@@@

- У меня был прекрасный почтовый голубь.
- И что же с ним случилось?
- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
-Как?
- Его пришибли на почте, когда ставили печать.

@@@

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел:
в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил
своему другу.
- Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
- Да, - ответил Джон, - кстати, откуда ты говоришь?

@@@

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты моя лягушечка?
- Нет, - говорит отец, - это говорит владелец пруда.

@@@

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
-Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- По вертикали.

@@@

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
- Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
- Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
- Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

@@@

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью
встают с постели:
1. Пять процентов - чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов - чтобы идти на работу;
3. И семьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой.

@@@

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
-А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или
брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

@@@

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах
парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом
тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными
ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
-Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

@@@

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
-Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

@@@

Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего
нью - йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
- Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: - Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки

@@@

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и
сигарету После.

@@@

В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
- Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
-Вы представитель какой компании?
- Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
- Ну, а если не встретитесь? -
-Тогда будет два тоннеля.

@@@

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
- Ну что, - спрашивает она, - поломка серьезная?
- Если бы это была лошадь, - ответил механик, - я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.

@@@

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.
- Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги
- Ребята, - продолжал неудачник - дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

@@@

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика
- Она предпочла смерть, - произносит одна из дев с пафосом.

@@@

Миссис Бертон говорит мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, - возражает муж. -Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами.
- И что, они станут больше?
- Ну твоя задница стала же...

@@@

Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку -100% хлопка.
-Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

@@@

Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:
- Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.

@@@

Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене:
-По всему похоже, что будет прекрасный день.
-Ну и что из этого? - спросила супруга.
-Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

@@@

продолжение следует...