Что-то мне подсказывает,что я очень крупно заблуждаюсь.причем еще не выяснила,в каком месте...бывают ситуации,когда ты сразу не соображаешь,что делать надо было,а потом сидишь и думаешь,что надо было делать...ты прокручиваешь ситуацию тысячу и тысячу раз и понимаешь,что ты отморозок последний,что надо было повести себя по-другому...жалеешь и жалеешь и жалеешь...еще страшнее то,что осознавая всю сложность,ты все равно ничего не предприняла...хотя и не знаешь,что можно было предпринять... В общем бред...

В колонках играет - electro house
Настроение сейчас - всё сложно

старательно пытаюсь не думать о нем и еле сдерживаюсь,чтобы не бежать к нему и мириться...

пока плохо выходит....но,попытка - не пытка...хотя в моем случае - это целая каторга...

Настроение сейчас - похуёвенько

Многим людям я обязана тем,что  они вытаскивали меня из депрессий и прочее,но переломным моментом стал вчерашний разговор с одним человеком,который,я думала,отвернулся от меня...надо отдать ему должное,что разговор с ним подействовал на меня сильнее,чем,наверное,лечение у психиатра....

спасибо тебе.....

"Да у вас никогда не было нормальных отношений!Все к этому и шло...Так должно было случиться...И случилось....И радуйся,что случилось так,а не хуже...Воспринимай,как пройденный этап,отметь что-то для себя...какой-никакой,а жизненный опыт...А почему вы были вместе так долго,науке до сих пор не понять.,."

Человеку,подобному мне,который никогда не знал,что такое одиночество,очень трудно понять пяти вещей:
¤ какого это,ложиться в кровать,а потом вставать,потому что некому выключить свет.
¤ как это,наливать чай в одну чашку.
¤ зачем смотреть фильм,если не с кем потом поделиться эмоциями.
¤ какой вообще сегодня смотрим(то есть смотрю) фильм
¤ как бывает,когда некому сказать "я тебя люблю" и услышать то же в ответ,а очень хочется...очень хочется сказать тебе...

В колонках играет - Света - Хватит,довольно и прочие аудиотренинги по самовнушению...

Я хочу посмотреть на всю эту ситуацию твоими глазами...мне очень интересно,как ты видишь это все...Еще месяц назад,я думала,что мы залипли друг на друге,как мухи на липкой ленте...И думала,что это навсегда...Тебе так просто,наврно,не думать об этом...А вот,знаешь,в чем моя основная проблема?Я вот уже научилась терпеть рядом твое присутствие...но я не научилась реабилитироваться после этого присутствия...Вроде ты даже не говорил со мной,вроде просто находились в одной компании...а вот настроение,старательно вырабатываемое в течение трех-четырех дней исчезло....уехало с любовницами в клуб...и это бесит больше всего....

Сегодня задела тебя случайно...обожгло,как электрошоком,ебнуло ударило 220 вольт...и даже некому рассказать об этом...раньше,я бы рассказала тебе...потому что ты был мне ближе всех...и не знаю,Что делать с этим...

..........Остался только один выход - сойти сума.

Остановилось время, мне не легче,

Не знаю места, где нет тебя, нет тебя,

Упала с неба как снег на плечи..............................

Нашла способ без палева и не сильно поднасрать белой стерве....ей будет до жопы неприятно...спасибо,Антош,за содействие...целую =*

папа...он пришел сегодня в этот дом(ну в мою комнату),чтобы как и все рассказать мне о том,что я дерьмо...

он поорал на меня "слегка",но мало того еще и запер дома до понедельника...я скоро повешусь...все бы ничего - мне все равно общаться не с кем,но мне очень хотелось встретиться с моей подругой...она недавно приехала из Турции и у нее депрессии по поводу того,как там было круто,какой здесь отстой...черт возьми,мне нереально понятно ее чувство...ведь там у нее была жизнь,а тут....пусто....как и у меня...пусто,как в душе,так и в жизни,так и везде....

ну а потом он заговорил о том,что "надо уметь отличать ошибку от предательства и прощать ошибки"...Я ВСЕГДА ПРОЩАЛА ЯШЕ ВСЕ!!!!не обращая внимания ни на что...а мне такой плевок...за ошибку,даже не за мою....все из-за белой стервы....зачем папа начал этот разговор?

потом началось угнетение на тему,что "когда тебя бросили все,может надо подумать и менять мастера,а не гвозди??"

блин,да что ж они все сговорились???он сказал,что я много о себе возомнила...

в общем в жопу всех...надо сдохнуть...кстати о смертях...если бы я выбирала,как покончить с собой,я бы накопила денег...продала что-нибудь...и наняла бы киллера....чтобы он убил меня неожиданно...я бы сказала ему где,но не знала бы когда....я бы хотела придти туда,где мы всегда собирались с яшей и компанией....села бы на лавочку и ждала пули в лоб....я бы хотела увидеть все их глаза,умирая...я бы хотела понять,что бы сделал он...ведь в горе познается друг,а не в радости...вообще было бы интересно посмотреть на яшу,если бы он узнал,что я в больнице...мне даже иогда хочется попасть туда,чтобы узнать,что он будет делать...и вообще будет ли....

В колонках играет - к чертям колонки,блиииин!

естественно,как обычно...вначале гнев и ненависть,потом "у нас больше никогда ничего не будет",через 3 дня "а может я ему не безразлична и три года не проходят даром?",еще через три дня "мама говорила не будь дурой",затем воспоминания,обильные,как выделения во время месячных....(кстати о них..так смачно меня этим дерьмом припекло...арррр...до потери пульса прям...я постоянно мечтаю быть мужиком..с самого детства,а в такие дни ОСОБЕННО)а вот потом самое шикааааааааааааарное....больше всего ненавижу это состояние...ненавижу,как и тебя....ненавижу и л....не поворачивается язык на дальше....пока не поворачивается.....

а вот придти бы сейчас к ниму...а он спит,потом что только больные люди не спят ночами аж до 9 утра и катают посты в дневу один за другим,потому что поговорить не с кем...чтобы потом лечь спать и проспать до вечера...а вот погладить бы его по волосам......а вот поцеловать бы его...а вот любить бы его опять так же...а вот побыть бы  с тобой...а вот чай....а вот фильм....а вот еще что-нибудь....Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ,ЯШААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЗА ТРОГАТЕЛЬНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ И ЗА ПЛЕВОК В ЛИЦО!!!!!!!!!Я НЕНАВИЖУ ЗА КРИКИ И ЗА БЕССОННЫЕ НОЧИ!!!!!!!!!!Я НЕНАВИЖУ ЗА ТО,ЧТО ТЫ,КАК НАРКОТИК,И ЕЩЕ И НЕ ОТПУСКАЕШЬ...........

....а главное придти к нему и уложиться,пока он еще спит...поговорить и побыть с ним,пока не проснулся...не разбудить...

...мы лежали на диване после очередной тусы у друга дома...уже под утро...ты не мог уснуть...тебе было плохо(еще бы не плохо,столько выжрать-то...ах,извините,такой милый рассказ испортила...ладно,вернемся к душевному)...я гладила тебя по волосам и дула на лоб,чтобы тебе было прохладно и ты мог уснуть...ты говорил мне приятности...как ты меня любишь,как я тебе дорога,какая я замечательная,как тебе бы отблагодарить меня и прочее...а я думала над тем,что жаль ты говоришь приятное только с пьяну.ну и над тем,что это любовь,и что она не умрет...(да,в душе я сентиментальна)...я продолжала гладить,пока ты не уснул...и даже после этого,пока сама не уснула...

кто бы мог подумать тогда,что отблагодаришь ты меня только спустя полтора года...когда встретив в беседке,ты на всю улицу проорешь мне в лицо,что я чмо и меня сюда не звали....КТО,БЛЯДЬ,В ЭТОМ ВТОРОСОРТНОМ СЕРИАЛЕ РЕЖИСЕР И СЦЕНАРИСТ???

 

 

 

 

 

 

НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ!

НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИКОМУ!!!

Ровно 100! Кто усвоил этот урок верно,могут даже посчитать,сколько тут раз написано...

P.S.практически догнив морально,начинаю подгнивать физически...но тебе,яша,я нинкогда этого не покажу...

 

В колонках играет - Serge Devant - Addicted (Club Mix)

Настроение сейчас - из попы

как и выяснилось праздинк устроили для меня...яша...причем с конкретной целью насрать на голову и унизить...

дорогой,унижая других ты тем самым унижаешь себя....

чтож под конец я получило тортом в ебало...ну это грубо говоря,а серьезнее,ко мне просто подошли и обматерили с ног до головы...ну и хуй на тебя...у меня комок непонятных эмоций просто...мне не грустно,не думай,что я буду плакать и расстраиватьс из-за того,что ты вот так с пьяну меня обосрал...мне давно плевать...хотя кому я вру...мне не плевать,мне странноо........

милая Поли,я очень скучаю,приезжай скорее...и мне будет приятнее услышать,что ты нормально отдохнула))так что наслаждайс)со стиморолл айс))

Хавмэн купил машину...я научилась уже даже толкать машину в юбке...больше кататься не будем))

 

В колонках играет - Noize MC

ну прям про меня

день начался шикарно,а продолжился,как срань господня...то бишь,как обычно.... у меня жесткая паранойя...и это касается не только то7го,что услышав о насекомых,я начинаю ощущать,как они ползают по мне...это касается в принципе меня...я,кажется,начала сходить с ума...я шла по улице и мне казалось,что меня окликивают...

еще одно произшествие заставившее меня морально гнить изнутри...представьте себе ситуацию

...праздник,шарики,плакаты с поздравлениями,крики счастливых близких лиц,музыка...и все это под окном...и с утра так проснувшись,ты высовываешься из окна и видишь,блядь............это нах......КАКОГО ХРЕНА БЕЛЫЙ ЛОБОК,КОТОРОЙ ВООБЩЕ ЩА НЕТ В МОСКВЕ ПРАЗДНУЕТ СВОЕ ЧЕРТОВО ДР ПОД МОИМИ ОКНАМИ????НАСРАТЬ НА ВАШИ ГОЛОВЫ ИЗ ОКНА ЧТО-ЛИ???эх,как жаль,что меня не пригласили на этот праздник жизни...охуеть просто...я знакома с этими людьми 6 лет...и чего мы только не прошли вместе...но нет...стоило какой-то суке поднасрать мне и тем самым подмазаться к моим "друзьям",как ей уже дарят воздушные шары и отмечают день рождение даже без нее...типо "ебаааааааааать да мы помним всю хурму"!!!!!!!!!!!да,блядь,мне за 6 лет никто так не сделал...что ж,раз это под моими окнами,буду считать,что это мой праздник души...типо увидь и сдохни от зависти..так и сделаю...ваше здоровье *поднимаю бокал дешевого вина*...сдохните твари...

 

 

В колонках играет - NRJ 104.2 FM

мне очень тоскливо

хочется сдохнуть от своей ненужности

практически не могу спать по ночам,ибо днем сплю с 7 утра и где-то до 6-7 вечера

как вампир уже

не знаю,что делать с этим

неимоверно хочется уехать куда-нибудь

хоть куда-нибудь

чтобы не видеть свой сраный район,в котором выходя на улицу встречаешь дохера знакомых

хочется слать все к чертям и бухать

абсолютно точно то,что мне тоскливо

мне тоскливо даже в обществе

я сижу и не знаю,чем занять себя

да,я могу улыбаться и ржать,как лошадь над шутками,а через минуту мне опять хуйня

мне тоскливо настолько,что даже не с кем поделиться тем,на сколько мне тоскливо

как бы пафосно это не звучало,но мне кажется,что меня никто не понимает,а даже если и понимают,то не показывают этого

я съедаю себе мозг,чаще и чаще заглядывая на страницу к белой суке...

эта хуйня не может долго продолжаться

всему должен придти конец

ждем его,чтобы посмотреть,какой он...

Настроение сейчас - тухло

ну как я и говорила хорошее настроение не долго у меня задержалось...

я все еще вспоминаю ту ситуацию,как сложилось так,что мы с яшей больше не вместе,по прежнему перемываю кости той самой бляди,по прежнему офигеваю...тяжело мне смириться и забыть все...тем более,что времени свободного тонны и заняться нечем...а еще эта угнетающая жара...

хочу снова зиму...поехать на склон и просто пару раз спуститься с него,стоя на доске и не дуая ни о чем...это тяжело...мне кажется,я еще долго буду думать об этой смертоносной пуле....

меня будто окликнули,я повернулась и поймала пулю.глаза замерли безжизненными стеклами,глядя на человека,который сделал это,а висок уже коснулся холодного бетона на полу...

дерьмово как-то все...я так не привыкла к миру.он какой-то злой и пустой..мне просто душно в нем...

P.S.а тебя,мразотная белобрысая сука,я может когда-нибудь даже перестану вспоминать...но сжимать кулаки,впиваясь ногтями под кожу,выпуская несчастных эритроцитов на волю,когда прохожу мимо тебя и вижу твое счастливое ебало,я не перестану никогда...я немного злая...

 

настроение на высоте)неожиданно пришло...впервые так сказать с моего приезда в москву с отдыха...на долго ли?

Появилась теория по поводу того,зачем телки отращивают длинные длинные ногти...а так же наращивают и прочее...это чтобы прикрыть жирные и сосисочные пальцы...ну ногти же визуально удлинняют...или так они чувствуют себя львицами-охотницами?поддаются инстинктам так сказать))или это пошло из какого-то древнего африканского племени,где телки считали по моде то,что ногти длинные,под которые забилась грязь оттого,что утром копали корни на завтрак и занимались прочим собирательством))думаю,что все же первое..больше похоже на правду))

эт все такой жесткий бред,что я даже не знаю,зачем пишу...надо мыслями делиться)))

• Яша.яша и еще раз яша...Можете представить себе ощущение того,что вас кто-то преследует везде,даже в ваших мыслях...Мне кажется,что я уже не могу жить без него...даже не без него,а без его взглядов на жизнь...они мне безумно не нравятся,но когда я встречаю мужика с другим представлением о жизни,я начинаю пугаться,замыкаться в себя и уходить в раздумья...Мне кажется,что я подписала сделку с дьяволом...В обмен на видимую и будто реальную свободу,дьявол забрал у меня кусочек памяти на моем HARD'е...забрал у меня свободу мыслей и способность думать о чем-либо кроме яши...я постоянно свожу(не осознавая того и не желая)темы к нему,к его мировоззрению и ситуациям с ним....не знаю,почему
• Телки.Ненавижу!!!Тупые ежемесечно кровоточащие и истерящие мрази...Так и норовят кинуть тебя или изгадить жизнь...злопамятные и тупые...хотя и среди мужиков случаются уроды..но как-то реже...Вообще мне сегодня долго объясняли о том,как якобы я могу ненавидеть баб...я же сама такая же...и сестра...и мама...и бабушка...и тетя и прочее...да у меня еще и три человека,которым я доверяю практически все, тоже девушки....что могу сказть по поводу мамы,бабушки и сестры,так их я редко расцениваю,как женщин,да и не столько много мы общаемся...а на счет девченок...блин,телки мои любимые,вы уж извините,но и вас я,как телок не расцениваю...вы просто охуетительный своей верностью,пониманием и поддержкой...вообще ваш мозг устроен несколько иначе...я люблю вас,дорогие...простите,если что...пусть так будет навечно....Не,я не спорю,что я общаюсь с девушками...на улице,на учебе,в обществе,но это не то...я ни одной телке(кроме вас,любимые)не доверю всего до конца...хватит с меня на детские песочные грабли наступать...ХАРОШ!!!!
• Кстати о сестре...мои нереально крутые братец с сестрой и их детская фантазия сочинили нереальную нереальность...какую-то неизвестную мне страну...где типо много сладостей...это все,конечно хорошо,если бы они еще не ныли о том,как им хочется туда попасть...в общем ночь я провела с ватманом...рисуя эту чертову волшебную страну...
• Ну а в целом день очень даже неплох....живенько так...но без изменений...

В колонках играет - Стигмата - Больше,чем любовь

Настроение сейчас - одиночество,в сети

Зачастую не думаешь о том,сколько имеешь...Ты что-то имеешь и не ценишь то,что имеешь...Как шлюху...ты ее имеешь,но чисто теоритически тебе на нее глубоко насрать.главное,чтобы триппера не было.да даже это не важно - вы с гандоном...Так и тут...вот,скажем,есть у тебя любовь,ну,любимый человек...и ты его ну нихуя не ценишь!придираешься к нему(ну к человеку...это может быть и она) ,ссоришься,орешь,обижаешь,обижаешься...а потом бац и нет его(опять таки человека) рядом....и жизнь уже какая-то другая...вроде бы гордость и вся хурма,но все равно не перестаешь вспоминать...и только реально серьезные обстоятельства могут заставить твою гордость прогнуться и вернуться или вернуть его(ЧЕЛОВЕКА БЛЯДЬ)...а так сидишь...тебе скучно..и даже не знаешь от чего:от того,что еще любишь или от того,что не привычно так ничего не чувствовать...просто жить без него и не ощущать кого-то под боком...просто скучно ничего не чувствовать..ведь человек живет движением,а на это его толкают чувства и рефлексы...инстинкты...а тут оп и ниче не чувствуешь.опустошенность какая-то...и тут начинаешь думать,начинаешь ссать кипятком...начинаешь сам себе искать приключения и чувства...вот например я...я сегодня посмотрела ночью "ванильное небо"...расчувствовалась так сказать(это помимо того,что поняла,что хочу трахнуть Тома Круза)...

Ну стало интересно,как ты там..отвлечься некуда и единственное,куда можно обратиться - это к тебе яша...Забавно еще и то,что расстались мы на крацне неприятной ноте...Вот тебя по-любому будут спрашивать обо мне,потому что не привычно нас отдельно видеть...И что ты скажешь?Расскроешь вселенскую тайну,почему подув на одуванчик он разлетается?А вот нихуя...Прошу,не говори ничего...хорошо?можешь даже промолчать...Если тебя спросят,почему мы расстались,не говори:он мне врала...ну или еще какое гавно.ты же любитель меня опустить,я знаю...Скажи просто,что мы слишком сильно и эмоционально любили друг друга,выражая наши чувства чрезмерной жестокостью...хорошо?скажешь?спасибо,милый.....

Еще мы тут с моей милой А! говорили о жизни...мне кажется,что жизнь состоит всего из двух линий,так сказать из двух шелковых лент,которые состоят из событий...одни события хорошие...белая лента...другие плохие...черная лента...и из них заплетаются человеческие жизни...и вот у всех-то,по сути,все в жизни одинаково...все ситуации однотипные...просто рассположены по-разному...как косичку сплели,так и раскидало неприятности и мгновения счастья...

Про 3000 км.слава яйцам тут нет никакого уныния...ну есть иногда,но редко...уже забывается как-то и вспоминается только,как приятный сон...

 

 

яша,яша,не балуй,оторвешь мартышке хуй.....хулиган ты,яша...где твоя мамаша??

Про яшу
ну ,блин,что можно сказать?вероятность увидеть яшу при выходе на улицу стремительно приближается к 90% из 100%...наверное уже даже больше...вышла вчера из дома около 12 часов ночи...и,блядь,встретила ебучих знакомых,которые сообщили,что они играют в казаков-разбойников...ебать вас всех в жопу,какого хрена вам на одном месте не сидится??не,ну правда...людям по 19-20 лет у них детство в жопе заиграло...или это такой тайный ход,чтобы прослеживать мои действия???дерьмо!!!
Про белый лобок
вот вчера опять таки ночью шла и думала о том,как я ненавижу дохуя счастливых людей...ну таких прям у которых сладкие розовые сопли(далее СРС) текут через край...и постоянно все эти поцелуйки и обнимашечки...и которые смотрят постоянно друг на друга и нихуя окружающих не замечают...ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!!!!!..вот все эти счастливчики мальца ебанутые...от них прям попахивает этой ебанутостью...так и хочется сунуть им в рожу реальность...злую презлую реальность...когда едя на "вафей с любимкай розовай маффынке и так милааа целуясь" вы можете,блядь,как минимум собаку сбить...вообще,блин,хочется,чтобы такие люди умерли самой негуманной смертью:сварились в собственном дерьме...совет,да любовь,да белый двойной гроб!
Про задушевные
хах,сидела вчера и обсуждала то,что яша ниче в жизни не добьется,потому что он слишком любит себя...и потому что он думает,что этой охуенности хватит на всю его жизнь...а вот НИХУЯ!!!у меня прям мечта посмотреть на то,как ты,яша,епт,в свои 30 лет будешь жить с родителями в маленькой двушке,курить на кухне вечерами яву и запивать жигулями...да да да....а я буду охуенной))...хотя с другой стороны меня иногда посещают мысли,что случись с тобой,милый яша,что-нибудь,я как бешеная собака прибегу спасать этого чипа-дейла из беды...а вот хуй знает почему...как будто пытаюсь за резкостью и жестокостью скрыть что-то по отноиюшению к тебе....
Про разговоры
а вот на счет разоговоров вообще кратко...вчера так мило поговорили за всю хурму...обсудили столько всего,сколько не обсудишь...спасибо тебе...реально здорово,когда есть такие друзья...

Ну и как обещала,добавить в этот пост сообщение о том,что "Полина молодец"....просто хакеры епт...мега мозг)))

В колонках играет - Noize MC

а знаешь,что самое гнусное?натыкаться на тебя постоянно.везде.ты везде.ты у меня дома,в телефоне,в записной книжки,в моем HARD'е,на фото,на улице,с моими "друзьями",в магазине,повторюсь,на улице....я блядь хочу уехать...или ты уже свали куда-нибудь...дай забыть и вздохнуть полной грудью!!!!другой бы положил на тебя,а я не стану....точнее не могу...чертов яша...

"Постоянный парень,живущий в твоем районе,как мамочка,только с ним можно еще заниматься сексом..."
Пожалуй,секс с моей мамочкой был бы круче...

В коленях дрожжь,а в сердце нож...чего ты ждешь??

А еще у меня есть принц...на серебристом фиате...а мешают нам быть вместе и радоваться жизни какие-то несчастные 3000 км...всего ничего...главное - терпение..хотя мальца пох...просто этот человек дарил мне звезды,сказку,розы...да и себя охренительного...какое-то время...

хочу уехать туда,за эти 3000 км,но моя маман повезет меня в Болгарию...круто,правда?
хотя пох,лишь бы не видеть убогого еврейского яшиного ипала....

20 июля.вторник.Москва..даже не Москва,а какие-то совсем ебеня...ну или то,где я живу...
делать нечего.день начинается ТОЧНО ТАК ЖЕ,КАК И ВЧЕРА...даже жить второй раз один и тот же день не охото...
а еще эта жара...и ебливые люди со шлангами,поливающие свои газоны...как они представляют мыться под струей воды,похожую на испражнения 5-летней девочки?зато,блядь,газоны у них не высохнут...
все уныло.тускло и прочее.ща бы куда-нибудь на моря заграницу.или в клубец.
не выспалась.вчера была на пати-на-хате...так даже эта пати уже проходила не так "с ветерком"...старею что-ли?
чертовски...
а,ща ехала в метро и опять думала о том чудовищном создании в моей жизни,которое на протяжении трех лет по совместительству являлось моим молодым человеком...не сказать,что я жалею или это было ужасно...нет,но и фантастически сказочно это было крайне редко...в общем первый опыт и вся хурма...уехать бы...ибо тяжело постоянно натыкаться на своих бывших в окрестностях...
ну в общем не знаю почему,но я опять думала об этом яше*...наверно просто некем забить свои чертовы мысли...так сказать нет пищи для размышлений...вот на самом деле мне даже трудно сказать,что я чувствую,натыкаясь на мысли и вещи и еще какую-нибудь фигню,связавшую меня с тобой...наверно что и обычно...мне пусто..,ужасно душно и жарко...

Фраза дня(чертова традиция,привитая мне моей любимой А!,я теперь не могу ни без нее,ни без традиции...главное,чтобы А! прочитала):
- Саш,сколько до Коньково ехать?
- А это где?
- Вот(показывает на карте)
- ДОХУЯ!

* - даже не знаю,как называть своих бывших,настоящих,будущих,потенциальных,прочее прочее...буду давать им клички...

 

Моя жизнь - постоянное стремление скрыть ранимую душу под киллограммами цинизма...А этот дневник - возможность быть самой собой,ибо единицы знают автора,пишущего весь этот бред...