Привет,сладкий,всё было круто,иди нахуй.

мой мужик женился...пусть в контакте...хуйня....НО НЕ НА МНЕ!!!!

какого,блядь,хуя-то???ага?

это всё супер интересно.я от него не посила ваще ставить сп.ни есть подруга,ни есть друг,ни встречается на мне....да ваще хуй класть на это сп....НО БЛЯДЬ КОГДА НАЧИНАЕТСЯ ТАКАЯ ХУЙТА,КАК ЖЕНАТ НА КАКОЙ-ТО ДРУГОЙ БАБЕ...ДА БЛЯДЬ ПО ЩАМ СЪЕЗДИТЬ,АГА?

не,я,блядь,жду,что ты мне напишешь....потом я тебе так,блядь,отвечу....ты себе представить не можешь!!!!

ну,как это обычно бывает.

я психанула

он психанул

я психанула,что не позвонил

он не понял.

родилась хуйня

покричали и пропали.

сижу и думаю,что же делать

да,выучила уже его страницу...наизусть....

да,ночи без сна

да,переживания и топим печаль в алкоголе

да,сильно сильно желаем,чтобы написал,сами даже пишем

но ни ответа,ни привета

и не верится в то,что это был просто секс

не верится,что это было без чувств и что можно просто так забить

думается,переживает ли он так же

или не переживает

как ни пытайся

не получается

не отвлекается

что же делать

что же делать

что же делать

явится без приглашения?а если не понравится?

а если не правильно я читаю между строк?

а почему так быстро?

почему почему почему???

лохонулась

хэллуин бля

4 минуса и,пожалуй,один плюс

ведь,если нервничает,обижается и скандалит,значит не все равно,правда???

ну или это просто попытка найти хоть что-то хорошее

а вдруг он сделал выводы,что я тупая малолетка и забил?

вдруг он сейчас с шалавами и не обламывается.

хорошо хоть есть у кого спросиить,где он

"он был дома...а что,соскучилась?)"(с)

да.очень сильно.и мучаю себя всякими мыслями.

все складывается на редкость шикарно.мы вместе и все очень очень меня радует!!!!

я прям нереально счастливая и все хорошо.все настолько хорошо,что я хожу с ума....мне не верится,что все может быть наилучшим образом.я люблю придумать себе проблему и мучить себя и окружающих ей.а вдруг ему еще кто-то нравится?а вдруг он просто играется?а вдруг поиграется и бросит?а вдруг у него что-то по-прежнему с бывшей?..чувствуете,да,паранойю????

просто у меня ощущение,что не могу я ему нравится,не могу я никому нравится....нет,не то,чтобы я неуверена в себе...мне просто кажется,что....не знаю,что кажется....просто неспокойно как-то....и убедиться в том,что все хорошо....что мне мешает?ничто.но я все равно ломаю себе голову и компасирую мозг моим любимым блондиночкам)))

в общем исход в том,что надо держать себя в руках и отгонять негатив.главное самой поверить,что все хорошо...будем решать проблемы по мере их поступления)))

постоянно делать вид,что я радостная и что мне все равно.

постоянно улыбаться и скрывать грустные глаза.

постоянно писать тебе "как дела" вместо "может встретимся.я так соскучилась"

даже не постоянно это писать,а сначала десять раз подумать,потом поразмышлять над тем,не надоем ли я если буду писать?

ну в общем я знаю,что сделать,чтобы все было хорошо.нам надо встретиться.только,я не знаю,как мне тебе об этом сказать.когда мы вместе,я ощущаю,что все хорошо,и что все так,как должно быть...а когда я одна,и ты не пишешь.и тебя даже нет онлайн,я начинаю придумывать себе проблемы,ломать над ними голову,загоняться и депрессовать...чушь!

устала.устала от ужасной погоды,других людей,чертовой учебы,общественного транспорта,оттого что постоянно надо куда-то бежать и спешить....взяла и забила на все.не пошла на учебу.забила и осталась дома спать.я бы хотела остаться у тебя.смотреть фильмы,лежать,пить чай и целоваться...обнимать тебя...все бы было шикарно...

даааааааааа уж.с ним хорошо.а вот стоматолог(кстати у него новое прозвище.король)...так вот король охуел.он сказал,что это все было так.просто.у нас свободное общение.ок.иди и общайся.СВОБОДНО!!!

Фраза дня:

1.Слушай,ты не охуел-ли?Ты ваще че творишь?Че происходит,я не поняла?

2.А может ему стоит не говорить этого???

я хочу,чтобы меня любили,а не просто хотели....мерзость.отвратность.однообразие.все одно и тоже.

Настроение сейчас - по-прежнему осень

порой,когда узнаешь о человеке новое,тебе хочется провалиться сквозь землю и просто забыть все,что знал до этого.

ты - не тот случай.ты вообще не такой.ты другой.ты во всем другой.тебя можно узнать в толпе.ты - яркое пятно,а не московская серая толпа...ты такой один...нет,не на миллион.ты в принципе такой один.я еще не встречала таких других.когда в детстве маленькая девочка...нет,не в розовом платье...я тоже была другой девочкой.не такой,как все...а в зеленой футболке,разорванных джинсах....так вот,когда в детстве эта маленькая девочка увидела падающую звезду,она загадала тебя...только вот она не думала,что ты все-таки появишься...

я узнала много нового вчера о тебе.я увидела другую твою сторону.ты знаешь,то,что я узнала понравилось еще сильнее,чем то,что я и так знала...чем то,что мне и так нравилось....да как-то так...сложно как-то выражаюсь.у меня нет слов...в некоторых местах,мне казалось,что это я,а не ты...

теперь я еще больше боюсь.я еще больше боюсь в тебя влюбиться и боюсь,что ты слишком хорош для меня.

я не знаю,что делать.руки чешутся,чтобы позвонить-написать тебе.но если позвоню,то скину,если напишу,то пустое смс.я не знаю,с чего начать...написать тебе "привет.как дела?"????а не навязчиво???а может "я хочу очень тебе написать,но не знаю,что"???а не слишком сентиментально?я чувствую себя маленькой и глупенькой дурочкой рядом с тобой...ты совсем,как во сне,совсем,как в альбомах,где я рисовала тебя гуашью....

знаешь,я бы хотела взглянуть на ситуацию твоими глазами.узнать,все равно тебе или нет.хорошо тебе со мной или нет.нужна я тебе или нет.нравлюсь я тебе или нет.я не люблю неопределенность...или я бы хотела заглянуть в будущее.посмотреть,вместе ли мы в нем или нет.чтобы знать стоит ли уходить,пока никто из нас не привык или можно смело бросаться в пропасть с головй.я не так давно ведь стала такой нерешительной.раньше я была очень смелой.когда я только познакомилась с яшей,я была рада тому,что он мне улыбнулся.его улыбки мне хватало,чтобы верить в себя,в нас,в будущее с ним,в мечты...мы разошлись с ним.пролетели три года.и все.я,кажется,прокаженная.я потеряла веру в себя.веру в то,что могу кому-то нравится,да во все...и вот сейчас.я боюсь вляпаться.представь только на секунду,что будет,если я по неосторожности влюблюсь в тебя.мне кажется,ты схватился за голову и подумал,что зря мы ваще познакомились(видишь,Я опять неуверенна в себе.либо же просто очень проницательна)...вот и я думаю,что тяжелее будет уйти потом,нежели сейчас....пока еще не все так серьезно...надо было уходить сразу.еще тогда.но я не ожидала,что так сложится...

поэтому я осторожна.поэтому я строю из себя пофигиста(на самом деле сначала мне действительно было все равно.нет,не на тебя.на всех и на всё).поэтому я не могу сказать тебе все в лицо.поэтому я так тороплю события.потому что Я ХОЧУ ОПРЕДЕЛЕННОСТИ И Я ХОЧУ ЗНАТЬ,ЧТО МНЕ НЕ БУДЕТ ПОТОМ БОЛЬНО И НЕ БУДЕТ ПОТОМ СЛЕЗ!!!!

о черт,главное,чтобы никто из знающих меня,анонима,людей не прочитал это.главное,что те,кто видят меня бездушным цинником продолжали верить в это...

• Время,конечно,быстро летит,но кдры меняются еще быстрее....Сейчас можно сказать разрываюсь между двух берегов...Один безумно умный,красивый(в моем вкусе),обаятельный и интересный.планы на будущее тоже весьма занимательны:иметь свою типографскую контору,свой бизнес...он шикарен и я,кажется,хочу с ним находится постоянно...он увлекательный собеседник и мне с ним легко...правда я отгоняю мысли эти,так как боюсь влюбиться...если я буду ему нужна,он сам поступит,как нужно.а я делать ничего не хочу.и не буду.пусть будет,как будет.время покажет.
• Второй стоматолог....тоже весьма интересная и занимательная личность.красиво ухаживает и замечателен по общению...планы на будущее:работать стоматологом у своего отца в частной клинике.тоже золотая рыбка....и тоже не отказалась бы от такой ухи.Но,коль вопрос поставлен ребром,будем смотреть на того,кто первый одуплится....пока 2:3 в пользу стоматолога....что будет дальше???

Настроение сейчас - осень

когда я с ним,я думаю,что так всегда и было.и никак иначе.что мы всегда так лежали,целовались,а я всегда так лежала у него на груди.и мне кажется.что времени нет.что мы так и будем лежать.но потом я уезжаю.в метро я все еще счастливая и в ожидании того,чтобы зайти в аську.а в аське его нет.и я не знаю,где он и что с ним.спит или в пропаганде?или на учебе?или на работе?или с кем-то?или в покер-клубе?где?я не знаю...и пусто.а хочется к нему.хочется остаться.а утром проснуться и увидеть эту заспанную морду и растрепанную голову.эти ярко голубые глаза.услышать это громко "бляяяяяяяяяяять" а потом "ой,а ты чего не спишь?"
я не могу.и сейчас то он мне ваще ни в кассу.у меня учеба.да и гложит то,что надо многое ему сказать.
и страшно.как он отреагирует.да и вообще отреагирует ли как-нибудь?и будем ли мы потом хотя бы общаться?
и потом...не уверена я.мне кажется не могут в меня влюбится.и кажется,что не будет у меня больше сказки со счастливым концом,в которой все друг друга любят...все.было уже.и хватит.а теперь это просто....свободное общение...
гложит меня все это наедине с собой.а выходя из дома,одеваюсь в маску похуистки.самой охуеннной и охуевшей похуистки.....
знаешь,у него ведь до меня были одни чикули.пффф...а какая из меня чикуля?я даже на каблуках нелепо выгляжу...

Настроение сейчас - относительно хорошее

• Милый М. , меня заебало твое кидалово.ИДИ НА ХУЙ! всем спасибо,все свободны...я потеряла из-за тебя реально много хороших  людей,а не свиней,как ты...Так что...надо сразу уходить,чтоб никто не привыкал.P.S.а с мамой мы,пожалуй,пообщаемся.
• Впадаю в зависимость.мадленно,но верно.и очень глупо.Он безумно умный,красивый(в моем вкусе),обаятельный и интересный.планы на будущее тоже весьма занимательны:иметь свою типографскую контору,свой бизнес...он шикарен и я,кажется,хочу с ним находится постоянно...он увлекательный собеседник и мне с ним легко...правда я отгоняю мысли эти,так как боюсь влюбиться...если я буду ему нужна,он сам поступит,как нужно.а я делать ничего не хочу.и не буду.пусть будет,как будет.время покажет.

А я заебался выбирать сложные пути...^(с)

         Когда за тобой нет ничего.Когда ты поворачиваешься и видишь за спиной лишь тлеющие остатки обугленных зданий,видишь дымящуюся поверхность земли,видишь остатки пепла,видишь сгорбившиеся черные деревья,видишь разрушенные мечты и испорченные надежды,видишь старые планы на жизнь,которые уже никогда не осуществятся...и никого...ни единой живой души.Даже пустые копии людей,которых ты считал друзьями и те ушли...даже эмоций нет...всё ушло...да и плевать,идите...землю покрывает туман уныния...дождь..

         И вот тогда ты смотришь вперед,а там обрыв...Ты не знаешь,что делать.Но у тебя есть выбор:расправить крылья и взлететь или сложить их на спине и упасть камнем вниз....упасть,конечно же,легче...но хочется лететь...не для себя,не потому что стремишься к хорошему,а потому что всего лишь хочешь доказать себе,ему,ей,им,кому-то....что ты сможешь,что сильная,что и одной неплохо,что-то...

вот если подумать...можно ведь убить человека и избежать наказания?если подумать чисто теоретически,то,ведь,можно...

ну,если все хорошо спланировать,без свидетелей,а потом сразу переплавить револьвер,поменять пасспорт и слинять заграницу?...или даже сначала поменять имя,купить оружие,убить за час до перелета в Доминикану и там уже переплавить револьвер....в общем все реально...главное не спалиться.не говорить никому.не доверять никому.и без свидетелей!!!...а до этого долго-долго не конфликтовать и не контачить с человеком...

в общем хочу начать жизнь заново.почти с самого начала.не долго осталось.доучусь и начну...но за час до перелета в Доминикану надо еще всадить 6 пуль в толстозадую тушу  этой гадкой суки...не то,чтобы она настолько сильно засела в моем мозгу или жизнь у меня намного испортилась после ее поступка,но все же,я бы получила удовольствие,стреляя...да,определенно получила бы....возможно,я до сих пор под впечатлением от просмотра "мачете",но резню бы устроила...

P.S. милый M. извинился за то,что так прокатил меня...M. ,ну ты же понимаешь,что ты получишь прощение только после того,как расчитаешься со мной..хотя,по-хорошему,надо было послать тебя далеко нахуй уже после "привет.чем занимаешься"...ну,,посмотрим,к чему же все это в итоге приведет...

периодически переписываюсь с яшей.периодически из этого периодически он ведет себя адекватно и говорит,что очень одиноко ему и очень хочется любить....А МНЕ НИ РАЗУ!!!!!МАХНЕМСЯ???в одном похожи.нам одиноко.может так и изначально,и всегда было??так,как сейчас...

новый мой дружище,хирург,а в народе бухгалтер.забавный малый.веселый.но отвратителен своим спокойствием и неотдуплением того,чего я хочу....хотя  я уже и ниче не хочу.вообще....ибо реально на все похуй.нездоровый пофигизм и никаких признаков интереса к жизни.учусь оттого,что больше нечего делать,сижу в интернете,потому что телевизор занят мамой,не бросаю курить,потому что "зачем?"...но это уже не важно.ушла я что-то от темы...

дерьмо
дерьмо
и еще раз дерьмо
скажите мне,нахер подставлять так людей?
почему нельзя иметь совесть?почему,блядь,людям хуй класть на тех людей,которые что-то делают для них???
вот какого хуя ты помогаешь человеку,а он тебе подкладывает свинью???

С ХУЯЛИ ПОХУЙ-ТО?С ХУЯЛИ ТЕБЕ ПОХУЙ???КЕМ,БЛЯДЬ,БЫТЬ-ТО НАДО?

Настроение сейчас - Осень

осень - любимая пора поэтов и шизофреников.а для поэтов-шизофреников,ну так просто рай...а мне не нравится...мне холодно всегда.мне хочется утром поспать,укутавшись в одеялко,а началась учеба...мне хочется попить горячего чаю,но на холоде он быстро остывает,а дома меня практически не бывает,либо я бываю,но провожу время за компом,а в такие фазы своей жизни мне лень оторвать жопу от кресла....

(небольшая вставочка.мне кажется или я действительно душевно-больная с отклонениями в сторону суицида??может,просто дело в том,что сюда я пишу в те минуты,когда "ну пиздец,как кроет,а выслушать некому?"....надо понаблюдать за собой,пока не выпала "случайно" из окна)

последнее время мне легче одной,чем с теми людьми,с которыми меня сводит судьба...вокруг все какие-то чрезвычайно глупые и несут какую-то хуйню...при них хочется молчать....мне нравится сидеть одной.даже аппетит,мой вечный друг и товарищ,меня покинул...черт...хотя на самом-то деле мне бы так хотелось иметь сейчас рядом человека,к которому я могла бы придти в любой момент,разреветься,уткнувшись в плечо,потом мы бы с ним выпили и до утра болтали бы...ну или он поднял бы мне настроение одним взглядом и мы бы тусили...нет таких...по крайней мере рядом со мной сейчас пустая табуретка,именно поэтому,я предоставляю вам это сортирное чтиво,дорогие читатели....

в сущности редко кому я показываю свои слезы...а я боюсь плакать при людях.мне кажется,они могут стоять и ржать над этим....видимо,просто редко я видела адекватную реакцию на слезы...

нет,я не хочу сдохнуть.я хочу жить одна.ну или с этим самым человеком,который будет рядом со мной,будет поддерживать меня...нет,это будет не мой молодой человек...не может быть лучший друг и молодой человек в одном лице...кто тогда пожалеет,если ты поругалась с этим самым мч???ты же не пойдешь к своему парню после ссоры и не скажешь:

-Миш,у меня трагедия....я с Мишей поругалась...он меня козой назвал...мне так плохо....

Ну,и Миша,конечно же,не скажет тебе:

- ПОХУЙ,ПЛЯШЕМ!!!

Ндаааа...так вот все печально...а еще эта учеба...я даже учусь...сама от себя в шоке...мне настолько все лень,что чтобы не иметь проблем,я учусь...потому что мне лень иметь проблемы...и я не хочу,чтобы они меня имели...родоки тоже бесят.пиздят друг на друга,прям над головой....телевизор заглушают.кто первый заткнется,а?найдется умник??

Я не хочу себе молодого человека,потому что еще и с ним будут проблемы,потому что лень любить кого-то,потому что лень...

Но друг мне нужен...очень нужен...один...и,знаете,я все все все ради него сделаю,если я буду чувствовать в нем то же...

Еще у меня все тоскливо.ничего не происходит.и я даже не знаю,является ли это проблемой...

ну вот как-то так все...осенне

P.S. а еще там был чай)

Вчера от Б ушла Н....ну и хуй с ней,подумаешь,проблема...бред ваще какой-то....

Мама:ну как же?ведь Б ее любит!!!

Ну да,моя наивная мама,нато Б и б,что нихера не любит...да такой бред ваще.нашли проблему...да эта ваша Н сама еще та б....!!!

Если бы Б любил Н,он бы не просто периодически поебывал ее,а реально у них была бы любовь....нет,Б может и хороший человек,но при всем моем к нему уважении,я думаю,что единственное на данный момент,что любит Б - попить пивка или полторашку.

недавно кстати говорила с белой стервой.такая она сука.не знаю даже,мне кажется,она изменилась круто....она совсем мне уже не нравится.не вижу я ее такой,с какой дружила...

Я не буду начинать с солнечных приветов и даже с вопроса "как дела",т.к. это не письмо розовых эльфов,написанное лучиками солнца...это так,сентиментальный бред...да и,как дела у тебя,я знаю...каждый,кто знал нас вместе,мне сейчас не забывает сказать при встрече,что у тебя все в порядке и ты счастлив...

Да,знаешь,мне тебя сильно не хватает и я очень сильно тебя люблю.Я правда хочу,чтобы ты это знал.Только я хочу,чтобы ты это узнал не от меня,не от кого-то из знакомых,даже не из этого письма(я вообще не хочу,чтобы это письмо каким-либо образом дошло до тебя)...я хочу,чтобы ты чувствовал это сердцем...нет,не жопой,как ты обычно все чувствуешь,а именно сердцем...ну или интуиция бы подсказала тебе...

Я говорю тебе это не для того,чтобы ты привознес на небеса себя самого ахуенного и своего питона...и втоптал в грязь лицом меня...я говорю это,чтобы мне самой было легче...мне больше и некому это сказать.я практически одна...Я все еще надеюсь,что если я все выскажу,все забудется...да,я эгоитска.

Да,темными ночами я хочу снова быть с тобой и быть твоей.Мне нравилось тебя обнимать,нежно целовать....кричать на тебя,кусаться,и так же нежно целовать,сквозь слезы...но ,ты знаешь,я понимаю,что как раньше ничего не будет,боюсь,что и лучше не будет...слишком много мы сделали друг другу плохого...о чем я искренне сожалею...

А мы с тобой были крутые.Нам бы все завидовали,если бы мы до сих пор были вместе...К сожалению,ничего не изменить...Да,я хочу,чтобы ты был счастлив.со мной или без меня.не важно.главное,чтобы ты был счастлив...я еще не до конца эгоистка...

Во многих ситуациях,я теперь знаю,как надо было поступить....как надо было изменить отношение и поступить,чтобы спасти все...главное для начала - самовнушение и блестящая актерская игра...а потом бы уже и прошел негатив...Но это я сейчас все знаю,а тогда...тогда тоже знала,только не получалось....я думаю...

В общем,чем больше я без тебя,тем больше мне хочется вернуться к тебе.И кем бы я не пыталась заглушить чувство к тебе(честно говоря,никем и не пыталась....и некем...и не особо и хочется),и чем бы я не пыталась заглушить чувство к тебе,не получается...или я давно заглушила его и мое чувство имеет лишь одно имя.....одиночество...

я постараюсь все пережить,не написать,не позвонить,потом найду,кого еще любить...да хотя оно и не надо мне....

Kisses.Sasha.

Настроение сейчас - меланхолия

а я вот очень часто теряю близких людей....в последнее время...

и я не могу ничего с этим поделать....нет,могу...могу не делать глупостей.но они выходят непроизвольно.немного не так все идет...даже много не так...

............я не знаю,у меня нет даже мыслей,как изменить это...я хочу вернуть ее,но не знаю,как....

мне очень не хватает ее...хочу прибежать,обнять и расплакаться...как маленькая...а может и хочу ей помочь,но не знаю чем...она была мне,как старшая сестра....она никогда не говорила глупостей....все ее мысли были умными и рациональными....я просто не знаю,что я могу сделать такого же,чтобы снова быть с ней....чтобы быть достойной ее внимания....я не хочу сейчас унижаться,но я правда поступила глупо и правда жалею о том,что не могу ничего изменить...остается только сидеть на попе ровно и размышлять о том.....о том....просто о том....

я хочу все изменить,я хочу убить ту ночь...почему я одна крайняя в итоге?почему?почему?

ну все ведь имеют право на ошибку,ведь правда?правда?а почему я - не все????почему у всех все хорошо,а я типо не могу измениться и научиться на ошибках....

....она была мне,как старшая сестра...а я наверное ей никто...

Настроение сейчас - атсасэ,Саш

117 серия романтического фильма о любви "Этот жестокий говномир".

Сандра рассказала Эммануэлле о том,что Сантьяго бросил ее не из-за того,что она такая плохая,а из-за того,что давно давно влюблен в другую...в Израэллу...Эммануэль давно подозревала об их тайной связи,которой,как оказалось-то и не было,ибо Израэлла оказалась порядочной блядью(ну человеком в смысле) и дала от ворот поворот Сантьяго(именно от ворот поворот,а не что-то еще),намекнув на то,что Сантьяго редкостная козлина(ну то есть человек нехороший),если при живой девушке может так поступать...Эммануэлла была не столько в ярости от этого факт,сколько от осознавания того,с каким слабым человеком(ну то есть из разряда гавнопипл)встречалась она...на не могла понять,как люди(ну то есть эти ходячие продажные пробляди) могут быть настолько продажными,настолько лицемерными и настолько проблядями в конце концов...Этот факт напрочь убил логическое рассуждение на какой-то миг и казалось,что увидь в тот момент Эммануэлла Сантьяго,она бы впилась ему в глотку зубами и в глаза когтями...да,как стервятник....Сантьяго оказался не только порядочным евреем и жирной хорошо утроившейся на двух стульях жопой,а еще и хитрым членососом...Он даже не смог подойти к Эммануэлле и сказать о своих чувствах,признать ошибку...Нет,ему надо было расстаться так,чтобы она(ну то есть Эммануэлла) вышла в итоге редкостным куском дерьма и ходила виноватая в расставании и пожирала себя изнутри...Между прочим Эммануэлла почувствовала бы уважение к Сантьяго,если бы он признался во всем...но нет,надо было выставить меня(тьфу,блядь!) Эммануэллу гавном!!! И выставлять до сих пор,поебывая вечерами воздушный шар и лирически рассуждая о том,какой никудышной любовницой была его Эмми...Обидно,что уважения нет к человеку хотя бы за то,что вы жили вместе 3 года....почти душа в душу....

Он - твой мальчик,ты - его девочка.

Он - обманщик,да и ты не припевочка....(с)

В главных ролях.....хотя я думаю,и так все поняли,кто тут оскорблен и морально растоптан,кто Дерьмо Д'Артаньян,а остальным лучше бы остаться инкогнито...

Как все таки убоги люди...продажны,алчны,мелочны,лицемерны и продажны...хм,может тоже уподобиться им и стать такой сукой?Может,когда человек говорит с тобой,плевать ему в лицо и кричать мне похуй?Может,ничтожные людишки поддержут меня смехом??Может,я тогда тоже стану самой ахуенной и "ваще на лям"???

риторические вопросы.............................

P.S. ну и что,что у тебя большой член...зато ты быстро кончаешь и вообще бесчувственная скотина в постели,совершенно не умеющая удовлетворить...ну это так,к слову)))