Я человек зависимый, от интернета в частности. Здесь есть вещи, которые меня действительно психологически привязали в себе, тот же бложик или ютьюб... Но что важнее, и уж точно не так удручающе - есть у меня интернет-подруга. Моя сверстница, встретились года три назад в одном чате. Сначала так, болтали в общей компании, иногда вдвоем троллили кого-нибудь, было весело) Что мне нравилось - с самого начала не нужно было объяснять, когда я иронизирую или использую сарказм, она это прекрасно улавливала и всегда могла подхватить) Потом пришло время ГИА, и нас сблизила общая "беда", вместе переживали, даже готовиться умудрялись вместе как-то. Потом разговоры стали все шире и глубже, я начала ей доверять, она - мне... И главное, действительно было понимание и ощущение, что нам друг на друга не пофиг. Несмотря на то, что в общем-то у нас разное и мировоззрение, и многие предпочтения) Тут дело в душе, знаете ли! 

Лично для меня это вообще нонсенс - никогда не верила в дружбу на расстоянии, с людьми из интернета! Но, надо понимать, это и есть исключение. Мы правда многое пережили вместе, в некоторых специфических ситуациях только она и могла меня понять, потому что по сути она не из реальности... Много бреда, смеха, грусти, апатии, виртуальных пинков друг другу... Теперь, когда мне когда-то нужно перечислить всех моих друзей, например, чтобы купить подарки, мозг не делает различий между реальными, которым я могу вручить подарок лично, и ней, интернет-подругой... Искренне вносит в список) И насколько мне интересно и спокойно, например, с Ленькой, насколько же свободно и с Дрим, я даже не смогу для себя определить, кто ближе! Одинаково близки! Они просто находятся в разных пространствах)

Короче, накатило на меня сегодня осознание, что блин, как же здорово иметь друзей, и что надо их ценить, и что без них я никто, и я люблю их... Под руку попалась как раз Дримуш) Глупый детский стишок, но если я его перечитаю когда-нибудь через год-два-три, каждая строчка воскресит в моей памяти массу воспоминаний! Поэтому нужно его сохранить! Интересно, сможем ли мы пронести такую дружбу сквозь года?..

Когда вокруг сопят носы, и дрыгаются ножки,
С Дримушей, плюнув на часы, мы говорим немножко.
О банках, вертолетах дядь, о цирках и учебе,
О дурости и о парнях, о будущем, о хобби,
О друганах и о сырках, о жизни и о смерти,
О радости и о котах, о тапках, о медведях,
О грусти, о депрессняке, о том, кто щас получит...
Короче, Зебра и Дримуш. Едва ли нам наскучит
Кидать друг другу всякий бред короткими строками,
Который важен больше всех, который вечно с нами!
Хоть ты давно уже в курсях, еще раз повторю,
Что ты мой настоящий друг, что я тебя люблю)

Я очень постараюсь приехать к ней, потому что хочется банально обнять дорогого человека! Между нами всего-то 2760 км)

Еще вчера на меня накатило эдакое спокойствие по поводу математики. Это было не безразличие, а именно умиротворение. Утром зашла в храм, служба давно кончилась - в храме никого. Стою перед иконой, прошу святых о помощи, потому что больше-то надеяться не на кого... А когда выходила, в мозгу уже крутилась совершенно устойчивая мысль, что либо Господь поможет, потому что если искренне просить, да еще и всем миром *семья, друзья*, то Он не может не помочь! А уж если все равно все плохо - значит, так уж оно надо, зачем-то... И через время понимаешь, зачем) Короче, я должна перейти порог. Я была готова именно к такого типа заданиям, вчера ночью, напоследок уже, прорешала несколько подобных вариантов, поэтому была уверена в своей правоте! Теперь только не облажаться бы с оформлением, заполнением кимов, а то у меня бывает) Я так рада, что он прошел, этот экзамен... Теперь и дышать легче.

Сегодня приезжает Лючесстер, которую я не видела два месяца! ДВА МЕСЯЦА, блин!! Это слишком много) Я даже перед экзом не забывала, что вечером меня ждет встреча с ней)) Аааа! Наконец-то) Как бы не задушить честного человека в объятиях от избытка чувств))

А Ленька ушел в себя... Взял "отгул" на два дня, полная изоляция. С одной стороны, это вызывает беспокойство, конечно, но все же, нельзя человеку отказывать в "остаться один на один с собой". Иногда это правда необходимо! Будем ждать...

Мама приехала от внуков в полночь, разулась, обняла меня, прошла к дивану и, не снимая куртки, трогательно свернулась калачиком на диване в зале. Не представляю, как она вообще передвигала ноги... У нее хронические боли в спине и колене, но своим здоровьем она никогда не занималась, просто бегает-бегает, не обращая на это внимания. И ни за что не пойдет в больницу! 

Она лежит, еле фокусируя взгляд от усталости, я сижу рядом на пуфике и стараюсь вроде не бы не говорить, потому что знаю, что в таком состоянии слушать мучительно... Но она спрашивает обо всем, о математике, о кошке, о доме, о чем думаю. И я, как обычно, отвечаю сперва неохотно, нераспространенно, а потом уже не остановить, и я понимаю, что можно перенести беседу на завтра, но рассказываю, рассказываю все, и если мама заглядывает в комнату, еще и показываю новые фотки, смешные картинки или интересную видюшку... А она не затыкает и не отталкивает. При этом, практически ничто из того, что я говорю *личные соображения, идеи* не находит одобрения и поддержки в ее лице... Но это уже настолько естественно, что даже не расстраивает и не задевает) Часто ведь общаешься с противоположным тебе по интересам собеседником просто оттого, что человек хороший) Не одобряет, но принимает все-таки. Так вот, в итоге мама знает о всех моих провалах и беззакониях, успехах тоже знает, мыслях, загонах и сдвигах... Причем тоже может отмочить вполне себе циничненький комментарий, можно и посмеяться вместе) Единственное, о чем речь не заходит - личные отношения, просто немыслимо говорить об этом с мамой... 

Короче, все это странно. Мы на разных полюсах, но она в курсе всего =_=' Иногда мне досадно, что я вот такая открытая книга для своей семьи. Но, скорее всего, это все-таки хорошо, чем плохо. Они знают, что если я прогуляла школу, и они спросят: "А ведь не потрудилась ты сегодня явиться в школу, дочь, не так ли?", я отвечу как есть) И не только насчет школы. Это порождает все-таки некое доверие.

И да, мне нужно сдать математику... Потому что сегодня, когда зашла речь о том, что не сдам, возможно, у мамы уже навернулись слезы, и не из-за возможного позора семьи, обиды за то, что я такая вот.. Ей было жалко меня! Блин. Я не заслуживаю такого отношения, мама... Я отвратительная дочь, перестань уже любить меня... *горькая усмешка* Правда, невыносимо смотреть, как тебя кто-то вот так переоценивает...

Как испанцы умудряются иметь в своей письменной речи столько артиклей и коротеньких самостоятельных частей речи, которые, между прочим, влияют на смысл фразы, и СОВЕРШЕННО ИХ НЕ ПРОГОВАРИВАТЬ?!?!? Строчку из 6 слов они произносят как слово типа какого-нибудь "Валеры". Будет буква "л" и "р", а вот всех этих "кье", "эль", "де", которые напиханы после каждого слова, неееет! 

Ладно, это же все-таки песня. У американцев в текстах еще хуже, да и наш "Пикник" запросто может растянуть какое-нибудь слово на триста секунд и ваще его бросить, не допевая)) Думаю, иностранцы, если бы вздумали учить, поседели бы) Эх. Спокойно! Все-таки испанский посложнее будет итальянского, чисто на слух и запоминаемость слов. Но такие преграды нам нипочем! Если я выучу ее, я буду гордиться)

Папа ходит и напевает: "И с другом не будет драки... Его разорвали собаки, и он плавает в формалине" :D

Чаще всего ночью я делаю очень много всякой глупой хрени, причем показываю ее кому-нибудь, а утром хватаюсь за голову с вопросом "зачем") Радует, когда это просто бессмысленное баловство, а не отправленное там письмо человеку... Нет, на самом-то деле ночь для того и существует, я считаю, чтобы творить идиотизм! Только вот понять не могу, почему ночное и дневное мировоззрение так отличается? Это заставляет опасаться себя.

Мне снился сон, будто мы с Арканом поехали куда-то с Антоном. И достал нас последний крепко) Аркан вспылил и ушел в ночь, я за ним. Вокруг был какой-то незнакомый каменный город, возможно даже и не нашего времени вовсе. А брат так быстро исчез, я всё вглядывалась в темноту, пытаясь его отыскать. И вдруг замечаю его на крыше - стоит в полный рост, посреди безмолвия, скрестив руки на груди. Кинул на меня взгляд, и у меня ощущение, что это не совсем мой брат, разве что внешне. Но все равно пошла за ним, очутившись на крыше непонятно как) Вокруг тишина, только изредка залает собака или скрипнет чугунная ограда... Я несусь за Арканом по крыше, и вдруг он ныряет куда-то вниз и влезает в незнакомое окно. Я за ним. Это оказалось нечто вроде ночлежки, тесная комната с нарами или чем-то вроде купе. Из окна я залезаю сразу на вторую полку, а она вся такая ужасно неустойчивая, как будто паутина... Может в любой момент разорваться или разломаться! К тому же, людей много, приходится делить койку с каким-то непонятным человеком. Но потом откуда-то взялась гитара, и все сразу расселись на нарах и начали подпевать! И сразу же все эти люди стали родными, мужик-сосед - лучший друг, никто никому не мешает; по рядам переходит фляга, и каждый получает по стакану чая. Тусклая лампочка дарит помещению уютное, нераздражающее освещение, в самый раз... Во сне я начинаю потихоньку засыпать под тихие переборы гитары, наблюдаю за двумя пауками на стене сквозь полуприкрытые веки и ощущаю приятное тепло от рук мужика *все было невинно*... Засыпаю там и просыпаюсь здесь. Не знаю почему, но там было очень хорошо)

Бред, конечно, но захотелось перебрать в памяти)

Любовь, любовь...Ничего я в ней не понимаю, потому что мне 17) Всё.

1. Оказывается в "Песне Льда и Пламени" не четыре книги, а пять! Я уже месяц только на них и сижу! Просыпаешься, а в мозгу Таргариены, Тиреллы, Ланнистеры, Старки - имена, имена, имена...

2. Фильмы и книги, в которых главные герои прощаются и уезжают - запрещенный прием для меня. Буду сидеть и тайком смахивать слезы, как последний цуцик) Ненавижу расставаться. 

3. Странно смотреть на эпоху *смею обозвать так маленький отрезок времени* 90х в России. Я и сама теоретически причастна к ней, но все же не вхожу в Поколение Пепси... И насколько страшны для России перемены - наша страна не знает полумер. Если сменилась власть, значит, пора сменить жизнь! В итоге: человек - последняя из ценностей, дети - сыны гаражей, Цой - жив как никогда, а народный герой - хороший бандит. И если честно, в этом что-то есть) Но все же фильмы вызывают тяжеловатое чувство.

4. В доме тишина, легкая прохлада, за окном серость, и в такие дни я пью чай из большой кружки. Мне не нравится вкус, но нравится, что он теплый, а кружка большая :З

Пошел третий день пребывания нас в тесном семейном кругу. Каждый день я просыпаюсь от радостного смеха племяша, потом его усаживают смотреть мультики в за компом в моей комнате, чтобы он хоть как-то поел. Периодически бурно выражает свои эмоции, громко. На кухне тем временем завтрак мужиков. он неизменно заканчивается беседой на очень повышенных тонах, потому что старший выбесит кого угодно, даже такого дипломата, как средний. Разговоры в основном обобщенные, ближе к философским, но при этом все понимают, что на самом деле речь идет о каждом из них, и психуют. Потому что рубится правда-матка, а семья - единственное место, где можно не притворяться и не умалчивать обо всем, что ты думаешь о собеседнике.

Ох, наверное единственная компания, где никто никогда не притворяется, что им со мной интересно - это моя семья) Сейчас здесь она вся в первоначальном составе: мама, папа, брат, брат, я и + племянник Колька. Который наконец-то начал говорить *в три-то года пора уж!*, и ему ужасно нравится слово "кавай", он его прямо-таки с удовольствием произносит)) Ясно, что это что-то другое, но истинное значение пока выяснить не удалось) Но когда он его, смакуя, распевает, мы с Арканом переглядываемся и ржем, ибо это правда смешит. Анимешник подрастает! С творчеством Миядзаки, благодаря моему влиянию, он уже знаком ^_^ Да и вообще мы с ним ладим. На удивление)

Так вот, о чем бишь я... Когда мы все вместе, Антон обращает все возможное внимание на себя, потому что он такой человек. Так получается, что все делают только то, что интересно ему, выслушивают его претензии и бегают на лапках. Я, чтоб не бегать, просто запираюсь у себя) Мне хочется пообщаться с семьей, в частности, с Арканом, но здесь приходится засовывать свои желания куда подальше... Дома я просто молчу, весь день, вечер, ночь, утро) А ведь Аркану сегодня 25 лет) Эх... Растет. Детина. 

А нервишки у меня сдают, да. Я очень плохо решаю тесты, просто потому что это тесты. Я знаю правильные ответы, но именно форма, она что-то делает с моим мозгом, и я делаю ошибки... Так было всегда! И после очередного варианта по русскому, в котором я не перешла порог *это по русскому!!*, просто как давай реветь. Потому что я буду себя презирать, если сдам плохо... Сидел и тихонько плакал оттого, что я почему-то должна сдавать экзамены именно в форме ЕГЭ, хотя мог бы показать куда лучший результат, если бы только дали выбор. Серьезно, люди, ЕГЭ сделало мою жизнь хуже! А кажется, формула идеального государства проста: просто не вводи реформ, от которых плохо слишком многим людям! Это должно наталкивать на мысль, что не то что-то... Ну да ладно, поздно об этом разводить. Все будет нормально!

Вчерашний день был очень официальным. Хоть и было, конечно, немало эмоций испытано... Однако обошлось без слез, так, разве что расстрогаешься немного) Все-таки сказывается мое положение в классе: со всеми дружен, можно пообщаться когда-то, но я отдельно, как и Ленька, в общем-то. Да и редко я в этой самой школе появлялся, хаха, приходишь, а что-то уже неуловимо изменилось, произошло. Даже в последнем классном выступлении я практически не участвовал, так чего особо плакать-то? Классные руководители подготовили общее поздравление в стихах, с юмором, специально, чтобы не было слишком сыро в зале, а слова от души сказали отдельно...

И да, официальная часть все-таки ознаменовалась кое-чем: Ленька вышел на сцену вместе с Гонтом, чтобы спеть)) Гонт поет давно, и это никого не удивляет, а вот о том, что Леонид тоже может, никто и не догадывался) Кроме меня ^^ Она прекрасно рисует, танцует и имеет громадные данные к пению, просто никогда их не развивала. Но упорно отказывается признавать, что талантлив... Ну ничего) Учителя вчера ее завалили недоуменными и восторженными отзывами)) Я так горжусь ей!)

А последний звонок, видимо, для всяческих властей настолько ужасен, что он начинен таким количеством запретов, что даже страшно как-то! После того, как вас забрали родители под роспись из школы в 9 часов, вы не имеете права даже пройтись по улице вдвоем. Одному - можно, ибо считается, что один школьник не станет убухиваться вхлам. В общем, под домам, дети, по домам!

Мы не пошли домой. Вернее, забежали переодеться, и отправились к Гонду "на хату", ей выдали бабушкин дом в распоряжение на вечер. Это была первая вечеринка, которую устраивала наша компашка *ну, скорее, Гонт с Ленькой, но я ж с ними ^^*, и надо сказать, она удалась! Переманили много народа с других сборищ, были там и прошлогодние выпускники. Не стану говорить, что это был безапкогольный вечер. И я даже уверена, что без бокала хотя бы шампанского именно на такого рода сборищах делать нечего! Там нужно танцевать и вливаться в атмосферу всеобщего единения, что на совершенно трезвую голову нереально) Тем более мне, человеку совершенно некомпанейскому. Но никто не был пьян, все были слегка навеселе, и вечер прошел забавно) Человек 25 там было, так что каждый мог выбрать себе подгруппку по душе. Ночевать меня, конечно, никто не отпустил, но в общем-то, мне хватило из до 1:30. 

Ну а завтра первый экзамен. Русский! Поехали!

Я точно буду рыдать завтра =_= А ведь на 99% был уверен, что мне пофиг! Но... я был в слишком тесных отношениях с учителями... У нас слишком хорошие учителя, причем хороши они, еще и как люди, что подливает масла в огонь! Сегодня был последний учебный день, но ни о какой учебе речи уже не шло, конечно) Мы просто прощались...Блин. Русский у нас ведет директор, Белова, мы единственный класс, кого она взяла вести, потому что это сильный класс. И она на каждого из 29 человек сочинила по характеристике. Посредством литературы, конечно) На каждого из нас пришелся какой-то литературный герой, персонаж. Все совершенно субъективно, как она нас увидела. Она зачитывала характеристику, а мы должны были отгадать, что это за человек в нашем классе, и тогда уже вручала каждому по карточке на память... При том, что она практически не бывает дома, она нашла время все это придумать, написать и оформить! Для всего детского населения школы она признанный авторитет, ее и боятся, и любят. На полном серьезе! Я буду скучать по этой второй-мне-матери... Она моя литературная мама) И я блин, рыдаю сейчас сижу, как идиотка)) Но я и так держалась в школе, когда Белова не смогла справиться с эмоциями *хотя обычно для нее это не проблема, можете поверить!* и прослезилась, когда желала всего... Пол класса сразу сорвалось)

При всем моем отношении к учебе, я люблю своих учителей, мне со многими из них повезло. У нас душевные, очень хорошие отношения, хотя субординация и соблюдается. Практически все они - хорошие люди, даже если как учитель кто-то и не очень... Но Белова, это, конечно, отдельная песня. Чего уж там скрывать, я была у нее так называемым "любимчиком". При этом несправедливости не было никакой, это проявлялось только в том, что мы больше общались помимо уроков, она много общается с моими родителями, к тому же, она готовит нас троих к литературе. Тесный кружок... И ей не по-детски больно, что я все-таки иду в музыку, а не в филологию. Нда..

Я не должен никого обнимать завтра) Иначе точно конец, я расплачусь, причем надолго) Взять себя в руки, сейчас же! Я понимаю, что я дура, но что ж поделать, это неконтролируемо)

И снилось мне... Не так уж важен сюжет, достаточно сказать, что он был связан с трупами. Мне приходилось работать с ними в тесной близости, а они ужасно воняли, мертвечиной, разлагающимся телом, мерзкий, чуть сладковатый запах тлена! Он как будто забирался в ноздри, протискивался дальше и всасывался во внутренности. Сон был очень реальным, я даже ни разу не заподозрила психику в подлоге) И мне было так грустно, что теперь мне всю жизнь существовать в этом запахе, невыносимом и неистребимом... Я проснулась, и потом еще пару часов явно ощущала эту тошнотворную струю запаха! Но как же здорово было узнать, что это все-таки сон) Неясно только, откуда я так хорошо знаю как пахнет мертвец. Начиталась, наверное) Однако это бесспорно - он пахнет именно так!

Очнулась я только в час дня. Как будто из комы вышла - у меня стояло 8 будильников, мне звонили и писали, но я от чистого сердца этого не слышала. Это так тупо - НИЧЕГО НЕ СЛЫШАТЬ! И ведь ты совершенно в такой ситуации бессилен... Короче, организм полностью отказывается подниматься раньше, чем восстановит силы! Кстати, я думала, в культ сна я ударилась класса с 7-го только, то есть стала безнадежно просыпать. Ан нет, мама рассказала, что так было с раннего детства - не поднять)

И да, теперь я официально выпустилась из своей второй музыкалки. Всё... Всё)

Экзамен сдан на пять! Случилось то, чего я опасалась - забыла строчку напрочь, но успела сочинить что-то на ходу, правда, в рифму не получилось, потому что забыла и остальные строчки, на которые должны была быть рифма :D Но никто ничего не заметил, йоху) И это семейное - Аркан в свое время импровизировал на экзамене по фоно ^^ Завтра выдадут аттестат, и официально мое обучение в славной музыкалке окончится. Но вплоть до июля я буду заниматься перед поступлением) 

Завтра у меня выпускные экзамены в музыкалке. Волнуюсь... Песню взяли новую, я даже слов толком не знаю =_= И высока она мне, блин! Это та самая, что мне приказали представить на вступительных. И я на этих вышинах кручусь, как могу, давлю из себя, и получается ужасно грубо, громко, но как будто майор пьяный решил дембельскую затянуть... Мне не нравится, но надо сдать. Готова к 4, ибо может быть абсолютно все, песня слишком ненадежная! Лишь бы не ниже)

Надо сказать, тема пожаров в последнее время преследовала меня, и я довольно много думала об этом. Ну и сегодня выяснилось, что огонь прошелся совсем близко - у дедушки с бабушкой сгорела половина дома... Они оказались в самом эпицентре сильнейшей грозы, и молния ударила в старую высоченную елку у них во дворе. Сгорел мой любимый флигелек, в котором я жил летом, и дом сильно покалечен, жить там сейчас нельзя. Но! Во-первых, по всем законам здравого смысла бабушка и дедушка скорее всего задохнулись бы там, если бы сосед, который остался ночевать в деревне совершенно, ну совершенно случайно, не забил тревогу и не вытащил бы их. Во-вторых, остались целы все редкие и просто книги - это была главная ценность деда, и он бы просто не вынес их потери! В-третьих, дом, все-таки можно будет восстановить, хоть это и потребует времени и затрат. Все могло бы быть в сотню раз хуже. Мы когда об этом узнали утром, думали, вообще дома не осталось и, надо сказать, были несколько в шоке... Но еще раз повторяю, унывать нет причин) Разве что погрустить немного о маленьком уютном домике... Недолго)

Сидеть рядом с Ленькой два часа, петь, мычать странные мелодии, отпускать дебильные шуточки, смеяться над ними, обсудить все, что только можно, мешая при этом решать бедному Леньке тест по биологии, и ныть через каждые 10 минут "давай быстреееей" и "вот еще минута, и я точно уйду!", когда он вообще не просил его ждать) Мы сами приперлись.

А еще, надо как-то бросать эту идиотскую привычку - ложиться в 5 утра, когда каждый урок на вес золота и пропускать нельзя. Последняя неделя, как-никак!

Сегодня был мой первый выпускной, из родной воскресной школы, которая для меня давно как второй *или, скорее, третий* дом. Удивляюсь, что не разрыдался там на глазах у всех, блин... Дашка, вторая выпускница, расплакалась, когда говорила ответное слово, а я стою, губы кусаю... Мамы-учителя плачут,  хоть и улыбаются все, конечно) И ведь это мы еще не прощаемся, все равно все дружим семьями и постоянно пересекаемся! В каждый свой приезд я буду с ними видеться, и наверняка увижу, как все эти родные люди состарятся... То есть фактически плакать не о чем, но блин, это такая светлая грусть.. Я ведь выросла на глазах этих людей, мы были постоянно рядом на протяжение 15 лет! Они мне сделали альбом. Мои фотки и наши общие моменты, куча пожеланий и рисунков) И там нет лицемерия, честное слово, каждый написал от души - дети, взрослые - столько душевности в их этой писанине нашлось! Этот альбом я точно буду пересматривать, он будет мне дорог. А вот школьный я даже и не собиралась делать) Потому что равнодушна.

Когда искала фотку на "забор выпускников" в обычную школу, наткнулась вот на это *это переснимок, ибо нет сканера, поэтому прошу всячески простить*: