ты пишешь.будто бы и ничего не произошло.
разве только "люблю" перед сном не говоришь.
как такое произошло?вот так.ты решил,все взвесил,решил,что ее любишь больше.
отлично.
мне не жаль времени и я уважаю твой выбор и тебя,поэтому я не говорю о тебе плохого.с тобой мне было очень хорошо,не смотря ни на что.да.и до сих пор о тебе чувства.
прочитала две фразы...одна мне понравилась,вторая вернула на землю...да,понимаю,что надо уметь мечтать,не меня тебе учить о мечтах,просто порой не вижу правды за мечтами.
"ученые выяснили,что нейроны людей как-то связаны.и люди думают,как правило,о том,кто сидит и думает о нем."
возможно,тебе не все равно на меня,возможно,ты тоже думаешь обо мне целыми днями??
а вот и вторая...с небес на землю.люто.бешено.внезапно.
"хватит оправдывать его тем,что он не пишет,потому что боится показаться глупым.он не пишет,потому что ему ПОХУЙ!"
а ты даже пишешь.я не знаю,что мне делать.
что думать.
не хочу думать.хочу показать тебе красивые места,моменты,вещи,звезды,ситуациия,прикосновения.хочу показать весь мир!хочу поделиться чувствами,теплом,эмоциями,состояние мое хочу с тобой разделить.хочу прикасаться к тебе руками и взглядом и слушать,как ты говоришь.
почему мы не вместе?ПОЧЕМУ ТАК ВСЕ ВЫШЛО?
я скучаю.очень.
я говорила,что со мной будет иначе все?я не вру.
со мной будет хорошо.это ж я....
подумай.

В колонках играет - Александр А Ревва - Плачь,детка.
Настроение сейчас - сонное

ночь странная.крайне странная.

но любим.но вместе.

раньше была цель отобрать.

ну,а сейчас....да оно и не надо мне.

это все настроение.

я знаю.потому что слова вот я говорю.

а если реально не будет.я расстроюсь и будет больно.

но сейчас я так говорю.

ну...настроение.ну.

да ну все эти разборы полетов.поступлю.будет одной проблемой меньше.

тогда и разгребу все это дерьмо...

 

P.S. плачь,детка,я не ревную

я не мастер красивого слова.я говорю то,что думаю и чувствую.
я не хочу,чтобы ты расчувствовался и простил меня.я хочу,чтобы ты знал,что я думаю и чувствую.
я не думаю долго над своими словами.я потом не жалею.
я не считаю,что слова - это главное и нечто безумно важное.это важно.но не настолько.главное - чувства.
я люблю слова.некоторые.а некоторые бесят.нет,это не обычные повседневные слова.это редкоупотребляемые слова.которые встречаются реже,чем,скажем, слова "стакан","вода","табуретка"...вы понимаете,о чем я?есть редкие слова.у всех они разные...я люблю анализировать слова...для меня,например, "люблю" редкое слово.не потому что я редко люблю что-то или кого-то,а потому что я люблю молча...а вы все такие словокосы..

В колонках играет - The 4Colours - Somebody but me

 Настроение сейчас - фисташковое мороженное.плаксивый фильм о любви.до тошноты ванильная ночка выдалась

в любых отношениях кто-то любит сильнее.надеюсь,этот кто-то не я (с).

вот я всегда спорю с тобой.

спорю на тему того,кто из нас сильнее любит.

и всегда мой главный аргумент,что ты у меня один и вся моя любовь только для тебя.

знаешь,я,кажется,не хочу больше спорить с тобой.

да,я хочу,чтобы ты любил меня сильнее.

мне будет к чему стремиться.я буду жить.у меня будет постоянная цель,которую надо будет достигнуть.

моя любовь не будет причинять мне самой боль темными ночами.я не буду плакать,смотря фильм о любви.

все будет иначе.

ты будешь любить меня сильнее?

В колонках играет - сопливое дерьмо

я не могу уйти.

как бы хотелось,но не могу.

ну,даже если я найду в себе силы и он останется с тобой.ты понимаешь,что вы не будете вместе в итоге?

ты можешь понять,что он не женится на тебе и у вас не будет много милых детей.

понимаешь?

предавший однажды врядли когда-то станет хорошим.

да,возможно "я буду хорошим,но намного позже...а ты сиди и жди.."

но шанс мал)) это радует меня,да.

вообще любая твоя депрессия радует меня.каждая слеза.хочу убить тебя.

не думала,что буду злой такой...но...

"каждый раз,когда его телка удаляет меня из его друзей,я думаю,что он тупое хуйло,но,блядь,мое хуйло...не ее!"

"никогда не возьму чужого,но свое заберу,чьим бы оно ни было"

понимаешь?если бы у вас все было хорошо,меня бы не появилось.видишь,да?

и сейчас я либо сделаю все,чтобы он решил остаться со мной,либо забью...что-то я больше к первой версии склоняюсь.

 

вообще я ненавижу ждать.
когда я жду,
я мучаюсь
или злюсь...
но жду.
потому что чувство такое,
что если уйду,
недождавшись,
то,что я ждала,
сразу появится.
трамвай.автобус.поезд.мечта.перемена.
будет больно,если я узнаю,
что чуть-чуть не дождалась.
поэтому я жду.
а вообще я ненавижу ждать.

я вот посмотрела страницу мс,всплакнула...это дьявольское чувство...когда мы вместе,я твердо уверена,что я для него,а он для меня...даже в мыслях своих я в этом уверена.во всех снах,в фантазиях,в его словах,в его действиях,в своих разговорах по телефону с подругами.в будущем.во вчера.в сегодня.в зиме.в весне.вот уже лето...вообще во всем.не вижу ничего кроме нас двоих.но смотрю...сердечко...там на ее стене.от него... и мое,не нарисованное такое,а живое в тиски...

Чего терпеть не могут Близнецы
1. Ревность.
2. Обман.
3. Бережливость.
4. Обжорство.
5. Тех, кто их копирует.
6. Подлость.
7. Людей, которые танцуют, хотя совершенно не умеют это делать.
8. Людей, одетых безвкусно.
9. Слово «обязательства».
10. Тех, кто все планирует заранее.

[Близнецы]
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

В колонках играет - моя музыка))

Я безумно ревную любимую музыку. 
Ревную к людям чужим, чуждым мне. Если мне не нравится человек, я внутренне пугаюсь, испытываю отвращение, когда понимаю, что он слушает «мою» музыку. Потому что нельзя: эта девочка, например, дальше русской поп-музыки не уйдёт, так зачем ей эти записи, зачем этому глупому мальчику слова в статусе из песни, которая живёт во мне уже много лет? Не приемлю и порой бешусь. Потому что отдавать на язык, в уши, в сердце то родное, такое слитое с тобой – это ведь не каждый вытерпит. Отдать песню – это как подложить любимого человека в постель твоего врага.   
_{Но странное, необыкновенное чувство, когда кто-то очень важный для тебя засыпает под «твою» музыку.}

женская дружба.нет,мне кажется,не существует ее.девочки не умеют дружить...ну,если только до первого мальчика.и совершенно не обязательно,что они должны поссориться из-за мальчика.просто девочка забывает всех всех всех,когда встречает своего единственного и неповторимого.меняет подруг всех на него.говорит "давай не сейчас","давай потом","я сегодня не могу,я с Сашей/Васей/Петей/Мишей/Ваней/..."...не суть.в девочке просыпается основной инстинкт.она ставит своей основной задачей этого своего мальчика и их с ним счастье...

...для тебя все это чудо,для тебя все это мило...

и девочку никак не спасти...пока у них не начнутся с мальчиком проблемы,она потеряна для общества.она сидит уроки в школе,шараге,универе с одной только мыслью..."поскорее закончить бы и к нему!"..
и только когда у нее появляются с ним первые проблемы,она вспоминает,что,бог ты мой,у меня же подруги есть...и знаете,она не звонит им с криками "привет!я так соскучилась!давай увидимся!".в лучшем случае она позвонит и тихо прошепчет в трубку сквозь слезы  "алло,привет,можно я приеду к тебе сегодня?"
но есть и другой вариант развития событий.девочки могут дружить,когда у них у обоих все хорошо или у обоих все плохо..они стабильно видятся и проводят вместе время...правда,если у обоих все хорошо,они видятся меньше...и может у них даже есть свободное друг для друга время...просто они не знают,о чем говорить при встрече.у них ведь все хорошо...

это печально,да.но я не осуждаю.ни в коем случае.а знаете почему?потому что и сама не исключение.ванильная тп.ни разу не исключение.грустно?очень.

ни у кого вот нет такого ощущения,что ты никто в этом мире?вот,действительно...раньше я шла по улице и твердо знала,кто я и что здесь делаю...ощущение того,что я принадлежу к какому-то определенному обществу,слою общества,ощущение определенности твердо охраняло мое спокойствие...сейчас же все иначе.я иду по улице,понимаю,что я не числюсь ни в одном учебном заведении,что я никому не нужна и никто не будет за меня жопу рвать...понимаю,что я одна такая маленькая в таком большом мире...мне кажется,что даже большие офисные здания на улицах центральной Москвы стали просто ОГРОМНЫМИ!!! они будто давят на меня своим массивом...да,я хожу теперь,только глядя вверх...это волшебное чувство...смесь страха,адреналина и чувства чего-то неизведанного...иду,будто в каком-то фильме...не сказать,чтобы мне это особенно нравилось...это прикольно первые несколько минут...а дальше страшно...страх накрывает...и хочется вырваться из его лап.снова обрести определенность.нужен последний рывок.страшно.вдруг моих сил не хватит.

я тут вспоминала наш первый разговор по веб-камере.как мы говорили в скайпе...хм,да и вообще самое начало.ты помнишь,как это было здорово?ты целовал,а у меня сердце замирало.я часами вертелась перед зеркалом,чтобы,не дай Бог,ты не увидел во мне недостатка..чтобы понравиться тебе..я всегда очень трепетно обдумывала,что сказать и фильтровала свою речь от слов паразитов...мне кажется,ты даже улыбался иначе...куда все ушло?это было прекрасно...нет,сейчас тоже отлично,но по-другому...сейчас ты такой родной...и уже видел все мои недостатки...и я рада,что ты есть у меня,но того волшебного чувства чего-то нового и неизведанного мне все же не хватает...чертовы проблемы украли его у меня...но подарили больше уверенности...ятл.

в моей жизни наступил момент самой большой перемены.мне очень страшно и грустно,но одновременно интересно,что будет дальше...
со среды на четверг была отличная ночь,я провела ее с ним.я безумно счастлива,что ты есть у меня.мы проснулись и все было отлично.но потом я словно сорвалась с цепи.я не знаю,что произошло,но меня будто переклинило.я плакала,орала,кричала,истерила,кидалась чем-то,я готова была убить кого-нибудь,мне было больно и я была в ярости...конечно,я знаю истинную причину...а еще знаешь,я устала очень.устала от того,что мы не вдвоем,мы втроем.устала скрываться и так далее...я не могу больше так...вот и сорвалась.прости,я не хотела перегибать палку,но я не могла остановиться..правда,мне очень стыдно...но мне очень больно.я ненавижу тебя.но люблю сильнее...я очень хочу,чтобы ты сделал что-нибудь ужасное,за что я не смогла бы тебя простить...и не было бы сил тебя помнить...а я смотрела в твои глаза и видела в них слезы,я видела,что тебе тоже больно....и заметив,что я вижу это,ты прижал меня к себе крепко,чтобы я не смотрела в твои глаза,я вырывалась,а ты сжимал меня все крепче и повторят "не пущу"...отпусти уже хоть кого-нибудь...отпусти...но не меня,пожалуйста.
наши фотографии.я смотрю на них и просто счастье и боль...и я уже не могу представить мир без тебя...
мы очень поздно встретились.это очень грустно.
я все еще переживаю за свою истерику,простишь ли ты меня за нее?
прости пожалуйста..,
я люблю тебя =*

• да,избалованные.в край просто))зато вместе))
• знаешь,как не прикольно,когда тебе говорят "фу,ты колишься" ахахахха
• Ан,пусти меня,я родила хуйню!аххахаха
• я,кажется,поняла,почему мы до сих пор вместе..просто счастья больше,чем боли...понимаешь?ты делаешь меня настолько счастливой,что это перекрывает все...перекрывает ту боль,которая разрушает меня,которая из-за нее...когда ты рядом,меня просто разрывает от этого счастья.мне кажется,что мы вдвоем на этой планете.я не могу представить другого.никак иначе.и ты ломаешь меня.ломаешь именно этими перепадами...ломаешь меня надеждами,ломаешь мои нервы,мои принципы,мой мир,мою независимость,мою силу воли...ты,как варвар разрушаешь это все...и самое интересное,что я согласна...
• со мной все будет иначе.все по-другому.я,может,особенная..просто если летят два самолета над океаном и в обоих резко кончилось топливо,то разобьется лишь один.тот,в котором нет меня.а дело в том,что со мной все по-другому.со мной так,как я хочу.
• а ты приручи меня.я буду тебя слушаться,но не безприкословно.это не интересно просто.мне нужны эмоции,нужен импульс...мне нужен мужчина(!),то есть человек,который сможет перекрыть собой мою активность.который подчинит меня.выдержит всю меня и сумеет заставить меня слушать себя.не силой,а сделает это незаметно для меня.сможешь ведь?я знаю,сможешь...

поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя.и для них тоже.потому что они сами не знают,как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом,которому весь мир не нравится.но ссоры с близнецами отличаются высокой скоростью в развитии и маловероятным рукоприкладством.скорее всего,вас просто смешают с дерьмом на словах.а потом про вас просто забудут.

милый.я должна тебе сказать,что все это время я врала тебе.я бессовестно обманывала и тебя,и себя...я не любила тебя,и,боюсь,что ни на секундочку...ну,да.было прикольно с тобой.ты мне нравился,но любви не было.
знаешь,я это поняла только сейчас...когда полюбила...в чем разница?я начала понимать,что мне НЕ все равно на твою м.с. я начала ощущать потребность в тебе постоянно. я начала РЕВНОВАТЬ тебя к ней.видимо,раньше мне было по боку на нее,потому что я не относилась к тебе серьезно.а сейчас...сейчас все иначе.я стараюсь закрывать на это глаза,стараюсь не давить на тебя,наслаждаться моментом и ничего не портить...но мне все больнее видеть и представлять то,что вы вместе...мне все больнее осознавать,что у вас,возможно,все впереди,а у нас с тобой...хм....а мы с тобой просто...
и самое страшное - это моя нерешительность.мне сложно(крайне сложно) послать тебя...нет,не послать даже,а просто выдвинуть ультиматум...либо она,либо я.я ведь не выдержу без тебя долго...все равно буду писать и прочее.
а еще я знаю,что ты выберешь ее.и мне просто надо собрать силы,чтобы исчезнуть...сказать тебе "да,милый,я люблю тебя.очень люблю.прости и прощай.если решишь,что я тебе нужна,забудь о ней и позвони...а если нет,лучше не начинай....просто забудь все,что было и будет..." и уйти.и уйти с осознаванием того,что ОН действительно больше НИКОГДА НЕ ПОЗВОНИТ!!!
у меня нет сил на это.каждый раз,решая определенно точно решить вопрос этот раз и навсегда,происходило что-то и я возвращала все на свои места...хорошо,что я не успевала тогда сказать тебе прощай,иначе смотрелась бы еще глупее...
это замкнутый круг.господи,ну помоги ты мне забыть тебя.пошли меня нахуй.сделай что-нибудь ужасное,чтобы не было сил тебя простить или помнить.чтобы я была в гневе.или чтобы у меня не было шансов вернуть тебя...а то,как только я собираюсь послать тебя,ты пишешь "милая моя,люблю тебя,хочу к тебе,целую нежно" или звонишь среди ночи,или того лучше приезжаешь ко мне,или пишет мне кто-либо,что ищут тебя,что опасно тебе появляться в таких-таких местах...и я,как сумасшедшая,звонб тебе,пытаюсь найти,чтобы сообщить об этом...или еще что-либо...
это все крайне сложно для меня.очень хочу вернуть время назад...но в то же время я ни о чем не жалею.ты стоишь того.ты - все.

и я тебя люблю.до слез люблю.в каждой песне ищу тебя.просто ты,наверное,не понимаешь,как здорово сидеть с тобой,смотреть на тебя,слушать тебя,видеть,как ты улыбаешься...
и чем сильнее любишь,тем больнее мне принимать м.с... я молчу,конечно,я не давлю.но от этого мне не менее больно.понимаешь,это ужасно...ужасно чувствовать,что ты еще для кого-то так улыбаешься...

подралась с мамой.
впервые меня предал папа,он встал на ее место.
болит лицо.
бля мам хочешь избить,избей.но только лицо не трогай!правда обидно блядь с таким лицом ходить!

мрррр =* милый пожалел,успокоил,поцеловал и сказал "будешь нарываться на твою бешеную мамашу,я тебе бля голову оторву!не трогай ты ее))понимаешь,ей просто одиноко"
хорошо,постараюсь =*

вчера я спорила с тобой на темы любви.
говоришь,не люблю?нет чувств?а что я с тобой делаю?вот правда,что я делаю сейчас рядом с тобой?веду себя,как маленькая глупая девочка.ношусь с тобой.делаю все,что просишь.и ведь я знаю,что у нас врядли будет светлое совместеное будущее.врядли ты наконец-то все таки бросишь мс ради меня.и ведь в положении таком ужасном я....я как поника,нелегальная,меня скрывают..а она так,спайс,доставляет меньше,но легальна...и зная все это и приплюсовывая к этому то,что я вполне симпатичная,милая,общительная и интересная особа...ЧТО Я ТОГДА ДЕЛАЮ ТУТ?РЯДОМ С ТОБОЙ?правильно,чувства...

знаешь,а вот видя глаза твои и то,как ты целуешь,я могу поверить,что наше все еще впереди,что не закончится это...в конце концов рано или поздно все встанет на свои места...и будет либо мучительно больно,либо мучительно похуй...либо не мне)))