Случайно наскочила на прикольный стишок для деток.Понравился.захотелось поделиться. Заодно и картинками из детства)))

Чтобы правильно расти,

Нужно маму завести.

Мама - очень зверь полезный,

Лучше прямо не найти!

Мама на руки возьмёт,

Мама песенку споёт,

Мама сказочку рассскажет,

Спляшет, мячик принесёт.

Если спать захочешь всё-же,

Лучше рядом с мамой лечь,

Пусть поспит немножко тоже,

Маму надобно беречь.

Папа же - субъект ненужный,

Это тоже нужно знать.

Спит всю ночь, а ты весь в луже,

Не берёт к себе в кровать!

Хочешь быть счастливым самым,

Значит слушай мой совет:

Заводи скорее Маму -

Лучше Мамы зверя нет!

Нашла очень интересный сайт Мастерская бизнеса "Ю-Десижин", который окажет вам услуги как комплексные так и разовые для бизнеса.

Приятного просмотра!

> 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
> больницы).
> 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
> производиться в мужском зале.
> 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
> Повестка дня: выборы домового.
> 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
> дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
> демонстрацию.
> 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
> по полторы на человека.
> 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
> обертки, другого для начинки.
> 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
> в виде костей.
> 14. Лифт вниз не поднимает.
> 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
> 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> 18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
> 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
> любит маленьких детей.
> 21. Продается русский голубой кот. Без документов.
> 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> 23. Продаются три поросенка, все разного пола.
> 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
> Читает милиция.
> 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

Случаи из жизни.

Концерт. Оркестр играет симфонию в четырёх частях. Сыграли первую часть. Хорошо сыграли. Дирижёр переворачивает ноты партитуры, готовясь играть вторую часть. В первом ряду сидит "новый русский", оглядывается по сторонам, видит, что никто не хлопает, и говорит:
- "А чё, мне понравилось!"- и начинает громко хлопать...

*****
Старая байка Мариинского театра о "Пиковой даме".

"Пиковая дама" исполнялась на гастролях в Голландии. Пятая картина, явившийся Призрак Графини называет Герману три карты: "Тройка, Семёрка, Туз". Неоднократно певшая партию Графини заслуженная контральто неожиданно выдаёт: "Тройка... ЧЕТВЁРКА...".
Стоящий за дирижёрским пультом Валерий Гергиев, не отрываясь от дирижирования, невозмутимо констатирует вполголоса: "Ну совсем обалдела!"...

*****

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.
-- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.
Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам.
И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???

*******

Приходит скрипач на прослушивание в оркестр. Безупречно и легко отыгрывает сложнейшие произведения. Даже дирижёр в восторге:
- Мы Вас берём! Как, говорите, Ваша фамилия?
- Сидоров.
- Не может быть! Даже не знаю... А имя?
- Иван.
- Но этого решительно не может быть!!! Право же, я не могу это объяснить. А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как порой глубоко зарыт талант!

******

Из конферанса 20-х годов прошлого века:
"Гендель. Первая чаконная"
"Мендель. Сон в летнюю ночь".

*****

Байка.
Знаменитый румынский композитор и скрипач Джордже Энеску был также хорошим пианистом.
Однажды, когда Энеску жил в Париже, к нему обратился его знакомый, весьма посредственный скрипач, с просьбой аккомпанировать ему на концерте.
После некоторых колебаний Энеску согласился. По пути на концерт он встретил своего друга, известного пианиста Гизекинга. Энеску рассказал ему о предстоящем выступлении и предложил пойти с ним поперелистывать ему ноты. Гизекинг согласился и друзья отправились вместе на концерт.
На следующий день в газете появилась рецензия: "Вчера мы были свидетелями весьма странного концерта. Тот, кто должен был играть на скрипке, почему-то играл на рояле; тот, кто должен был играть на рояле, перелистывал ноты; а тот, кому надлежало переворачивать страницы, почему-то играл на скрипке".

******

Байка.
Однажды в Большой театр приехал приглашенный тенор из Литвы петь Германа в "Пиковой даме". Чистый литовец, по-русски говорил с большим акцентом. В 6-й картине он спел так:
"Там груди в золоте лежайт, мне одному они принадлежайт"....
(Там груды золота лежат, мне одному они принадлежат).

******

Из жизни:
Однажды кто-то из дирижёров во время работы  со студентами над произведением , не выдержав их тупости, воскликнул: "Здесь же РУССКИМ языком написано Moderato!!!"


******

Диалог двух выпускниц муз.училища:
21:07:49: Катрин, что это такое...пам, па па пам, па па пам, папапапапапа, пам, па па пам, па па пам, папапапапапа, пам, па па пам, па па пам, парарарарарарарам?
21:07:50: ?
21:08:23: Такое очень виртуозное и струнные начинают.
21:08:46: Пам - четверть, па - восьмая.
21:08:57: Т.е. ПАМ па па ПАМ па па ПАМ и т.д.
21:09:03: Блин... не могу вспомнить.
21:09:42: А дальше главная тема - пунктир... Пам-па па ПА...
21:09:47: Эээ.... Увертюра к Руслану и Людмиле, что ли?
21:09:49: ТОЧНО!
21:09:52: Спасибо)))

*****

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

***

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

***

Штраусу принадлежит гениальная шутка: "Кто хочет стать настоящим музыкантом, тот должен уметь сочинять музыку даже к меню"

***
Конферансье уже перед самым выходом на сцену всё безуспешно пытается выговорить фамилию "Дюбюк" - как губы трубочкой не складывает, всё равно получается "Дубук". Выходит, и - приложив все последние усилия: - Дюбюк! - и облегчённо продолжает: - Пьеса "Птючка"!

***
В симфоническом оркестре появляется новый альтист. Его усаживают на место его предшественника, перед группой тромбонов,... дают все его ноты...Смотрит - там написано: "пригнуться". Не понял, но пригнулся. Играет дальше. Снова - "пригнуться". Он пригнулся, но заметил, что над ним уже посмеиваются... Думает, наверно это чья-то шутка, вот в следующий раз не пригнусь... И не пригнулся. И получил кулисой по спине. (Кулиса - это такая выдвижная трубка у тромбона))

***
-Hу, как ваш сын?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

***

Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"

***
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов"

***
Знаменитый администратор Одесской филармонии Козак всегда стоял на улице возле филармонии, когда приезжали артисты. Они выходили из автобуса и радостно:
- Дмитрий Михайлович, здрасьте - мы прибыли!
- Какие от вас прибыли? Одни убытки!

******

Идет уважаемый профессор по коридору в консерватории. Из класса доносятся звуки одной "нежной" прелюдии Шопена в совершенно диком варианте: все на форте, каждая нота долбится, рояль гудит. Профессор в ужасе заходит в класс, видит за роялем девушку. Возмущенно:
- Как вам не стыдно ТАК играть Шопена?
- Ну, так это в нотах же написано: "RUBATO"!
- Представляю, что вы будете делать в конце прелюдии, ведь там написано "PERDENDO"......

Мама моя родила меня, сыном,
Но только родила меня ни в чем.
И вот лежал раздетый я - мужчина,
А женщины одетые кругом.


Эх, были б зубы - я бы крепко стиснул.
Слова бы знать - чего-нибудь сказал,
Но нет зубов и слов, и я не пискнул,
Чем очень удивил медперсонал.


Лежу молчу, как куколка в коробке,
Весь красный от обиды и стыда.
Но очень больно шлепнули по попке,
Не выдержал, заплакал я тогда.

Взглянул я на часы у акушерки
И вижу, до обеда долгий срок.
И взвесили меня, и сняли мерку,
А лучше б посадили на горшок.

Мне ярлычок на руку прицепили,
Что в нем, не дали даже прочитать.
Пеленкой туго-натуго скрутили –
Ногой не дрыгнуть, нос не почесать.

Мне толком рассмотреть не дали маму,
Боюсь, подменят, отдадут чужой.
Конечно же, я здесь хороший самый
И спрос, понятно, на меня большой.

В палату отнесли, а там девчонки
И даже, очень многие, не спят.
У некоторых мокрые пеленки,
Но чистый и такой приятный взгляд.

В глазах их столько нежности и ласки,
Но только я представиться хотел –
Суёт мне соску тетя в белой маске.
Так ничего сказать и не успел.

Ох, как же не люблю я соску эту,
Ее мне станут тыкать день и ночь.
Мне сделали молочную диету,
А я бы и борща поесть не прочь.

Я терпеливым был, не корчил рожи
И вот увидел мамочку свою.
Ух, до чего же мамы здесь похожи –
Все в белом, будто ангелы в раю.

И лишь моя - само очарование!
Пришла ко мне любовь, вот чудеса!
И назначать я начал ей свидания
Так часто, через каждых три часа.

И стала жизнь моя подобна чуду,
Судьбой своей доволен я вполне.
Знакомиться я завтра с папой буду;
Его в окно покажет мама мне.

Приятно будет с папой повидаться,
Он очень счастлив, видно по всему.
Посмотрим, как он будет улыбаться,
Когда я ночью спать не дам ему.