Упоминала я здесь как-то о Тролле *и, кажется, не раз =_="*. Тролль - они и есть тролль, поэтому заставил он меня в себя влюбиться, как последнюю дуру и свалил) Как бы это нормально было в данной ситуации. Но дело не в этом! Он же москвич. Но у меня и мысли не было писать ему о том, что я буду поблизости, а уж тем более встречаться. Но после того концерта вечером, когда я была под кайфом, в музыкальном экстазе, я написала ему) Потому что, пожалуй, он единственный, кто настолько разделяет мои музыкальные предпочтения. И так мне захотелось, чтобы он стоял сейчас рядом и тоже орал песни, чтобы тоже ощутил это драйв и ощутил это неописуемое чувство... Мне так снесло крышу от музыки и города, что я была согласна встретиться, чтобы он увидел меня. Меня!! Человека, который мечтает о вечной ширме от людей... Я бы пошла, честное слово. Но он не ответил, потому что ненавидит меня, чтобы не любить =.= Да, вот так все пафосно и идиотично) Банальность, но она имеет место быть.

Я никогда его не видела, даже на фотографии. И изо всех сил пыталась даже не привязываться, не то что влюбляться! Ибо отношения в интернете - это нечто гиблое и странное. Только это были не отношения, а наваждение, и от него невозможно было избавиться... Всю дорогу до аэропорта, уже на пути домой, я зачем-то представляла, как могла бы пройти наша встреча) И так это ясно выглядело у меня в мозгу, так явно, что я на секунду поверила, что мы и правда встречались. Потом было немного больно) Но какая юность без такой вот фигни. Ему было наверняка хуже - 27-летний мужик два года трындел с сумасшедшей девчонкой, которая оказалась его родственной душой, при это будучи ребенком... 

Только зачем же он исчез?.. Ведь он и моя родственная, ведь два года - не шутка, он уже прирос. Очень некомфортно отдирать. Но я не плачу!

Ох, понимаю, что это все глупости) Но я просто очень скучаю по нему. Пошел второй месяц, и порой мне хочется просто выть... Я дурак.

Мы с Женькой родные люди, наша дружба не подвергается сомнению нисколько, она есть, и это уже надолго. Но время идет, мы меняемся, и боюсь, что в тот момент, когда мы особенно изменились в чем-то, мы были далеко друг от друга. Пропустили... Отвыкли, что-то забыли, о чем-то не знали. Это не делает наши узы слабее, но что касается интересов и предпочтений, отношения к вещам, взглядов - тут могут возникнуть разногласия. И это было всегда, мы никогда не были похожи! И я все равно люблю Женьку, не представляю, как это ее могло бы не быть в моей жизни! Просто жаль немного, что в чем-то она никак не сможет меня понять, а в чем-то я ее... Разные) И она лучше меня) Мне следовало бы тянуться за ней, но боюсь, что я не хочу. Пусть и кривой дорогой, которая не по душе многим, но я пойду своей. Вообще-то, я хотела сказать что-то другое, но сказала почему-то это)

И да, еще: почти доехав до дома из Томского аэропорта, я утопила телефон в туалете =_=' Он туда не сильно провалился, и мне хватило духу его вытащить, оттереть, продезинфицировать... Но он не работал) Вставляешь в батарею, а он просто вибрирует не переставая. Дома положила его в батарейку и вот, на следующий день как новенький. Только экран немного отслоился, он это чепуха, пашет нормально. А я уж рассталась с мыслью накопить хоть половину суммы на нетбук, потому что пришлось бы покупать телефон на сбережения. Самсунг приятно удивил)

Из столицы нашей пришла я в родной дневничок) Честно говоря, впечатления еще так свежи и сумбурны, что сложно их как-то высказать адекватно... Несмотря на то, что дома уже в общем-то 2 дня, даже родителям еще ничего не рассказывала - не виделись толком) Скажу только, что в Москве я чувствовала себя на удивление свободно, в своей тарелке, мне было ютно, интересно и просто хорошо. Вот) Большой город - это то, к чему меня тянет. Причем, тянет не удариться во все тяжкие, а просто влиться, плавно и спокойно!

Там очень легко найти своих, потому что народу больше, чем много, и они разные, на них не лежит печати глубокой провинции) Хотя, не мне о таком судить, ибо я сама коренная провинциалка, но здесь мне тесно, а там в самый раз. Я не привезла фотографий, потому что фотоаппарат везти было неудобно - большой, да и руки из n-ного места растут, а на телефон снимать считаю позором) Так что едва ли пост будет таким уж интересным... Но для себя я обязана это увековечить) Итак!

Вообще, сегодня безумный день. Такого давно не было)) Достаточно сказать, что закончился он оформлением авиабилетов до Москвы) Йоху)

Я просто проснулась утром, бродила-бродила по квартире, тут мама меня так между прочим спрашивает: "А что, Маш, слетай на Светлой к Женьке в гости? Хоть погуляете!" У меня челюсть, конечно, отвисла; я, конечно, согласилась, но особого значения этому не придала - с мамой такое бывает) Но на всякий случай узнала у Женьки, свободна ли она... Свободна) Для справки: Женька - подруга детства, почти сестра, дружим семьями почти 15 лет.

Потом был день, полный друзей) Завалились мы ко мне сначала с Ленькой и Настей на весь день, потом их сменил Снежок. С ним мы вообще пережили потом целое приключение, хоть и не очень радостное. Пошли искать ей спальник на игру, нужно было пробраться в определенный подвал, где у нас туристический инвентарь. А встретил нас сторож, который допился до белой горячки, испугался, перемахнул через забор и скрылся где-то в овраге и канаве... Мы потом облазили весь этот овраг, он исчез! Безумие) Спальник так и не взяли...

И вот примерно в полночь, когда, наконец, я смог сосредоточиться на собственной реальности, я понял, надо ж ехать! И вот у меня билет на среду туда и на воскресенье обратно, жить мне там толком негде, есть только пара хлипких вариантов, но мне совершенно пофиг!)) Выкрутимся! Главное, что в жизни появилось место каким-то более масштабным спонтанным шагам! Это важно)

А еще, дешевле билеты были из Томска, поэтому завтра, отсидев два урока, я уматываю туда)) Вот. Вам желаю красивого и торжественного Дня Победы!

Можно сказать, я живу от одного православного праздника к другому! Ну и не удивительно - семья священника) И жаловаться не на что, потому что если уж праздник в нашей семье - так праздник! Накануне грандиозная уборка, дом должен блестеть; последнюю неделю есть приходится минимум, последние два дня практически вообще ничего, зато в субботу квартира наполняется дразнящим запахом мясного и молочного)) И ты ходишь кругами, как маленький ребенок и считаешь часы до утра воскресенья) А в храме красивые, величественные службы, которые бывают раз в год. И чем старше становишься, тем явственнее осознаешь, что ты не просто так веришь, потому что сказали - для тебя это правда важно и по-другому не может и быть! И ты, может и не до конца в силу возраста *все-таки в 17 ты все еще глуп*, но осознаешь, зачем ты соблюдаешь пост, ради чего и вообще, почему во все это влез) И понимаешь, что сам перед собой ты прав. Становится так спокойно)

Нда, отвлеклась я что-то. Потом приходит вечер субботы, 10 часов. Матушка на предельной скорости домывает какую-нибудь там кастрюлю и мы вновь идем в храм, под покровом темноты, нарядные и с немного глупой улыбкой на лице) В руках какая-нибудь корзинка с творожной пасхой и яйцами. И вот, мы стоим в тишине и ждем полуночи... Ровно в 00:00 из алтаря раздается тихое, а потом все громче и громче пение батюшки, и вот он, Праздник пришел, ты его дождался, Христос воскрес! Крестный ход вокруг храма под звон колоколов *а когда нет ветра, еще и маленькими огоньками свечей, издалека они как будто плывут по воздуху*, с пением праздничных стихир. Затем священника с хором запускают в притвор храма, в двери и на улицу, и в сам храм закрывают. Здесь впервые поется пасхальный тропарь, сначала только священником, потом только хором, а потом всеми вместе. Открываются двери, и весь народ, кто только есть, подхватывает, и теперь весь храм поет! И по сердцу реально разливается радость! Несмотря на то, что регент от избытка чувств задает на три тона выше, чем надо, и под конец службы ты уже безголосый) Все равно!

Я так подозреваю, что большинству моих читателей все это показалось странным и, может, неприемлемым) А для меня все настолько естественно... И особенно здорово, когда ты ловишь себя на том, что можешь радоваться не только своим каким-то успехам или даже чужим, а радоваться просто так, оттого, что, например, Христос Воскрес!)

Что-то до меня, наконец, дошло, что времени осталось всего ничего... И я налегла на русский)) Хотя, насчет него опасаться приходится меньше всего, в общем-то. Относительно меньше... Ну просто перебрала я штук 50 заданий по математике, осилила из них максимум 15, и то, потому что это был детсадовский уровень... В 2013 уровень заданий существенно сложнее. Отчаялась и пошла за утешением к русскому, нда. 

Сколько живу, всегда так было - то экзамен в музыкалке в Страстную пятницу, то мюзикл в школе опять же на Страстной, но еще какая-нибудь ерунда... Ну оно понятно - конец года. Стала старше, стала конкретно говорить, что на этой неделе выступать нигде не буду, пускай даже не ставят. Относились с пониманием, соглашались... А в итоге все равно говорят, что во вторник концерт! Ну елки-палки, люди, какой концерт, в самом деле! Ну это же серьезней, чем вы думаете! По крайней мере, для меня. 

На этот раз меня уговаривали минут 30, приводя сотни аргументов. В итоге пришли к выводу, что это выступление - прямо такие священная моя миссия) Во-первых, потому что пою я "Легенду" Чайковского, самого что ни на есть религиозного и актуального содержания; во-вторых, мол, это твоя лебединая песня в музыкалке, потом уедешь и все! А родители должны знать, к чему их детям стремиться! Но это вторник на Страстной неделе, господа(( Как вы не понимаете... Отказа они просто не принимают, будь ты при смерти вообще!

Но это ладно, можно как-то отнестись к этому, как к неизбежному: приехал - спел - уехал, не задерживаясь. Меня еще вот что беспокоит: я не могу донести это произведение... Как художник, который никак не может воплотить замысел на бумаге так, как видит! Я чувствую, понимаю, как надо, а не могу. Просто это действительно мощное, и технически, и эмоционально, произведение! А мне чего-то не хватает... В первую очередь, голосом не научилась управлять на должном уровне.

В такие моменты такое упрямое желание работать и работать ощущаешь, чтобы, наконец, справиться! Потому что исполнение должно быть безукоризненным! И оно должно поднимать сердца! Музыка должна пробуждать, заставлять человека непонятно отчего улыбаться, или рыдать, или цепенеть, или провоцировать на спонтанное добро... Если твое исполнение не вызывает никаких эмоций, тебе нечего делать на сцене. Если я пойму, что не способна ничего изменить в людях хотя бы на минуту, я смело брошу профессиональный вокал. Потому что это будет просто безделье! Вот так)

Кто-то горит в прямом смысле. Просыпаюсь от крика мамы: "Пожар!" Подрываюсь, думаю, у нас горит, что делать, вызывать, бежать, спасать! Где кошка?! Оказалось, пожар на соседней улице, даже не так уж и близко, но это было правда ужасающее зрелище... Через дорогу у нас частный сектор, в народе этот район называют "феодальным поселком", потому что дома там огого и принадлежат весьма обеспеченным людям. Но горят они также, как дома бедняков...

Это был двухэтажный деревянный коттедж, и он рухнул буквально за 10 минут, осталась только каминная труба. Пожарку, как выяснили, вызвали сразу, но приехала она уже когда упала крыша. Жертв нет, и теперь заботило одно: только бы не перекинулся! На улице ветер, огонь разгорается все сильнее, пожирает дерево все быстрее! Соседи с разных сторон пытаются не дать ему пройти на другие участки. Но что они могут со своими поливальными шлангами? Пожарные в этом деле, конечно, помогли, и теперь тушат уже руины, пытаясь успокоить стихию. Уже час тушат. И она все еще бушует, хоть и не так сильно! Если у небольшого-то костра жарко рядом сидеть, даже на приличном расстоянии, какая же там должна быть температура?..

Все-таки, в такие моменты чувствуешь свое ничтожество перед силами природы особенно остро. Нда... А для жителей поселка это было настоящее шоу. Улица называется Лысогорская, потому что рядом гора. Так вот на этой горе собралось штук 10 машин - оттуда лучше видно, да. Но я и сама хороша - есть пара фотографий.

Мой друг Витторио стал монахом. Сегодня я узнала об этом случайно, когда он приехал домой по делу... Гуляешь вот так с человеком, хохочешь, рассказываешь ему что-то там идиотское, и тут бац! Но это мало меняет отношение к нему, это просто меняет всю его жизнь.

Поскольку выгляжу я в любом прикиде одинаково плохо, я люблю одеваться как бомж) Причем, не стиль гранж, а нечто реально убогое... Но мне так в этом уютно и удобно, что ну всех вас, кто имеет что-то против!) Если зимние куртки в общем-то никак не выбиваются из толпы, но на весну выпадает самое странное из гардероба *если это можно назвать гардеробом*.

Обожаю, когда в комнату врывается ветер, бесцеремонно распахивая окна и разметая все на своем пути! Я-то знаю, что это не просто ветер, это Инферно катается на доске для серфинга, заливисто хохочет, глядя, как глупые люди кидаются скорее захлопнуть раму, да покрепче; машет нам и зовет за собой) И я еле удерживаюсь, чтобы не вскочить посреди урока и не кинуться провожать его взглядом, высунувшись в окошко! Свободный Инферно, я завидую тебе)

А в ушах ритмичные кельтские мотивы ^__^

В мире столько вещей, которые меня действительно интересуют: история, ветеринария, кинология, психология, социология даже в каком-то ключе... Не говоря уже о литературе и лингвистике. Я готова разглагольствовать по этому поводу долго и тщательно! И слушать) мне правда интересно! Но какие-то сферы мне в профессиональном плане уже закрыты - из-за ЕГЭ или отсутствия способностей... А какие-то привлекательны только пока не начнешь учиться, задевая совершенно непонятные и ненужные вещи по пути! Которые только отвлекают) Да здравствует самообразование! Жаль, что оно не имеет никакого веса) Только ведь и официально тоже по сути его не имеет ^^

Йоху! Наконец-то день, полный трясущихся ног и жутких туфель на каблуке подходит к концу!) Слава Богу, голос сегодня прорезался, и мне удалось не опозорить родимую фамилию! Ну, и педагога с концертмейстером) А еще звукооператор в этом ЦДК просто офигенен! Ты можешь вообще не уметь петь, и он никто после его подкручивания ничего не заметит)) На концертах это важно. Статуэтку дали еще одну) Блин, кажется, папе и правда важны все эти мои достижения: с тех пор, как я начала где-то что-то занимать, появился дополнительный огонек в глазах, и про каждую новую награду звонит и рассказывает всем ближайшим родственникам =.=' Ну с какой-то стороны это даже трогательно) 

После концерта неплохо так прогулялся по городу, взял билет на час позже, на тот рейс, что посвободней - было где повесить платье на перекладинах) А пока ждал, млел на солнышке, читал книжечку и рассматривал мужика с профессиональным фотоаппаратом на соседней лавочке. Он щелкал вокзальную жизнь) А я просто пяяялилась на него, ведь он был в очках, с хвостиком и с бородкой - странно, как не кинулась на него вообще))

Побежал я к репетитору. Немного страшновато, а вдруг выяснится, что я еще тупее, чем думал?! Потом попробую заглянуть к Леньке - соскучился! Впереееед!

Когда я была маленькой, бывало, просыпаюсь, а дома никого. Тогда я высовывалась в форточку и кричала на всю улицу: "Мама! Папа! Аркашааа!". Больше всего у меня всегда было надежды на Аркана - его друг жил через два дома от нас, они постоянно там зависали,  и я думала, что он непременно услышит, тут же всего ничего!) Но как-то не слышал он. Тогда я переставала орать и просто торчала в окне до тех пор, пока не придет кто-нибудь домой) Очень уж боялась пустой квартиры... Это, кстати, до сих пор не до конца прошло)

А однажды я проснулась так ночью. Темнота и никого... Я даже рискнула пробежаться по темным комнатам, чтобы убедиться! Вот уж когда познала, что такое ужас! Что же делать, чтобы не свихнуться от страха и отчаяния?! Спасительная форточка! И вот, ночь вокруг глубокая, а я ору: "Аркаааашааааа! Мамааа! Папааа!". Тут раздался невидимый голос из темноты: "Они сейчас придут, подожди немного! Включи свет и почитай книжку". Я не видела, кто говорил, тем более, что глаза застилали горькие слезы о потере семьи) Потом выяснилось, что это соседка была. Удивительно, что соседи вообще очень терпеливо относились к этим моим крикам... 

Мне тогда было года 4-5. Потом я поняла, что орать на всю улицу неприлично, и перешла на телефон. У друзей моих телефона не было, поэтому я звонила знакомой взрослой женщине, маме моей знакомой девочки) Просто номер был очень легкий - почти все цифры повторялись. И она слушала мою болтовню по нескольку часов порой... И отвечала, несмотря на домашние заботы и работу на дому. Прошлой весной она умерла...

Потом мне было 12, а моей знакомой 17. У нее был парень, школьные заботы, семейные какие-то дела, свои интересы... И ей явно было неинтересно со мной, но я звонила почти каждый день со словами "поговори со мной немного".Сейчас бы я ни за что себе такого не позволила) А ведь она говорила, и даже виду не подавала, что ей это в тягость! Потом меня отпустило... И всем, думаю, стало легче) Кстати, ее номер только на одну цифру отличался от того, первого...

Странно, я совсем забыла про то время и те загоны. Мне необычайно везло с людьми на пути. И все еще везет. Кажется, я сейчас расплачусь, блин, и даже не знаю отчего)

Серия сообщений "Для взрослой Машки ^_^":
Часть 1 - Щит для воробья
Часть 2 - Самые сильные обиды.
...
Часть 7 - Как выудить из людей теплые слова.
Часть 8 - Ностальгия)
Часть 9 - Нырок в прошлое.

Безумный день. Автобусы ломались, до этого я за ними бегала, в музыкалке не удалось отвертеться от выступления на завтрашнем гала-концерте с самым ненавистным мне произведением и голосом прокуренного, пропитого человека... Не люблю позориться, но завтра мне это предстоит. И еще, придется тащиться с большущим платьем на автобусе и через весь город с ним в обнимку шкандылять, стараясь еще и не помять... У папы не получится отвезти.

Но зато я наконец *да, самое время* договорилась с репетитором по алгебре, потому что даже индивидуальных консультаций со школьным учителем мне не хватает. И завтра же первое занятие. Второй раз в неделю оно будет в пятницу - опять же в день музыкалки. Но выбора-то нет, и на том спасибо, могли бы вообще не взять! Но вторник-пятница - это будут убойные дни.

Вообще, стоило заявиться в школу, как действительно пришлось учиться! Причем, не по ЕГЭшным предметам, а по всяким биологиям с географиеями О_о Ну, иначе-то меня до экзаменов не допустят. Ха, я настолько редко делаю уроки, что это уже как развлечение воспринимается - отступ от привычного) Даже прикольно. Именно прикольно!

В среду открытый урок по истории, на который заявятся 20(!) замов директоров окрестных школ. Какой-то семинар там у них... Нужно будет качественно толкнуть речь об особенностях политики Петра I и Екатерины II по отношению к церкви. Да легко, чо.

Понимаю, что вам это едва ли интересно. Прошло три недели и вот, снова я скучаю по брату =_=' Да когда ж это кончится-то!

Пусть у Леньки все будет хорошо... Как надо. А то натворят шагов неверных, будут мучиться потом полгода без особых причин...

Ну что, посмотрим, что будет дальше. Удиви меня, реальность)

... что я еще более бесполезен, чем думал)

В школе раздавали такие листочки, "Автобиография будущего" называется. Каким ты видишь себя в 2030 году. Сроки сдачи листочка я проболел, но попробовал написать для себя и для Леньки, просто так. И ведь я ничего не хочу, господа!

Я вижу себя хиккикомори с собакой, который живет непонятно на что и непонятно где) В общем-то, неважно где. Я и правда думаю, что выходить из дома буду только по необходимости, и чем старше, тем все реже. И нисколько это меня не печалит, очень даже устраивает! У меня есть ценности и ориентиры, но все они сугубо духовные! Я понятия не имею, откуда берутся деньги и как их заработать! В этом плане совершенно инфантильное и беспомощное существо. Всю свою жизнь я только и делаю, что мечтаю и фантазирую, даже сейчас, в преддверии более-менее самостоятельной жизни, я продолжаю мечтать... Ну, выучусь я на кого-нибудь там, того же певца, это скорее тоже удовлетворение духовных потребностей, так же, как и филология. Кем я буду работать, я не представляю! И не хочу думать об этом, что ужасает большинство взрослых. Потому что в глубине души все-таки надеюсь умереть до того, как придется всерьез заботиться о будущем) Это даже не трусость перед жизнью, а скорее, апатия. Но опять же, без всякого депрессняка, с улыбкой и легкостью на душе.

Кстати, класса с 9 у нас с Ленькой началась игра "в будущее", где у нее замок в Шотландии, муж Виктор и двое детей) Также есть конкретные отрывки из жизни, которые давно продуманы до мелочей и чуть ли не отрепетированы) По игре у меня тоже замок, но в Норвегии, пара собак и вечно какой-то народ в гостях. И однажды мы с Ленькой и Снегом отправимся на карнавал в Венецию. Костюмы, в общем-то, тоже продуманы)

Такие разговоры о будущем мы и ведем. Мы понимаем, конечно, что это все мечты, однако мы из тех, кто заигрывается. И когда проскальзывает что-то ближе к реальности, мол, планируется общага или съемная квартира, или там что-то про универ, эти разговоры быстро угасают и не пользуются популярностью. Потому что говорить не о чем, по сути, все слишком обычно и непонятно... То ли дело играть. Я не помню, чтобы кто-то из нас вслух сказал: "Да это всего лишь сказки, брось!". Язык не поворачивается. Лично я наполовину уже верю)

А вот не верю я в то, что реальная жизнь способна быть радостной и приятной. Все, что я вижу вокруг - это совсем не здорово и не то.

Ленька быстро приспосабливается и въезжает в окружающую обстановку, а вот насчет себя я опасаюсь больше. Боюсь, что именно из таких и получается шлак этого мира) Нам ничего не надо, что составляет основную часть реальности - не волнует, и еще - я не вижу смысла куда-то торопиться! А все вокруг бегут. И ты будто никак не можешь попасть в такт... 

Сидеть на шее у родителей - недопустимо, вот что я знаю точно. Теперь бы осознать еще, что придется вылезти из своего игрового мира и отправиться в систему вне зависимости от своего желания. Это будет шоком)

Нда, понастрочил-то, понастрочил...)

Практика в дневниках довольно распространенная - составлять списки прочитанного/просмотренного/запланированного. Пришла к выводу, что и мне нужна некая систематизация, подведение какой-то черты в плане книг, вот.

Читать, так, чтоб одну за другой, начала с начала 2012 года, когда подарили ридер. Срок-то приличный... А прочитанного не так много) И еще, многое можно было бы не читать, конечно. И слишком много перечитываю) Итак, пост больше для себя. Что вспомню.

Cписок

Итак, сегодня 20 апреля, и с этого дня отсчет снова начинается с нуля. Нужно больше чтения! Деградация налицо, господа! Паника.

Я ужасно скучаю по кому-то. А по кому - понятия не имею) Может быть, это будущее, может, прошлое. Знаю только, что в сегодня этого человека нет, поэтому до него не добраться... Да и никогда, на самом деле) Человек обречен тосковать по чему-то, он мечется всю жизнь, пытаясь заполнить какую-то пустоту внутри, пусть даже еле уловимую. И ведь на самом деле метаться нет надобности - ответ известен, его никто не скрывает. И в итоге человек придет к нему, кто-то рано, кто-то поздно. И тут уж главное не быть черезчур упрямым и не отбиваться. А я, к сожалению, настоящий баран... Дурак.

А может, дело в том, что я досмотрел Хауса. Долой излишнюю драматичность) 

Я люблю свой дневник. Потому что хоть здесь я могу нести полнейшую чушь, никому не понятную. В жизни тоже, но чем старше, тем больше начинаю стесняться этого... Начинаю пытаться влезть в шкуру относительного стандарта, чтобы не выбиваться. Так удобней.

200 рублей за три(!) капсулы. Ну не шок ли? У меня всего 500 р. на неделю, родители снова уехали.

А передо мной брали препараты за 1200-1500...Не дай Бог заболеть, когда ты на мели. Да и вообще.

Будем здоровы. Кампааай.

После пяти дней безвылазного существования в своей комнате, я, наконец, отправилась в больничку. Исключительно ради справки, а то "меня не тянуло в школу" за месяц до ЕГЭ подозрительно перестало работать! Ну еще я спать не могу - кашель раздирает горло до адской боли. Все это время мне хотелось на улицу, потому что там что-то новое, типа солнышка, сухого асфальта и колясок-колясок... Но стоило сделать шаг за порог, и стало ясно, что хочешь быть счастливым - сиди в своей берлоге и не высовывайся) Конечно, не разрядись предательски плеер, реакция на безрадостную картину поселка была бы менее болезненной. А так, это очень длинное и мучительное путешествие. 

Уже на подступе к родной цитадели позвонила завуч и сказала, мол, завтра награждение на городском уровне за пресловутые олимпиады. Денег вряд ли дадут, ибо с каждым годом у них с этим все скромнее и скромнее... А ведь жаль, ибо коплю я на нетбук себе к учебе. Ведь как же без какого-никакого компа-то? Нда, выгляжу я ужжасней обычного, потому как контактировать с зеркалом необходимости не было, да и колготок нет... Вот о чем человека вынуждают думать вместо благородных размышлений о смысле жизни и загадок бытия!))