обо мне...

Вторник, 02 Октября 2007 г. 03:06
1. Во сколько просыпаешься по утрам? – я днем просыпаюсь... *максимум в два часа дня))*
2. Золото или серебро? - серебро...
3. Какой последний фильм ты видел в кино? - обитель зла 3... *фак( давно ж я в кино не была((*
4. Любимая ТВ передача? - свежак и стена...
5. Что у тебя бывает на завтрак? – чай, яичница с помидорами...ням... *просто чай.. надо купить печенье=)*
6. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться одному в комнате? – с кем-нибудь из фильма ужасов...
7. Можешь дотронуться кончиком языка до носа? - неа...
8. Что тебя вдохновляет? – музыка, или тишина... чье-либо творчество... *точно))*
9. Твое имя? – настя..

не забудьте посмотреть в конец))

больше никаких впечатлений..
за исключением того, что взаимно поздравляли небезразличные мне люди..
ничего в принципе интересного не было..
даже как-то влом писать (печатать)..
готовиться к нг начала за 4-6 часов до него, т.е. в магазин сходила с парнем сестры, она бедняжка на работе была до восьми(..
купили более менее необходимое..
и потом смотрела поттера по телеку и переодически сидела в нете.. потом макс ушел с верой..
в 23 часа накрывать стала на стол..
в половине двенадцатого вернулись со стасом.. проводили старый нг..
мы все смотрели поттера..
без трех минут переключили канал..
встретили новый..
переключили снова канал..
сидели просто разговаривали..
а выпивки осталось...... хм..
а дома я одна..
напиться чтоль..

надеюсь никого не раздавит))
я нашла источник позитива и праздничного настроения))) хотя такого не было еще полчаса назад))
это поздравления)))!! мои, кому-то)))
и прост так приятно это говорить)) и желать всего-всего)) и каждому индивидуально))

хочу поблагодарить всех людей кто оставляя свои комменты мне оч помагает, особенно в часы депрессии)) я вам оч благодарна, перечислять долго) но все и так сами знают))))
я вас обожаю!!! и блин всех люблю!!! я настолько рада что я теперь на ли.ру что готова прыгать до потолка))) но опять-таки боюсь головой удариться)) а-то уж совсем попрет не по-детски=)

народ! желаю вам мега позитивного и доброго года!))) и побольше любящих и понимающих людей!))) и чтоб вообще все было за**ись))) в учебе, на работе, в карьере и творчестве, и различнейших успехов тем, кто занимается музыкой))) потому что это великое дело)))
блин столько еще можно пожелать, но что-то никак не сформулирую))

все вот так)) ничего не буду больше говорить)) и забуду на время свой пессимистичный второй девиз "мы все умрем"..... использую первый позитивный..
все будет за**ись!!

я сдала зачет по безопастности жизнедеятельности на отлично!))))
спасибо всем кто пожелал мне удачи))!! сработало)))) и еще не зря сидела четырех утра)
я ооч рада)))
вот пожалуй одна радость за сегодня...
тест по философии на три сдала.. учила несколько не то..

легла в пять... и тут же позвонила мама.. и спросила не против ли я, если они с папой останутся в саратове... я сказала что мне пох.. пусть остаются... веруська с максом придут тогда ко мне)) и может еще кто) всё будет за**ись))

вот..
кто-то поставил симпу и не подписался.. хм.. странно...

еще я почти на 100% уверена что до сессии меня не допустили..
хотела узнать, но кабинет был закрыт, а мне еще на работу надо было..
так что я ушла..

на работе было нечто вроде инвертаризации.. и уборка..
так классно было увидеть всех)) почти всех.. некоторых не хотела..

всё.. еще одно дельце.. пойду я..

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут настя. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в шкафе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 4 утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня фен и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "мы все умрем". Мой папа работает менеджером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "бля" !!! И заставляет меня готовить ему картофель фру. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца дерьмо. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не настя, а Тим ! В общем, дедушка мороз, если ты не mother fucker, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне фен. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на летние каникулы. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой людей. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне смерть. Помни что я верю в тебя сука !

Деду Морозу ! настя

http://grudina.info/newyear/index.php

28ое..
какие-то дебилы за окном стреляют фейерверки..
завтра зачет и тест.. а я тупо сижу и вообще ничего не понимаю..

28ое.. подходит к концу..
я должна была сегодня нарядить елку..
я не сделала этого..

завтра на работу иду.. помогать вылизывать это.. место..

28ое..
вот и всё.. подходит к концу.. этот год..
у кого-то уже каникулы.. и сессия сдана..
у меня все только начинается..

28ое..
уже начинают праздновать..

28ое..
я совсем одна..
родаки свалили в саратов..
вернутся.. так сказали.. завтра вечером..

28ое.. всё будет за**ись?..
я уже не уверена..

надеюсь меня допустят до сессии..
или..
год начнется.. просто потрясающе..

28ое декабря.. депрессия.. я.. так бывает..
одна..
и нет елки..
есть только я.. и мои зачеты, которые не сданы..


с наступающим новым 2008ым годом!!..

всё.. я ушла.. в себя..
ненавижу праздник новый год..
а ведь так всегда и было..

Настроение сейчас - это всё она.. депрессия..

В колонках играет - хм.. тишина.. у меня.. это не нормально..

вот уже совсем скоро наступит новый год..
но как-то не ощущается..
раньше при мыслях "вот.. новый год" было такое приятное волнение, ведь празник.. сейчас не чувствую..
он просто незаметно приближается..
мы даже елку не нарядили..
зато второго приезжают аленка с юлькой)) и вот оно, волнение))..

раньше радовалась наступлению нового года, а сейчас огорчаюсь, что заканчивается этот..

вот и всё.. поток информации иссяк...

"я больше не буду говорить, что я сильная... я слаба.. как только родившийся котенок.. мне наверно нужна помощь.. всё так.. неплохо.. но настолько не хорошо, что "не" в слове "неплохо" не играет почти никакой роли.. могло быть и лучше"

итак, седня в акдемии сдавала три теста.. учила только сегодня утром.. или вернее сказать днем.. хотела встать вообще пораньше.. но нет.. если сразу не поднимусь, то все.. встала я в итоге пол первого... и в срочном порядке села читать ответы на вопросы теста...
бжд.. 60 вопросов.. прочла один раз..
пока собиралась.. пока еще что-нибудь... по русскому прочла всего половину .. фак..
а на второй тест по бжд ответов у меня нет..

первый бжд сдала на отлично.. я рада).. отметили в листе
радоваться пришлось недолго..
второй бжд - два.. хнык.. я так и знала..
преподователь всегда выходила в другие аудитории, и сказала "кто напишет, начинайте делать следующий тест, приду скажете оценки"..
я в панике...
в субботу зачет по бжд, а я тест на два написала.. не допустят же..
училки нет... я закрыла результат и русский делать стала.. сделала на три..
все уже заканчивают.. больше половины ушли.. я встала подхожу и говорю..
- бжд и русский - тройки..

аааа!!! блин, только бы поверили на слово и не стали перепроверять...
а если запалят...
я не знаю что будет...
ааа!!

не по своей вине... нас просто закрыли..
надо в срочном порядке искать новую..
или будет ппц...

я буду скучать.. но только по некоторым..
но все равно очень сильно(..
там все временами было классно..

сложноватая для меня работа, но без нашего ген.менеджера была бы проще.. в этом я уверена...
не знаю почему.. что случилось... почему раньше не сказали..
это все уже не важно..

вот как-то так..
В колонках играет - Remy Zero - Save Me

ехала в академию и заметила кое-что..
не знаю, как давно это было.. может...
ну я не могла не заметить!...
что в парке вырубили деревья....
или вернее сказать обрубили ветки и.... жесть..
теперь видно парк насквозь.. и эти обрубки.. и лишь несколько деревьев..
сколько себя помню, парк мне очень нравился..
но сейчас даже нравился больше.. огромные деревья, большие камни, ангел.. возвышающееся над всем чертово колесо.. мой любимый атракцион с самого детства.. я даже не боялась высоты..
вообще там все атракционы старые.. и выглядят почти заброшенными.. что собственно мне нравится еще больше..
мм....
хнык..


дыханье тишины
забытое в печали
запутанные сны
разрушенные дали

я не смотрю назад
но все рано мне больно
воздвигнув в мыслях сад
пытаюсь жить спокойно

блеск черных ногтей
запах рома
тишь темных ночей
и нет дома

мертвой красотой
застыла в забытьи
проткнута булавками
меня не спасти

просто так... воть..
сегодня утром..
мама пришла поиграть в комп и я пошла села на диван...
- че-то тихо, зайди в плейлист включи первую попавшуюся песню..
зашла, рассматривает что-то
- мам, первую попавшуюся..
тыкнула..
"ВИЧИИСУС!!..."
- спасибо, настя..
-
В колонках играет - Amatory - Крылья

ээх.... опять фак...
ожидается "супер"-неделя...
завтра сдаю три теста..
в четверг еще три..
в субботу еще один тест и один зачет...
фак..
короче это все неважно..
т.е конечно важно, но только для меня...

тупит мой гениальный инет... оч жаль..

и приближение нового года и всей связанной с ним суеты меня что-то не радует..
а зачем?.. справлять наверн буду дома с родаками..
хочу осень..

единственное что радует это очень скорый приезд двух дорогих мне людей)) скорей бы))

вот и соединила, то что написала сегодня... и даже дала ему название)


это конец

испачканы кровью платья полы
пространства внутри сердцу малы
на выжженных солнцем страницах газет
читаем о том, как разрушен был свет

все живем
и все умираем
счастья ждем
получив, вмиг теряем

и вырваны прочь из прекрасных очей
все отблески счастья
воспоминанья ощущуний о взлете качелей
не воскресят сладострастия

забудьте о том
чем жили когда-то
знайте, что не наступит "потом"
и не ждет вас награда

мои четверостишья меня убивают...
смысла из моей головы хватает только на четыре строки..
и всё... фак..
надо же как-то доделывать...

хочу снег в аду....
ветер перестал дуть в форточку..
снова жутко жарко..
эх, опять лужицей растекусь...
смотрите, не наступите)

моя комната -
мой маленький мир,
мой собственный ад,
и грандиозный хаос..

аа! shit.. help..


Как жалкую муху поймал в свою сеть
огромный всемОгущий страх
и здесь в тесноте взвивается плеть
в углу рассыпаюсь, как прах


the end.. растеклась..
В колонках играет - It Dies Today - Sixth of June

наконец-то)) такой красивый)) и его много)).. хотя если подумать то слишком)) очень сложно идти нормально и с открытыми глазами))
вообще не знаю зачем этот пост.. рассказать даже нечего..
разве что..

надоело обнимать по ночам только подушку...
В колонках играет - all-american rejects - stab my back

это вообще нормально??... то, что я не могу сидеть спокойно и качаюсь взад-вперед, как умолишенная, скрестив ноги на стуле??... то, что дергаю ногой, это еще ничего.. это из-за музыки.. и потому что я ее слышу всегда... "слышу только музыку"))..


и новый бред..

струны пальцы режут в кровь
я только мыслью бьюсь пустой
и сердца такт сбивая вновь
мозг разуму кричит: постой!


про пальцы...
они болят... и быстро краснеют... фак, почему такая нежная кожа... как банально..!!... у меня слабый мезинец, не может по нормальному зажать струну... и она начинает дребезжать, что меня просто убивает..!... но, блин, я справлюсь!!...))).... мама сказала потом еще появятся мозоли... хм.. вот одеревенеют и может не так больно будет... или нет? будет?..

всем доброго утра)) а тем, кто еще не спит: спокойной ночи, сладких снов)) не прилипните к подушкам))... типа пошла я тоже спать...

я сегодня рано легла спать)) в половине второго ночи))
в пять утра я проснулась и пришедшее в голову четверостишье решила записать.. встала нашла листок и ручку в темноте, и записала... легла и вырубилась...
на утро я о нем даже не вспомнила... уже в середине дня... и то содержание даже не смогла вспомнить... а сейчас нашла этот листок...

на выжженой странице
на треснутом окне
рисую кровью лица
пишу: живу во сне

это что же, блин, мне снилось?

вроде бы как нашла объяснение тому, что со мной постоянно творится... то хорошо, то плохо... и прям-таки ежемесячный жесткий депресс... причина всему то, что написано в предыдущем посту...
творчество...
может кому кажется это глупым... но ответ я нашла в дате моего рождения...
что ж, звучит и впрямь глупо...
итак дальше можно не читать))...

2 апреля. влияет планета сатурн. 13-ый градус овна))

восхождение и слава благодаря собственным заслугам. бесцеремонность, опастность.
счастье в жизни. приобретение известности после долгого упорного труда. творческое пробуждение к новым перспективам и в новом направлении, внезапное раскрытие. незрелая оценка возможностей внезапного изменения сложившегося положения.

дата рождения 2

кто родился второго числа может читать дальше))

иной раз мне кажется я настолько творческий человек, что готова делать все, лишь бы это было придуманным и ненастоящим... рисовала, играла (не музыку), пела, писала стихи, сочиняла.. что еще?.. пока остановилась на последнем..
к концу жизни точно все перепробую...
и может тогда стану счастливой...

да-да-да-да-да!!! мне сегодня принесли вещь, которая будет радовать меня некоторое время))) к сожалению меня пока не радуют результаты моих действий.. но у меня еще все впереди))
эта вещь - гитара))))) я готова была прыгать до потолка, но боялась головой удариться)) воот..))) в общей сложности сегодня позанималась часа четыре, хотя в самоучителе написано, что первое время получаса будет достаточно) но что я дура?? .. я так надеюсь, что нет)) короч я так стараюсь, что у меня кончики пальцев на левой руке слегкааа красноватые)) ыы)) но это все пустяки))) ведь искусство требует жертв (на самом деле типа красота, но мне пох))_).. искусство тоже красивое, но в данном случае сильно неразвита красота)) хы)) но я над этим работаю)) воот)) ыы))
мне кажется я делаю это чисто для себя.. потому что никто никогда этого не услышит)) хахаха))) разве что те, кому от этого никуда не деться)) те, что со мной живут))
вообще спать пора))
а еще благодаря вот этой самой вещи, кажется и след простыл вчерашнего депресса)) ыы))) искусство требует жертв, а жертва - депрессняк))) и мне хорошо))).. но, след остался, и я хочу еще вот что сказать одному человеку, который очень надеюсь поймет, что это ему, т.е. ей:

ничего не изменилось...
мы должны все стараться изменить свою жизнь к лучшему.. забыть то, что было, и двигаться дальше...
все в твоих руках... всё... но там не должно быть ничего, что способно лишить тебя жизни... всяк сам своего счастья кузнец...
почему меня никогда не слушают? я никогда не смогу никому помочь..
В колонках играет - кино - хочу перемен

фак...
у меня температура...
я давно не болела...
и если это случится сейчас то скорее всего продлится достаточно долго...
фак...
у меня все лицо горит..
и руки..
шея и плечи....

опять я в своем аду...
В колонках играет - Evanescence - Even In Death

творческий застой..
настолько даже, что мне захотелось минимизировать хаос, творящийся в моей комнате..
Хаос, с большой буквы.. уже становится несколько сложно что-либо найти)..
вот этим и займусь..

завтра.. учиться..
зачет по русскому.. ых..
пожелайте мне удачи..)
еще подготовиться надо..

и еще..
лучше вообще не видеть сны, чем видеть то, что я видела сегодня...
может подобные сны для кого-то обычное дело..
но..
я больше не хочу видеть такое...
и просыпаться с мокрым от слез лицом..
и все же даже после пробуждения не испытывать облегчения, что это всего лишь сон..
В колонках играет - Animal Jazz - Никому

встреча выпускников.. и класс моей сестры...
мои там вроде были, но смутно их помню...
кабинет истории...
я почти возле выхода.. стою...
вдруг что-то произошло и меня выбросило в коридор метра на три...
я ударилась о стену и упала..
я даже ощутила это... боль..
будто что-то сломала...
я так пролежала, как мне показалось, часа два..
очень хотелось чтобы кто-то помог, но никто этого не сделал..
сама я не могла подняться..
а все просто ходили мимо...
а потом, там во сне, я вырубилась...
очнулась, когда пришла моя мама..
спрашивала всех где я... а потом заметила сама..
меня возле стены...
я что-то сказала.. не помню даже...
и встала сама, при помощи мамы, просто чтобы ей было не тяжело..
мы зашли в кабинет, в котором я была..
мама спрашивала, что произошло.. а все как-то только оправдывались..
никто не помог.. все отвернулись.. а я помогала маме...

это только сон...

мне так кажется...
все что я делаю бессмысленно...

как будто нет времени.. сделать что-либо по-настоящему стоящее..
я чувствую, что настанет новый год.... и чувствую, что потом не станет... как бы.. меня... и в каком бы состоянии и ни была, в каком настроении, всегда одни и те же мысли... будущего нет..

я не хочу умирать... мне страшно... не знаю с чего вообще вдруг так стала цепляться за жизнь... во что бы то ни стало...
почему когда люди хотят умереть, они живут?.. почему когда хотят жить, она.. жизнь.. жестоко обрывается..?..

хочу чтобы все было в порядке.. просто... нет не просто... хорошо...

я хочу уехать отсюда... развеяться..
опять начинаю думать что я устала... а от чего?.. я же ничего не сделала... вообще ничего..

а зачем?... бессмысленно..
мне скучно...

будущего нет... нет..
пустота там дальше... ничего нет... это больно...

и никого рядом нет...

и сегодня не уверена, что проснусь в хорошем настроении..
у нас совсем нет времени... простите меня...
не думайте об этом... живите...
все в ваших руках...

а у меня в руках пусто((..
что вообще произошло?...
и еще, чем больше напишу, тем больше вероятность, что не будут читать..
хмммм(стон)...
я ухожу... спать...

надеюсь это пройдет.. как я хочу чтобы такие мысли в голове не рождались...
спите спокойно...

и это все... что я сказала... так.. банально...

Настроение сейчас - хмммм..(

В колонках играет - аматори

хм.... мне не нравится....
все стоит на месте.... только время бежит....
быстро.... я бы даже сказала, слишком быстро....

я.. мне скучно.... от того, что мы стоим, время не станет идти медленнее...
надо что-то делать...
с этим надо что-то делать....

это просто очередной загон... так бывает...
и очень может быть, что завтра я проснусь в прекрасном настроении..
и с новыми силами...
жить...

вдруг захотелось в кино....
даже не важно на что... а вот с кем.... не знаю..

опять начинается..
я..
больше не буду ему звонить..

никогда..

"это самое жестокое слово, это то что никто не хочет принять...
ты хочешь отдать все, но этого мало,
тебе так хочется слез, но их не осталось.."

нет.. это не так... это нужно принять...
ничего не отдам...
а слезы... они есть..

подержите меня кто-нибудь за ручку..

"никогда.... никогда....никогда..."

хнык..

1. Вы отмечаетесь у меня в комментариях.
2. Я выбираю 3 Ваших интереса.
3. Выбранные мной интересы Вы иллюстрируете у себя картинками на тему. (Да, кто не хочет у себя, может выложить свои иллюстрации в комментариях)

а мои в альбоме ..

Предупреждение: человек, от которого произошёл этот флешмоб, до того не отличался садистскими наклонностями=)
В колонках играет - Oomph_-_Tausend neue Lьgen

и это слово - "дебилизм", привязалось... дебильное...
а меня сеня тоже перло))) прям в академиии...народ заметил..
а еще мне седня подходило описание "сам шучу, сам смеюсь")) еще как)))
не знаю почему, честно, но было оочень смешно)))
сначала перлась над тем, что задания в тесте по английскому простые очень... потом предстояло час ждать следующей пары (бжд, безопастность жизнедеятельности), которая обещала быть чрезвычайно скучной, и делать было нечего..

один парень в коридоре спросил :
"готовы шпоры?",..
"нет"..
"а откуда будете списывать?"...
"из головы.. там все ответы"..
"а вот я не могу так сам.. головой думать"...
"а я всегда головой думаю...... прежде чем списать)"

пара после теста оказалась такой, как я и ожидала... а мне все равно было весело... я вспомнила эпизод из друзей и начала ржать)).. рассказала соседке по парте.. она посмеялась немного...
еще е**ла мозг о том, что я ангел)).. "сильно головой ударилась, когда с неба упала?"... ээ... все может быть...
и сделала домашку по анатомии цнс)))

аааа!!!!!! кто это вообще придумал!!!!???
никто меня не переубедит.. математика - это дебилизм.. то есть это даже не математика... кому это надо?!
"для следующего рассуждения постройте его буквенную форму и проверьте с помощью диаграмм Венна, правильна ли эта форма: "если ни один лев не является рыбой и все львы живут на суше, то ни одна рыба не живет на суше".."
дебилизм!!! а эта диаграмма... выглядит как два кружка в другом кружке, с начертанными в каждом буквами А,В,С.. дебилизм! я ничего не поняла.... это не математика... ааа!!! убейте меня!!

хнык..

Настроение сейчас - аааа!!!

В колонках играет - tiamat - cold seed

я кажется выпила слишком много кофе... споткнулась о собственную ногу, и уже раз пять врезалась либо в дверь, либо в косяк))

сижу себе никого не трогаю.... так, для сведения, моя комната находится в самом углу пятиэтажки под крышей.. а тут:
- насть!
высовываюсь из двери потихоньку чтоб не врезаться:
- что?
- иди дверь открой..
- и надо было мне идти из самого угла (указывая рукой) нашего дома..!
не смешно.. а меня прет))

вот так.. я сижу сейчас в углу..

не, че-то со мной не так...
может я головой ударилась..

аа.. это потому что я - ангел))) а им весело.. и они говорят о море.. а я не была на море... потому что нельзя быть НА море, можно быть ВОЗЛЕ него

а еще мне кто-то сегодня звонил два раза, а я не знаю кто, потому что не слышала, и вообще забыла где мой телефон.. а потом нашла его под одеялом))
потому что кто-то решил с него позвонить..

оо! я знаю почему меня прет)) потому что я весь день не ела.. и не помню ела ли вчера.. а если не помню, значит не сильно оно надо))

вот, мама решила мне помочь с домашним заданием, ну то есть, я спросила, что такое плеоназма.. я туплю.. вот отдала ей юниту и в комнату смылась
- насть, ты будешь на листок переписывать?
- а ты отметила, че писать))?
меня прет..
че-то голова разболелась..

а еще вот я перечитала свой пост и обнаружила многа букав, которые писать вовсе не собиралась... а со мной такого не бывает..

всем спокойной ночи))) сладких снов, не прилипните к подушкам))

ой, че-то я рано..

ааа!! мама больше не хочет делать мою домашнюю работу! блин, придется самой.. вот отстой..