сегодня была тема разговора такая...ну началось все с Мавродия и его финансовой пирамиды,про его МММ-2011...ну короче завертелось,потом обсудили "а почему бы ему,выйдя из тюрьмы,не собрать сбережения свои,поменять фио и свалить заграницу..."
и тут все задались вопросом "а что бы я сделал на его месте"...не,а серьезно...представьте,что у вас состояние.ну,ладно,пусть легальным путем получено,но оно есть....у вас все есть!  ВСЕ!  и что дальше?что вы будете делать?купите остров,яхту,заведете семью и будете сидеть на попе ровно?а если надоест?ну,ладно,попутешествуете....а детей чему учить будете?сидеть на попе ровно?а потом вы умрете,и капитал иссякнет,и дети не смогут жить,потому что привыкли сидеть на попе ровно?

ну,откроете свое дело,будет доход...и что?что дальше?надоест рано или поздно?ну,а если так подумать,то жизнь - вообще бессмысленна.человек на протяжении всей жизни может быть несчастен...хотя у него есть яхта и вся хурма...а ему сначало чего-то нехватает,потом всего хватает,наступает недолгое счастье,а потом опять....опять мучения...мучения,что ему все надоело и ничего не хочется...

В ЧЕМ СЧАСТЬЕ??  у каждого оно свое.у некоторых в стабильности,у других в вечном самосовершенствовании,у третьих в саморазрушении,а у меня?

в стабильности?в свободе действий?в близких людях?в чем?

нет,я представляю себе,что будет,если у меня будет всё и любимый и любящий человек...как это ни странно,сейчас я знаю,как этим всем распорядиться и что делать....но этого нет.а когда обрету,я не буду знать,что с этим делать....так уже было...однажды...с другой мечтой...так может,...может лучше,чтобы мечты не сбывались??

во-первых постоянно убеждаюсь,что люди глупые...прям оооочень...как-то меня вообще напрягает их тупость.
во-вторых на меня навалилась какая-то депрессуха,тьма и пустота...брэд...и все из-за тебя...
в-третьих я задумалась над тем,что у меня необычные родители...ну,дело в том,что они никогда не пытались заглянуть внутрь меня...сегодня ехали и папа говорил о том,что люди тупые...ПАПА,ТЫ ВЕДЬ САМ ПРИЗЕМЛЕННЫЙ ДО ИЗНЕМОЖЕНИЯ!!!Я НЕ ГОВОРЮ,что ты глупый,но суть в том,что для тебя чувства других и конкретно мой внутренний мир - это все чуждо...мне иногда так хочется иметь близкого человека,с которым можно было и сходить с ума,маясь дурью,и плакать ему,и решать его проблемы...сложности все это...ну,и конечно,Он....Он все не идет из моей головы...поставлю научный эксперимент:посчитаю,сколько раз на дню я возвращаюсь к Нему мыслями....

не знаю,к чему такое название для поста,просто это ве влияние блудливой Калифорнии...я не могу...у меня теперь два охуенно любимых сериала - отбросы и блудливая Калифорния)
суть не в этом.я ваще о другом.
меня пугают люди,которые набиваются ко мне в друзья.я мало кого могу назвать своим другом...друзья познаются в беде...ну или хотя бы друзья фильтруются временем...я вообще редко показываю свои чувства.я нихера не нежная.а тут люди меня называют другом...я даже ответить не знаю,что...врать?ну уж нет...на всю жизнь уже навралась...а что сказать?молчу...чтоб не жалеть потом...хотя я и так ни о чем в жизни не жалею.почему?а смысл?вот и я о том же...
просто осторожность с людьми...неприятно...какие-то неопознанные чувства...

• добиваться...тебя добиваться....прости,милый,а чего конкретно ты хотел добиваться?моих чувств?моей любви?так добивайся)))тебе еще добиваться и добиваться моей любви...да,мое расположение тебе далось довольно легко,какие-то чувства тоже...но а в остальном тебе еще нужно покорить Олимп)или,прости,я,может,не поняла...ты хотел,чтобы я ломалась перед тем,как с тобой потрахаться,как целочка?..хм...не,я,конечно,могу...но что такое по сути секс?это не что-то высокое.не вознаграждение за примерное поведение.не медаль за первое место...это просто...просто приятные феерические ощущения...ты когда к диллеру,скажем,за ганжей приходишь,ты тоже даришь ему цветы и пытаешься добиться его,чтобы он тебе кайфа отсыпал???нет,я не говорю о том,что я какая-то шлюха,которая для тебя,как диллер для нарика...я не о том...просто если два человека вместе и встречаются...то почему бы им не потрахаться всласть?а вот чувства....любовь....любовь,милый,это совсем другое...это как раз то,чего надо добиваться...и ты,видимо,просто опустил руки...подумал "а ну в пизду!"...и придумал такую отмазку.глупо.
• мне иногда кажется,что я либо молодая мать-одиночка либо какая-нибудь бизнес-леди откуда-нибудь с телевидения...часы моего личного свободного времени зависят не от меня!!!
• вспоминала яшу.тоскливо.завтра наш фильм будут по телевизору показывать...вспомню сколько эмоций было...тоскливо...

сегодня я чувствовала себя действительно красивой.с тобой так было всегда.я хотела быть с тобой разной,но всегда красивой.так и было.я чертовски скучаю по тебе и нашей ебле,кусок идиота!!!
p.s. это все влияние ебучих сериалов типа блудливой Калифорнии и отбросов...пусть мир сдохнет и останемся вдвоем

ахахахахах я не специально разбила тотошке носяру седня.прям с колена.нихуя не смешно,просто реал звучит забавно...не специально вьебала с колена в нос)
с моим виртуальным мужиком типо любовь и все ровно.как нибудь Он напишет мне что-нибудь на стене и мой интернетный мужик добавит его в друзья.и попиздит на тему меня...мечтымечты)мы идем за мечтой)))

Настроение сейчас - ацтой

дададад

в 1:30 я и еще два долбоеба выползли на улицу в поисках вписки.естественно ниче не нашли.соснули хуйца и протусили до 6 на улице...посасывая пузырь шампуня и два долбоеба пили водку.потом сочно извалявшись в снегу,я расчитывала попасть домой.в ванну и под одеялко.хуй там.балкон был закрыт изнутри.поэтому я попала домой ближе к 11,жутко замерзшая и в уебанском настроении...

сейчас только проснулась и мотаю сопли на кулак.ибо зима блеать.

ахуетительно.

а могла бы отпраздновать нг,как минимум в клубе.

...в общем удачи,счастливо оставаться и идите на хуй..(с) мои любимые "отбросы"

- привет
- привет)))
- чего не спишь?
-с человеком одним болтаю))))
- хм...сколько же значит для тебя этот человек,что ты готова ночи не спать,когда на следущий день учеба?!
- ммм,надеюсь,скоро многое...♥♥

18 октября 2010 01:59

..............и сейчас...4часа 13 минут до нового года...........................

у него новая.с**,просто смирись с этим.

ты просто уже сходишь с ума.ты просто не понимаешь,что творишь.ты пытаешься вызвать ревность человека,которому плевать на тебя...и КАКИМИ ПУТЯМИ?ТЫ ПРИДУМАЛА СЕБЕ ПАРНЯ И,СОЗДАВ ЕГО АККАУНТ,ПОСТАВИЛА С НИМ СП...ТЫ ЗАЧЕМ ЭТО ТВОРИШЬ,БЕЗМОЗГЛАЯ ТВАРЬ??ЕМУ ПООООООООООХУУУУУУУУУУЙ!!!И ЭТО СЕРЬЕЗНОООООООООООООО!!!СМИРИСЬ И ЖИВИ ДАЛЬШЕ!!!

а то ты уже сама начинаешь верить в этого нового молодого человека,который тебя бесит и ты "встречаюсь с ним ну так...на зло другому...блин,мало ли одумается и все дела...а этот в принципе милый и симпатичный,но не то...понимаешь?не то...не такой он...не мое"

ЧТО ЭТО БЛЯДЬ ТАКОЕ?у него фотка с ней на аве.у него статус "а мне тебя" НЕХВАТАЕТ БЛЯДЬ ЕМУ ЕЕ,А НЕ ТЕБЯ!!!!ПОТОМУ ЧТО В ПИТЕРЕ ОН БЛЯДЬ.БЕЗ НЕЕ БЛЯДЬ!!!!

КАК ТЕБЯ БЛЯДЬ ВРАЗУМИТЬ-ТО?

БЛОООООООООООООООООООООО

последнее время меня преследует яша в моих снах.меня от него аж тошнит.но он снится мне постоянно.он постоянно подкатывает и стремится меня вернуть,а я постоянно задаю ему вопросы из серии "почему же ты такой мудак" и мы ходим где-то и он все пытается меня вернуть,а я все не возвращаюсь.сегодня вообще какой-то бред снился.сначала мы были в каком-то лесу,потом он повел меня на какое-то озеро,по которому мы ходили...ну там какие-то трубы или бревна были и мы по ним ходили...потом я не помню как сьебнула от яши и попала неизвестно как в Его подъезд,стояла прям около его двери и долго долго стояла...не звонила.не могла собраться с мыслями и позвонить.да и не понимала зачем мне это...а еще это была осень...красивая,цветая,коричная осень...
P.S. а еще я сейчас перечитывала некоторые свои посты и я чувствлвала себя такоооооооой дуууууууурой)))что просто пиздец.какая-то наглухо корыстная сука.да ну и хуй с ним)что было,то прошло)

да,вот мне тоже интересно...какой он будет...врядли хоть один дед Мороз мира сможет мне привезти мой подарок под елку первого января...нет,я безусловно верю в чудо и в то,что мое желание таки сбудется в ближайшее время,но все же...не первого же января
(постоянные читатели и те,кто хоть одним глазом видел хоть один из предыдущих постов знают,что за желание я загадываю на каждое падение звезды,на 00:00,11:11 и 22:22,а так же попадая между двух имен одинаковых и ваще везде,где можно загадать желание)
иногда мне даже хочется,чтобы у меня был крутой и авторитетный папа,который бы смог привезти мне этот подарок в багажнике из любой точки земного шара...да,это было бы без любви и прочее,но было бы зато мое)))
да,слава богу,что эти ужасные мысли ИНОГДА посещают мою дрянную голову)

тролололо
я ж не говорила...король опять посещал наше королевство!!он все пытается прорваться в нашу обитель,но как-то не судьба...чувааааааааак!проснись!бесплатный сыр бывает только в мышеловке!а тут потрудиться еще надо,если че-то хочешь добиться...

• Разлюбить или разбиться?Сложный вопрос,но мы ведь не ищем легких путей.Разлюбить сложнее,поэтому сделаю именно так...

• Мы расстались...на сердце боль...не верю,что мы не вместе.Наверно,потому что привыкла к тебе и жить с тобой.Сейчас без тебя.На кухне одиноко.Твоя чашка так и стоит на полке,а в сахарнице остались два твоих кусочка сахара...Так может придешь и выпьешь еще раз со мной чаю?Последний раз...

• Помнишь,ты меня спрашивал,почему люди любят,но расстаются?Я тогда еще не ответила...Сейчас могу...Люди,которые любят не расстаются...даже если расстаются...

• Город напоминает о тебе.Вот сижу в метро...рядом пустует твое место...Зашел парень.Твой запах...Школа.Урок.Открываю блок,роняю твою фотографию...листок...там строки,что писала тебе...Забудь!

• В наушниках песня.Тебе надо ее послушать...обо мне,кажется...Так приятно и гадко иметь такую дрянь,мне страшно думать,кто хуже...ты или я?Есть еще песни,которые ты посвятил бы мне...после того,как мы стали чужими друг другу...

• С каждой сигаретой ненавижу себя все больше и больше...странно...зачем курю тогда?А я и так ненавижу себя!И люблю....

• Тишина..слышен звук шагов...открывается дверь комнаты...ожидаю увидеть тебя,но на пороге снова не ты!!!

• Он...новый...к нему не привыкла...его еще не нашла...

• Я тебе часто говорила ту фразу,которую и сейчас повторю...Любить - не значит лишаться свободы.Любить - значит предавать ей значение...Ты этого видимо не понимаешь..Жаль...

• Подруга не верит,что это конец,я тоже...Почему?Странно...

• Он...вижу его каждый день,сгорая от страсти и влюбленности...как странно...раньше на его месте был ты,но с тобой было проще...Ты ведь тоже влюбился в меня...А он...даже не знаю...Он первый и единственный такой - парень-загадка...Первый,чьи чувства ко мне я до сих пор не могу разобрать...А может и нет никаких чувств...

• Эта песня...напоминает о вас...о двоих...не знаю о ком больше...и эта тоже...ха!Слишком много музыки в моей жизни...но не могу без нее!!!Она всегда и везде со мной...

• Стоило бы позвонить ему,хотя я и понимаю,что не найду подходящих слов...стоило бы позвонить ему...

• ...и я ищу причины,почему так сложно в наших отношениях всё,ведь были так похожи мы...(с)(Карандаш)

Ты пытался сделать меня идеальной?Хах!Зачем?Ты не любил меня такую,как есть?Любил...но хотел сделать лучше...Зря..ты только все испортил...Ты говорил мне,как вести себя,как одеваться,как говорить,как учиться,как ссориться,как мириться,как писать тебе в аську....Ты даже учил меня мыслить...А я не подчинялась...А ты не поймешь почему?!Боже мой!Неужели ты был настолько глуп,что не замечал моих обид,незамечал,на что я обижаюсь...Мне надоели твои упреки,замечания,недовольства мной...Мне нужен тот,кто бы меня не оскорблял...пусть даже в шутку...Тот,кто не тыкал бы мне в лицо моим годом рождения и не говорил:"Видишь,какая ты?Ты маленькая!Ты тупая значит...Тебя надо научить!!!"
Любимый,дети не тупы...Дети во многом умнее взрослых.Я свыклась с тем,что ты мне говорил,но не смогла перенести твоего давления,твоего учения...Твоих ограничений моей свободы...Я свободная...Я люблю свободу!И мне нужен человек,который бы не ограничивал ее...Я ненавижу,когда меня кто-то лечит!Я думала,как бы с тобой расстаться...Как поставить точку в этом аду!!!И вот...я поставила...А сейчас сижу и думаю...я хочу к тебе,но не могу...Я понимаю,что если вернусь,то завтра же опять начнуться бесконечные упреки...А мне нужен тот,кому бы было просто хорошо со мной...И не надо лишних слов...Нам хорошо...И нет "розовых соплей",бесконечных "люблю" и всяких "заек"...знаешь,я ведь впринципе не переношу,когда меня зверьем всяким называют...Но терпела от тебя...любила...И нет бесконечно плохого настроения у обоих...и все счастливы...И он...И я...

Зимаааа...она очень странная...в это время года холодно,а иногда стоишь и не чувствуешь холода...просто все равно...Зима..она очень странная...вроде бы веселая,а иногда сидишь дома один и не чувствуешь ничего...просто все равно...Зима...для нее даже нет подходящего названия,кроме как Зима...вот по-другому даже не назовешь...Зима и всё тут...Зима - пора депрессий...Осень - пора депрессий...а когда веселиться?..а вот Зимой-то и не хочется...не всегда хочется...иногда холодно,а иногда как сейчас,не чувствуешь холода и муза вроде есть,а вроде её нет...не чувствуешь...теряешь себя...размеренными шагами ежедневно топчешь снег на улицах...и не чувствуешь,как ломаются,словно чьи-то судьбы,снежинки под ногами...просто все равно...что делать с этим?..всё отлично,но все плохо...стараешься,но ничего не делаешь...Зима парадоксальна...и некуда податься...читаешь,пьешь чай,коротаешь время...не сказать,что получаешь от этого безмерное удовольствие,а действительно коротаешь время...до лета...хотя бы до лета...думаешь,что что-то изменится и нет...не меняется...а надо ли в принципе что-то менять?
Зима...веселая...нет,разная...вот ты с друзьями идешь куда-нибудь и радуешься,а позже тебе уже ни до кого...Зимой,когда хочется покапризничать и уйти в себя,начинаешь ощущать ребенка...ребенка внутри себя...ведь он в каждом из нас...маленький эгоист...просит чего-то и получает это...
друзья познаются в беде...но Зимой никому ничего не нужно...или никому никогда ничего не нужно?..или только зимой это становится ясным...
Зимой есть над чем подумать...Зима ведь парадоксальна...

Несколько дней казались скукой.
Потом вдруг ты.Пришел,посмотрел...обнял...бред,противно!Мы всего лишь друзья...Даже знакомые...Что ты делаешь?!Не стоит...Странно,но потом тебе удалось завалить противостояние моего внутреннего "мамонта",которого когда-то звали "не влюблюсь"...
Несколько часов казались скукой.
Снова ты.Теперь я рада.Не отдашь никому?Это слова,это игра,это пустота,это воздух...но почему-то так хочется этому верить!Это всего лишь твоя работа - развлекать других.Зачем ты врезаешься в такое доверие,рискуя потерять работу?Я уеду,ты меня даже не вспомнишь потом...Но зачем?..Твоя комната.Здесь уютно......................тишина и тихая музыка...
Несколько минут казались скукой.
Музыка.Она твоя жизнь.Вся твоя жизнь сосредоточена в музыке.
Танец.Моя жизнь.Нет,я не занимаюсь танцами...Я танцую.Я наслаждаюсь каждым движением.
Заметь,ты живешь ЕЙ,а я ИМ...Можно ли соединить их..?Что родится из этого?
Несколько секунд казались скукой.
Снова ты.Твои глаза.В них огонек...или отражение заходящего солнца.Уже с другой...работа...Но я уже боюсь не верить твоим словам...Ночь.Темнота.Тишина.Здесь пусто.Лишь ты и я...
И вот все кажется скучным,когда нет рядом тебя...но тебя уже нет.Я уехала,ты...Уже с другой...работа...

Ты меня забудь,ты меня прости,ты меня ночами темными не зови...

Не сходи с ума не жалей ни о чем...Глупая,ведь ты мне все простишь потом...

I'm a Love Man.
Call me the Love Man!
Oooh, baby I'm the Love Man!!!!

Знаете,бывают дни,когда очень хочется застрелиться.Но ты знаешь,что где-то есть человек,который всегда тебя поддержит.Будь то он или она,но такой человек есть у каждого.
Или когда ты ссоришься с любимым или любимой...этот человек заставляет тебя или его задуматься о смысле ссоры.Он или она говорит,что ссора бессмыслена,что это бред,что это не повод портить друг другу настроение...И ты невольно стыдишься того,что обижалась на что-то...И этот человек спасает ситуацию.
Или бывает...все плохо,сидишь,думаешь,что никому не нужен...А придет этот человек и скажет,что любит тебя и на душе станет тепло тепло сразу...
И такого человека и называют другом...Ты можешь  не видеть друга день,неделю,месяц...Вы даже можете жить в разных частях света...Но ты знаешь,что друг где-то близко...Ты знаешь,что он есть и он морально поддерживает тебя!
Таких людей много не бывает...Но без них человек не может полноценно жить!
Я считаю себя счастливой,потому что у меня есть такие люди!!!И они знают,кто они....Дорогие мои,я вас люблю!Очень сильно!!!

ты не говоришь со мной....я изменилась...после какого-то момента,которого я по своей глупости,очевидно,не заметила,ты перестал со мной говорить...поменял свое отношение ко мне....временами мне кажется,что меня никто не любит и я никому не нужна....думаешь,это из-за тебя?я временами также думаю...но даже не знаю,что с этим делать...многие перестали ко мне относится так,как относились...так,как мне хотелось бы,что бы относились...может дело во мне?но я понять не могу в чем я изменилась,где оступилась...почему не заметила этого момента?
сейчас я часто люблю заткнуть уши плеером и лежать,глядя в потолок,думая,воображая,мечтая....я думаю о нас...о нем...он ведь когда-то был настолько мною любим!!!а потом пришел ты....и все изменилось!!!!я начала путаться в себе,закрывать глаза на него,переживать из-за тебя....хотела быть с тобой...лежать на кровати слушать музыку,целовать каждый миллиметр твоего тела....и чтобы было много алкоголя и сигарет!!!и мы на кровати...это было бы здорово!!!но увы....это невозможно...а на него я закрыла глаза...и мне очень больно!больно оттого,что я закрываю глаза на того,кому отдавала себя целиком!!!больно оттого,что я не могу осуществить то,что хочу...больно оттого,что сейчас дым заполняет мои легкие,глаза слезятся....больно оттого,что я пишу это и это правда......

...Давно заметила,что живу словно во сне.Как это ни горестно осознавать,но дни пролетают,словно сны...Будто ты засыпаешь утром и все движения,как во сне...Вот даже сейчас,сижу и не верится,что пишу эту заметку...Бред,не правда ли?..А во снах,наоборот,спасение...Сны прекрасные и цветные...Ты чувствуешь их...Чувствуешь,что живешь в них...Ощущаешь каждое движение,смеёшься и плачешь,радуешься и огорчаешься,любишь и ненавидишь...Тех людей,которые во сне...Ты не можешь их встретить наяву,ибо они далеко от тебя,но ты их любишь,ценишь,ждешь встречи с ними...
...А в реальной жизни всё не так...Ты не чувствуешь жизни,не ощущаешь ее...Не испытываешь ни к кому чувств...Разве только раздражение иногда...Как когда во сне на лицо садится муха и ты,не открывая глаз,не просыпаясь,пытаешься ее смахнуть...И дальше смотришь свой сладкий сон...или страшный...И все это жизнь...Обидно...Сны цветные,а жизнь - черно-белая...

·         Хочу увидеть твои глаза в момент моих слез и боли… Хочу понять, действительно ли ты равнодушен? Или ты меня избегаешь, потому что тебе больно видеть мою боль…?

·         Ты не виноват. Я не виновата. Всему виной обстоятельства. Скажем просто: «Так вышло…»

·         Любить. Мечтать. Верить. Ждать. Не спать. Стонать. Жизнь прожигать. Думать. Страдать. Упасть. Уснуть. Забыть… Вырваться… Улететь. Убежать. Ускакать. Умчаться. Уплыть. Не бояться. Не ждать. Спокойно спать. Наслаждаться… Радоваться… Уйти. Забыть. Терпеть. Нуждаться?.. Вернуться. Подумать. Оглянуться… Искать. Найти. Любить. Мечтать. Верить. Ждать…опять??

·         Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно.

Так приятно думать о тебе.
Так приятно говорить о тебе.
Так приятно радоваться твоим удачам.
Так приятно проходить мимо тебя.
Так приятно ловить твой взгляд на себе.
Так приятно слушать песню и ассоциировать ее с тобой.
Так приятно слушать твой голос.
Так приятно прокручивать моменты нашего общения.
Так приятно смотреть на тебя.
Так приятно ощущать,что могу тебе чем-то помочь.
Так приятно просто стоять рядом с тобой.
Так приятно желать тебя.
Так приятно разделять что-нибудь с тобой.
Так приятно говорить с тобой.
Так приятно хотеть быть с тобой
Так приятно чувствовать,что ты рядом.
Так приятно влюбляться в тебя.
Но так горько понимать,что ты не мой.....