Выпускной благополучно пройден! Не пожалела, что пошла, ибо в целом обстановка была милая и дружественная. Даже неизбежно длинное вручение аттестатов было не такое уж мучительное - на каждого ученика классные руководители сделали мини-характеристику, и пока они выходили, читали ее. А мы с Леонидом благополучно комментировали и ржали) Незло так. На гулянке мне была скучно *спасали опять же Ленька и Гонт*, но перетерпеть можно было! Много чего нам вручили помимо аттестатов... Я пел аж две песни, и в одной предсказуемо забыл слова >_< Причем, в русской, а не испанской!!) Пришлось две строчки петь на "парарарам" и "аааа"... Но зал ничего, посмеялся, поддержал)) Вообще, я чувствую, что люди удивительно не против меня ^_^ Это странно, потому что ничего хорошего я им не сделал, в общем-то, а они все равно. Спасибо им за это... 

С платьем тоже получилось все хорошо. После реакции мамы я думал, что оно никому не понравится.

С Витторио очень редко удается хорошо погулять. Друг это мой старинный, мы с ним уже как брат с сестрой) Когда приезжает, всегда меня вытаскивает, только вот как правило говорить нам не о чем, я его или троллю, или просто молчу, а он говорит какую-нибудь нудную чушь... Но сегодня он как будто поумнел, да и чувство юмора появилось) Бродили-бродили, а потом накупили кучу дорогих вкуснях, типа молочных коктейльчиков, газировочки, шоколадок-мороженого... сосисок)

И куда идти? На кладбище. Не сосиски жарить, конечно, просто я туда давно рвалась, но никто со мной не шел. А Витторио без проблем! О, - говорит, - сам давно сходить хотел. Кладбище старое, половина могил заброшена, тропинки еле видны... Деревья разрослись и переплелись между собой, цветы и трава растет раздольно. Могилы расположены в такой непредсказуемом порядке, что ничего не стоит заблудиться. Вокруг только однотипные памятники, оградки, а оглянешься - похожие друг на друга деревья. Но не страшно совершенно, даже намека на дискомфорт нет... *надо будет ночью проверить* Там тихо, и очень чистый воздух. Мы пробирались в самую глубь, разыскивая его родственников, навестили их и тихо разговаривали.

Может, с Витторио и не слишком-то интересно, но пожаловаться, что с ним как-то неудобно уж точно нельзя! Полнейший комфорт, как с собственным одеялом) 

Русский язык - 98 баллов.
Математика - 44 балла.
Обществознание - 69 баллов.
Литература - 69 баллов. Нет, ну вы только посмотрите, а! Я, видите ли, знаю общество и литру одинаково!! Так, спокойно. Спокойно!

Итого: 280.

Внимание, вопрос: нахрена?)) В колледжи нынче вообще ЕГЭ не требуется) Нет, моя жизнь - сплошной фарс! Но ничего так, весело.

Теперь все, только бы побыстрее прошел этот дурацкий выпускной, и можно удариться с головой в свой дорогой мир, в который не вгрызаются зубы нашего с вами общего среднего образования) Меня знаете что обидело недавно? Пришла в школу расписаться в ведомости за оценки в аттестат, и меня там за что-то отругали! Ну сколько можно, а?! Ну почему меня постоянно ругают учителя? Они ведь даже не мама... Это вообще обязательно - отчитывать и повышать голос? Хватит, когда я больше не ученик!! Я прям чуть не распсиховался от осознания, что все как-то неправильно!

Но теперь-то уже всё) Всё!

Мне разбудили детьми. ДЕТЬМИ!! Лежишь ты такой в отключке, уснул только в 7, на часах 10. Лежишь, разметавшись, простите, в труселях, одеяло далеко, весь такой ни к чему не подготовленный. И тут БУ! со стороны. Подрываешься, ничего не понимаешь, а тебя встречает звонкий детский смех! Пять девчонок, которым дали ключи, пришли "поднимать Машу и чтобы через пять минут были". Вот же блин мама, к каким еще ухищрениям ты прибегнешь? Роту солдат, чтоб уж наверняка?! Короче, с самого утра впечатлений масса. Но, собственно, если бы я позорно проспала службу на Троицу, было бы еще хуже, морально мне самой.

А еще пришли результаты последнего экзамена, литературы, в связи с чем я как раз раздавлен... Хотя, нет. Я просто в недоумении) Мало набрал. Но еще не хватало, чтобы объем моих знаний по литературе измеряли какие-то егэшные баллы! Я знаю этот предмет в недостаточной мере, потому что он даже не профильный, но в глубине души надеялся, что знаю хорошо ^^ Пообломали крылышки-то) Ну ничего, полезно. Буду изучать самостоятельно, и уровень будет измеряться общением с литераторами, а не стандартами ЕГЭ!! Да!

Напишу о конкретных результатах отдельно. *Так говорю, как будто все жаждут узнать это, хаха)*

Вчера ночью я лежал и слушал "Маленького Принца". В советское время делали замечательные аудиопостановки... Единственное - когда я читал, Принц говорил у меня в голове совсем другим голосом, и даже другими интонациями. Но на самом деле он мог бы быть и таким, как в спектакле. Поэтому все равно я лежал и балдел оттого, что слушаю такое добро! Как же устаешь от этой современности...) Она почему-то подразумевает трэшак. Ну да и пусть что хочет подразумевает, нам-то какое дело, правда?

Сегодня я играла в прятки на улице, а потом еще в Казаки-Разбойники)) Упрощенную версию. Суть в том, что она команда - казаки - знают какой-то пароль, а вторая - разбойники - пытаются его добыть, выпытать. Я была казаком, и блин, эти жестокие дети реально пытали!! Сначала взяли в заложники плеер (>_< ), а потом начали ЩЕКОТИТЬ!! Не говоря уже о том, что вся футболка у меня растянута теперь на три размера, царапины на руках и пара клоков волос осталась в их мелких ручонках) Но я ничего не сказал, нет! Эх, а ведь в лагере, когда мне было 4, старшие дети играли в Казаки-Разбойники целый день, по всему лесу, и там целью был настоящий клад, а также Казаки должны были защищать свой флаг) Девчонке одной чуть руку не сломали ^^ Меня, ясное дело, в игру не взяли, так обидно было) А сейчас лагерь на четыре дня у скаутов, устроились они за храмом на поляне. Палатки, костер, че-каво) Меня попросили заменить одного руководителя, спать там уложить, проследить. До этого играли вот) Эх, хоть это и не лес, а у костра посидеть ох как приятно! Сам запах, дым, огонь... А в этом году, кажется, и не получится никуда выехать так вот... Вот уж без чего правда будет сложно! 

А потом я пошла домой, но не дошла. Забралась на качелю, которая днем всегда занята детьми, а тут так совершенно свободна, и на час отключилась от действительности! Это одна из тех редких качель, которые подвешаны довольно высоко, поэтому ноги не бороздят по земле) Там они так замечательно болтаются в воздухе! Я уже год не была на обычных качелях! И вот, я раскачиваюсь до предела, теплый ветер треплет волосы, час ночи, вокруг ни души, и лишь музыка в ушах, родная, любимая, такая своевременная!.. Это было счастье - нестись вперед, а потом назад, а потом снова вперед! Никто не может остановить, ничто не мешает, ничто не тревожит, нет никаких преград! Можно закрыть глаза и видеть то, что нужно, можно закинуть голову и наблюдать за качающимся небом и перевернутым домом позади) Великолепно! Идеально подошли под ситуацию "Господин горных дорог" Мельницы и "Holiday" Green Day) Первая уносила меня в иные миры, а вторая была воплощением драйва! Я качалась около часа, и это был один из самых счастливых моментов за последние несколько месяцев)

Сейчас волосы пахнут костром, и это вызывает у меня глупую такую лыбу ^___^ О ночь, ты друг! Я счастлив) Всех люблю)) Вас люблю.

Я поступаю в жопу, в Прокопьевск. И это мое решение. Я смогу с этим справиться и даже пережить позор. Потому что потом будет награда. Это лучшее, что я могу получить. Для достижения цели приходится жертвовать многим. В конце концов, Большой Город - это всего лишь детскость, желание увидеть мир и подумаешь, идиотская мечта. Мечты, если их исполнить, перестают быть мечтами) Значит, они должны оставаться неисполненными. А пока нужно просто учиться. 11 лет общеобразовательной школы были обязательной тратой времени, а теперь начинается моя личная началка. Моя.

А Себастьян родом как раз из Прокопьевска. В этом году он выпустился, и по идее должен был вернуться туда. Как было бы здорово, если бы все так получилось. Но он едет в Санкт-Петербург) Ему там понравилось, может быть, он, наконец, найдет себе пристанище в городе Домов) Кто-то должен исполнять свои мечты.

1. Вчера в 6 утра случился подземный толчок, эпицентр которого находился в трех километрах от нас. Короче, первое ощущение спосонья - это просто испуг, от неожиданно громкого звука и оттого, что ты еще спишь, и оттого, что на тебя все падает! Это похоже на очень громкий взрыв. У нас угольнодобывающий поселок, и взрывы - обыденная часть жизни, когда земля дрожит, стеклопакет трясется и сигнализация включается. Но не в 6 утра, и не ТАК громко!! Толчок 5,6 балла. Если бы мама не начала паниковать, я бы никуда не пошла, конечно, ибо очень хотелось спать. А так, быстро в джинсы, паспорт в карман, кошку на плечо и погнали. Дома только обсыпалась штукатурка, по подъезду есть трещины в стенах, и на верхних этажах тоже треснула стена. На другом конце поселка, ближе к эпицентру, со стенами вообще беда, но жить можно, и скорее всего, жителям даже самим придется все это восстанавливать в своих квартирах. С 6 до 11 мы все еще торчали на улице, уехали к храму, а потом я плюнула на все и ушла к Себастьяну, завалилась спать хотя бы на часок.
    
2. Сегодня Себастьян уехал.
    
3. Мне обрывает телефон преподаватель из Прокопьевска, жуткой дыры, куда меня приглашают учиться. А я слабак, и не могу даже перед самой собой отстоять своих желаний. Наверное, потому, что сама я прекрасно знаю, что уровень образования куда выше в этой дыре, чем в "выбранном" мной Новосибирске. В кавычках, потому что времени осталось кот наплакал, А Я НЕ ЗНАЮ. И еще, у меня нет альтернативы - с моим русским и литрой не поступить никуда в филологию, нужен либо английский, либо история. А я и не удосужился посмотреть, что там вообще надо) Так что только музыка.
    
4. Мама перешивает платье. Дело даже не в том, что я такой слабак *а может, и в этом*, а в привычке уживаться с мамой - после часа ожесточенного спора накатывает жутчайший пофигизм, мне правда становится все равно, что будет. Поэтому я говорю: "Делай что хочешь". А она начинает: "Ну я-то что, это же твое платье!" Пхаха. Да не мое это, а твое. Всё твое. Ты можешь делать всё, что только пожелаешь. Это твоя жизнь, а я пока еще принадлежу тебе. Поэтому нет ничего странного, что все мое резко перестает быть моим, как только ты об этом узнаешь. Но. Плевать. Абсолютнейшее равнодушие с моей стороны, без всякого лицемерия.
    
5. Я настолько не знаю, кто прав, потому что мне не у кого спросить совета - никто не может быть достаточно компетентным и объективным одновременно, что я просто буду тянуть жребий. Скорее всего. Просто попросить Бога помочь мне, сделать так, как нужно, и вытянуть бумажку! А что, довольно экстремальный способ строить свою жизнь, почему бы нет? Ведь у меня у самой какое-то чувство, что я делаю что-то не то, так вырываясь в этот Новосибирск. По сути, там сплошные минусы. Но. Себе тоже нельзя доверять - возможно, мое сомнение, это лишь непривычка идти против воли родителей - "родители плохого не посоветуют", блин. Да конечно же не посоветуют они плохого, только вот ОНИ САМИ МОГУТ ОШИБАТЬСЯ! Короче, у меня один день.
    
6. На самом деле, я вообще не хочу никакой молодости, я не хочу ничего) Мне по расписанию еще до 18 нужно было откинуться) И это был бы идеальный вариант.
    
7. Все это вышеизложенное - пустяки. Есть кое что похуже: пятая книга не была последней... Я могу только долбиться головой о стену и проклинать Мартина)
    

Сегодня должен приехать Себастьян) У меня смешанные чувства: безусловно, я рада - общение с ним одна из главных радостей моей жизни, но с другой стороны, каждый раз этот дурацкий страх оттого, что я просто достала его уже вконец =_=' Идиотизм! Ненавижу себя так чувствовать. 

Ну, надо взять себя в руки и не быть слишком ржущей и навязчивой. А то когда я волнуюсь, меня штырит)

Вчера вечером сидели с семьей и пели народные песни на три голоса) Случайно собрались в моей комнате, и зашла тема о менталитете. И пошло-поехало! Терпеть не могу манеру народного пения, а на концерте оркестра русских народных инструментов, куда меня занесло однажды, я просто уснула... Но слова, мелодия - все это будоражит мою душу) И петь можно как тебе нравится, не обязательно ведь открытым звуком. Только вот мы практически не помним текстов, да и если так подумать, мы и знаем, где народная, где казачья, а где стилизованная авторская. Вот "Ой, мороз-мороз", например, далеко не народная! Но откуда, спрашивается, людям знать, особенно моему поколению? Сейчас увлечение русской народной культурой считается чем-то стремным, старушечьим и чуть ли не позорным. 

У нас в доме никогда не звучали русские народные песни в традиционной манере, но вот в исполнении хоров и академических ансамблей - это да. Помню даже эпизод: сижу на диване и прислушиваюсь к тексту, и так мне жаль, что не "для него придет весна")) А еще я с четырех лет ездила по палаточным лагерям. Собиралась там, как правило, молодежь, воспитанная в духе патриотизма и как ни странно, музыкальности) Все пели! И вот, у костра, под гитару, перепевалось всё, от русского рока до хитов 80х, но были вечера, когда душа прям разворачивалась, и тогда затягивали на четыре, пять голосов, казачьи, народные...

Помню, как я, четырехлетняя, прибивалась по "песне про волосы")) Это была "Вдоль да по речке". Про волосы, потому что там парень шел и разговаривал с кудрями своими, мол, кому достанется их расчесать. Многим доставались, но только красная девица правильно расчесывала ^^ Я так явно эту картинку представляла всегда) Ну, а над "Любо, братцы, любо" вообще рыдала, кажется. Меня потом уже и утешать перестали, поняли, что такие вещи ребенку надо просто перестрадать х) Особую роль, конечно, сыграла красота исполнения, мощность молодых мужских голосов!.. Ну а может, мне только в детстве так казалось, но это неважно)

Но это все казачьи, русские народные действительно практически забыты... Лично я от этого испытываю дискомфорт, стыдно! Ну разве это не прелесть, смотрите! "На горе-то калина, под горою малина. Ну что ж, кому дело, малина! Ну кому какое дело, малина!" Воот она, русская душа - всем пооофиг :D

Как рассказывал папа, песни чаще всего сочинялись для работы - ягоду собирать или вышивать в общей светлице, например. "Эх, дубинушка, ухнем!" - под такую и брёвна покидать можно, провоцирует! Хотя, она-то как раз вряд ли народная... Так вот, для работы - те были медленные, печальные, очень длинные; как правило, по сюжету там все плохо.

Я молчала, когда вышли непонятные законы; молчала, когда нависла угроза принятия гениальных поправок Милонова; молчала, когда из вконтакта удалили четверть моих записей, но когда органы местного самоуправления отключили горячую воду
на день раньше объявленного срока, я скажу. 
ФАААААААААААААААААААААААКККК!

Как обычно, за окном почти утро, и я так не люблю, так не люблю этот момент предрассвета... Ускользает из объятий друг-ночь, и на смену ей втиснуться пытается огромная, тяжелая туша дня! Приятного мало. А ты следишь, как друг все удаляется, удаляется, и совершенно ничего сделать не можешь, вот беда)

До чего же мне хочется быть лучше. Нет смысла пытаться высказать все, что ворочается глыбой, которую, как мне кажется, невозможно расколоть,  внутри... Это просто неописуемое недовольство собой, своей жизнедеятельностью, своей "личностью". Напрягает быть вот этим человеком, хочется издеваться над ним, бить, давить и зло над ним хохотать. Ненавижу! И если бы только кто-то знал, насколько некоторые люди мерзостны там, внутри, скрываясь за маской добродушия. Мне не хочется быть такой, но пока все только усугубляется.

Я знаю, почему накатило - всего лишь физиология, но именно в такие периоды слетает повязка с глаз. Можно сколько угодно укутывать себя в слои пофигизма, но суть от этого не меняется, и уж тем более не исчезает проблема. Знаю, что в последнее время я только и делаю, что ною, и я буду пытаться что-то с этим сделать, но сейчас просто дайте мне добраться до этого червя, живущего в этом мерком теле - до меня! Я убью его и успокоюсь!!

Меня вдохновляет Пушкин! Да, вот так избито и неоригинально, не какой-нибудь там Бродский и Хлебников, а всем известный и даже приевшийся Пушкин! И чем больше читаешь его, тем явственнее ощущается, что все-таки его не зря прозвали гением-то... Никому из всех возможных поэтов не удавалось творить столь гармонично, и в этом вся соль. Гармония привлекает) Естественно, я не отказываюсь от других своих любимых, просто мне открылось что-то новое. 

Здравствуй, Пушкин!)

P.S. Мне ни за что не написать литературу на высокий балл. Я слишком мало читала, слишком пугаюсь вопросов "что имел ввиду...", слишком мало живу, слишком ограничена, слишком неуверенна, слишком поздно... На наш регион выложенных заранее кимов нет, а подготовиться ко всему-всему-всему невозможно. В литературе тебе может помочь только голова и память. Обе составляющие ушли гулять навсегда. Я постараюсь, конечно, получить удовольствие от экзамена, но что-то вряд ли!

На часах 1:20, я получаю от Леньки совершенно безумные сообщения, из которых делаю вывод, что ей срочно нужно проветриться. Пишу ей, что мы идем в ночь, хватаю свою катану и проношусь мимо неуспевающих ничего сообразить членов семьи) Мы бродим по пустым, теплым, пропахшим озоном улицам, размахивая мечом, говорим о том, что в жизни творится полная хрень... Говорим, говорим, говорим... Расходимся) И я весь обратный путь говорю с Ленькой по телефону, потому что мне кажется, что за мной следит Крошка-убийца из рассказа Брэдбери. В 3:00 небо начинает проясняться... И жизнь проясняется! А ночь как раз для таких как мы, тех, кто любит запутываться)

Вечером приехал брат и тут же бросился готовить лапшу по-флотски О_о Фарша не было, решили забухать туда тушенку. Ааа, этот вкус, сколько он способен вызвать эмоций! Это же вкус леса, лета, лагеря, запах веселой компании, гитары у костра и тайных ночных экспедиций за хлебом с паштетом) Тушенка)) Она была с нами всегда, каждый сезон, и даже если сама по себе не очень-то привлекательна, ассоциации делают ее лучшим продуктом на Земле! Я унеслась просто на весь вечер на нашу родную поляну, окруженную березками и соснами)
Несколько фоток, которые были под рукой

А вот совершенно бессмысленное *как может показаться!!* видео) Но всяким лесным оно будет понятно.
www.youtube.com/watch?v=dHs3GYDjwUw

Ни для кого не секрет совершенно, что в этом году ЕГЭ превратилось в фарс, и все КИМы можно найти в интернете до экзамена. *Настолько не секрет, что я вот так беспечно пишу об этом в бложике* Даже если в реальном КИМе задания окажутся перемешанными, дома ты можешь их прорешать, и тогда ничто не будет для тебя неожиданностью. Общество я предварительно просмотрела, не прорешивая толком, просто глупо было не воспользоваться =_=' Часть С все-таки коварна. Так вот, последний вариант я листала уже ближе к 3 ночи, уже спя, ничего не соображая. В нем я вообще мало что знала так, чтоб наверняка, максимум - домыслы. Ну, думаю, авось, че-нить другое выпадет. Кааак же)) В общем, пришлось писать всякую хрень... А! Что меня добило: еще дома я была в ступоре от вопроса: "Назовите три формы взаимодействия гражданского общества и государства". Да, я знаю, как они взаимодействуют, но это не формы, оказывается, это сферы их слияния! А формы - это что-то другое! Весь инет облазила, подняла всех, кого можно было, утром узнала у учителя, и ответ вообще не показался мне вразумительным, я его даже осознать не смогла, не то что запомнить. И конечно же он попался мне) Лох, короче) 

В эссе уже откровенно издевалась над нашей властью, спецификой социальной стратификации в РФ, все было испещрено язвительными комментариями и не особо адекватными примерами, за что мне, конечно, баллов едва ли подкинут! Зато весело) Мне, собственно, общество вообще не нужно, я его сдавала только чтобы два года в социально-экономическом профиле не прошли даром! Ну и с Ленькой за компанию.

Но обществознание, при всей своей кажущейся понятности и несложности - один из самых утомительных экзаменов. И еще, писать там приходится куда больше, чем на русском! Рука под конец уже отказывается выводить буквы, да еще и разборчиво, как того требует инструкция) А мозг в шоке от необходимости предельно внимательно вчитываться в тексты и вытаскивать, вытаскивать, вытаскивать из памяти все, о чем вам говорили на уроках.

Ах, да, и сидела я прямо под камерами *они не в каждом кабинете, кому как повезет* и внаглую слушала плеер весь экзамен ^^

P.S. Ох, страсти с злополучным платьем нарастают... Пока меня спасает только то, что мама далеко, а я здесь, и шьют его тоже здесь... Отчаянье в ее голове неподдельно. Откуда у человека такой страх быть не как все?

Наконец-то пришли результаты по русскому! Самый важный, наверное, для меня предмет... Потому что я Воин на стороне Великого и Могучего!) Это просто дело чести! Так вот, результат вполне себе приличный, на который я не замахивалась даже в самый смелых надеждах) Я очень рада) Здорово, что проверила свои знания, без всякого списывания. Но эта самая радость очень быстро прошла, ибо как ни крути, это всего лишь экзамен - мелочь) А приятно. 

Баллы сообщу сразу по всем экзаменам, когда все будут сданы и проверены! А то по отдельности как-то куце)

Не понимаю, неужели все мои идеи действительно такие идиотские и неприемлемые, что их непременно нужно срубить на корню? Мне же хочется мирно все решать, и желательно, чтобы кто-то поддерживал, но в итоге мне все время пытаются навязать что-то другое! И поскольку советует семья, у меня по привычке срабатывает: наверное они правы, ведь добра желают! И в итоге я получаю что-то очень отдаленно похожее на то, что я хотела, вроде как и присутствует доля моего замысла, но ведь совсем не то! Я расстраиваюсь... 

Песня на выпускной - попросили выступить в школе, придирчиво выбираю репертуар, прикидываю со всех сторон, в итоге нахожу то, что нужно! Испанский вальс, всем известная, красивая Hijo de la luna, знаю, что в настроение впишется, что у многих на слуху, да и сама загорелась! Родители, послушав: "Даа, конечно, красивая, но лучше что-то на русском, это не то". Всё, руки медленно опускаются, я расстраиваюсь.

Платье, наконец почувствовала, что, пожалуй, надо что-то сшить. Есть определенный фасон, который мне удобен, и который бы я хотела видеть на себе. Да, он немного не в формате, но вовсе не эксцентричен! Просто соответствует моему внутреннему миру, а так и должно быть. Придумала, как его можно доработать, нашла ателье, вижу всё, довольна, звоню маме, сообщить, что буду шить. Мамы дома не будет еще неделю, ждать ее нет смысла. Обсуждаем по телефону. Взахлеб описываю, расспрашиваю, рассказываю. И ведь в такие моменты я почему-то забываю, что мама, в общем-то, не на моей стороне... У нее свои предпочтения в одежде, да и слишком уж ее заботит, что думают вокруг. "Вот это не надо, Маш", "на выпускной обычно шьют светлое", "это ведь в конце июня, рукава лучше сделать короче"... Я понимаю, что все замечания не лишены смысла, но мама, это совсем не то, если учту, это будет совершенно другое платье, да еще и некрасивое! Я расстроена.

Я задолбалась отстаивать свои предпочтения, вкусы, взгляды. В собственной семье. Все равно буду делать по-своему, но так хочется действовать не вопреки, а заодно... Расстраиваться уже некуда.

Я объясню, как это происходит! Ты сова, поэтому уснуть рано не можешь, а если и можешь, то потом чувствуешь себя плохо. Так что укладываешься как правило, часам к 3-4 - тебе нормально. Ночь можно использовать для работы, если ты не лентяй, потому что мозг у тебя достаточно работоспособен, да и силы еще есть! Поскольку ложишься ты позже других людей, то и вставать тебе тоже нужно позже, чтобы нормально функционировать, ну и просто ради справедливости.

Но мир далек от идеала, поэтому, чтобы быть частью системы, тебе приходится вставать как минимум в 9 утра. Ты никакущий, потому что не выспался, идешь куда-то там, отсиживаешь положенные часы, делаешь то, что требуют и возвращаешься. Как только попадаешь в родные апартаменты, мозг командует: "Расслабься!" Всё, глазки тотчас закрываются, и ты, еле-еле успев поставить будильник на через часок, тотчас отрубаешься. Даже если тебе удается проснуться действительно через час *это настоящее везение*, ночью ты уже нормально уснуть не можешь, потому что дневной сон очень эффективен, час дневного идет за два ночных! В общем, теперь ты уснешь хорошо если к 5 утра... И так по кругу. При любом раскладе, вставать утром тебе будет сложно)

И что самое удивительное - если у тебя такие вот отношения со сном, на тебя будут смотреть как на бестолкового балбеса! С таким немного обидным снисхождением) Все потому, что ты ты частенько опаздываешь, по утрам нифига не соображаешь, да и вид у тебя всегда помятый) Ты будешь чувствовать себя вечно за что-то виноватым! Да попробовали бы они с тобой вечером-ночью поработать - совсем другое дело ведь! И пунктуальней многих будешь ты на самом деле, стоит только назначить встречу после обеда, а не до! Но нет, почему-то этот мир решил жить с 8 часов утра... 

Я давно для себя решила, что если понадобится, я стану писателем *пусть и хреновеньким*, только бы работать по тому графику, что удобен мне! Внутреннему графику! Потому что вот сегодня я выспалась *пришлось пожертвовать консультациями*, и мой день прошел продуктивно - уборка, работа по родительским документам, какая-никакая готовка... Была тяга к действию, которой не наблюдалось уже очень долго. 

Нельзя жить и постоянно хотеть спать - это не жизнь, но если существовать в системе, так и выходит! Кстати, эту тему поднимал как-то Макс Фрай, мол, почему госучреждения не работают по ночам? Да, что за наплевательское отношение к совам?) Может, мы тоже меньшинство, а? И следует проявлять толерантность? Эх..) 

Кстати, неврологи говорят, что на самом деле люди не делятся на сов и жаворонков, мы все предрасположены к раннему подъему. Но как же тогда объяснить, что кто-то чувствует себя очень нехорошо, если его день начался в 7 утра, даже если перед этим он проспал положенные восемь часов?