Mы думаем, что нам плохо потому, что недостаточно того, что имеем… Тщеславие не дает успокоиться… Мы хотим все больше и больше… И зло в мире отсюда, и депрессия, и голод… От неудовлетворенной страсти… От ненаполнения…

То, что видим, кажется несовершенным, плохим, злым… Неведомо нам знание того, как установить царство добра на Земле. Никто не знает, как жить так, чтобы не хотеть, не стараться покорить другого, отобрать у него, присвоить… Голод на Земле по нормальной жизни, по безопасности. По милосердию…

Голод по контакту, диалогу с собственной душой, Творца началом…

Голод от отсутствия цели в жизни. Серое, будничное существование… Ощущение такое, что жуем траву, и больше никакого вкуса в жизни нет… Двигаем челюстями, чтобы не умереть. Но и не живем… И покупаем, покупаем… Хлеб и женщин, музыку и оружие, чтобы убивать или защищаться.

Узость восприятия мира не позволяет нам выйти из своей природы получать… Вот и бегаем в поисках довеска удовольствий, излишков – как достичь более высокого уровня жизни, то есть дающего больше наслаждений.

Мы пришли к состоянию, которое знаменуется потерей уважения к себе подобным и отсутствием духовной привлекательности. Мир стал «рациональным». Он больше не предлагает никаких идеалов улучшения и спасения общества. Превратился в один огромный супермаркет…

…где предлагаются только всевозможные удобства и гаджеты. А также идеологическая доктрина, что суть жизни состоит в использовании удобств и гаджетов. Как можно в большем количестве и как можно более дорогих. Будто это и есть счастье. А в общем, мы можем жить, кто как хочет. Лишь бы исправно потребляли. Нас заманили в эту систему. Изолировали от духовности, чтоб от гаджетов не отвлекала.

Принцип «купли-продажи» «съел» все сферы общества. Мы превратились в систему единиц и ноликов, обслуживающую нужды общества потребления. О чем-то другом и помышлять-то не положено.

Идея того, что человек – творец собственной жизни, приводит к жутким психологическим состояниям, страху потери, страху выпадения из общества, давшего нам веру в эту идею. Мы постоянно критикуем себя, недовольны собой, ведь нам демонстрируются примеры других, гораздо более успешных людей. И тогда мы, полностью brainwashed, несемся, как сумасшедшие, получить этот статус, приобретаем депрессию и вызывающие зависимость привычки…

Тяготы жизни не выставляют нас в лучшем свете. И в отношении друг к другу, и в отношении к окружающей среде. Но, вместе с тем, мы остаемся людьми и создали десятки наук, чтобы выяснить, в принципе, одно: для какой цели природа нас создала?

Как прекрасно сказал поэт…

Во всём мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте,
До сущности протекших дней,
До их причины,
До основанья, до корней,
До сердцевины.
Всё время, схватывая нить
Судеб, событий,
Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытья.

Борис Пастернак.

И потому мы такие «невезучие», что находимся попеременно то в страданиях, то в удовольствиях и проходим их, буквально, через пот, кровь и слезы. Но ждать пассивно, когда станем «наливным яблочком», нам не дозволено. Мы должны начать осознанно искать и обязательно найти эту самую цель своего существования. Все вместе.

Мы должны прийти к отчаянию от безнадежности своих усилий поверить в то, что чья-то воля может что-то изменить! Только тогда мы поймем, что нужно сесть вместе и думать: что же делать? ВМЕСТЕ! Не так, как ранее, когда каждый за себя, олицетворяя притчу про лебедя, рака и щуку… Мы, то есть все люди! И наш коллективный разум, без сомнения, найдет выход из отчаянного положения, в котором мы на планете оказались!

Но пока мы разделены. Дефицит нашего единства вызывает в нас голод и жажду… Страдаем от острой сердечной недостаточности – нет в нас любви к ближнему и некому сказать, что брат он мой, и что душа моя была жива благодаря ему…

Вместе с тем, нас объединяет одна потребность, одно общее обоюдное желание отдавать все хорошее друг другу. Все и всегда. В этом мы едины. Это Ноев Ковчег, где можно спрятаться от зла. Место общего развития, общая Стена Радости, к которой мы все прикоснулись ладонями.

Но все это в потенциале, заложенном в нас природой, и который необходимо раскрыть и реализовать.

Голодающий – это бедняк. Бедный – означает «обездоленный». Нет у него своей доли в едином человечестве. Мы все бедны тем, что не можем объединиться. Это наша боль. Наша «болезнь». Это то, что мы должны лечить.

Голод на Земле

Ребенок — это человек, только маленького размера. И я как будущая мама учусь его воспринимать именно так, как человека будущего мира. Он уже здесь, он воспринимает, чувствует все, что происходит в мире, и мать, как посредник, постоянно передает эту связь с миром. И неважно, что он еще внутри и его не видят наши глаза, важно, что он уже является частью нашего мира.

Я как мама постоянно задаю себе вопросы. А что хорошо будет для моего ребенка? Какие мысли у меня должны быть? Что я должна думать или уже сейчас делать, чтобы его жизнь была благополучной и счастливой?

Ответ, как обычно я нахожу, общаясь со своими подругами, которые уже мамы или скоро ими станут. Проговаривая все эти вопросы с ними, я начала понимать, что мой ребенок, это не только мой ребенок и что влияю на него не только я и ближайшее окружение, а весь мир напрямую. И если мир влияет на ребенка уже сейчас, когда он в утробе, то о чем я могу думать? О благополучии всего мира! Пусть даже и эгоистически, неважно! Если счастливым будет весь наш мир — будет счастлив и мой ребенок. Поэтому счастье мира и счастье моего ребенка — это одно и тоже. А способны ли мы думать обо всем мире или хотя бы о ближайшем окружении или полностью погружены в себя и мысли о ребенке?

О чем думаете Вы?

Гумирова Юлия

О чем стоит думать во время беременности?

Последние несколько месяцев мы регулярно собираемся все вместе и проводим круглые столы. Т.е. каждый по очереди рассказывает, что хорошего было днем, обсуждаем проблемы. Или мы выбираем вопрос, на который отвечаем тоже по очереди. Стараемся не перебивать, внимательно слушаем каждого, критики не высказываем.

Эти вечерние посиделки принесли свои плоды, один из которых вполне материальный: нам захотелось сидеть за круглым, по-настоящему круглым, столом. Сказано – сделано! Стол тут же нашелся, да еще с шестью стульями (что для нашей большой семьи немаловажно). А старый, прямоугольный стол, и его четыре стула так же молниеносно исчезли из дома. О нем тоже, видно, кто-то размечтался :)

И вот, первое заседание Круглого Семейного Стола за круглым столом! Мы обсуждали два вопроса, и далее я привожу «стенограмму» заседания.

Вопрос 1: Что изменилось в моей семье, когда мы начали проводить Круглые столы?

Старший сын (13 лет):

– Мы стали относиться друг к другу как к равным.

Средний сын (9 лет):

– Во время наших Круглых столов все мои мысли превращаются в кашу, и перед сном я кидаю в эту кашу страх, и он там растворяется. А еще мы стали больше общаться с папой!

Папа:

– Я ощущаю бОльшее объединение нашей семьи, как будто рождается что-то новое.

Дочь (6,5 лет):

– Я каждый раз хочу услышать, что говорят другие, что у них случилось в течение дня.

Мама:

– Каждый день, что бы ни случилось — огорчения, неудачи, обиды, я уверена, что завершится день на хорошей ноте, и мы всегда найдем, как похвалить друг друга.

Вопрос 2: Круглый стол вместо прямоугольного – изменилось ли что-то?

Дочь:

– Я мечтала о круглом столе!

Старший сын:

– За прямоугольным столом чувствовалась разница в наших положениях. Сейчас, за круглым столом, легче думать вместе.

Мама:

– У меня поменялся угол зрения – теперь я сижу вполоборота и вижу всю комнату.

Средний сын:

– Мне нравился наш старый стол! Он напоминал мне все праздники, которые мы отмечали за ним. И под столом можно было пролезть. На круглый стол неудобно класть локти. Зато у него одна центральная нога, на которую можно опираться.

Папа:

– Прямоугольный стол был более «рабочим», статичным. Круглый стол дает ощущение кружения, динамики, и мы движемся вместе с ним. Мне не жаль воспоминаний, связанных со старым столом, – они с нами навсегда. А наш новый круглый стол можно раздвинуть до 2-х метров и пригласить больше гостей!

Яна Ташаева

Круглый стол в семье

Субботний вечер обещал быть тихим, без семейных посиделок за ужином. Дети пошли гулять в свои компании, и мы с мужем остались одни… Неожиданный звонок одного из друзей мужа нарушил нашу идиллию. Как я поняла из ответов супруга, друг поругался с женой и нуждался в поддержке.

Через несколько минут на кухонном столе стояли бутерброды и чайный прибор. Друг пришел возбужденный… Обычно спокойный и малоразговорчивый, он говорил не переставая. Было видно, что он расстроен и сильно переживает…

Муж пытался его успокоить, но видимо безуспешно, так как позвал меня присоединиться к их разговору. Друг, волнуясь, в который раз, пересказал причину ссоры с женой.

Его сын, приехавший с недельной экскурсии, сразу же пошел к себе и уселся за комп. Никакого внимания ни родителям, ни сестре, ни обрадовавшейся его приезду собаке, которую он даже не погладил, не говоря уже о вечерней прогулке с ней…

Это полное равнодушие к семье со стороны сына просто вывело отца семейства из себя и он «взорвался». И вместо поддержки встретил со стороны жены волну упреков и обвинений в свой адрес. Мол, зачем нападаешь на ребенка, ты сам ему внимания почти никогда не уделяешь и дальше в том же духе….

Выслушав этот эмоциональный рассказ, я предложила обсудить вместе эту злободневную и для нас тему непростых взаимоотношений детей и родителей. Вспомнила, по каким правилам проводятся «круглые столы» в интернете, на которые меня частенько приглашает подруга, и решила воспользоваться примером его проведения в нашей скромной компании.

– Давайте не будем спорить, критиковать, навязывать свое мнение, а просто, говоря по очереди, дополним друг друга, высказав своё отношением к проблеме, — предложила я. И мужчины, помолчав минуту, согласились.

Начал друг. Как выяснилось, его очень загружает постоянная семейная суета. Да, он не помнит дату свадьбы, дни рождения жены и детей, но он зарабатывает для семьи деньги, и немалые, делает всю необходимую мужскую работу по дому, не пьет, не гуляет на стороне. И у него есть полное право на личный отдых, съездить на рыбалку и побыть одному…

Я продолжила, что очень приятно, когда муж ежегодно дарит цветы в годовщину свадьбы и не забывает про мой и детей дни рождения, и пусть подарок не всегда дорогой, но всех радует его внимание и забота купить то, чему именинник был бы рад.

Понимаю детей, которым больше нравиться компания друзей на вечеринках или в соцсетях интернета , нежели общество родителей.

Муж добавил, что его обижает не всегда достаточное внимание со стороны детей. Которые, частенько увиливают от его просьб помочь по дому и предпочитают общение с компьютером теплому общению за семейным столом в выходные. И за недостаточное внимание с моей стороны, так как я тоже частенько зависаю на интернет-площадках, я тоже «получила». Он тяжело работает, чтобы обеспечить семью и хочет, чтобы к нему относились с должным уважением.

Процесс обсуждения буквально затянул нас. Часа два мы гоняли тему по кругу, прерываясь изредка на очередную чашечку чая и бутербродик…

Мы не пришли к твердому решению, как надо вести себя в семье. Но каждый почувствовал облегчение, что получил возможность высказаться, выговориться, не вызвав при этом «бурю в стакане», а также удовольствие от теплой, простой и непринужденной дружеской беседы, которая, надо заметить, многого стоит.

Алла Певзнер

Дружеская беседа многого стоит…

Если верна фраза: «движение – это жизнь», то жизнь в последние десятилетия от нас утекает. Движения стало меньше: машина, квартира, компьютер, лень. Болезней и ожирения больше, это правда. По статистике депрессия выходит в первые ряды самых распространенных расстройств.

Между тем, животные в депрессии не бывают. Все потому, что они постоянно двигаются. Исключение составляют разве что домашние коты, утратившие навыки охоты и несчастные животные в тесных вольерах зоопарков. Последние, правда, по привычке пытаются двигаться, поэтому бегают по кругу, качаются и делают другие не менее смешные с нашей точки зрения движения.

Этим летом я пожила в деревне, вернула себе хорошую физическую форму и уже не хочу ее терять. А вы замечали, что жители деревни, как правило, подтянутые? Они ожирением страдают редко, и то в основном из-за проблем с ногами.

Движение гоняет кровь и не дает застаиваться желчи. Не зря меланхолия в переводе с греческого — «черная желчь», образующаяся в селезенке. Еще желчным называют человека сварливого, раздражительного. У такого, возможно, застаивается желтая желчь, вырабатываемая желчным пузырем. Такая вот занятная этимология, которая наводит на мысли о традиционных методах лечения подростковых перепадов настроения, как-то: секция ушу, велопрогулки и прочие физические нагрузки.

Однажды я подружилась с девушкой из Бразилии. Она меня поразила своей жизнерадостностью. А секрет прост: латиноамериканцы любят двигаться, танцевать. Чувство ритма впитывают с молоком матери. Все латиноамериканские танцы способствуют выработке гормонов счастья и покоя: эндорфина и серотонина. Опять этимология: барабанщиков на карнавале называют bateria (исп., порт.): они дают заряд хорошего настроения.

Особая гармония характерна для синхронных движений многих единиц: будь то гимнастика тайцзи в исполнении китайских пенсионеров, хоровод в русской пляске или танцевальный флешмоб.

Раньше мне не было понятно, в чем прикол флешмобов. Они мне казались пустой и бесцельной тратой времени. Лучше бы на субботник вышли такой толпой. Но в бетонном городе, разделяющем его жителей стенами недоверия и стремлением к внутреннему покою, их одновременное участие в согласованном движении – это какое-то чудо, неподдающееся логическому анализу.

Всю жизнь можно воспринимать как своеобразный танец. Кто-то видит в ней танец с Богом в антураже жизненных обстоятельств, кто-то – танец в окружении других людей. Одни им наслаждаются, другие сбиваются с ног. И все же на любой танцплощадке надо уметь перестраиваться, импровизировать, реагировать на изменения во внешнем мире и, конечно же, попадать в такт.

А если посмотреть шире, мы совершаем не только движения тела, но и движения души. В чем гармония этих движений? Может, стоит прислушаться к внутренней музыке? Музыке, идущей от сердца.

Инесса Розе

Жизнь как танец!

Когда ты одинок – тебе нечего стыдиться…

Но как только приближается интересующий объект, мы сразу же приводим в порядок свою «витрину». Ведь куда важнее себя презентовать с наилучшей стороны, которой в действительности не существует!

Это неважно, что потом оба разочаруются и перестанут доверять друг другу, так как изначально сошлись на фальшиво созданных образах самих себя.

Мы все настолько замаскировались, что уже не в состояние разглядеть в другом подходящего себе партнера. Как за кулисами театра, перебираем все маски, так и не поняв, какая же наша истинная роль в жизни?

А зачем стесняться своей природы? Наоборот! Ее нужно раскрывать, изучать и понимать. Учиться понимать прежде всего самого себя, а потом и своего партнера. Трезво оценивать свои качества как положительные так и отрицательные. Так и качества партнера. Не даром говорят + на – сходятся…

Для того и созданы все разными, чтобы была индивидуальная совместимость пары. Все, что создано в нас природой, уже совершено и имеет свой смысл.

Все ссоры, недопонимания, ревность, контроль, из-за чего? Отсутствие доверия!

А что такое доверие и как его создать в отношениях?

«Я то лучше знаю, чем он (она)».

А если хотя бы спросить у другого, как ему лучше?

Из разговора с подругой: «Когда мы человеку доверяем и уважаем, мы ему стараемся делать приятное и уступаем… А потом может он нас обижает, или еще что-то происходит, и мы становимся более эгоистичными и перестаем доверять и начинаем только пользовать….»

Я думаю, все расчетливые эгоисты, и между нами не может быть доверия, нам нет никакого дела до желания другого. Один думает, что так лучше, а другой это всю жизнь терпит, что бы его не обидеть.

Доверие, по-моему, это принять человека таким, какой он есть, и считаться с этим. Уважать его индивидуальность. Слово-то какое: дуальный индивид!

Подчеркивать лучшие качества, и плохие сами отвалятся за ненадобностью.

Когда тебя ценят, за то какой ты есть на самом деле, расцветаешь и бежишь вприпрыжку сделать еще что-то хорошее для своего любимого.

Это когда можешь доверить без всякого контроля, самое дорогое, что у тебя есть: свою жизнь.

Доверие – это ответственность за другого, как за самого себя. До тех пор пока не начнем создавать доверительные отношения своими руками, я бы сказала даже сердцами… открытыми. Даже если страшно, что тебя бросят, увидев твое душевное дно…

Вот как раз когда его ищут и не находят, то вновь мы остаемся одинокими.

Причина одиночества – это страх открыться и довериться другому человеку. Вот так банально мы страдаем в мире совершенных технологий и пика развития человека!

Юлия Рубина

Как стыдно доверитьcя кому-то!

Есть такие обещалкины.

Которые обещают и не выполняют.

Или которым десять раз напомнить надо.

Или просто говорят: «Я подумаю и отвечу завтра, через неделю, через месяц…».

Есть люди, которым и правда подумать надо. Не всем решение и ответ сразу в голову приходят.

Я не о таких. Не о «тормозах», которые в ответ на вопрос «Вася, где твой портфель?» Отвечают: «А?» В задумчивости они в своей потому что.

Я об обещалкиных. И зачем они это делают. Обещают. А потом не выполняют или оттягивают выполнение обещанного насколько могут оттянуть.

Обещают ребенку подарок.

Обещают перезвонить.

Обещают свидание, секс, отпуск совместный.

Обещают денег дать на жизнь или проект профинансировать.

Пока кто-то ждет исполнения их обещаний: что позвонит, что подарит, что будет секс, что денег даст.

Обещалкин чувствует себя дающим, не тратя при этом ни средств, ни сил, ни времени.

Ничего не отдал, а дающим стал.

Ощущает себя эдаким Богом, способным сделать другого счастливым.

Пусть короткое время, но чувствует.

А другой расстраивается, когда в итоге обещанного в обещанный срок не получает.

Что неприятно.

Что делать, чтобы неприятно не было.

Обещалкин может чувствовать себя дающим, только есть вторая половина — ожидающая от него что-то.

Пока ты ждешь, представляешь в картинках, как это будет здорово, замечательно, как ты будешь счастлив, мысленно тратишь уже обещанные деньги и представляешь, как тебе будет хорошо после свидания, секса или отпуска.

Пока ты ждешь, обещалкин чувствует себя дающим благодетелем, или Богом.

Т.е. чтобы не расстраиваться, нужно или не ждать, или лучше сразу лишить его этого удовольствия — почувствовать себя нахаляву дающим.

Спросить такого обещалкина: «Ты действительно хочешь мне подарить подарок, перезвонить, заняться со мной сексом, поехать в отпуск, дать денег? Тебе это будет приятно, если я приму твой подарок, отвечу тебе по телефону, займусь с тобой сексом, поеду с тобой в отпуск, буду на тебя работать и возьму у тебя деньги?»

Сделать его такими простыми вопросами из дающего получающим (об этом здесь еще писала)

И сразу станет понятно, что человек на самом деле хочет.

Дать тебе что-то, или просто себя дающим за твой счет почувствовать.

Екатерина Шипулина

Обещалкины

Летняя зелень чуть уступила буйством, чуть отодвинула цвет в осеннюю гамму. Пока едва заметно. Липа, что возле балкона, шепчет ветру. Он с осенней грустинкой.

Не хочет липка прощаться с летом. Или? Или мне неохота менять лето на осень, осень на зиму и…

Мы бежим по дорожкам, по тропинкам или по шоссе. Мы пробираемся пряча себя в кустах, мы надеваем маскхалаты… кому что и как суждено и… двигаем по жизни.

Неизменно и желаемо, почти всеми и каждым, — обрести в этом пути свою половинку и испытать любовь, создать семью и жить в ней. Я этого хочу? Да.

Пусть моя половинка будет …моей! Самой- самой! Пусть моя семья будет … крепостью, колыбелью, опорой и надеждой.

Пусть дети с любовью приходят, уходят, чтобы стать счастливыми и пусть возвращаются когда захотят, чтобы разделить все, что захотят. Я этого хочу? Да.

У меня сейчас это есть? … Отчасти.

Почему отчасти?

Мы охотно строим машины, дома, ракеты. Мы тщательно и скрупулезно исследуем и потом формулируем законы, по которым должны все это строить. Мы им следуем и создаем надежные вещи.

Почему, почему же на построение счастья нам не хочется с той же тщательностью, охотой и в той же мере времени тратить самих себя? Тратить силы, упрямо вкладывать нас друг в друга. Странно звучит?

Ничего странного!

Дисгармоничное одиночество транслирует дисгармонию и… равновесие, гармония, красота исчезают.

Нет семьи, нет пары, нет… мира.

Почему мы перестаем нуждаться друг в друге?

Почему мы точно понимаем, что каждый ценит те объекты, в которые инвестирует, во что вкладывает. Что вкладывает? Да все!

Сочувствие, понимание, время, средства. После, в результате вклада объект инвестиций становится для тебя ценным. Мы ценим себя в нем!

Но вкладывать в авто привычно и логично. А в супруга, в супругу, в партнеров? Просто сознательно, упрямо вкладывая, строить свою любовь! Друг в друге. Вместе.

Строить именно тогда, когда заканчивается действие гормонов, и остаются два человека и связь между ними. Почему нет?

Почему проще и лучше таскать в путешествиях одинокое тело по глобусу, пытаясь вызвать чью-то зависть мнимой независимостью, пустыми вечерами заглушая одиночество громкостью телевизора?

Как найти разумный ответ на эту толпу «почему?»…

Как обрести безупречную уверенность, смелость и потребность в гармонии.

Трагедия не в том, что мы гибнем, а в том, что перестаем любить присутствовать друг в друге. Умирание начинается любовью к одиночеству и оканчивается смертью в одиночку.

DOLL

ПОЧЕМУ…

Мы живем так, будто ходим среди людей, запачканных краской, и лавируем, боясь коснуться…

Никто не хочет, чтобы оголили его и коснулись его нерва… Словно на приеме у дантиста. Ведь сделает больно!

Мы скрыты друг для друга… Характеры разные, противоположные мнения… Скрыты, потому что не желаем и боимся получить вред от другого…

Но все же стремимся быть вместе… Подсознательно… Выстраиваем семейные связи, дружеские… Что есть в этом? Что есть в этой точке — вместе?

Контакт, связь… Вместе – значит быть только в одном, не во множестве…

Я хочу, чтобы мне было хорошо с ними. Я хочу почувствовать их внутри.., прочитать их книги жизни, показать свою… Но смертельно боюсь… А вдруг засмеют. Оттолкнут или ударят…

Этот внутренний кризис, наверное, покончит со мной. Я не могу смотреть ни налево, ни направо… чтобы не видели моего растерянного взгляда…

Я так и не раскрылся из своего пузыря, боюсь выйти и коснуться их сердец… Душ, может быть… Вижу и они тоже… И снова закрываются двери наших одиночных камер…

Это чрезвычайно важно, чтобы сегодня все эти страхи мы могли вскрыть и назвать их, потому что тогда, возможно, наша жизнь начнет меняться…

Наверное, надо начать с себя…

Моя жизнь состоит из вех, которые устанавливают мои желания… Я ищу в них смысл и ориентир… Мое представление о мироустройстве – единственно существующее, а мнение остальных – не мои проблемы…

Такое отношение возникает в нас, если мы ощущаем и позиционируем себя красивым ценным товаром и не более того. А других – как нечто полезное, которое можно использовать, чтобы оттенить свою собственную значимость.

Я привык выбивать зубы другому для того, чтобы мой контур лица на его фоне смотрелся лучше. Я знаю, что оттачивать свое «я» за счет другого – это так «естественно». Привык ко многим вещам, на фоне которых идея изменения себя ради блага другого, кажется просто детским лепетом и сплошной наивностью.

Я уверен в своей исключительности… Это такое чисто бессознательное, в котором мне кажется, что все под контролем, ничего ниоткуда без моего желания не выскакивает, и я возьму все тогда, когда буду к этому готов…

В то же время я ощущаю страх и беспомощность: страх, что меня отвергнут, беспомощность от того, что представляю, что будет со мной, без них, других людей…

Ощущение это невыносимо и болезненно, и вызывает мой гнев и ненависть…

Я ненавижу уродливую суть своего «я»… Верю, что отрезав часть своего эго, можно от чего-то себя избавить, что-то предупредить.

Очистить себя от своей гордыни и войти в другого… Своей теплотой, согласившись с ним, сожалеть о его проблемах, участвовать в его горе… Отождествить себя с ним… Наслаждаться от контакта, чтобы почувствовать добро в нем. Добро – оно в соединении.

Это правильная связь… Когда люди солидарны, готовы объединиться.., почувствовать друг друга через добро… Солидарны – значит близки…

Это притягивает нас как магнитом…

Я знаю: это со мной неизбежно произойдет. И с тобой. В нас есть все ориентиры и способность определить, что важнее всего в жизни. Законы Природы неумолимы… И поэтому обязательно появятся последователи…

И они будут смотреть, слушать и воспринимать. Думать и чувствовать. Вместе мы почувствуем в себе тех мудрецов, которые жили до нас, которые сегодня сделали возможным нам совершить Поступок…

Мудрецы тоже любили, страдали, были счастливы, болели и умирали. Мы – продолжение их судеб и их мудрости. Их выбора. Иначе откуда это в нас?

Мы изменим свои разум и чувства… Выстроим свою жизнь в направлении внутренней связи с другими… Только человеку это по плечу…

Конечно же, человечность не зависит от внешних данных, красивы мы или нет. Человечность – это такая общая связь между желаниями, когда ощущаешь тепло и заботу об окружающих…

Когда любишь и ценишь другого, невзирая на то, нужен он или нет… Полагаешься на него. Чувствуешь себя в безопасности рядом с ним.  Его желанность и ценность для меня гораздо больше, чем эффект, производимый комплектом моих собственных достоинств и достижений…

Если мы можем что-то для других сделать — надо сделать. Знать об этом и продолжать жить по-прежнему —  тяжело. Не знать — легче. Голова не болит… Но для нас было бы важнее и полезнее знать и действовать, хотя это и требует дополнительных сил, чем просто закрыть глаза и не думать…

Мне кажется, я вас запутал и напряг… И это очень ослабляет меня…

Простите за длинные и довольно сумбурные мысли… Просто хотел приблизиться как-то, чтобы услышали… Может быть…

Все, отсылаю и что хотите, то с этим и делайте… И с собой…

Влад Рутус

Человеку человек

По данным Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ) на развод семейные пары в России толкают в основном две причины – измена и бедность. Поговорим о второй из них. Понятие бедности, конечно, не однозначно. Критерии здесь могут быть разные.

Например, по мнению Института  социологии РАН,  в России (это показали последние исследования) 85% респондентов считают, что бедность – это, когда люди экономят на еде. Прожиточный минимум в разных регионах нашей необъятной страны, естественно, не одинаков. Например, в Воронежской, Челябинской, Ростовской областях  чертой бедности люди могли называть 5 тысяч рублей на душу в месяц, а вот в Москве, Санкт-Петербурге, Красноярском или Хабаровском крае — от 10 тысяч.

Но разводятся люди с доходами и  гораздо более высокими, которым на еду уж точно хватает. Но, как говорится, не хлебом единым. Проблемы, вызванные материальными трудностями,  накапливаются. Как результат – постоянные выяснения отношений в семье, ссоры, упреки, скандалы. Жене кажется, что муж мало зарабатывает. Мужу, что жена много тратит.

В интернете можно найти много полезных советов, как планировать бюджет семьи, чтобы даже при не очень больших доходах жить достойно, без конфликтов, которые возникают на почве материальных проблем.

Вот некоторые из них. Специалисты считают, что бюджет семьи необходимо создаватьсовместными усилиями, учитывая потребности каждого. Основные статьи расходов:

а) питание;

б) одежда, обувь;

в) хозяйственные товары;

г) расходы на отдых.

При составлении семейного бюджета необходимо учитывать все источники доходов членов семьи (зарплата, социальные пособия, проценты на сбережения и др.).

В статье расходов нужно перечислить все, за что надо заплатить в течение месяца (квартплата и различные услуги, питание, проезд, уплата налогов и взносов). В планируемые расходы включаются и сбережения на будущее.

Все расходы лучше подсчитывать в конце недели; при этом определяя, правильно ли расходовались средства. Стоит, наверное,  подумать и над тем, на чем можно сэкономить на следующей неделе. Однако специалисты предупреждают, что нельзя сильно экономить на питании и отдыхе.

Впрочем, у многих семей есть свои правила ведения домашнего хозяйства и то, как сделать семейную «экономику» экономной.

Кстати, слово «экономика» произошло от древнегреческого, что переводится как «искусство ведения домашнего хозяйства». Ведь первоначально экономика была делом семейным, регулирующим доходы и расходы отдельной семьи. Впоследствии этот термин стали использовать для обозначения более широкой сферы деятельности человека.

Но у каждого из нас свой набор желаний, от которых мы получаем наибольшее удовольствие. Одни любят вкусно поесть, другие любят путешествовать. А третьи  получают огромное наслаждение от того, что много работают и постоянно увеличивают свой счет в банке. Деньги они предпочитают не тратить, отказывая себе и своей семье в нормальном отдыхе, экономя на всем. Таково их «виртуальное» наслаждение.  Им просто хорошо от того, что на эти деньги они могли бы много чего!

В семье удовлетворять потребности каждого бывает очень сложно. Они у всех разные. Это  приводит к конфликтам. А если попробовать меньше думать о себе и больше о других? Тогда и разводиться станем реже.

Нет, я не ратую за то, чтобы со слезами на глазах жертвовать чем-то в пользу любимого мужа, например, и отказывать себе в чем-то самом необходимом. Наверное, лучше, чтобы все были счастливы и довольны. Как добиться такой идиллии? Чтобы так происходило, необходимо воспитывать человека с детства (дома, в детском саду, школе), учить его,  как правильно использовать свой эгоизм, который по сути дела управляет нами. Ребенок должен научиться не только брать, но и отдавать. Если человек с детства привыкает относиться  к  своему окружению  с заботой, любовью, то все его действия станут в радость и для окружающих, и для него самого.

Светлана Хренова

О разводах и семейной экономике

Была в моей жизни одна встреча. Прошло уже много лет, но эту встречу я не забуду никогда. Это случилось в больнице, было около пяти часов утра. Только монотонные звуки мониторов нарушали тишину. Операционный наркоз давал о себе знать: сердце не хотело работать в нужном ритме. Оно устало и хотело уже отдохнуть. Зачем тянуть это существование!? Горечь и разочарование охватили  меня. Было такое ощущение, что на сердце лёг тяжёлый камень.

И вдруг тяжесть исчезла, я словно освободился от своего тела. Освободился от всех изнурительных материальных забот и  полетел в пустоту. И тут какая — то тёплая мягкая,  как лебяжий пух, волна подхватила меня, втянула в себя, и я почувствовал безграничное, блаженное состояние покоя. Как будто я ещё не родился и нахожусь в чреве любящей матери. Исчезли пространство и время. Я слился с полем красоты и гармонии, с полем совершенства.  Непередаваемое неземное ощущение.

Откуда-то пришла мысль: это Любовь. Это та Любовь, которая пронизывает, наполняет собой и держит весь наш мир. Я чувствовал,  что это Высшая Мать Природа, наблюдающая за каждым своим ребёнком, любящая независимо от того, хороший он или плохой. Она знает, когда нужно прийти на помощь, Она оберегает своё дитя, даёт ему силы для жизни, чтобы он в свою очередь отдал эту любовь другим таким же частичкам,  как и он…

Я открыл глаза. Вернулось ощущение тела, и вся тяжесть нашего материального эгоистического мира вновь придавила меня. Увидел склонившихся врачей. Они были явно чем — то встревожены.

- Что случилось?

Мне хотелось побыть одному. Хотелось навсегда слиться с нахлынувшим только  что ошушением, запечатлеть в памяти эту встречу с Неземной Любовью. Но голос врача окончательно вернул меня в этот мир:

- У вас была остановка сердца. Но теперь уже всё в порядке. Всё будет хорошо.

Юрий Ядыкин

Встреча с неземной Любовью

Когда зло становится банальностью, оно перестает казаться злом. Его страшная суть превращается в нестрашную и уже с ним можно жить. Над ним можно смеяться, а то, над чем смеются, злом не ощущается.

Страшная власть диктатора, как правило, угрожает миру. Количество убиенных — своего рода коэффициент зла власти. Но если цифра эта не впечатляет своей огромностью, то и нет ощущения страха перед ней, и тогда сочиняются анекдоты о власти.

Смех над злом – это совершенно новая и особая форма отношения ко злу. Банализация авторитаризма стала возможной сегодня, ведь ушли поколения, подвергавшиеся преследованиям, и для них зло власти банальностью не было. Завершилась очередная глава истории, закрылись за кем-то двери… замкнулся некий круг… Пришли мы, и тяжесть жизни в той системе зла для нас не актуальна и познается лишь из воспоминаний отцов и дедов. Да и зачем это нам? У нас свои проблемы, свой компот и свои мухи…

Время летит гораздо быстрее, чем нам кажется. Критерии зла мимикрировали и вот уже зло сегодняшней авторитарной власти надело маску хорошего простого парня, над которой разрешается подтрунивать или поиздеваться. Почему нет? Ведь это только маска, а то, что под ней, неизвестно и потому не смешно. Это умный ход власти, потому что если можно смеяться над властью, она уже не авторитарна, а демократична.

Власть установила точку согласия между собой и обществом: смейтесь, пожалуйста, если это не угрожает существованию власти, но действия по дискредитации или устранению власти пресекаются со всей жесткостью. И авторитет власти сохранен. И все бонусы достаются ей.

Любые формы власти, включая авторитаризм, имеют право на существование, потому что выполняют свое предназначение на определенном историческом отрезке времени.

Диктатура пролетариата была необходима, чтобы разрушить старое, отжившее общество, и установить более тесную связь между различными его слоями, высвободив крестьян из практического рабства у помещиков. Была даже и объединяющая идея – равенство, но решить эту задачу оказалось невозможно. Обнаружилось, что диктатура пролетариата неспособна построить более продвинутое к равенству общество, которое превзошло бы ушедшее. Сегодня над этим смеются, а тогда?

Та или иная модель власти, которая не решает проблемы неравенства, рано или поздно становится настолько нестабильной, что обязана измениться в сторону большего приближения к равенству.

Особенно это касается авторитарной власти. Ее анахронизм сегодня очевиден, потому что состояние общества, в котором меньшинство устанавливает свою власть над большинством силой, противоречит закону природы о необходимости полного равновесия внутри человечества и человека с природой.

Авторитарные режимы нарушают это равновесие грубейшим образом, и по истечении определенного срока существования, они разрушаются изнутри или снаружи. Им на смену приходят более просвещенные диктаторы или возникает какой-то орган, присутствие которого делает власть диктатора менее абсолютной. В наше время практически везде существуют более или менее демократические общества, которые обеспечивают большую степень равновесия внутри себя.

Главная идея власти – пытаться возглавить процесс изменений, происходящих в мире на ранних его стадиях, раз уж нет надежды его пресечь. Не подчиняться истории, а навязывать ей что-то свое. Такое поведение власти, противодействующей «замыслу» природы, обрекает ее на замену, а народ – на страдания.

Поэтому, никогда власть, будь она авторитарная или демократическая, не в состоянии обеспечить своих граждан чувством безопасности, уверенностью в завтрашнем дне для себя и своих детей.

Чувство уверенности возникает только из ощущения объединения в единое целое, когда нам не на власть надо полагаться, а на окружение, которое нужно сформировать так, чтобы все с радостью обеспечивали друг другу достойное существование.

И этот процесс уже идет. Мир все более выстраивается, изменяется в сторону углубления связей между людьми и народами. Каждый из нас играет роль нейрона из спектакля «человеческий мозг».

Ведь мозг состоит из нейронов, которые, будучи изолированными друг от друга, сами по себе не способны к какому-либо разумному действию. Но будучи объединенными в систему, рождают мышление. Именно в связи между нейронами образуется мышление. В связи!

Так и в отношениях между нами. Связь, в которой мы сегодня находимся, целиком и полностью построена на получении для себя. Поэтому и не ощущаем себя целым, холистическим организмом.

Характер же общества, идущего на смену, определяется совершенно противоположным видом связи – жизнь в заботе о ближнем, любовь к нему. Это несравненно более высокий уровень существования, в котором появится новое мышление. Новая парадигма жизни зависит  только от изменения нашего отношения к другим. От эгоистического к альтруистическому.

Авторитарная власть любви

Выполнив боевое задание, наша подлодка возвращалась на базу. Мы шли налегке, поскольку весь торпедно-ракетный боекомплект был израсходован при выполнении задания. Вдруг гидроакустики доложили, что на хвост села вражеская ПЛ. Дальше вопрос стоял конкретно: или мы их, или они нас, третьего варианта не дано.

Тогда командир принял рискованное, но, как показали дальнейшие события, единственно верное решение – посредством тарана вывести из строя преследователя.

Оценив с помощью акустиков оперативную обстановку и выбрав подходящий момент, командир приказал рулевому сделать резкий разворот влево. При полном развороте произошёл толчок: ощущение, будто лодка столкнулась с каким-то препятствием. Удар был мягким, но мощным. От столкновения сильно содрогнулся весь корпус субмарины. Сцепившись с неизвестным объектом, подлодка в течение некоторого времени двигалась вместе с ним.

Глубина погружения –75 метров, под килем более километра, ситуация не ясна. Мгновенно была объявлена аварийная тревога. Носовые отсеки были герметизированы вместе с находившимися в них людьми.

По внутренней громкоговорящей связи командир запросил первый отсек. В ответ – тишина. Гнетущая. Командир побледнел, черты лица заострились. Нужно было срочно принимать решение, ведь там были его товарищи. Между тем лодка медленно, но непрерывно увеличивала дифферент на нос в пучину. Командир настойчиво продолжал запрашивать первый отсек. Ответа не было. Видимо, при столкновении от удара матросы получили сильный стресс.

Тревога нарастала. В этот момент, через две минуты томительного ожидания, показавшиеся вечностью, из первого ответили, что отсек герметичен!

Вздохнув с облегчением, командир приказал дать полный задний ход.  Результат был обескураживающим. Подлодка, содрогаясь всем своим мощным корпусом от натуги, чуть продвинулась и остановилась. Значит, мы намертво сцепились в предсмертной схватке с подлодкой врага, сделал вывод командир. Придется вместе идти ко дну. Нужно подготовить команду к такому концу. Но как и когда об этом сообщить ребятам? В этом наборе были совсем мальчишки. Они стали его детьми. Он взял на себя ответственность за них. Но самое главное – они были его товарищи. Здесь один в поле не воин. Как говорится, все связаны морским узлом

И вдруг в рубку вбегает акустик и докладывает, что по ЗПС (звуковой подводной связи) на ломаном русском языке идет запрос к командиру. Скорее всего, предлагают переговоры. Войдя в кабинку акустика, командир дал задание отстучать: “ В чем дело?” Ответ не заставил себя ждать: ” Предлагаем одновременно продуть весь оставшийся балласт и вместе всплыть, если получится, иначе оба пойдем ко дну. Времени нет”.

- А что потом? — спросил командир.

- Мирно разойдемся в разные стороны, если удастся расцепиться.

Минуту подумав, командир приказал акустику отстучать согласие. Выбора не было, воздух заканчивался. Или всплытие, или смерть! Сверили часы и договорились ровно через 10 минут начать общую продувку балласта.

Томительное, напряженное ожидание. Продувка уже подходила к концу, а лодка почти не двигалась. Видимо, у второй лодки были большие повреждения балластных емкостей. Но вот, наконец, стали всплывать, медленно набирая скорость. Что там наверху? Ночь, неизвестность.

Вскоре всплыли в надводное положение. Море штормило, и огромные волны бросали сцепленные подлодки из стороны в сторону. В какой-то момент произошло чудо — мы ощутили, что подлодки расцепились и болтаются на волнах каждая сама по себе. Попробовали дать задний ход, подлодка послушно пришла в движение. По радиосвязи принимаем радостные возгласы соседей. Значит, все идет удачно.

Отойдя на значительное расстояние, командир вышел на связь с соседями. Их посыл был лаконичен: ”Искренне благодарим за содействие. Желаем благополучно дойти до базы, об этой встрече никому ни слова!”. Ответ нашего командира был еще короче: “ Ok!”  Заполнив балластные емкости забортной водой, наша лодка ушла на глубину и, дав полный ход, взяла курс на базу.

Или вместе, или смерть!

«Кто берет – наполняет ладони, кто дает – наполняет сердца».
Лао Цзы.

Думы о человеческих руках можно назвать «философией», но чувства… нельзя.

С момента выхода из тепла и благости маминой тянутся ручки ребенка с криком, просьбой обнять его, успокоить ужас от попадания в чужой незнакомый мир…

И распахиваются взрослые ласковые руки навстречу комочку новой жизни… Быстро успокаивают, обнимают, кутают теплом ладоней…Вот твоя мама, куда ей деться-то… Успокоился малыш, покоится на руках ее…

Можем ли мы в такой момент предположить, что когда-нибудь ребенок будет способен сделать кому-то больно? Лишить кого-то жизни?

С годами руки грубеют, наливаются силой, детская легкость и нежная слаботь теряются, исчезают…

И вот они уже настолько безжалостны, насколько бесчувственен хозяин этих рук, искушенный и прожженный этой жизнью… Все то, что казалось ему когда-то прекрасным – стало просто мусором…

Руки человеческие многофункциональны.  Они могут помогать родиться, могут убивать живых. Руки человеческие приспособлены и для лечения, и для внесения болезни… Они играют на скрипке, рисуют картины, и, сжимаясь в кулак, наносят удар… Сеят ужас и разруху…

Бабочки, букашки… Они первые умирают от человеческих рук.

Почему мы делаем это?

Нет, это не деяния рук, это продолжение желаний и мыслей наших… Руки не станут никому угрожать, если в намерении их властелина нет угрозы…

Разный мир в головах — разный мир в сердцах. Могут грести руки под себя… А могут нести в ладонях добро, любовь к людям, заботу… И это определяет уровень человека в мире… Уровень его духа…

Был прекрасный обычай: входишь в дом другого, садишься за его стол, — положи руки ладонями кверху, чтобы видел он, что нет в них оружия…

Руки человеческие… Вы выражаете безумство человеческого «я», вбивая гвозди друг другу в руки! Вы можете выразить и его высоту, если соединитесь в рукопожатии, чтобы связать и исправить в связи сердца их обладателей… Вы тогда готовы летать, как птицы! Ласкать, как ветерок, окружать кольцом заботы…

Силы развития действуют в наших руках.

Я хочу постичь предназначение свой жизни, ощутить все мироздание. Я не согласен, подобно животному, растратить свою жизнь и умереть без знания смысла ее, сущности, духа… Я не хочу дожидаться неизвестного мне конца, я сам хочу управлять своей жизнью…

Однако я ловлю себя на том, что сожалею, что существуют другие. И просто безразличен к ним… Мне интересны не люди сами по себе, а  что можно от них иметь…

Только когда я прочувствую это, начну замечать, как другим плохо… Из-за меня… Когда проймет это меня до самой глубины сердца, то увижу, что стоит стать дающим им…

Как всем забыть все о собственных проблемах, поддержать, озаботиться жизнью другого?

Чтобы всечеловеческие руки смогли обнять и прижать нас к сердцу, которое откроется навстречу, объединить и связать. И продлить всем жизнь…

Этот жест объятия значит куда больше, чем просто соприкосновение двух тел. Он говорит, что от другого не исходит угрозы — значит, мне хорошо, спокойно, и рядом со мной тот, кто меня понимает.

«Тенью рук своих укрою» — говорит сердце. Укроет от дурного глаза, от навета, от зависти и страданий. От чуждых мыслей и злых слов.

И увидит мир истинные деяния рук человеческих, если каждый из нас захочет проявить взаимное участие, сближение, милосердие – вплоть до любви. Проникнуться желанием ближнего и наполнить его…

Тогда руки станут человеческими… Будут называться так…

Наша судьба, все-таки, в наших руках… Представим себя раскинувшими руки в стороны и привязанными невидимыми веревками к себе подобным… Мы — одна система, находящаяся в покое, равновесии. И всем комфортабельно и хорошо. Но если один начинает дергать руками, нарушая тем самым покой системы, то веревки эти причиняют ему боль и страдания… И всем плохо… Система выходит из состояния баланса… Это мы сегодня…

Мы обязаны захотеть быть неким целым, мы должны цепляться друг за друга, образуя сеть… Дать току протечь между нами… Току любви…

Для этого и созданы руки человеческие…

Время нашего общего счастья наступит тогда, когда утвердит свою истинную и искреннюю крепость в нас, ощущение того, что «мы – одна семья»…

Руки человеческие

«О, одиночество, как твой характер крут.

Посверкивая циркулем железным,

Как холодно ты замыкаешь круг,

Не внемля увереньям бесполезным…»

Б. Ахмадулина

Завтра суббота, выходной. Ну чем же себя занять… Можно затеять уборку, разобрать, наконец-то, старые фотографии, или ещё придумать какое-нибудь занятие?

Может быть, навестить друзей? Но, не знаю… У каждого своя жизнь, полная забот. Кому нужны мои проблемы?

Проблемы. А какие, собственно, у меня проблемы?

Я достаточно благополучный человек. Работа, кстати, хорошо оплачиваемая, мне нравится, есть квартира и машина. Дети уже выросли и пошли своей дорогой, как пошёл «своей дорогой» и мой муж, теперь уже бывший. Я ещё достаточно молода. Можно ,наконец-то, заняться своей жизнью. Да, у меня и так всё хорошо!

Но, всё-же, как я не люблю возвращаться домой в пустую квартиру, где меня никто не ждёт. Может быть мне купить собаку? Она скрасит моё одиночество?

Да, вот я и произнесла это слово — ОДИНОЧЕСТВО. Нет, ты не подумай, у меня большой круг общения, и есть даже человек, который мне очень небезразличен. И я чувствую, что это взаимно. НО как-то не хватает мужества начать всё сначала ещё раз, имея за плечами горький опыт прошлых отношений.

И, вообще, я боюсь, да, боюсь, кому нибудь довериться. Вдруг меня захотят использовать, покажи я свои уязвимые места. Нет уж, спасибо!

Но, с другой стороны, так дальше продолжаться НЕ МОЖЕТ!

Надо что-то менять в своей жизни, а, может быть, меняться самой? А, была-не была, завтра же, нет, в понедельник, попробую сделать сама первый шаг.

…Вот такую исповедь услышала я от своей старой школьной подруги. Жизнь давно развела нас в стороны. Мы живём в разных странах, но, всё-же, очень близки и доверяем друг другу свои «девичьи» тайны, как и прежде, немало уже лет назад.

Да, так вот, она всё-таки попробовала сделать этот свой трудный первый шаг - ДОВЕРИТЬСЯ другому человеку. И теперь она не одинока. Не бойтесь доверять, не бойтесь показаться смешными, беззащитными. Ведь там где ДОВЕРИЕ, нет одиночества.

Виктория Монина

Там где ДОВЕРИЕ, нет одиночества

«Обязательное условие существования общества: каждые 50 лет объявляется Йовель

– полное возвращение всего имущества к исходному состоянию».

Из Библии

Что мы должны, нет просто обязаны, сделать, чтобы добиться доброй связи между нами? Каким должен быть кризис, какой огромности должен он достичь, чтобы мы осознали критичность состояния «разбиения», в котором пребываем?

Разделение общества на идеологические «кусты» привело к тому, что мы почти не связаны друг с другом, разговаривать и договариваться не умеем. У каждой группы своя ценностная ниша. Если мы дружим, то только против кого-то.

Мы не умеем делить. Не умеем дополнять друг друга. Мы как больное тело, системы которого не находятся в правильной связи, и потому само тело страдает.

Нарастает недовольство, и все больше преобладает скепсис в отношении позитивных перемен. Мало кто верит, что мир изменится к лучшему. Это настоящие признаки «безвременья». Весь наш скептицизм – от постоянного разочарования в идеях, которыми кормились всю свою историю и которые обещали нам вожделенное счастье и общественное согласие. Весь наш жизненный опыт, трудная жизнь и постоянные нарушения обещаний лучшей жизни, неудачи сделали скептицизм частью нашего генома.

Человек – существо социальное, он должен быть связан с окружением. Совершенно очевидно, что нужна такая идейная линия, на основании которой только и можно строить сотрудничество.

Однако, почему вдруг я должен остановиться от постоянной беготни за ростом уровня своей жизни и спросить: «Что твоя идея обещает мне»?

Потому что в мире произошли крайне неприятные события. А именно: прекратился экономический рост. Разумеется, отдельные экономисты, пытаясь защитить честь и статус своей корпорации, еще пытаются что-то там объявить про выправляющуюся экономику, да политики, которым просто нечего говорить, вынуждены обещать рост в скором времени. Но серьезные люди с этим не согласны.

Итак, идея крайне нужна, но беда в том, что предлагаемые не годятся! Рухнули большие идеологии коммунизма и фашизма. На очереди идеология капитализма. Либеральные идеи, основанные на правах и прихотях индивидуумов, по сути, являются самыми вредоносными и поэтому никогда не соберут сторонников в массах. Господствующая сейчас идеология товара, которая стремится сделать все ценности объектом купли и продажи, привела к жесточайшему кризису в умах и душах людей.

Пока не появится новая, объединяющая ВСЕХ идеология, мир обречен на усиливающийся кризис.

Разделяя людей на «своих» и «чужих», «наших» и «ненаших», мы совершаем тяжкое преступление. Потому что такое размежевание свобождает человека от запрета не наносить ущерба другим и делает его изощренно жестоким. Инсталлированная в нас программа выделяет своих одноклассников, друзей, земляков, единоверцев и натравливает на людей другого облика, культуры, национальности, религии, взглядов.

Мы не понимаем, что действуя против других, мы действуем против себя, потому что все возвращается бумерангом. Проецируя оценки из своего представления, из своего ума, мы, на самом деле, переносим свои собственные пороки на другого, обвиняем его. В себе мы ничего подобного не замечаем.

Глобальная проблема нарушенной связи лежит между всеми нами, и мы вынуждены ее как-то решить.

Предлагаемое решение. Если мы хотим что-то изменить и построить, то не должны опускаться до взаимных разборок и обвинений. Поэтому сначала мы должны признать банкротство нашей системы отношений, основанной на любви к себе. Когда станем банкротами – сможем смотреть реальности в глаза.

И тогда возникнет единственная идея, позволяющая охватить всех и построить прекрасные отношения друг с другом. Она называется «Все преступления покроет любовь».

Это значит, что любовью мы покроем все свои пороки: ненависть, злобу, гордыню, честолюбие, пренебрежение и так далее. Свяжемся, замкнемся в кольце любви и заботы, став одним целым. И не останется различий между нами. Любовью своей мы возвысим ближнего, будем нести ответственность за него.

В такой идеальной форме связи, называемой «мы – как один», мы ощутим себя на уровне существования несравненно более высоком, чем каждый ощущает себя поодиночке. Обретем общую силу – силу, которая будет существовать не в каждом из нас, а родится между нами.

Объединиться – значит соединиться в желании, чтобы всем было хорошо! Если бы мы относились друг к другу с любовью, и, исходя из этого, решали бы все проблемы общества, то никто бы не смог пожаловаться, почему то-то и то-то сделано именно так. Ведь если с любовью, значит по справедливости. Мы не только наполнимся радостью, но и каким-то внутренним светом.

И тогда мы готовы работать, что называется, за идею – только ради того, чтобы ощущать другую жизнь.

«Да бросьте, — скажете вы, — эта идея не нова и никогда не реализуется из-за своей утопичности!» Верно, до сих пор так и было. Почему? Потому что продвигать эту идею в мире, развивавшемся своим эгоистическим путем, было просто невозможно, нереально. Не было условий для ее осуществления. Но теперь, когда глобальный обруч опустился над миром, сделав его интегральным, взаимозависимым, наши сохранившиеся эгоистические привычки становятся просто самоубийством.

Именно сейчас необходимо приступить к воплощению идеи власти любви как условии жизни в мире. Мы нужны друг другу. И все тут.

Влад Рутус

Все преступления покроет любовь

Часто мы раздражаемся на наших близких, на родителей, детей, супругов, когда они не выполняют наши просьбы. Убийственная привычка. Мы автоматически начинаем повышать голос, чтобы нас услышали. А потом в нас накапливается это раздражение, и оно заставляет нас в следующий раз раздражаться ещё и ещё сильнее, до чувства отвращения к близким. И мы вынуждены бежать по этому замкнутому беличьему колесу, ощущая отношения с близкими всё более отталкивающими…

Чтобы не попадать в эту ловушку, важно осознавать одну вещь. Вокруг нас не глухие, они нас прекрасно слышат. Более того — они нас даже любят! И чтобы отношения с близкими приносили радость, а не раздражение, можно поступать иначе — заинтересовать собеседника своей просьбой, попросить ласково или беспомощно, показать, что без того, к кому обращаемся, ну никак не обойтись, что он нам важен и … Короче, превратить просьбу в игру, в творчество…

– Но как же, – возразят некоторые, – то есть я должен изменить себе, играть, притворяться, уродовать себя ради кого-то? А как же моё право проявлять себя, свои эмоции, право быть собой?!
Дело в том, что мы считаем переход на крик – своим родным, исконным проявлением. Почему? Да потому что с детства видели, как это делали наши родители по отношению к нам, бабушка и дедушка по отношению к нашим родителям и т.д. Это самый примитивный способ реагирования.

Это воспитание и привычка, а привычка, как известно, становится вторым «я» человека, человек полностью отождествляет себя со своей привычкой. Но разве нельзя сделать своей привычкой – относиться осознанно ко всему происходящему, вовремя вспоминать, что это во мне говорит моя привычка, а не я сам? Разве нельзя сделать привычкой показывать свою любовь своим близким? И кто сказал, что привычки нельзя менять?

Как привычку превратить в любовь?

В детстве нас учат кушать ложкой, сажают на горшок, учат завязывать шнурки, читать и писать, потом математике и физике, готовить и пришивать пуговицы. Нас учат жить все кто ни попадя, но никто не учит нас любить.

Школа жизни, в которую мы ходим, предполагает, что умение любить, как инстинкт, заложено в нас от рождения. Почему-то всем кажется, что мы как-то сами этому научимся. Даже сексу мы втихушку учимся, листая Камастуру или смотря «Дикую смоковницу». А любить?

У группы НОЛЬ была песня:

«Школа жизни – это школа капитанов.

Там я научился водку пить из стаканов.

Школа жизни – это школа мужчин.

Там я научился обманывать женщин».

Спасибо Дяде Федору Чистякову за убийственную честность. Не удивительно, что многие женщины, столкнувшись с выпускниками этой Школы жизни мужчин, так и не узнают, что же такое любовь.

А что такое любовь? Я люблю рыбу, я люблю красивые платья и туфли и еще море и горы, и интересных людей, и интересные книги. Я люблю есть рыбу, носить платья и туфли, любоваться на море и горы. Я люблю слушать интересных людей и читать интересные книги. Я всех их ЛЮБЛЮ ЕСТЬ, как рыбу! Разве это любовь?

У меня есть предложение ко всем авторам и читателям сайта: давайте пофантазируем, представим себе, что у каждой из нас есть возможность пойти на курсы, в школу, на семинар, чтобы научиться любви, а значит, научиться настоящей жизни.

Какие предметы вы бы хотели выучить, какие экзамены сдать, какой диплом получить, куда пойти работать с этим дипломом? Итак «Школа любви – школа жизни»…

Школа любви – школа жизни

Удивительно, как по-разному мы воспринимаем одно и то же событие.

Дело было за границей:

Мама опаздывает забрать сына из частного детского садика. Приходит — сын не хочет уходить с площадки сада. Убегает от мамы и игнорирует. Мама, рассчитывая узнать о ненасильственных методах вразумления сына, обращается за помощью к воспитателю: может, она предложит какое-нибудь нестандартное решение.

Воспитательница же берет кричащего мальчика в охапку и несет к выходу, выставляет мальчика и семенящую за ней маму за калитку, говоря при этом по-немецки — а дело в англоговорящей стране:

– Auf Wiedersehen.

Прощальная фраза окончательно выбила маму из колеи, потому что она восприняла это исключительно как антисемисткий выпад в ее адрес. Мама устроила большой скандал и забрала своего сына из этого садика навсегда. Воспитательницу же уволили.

Когда мама мальчика очень эмоционально рассказала мне эту историю, я ее не поняла. Я знаю, что мне было бы очень стыдно, если бы я опоздала, и моя дочь так себя вела. Я знаю, что я сама бы ее взяла в охапку и отнесла в машину.

Скорее всего, я бы еще извинялась перед воспитателем за ситуацию и, если бы со мной попрощались на немецком, ответила бы не думая Auf Wiedersehen. Если бы история приключилась со мной, воспитательница все еще бы работала в этом саду… Сначала мне показалось, что у этой мамы просто снесло крышу на практически ровном месте.

И все же я задумалась именно потому, что наши позиции такие полярные. А истина обычно где-то посередине. Я попыталась посмотреть на ситуацию глазами этой мамы. И что я увидела? Вот мама привела сына в частный детский сад, где с детьми занимаются по специальной программе, в воспитании должны применяться ненасильственные методы, где детям подают хороший пример и спокойно все объясняют и показывают.

Мама рассчитывала получить ценный совет, как ей вести себя с сыном, когда он не хочет что-то делать, без криков, угроз и наказаний, ей хотелось узнать, как воспитатели выходят из подобных ситуаций. И оказалось, что данный воспитатель ведет себя совсем иначе, скажем, как обычно, и совсем не так, как ей обещали. Тогда, конечно, нужно идти к руководителю за разъяснением. (И тут я задумалась над ситуацией из жизни своей дочери, когда я не пошла… Что ж, пусть следующего раза не будет).

А если бы у сторон было желание решить конфликт, они бы сели за круглый стол по всем правилам, выслушали спокойно друг друга, однозначно, удивились, насколько они по-разному воспринимают реальность, а потом попытались бы понять друг друга и найти истину, которая посередине.

Мария Кувыркова

Истина, которая посередине

Тысячи человек пострадали от химической атаки в пригороде Дамаска в конце минувшей недели. Несколько сотен из них уже скончались в результате применения химоружия. Несмотря на все усилия ООН, России и США урегулировать вооруженный конфликт в Сирии, события продолжают обостряться.

От чего зависит ощущение надежности, защищенности, ощущение уверенности в себе и безопасности? Вопрос, который касается и отдельного человека, и государство в целом.

Несомненно, обладая силой, а также определенными возможностями и способностями, всегда можно чувствовать себя уверенно и защищено хотя бы в некоторой степени. Однако даже самый влиятельный магнат и даже самое сильное государство всегда будет опасаться более могущественного конкурента, соперника. Все равно подсознательно будет искать ту точку опоры, относительно которой можно чувствовать себя полностью защищенным и уверенным в себе. Точку опоры, которая олицетворяет собой неизменность, постоянство, надежность и преданность. Точку опоры, потеря которой грозит крушением всех остальных ориентиров и принципов.

Природа позаботилась о том, чтобы при рождении мы получили такую точку опоры в виде материнского тепла и заботы. Подрастая, мы уже сами ищем эту точку опоры во внешнем мире, интуитивно хватая соску и перед сном прижимая к себе плюшевого мишку.

Еще позже мы уже ищем поддержки у старших ребят во дворе, чтобы заступились при случае, потом в студенческом сообществе, у друзей- однокашников, в трудовом коллективе. И далее отстаиваем свои права с помощью адвоката, требуем защиты у правительства, надеемся на Б-га т.д.

Похоже для сирийского лидера таким «плюшевым мишкой» является большой российский медведь. Позиция России в отношении Сирии может иметь два объяснения, ссылается «МК» на мнение заместителя генерального директора Центра политических технологий Алексея Макаркина. С одной стороны, Россия рассматривает Асада в качестве своего ближайшего партнера на Ближнем Востоке. С другой, если на смену алавитскому режиму придет непонятная коалиция, то какой станет ее позиция в отношении России, совершенно не ясно.

Вопрос только в одном, насколько Асад действительно заслуживает поддержки? И если посмотреть на проблему шире, то способны ли мы вообще поддерживать друг друга? А главное, во имя чего? Чтобы в следующий раз при необходимости поддержали нас?

Как-то раз я подвозил одну пожилую женщину. «Что вы все от меня хотите?! —  в сердцах воскликнула она, обращаясь сама к себе. — Что вы все от меня хотите? У меня была тяжелая жизнь, тяжелая работа, тяжелый муж. Что еще вы от меня хотите? Чтобы я тратила последние деньги на лекарства?!».

- А как должно быть? — спрашиваю, думая, что, наверняка, сейчас речь пойдет о деньгах.

- Как должно быть? Должно было быть хотя бы немного участия, немного внимания, поддержки, заботы и преданности окружающих тебя, близких тебе людей. Это все, что на самом деле, должно было бы быть!

Способны ли мы бескорыстно поддерживать друг друга?