дома на машине

А сейчас намечается массовое кручение роллов, случайная толпа из колледжа) Естественно, все между собой общаются, но это не привычный круг. Изначально мероприятие намечалось у нас в квартике, но теперь перенеслось в соседний дом - там больше суши-прибамбасов) С меня рыба и нори. Я иду.

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои —
Пускай в душевной глубине
Встают и заходя́т оне
Безмолвно, как звезды́ в ночи, —
Любуйся ими — и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изрече́нная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, —
Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглуши́т наружный шум,
Дневные разгоня́т лучи, —
Внимай их пенью — и молчи!..
Ф. Тютчев

Слог не вызывает восторга. И в другой раз я поспорила бы насчет правдивости стиха. Однако он прекрасно иллюстрирует мое состояние в течение этой недели. Не то, что бы я пребывала в унынии, просто всё, чего мне хочется - это не говорить и не слышать речь.

Я не бегаю от людей: разговариваю, слушаю, улыбаюсь, смеюсь и донимаю товарищей, как мне кажется, от чистого сердца. Но стоит ослабить контроль, как я обнаруживаю себя, вперившейся в какое-нибудь окно и гоняющей одну мысль: "мне это не нужно, мне это не нужно, мне это не нужно". Что именно? Фиг знает. Наверное, всё, кроме того, что я выбрала сама... Разговоры подруг, мероприятия, экология, непонятные отношения, отсутствие желанных людей и присутствие всех других. Оригинальнее не бывает, да?

Не понимаю, что действительно я делаю из личного энтузиазма, а что из чувства долга, из-за обещаний или чтобы не обидеть... Я знаю, из этого, наверное, и состоит вся жизнь. И будет легче, если я научусь относиться к этому правильно, с позиции Любви, скажем так. 

Но сейчас моя главная задача - перестать задыхаться от слез каждый вечер в попытке понять, что не так. Соберись! соберись.

Когда ты начал варить подозрительную курицу, и чем дольше она варится, тем подозрительней становится, а тебе ближайшие четыре дня рассчитывать больше не на что! И все же, чуть не плача, ты отправляешь в мусорку 6 очаровательных куриных ножек, потому что в памяти живо, как плохо быть отравленным.

Провожаешь ножки в путь последний и горестно молчишь ты над ведром. Эх... А вообще, я бы все равно приготовила их невкусно)

Что ж, сезон"по сусекам поскрести" объявляется открытым! Уже начинает входить в норму выживать на 300 рублей в неделю) Ибо стоит появиться кой-каким деньгам, они тут же становятся вступительным взносом на какой-нибудь конкурс или непредвиденными расходами. У родителей не смею просить, когда присылают, тогда и праздник) Так что периодически приходится даже покушаться на "питерское"... В этом месяце, например, получилось отправить в копилку только половину стипендии. Так стыдно перед собой)

Так что, курица, подвела ты меня! Надеюсь, тебе стыдно. *ноги виновато глядят из ведра*

Не обращайте внимания на странный слог - середина ночи) Если я взялась что-то варить, значит, на дворе далеко не день. Минимум полночь.

Эм... Вот и настал тот час, когда в час ночи к нам постучали соседи! Честно говоря, давно пора! Мы слишком много ржем после 23... А ведь, как выяснилось, мы окружены многодетными семьями. Нехорошо детишек будить. Хотя, как правило, дети спят крепче родителей)

Как бы ни было сложно сдерживать полуночные истерики, придется быть осторожнее, ибо в договоре есть пункт насчет жалоб соседей. Пара жалоб - выселение! А нам оно не надо. Но как бы ни были мы неправы, не стоило соседке с такой уверенностью спихивать на нас шелуху от семечек по всему подъезду... Похоже, она так и не поверила, что нам они в принципе запрещены) 

С почином!

Вчерашний день я провела в городе моей соседки, в часе езды. Побывала на концерте ее родного хора, где она прозанималась всю сознательную жизнь, потом мы отправились к ней в гости, познакомились с ее мамой - милейшая женщина)) Вечером же поехали домой, прихватив с собой... кошку! У Веры их три - мама и двое нерозданных котят. Им уже по полгода. Вот одну мы и присвоили - Пушинку!

У нее странная внешность - пестрота во плоти, но на ощупь она мягкая и удивительно воздушная) Длинная пушистая шерсть. Любопытная, как Варвара! Обычно кошки пребывают в шоке от перемены дома, а эта 10 минут формально посидела в уголке, а потом весь вечер исследовала окрестности. Заглянула в каждую щель, пролезла там, где мы о ходах и не подозревали) Мурлыка, как моя Касси, тарахтит как бурильный станок) Ну и млеет от ласки, разрешает даже пузо гладить! Конечно, это полностью воспитанная кошка, можно не переживать за лоток или там обои. Обоев здесь нет - чего переживать?) Единственная проблема - когти! Она постоянно, в любой непонятной ситуации, всегда "массирует" поверхность, выпускает-втягивает коготки. Причем, Вера говорит, что дома с ней такого не было! Может, она пребывает в постоянном восторге? Ей насколько все нравится? Когти у нее острые, так что планируем подстригать, пока вся поверхность квартиры не превратилась в маленькие дырочки)

Больше четкости!

У нас стоят морозы под 40 градусов, уже который день. Настоящая зима, урааа! Благо, этой зимой мне удалось раздобыть термоядерные полярные штаны, в них даже в 37 жарко! Сверху они вельветовые, поэтому при движении они издают не "вжик-вжик", как болоневые, а что-то типа "взгрык-взгрык на высоких частотах", очень четко и громко)) Но зато я могу не тратиться на трамвай! Пуховик тоже держится молодцом, а лицо закутано шарфом до глаз) Однако, стоит опустить шарф, вдохнуть невозможно - слишком сильный мороз.

Еще сегодня мы записывались на видео-этап вокального конкурса. Региональный уровень, то бишь задействован весь сибирский округ. Если пройдем этот этап, отправимся в Новосибирск - хоть какая-то движуха) Надо будет сказать Игорю, что я буду у него жить... А утром нам устроили пожарную тревогу, результаты подготовки проверяло местное МЧС. Кажется, мы выбежали достаточно быстро, и наш колледж не оштрафовали) Было весело, мы "тушились" в снегу.

Мне тут внезапно пришло в голову показать-таки вам свою квартирку. Да чего уж там, свой дом! Но когда я начала фотографировать комнаты, внезапно поняла, что кто-то ведь может и испугаться... Эстетики в этой квартире, пожалуй, никакой) Однако я этого совершенно не замечаю, потому что
а) здесь чисто
б) имеется гарантированное личное пространство
в) здесь меня ждут
г) даже в -30 здесь невозможно спать под одеялом - жарко! Когда как дома у родителей невозможно вылезти из флисовых штанов!

А вообще, даже без всяких причин, мне просто хорошо здесь, вот и всё) Так что мозг давно не воспринимает внешнюю оболочку. Надеюсь, что и вы не отнесетесь к моему логову слишком строго) Будьте готовы!

Начнем с "общей территории", по порядку. Фото моего гнезда

Прошла всего одна учебная неделя, а у меня чувство, будто как минимум три! 
Суматоха началась еще дома... Крещение, 19 января, престольный праздник. Сложная служба, на которую приехал Аркан в качестве дьякона! Это было так трогательно и здорово - отец и сын служат вместе. Приехал еще и Антон с Колей, племянником! Мы сто лет не собирались составом "старой семьи") Очень необычное, забытое ощущение!

Сразу после службы я отправилась на учебу по ужасной метели, на автобусе. Вечером этого дня здесь был концерт ОБ, Кайдалова и Сашки... Мне очень хотелось попасть, послушать, проводить Кайдалова, который улетал в Питер через час после концерта! Концерт получился очень ярким, при этом душевным и немного грустным) Но это была светлая грусть, конечно.

Потом поскакали дни истерического составления расписания, моментального въезда в рабочий ритм.
И на фоне этого в нашем 32-м царил хаос и леденящий ужас... Мы все пели плохо. Мы все злились: мы на себя, ОБ на нас и на себя. Я впервые довела своего педагога, и заимела очень прямой, откровенный, жесткий разговор. Было полезно... Суть в следующем: любое пение на стороне в конкретно моем случае имеет катастрофические последствия. Во-первых, голос восстанавливается очень долго после неправильного пения *а правильно петь не получится*, во-вторых, процесс обучения постоянно откатывается назад. Если я хочу заниматься пением профессионально, везде, кроме колледжа, мне нужно молчать. Ну, это лишь часть того, что мы обсудили.

И как раз в тот день, когда мне сказали: "Если сегодня я не буду слышать из всех углов здания, как ты отрабатываешь программу, можешь на уроках не появляться", ко мне приехала Женька! Это Женька!! Это часть моей души, подруга дней суровых! На каникулах мы не успели увидеться, и то был единственный шанс. Ее привезли мои родители. Я была уверена, что с ночевкой, но нет. На несколько часов! ...Вечер стал лучшим в этом году, это уж точно! Причем, сидели мы по большей части все вместе - родители, мы с Женькой и Вера) И каждый был у месту! Конечно, мне не хватило Женьки... Не то слово не хватило. Но жаловаться почему-то не поворачивается язык - мы рисковали не увидеться вовсе!

В тот день я не попала на самоподготовку... Я забыла обо всем! ОБ не слышала моей работы из всех уголков колледжа. 
Но я осталась жива) Последующие дни прошли в отчаянии, по поводу состояния голоса. И вот только сегодня немного пошла работа, получилось заставить себя работать, заставить организм прикладывать все усилия! Моему счастью не было предела, правда)

А вчера у нас отмечали День студента, заранее. Было всеобщее собрание, награждали, поздравляли, развлекали, всем вручали конфеты и мандарины) А потом внезапно объявили, что через полтора часа второй тур Интеллектуальных игр... Я в составе команды, и кто бы знал, как я не хотела никуда ехать! К тому же, летела специальность... Но у нас и так не было двух человек, было бы свинством бросить команду. Тем более, когда ты типа капитан... Мы выиграли) Но скоро третий тур, это не конец.

Среди вокалистов пополнение, в колледже восстановился Юра, мой странный собеседник и теперь уже, наверное, друг. Не помню, рассказывала ли я о нем, но это необычный, сложный и легкий человек, с которым мы познакомились в прошлом году, и, собственно, год общались. Теперь на одного в нашей вокальной компании больше)

Я не верю, что кто-то добрался до сюда, но если вы это читаете - спасибо)

Странно... На моем счету 11 лет школы, но поймала я себя на огромной неприязни к человеку только сейчас. Кажется, впервые. Но какая степень! Даже вспомнить не могу спокойно - передергивает.

И я впервые чувствую себя уязвимой так явно! Это должно быть странно... Было, казалось бы, столько поводов. Но на самом деле только темнота на душе проделывает настоящую брешь! Так сразу неуютно, зябко. Вроде и не плохо, но не получается быть счастливым! 

Как мне избавиться от антипатии к человеку, с которым мы вращаемся в одном кругу? К тому, кого не избежать. И который виноват только в том, что был слишком откровенен и обнажил свои самые непривлекательные стороны. Те, что не следовало бы мне знать, те, которые я отказываюсь оправдывать в человеке и принимать! Но в целом-то человек не сделал тебе ничего плохого, никому не сделал... Любой удивится, если обнаружит в тебе такие чувства!

И все же, неважно, чем вызвана неприязнь. Ее в любом случае нужно искоренить. Меня вполне устраивало либо равнодушие, либо симпатия.

Как это сделать? Время звонить папе...

В общем, я ехала в П-ск... Вся моя семья отправилась на массовое воссоединение - два брата с семьями и родителями с разных сторон ждали нас на общий ужин) Я очень хотела с ними, но на сегодня мне поставили урок, а из Кемерово добираться вдвое дольше и сложнее. Ну и я осталась.

8 утра - автобус до города уезжает из родимого поселка. Я как штык на остановке, но есть одна проблема - спала я полчаса за эти сутки... Мозг любит играть со мной в бессонницу) И вот, я колбасюсь на поручне в маршрутке, периодически ныряю в сон и все отчетливее понимаю, что меня просто убьют, если я в таком состоянии заявлюсь на урок... Понимаю, что за час сорок до П-ска я не успею зарядиться и настроить глотку. Пишу чистосердечное: "Не вели казнить, вели слово молвить, великая ОБ! Аз недостойный есмь... Стыд и позор, но петь не могу, что делать?" Мне было высказано некое высказывание, и решено было отменить занятие до лучших времен.

Автобус тем временем добрался до автовокзала... А я так хотела спать, больше всего на свете! Возвращаться домой - еще 40 минут стоя, потом еще тащиться по морозу от остановки... 
- Не подскажете, до Кемерова ближайший скоро?
- Через 10 минут.
- Один билет, пожалуйста!

Через 10 минут я беззаветно дрыхну в полупустом автобусе, устроившись на сидении с печкой. Направляясь в совершенно противоположную от П-ска сторону... Просыпаюсь за 15 минут до прибытия. Спать все еще хочется, но тебя уже можно считать разумным и прямоходящим! Прошвырнулась по городу, добралась до огромного торгового центра, облазила его в поисках подарков *никогда не поздно*, грустно посмотрела на цены и в кошелек... Решила, что два подарка вместо шести - это тоже хорошо! Да и просто поглазеть на интересные вещицы порой приятно)

Потом я отправился в гости к Ленечке и Никите, с которыми за каникулы мы успели пообщаться катастрофически мало! У них я и проторчал весь день, бессовестно засыпая, но крепясь. Это не те люди, с которыми надо притворяться или обязательно продумывать времяпрепровождение - можно просто находиться рядом, и будет хорошо) 

Пришло время объявить родным, что я ближе, чем они думают... Удалось увидеться с Арканом и Светкой, его женой - радости было)) И не важно, что всё будто в тумане! Причем, у всех) Мне привалило счастье - забрала у брата MIDI-клавиатуру, которую я буду использовать в качестве синтезатора. Для разбора фортепианных произведений она, конечно, не годится, но для сольфеджио и спеца - за милую душу! Да неважно какая она будет, лишь бы можно было в любой момент проверить задачу по гармонии и тыкнуть в нужный тон, когда учишь солягу! На самоподготовке всего не успеешь, так что ценнейшая вещь) Аркану она славно послужила, но ее он перерос, перестал использовать. Перешла по наследству) Плюс стойка и педаль, что немаловажно.

Стоило добраться до машины, как я ничего не помню, очнулась, опять же, на подъезде к дому! 

И завтра я еду в П-ск... На три дня. Со Снегом удалось увидеться один раз, и может, удосужусь завтра перед отъездом заглянуть попрощаться. Не хочу прощаться, надоело... С Женькой же, которая приехала, наконец, из Москвы, до сих пор не виделись, кошмар! Но надежда есть. Я все успею! Выбора нет)

Но как же щемит сердце оттого, что снова приходится отрываться от друзей... Мы стали слишком часто обниматься, а это значит, расстаемся не до завтра. Пора бы привыкнуть, ан нет! Не будет им замены, да и не надо) Я готова дожидаться встреч. Оно того стоит)

А еще это забытое чувство, когда внезапно ты отправляешься в дорогу, не раздумывая, с грошами за душой и полным отсутствием плана! Великолепно)

Мое окружение состоит из крайне увлеченных людей! Это значит, что они не просто интересуются чем-то, они погружаются в предмет с головой, изучают его доскональнейше, вгрызаясь! Если уж фотография, то человек прочитал десятки книг, постоянно зависает на тематических форумах, копается в фотоаппаратуре и, конечно, имеет достойный результат на практике. Если электрогитара, то свободная ориентация в примочках, творчестве гитаристов и групп, с датами, наизусть. Фильмы, автомобили, опера, литература, спорт... 

Я слушаю многие группы по десять лет, узнаю каждую песню с первых нот, но часто не знаю имени солиста. Я зачитываюсь книгами конкретных писателей, но не знаю их биографий - мне неважно. Я не знаю, где учился тот или иной певец и не молюсь ни на кого из них, но если об этом узнают, осуждение во взгляде обеспечено. Посмотреть 5 сезонов сериала и с трудом вспоминать имена главных героев - запросто. Не знать бренда своей одежды. Не знать, в каком магазине ты купил эти ботинки. Упустить, что соседка покрасила ногти новым лаком, в конце концов! Это уже до кучи, конечно, но за лаком ты правда должен следить! Не слушать выступления мэтров с утра до вечера.

Это считается дурным тоном. Негласно. Ты вроде как не заинтересован в должной степени. По идее надо перелопачивать наследие признанных мастеров, ориентироваться в их творчестве, не тупить, когда тебе говорят "ну помнишь, как в том пассаже из Родриго!"
Но мне почему-то не важен чужой опыт и чужая жизнь... Важен опыт моего педагога, который его передает практически, важно наблюдать за работой с другими студентами - это непременно приносит пользу и тебе. Вот оно, в реальности, здесь и сейчас! Пусть я хоть заслушаюсь вокалом Флореса или Архиповой - они не могут преподать мне живого урока, так же, как интервью с ними не перевернет мою жизнь! Я не умею фанатеть от людей, но умираю от восторга перед искусством... Этого никто не видит, потому что это очень личное. Неужели этого мало?  

Читать далее

С Рождеством, дорогие друзья! Я не припозднилась, ибо Святки всё еще идут. 

То самое время, когда нет ни единого свободного дня. Каждый доверху наполнен людьми, встречами, прогулками, ночевками, едой, мероприятиями, парой часов сна в сутки...) Это все здорово, это жизнь, это дорогие люди! Но невозможно же не устать, вот беда) Сегодня выдался единственный относительно свободный денек, и я предалась бездействию и молчанию! В один присест посмотрела сезон "Обмани меня", интересно. 

Я получила на Рождество желанный подарок - bluetooth-колонки для ноута) Очень сложно найти аппаратуру простую, но довольно мощную, чтобы колонки без усилителя или сабвуфера могли выдать достойный звук, с басами и объемом. Но папа в этом деле не промах - удружил! Счастлива как не знаю кто) Я уже привозила в П-ск пару колоночек, кто-то отдал, валялись все равно никому не нужные. Но во-первых, это была пародия на звук, во-вторых, благодаря им я убедилась, что обилие проводов - не то, что мне нужно) Ох как они летали с высокого комода, когда я забывала о "растяжке"!..  Впрочем, подразумевается ведь, что ты будешь чинно сидеть за столиком, и колоночки будут неподвижно стоять рядом... Но они кочевали со мной по всем сидячим/лежачим поверхностям комнаты... Так что bluetooth - вариант с минимумом потерь) Каааак я обожаю звук! Серьезно, могу разрыдаться от счастья, когда слышу любимую музыку на качественной аппаратуре. Ни разу в жизни, правда, не доводилось добраться до такой)

Все больше вожу автомобиль и тоже ощущаю счастье)) Отправляюсь в поездки совсем одна, а это отдельная ступень! Первое время волновалась как на экзамене, теперь же волнение переросло просто в повышенную концентрацию и сосредоточенность. У папы серьезно воспалилась рука, и теперь поездки не баловство, а необходимость - ему больно управлять автомобилем. Наконец-то я могу помочь, докинуть до той же больницы!

Событий много, писать о них бесполезно - не успеваешь, хотя они все значимые! Но все труднее ладить со словами - их так много вокруг, хочется оградиться. И вообще, сдается мне, я окончу свои дни где-нибудь в тайге или в монастыре, приняв обет затворничества) По своей воле.

Пусть у вас все будет хорошо, милые люди)

Ну что ж, кажется, настало время вымолвить слово... Хотя, конечно, необходимости никакой!

Новый год для меня - праздник постольку-поскольку *я говорю это в каждом "новогоднем" посте =.='*, так что в полночь мы с родителями подняли по стакану морса, а потом я отправился к друзьям, чтобы с ними встретиться, наконец) Я был по-настоящему счастлив видеть их! Ленечку, Никиту... И все было бы еще прекрасней, не чувствуй я себя так паршиво... Семья так обрадовалась моему приезду, что закатила целый пир из постной еды! Я от такого отвыкла за семестр самостоятельной жизни) Моя обычно робкая печень сначала предалась шоку, а к концу новогодней ночи начала открыто бунтовать. При этом, алкоголь во мне присутствовал чисто символически - в кефире и то больше! Так что я тот самый счастливчик, которого три дня полоскало не из-за перепитья или переизбытка оливье в организме, а из-за того, что он тупо наелся)) Будет обидно, если такая же фигня начнется на Рождество - там вообще в рацион вклинится мясо... Ну уж с этим я как-нибудь справлюсь)

Со 2 по 5 я должна была гостить у брата Антона и сняться в мегаэпизодической роли для их клипа. Честно говоря, меньше всего на свете мне хотелось куда-то ехать и в чем-то участвовать... Вот и не поехала - бойся своих желаний) Отравление послужило весьма уважительной причиной. 

Но сейчас, слава Богу, все в порядке. На полную катушку идет подготовка к рождественскому утреннику с детьми в воскресной школе. Дома параллельно генеральная уборка, но я за все эти выходные не сделала НИЧЕГО! Невозможно заставить себя работать, когда ты дома... Даже елку нарядить нет силы воли) Она мне нравится больше без игрушек. 

А что мне удалось сделать:
безжалостно перевернуть режим дня, и получить от этого немыслимое удовольствие; 
допроходить два квеста-детектива, которые начала когда-то давно; 
перерыть весь интернет в поисках редкого нотного переложения, найти и фанатично торчать за фортепиано понемногу каждый день;
начать оправдывать наличие у себя прав - возить матушку по делам, правда, это рискованно, ибо в страховке нет моего имени;
понять, что парковаться и выезжать с парковки не так уж и невозможно.

Да здравствует эра скучнейших, бессмысленных постов!)