я быстро)) а вы и не ждали))..
инет быстро сделали, так что все замечательно).. и даже не столько из-за него, интернета, сколько в целом.. все замечательно^^..
мне подарили фотоаппарат!! одна моя мечта сбылась!)).. еще только научиться хорошо и почти профессионально фотографировать)).. даже думаю сразу создам альбом здесь и выложу пока старые свои работы, которые мне более менее нравятся.. блиин, мой собственный^^.. арр)))..

хорошо вчера отработала.. там весело, я уже ко всем привыкла и они ко мне)).. много говорили, они прекрасные люди))..

в переднем кармане джинсов постоянно вибрировало xD.. запоздавшие поздравления.. на все не ответила даже, не расчитала количество денег.. но все поймут, я думаю).. тем более родственники..

ужасно с непревычки разболелись ноги.. там скользко везде, полы натерты.. я постоянно скользила), и из-за того, что пыталась не упасть, ноги еще больше болят..(.. имитировала скейт^^.. разгонялась и ехала).. до тех пор пока чуть не упала и еще в стену со всего размаху врезалась xD, она мне показалась что-то не очень толстой и я больше не рискнула)).. зато много очень смеялась и все надо мной)))..

а сколько парней симпотичных^^.. опять я за свое xDD.. молчу))..

в час ночи отметилась об уходе и стала с кассиром ждать такси наше.. она вышла через боковой вход, ну я подумала и тоже пошла, а то не знала в какую сторону-то за нами подъедут..
когда я вышла у меня изо рта чуть не вырвалось шокированное "ах..".. там было так тихо.. я никогда еще не слышала такой тишины возле пх.. немного вдалеке на шоссе было настолько мало машин, что шума они почти никакого не издавали..
я даже не могу описать все это.. такое безграничное умиротворение.. я бы простоять могла там несколько часов, слушая тишину.. реально ее слушая..
почти потушен свет в молле так необычно через стеклянные двери и стены это видеть.. пустота и тишина).. ах, и темнота еще.. сразу вспомнила свой старый пост.. хм.. но здесь было гораздо лучше.. правда, единственное что, не жутко, так немного).. но это было даже приятно))..

а следующие два дня обещают быть тяжелыми.. завтра 12 часов работы.. в субботу с утра на учебу и вечером снова на работу..

сегодня пасмурно).. я проснулась от звука дождя и прохладного воздуха проникающего в окно))... на столе стоял букетик в вазочке с маленькими гвоздиками)).. ах, этот запах^^.. вдохнула полной грудью, да так что в легких не осталось места)).. и расплылась в самой широкой улыбке, на которую только была способна))..
прекрасный день))..

у меня выключили инет.. не знаю как надолго.. сейчас сижу у сестры в комнате, пока их с максом нет.. так что не выйду еще некоторое время.. хоть и есть инет в соседней комнате, он почти всегда занят..

столько поздравлений)).. так что от приятных слов улыбка вообще не угасает)).. прочла то, что писали в поздравляторе)) наконец-то)) спасибо вам, вы-знаете-кто))) я вас всех люблю^^.. спасибо за лирушные открытки)) правда одна не подписанная).. а так спасибо^^, все равно спасибо!))))

сегодня я работаю с шести вечера.. класс блин) получился рабочий день.. ну ничего) все равно прекрасный день))).. нужно им насладиться, как самым вкусным ароматом, хех)))

всех целую, всем до встречи))))

итак.. забыла с чего хотела начать...
инет страшно тупит и часами не желает включаться(..
но не это самое страшное.. там кажется денег положить забыли.. вот он возмет и совсем не станет работать, блин...
опять не в том суть поста..
а в том что..

работа!! она моя
я сегодня должна была прийти в последний раз на стажировку, а мне позвонили и сказали, чтобы пораньше пришла оформиться))))))) взяли!)))
я так рада!) безумно рада!))) .. рада^^.. прекрасное чувство радости.. оно именно прекрасно))..
теперь не будет время бесцельно и бесполезно протекать...

место работы - кинотеатр.. самый большой в городе).. включающий в себя 8 залов, бильярд-бар, гейм-зону, два заведения быстрого питания, и кино-кафе (куда ж без него)).. и все это разбросано по половине молла.. ну почти по половине)..
должность - билетный контролер..

мне там нравится безумно)) уютно) на том месте где я нахожусь, да и везде))
сегодня два часа должна была стажироваться, но пришла раньше и ушла позже.. часа три в общей сложности.. особого желания уходить не было, следовательно, я там приживусь))
довольно весело) много людей, отвечают улыбками на мою)) хороший персонал) все замечательно, что даже жутко..
мне нравиться рвать билетики^^ и говорить людям куда пройти, желать приятного просмотра и улыбаться им)) "билетный контролер - лицо компании".. надеюсь у меня нормальное лицо^^..

18:30.. через час уйду..
запах.. свежего поп-корна^^.. сладкого.. такой приятный аромат)) если не сказать - теплый.. теплый аромат^^.. я даже его почувствовала сейчас..))).. аж слюнки потекли)).. даа, я обожаю поп-корн^^..

и вообще атмосфера там теплая)) хорошо мне^^.. надо же так)).. но я больше никогда не буду говорить "я счастлива"...

с 10ого апреля мы показываем суинни тодда!!))))) надо сходить в обязательном порядке))) а-то 23его уже последний сеанс... 13 дней показывают))..

3 дня..
и после одного слова и цифры молчу минуты две..
чем я занималась...
аа) вспомнила, хех)) кучу фигни всякой сейчас напишу^^

помогала максу выбирать для веры кольцо.. он сделал ей предложение))))) моя сестренка - невеста теперь даа, я безумно за них рада)) а кольцо красивое очень , я бы сама такое хотела)) а у меня даже парня нет.. пипец.. ну и хрен с ним)) хотя я не сомневаюсь, что он и так с ним xDD..

на следующий день поехали в мак) я, вера и алина, наша двоюродная сестра).. я слопала бигмак)) я раньше его не ела) думала не влезет в меня xD, но он влез и оказался вообще оч вкусным xDD, так что я хочу еще^^..
после мака поехали в аэрохолл, вышли раньше, шли по баныкина, там где-то кладбище, но мы решили потом туда сходить.. в аэрохолле там пошлялись, и пешком до металлопроката.. только потом алина начала ныть, что устала и вообще, что мы наврали, что тут всего километр или два) заявила, что шесть)) зашли в троян, пересмотрели все диски почти зачем-то, но я там интересненького много нашла)
встретили у металлопроката макса.. пошли туда, посмотрели что-то.. взяли газету rock arena, и я в нее уткнулась, как только вышли.. попрощались с верой и максом, они пошли отмечать) договорились встретиться в кинотеатре в девять, и разошлись.. я хотела домой пешком идти) но алина.. ясно в общем)).. стоим на остановке, я уткнувшись в газету, она упорно разглядывая вдали автобус.. она подальше отошла, а я смотрю до нее метра четыре-пять, подумала добежать не успею, хех) она посмотрела, где я, и обратно повернулась.. я, по-прежнему, не отрываясь от газеты, стала медленно подходить и встала позади нее.. она повернулась снова, а я тут уже)) "ты и впрямь, как ворона, черная и подкрадываешься) crowly", - и начала ржать)) потом говорит, - "давай еще раз так подойди" и отвернулась.. я решила с другой стороны, обошла ее и вышла с левого ее боку, тут она испугалась) говорит "думала сейчас наплюешь и не станешь ничего делать, а потом, смотрю, что-то появляется xDD" ..зашли в автобус, она все ржет над всяким бредом) мне прям стыдно стало, люди оборачиваются).. домой пришли, она успокоилась, я наоборот)) после свежего воздуха в замкнутое помещение))
подготовилась к тестам.. поехали в кино) посмотрели "индиго".. хм.. мне даже понравилось)) да^^.. есть там скучновато-тянущиеся моменты, ну да пох))..

вчера на стажировке была)) мне нравится там) болтали с другими контролершами, рвали билетики) мне понравилось всем улыбаться и желать приятного просмотра)) и люди все, почти, мне улыбались в ответ и благодарили)) здорово
пешком домой)) хорошо на улице, уже стемнело, приятный ветер.. у меня замерзли руки)..
в понедельник я снова туда))

а сейчас еду по поручению мамы.. и потом с алиной гулять..
вау! дождь!! на улице только что начался дождь

всем удачного дня\вечера\ночи\утра (нужное подчеркнуть=))

ад..
я заметила, что мои депрессии выпадают на период невыносимой жары в моей комнате, даже если меня и нет в ней..
а когда меняется направление ветра и он залетает в форточку, или даже, если я просто иду по улице, и ветер обдувает меня, он будто обдувает мои мысли.. сдувает пыль многодневных заевших рассуждений, которые мешают мне собраться..
как будто комната настолько уже моя, что отражает мою сущность..

дома небольшие проблемы.. это слишком большой след оставило в моей голове, что я не хочу об этом говорить..
в моей комнате жестокий "всесжигающий" ад.. хм..
пару дней не была дома.. жила у бабушки..
здесь ничего не писала 4 дня.. но вроде похоже на меня..
нет особого желания что-либо осмыслить и напечатать.. посидит пусть в голове и уйдет..

на улице плюсовая температура за десять.. так здорово.. нет ничего приятней, чем прогуляться в такую погоду..

дела с работой снова беру в свои руки.. не звонят.. наведаюсь сама.. я их не понимаю.. если даже и не хотят брать, нельзя разве сразу сказать, чтобы зря не надеялась и не тратила время..

видела позавчера двоюродную сестренку)) такая милая она)) даже меня не боится, скорее наоборот) тянется к черным волосам свисающим на лицо, заинтересованно трогает маленькими пальчиками черные ногти..) цепочки на руках и листочек на шее) и совсем ее не пугает смертный вид) не то что братик, ему еще и года нет.. он постоянно кривит лицо и начинает плакать, завидев меня.. а уж если мне его на руки дадут... кхм..
один придурок в подъезде, когда я спускалась, сказал: "о, смерть пришла".. мило не правда ли?..

и почему вдруг меня так потянуло на все черное.. только сумка и шарф другого цвета.. и красная фенька на руке..

еще неделя..

а я хочу черные крылышки..

и не просто так, скажем, из комнаты.. из сна..
он был странный, если не сказать страшный.. но все же больше странный..
похож на видео игру..
там была я и макс, парень моей сестры..
автоматы большие и тяжелые..
мы вроде как вошли в игру.. небольшое помешение.. всего одна дверь..
в противоположном конце..
три, большие замершие металические обезьяны с автоматами вместо рук.. кхм)..
а потом вдруг очнулись нах.. я испугалсо^^..
мы типа отбивались от них)..
а потом я подумала, что мы сейчас умрем..
до меня каким-то образом, непонятным мне как всегда, дошло, что это сон.. при чем очень глупый)..
никогда еще я с таким ожесточением не пыталась вырваться..
зажмурилась и чем-то невидимым тянула себя, будто головой вперед.. как при родах нах ))
еле получилось.. обнаружила, но не очень четко, что вроде чувствую диван.. резко открыла глаза.. обняла подушку^^.. и подумав: "пи**ец", закрыла глаза снова)..
хах^^.. ну не знаю я, как так выходит))..

дождалась я белой полосы!.. эх, как я счастлива))))) да!! реально меня распирает счастье))
потому что солнце мое вернулся!!)))
наверно, это была проверка на прочность)) он не выдержал, сдался.. всего-то неделя прошла)
вчера 21:37 : "даже и не думал, что без тебя может быть так тупо"
арр)))
раньше я редко кому говорила, да можно сказать никому не говорила.. а сейчас:
я люблю его...
эх, давно простила за всякую хрень и только ждала, когда не выдержит))

"я соскучилась.."
"я тоже.. и с каждым днем всё сильнее"
эх))..

сегодня прекрасный день)) даже немного похоже на осень) если бы не еще нерастаявшие сугробы.. правда ветер.. хех.. глядя на свою тень впереди меня, я думала, что это не я, а медуза горгона^^.. ветер переменчивый и прохладный^^.. представьте себе волосы, которые в безветренную погоду достают до поясницы, если не ниже.. а тут, летают вокруг головы.. такие длинные и черные^^.. забавно))
уже сухо.. видны листья, с осени лежащие).. и заметьте, никакого дерьма^^.. солнце и почти тепло).. лужи прозрачные на асфальте).. я счастлив..
кхм.. не знаю.. когда говорю, что счастлива, все меняется буквально на следующий день.. фтопку!^^..))
еще странно сегодня было) куда ни глянь симпатичные парни^^..
ехала в маршрутке, рядом сел, вроде ничего, милый) бредовое желание было - положить голову ему на плечо и за руку взять xDD
вышли на одной остановке) и в разные стороны..
долго перечислять всех симтотичных парней, которых я сегодня видела))
на работу зашла.. была у менеджера, а тут заходит.. такой.. такой^^.. арр)) не опишу :Р мняф)) уставилась, как идиотка, а он на меня.. ..меня послали к менеджеру другому, и я пулей вылетела из кабинета)) потом стояла там у касс (это в кинотеатре) и подумала "вот сейчас придет, вот сейчас придет".. и впрямь)) постоял там недалеко, я со всем разобралась, смотрю уходит, и мне как раз надо было.. шли недалеко друг от друга, он впереди, я чуть сзади) потом наплевала, что зря душу травить) обогнала его и на эскалатор))
весна, мать ее!)))
теперь вы знаете мою слабость^^

завтра в академию.. осенью там перед крыльцом очень красиво) деревья по сторонам.. зеленые лавочки.. каменные плитки..) и не важно, что две пары.. всего-то две))
на выходных бы что-нибудь придумать.. а-то скучно)

не знаю, что вчера со мной было.. просто бред.. но сегодня я проснулась в полной уверенности, что это был сон.. если вы читали предыдущий пост (он закрыт теперь), то постарайтесь забыть.. неважно в общем..

сегодня я сходила в кино^^.. наконец-то)..
и вообще в целом мне гораздо лучше, чем было начиная с поста "грязная.."..
вроде в порядке всё.. и должно стать еще лучше, я постараюсь сделать для этого всё, что смогу..
в общем я смотрела фильм "территория девственниц".. могу сказать, он гораздо лучше, чем я ожидала.. смешной, забавный и немного пошлый.. но вообще классный)
в общем не буду больше ничего о нем говорить.. но мне очень захотелось фехтовать так, как они там).. качественный и интересный.. вот.. всё)..

вышли из кинотеатра.. не буду говорить с кем.. перечислять еще^^.. моросил мелкий, но вполне приятный дождик).. а хотелось бы попасть под ливень..
в автобусе сели сзади, как лохи всякие в американских фильмах).. потом немного решили прогуляться.. чувствовала я себя довольно странно.. мне казалось, пепел оставался на тех местах, куда я ступила.. что я вся сама дымилась черным, как сгоревшая головешка, которую поливают водой.. и за мной следует шлейф из дымки и запаха гари.. шли по мосту.. захотелось фотоаппарат.. коснулась пальцами перил.. контраст.. чистый, блестящий от капель дождя, металический асфальтированный мост.. и внизу дорога, лужи и машины, грязные брызги, разлетающиеся от колес.. везде там грязь..

ну а вчера.. ничего не чувствовала вроде.. просто не помню уже вообще.. а чтобы нормально вспомнить и понять, что кому вчера сказала, пришлось почитать историю сообщений.. единственное, что помню более менее хорошо, так это, как дрожали мои руки, когда я отходила от того состояния.. решила лечь спать.. и пока помнила, что со мной было, решила записать.. на флешку голос.. что-то всё говорила говорила.. казалось прошло минут пятнадцать, а на самом деле "пленка" длится 31:31.. не очень хорошие мысли посещают.. в итоге я закрыла глаза (писала уже лежа) примерно в пол пятого утра.. вроде даже быстро заснула.. стиви был рядом.. что-то всё бегал по дивану, ловил мои волосы, залезал на подушку, играл с моими руками..)).. вот.. и заснула вроде уже в нормальном расположении духа.. никакого холода и безразличия.. только боль.. непонятная.. не хочу ее понимать.. ее сейчас тоже нет..
ведь все и впрямь хорошо..
теперь не думаю, стараюсь не думать, о том плохом, что может и есть.. не нужно мне это..

вчерашняя стажировка прошла очень хорошо.. мне позвонят и скажут, когда прийти еще.. снова на стажировку, но уже целую смену..
мне нужно будет всегда улыбаться людям и быть обаятельной и т.д. .. не удивлюсь, если буду приходить домой злая и раздраженная.. как и вчера, хоть и была там недолго.. просто еще каша на улице.. то ли снег, то ли дождь.. просто небольшая подавленность.. мама что-то спросила, я что-то ответила, она спросила что я такая злая.. почему-то именно на маме чаще всего срываюсь.. хорошо она не придает этому большого значения.. понимает все-таки меня, я думаю..

он так и не появился.. держится.. и я держусь..
а вспоминается о нем почему-то только хорошее, раньше не так было.. хочется обнять и прижать к себе, как никогда не хотелось..
убрать.. всё.. особенно нытье свое по этому поводу.. и грязь, которую найду в себе.. в своем разуме..
В колонках играет - Katatonia - Burn the Remembrance

и снова о них.. напишу о них.. а их сами писать не хочу..
ну я снова не могу нормально собраться с мыслями..
либо затянувшийся депресс, либо я так отхожу от него...
состояние.. я все не могу в нем разобраться..
ну наверно нет его..
всё больше пустоты какой-то, нежели чувств..
ну и к черту их..
ну некоторые люди могут подтвердить мою безъэмоциональность..
сколько уже времени прошло...
сначала бесперерывно подавленное опущенное состояние, провоцирующие на слезы.. меня это достало.. но того, что сейчас, все-таки я не сама добилась.. все обернулось наоборот...
а мне просто хочется тупо спать.. так долго, как только смогу..
но нельзя..
или наоборот...
не спать больше... мои широко раскрытые глаза, питающиеся светом монитора.. такое впечатление, закроются еще не скоро..
у меня такое впечатление, что моя пустота заразна..
я временно отдаляюсь.. как так получилось... хочу скорее вернуться..
снова о грязи?.. нет.. ее вроде нет..
но ощущение какой-то пыли.. это больше похоже на пыль.. теперь она..
потому что нет слез.. чувств, истекающих потом и кровью.. нет..
так что - пыль...
но она мягкая и приятная.. даже так..
но мне не хочется, чтобы так было..
сдуть ее ветрами и дождями смыть..

вчера хотела написать красивый пост о своей четырех-километровой прогулке в полном одиночество от академии до дома..
но не смогу.. описать все с былыми эмоциями.. бред..
блин, ну почему белые полосы такие тонкие.. а черные... широкие..

впервые написала по заказу... вот что вышло.. на тему..

призрак..

пронизанный печалью,
видимый насквозь,
прячет за вуалью
боль свою и злость.
но вуаль прозрачна,
как полиэтилен.
цена была назначена.
окутал мягкий тлен.
маски в сундуке.
он для него открыт.
то лицо, что в панике,
он с ним был так убит.
затерян между двух миров,
не пожелав уйти,
рвать на куски готов.
ты на его дороге? Не пройти.
считая, что страдает он,
ты не прав. Почти.
потащишь за руку сквозь сон,
но даже если хочешь, не спасти.
и сквозь твою плоть
пройдет, и сердце тронет.
прохлада, иль тепло? Прочувствуй хоть.
а в чувствах разум тонет.
заденет больно и исчезнет,
а ты останешься стоять.
а память мозг куда же денет?
мучаться, гадать.
о том, что так легко коснулось,
но он не рядом, лишь эфир.
и нечто странное в душе проснулось.
а ты был новой целью, это тир.
но есть тут где-то жизнь,
что, умерев, не упадет.
из раны у нее польется песнь,
и призрак будет усмирен.

помню, я писала про даты.. и про слово "почти".. про уголь.. такое впечатление, что чего бы не было в моих мыслях, считая, что все хорошо, я сама этот уголь держала в руках.. это я.. рисовала всё углем.. пачкала, а не рисовала.. писала.. у меня теперь грязные руки.. я даже чувствую это.. терла грязными руками заплаканное лицо.. везде.. такой сухой стягивающий кожу уголь.. не только кожу.. всё.. внутри.. стягивает, уменьшает, всё, кроме мыслей.. они слишком заметны на фоне всего.. от них еще больше проблем.. а их хватает.. ужасно достало всё.. что учат, что подсказывают, что помогают.. хочу чтобы от меня отвернулись все.. чтобы я сама себе попыталась доказать.. что-то.. хоть что-нибудь.. хоть попытаться..
настолько подавленна..
мне позвонили сегодня с работы.. я сказала, что на меня могут не расчитывать.. я сама себя растоптала и их подвела.. снова подвела сестру..
чувства в поту и крови.. в угле.. всё это вместе.. грязь.. просто грязь..
снаружи чистая.. но внутри.. испорчено.. даже такое слово скажу..
я ужасный человек, кого я обманываю?.. эгоистична.. самоуверенна.. может просто глупа?..
что-то нужно со мной сделать..
почему я говорю что всё в порядке?.. это ложь.. грязная ложь.. черт.. грязная..
а я так хотела говорить только правду..
видимо сказала просто не всю..
я такая какой вы меня знаете.. только грязная..

почему.. почему так... сначала... а потом.. черт..!..
ненавижу себя.. снова...
в чем дело.. то есть....
черт ..

надеюсь я тебя не потеряла.. надеюсь это минутная мысль.. и...

а он..
"забудь обо всем"..
что за черт?..
сначала, видите ли.. я идеальная.. а потом..
поэтому нельзя быть со мной?..
и.. даже объяснить...
как я тебя ненавижу..
вот бы ты это видел...
столько времени на тебя потратила...

"чтобы убить время, не нужно даже прицеливаться"..
ненавижу..

ненавижу это слово...

только ничего не говорите...
это снова мои идиотские мысли ...
потом будет лучше..
не нужно успокаивать, я справлюсь...
хотелось бы верить, что сильная..
сколько же раз я это говорила...
почему так и не может быть....

почему одновременно...

от меня кусок оторвали... может два..
черт..!!..

устала гнать.. но продолжаю это делать.. но только потому, что мне хорошо.. и я немного туплю ^^.. но чувствую себя при этом замечательно) и даже почти счастливо.. почти - слово тут большое и заметное, написанное черным углем на теплом асфальте.. но обязательно прольется очищающий дождь.. ^^..
ну есть две причины, нарисовавшие это слово.. две даты.. три.. или четыре.. блин.. и их приближение, схватив в руки побольше угля, так и старается всё измазать..
завтра.. мне нужно готовиться к тестам.. и заплатить за пересдачи.. но у меня нет денег.. скорее всего вторник мой последний шанс на уничтожение угрозы в виде исключения..... а именно вторник потому что..
четверг.. я должна выйти на работу.. четверг также последний день сдачи тестов.. у меня их два осталось.. и все.. порядок..
день рождения.. оно просто там совсем недалеко нависло и упорно не хочет казаться обычным днем.. 18 все-таки..
еще у меня анти ^^.. няя, моя первая.. и я теперь не ангел, сама себе им не кажусь) не знаю, что мне в голову ударило, но мне это приятно как симпа..
"Лови.От Ваше Величество Ядовитый." - мне слишком хорошо, чтобы еще и искать этого чела.. но мне интересно, так что надо ^^..

вдохновилась многочисленными экспериментами в этом плане в списке друзей..

а люблю я много чего..

- осень..
- температуру плюс 17 градусов по цельсию..
- шлепать по мелким лужам с прозразной водой на асфальте..
- вести ключом по стене в подъезде поднимаясь по лестнице..
- попкорн ^^
- читать при дневном свете..
- лежать на полу..
- стиви.. ^^
- большие хлопья снега, падающие под углом в 90 градусов к земле..
- держать бабочек в руках..
- рисовать ангелов, волосы и лица..
- гулять в сухую осеннюю погоду при закатном солнце..
- засыпать под громкую музыку.. и она мне снится..
- практиковать осознанные сноведения..)
- гулять за руку..
- обниматься.. ^^
- говорить правду..
- вести дневник..
- сидеть на траве скрестив ноги..
- лес..
- слушать и смотреть на ласточек..
- кидать плоские камни на воду..
- пускать мыльные пузыри..
- быстро ехать по шоссе.. с открытым окном..
- чувствовать ветер в волосах..
- стоять по щиколодку в воде на берегу реки..
- негромко разговаривать..
- пить холодную воду..
- морозный ветер на лице..
- лежать в траве, раскинув руки, и смотреть на небо..
- долго изучать изменчивость облаков..
- ходить босиком по теплому асфальту..
- водить руками по песку..
- стоять на мосту и смотреть на проезжающие внизу машины..
- сидеть в темноте и слушать тиканье часов..
- оливки..
- игру на гитаре..
- долго идти..
- мокнуть под дождем..
- пить чай на кухне дачи и слышать дождь стучащий по крыше..
- быть разбуженной солнцем..
- леденые ручейки.. и опускать в них руки..
- обрыв.. а внизу песок.. волга.. на той стороне гора.. и за ней заходящее солнце..
- подниматься по лестнице..
- видеть полнолуние в окне..
- засыпать под звук дождя..
- ..и под тиканье часов..
- быстро бежать..
- лазать по деревьям..
- гулять вокруг озера..
- слушать весеннее пение птиц..
- чувствовать себя одинокой в толпе людей..
- не спать ночью во время грозы..
- чувствовать как бьется сердце..
- кататься на качелях..
- летом, когда жарко, сидеть на полу в коридоре лицом в кухню и читать, иногда чувствуя легкое дуновение ветра..
- спящих на коленях кошек..
- когда бродячие собаки переходят рядом со мной дорогу..
- кормить голубей..
- мурлыканье маленьких котят..
- сидеть на краю фонтана.. и окунать руки в воду..
- ..просто окунать руки в воду..
- учить наизусть стихи..
- залезть куда-нибудь повыже..
- сидеть на столе..
- сидеть на стуле подобрав под себя ноги..
- валяться в снегу..
- прохладный ветер..
- падающие и мягко ложащиеся в полюбившиеся места желтые листья..
- ..шуршание их под ногами..
- вой волков..
- смотреть на кружащих в воздухе хищных птиц..
- гулять по безлюдным улочкам в центре москвы..
- смотреть в окно..
...

наверно, и так далее... так приятно самой же читать, что я люблю.. воспроизводить это в памяти.. и так хорошо становится..))..
помещаю это в профиль..

время 18:33.. я сейчас начну говорить об этом дне.. об был хороший.. именно день, а не, скажем, утро..
утро - это было своеобразное продолжение ночи.. а ночью был жесткий депресс.. фигово было.. я хотела пораньше лечь спать.. в итоге получилось пол-второго.. а потом пришел черед мыслей.. ну как всегда, плохих.. от них никуда было не деться.. когда пытаешься заснуть невольно начинает лезть в голову всё, что накопилось и прокучивается, как заевшая пленка.. так и было.. я была спокойна, но из глаз текли слезы.. подавленность.. именно это я и чувствовала..
утром в глаз светило солнце.. разбудил будильник.. совсем не помню, что снилось, и снилось ли вообще.. перезавела будильник еще на полчаса.. ну просто не выспалась жутко..
солнце заливало всю комнату.. но было прохладно.. так всегда бывает весной, и мне это даже нравится.. подумала, день не обещает быть таким уж плохим, как душевное состояние..
травяной чай, печенье, саус парк.. а мне все равно фигово..
поговорила с кем-то в асе.. пока еще лучше не стало..
дальше пришла очередь подготовки в тестам, на которую потратилось примерно часа три.. не знаю, может я псих, но люблю сдавать тесты.. а процесс прочтения и запоминания информации меня бывает радует.. конечно, от предмета зависит.. но философия.. ее учить даже люблю..
потом в асю пришел он.. даже немного развеселил, сам того не заметив, в этом я уверена..
послушала музыку.. уже готова была ехать сдавать.. за час до выхода села играть в маджонг.. за полчаса закончила.. чем-то еще позанималась.. поигралась со стиви и другими котятами..
вовремя стала собираться.. но.. потеряла носки).. нашла..
такой приятный воздух.. если не сказать вкусный..)
на остановке застала голубей за спариванием.. хы.. весна..
поехала..
я всегда опаздываю.. время 15:40.. а я еще еду.. талант нереальный.. во сколько бы не вышла, опаздываю..
сдала тесты.. довольно быстро.. всего за час.. два теста по 60 вопросов..)..
пришла смс=).. мне еще лучше..=)..
довольная пошла на улицу.. ответ писала..
селала в маршрутку..
видела там парня с эльфийскими ушами=).. реально заотренные).. и вообще он забавный был.. так прикольно сидел, высокий, немного согнув спину.. нечто напоминающее ковбойские сапоги, носок к носку.. и пил через трубочку адреналин раш ^^, не поднимая руку с напитком, а наклоняя голову=).. забавный.. ну не описать в принципе.. но я попыталась)..
вылезая из маршрутки пришлось перепрыгивать почти метровую лужу.. но я сделала это.. и дальше так прыжками пересекла догору.. не хотелось заходить в подъезд.. на улице очень здорово было..
дома, пока мама не пришла, я решила пропылесосить.. пол комнаты и пылелос сдох.. мама пришла.. я вытрехнула пылесос, но он нагло меня послал, не пожелав больше включаться.. надо чтоб остыл.. лаан.. эх.. потом.. посуду помыла.. кушать готовим..=).. мне уже не так хорошо, как днем, но нормально.. порядок..
вот такой вот был день..

Настроение сейчас - норм..

как бы сильно я не хотела держаться подальше от грусти, она неизбежно возвращается..

а вообще хороший был день.. я погуляла с подругой, мы снова так давно не виделись.. как обычно у меня была куча новостей.. а у нее всё по-старому.. с одной стороны хорошо, потому что всё и впрямь неплохо у нее, и в худшую сторону не меняется..
а у меня не меняется в том смысле что из одного депрессняка в другой.. тупо, глупо, обыденно.. зависимость какая-то.. что ни день новый бред в голове.. новые грустные неправильные мысли.. которые гоняю из одного угла сознания в другой.. нет бы вымести весь мусор.. у меня нет.. метлы=)..

отвратительная весенняя погода.. истинно мартовская.. мокро.. реки.. грязь..
промочила ноги.. но все равно мы так весело общались, и я как всегда улыбалась..

вечером.. нормально было..
меня обрадовали.. позвонили с работы и сказали, что моя смена только 13 марта.. так как 8ого отдел кадров не работает, а мне нужно через них пройти..
я рада..

кухня.. блинчики со сметаной.. вера, макс и я.. весело было.. не знаю почему.. просто весело.. я все смеялась над чем-то.. долго).. люблю смеяться.. это здорово..

а потом совсем весело стало... что-то уже не помню..
когда меня прет затуманивается разум, будто я пила), потому меня иногда спрашивают, что я пила..

вот.. а теперь время первого предложения.. вернулась грусть.. или что-то там еще.. всё возвращается.. да..

надо такое исключить.. из школы жизни..

Настроение сейчас - оно просто есть..

В колонках играет - "....i am not afraid to keep on leaving...."

о, боже!!!!!
я не зря сделала это.. не зря удалила себя из его списка контактов...
он вернулся даже раньше чем я ожидала.. через день..
я заставила парня думать.. не просто думать...
он ходил взад-вперед.. закрывал лицо руками.. даже ногти стал грызть..
облокатился и съехал по стенке..
сказал что все время думал, пока шел ко мне.. думал обо мне.. но, как бы глупо не звучало, забыл..
не буду говорить, что он вспомнил и сказал мне..
но не всё.. еще не всё сказал..
собрался уходить..
и я сделала то, чего мне так давно не хватало.. обняла его... обняла, обеими руками обхатив шею..
- а это еще зачем? *но был доволен и улыбался*
- просто мне так захотелось..
прижал меня к себе крепче.. постояли с минуту, повздыхали..
- всё, иди.. думай..
вышел, я держала рукой дверь.. взял меня за руку и вытянул в подъезд..
..........
всё... ушел...

я снова авторизовала его контакт....
чёрт...
я всё-таки слабая...


блин, только не говорите, что правда это тупо.. и вообще.. мне стыдно за себя..

я уже не болею.. не знаю почему, но мне вдруг так полегчало... вот только мой мозг и разум оставляют желать лучшего.. по немногу стараюсь приводить себя в порядок.. что-то думаю.. вот вчера не думала.. и сделала одну вещь, а сейчас думаю радоваться или грустить.. и все равно скучаю... но не смогла больше этого выносить.. не буду писать в чем дело, потому что стараюсь убрать эти мысли из головы, так что в днев писать не стоит..

весна.. вот она уже вроде как и началась.. как я и ожидала очень мокро началась.. когда теплеет я заболеваю... вот в этом и дело.. организм расслабился и пустил в себя инфекцию...
да.. весна.. следовательно, скоро лето.. не люблю когда жарко, лето терпеть не могу.. но приходится... приходится терпеть.. просто тупо жить, помирать от этой угнетающей атмосферы, этой жары.. и терпеть.. как и всему, терпению приходит конец, что я и доказала вчерашним поступком.. не буду об этом жалеть.. стараюсь.. он же не жалеет о своих.. ну не знаю.. не оставит меня в покое? я найду выход.. снова вернется? я тоже найду, как поступить.. ведь не верю ему, и он это знает.. оо, черт!! .. наплевать.. не хочу больше об этом думать!..

жарко.. ад.. надоел мне.. осень мое любимое время года.. и сейчас меня устраивает почти все, за исключением температуры +1 и таяния снега.. я успела полюбить зиму.. и как всегда то, чего хотим ускользает.. жаль.. мне правда жаль.. люблю ходить, засунув руки в карманы и обвязав шею шарфом, и чувствовать холодный ветер на лице.. как ни странно в моей, на первый вгляд, да и на все последующие, легкой куртке очень тепло.. и потому я любила пешком ходить куда-нибудь зимой.. и сейчас хочу.. безумно хочу идти.. далеко-далеко.. просто идти.. о, я вспомнила, мы с машей собираюсь осенью той устроить что-то вроде похода.. от дома до памятника татищеву в другом районе.. примерно километров шесть, если не ошибаюсь, может больше.. но не получилось.. учеба, работа, плохая погода.. мне снова жаль.. о многом жалею?.. наверное так..

мысли в разброс.. все вперемешку понаписала.. я приведу себя в порядок.. это вроде не депресс, просто некоторая грусть.. с которой справлюсь быстрее..

завтра на работу.. посмотрим, что там..

никак не могу понять, чего же мне сейчас не достает.. не хватает.. не могу..

и только голова дает о себе знать.. давит, ноет и болит.. ну это не так страшно.. пройдет.. всё проходит..

что я сделала не так?.. лечусь как обычно.. минимум три дня, и я здорова.. а это что за.... слабость.. жар.. у меня глаза слезятся.. голова пульсирует, как сердце.. убейте меня.. кого не попрошу, никто не хочет мне в этом помочь=).. но я еще и шутить умудряюсь.. может и правда отложить дела на завтра?.. а моя комната, в качестве ада, на меня плохо действует.. вот.. я даже не смогу, как обычно развернуть длиннющий пост разнообразного бреда.. еще меня жутко раздражает, что я в этом состоянии пишу много дебильных постов.. может вы меня убьете?))..

я все еще устала, все еще болею, но говорить об этом не стоит, а-то станет хуже.. и не лучше точно.. можно сегодня отдохнуть и расслабиться, пытаюсь придумать как..

сегодня поехала сдавать математику.. из трех тестов сдала два.. третий я не завалила, просто не успела.. вообще учила сегодня что-то.. на тройки написала, на большее была не способна..
перед отъездом выпила таблетки, забыв что от них нехило клонит в сон, и чуть не заснула в маршрутке.. это как всегда не беда.. мне на конечную..

при болезнях жутко скучно..
и голова соображает плохо.. вот сижу печатаю и тут же забываю, что написала только что..
инет постоянно вырубается.. еще скучнее..
под свою же игру на гитаре тоже засыпаю.. если полу лечь и что-то перебирать и тд.. глаза закрываются..
писать точно не смогу.. рисовать, постоянно чихая, очень забавно)..
единственный выход лечь спать.. но я ведь так весь вечер просплю и всю ночь опять сидеть буду.. с этим надо завязывать..
скоро 28ое.. в кинотеатрах начинается "приют".. оч хочу посмотреть..
с работы не позвонили.. надо самой к ним завалиться..
оть.. а больше мне нечего сказать..

я устала.. я заболела.. мне жарко.. я устала.. не знаю от чего.. наверно мыслить.. меня это достало.. достало говорить... потому что не выходит ничего хорошего.. достало что-то делать.. или пытаться что-то сделать.. пытаться что-то понять.. хочется просто спать.. это единственное, что я готова делать вечно..
и болезнь так не вовремя.. просто простуда.. но.. я с начала июня не болела.. сейчас что-то тяжело.. всё, молчу..

"Что это? Закат, или рассвет? Не могу вспомнить, какого они цвета. Должно быть, я сплю. Точно. Я снова не могу спокойно жить во сне и думать, что это реальность.
Почему бы хоть один единственный раз не пожить в своей собственной, придуманной моим разумом лично для меня, реальности? Испытать бы, что это такое. Бояться во сне, радоваться. Если здесь что-то не так, я не боюсь, я знаю, что со мной все в полном порядке. Что я открою глаза и увижу свой когда-то бывший белым потолок, а теперь весь в ржавых разводах. С крыши постоянно течет во время дождей. И, бывает, по ночам холодные капли падают мне на лицо. Я много раз переставляла кровать, но эти водяные разводы ползут за моей головой, словно гигантские паучьи руки. От одного места. Слева от люстры. Иногда в темноте кажется, будто это не пятно вовсе, а дыра. Большая черная дыра.
Я поняла, что там, в жизни, сейчас ночь, и если открою глаза, то увижу ее. Жуткий страх пробирает до самых костей при виде этого «паука». И чувствую себя жалким насекомым, мухой, пойманной в липкую паутину страха.
дальше..

эта картинка уже была у меня, но прям в тему))..

я наконец-то закончила первую главу..!!.. поздравьте меня, что я такой лох, что начала писать со второй главы... и поздравьте, что-таки написала первую)).. и еще жду заявки в комменты на прочтение куска моего часового труда..).. я все еще колеблюсь.. выкладывать или нет..

в мою голову хлынули оформившиеся мысли по разным поводам, дающие понять, что мне безумно(!) скучно.. а еще я ведь правда говорю не столько мысли свои, сколько о них..

сегодня ничего не ела.. и потом выпила полтора стакана пива.. оо, ппц, как меня накрыло.. зато было хорошо).. беда в том, что в такие моменты мне жутко хочется спать.. но я упорно продолжала сидеть и с удовольствием смотрела фильм.. трасса 60: дорожные истории)).. освежила впечатления о нем.. )))

а еще.. я люблю стиви!!)))

Настроение сейчас - оч даже радостное)..

В колонках играет - evoken

если чего-то хочу, то безумно!.. вот сейчас.. я безумно хочу на природу..
число эдак четвертое мая.. и все как в прошлом году..
прохлада.. сейчас зима, но здесь, в моем привычном аду, мне так не хватает прохлады.. весна.. я уже тебя жду.. странно... все-таки очень странно...
дача.. и любимые человечки рядом.. и с ними у нас другое общее безумие..
костер.. с утра до ночи..
сухое озеро.. не такое уж оно и глубокое ..
гулять там где-нибудь в сумерках.. и разговаривать.. мы же никогда не наговоримся ..
а там так тихо весной.. никого нет.. только мы были..
редкий шум машин со стороны дороги.. мы на улице, рядом с костром.. все рядом, и греемся.. горячий чай, и жареные на костре сосиски..

эх...

новость дня..
дальше мне сегодня подфортило.. мои слова в мой же адрес, такие как: "удачи мне!", очень действенны, как оказалось.. я нашла себе работу.. мне все о ней почти рассказали.. можно еще так подумать, что точно взяли.. простажируюсь два-три дня и подтвержу, что буду там работать.. мне позвонят во вторник..иногда говорят после собеседований: "мы тебе позвоним".. а тут: "мы позвоним тебе во вторник"..!!.. ха..!.. вот так-то...
знаете что это значит?.. это значит.. что я снова совмещаю учебу с работой.. и буду появляться здесь еще реже, но как только так сразу!..

"удачи мне!".. опять о них.. это я сказала в полный голос перед тем как ехать сдавать тесты.. и что вы думаете?.. (риторический вопрос).. тест по анатомии цнс - 5..!!.. предэкзаменнационное тестирование по философии - 4..!!... да я просто гений!..

еще одно "эх..", вызванное теперь уже непонятной тоской.. по кому-то несуществующему, либо мне доселе неизвестному.. а хотелось бы мне его узнать.. часто его видеть.. разговаривать.. любить...
снова окунуться в омут поиска моего "ты"?.. удачи мне!!!...

завтра учиться.. так что, всем спокойных снов и сладкой ночи!!...

оо... я совсем разучилась записывать мысли.. будто их вообще нет... но это не так.. они какие-то несформировавшиеся блуждают по нитям рассуждений, которые не могу вспомнить, и которые кажутся мне потом темным лесом.. мысли там блуждают до тех пор пока не теряются совсем.. не находят выхода.. и остаюсь в приятном неведении.. не то что раньше.. зацикливалась на одних мыслях.. оттуда депресс.. а сейчас.. или просто у меня что-то с памятью..

я начинаю искренне наслаждаться зимой.. мне доставляет некоторое удовольствие чувствовать прохладу.. если не сказать, мороз).. но не замерзаю.. только руки... но это оказалось приятным.. ветер.. все не могу для себя понять, холодный он, или нет.. все равно приятный..

"С минуту я шла против ветра. Может показаться, да что там минута, это совсем не долго. Но в тот момент я ее явственно ощутила. Подумать только, насколько же длинны секунды. Один. Небольшая пауза. Два. Еще одна. Три. Четыре. Пять... Двадцать. На расстоянии десяти метров, как песок в пустыне, ветер поднял в воздух снег. Двадцать один. Он летел прямо на меня. Двадцать два. Словно миллионы мельчайших осколков стекла изрезали кожу. Двадцать три. Двадцать четыре. Как же слезятся глаза... Следующие тридцать секунд шла низко опустив голову, но держалась прямо."

вот как-то так..

я нарисовала фею...

"мой разум, покрываясь огненными всполохами
мои сны сжигает вечным пламенем в ночи
рисую боль, листы кусками скомканными
их целиком проглатывает пыть, в дверь мгла стучит

а эта боль съедает мою плоть
кончаю жизнь на низкой ноте
"могу ли я продолжить путь?"
"забудь об этом, просто будь"..."

хм.. бред.. как впрочем и всегда.. хоть это не изменилось..


дальше не интересно.. учеба.. все в порядке правда.. но мне в лом об этом говорить.. не тот момент, которой хотелось бы запечатлеть.. вот сдам все и напишу об этом.. буду потом смотреть и радоваться)..

1. с книгой жопа.. не повернется язык это книгой назвать.. рассказ, дай бог, в черырех частях.. но не вдохновляюсь что-то ничем.. не знаю что писать.. то есть знаю, но сложно это.. это образы, мысли в голове.. излить это на бумагу.. хоть руками копошись в мозгу, подбирая нужные слова.. я всегда знала, что я неудачница и все же.. о, блин.. мне это так важно.. я так давно хотела ее написать.. ..

2. учеба.. я себе пообещала, что с ней все будет хорошо.. мне до первого марта нужно сдать все долги.. у меня нет денег, чтобы оплатить пересдачи.. мне много сдавать.. и еще не закрытая сессия.. убить меня мало.. если не сдам, отчислят.. я этого не допущу.. буду бегать и все делать.. все.. вторники-четверги - сдачи долгов, минимум по два.. суббота - лекции, треннинги и новые тесты.. сегодня уже завалила тест.. хорошо не моя вина.. эти придурки методисты выдали не те юниты, а мы как лохи не к тому готовились.. пересдача бесплатная.. но тратится время.. ..

3. работы так и нет.. не достаточно желания.. не буду спорить, это так.. я сейчас не очень хочу работать, но причина только одна - учеба.. если пойду работать, снова все повторится.. что-нибудь да завалю.. все равно нужна работа.. скоро будет проще найти ее, исполнится 18, а-то сейчас я слишком похожа на несовершеннолетнюю.. ..

4. скоро днюха.. мля, мне 18...((... чувствую, будет как всегда.. обычный день.. видимо, день, когда я родилась, был черезчур обычным.. блин, хоть в кино бы кого-нить потащить.. а если вера работает.. а если.. все заняты.. на меня нет времени, я только мешаю.. ..

5. я мешаю.. так нужно поиграть в инете?.. извини, что мешаю (это не сарказм).. комп важнее меня.. у меня все больше бреда в голове.. не понимаю слишком многого (см. пункт 6).. нужет только инет?.. меня же весь день дома не было..!.. я не специально, немного вспылила.. так бывает, ты знаешь.. что ты все время говоришь, что я тебя не люблю??.. это же не так..!.. что еще нужно сделать??.. пустить в инет? .. ну, блин.. я же тебя люблю!!.. мне просто нужно было..

6. я запуталась.. не буду вдаваться в подробности, не знаю, что писать.. запутались мы оба.. говорим каждый день, а что толку..

7. я стала слишком чувствительной и эмоциональной блин!.. меня это бесит!!.. слово "эмоции" жалко опопсело..
меня легко расстроить.. не до депресса (а сейчас, да).. просто расстроить.. раньше я настолько редко плакала над фильмами.. а сейчас.. чуть что.. мля, и сопли ручьем.. я не плакала ни над "титаником", ни над "кинг конгом".. а сейчас.. "монстро", "клик", "остаться в живых".. список можно продолжать.. тупо.. вообще..
меня просто разозлить.. я часто ругаться стала со всеми.. я стараюсь не делать этого.. но иногда даже маме бывает грубо что-нибудь говорю.. не хочу этого больше делать.. но не могу.. так получается.. несколько не контролирую себя.. как будто не я.. две меня.. одна, идиотка, постоянно ноет.. другая, не лучше, вечно недовольна.. есть правда еще одна.. она так часто здесь раньше была.. ..

8. выложу в фотоальбом свои дурацкие рисунки..

9. это чем-то навеяно, но не знаю чем.. я стих написала.. типа того..

венчание с болью
по осколкам к алтарю
посыпешь пол солью
смотри, на солнце я горю

и к черту ту любовь
по которой стекая капает кровь
свяжем цепями руки
в унисон крики, общие муки

и тлея, рассыпается
последняя свободы ночь
и ничего нам не останется
как уйти из жизни прочь...


еще что-нибудь припасу в голове, сохраню, обработаю, постараюсь исправить.. подожду позитива.. и опровергну этот пост.. он мне не нравится..