А что, если я буду плохим хозяином своей собаке?..

Вот сижу, и мне вдруг тааак захотелось поступить куда-нибудь на филологию, чтобы учиться в обычном вузе, все, как у людей, обычные студенты, традиционный порядок событий, типичная реальность) А то ведь и у музыкантов, и у духовных учреждений свои порядки, нестандартные... 

Но я знаю, что меня будет неудержимо тянуть потом к музыке, так что это все глупости) Захотелось только на долю секунды. Просто хочется все попробовать! Везде и во всем.

Температура 38,3. Не спадает. Дома никого не будет пару дней. На душе пропасть. Жарко и холодно. На улице красота. Наломал дров. Все наладится. Забудется. Переживется.

Совершенно внезапно вчера сюда приехал Себастьян. И вот я два дня уже зависаю с ним у нашей общей знакомой... Кажется, я счастлив) Но как ни стараюсь быть оптимистом, хочется плакать оттого, что завтра он уезжает. Все-таки, я его люблю. *даже не задумываюсь, в качестве кого, просто* Никогда мне больше не найти существа противоположного пола, которое было бы мне еще ближе духовно. И это большое горе)

У меня всё прекрасно, но я не могу радоваться, когда Хаусу плохо))

Похоже, скоро у нас в подъезде появятся котята ^^ Откуда-то взялась скромная, бело-рыженькая кошка, на вид маленькая, а беременная) И чувствуется, знаете, в ней такая застенчивая утонченность, несмотря на ее беспородность. А ласковаяяяя!) Поселилась прямо на нашей площадке. Касси недоумевает, куда девается вторая половина ее обеда) 

Солнце оказывает бесспорно положительное воздействие на всё. По-крайней мере, под солнечными лучами у меня получается откапывать плюсы даже в полнейшей пропасти)

Ужасно хочется прыгать через лужи в компании с кем-нибудь, желательно горланя странную песню и дергая друг друга за рукава)

Честно говоря, поездка в Новосибирск, в место предполагаемой дислокации моей, не особо прояснила ситуацию. Нет, наоборот, прояснила, но, видимо, не в ту сторону) Разболтанные чувства... Попробую изложить.

Город и само заведение - это вах, мечта!)) Мне нравится, я готова болтаться по нему сутками! Пока еще осторожно, потому что была там вчера первый раз, по сути. Мне понравились прохожие, студенты музколледжа, мы уже даже успели прокричать друг другу что-то типа: "Хеей, панды рулят!") Меня восхищает, что в этом городе есть любые возможности, и только в таких условиях можно разузнать, почему ты сидишь и ничего не делаешь: потому что просто тряпка или потому что тебе просто негде быть. Нет, я знаю ответ, но хочется убедиться... Что я тряпка. Мне нужно что-то поменять, я должна сделать этот шаг к переменам, пусть даже территориальным. И когда, если не сейчас?

А теперь проблема. Читать далее

Друзья, как дело обстояло с вашим поступлением? С какими трудностями сталкивались вы, не пришлось ли жалеть о чем-нибудь? Может быть, найдется для меня какой-нибудь совет? Можно на свободную тему))

Ненавижу публичные ритуалы чествования! Награды, громкие слова, вылезание из кожи. Нет, премии - это хорошо, деньги не мешают. Но не знаю я, то ли для меня пройтись перед несколькими сотнями людей до сцены такой стресс, то ли вся эта официальная обстановка давит... После каждого награждения так паршиво. Нет, тут вроде бы и заслужено - призовое место за олимпиаду на региональном этапе, всё своими силами, а на душе кошки. 

А еще... До чего же все-таки сложно находиться среди совершенно незнакомых, чужих людей! Я просто в своем поселочке, видимо, разбаловалась - все друг друга знают, и вроде и нормально, даже если просто в какой-то толпе болтаешься на мероприятии. А тут... стало понятно, что нифига не изменилось со времен начальной школы, я все такой же забитый хорек внутри. А вся смелость и расслабон - не более, чем самовнушение. *Кажется, скоро вообще вся моя жизнь перейдет в разряд самовнушений)* Мне страшно, если никто не шагнет ко мне, я сама не сделаю первый шаг. А никто не шагнет, потому что я отталкиваю своей внешностью, правда. Если не окидывают презрительным взглядом, то просто пялятся... И вот вроде бы взрослые люди, прошел уже период подростковой жестокости, ан нет, в спину все еще несутся смешки со стороны веселой компании, и я прекрасно слышу комментарии, что мне бросаю в тот же след. Не обидно, не горько, не страшно - привычно. Но как-то печально что ли... Только вот ничего не поделаешь - встречают в этом мире все равно по одежке, хоть тресни. 

Но в мире огромное количество хороших людей, замечательных, среди тех же олимпиадников! Это ведь своеобразная элита *может, еще и поэтому я чувствую себя такой лишней там - я же двоечник, правда*, и они все-таки мыслят чуть более глубоко и интересно. Они частенько принимают)

Короче, день принес мне две вещи:
1. 3000 рублей и конфеты.
2. Мысль о том, что нужно быть готовой к одиночеству во время последующего обучения. Не факт, но вероятность 50%.

Но так-то всё хорошо, в самом деле!) Поездка дала возможность дочитать-таки "Доктора Живаго", которого я тянула долго, почитывая между Хаусом. Интересная, кстати, книга, советую. Партизаны шли со скрипом, но основная сюжетная линия просто на одном дыхании) И язык! Всегда любила Пастернака! Только за этот год меня настолько достала гражданская война - мы ее в каких только ипостасях не рассматривали! А куда деваться - программа же, литература ХХ века. 

Нет, ну так нельзя же. Заткнись.

 

Мой день начался с ночи, которую я всю убила на рисование плаката с поздравлениями для Леньки. Он должен был проснуться, распахнуть шторы и уткнуться в него, собственно) Первый этаж - прикрепить не проблема. По слухам, проснуться дружище должен был в 9, следовательно, присобачить нужно было раньше. Мы с Гондом *подруга Лени и мой приятель*, конечно, проспали, судорожно неслись, прикрепили-таки часов в 9.30, а потом выяснилось, что Ленька встал в 2 =.=" Но это так по-нашему, даже умиляет))

После этого я напечатал родителям партию документов и завалился досыпать, строго наказав разбудить через пару часов. Естественно, бесполезная надежда. Распахиваю в ужасе глаза - 5 часов, через час уже надо быть в гостях, а у нас еще куча планов!! Забрать ящик пепси, что мы заказали, надуть шарики гелием, а те, на которые не хватило денег, просто надуть. А еще голова грязная *ну, тут это было важно...* Спасибо, что подвернулась знакомая машина, нас просто катали с одного конца поселка на другой, мы все успели, все сделали)) кстати, вечеринка была тематическая - пираты, но мы скорее внушили себе, что это так) идей антуража было много, но в итоге от пиратов были только черные шарики с Веселым Роджером, одинаковые банданы с ним же и нечто непонятное из одежды на нас) Но главное ж настроение.

Я подарил здоровый набор чая Гринфилд, разные разные сорта; ночной крем и джип радиоуправляемый, который мы потом гоняли весь вечер) Конечно, это не офигенный подарок, но я старался. 

Играли в Твистер и Крокодила) Было и правда весело! Показать "некоронованного короля" и "неискушенного путешественника" непросто, однако)

Главное, что мы вместе. Нас всего шестеро, но мы крепко держимся) Хоть и каждый день подкидывает что-то такое, что пугает. Вчера со Снегом состоялся не очень приятный разговор, хоть и вели мы его вежливо... И я боялся, что праздник подпортиться. Но Снег большой молодец. Как бы ни было ей тяжело, она не дала волю чувствам.

Я немного пьян, поэтому так много болтаю... Совсем немного, потому что соображать соображаю, но уже ощущаю потребность доказать родителям, что нисколечки, поэтому мозг помимо моей воли строит самые замысловатые предложения, а потом я прилагаю титанические усилия выговорить все это без запинки... В общем, забавно)

Надо спать, завтра ранний подъем, дальняя дорога и неизвестность. Лучше бы в Москву отправили на следующий этап, чем в область возить на непонятные награждения!

Чувствую такое единение со своими друзьями... Не надо теряться. Я же их люблю.

Простите за этот пост)

Завтра Леньке 18) Какой же он уже большой!) Давно уже жду завтрашнего дня, не знаю даже, почему - сам Ленька не хочет праздника. Ну а может, думает, что не хочет. Насколько я знаю, соберемся мы там проверенной уже компанией, все друг с другом ладят, смеемся над одними шутками, в принципе, знаем, кто да на что способен) И вот давно мне уже хочется просто собраться и посидеть! Отличный повод. 

Только вот подарки... Я вроде как и прекрасно знаю, что Леньке бы понравилось, что - однозначно нет, а выбирать офигеть как сложно... Еще и денег в обрез. И я живу в глуши. Ну что можно купить в деревне, скажите? Вот я брожу, брожу, мучительно выбираю из ничего, в итоге внезапно покупаю какую-то странную вещь, а потом ужасно расстраиваюсь, может, ей вообще это не понравится?.. Здесь и правда невозможно выбрать хорошего, оригинального подарка. Это удручает. Не могу сказать, на чем в итоге остановилась, ибо есть 1% вероятности, что Леонид это читает)

Вообще-то ее мировые родители квартиру ей в распоряжение на сутки оставили, и меня даже отпустили! Меня! Ночевать!! Но как назло, на в 8 утра следующего дня мне нужно быть в городе, то бишь, выезжать надо в 7... Нас везут на какой-то губернаторский прием в областной центр О_о В связи с чем, не знаю, могу только догадываться, что за олимпиады... Но я вроде там вообще в хвосте шла) В общем, спала я еще, когда мне внезапно сообщили, поэтому будь что будет!

Выспаться, кажется, на каникулах не удастся. Просыпаюсь от завываний кошки *ей бы погоду показать, что ли, чтоб не обманывалась насчет весны* и психических криков брата о том, что ему тоже не дают выспаться - поднимают на процедуры. Он же как бы лечиться приехал... Эх. Глазки слипаются, а дел по горло, часов до трех точно копаться. Как меня бесят эти родительские бумаги!!! Ненависть всесожжжигающая.

Благодарю за пожелания мне удачи, тем более, что она и правда улыбнулась - 1 место) Правда, в моей возрастной категории нас было всего двое... Так что первое место из двух возможных - не особо круто звучит, но преподаватель счастлива, ну и я, чего уж там скрывать! 

Конкурентке моей не дали вообще ничего... А в группе чуть помладше, на год-два, был 21 человек, и никому из них мест не присудили, только пара дипломантов. Всё строго... Вот так готовиться кучу времени, волноваться, выкладываться и, получается, впустую! Это профессиональный вокал, блин!)

Мне было очень страшно, потому что голос сегодня, как назло, не пел и всё! Такое бывает, просто не поет, хоть убейся... Поэтому я не довольна тем, что выдала там, но, видимо, могло быть и хуже) Родителей хоть порадовала чуть-чуть.

Хотя, маме сейчас вообще не до этого - у нас тут проходит весенний скаутский лагерь. В этот раз приехали гости-дети из Красноярска, на три дня. Сегодня у них была игра на местности, кому-то нужно было стоять на "точках", через которые команды проходили, ориентируясь по карте, давать задания и дальнейшие ориентиры... Поселок маленький, так что игры такие проводить удобно. Пришлось знатно померзнуть, вот. Но детям понравилось)

Кстати, поскольку такие конкурсы предполагают наличие дресс-кода, и я была в сценическом платье, рискнула поэкспериментировать с прической) Бигуди. Никогда раньше не пробовала таких кудрей, но мне понравилось, как будто и не я) Даже жалко, что они до первой головомойки. А крутить такие в повседневке - слишком муторно... Но мне всегда нравился кудрявый народ)

У меня же завтра конкурс вокальный! Пожелайте удачи) Настроя на победу с меня как такового нет, а вот максимально точно справиться с поставленными педагогом задачами, есть! Хочу просто изо всех сил постараться. И пусть все просто будет справедливо!)

Сегодня дедушке 80 лет, и мы очень боялись, что он не дотянет... Папа даже летал к нему в Москву не так давно, потому что сильно испугались. Но он продержался, дедушка всегда был мужественным и сильным!) Конечно, ему тяжело, и он уже перестал ходить, но вокруг него снова собрались родные, кто там недалеко, друзья и знакомые - это его здорово бодрит) Ему важно, чтобы кто-то еще помнил, а с ним действительно интересно, весело, он до сих пор читает книги, каждый день! Достоевского вот дочитал всего... 80 лет человеку, а он все еще расширяет кругозор) Все дружно верим, что увидимся еще следующим летом!

Папа поздравляет его по телефону, в голосе искренняя радость, приподнятость, слова такие хорошие, от души... Но на одном слове голос у него дрогнул и глаза покраснели... И мы все рядом сидящие опускаем глаза. Но надежда никуда не девается)

Вот когда у нас тут под ногами все захлюпало, коты выползли на солнышко, а я сменила "позднезимний синенький" шарф на "гриффиндорский весенний", мне было радостно. Ну а кому не нравятся ручейки и солнечные лужи после четырех месяцев зимы? Но похоже, что вся эта моя радость была ничем иным, как лицемерием и самовнушением!

Потому что.
Захотелось мне высунуться в спящий мир, подхожу я к окну, распахиваю его и аааа! СНЕГ?! СНЕГ! Урааа, снееег! "Наконец-то!.." - проскальзывает в мозгу, а на сердце полнейший восторг... Я вдыхаю чуть тронутый морозом воздух, выпускаю клубок пара, окидываю взглядом белоснежное великолепие на фоне предрассветного неба, и внутри растекается долгожданное умиротворение. И я иду спать) Со своею зимой.

И хорошо, и прекрасно, что он все еще там, и нигде больше! В общем, я только сейчас уговорила себя открыть тот злополучный файл с повестью... В шоке, конечно. Я не помню, что у меня тогда за период был, но видимо, настолько было во мне невысказанности, что я, блин, не придумала ничего лучше, как замутить книжку о своих проблемах, своих вкусах, своих идеалах и своих закидонах. Огромный такой личный дневник, в котором теперь и сама разобраться не могу! Куча-куча букв, сюжетных линий, и просто громадное количество описаний, подробных-преподробных, впрочем, никак не помогающих представить картину) Я просто выдумывала себе мирок, населенный всё мной же, ксо, в мельчайших деталях, боясь что-то упустить, походу...  Мирок, основанный на аниме, книжках о средневековье и каких-то детских сказках.

Ужасает эта самовлюбленность и тяга к самовозвышению. Так же нельзя... И теперь мне стыдно это читать, стыдно за то, что давала читать другим! Стыдно перед Себастьяном, ведь мы, в принципе, из-за этого бреда и познакомились. Он делал выводы обо мне на основе этой писанины! Впрочем, за знакомство спасибо ей)

Но что меня шокировало, что тогда реально писалось, и что-то меня стегало изнутри, откуда только фантазия бралась?! Сейчас я так не могу. И это огорчает, потому что в повести все-таки прослеживалась какая-то детскость, может быть, я специально ее вызывала, но она была! Теперь я ее не смогу вызвать, она ушла... Горько, конечно. Единственное, о чем жалею.

И вот еще что... Весь этот мой мир чем-то напоминает "Дом, в котором..." Очень отдаленно. Но на самом деле мне хотелось создать именно подобный, максимально приближенный к "домовому" вакуум. А ведь я тогда и слыхом не слыхивала об этой книге) Занятно.

Есть пара глав, которые мне дороги, и пара отрывков. Думаю, я бы даже хотела их показать... Если кому-то интересно, ниже можно почитать. Очень много будет буков только) Попробую ввести в малейший курс дела, поэтому выложу первую главу, хоть она и не представляет никакой для меня ценности.

Немного грустно, что не будет концовки, но ничего не поделаешь - это пройденный этап, опоздала я с продолжением) 
Дайджобу. Просмотреть.

 

 

Понимаете, ты проживаешь день за днем, а ничего не меняется! Ни вокруг, ни из-за тебя, ни с тобой... Как так?! Ты ведь в силах хотя бы банально переставить предметы на столе, внезапно устроить семье День Одноразовой Посуды или Неделю семейного чтения вслух *или день давайте заведем собаку))*... Например. Но ты даже не пытаешься! Это же как не выключить плеер и оставить на ночь в куртке - тебе целый день ездить, а заряда осталось на 5 минут! Иногда меня это просто перекрывает - осознание, что я трачу отведенное время впустую! Не ужасает, не окунает в пучину отчаяния, да и не самокопание это, просто как спица в мозг, кольнуло - отпустило) Мозг боится, а туловище-то, родное, на слабо не возьмешь - оно сидит и ничего не предпринимает - наша школа)

Кстати, вот просмотр Хауса мозг не считает растратой времени впустую ^^ Он рассуждает так: смотреть я его не брошу, потому что подсел - быстрее досмотрю - быстрее займусь чем-то более полезным. Самообман чистой воды... 

Ну давай же, начни уже жить, ленивый кит!

Внезапно, сегодня утром у нас умер сосед. Сердечный приступ, был и через две минуты не стало. Смерть - обычное дело, а вот жизнь - нет. У него осталась довольно-таки молодая жена и двое пацанов. Младший в третьем классе. Старший мой ровесник, с недавних пор учимся в параллельных. Отца мне не жалко, потому что я его толком не знала, к тому же, смерть - лучшее решение всех наших пустеньких проблем... А вот старший сын теперь может забыть о своих мечтах, планах. Семье больше не на кого рассчитывать. И он хороший парень, он не пойдет на попятную, у них всегда была крепкая семья, дети получились с правильными понятиями. А еще вчера у него было всё, что мог пожелать парень его возраста... Никто не застрахован. 

Нет ничего удивительного в том, что люди, теряющие своих близких, думают скорее о том, как ОНИ теперь будут... Мы давно стали заложниками этого мира, нам нет времени подумать о том, что там, за стеной, мы вынуждены резко обращать всё внимание на "насущные" вопросы... Это как-то неправильно. Мы неправильно расставили приоритеты. 

P.S. Вам совсем необязательно разделять мою точку зрения, не подумайте.

Год назад я начала писать свою повесть. Надолго, меня, конечно, не хватило, ровно на столько, сколько не было интернета =.="... Тогда я жила жизнью своих персонажей, круглосуточно в мозгу прокручивала варианты сюжета, строила диалоги, мучительно выбирала из нескольких вариантов развития. Было здорово, скажу я вам) Я правда любила своих героев) И сейчас все еще люблю. Весь год порывалась продолжить, но останавливало всегда только одно: если я перечитаю, мне все покажется чушью, я разозлюсь, удалю файл, а на переписывание не хватит силы воли. Вот такой вот я псих) 

Меня не устраивает правда очень много, да практически всё! Повесть получается слишком длинной, некоторые отрывки, которые вроде как не выкинешь, кажутся нудными, а один отрывок до тошноты пошлым и неоригинальным, и меня от осознания этого просто передергивает! А переписать не могу. Получается то же самое! Много удочек закинуто, а ведь если есть ружье в произведении, оно обязало выстрелить!

Но просто бросить своих родимых, запертых на распутье в их ненастоящем мире уже год как - душа протестует. Попробую вернуться и дать им будущее. Хоть на чуть-чуть) 

И я специально настрочил пост, чтобы теперь, если я буду бездействовать, всепоглощающее чувство вины не давало мне спать) Хотя, спать я все-равно смогу... Но в муках) Эффект озвучивания должен сработать - теперь это не просто мысли, это уже нечто вроде цели!

Теперь забудьте всё, что было написано выше, запомните одно: нельзя пить 3 в 1 Nescafe, если уж травиться и профанировать славную культуру кофе, то только Jacobs! Нет, ну надо же изготовить такую гадость, тьфу! Как будто хватанул горсть пережаренных семечек, и не дают запить)

 - Мадам, в вашем сахаре не оказалось чая... - комментарий папы к напитку, что намешала себе мама.

- Вообще-то я эти салфетки купил технику протирать, - папа грустно наблюдает за мамой, что возит тряпочкой по столу.
- Ты что, это я покупала, посмотри на коробку - "Мир посуды"!
- А я тебе говорю, для техники покупал, и не ты, а я.
- Нет, я!
- Ну вот я сейчас пойду и посмотрю, где мои салфеточки лежат...
- Иди, и убедишься, что это мои! *оборачивается, шепотом* Маш, посмотри в ящике, кажется, свои я туда положила...
Открываю, точно, нераспечатанная упаковка. Возвращается папа с наполовину пустой коробкой и торжеством в глазах.
- Все улики против тебя! Ха-ха-ха!
Все смеются, через минуту:
- И все равно мои салфетки! Теперь :P

Брожу по дому под зонтиком - пугаю кошку, она почему-то боится зонтов. Папа незло ворчит из-за чего-то на кухне, по маме видно, что ее поддостало его бухтенье.
- Пап, постой под зонтиком, увидишь, жизнь наладится.
- Хыыыы, и правда! Давай его крутить над головой, это напрямую влияет на скорость улучшения жизни!
Мама:
- Угу, постой, вспомни, как ты подарил этот зонтик Маше, когда ей было 5 лет...
- О_о
-о_О
- Что?..
- И откуда у этого человека такая фантазия на додумывание реальных событий?.. - папа в замешательстве чешет в затылке.

P.S. Наверное, вот этот семейный гон - то, что мне сейчас нужно.

В лицо подул приятный ветерок, такой мягкий, непривычный. Будто его совершенно случайно занесло к нам оттуда, с далеких теплых краев) И мы с Ленькой идем, поём песни, разбрызгивая талую воду промокшими уже ботинками и зовем весну. И вроде как и хорошо) По крайней мере, тепло, как снаружи, так и внутри. 

Но в конце концов, не может же Ленька со мной жить! А синдром все еще в силе, я готов таскаться за ним хвостиком, только так чувствую себя хорошо) 

Еще Хаус помогает) Но он-то ненастоящий... Хотя, кого это когда смущало! Мы и 2D графику на 3D не променяем, и плевать, что там реалистичней! ... Вот к чему это вообще сказано было?..
 

Надо что-то делать с вокалом. 26-го городской конкурс, а мы только взяли произведение, которое у меня никак не получается. Петь нечего, а дыхания не хватает, прям задых капитальный! Эффектно слушается и выглядит - в конце каждой фразы чуть ли не падаешь от дефицита кислорода... Ну и начинается оно с не очень, но все-таки высоковатой ноты, сразу нужно как следует взять. Короче, не опозориться бы, вот что.
 

А вчера все-таки вырвались со Снегом в бассейн. Две недели не получалось. У меня вообще только среда свободна, а тут урок поставили еще один в музыкалке. А плавать-то хочется! Да и ясно, что затея, которая все время обламывается, долго не живет. В общем, смогла я как-то сбежать со школы пораньше, выцепить папу на машине между его делами, он меня докинул, они с мамой поехали в другой город по делам, урок затянулся, я опоздала на автобус, вся в психе. До бассейна час, на машине до поселка минимум полчаса, и что делать? Ну, родители разобрались с делами, мчатся ко мне, опаздываем катастрофически, если не успеем к 6, с 7 бассейн арендован какими-то группами - не пустят. Запускают в 17.45, позже тоже вряд ли уговоришь пропустить. В общем, несемся, я выпрыгиваю чуть ли не на ходу, женщина, что пропускает уже поднимается по лестнице к себе, я за ней, Снег зол на меня, тоже весь на нервах, но мы успели. К тому же, почти пустой бассейн был. Расслабляет)
 

30 хочу поехать на День открытых дверей в Новосибирск. Плевать, кто что говорит - там требования на мое отделение куда проще, чем в местные училища, и если есть такая реальная возможность вырваться из ненавистной области, нужно ее хватать. Вырвала из мамы обещание съездить со мной, потому что уж в музыкальных учреждениях она разбирается явно лучше, но не знаю, сколько стоит ее обещание... Конечно, в местных городах меня уже знают и даже ждут, есть льготы при поступлении из-за конкурса, и двое преподавателей из разных мест уже явно рассчитывают на студента их колледжей - они очень ко мне хорошо отнеслись... Но поступать только из благодарности - это идиотизм. Хотя учитель по вокалу и мама конкретно зависят от этого фактора - "но они ведь надеются!". О чем вообще речь! Я не самородок какой-нибудь там, чтоб так хвататься. Тем более, что петь в этом году стала просто отвратительно, ни разу не устроило, как звучит... Для меня пока еще кроме профессионализма важна красота звука, голоса, а красоты как раз никакой(
 

Единственный минус поступления в чужую область - у нас очень много внимания уделено "одаренной молодежи", наградным всяким , победителям, активистам. Если у тебя есть четыре крупных победы в профессиональных конкурсах, будешь обеспечен дополнительной стипендией где-то штуки в 3 ежемесячно, что для студента, согласитесь, неплохо! Помимо обычной, если нормально пойдет. Или, например, те, кто в школьные годы получил "Надежду Кузбасса", медальку, в будущем солидные какие-то льготы, связанные с ипотекой и молодой семьей получают. Причем, ощутимые, есть знакомые воспользовавшиеся... Но все это работает только в нашей области, вот. Но это я так просто рассказал, 3 штуки - не причина, опять же))
 

Но слабый я человек, как бы не прогнуться под кем-нибудь. А желающих прогнуть почему-то удивительно много... Наверное, единственный фактор, что смог бы меня реально заставить забить на свои запросы и поступить куда угодно поближе - один конкретный человек, но ему как раз пофиг, куда я там подамся в скором времени)

Пастернак всегда мне нравился, с детства. Но только стихи читала. А тут "Доктор Живаго" по программе. Морально была готова к чтению через силу, ан нет, глотаю страницу за страницей, и не оторвешь)

Ох и понесло ж меня... Извините за длинный пост.