Друзья

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооох!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооох!!! ахахахх"; Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которые ненавидят твою бывшую, больше чем ты; Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день; Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошла в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними; Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад; Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем; Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считала врагами; Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка; Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день; Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере; Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть; Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм; Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел. Ariny6ka

Очень любопытное предложение относительно мебели для ванной ,узнайте подробнее, а так же примите участие в акции!

Превосходные цитаты!






Предложения для всех домохозяек - Гладильная доска, это то без чего вы не сможете обойтись. Рекомедную интернет магазин - www.bandb.ru для покупки.
В наше время только качественные железные двери могут предоствратить кражу! Двери от компании "Дверник" считаются одними из лучших!

Смех без причины



Хорошего вам настроения и веселого понедельника!
-KRASOTA-
Смех и его составляющая – юмор присущ только высшему организму. По этому поводу великий Эрнест Хемингуэй говорил, что человек – это единственное животное, которое умеет смеяться. Какова же природа юмора?

По-видимому, ответ кроется в основных отличиях человека от всех остальных животных. Человек разумный может анализировать, а значит, сравнивать себя с другими и критически относится к самому себе. Именно, возможность сравнения и желание на его основе жить лучше другого, заставляет человека осознанно стремиться к превосходству над окружающими любыми путями, в том числе и с помощью юмора.
О том, что юмор и смех, помимо всего прочего, отражает чувство превосходства или преимущества в каком-либо отношении упоминалось у многих, интересовавшихся этим вопросом мыслителей.
Читать далее...

Немного забавных высказываний.

Беда России в том, что большинство привыкло жить унизительно. Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего. Сделать женщину счастливой легко... но дорого... Время никуда не идет, оно просто уходит. Только смертный человек может уверенно отрицать бессмертие. Тужатся многие - выходит не у всех Враг - это неправильно понятый друг. Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги. Черные полосы в жизни нужны хотя бы для того, что бы серые будни казались белыми. Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад. Я знаю что в России тоже есть свобода слова. Я даже знаю какое это слово. Бог-то, на самом деле, Один, просто многие инсталляции пиратские... На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. Насколько высоко ты находишься, зависит исключительно от того, что ты считаешь дном. Новую Россию на новых русских не построишь. Государство существует лишь до тех пор, пока сумма любви граждан к родине уравновешивается степенью ненависти к ее врагам. Труд сделал из обезьяны человека и превратил в раба. Все хотят отлично провести время, но время не проведешь. Только на Земле черти живут в раю. Не экономика должна быть экономной, а Президент, Правительство и Дума. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. Он обладал единственным недостатком - отсутствием достоинств. По словам премьер-министра, правителством решено поднять пенсию до рекодной отметки… 72 года! Если бы на всех ворах горели шапки, было бы светлее жить. "Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании. Некоторые люди — дуры. Банк - ваш друг, а друзья обходятся недешево. Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь. Мысль не язык, за ней не проследишь. Земля обетованная - всегда за горизонтом. Галерея_Дефне

Русские герои получше голливудских



В отличие от американских героев, выдуманных в удобных креслах Голливуда, наши родные герои пережили с десяток поколений. Они прожили более продолжительную и более насыщенную жизнь, а поэтому являются более крутыми!

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
wink

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Умора))

Скопировано из Дневника Безумная Мисс Сэвидж Каверзные вопросы. У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно Галерея_Дефне

ХВАТИТ О ГРУСТНОМ, ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ....(юмор)

Страдания Царевны-лягушки Ну, где ж ты бродишь, Принц мой милый? В болоте чахну от тоски. А ты в Инете тратишь силы На бесполезные стишки. Ты на неведомых дорожках Разишь глаголом в глаз иль в бровь. А я в лягушечьей одежке Помру, не встретивши любовь. Боюсь, тебя уж не дождусь я, Не испытаю перемен. Хочу любовного безумства! И от томлений ем и ем… По сайтам ты каким лытаешь, Забив на лук и на стрелу? Когда ж мне, милый мой, подаришь Свой с пылу, с жару поцелуй? Отброшу гордость я девичью, Инет в болото проведу И напишу по почте в личку: «Люблю, скучаю, ем и жду!» Пришелец PRITIAGEHIE

ФРАЗЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ.



ФРАЗЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ.

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под полубакс ...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... Читать далее...

О ЖЕНСКОМ СКЛЕРОЗЕ... (юмор)

О ЖЕНСКОМ СКЛЕРОЗЕ... Чушь, что у женщин память коротка! С женой лишь стоит мужу поругаться, Припомнит в миг проступки мужика. Причём все-все, и лет так за пятнадцать. О прошлом ты не спрашивай жену. Забыла всё: и многое, и многих... Зато отлично помнит, что метнул Её мужик свой взгляд на чьи-то ноги! Лечить склероз жены-простое дело! Достаточно задать такой вопрос: "Из норки шубку, помнишь ты хотела?" Ей-богу, вспомнит! Спросит:"Что?... Принес?!..." Лечить склероз не надобно таланта. Достаточно задать вопрос красиво: "А помнишь, ты просила бриллианты?" И вспомнит! Даже если не просила! www PRITIAGEHIE

<center><table border="2" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/674/48674428_automne2.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2" width="750"><tr><td><table border="2" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/674/48674436_automne3.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/674/48674428_automne2.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2" width="550"><tr><td><a href="http://www.radikal.ru" target="_blank"><img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/750/48750362_Magie174.jpg" /></a><table border="2" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/674/48674436_automne3.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/674/48674428_automne2.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2" width="550"><tr><td><table border="2" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/674/48674509_Bezimeni1a.png" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><font size="4"><font color="FFFFFF"><font face="georgia"><br /><br /> <a href="http://www.radikal.ru" target="_blank"><img src="//i038.radikal.ru/0812/45/39778e7573d5.gif" /></a><br /><br /> ваш текст<br /><br /> <a href="http://www.radikal.ru" target="_blank"><img src="//i038.radikal.ru/0812/45/39778e7573d5.gif" /></a><br /><br /> </font></font></font></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></td></tr></table></center><center><a href="//www.liveinternet.ru/users/pritiagehie/profile/"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face="georgia" size="1"><font color="FFFFFF">PRITIAGEHIE</font></font></marquee></a></center><br /></td></tr></table></td></tr></table></center>

ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ.

Стас Янковский (блог в ЖЖ)

Если русские не сдаются, то их спаивают.

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

Беда не в том, что честные водители откупаются от гаишников, а в том, что нечестные их покупают.

Кто к нам без водки придёт, тот за родимой и побежит.

---

Вадим Зверев

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и непонимаешь, когда она говорит.

Легко отвечать за всех, не давая никому открывать рта.

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь её гладили.

---

Максим Нечипоренко

Цены кусаются и заражают бешенством.

На авиасалоне был показан истребитель будушего. Всё, пипец будущему...

---

Михаил Мамчич

Все это важно, хотя ничего не значит...

Есть основания полагать, что надо было раньше думать.

Беспозвоночные, как правило, безмозглы.

---

Юрий Татаркин

Ближе к старости согревает мысль о том, что умереть молодым и красивым уже не получилось.

Бойкость языка - это ещё не свидетельство резвости мыслей.

Чем мягче стелят, тем больней уронят.

Дураков бояться - к начальству не ходить.

Если валяться с засученными рукавами, то будешь иметь вид человека, которому не терпится приняться за работу.

Среда в понедельник - особенно агрессивна.

---

Павел Чилибин

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зелёный горошек, значит, вы снова уснули в оливье.

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано...
- А вы поменяйте кодировочку.

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...

- Ну, всё – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину.

---

Девушка без комплексов

 

Свита обречена на аплодисменты королю.

Любая книга может согреть – если не словом, то сгорая.

Чем больше ума, тем бесполезнее расчёска.

Устав для курсанта – то же, что Камасутра для студента.

Почему символом непостоянства считается флюгер, который всегда верен направлению ветра?

Несправедливость не в том, что есть бедные и богатые; справедливость в том, что богатые тоже плачут.

Невозможно обелить настоящее, не очернив прошлое.

Любая ложь есть ложь во благо, если не в чужое, то в личное.

Говорить то, что думаешь, ещё не означает говорить правду.

Власть любит свой народ, но в извращённой форме.

Власть – это оружие, расставаться с которым не только легкомысленно, но и смертельно опасно.

Благодаря Дарвину сегодня каждая обезьяна имеет моральное право гордиться человечеством.

У женщин в этом мире нет цены,
Не знаю, как там дальше, а пока,
Мужчина, не имеющий жены,
Бессмысленней гвоздя без молотка!

От этой справедливости немею,
Насколько восхитителен расчёт –
Мужская плоть со временем дряхлеет,
А нравственность мужает и растёт…

Я обожаю флирт с мужчиной –
Коттедж, свеча, конфеты, виски
И... пара капель клофелина,
И расставанье по-английски...

Маленькие модники и модницы ))

Детские перлы:

Одеваю малую (3,5 года). Лиза смотрится в зеркало и выдаёт:
— Очень эффектно!

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!

Купили сыну Тимуру (4 года) вязанную шапочку, под «будёновку». Надели, отправили в детский сад. После прихода из детского сада, Тимур, со слезами на глазах, снимает шапочку и швыряет в угол:
— Больше не надену эту шапочку. Детишки надо мной смеются. Говорят, у тебя пальчик на голове...

Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.
Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу к зеркалу:
— Смотри, так будет хорошо?
Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:
— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.

Далее

как ты выглядишь за монитором

Посмотрите эту флешку и сравните с тем, как вы сами выглядите, когда сидите за своим компьютером.

20 современных скороговорок

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

из инета

Man

Просто наведите курсор мыши на этого мужика и смотрите за происходящим.

С субботой вас. Подборка странностей.



Качественное, не дорогое и быстрое панорамное остекление коттеджей!Рекомендую.

С субботой вас.

Подборка юмора в странных картинках.

Не плохой кубик:-)

И стаканчик ничего:-)

Баллерина,блин:-)

Они решили встряхнуть стариной:-)

Читать далее...

Украинский Зодиак :))



Green-Art

У К Р А И Н С К И Й
З О Д И А К

Животинки!!!

Прикольные фото животных таких веёлых и непосредственных, классные надписи к ним, что думаете?

Читать далее...

Только в Китае так может быть!

Пропускают поезд. 

Новая порция ржачных статусов из Vkontakte

• Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
  
• Влюблённость… ██████████████] 99%
  
• Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
  
• Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
  
• Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
  
• У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
  
• Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
  
• Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
  
• Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
  
• Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
  
• Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
  
• Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
  
• [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
  
• Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
  
• Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
  
• Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
  
• Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
  
• Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
  
• Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
  
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
  
• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
  
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
  
• Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
  
• Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
  
• А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
  
• Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
  
• Трудо выебудни
  
• - Я не хочу работать!
  - Я Вас понимаю.
  - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
  - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
  
• Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
  
• Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
  
• Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
  
• Ну, послушай! Матом тебя прошу!
  
• How are you (хав а ю)
  
• В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
  
• Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
  
• Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
  
• Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
  

Продолжение