-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jacie

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 7918




Cogitations poenam nemo patitur...
Omne ignotum pro magnifico est...
Scio me nihil scire... ))

Tempus edax rerum...

Pro et contra... tertium non datur..


Be sure your sin will find you out.. Numbers 32:23

для пч....

Суббота, 16 Февраля 2008 г. 23:45 + в цитатник
никогда не думала, что напишу такой заголовок..
этот пост писался долго, и постоянно добавлялся кусками посередине абзацев..
читайте сейчас через абзац и мотайте на ус...

блин.. что-то мне как-то.. такое состояние.. что и следовало ожидать.. депресс.. ну ничего я около недели жила без него, хотя вру, больше.. хорошо так было.. а сейчас нет.. не знаю почему.. состояние неопределенности, неизведанности. старой любви. новых потерь, проблем, лишений, желаний, ожиданий..!. эх.. как посреди поля стою. так много сторон, куда пойти, но так сложно сделать выбор! запад, восток, север, юг. с одной стороны лес, с другой море, с третьей пустыня, с четвертой.. не вижу. туман. пустота. неизведанность. я все же свернула туда. и все так неожиданно появляется перед взором. но что бы там ни было, стараюсь не сильно зависеть от этого, если найду что-то интересное. не сильно удариться, если это выскочит перед носом. иду так медленно как могу, но все происходит так быстро. а если это что-то происходит. потом уже не в силах что-либо менять. смириться. вариант.. но.. не так просто. бороться.. не уверена в своих силах. хотя вру! вот в них я буду уверена и непоколебима.


вообще я не собиралась все это писать. так вышло.
я хотела сказать, что комментить буду редко.. читаю по-прежнему все. но вас так и много и вы так много пишете. наверно, придется чистить списки друзей. писать возможно буду чаще, чем комментить. потому что днев мне нужен, и уходить я не собираюсь, как некоторые.
эх.. вот правда у меня жуткий депресс, и потому пишу следующее.
если вы мои пч только для того, чтобы вас комментили (не на кого конкретно не намекаю) можете меня смело удалять, не получив предварительно согласия. с кем надо спишусь в асе. инет так медленно грузит.. (строка для коммента появляется только после полной загрузки страницы. бред.. не могу ждать. )это кстати вторая причина, по которой буду комментить в крайних случаях. крайние случаи: захочу подбодрить, помочь, утешить и тд. или просто сказать свое мнение на важную тему.
мля.. я не прощаюсь.. я вас люблю... и не понимаю почему. как можно привязаться к людям, которых совсем не знаешь, и большинство из которых в глаза не видела. но это так. и если кто решит уйти, буду скучать .. если хотите уйти, отпишитесь пожалуйста. а-то вдруг будет обидно и больно..(

дальше. следующим постом я буду ныть. о проблемах и неудачах.
еще.. я возможно буду писать всякое дерьмо. или хорошее или плохое. не прошу комментить. если грустный пост, не обязательно утешать, если веселый, не обязательно поздравлять. не думайте комментить для галочки. если комментите вы, это не значит что и я буду. ну вот вроде и все... фух... извините..
В колонках играет - любовь и немного смерти.. в наушниках.. гр..

умиротворение...

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 19:36 + в цитатник
забуду о холодной зиме, о феврале, о числе 14.. и окунусь в атмосферу любимых времен..

мне вчера ночью вдруг захотелось весны.. гулять вечером.. видеть подошедшее к горизонту солнце.. чувствовать прохладный весенний ветер на коже и в волосах.. слышать мирное пение птиц.. шлепать по лужам пока еще в зимних сапогах.. и просто беззаботно радоваться каким-нибудь простым приятным вещам, всем тем, что я написала, и самой весне.. может, весна это не так плохо.. конечно, я не буду сравнивать ее с осенью.. осень для меня вообще нечто восхитительное, дарящее покой, будящее воспоминания, пусть не все приятные..

все эти шуршащие под ногами желтые листья.. придающие при свете, особенно заходящего, солнца всему такую старину и заброшенность.. падающие с деревьев листья, как в замедленной съемке, кружатся вокруг и ложатся в полюбившиеся места..
а дождь.. мелкий и ласкающий.. или стеной, льет непереставая, будто что-то смыть пытается..
туманы, прячущие и скрывающие, обычно доступные взгляду вещи..
можно бесконечно перечислять, и все глубже тонуть в ощущениях..

осень, как старый обветшалый парк, с одним настроением во все времена года.. осень, как бабушкин антиквариат, хранящий ее воспоминания.. осень, как холодная каменная чаша с теплой водой... ой, что-то я повернула в направлении одних мне понятных метафор.. а если вы это поняли и прочувствовали так же как я, то я буду просто счастлива.. как вчера, засыпая с улыбкой на лице..

всего понаписала.. вроде что надо вспомнила..

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 14:01 + в цитатник
оох.. мыслей в голове много.. уже несколько дней.. но в таком беспорядке, что не знаю, как их формулировать.. как обычно, по ходу написания различного бреда, должно кое-что да вспомиться..
я последний наверно уже месяц вообще не писала.. зато рисую теперь каждый день.. видеть это наверно не стоит.. рисую я плохо, просто люблю это делать.. есть один рисунок, который мне понравился, и он по обычаю занял место на стенке.. довольно жуткий рисунок, особенно, если приглядеться как следует, и детальки рассмотреть..
взялась снова за гитару.. она не воняет теперь)) а пахнет туалетной водой.. я так до конца и не поняла что это за запах.. нечто древесно-вишневое.. )).. выпускать ее из рук совсем не хочется.. но сейчас она стоит.. ближе, чем на расстоянии вытянутой руки.. так нормально.. хочется с ней спать и перебирать в то же время струны)) и засыпать под мерные монотонные звуки, которые я сама сочинила.. но лежа неудобно зажимать аккорды))

позавчера (вроде тогда это было) сидела весь день без инета и компа.. подцепила вирусов.. сотни две-три.. на .exe файлы нападает.. гад..
винду переустановила.. больше половины нужных программ теперь нет.. надо ставить..
установила касперского.. проверила весь комп.. все в порядке.. было.. вчера легла спать и услышала поросячий визг.. нажала кнопку монитора.. он включаться не пожелал.. пришлось вырубить комп..
ладно пох..

еще началась учеба.. сегодня отсидела две пары, во время одной из которых полностью заняла себя рисованием.. я нарисовала шеннон доэрти, у нее такое же кривое лицо .. а вообще я не шучу.. лично мне показалось, что похоже.. один раз я случайно нарисовала маму..)) только глаза были чуть больше, чем надо, и не того цвета..)..
на первой паре на нас проводили эксперимент.. они там ввели новую систему проверять домащнюю работу.. ниче писать не надо было дома, а я, как лох, сделала домашку.. вот.. делали мы там логические схемы, а юнит у меня нет.. так что я только одну схему сделать успела, попросила освободившуюся юниту.. половину пары бесцельно, подбирая варианты, только и смотрела на надпись "тест не пройден".. так как первый день таких работ, все это можно было тут же переделывать.. и пересдавать бесплатно..
на пересдачи моих долгов у меня есть пять недель.. все будет в порядке.. я успею..

ни фига не выспалась сегодня.. спала около трех часов.. так как сегодня ночью резко приспичило после домашки порисовать..

и снова сегодня и ночью в голове стали возникать появляться образовываться разнообразные строчки.. надо над ними поработать..

ужасно болит живот.. я сейчас умру..

наверно пойду лягу.. и посплю..

сестра уехала к тете.. пока ее провожала, снова повисла в коридоре на турнике.. хм.. если просто висеть и смотреть, как медленно и мирно слегка качаются ноги, ощущуние повешенности.. только шею не больно..
"когда-нибудь я смогу подтянуться подбородком до турника.. ударюсь им и упаду.."

все еще жутко...

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 21:38 + в цитатник
я так и знала, что пока до сюда доберусь все мысли растеряю... попробую собрать..

я посмотрела "монстро"..
жуткий фильм.. именно жуткий..
это единственный фильм, половину которого я сидела либо закрыв рот рукой, либо нервно жевала попкорн..
это пиздец.. я дрожала.. и по прошествии половины, решила положить ногу на ногу.. и постоянно ею дергала..
это еще ничего, сестра пару раз схватилась за меня..
это жутко все было.. реально...
реально и жутко..
пару раз всплакнула, но от страха получилось совсем чуть-чуть..
но конец.... конец фильма.. это нечто.. вот тут уж я расплакалась..
и мы с сестрой половину титров сидели, закрывая рты руками, утирая носы и периодически всхлипывая.. я положила свою руку на ее, посмотрела заплаканными глазами в ее..

я тебя очень люблю, вер... я тебе это говорила миллион раз, но все равно...

но потом пришли уборщицы, и мы решили тут больше не рыдать...))

еще когда зашли в туалет, я посмотрела в зеркало и увидела крайне бледное лицо... красные капилляры, подступившие к радушной оболочке..
нда..

мне казалось, что я безвозвратно свихнулась.. в голове постоянно мелькали картинки из фильма.. я редко моргала, и смотрела по сторонам..
было так страшно, что вот сейчас что-то произойдет, такое же ужасное..
оглушающий грохот.. потухнет свет.. все начнет рушиться..
крики.. паника.. темнота..
и всех либо раздавит обломками молла, либо сожрет нечто..

вышли на улицу..
когда шли, у меня было такое же пугающее чувство, что впереди сейчас выйдет оно.. и повторится все то, что виделось в молле..

еще прицепилось ощущение, что либо мои глаза любительская камера, либо нас на нее снимают.. и голос свой даже по-другому слышался...

а потом пошел снег.. так красиво было.. но все равно страшно..

я назову его стив))))..

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 20:49 + в цитатник
не читайте)) это про роды кошки..

нда... вчера, то есть сегодня уже было, в четыре утра мне начала мешать спать кошка, и что удивительно мне просто жутко хотелось спать)).. а кошка.. она решила начать рожать) схватки и все дела.. я ее отнесла в коробку.. а она, гадина, одна рожать не любит, ей надо чтобы кто-нибудь сидел с ней, положив руку на живот и тд.. успокаивать ее надо)) моральная поддержка)).. я решила все-таки поспать, так она прибежала ко мне на диван, улеглась и начала орать, как будто уже рожает.. блин, так и пришлось с ней сидеть.. но она так и не родила.. по прошествии часа, она убежала орать к маме с папой) а я вырубилась)) на утро меня мама разбудила, а кошка все бегала и орала.. я спросила родила ли она, мама сказала, что нет.. блин.. я пропысисосив (она мне и в это время мешала, не страшась пылесоса, скакала вокруг), пошла села с ней рядом.. так получилось, что роды несколько были осложнены.. она отказывалась тужиться.. вылез только хвостик.. а дальше она не хотела.. мне жалко ее, она уже столько раз рожала.. она постоянно зализывала и не выпускала котенка.. мама сказала, что он вроде уже без мешочка и наверно умер(.. мы решили ее держать, чтобы не зализывала и как-нить вытащить его за хвост .. но она вырвалась и убежала.. потом мама пошла дальше готовить суп.. я куда-то отошла, а, когда вернулась, увидела что котенок вылез на половину, а кошка расслабилась и.. всё... я маму позвала, но кухня блин далеко.. решила, вдруг живой, надо срочно вытаскивать... и вытянула его... я его спасла))) он был в мешочке))) и потом дышал)) все в порядке было)) и сейчас в принципе тоже.. думайте, что хотите, но когда он вывалился наконец оттуда и дышал и шевелился, я чуть не расплакалась.. он живой, юхху)))
мама сказала, раз я его спасла он мне останется))) сейчас котят трое)) все черные мальчики)) двоих отдадим) а этот первый будет моим котенком))) я его назову... стив)))
а сэма я все равно люблю)) он самый мой любимый)) хоть и грохнул троих хомяков...
В колонках играет - evoken

спустя два месяца.... to be continued?...

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 01:52 + в цитатник
еще вчера хотела об этом написать... сомневалась.. до такой степени, что и не написала.. и как сказать.. как назвать его... так чтобы поняли.. те кто тут недавно.. или впрочем не все прочтут..
дело в том, что уже прошло два месяца.. с тех пор как я видела его в последний раз.. он приходил ко мне на работу.. может кто помнит... это неважно..
он просто объявился снова.. через два-то месяца!... дерьмо такое... но зато я его не видела... он у меня теперь в асе.. оказалось, у него уже давно инет, и вот он меня нашел.. сказал, что пытался забыть, но ничего не вышло.. и что даже любит меня все еще.. вот блин.. весь вечер чего-то писались.. но вообще с ним нормально разговаривать не возможно.. он тупо начинает гнать и намеренно допускать ошибки.. а я вот очень люблю на самом деле исправлять.. ни к чему хорошему мы не пришли... он никогда не скажет мне о своих намерениях.. вот.. не хочет думаю, чтобы скажем я была с ним.. хотя лучше пусть этого не предлагает.. не хочу сказать "нет".. потому что если к тому пойдет, я скажу.. я в полном замешательстве.. не знаю, что делать.. что говорить... больше не буду его ни о чем спрашивать.. как всегда, это ни к чему не приведет.. наверно, я уже не хочу слышать ответы.. раньше хотела, честно.. может даже с ним быть хотела.. меня даже все еще как-то тянет к нему.. но мы разные слишком.. с ним сложно.. очень.. абсолютно не понимаю его до сих пор.. и все равно такое дурацкое чувство.. если вижу его в сети, хочется написать, поговорить, и убедиться, что он не такой, каким хочет казаться, и что на самом деле очень хороший человек.. но.. бывают такие моменты, что мне не приятно слышать, что он говорит..
звал погулять.. это ни к чему хорошему нас не приведет (повторяюсь).. а я не хочу, чтобы нас вообще что-то куда-то вело.. остаться друзьями?.. с ним тяжело даже в этом плане.. я в этом убедилась.. пообщалась, ну вообще до сих пор общаюсь, с бывшим одноклассником своим, они с ним были очень дружны в школе.. говорит, что после выпускного не видел его и не говорил с ним, и что даже рад этому.. "от него одни беды", так он сказал.. меня этого напугало.. такие слова просто так не говорят.. все-таки я очень плохо его знаю.. но боюсь узнать ближе.. хочется как-то покончить с этим.. но не знаю как.. как будто я никуда не денусь от него.. глупо.. или еще что...
вот и вышел длинный пост..
хочу попросить.. если хотите спросить что-то о нем.. или что-то уточнить.. не делайте этого.. а те, кто все понял.. в общем в вашем праве не говорить ничего, если вы считаете это правильным..
да, правильно.. я сама должна разобраться с этим.. с этой глупой ситуацией, в которой нахожусь уже около года...
В колонках играет - diary of dreams - rebellion

блин, я даже не могу придумать заголовок...

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 00:36 + в цитатник
вот.. днев настолько вошел в привычку, что долго не писать, это мучение.. но проблема в том, что нечего писать.. даже странно.. раньше как будто всегда было что сказать.. в голове вертелась куча мыслей.. а сейчас.. это правда крайне странно.. и вот сейчас я пишу какой-то бред о том, что нечего писать..

вообще могу сказать кое-что.. а потом еще кое-что, и следом закрыть запись..

в общем, первое..
я пишу книгу.. я все-таки это делаю.. и еще очень хотелось бы делать это каждый день.. но раз мыслей нет даже на написание поста, то про книгу я вообще молчу.. надеюсь изменить это в ближайшее время.. никак неделя прошла.. а я всё топчусь на первых страницах второй главы, с неоконченно-недоработанной первой..
я чувствую, что эта книга мне очень важна.. не знаю почему.. может, потому что я потратила на нее бессчетное количество мыслей на протяжении полугода, как мне показалось.. были даже не столько мысли, сколько образы.. слова.. потому я хотела чтобы это было сценарием какого-нибудь триллера) но меня потом от этой идеи отговорили, посоветовав писать книгу) что ж, надеюсь я справлюсь..
в подробности вдаваться не буду.. как-нибудь потом..
может даже выложи ее сюда частями.. а может и не выложу, и ее прочтут только те, кто захотят.. наверно, ей здесь все-таки не место..

вот, я пока закончила.. вот теперь уж точно нет мыслей... хм.. пойду почитаю)

просто... всё до нелепости просто... просто не читать....

Вторник, 29 Января 2008 г. 20:44 + в цитатник
дерьмо..
настроение не к черту.. испортили..
ненавижу.. не думала, что все-таки могу ненавидеть..
и не одного человека..
и еще сегодняшний сон явно не обрадовал меня..
у меня работа была, а начальница прежняя.. и меня уволили за какую-то хрень вот просто.. это сон просто, я понимаю..
просто мне нужна работа..
я вроде даже кое-что нашла.. не нужно обольщаться, еще не известно что получится..
надо мне что-то сделать с этими днями, которые так быстро проходят..
так быстро наступает новый и за ним следующий..
какой-то отсчет.. в ускоренном времени..

вчерашний тоже не самый удачный.. сейчас все они такие..
как бы смешно это не было..
но..
я собиралась к сестре поехать.. вышла из дома.. снег везде.. снова всё засыпало и еще при этом всё еще шел.. я смотрела высоко, ветер не дул в лицо.. было тепло и красиво.. крупные хлопья падают с неба.. прямо.. под углом в девяносто градусов.. и мягко так ложатся.. завернула за угол.. фак.. ветер прямо с лицо, и здесь даже метель какая-то.. а так необычно всё смотрелось, настолько светло за счет снега, покрывавшего всё кругом.. невозможно стоять с открытыми глазами.. я наверно была похожа на сугроб.. стояла не двигалась, а на меня всё ложился снег..
и дальше не читайте..

моя нереальность...

Понедельник, 28 Января 2008 г. 00:31 + в цитатник
хочу написать, что у меня в голове.. с самого утра.. и о чем же я думаю..
я как всегда неохотно проснулась.. мама разбудила случайно.. последнее время нет никакого желания вырываться из сна.. эта нереальность настолько меня манит, что я готова там оставаться столько сколько смогу.. до головной боли..
не всегда сны хорошие.. но меня это не сильно беспокоит.. я лишь знаю, что это ненастоящее.. и мне нравится это..
на протяжении всего сна я понимаю, что это все-таки сон на самом деле.. и могу вытянуть себя оттуда в любой момент, когда только этого захочу.. я раньше много раз пробовала, действительно ли смогу проснуться.. и получалось..
был как-то момент.. то есть на самом деле это часто случалось.. скажем, я спускаюсь по лестнице.. но это нужно делать достаточно быстро.. например.. я бегу от кого-то.. и тут понимаю, что нарушается равновесие.. я начинаю падать.. как-будто сила гравитации вдруг стала действовать сильнее.. приходит осознание того, что вот сейчас мое лицо и тело встретятся со ступенями.. я закрываю глаза.. падаю медленнее.. и буквально вырываю себя из этого..
лежу в постели.. чувствую это.. не открываю глаза.. просто их не открываю.. воспроизвожу картину, которую видела до падения.. как бы отматываю пленку..
я снова на лестнице.. чувствую перила в руке.. начинаю спускаться.. всё в порядке теперь..
моя нереальность.. в которой возможно всё.. всё реально.. моя собственная.. хм.. пленка перезаписывается..

я стала замечать, что никогда не просыпаюсь сама.. если мне что-то снится.. я не просыпаюсь.. меня будят.. какие-либо звуки, когда приходит время.. будь то телефон или живые существа.. я перестала просыпаться сама.. главное у меня всегда есть те, кто может меня вовремя разбудить.. сама я этого делать не хочу.. не хочу просыпаться..

я брежу?...

Суббота, 26 Января 2008 г. 19:12 + в цитатник

интересно кто-нибудь пробовал лежа в ванной читать роман ужасов?..
довольно забавно..

"ванная была залита светом люминесцентных ламп. яркий свет не давал теней. вошедший волей-неволей видел всё в подробностях. вода в ванне была ярко-розовой. стэнли лежал на спине, упираясь в изножие ванны, с головой, откинутой назад, так что кончики его черных волос доставали до позвонка между лопатками. если бы его глаза еще могли видеть... она смотрела на него сверху вниз. его рот был широко открыт, как сорвавшаяся с пружины дверь. выражение лица было какое-то неестественное, леденящее. упаковка лезвий "жилетт платинум плюс" лежала на краю ванны. он перерезал себе руку сверху донизу, а потом пересек дважды этот порез - у локтя и на запястье, так что образовались две заглавные буквы Т. раны отливали ярко-красным цветом на фоне ослепительной белизны. она подумала, что его вылезшие связки и сухожилия похожи на бифштекс с кровью...."

странно, что именно этот момент книги пришелся на время моего пребывания в ванной.. хм.. бритва рядом.. здесь на полке.. упаковка лезвий тоже.. да.. и она здесь.. тянусь на полку.. просто за мылом.. задела.. слетела упаковка от лезвий.. ирония судьбы.. пустая.. а лезвие.. оно здесь.. в руке.. запястье.. неглубокий порез.. всего один.. и следом струйка крови.. такой прекрасной.. алой.. приятно солоноватой на вкус...

я брежу.. этого не было и не будет.. упаковка слетела и опустилась на воду.. только и всего..

колюще-режущие предметы...
зачем мне они?.. лежат у меня в комнате на полке..
здесь и лезвие и нож и игла..
даже гвозди.. причем ржавые..
зачем они мне?..
шурупы... длинные..
кусок медной проволоки...
странный перечень абсолютно не нужных на первый взгляд вещей.. тем более мне.. учитывая то, что я ими не пользуюсь.. только изредка играю с ножом.. только и всего..

держу за рукоять.. мягкое движение.. сталь легко выскальзывает.. переворачивается два раза в воздухе.. рукоять снова ложится в ладонь..

я брежу.. помогите?..

полный сарказма...

Четверг, 24 Января 2008 г. 13:46 + в цитатник

о, дааа...
сегодня была моя самая "короткая" по длительности прогулка в магазин...
"всего" 20 минут.. в соседний дом...

решила немного побыть первооткрывателем, и "прошла" там, где не ступала нога человека..
"наиприятнейшие" ощущения...

плюс, ветер был такооой.. "замечательно нежный".. и так красиво развевал мои волосы, что они чуть красиво не улетели совсем...

а дома, когда переоделась, я наступила босой ногой на комочек снега.. это было.. "потрясааающе"...

а теперь без сарказма..
но все же было довольно весело

доооо=))) я еще купила себе вкусного чаю ^_^

возьми мою кровь............

Среда, 23 Января 2008 г. 21:23 + в цитатник

очень хочу, не знаю почему, чтобы у меня взяли кровь..
короче, хочу пойти донором..
но не знаю точно, какая у меня группа и резус-фактор))

я даже знаю, где тут у нас пункт сдачи крови))
рядом с домом моей тети))

я: будет куда потом доползти
мама с папой смеются)))
папа: да они в первый раз много не берут
мама: 400 грамм
папа: да в ней всего 400 грамм!

вот так вот надо мной прикольнулись.. вроде не настолько я бледная и маленькая.. хотя хз..

короче..
возьмите мою кровь...

мой мозг меня послал...

Вторник, 22 Января 2008 г. 19:43 + в цитатник

собственно вот и закончен мой эксперимент))
сделала почти все, что намечала...
я не расстоена..
ну если только чуток))
потому мой мозг меня послал..
причем далекооо...

с восьми до десяти наводила порядок.. сама в шоке..
но правда не пропылесосыла..
так как спали все..
потом села учить..
и вот тут-то он меня и послал..
мозг мой..
час пыталась выучить, с бесконечно слипающимися глазами, но спать уже поздняк.. так что я заставляла себя запоминать информацию.. без толку..

12:10.. позвонила одногруппнице.. попросила ее шпоры мне принести, иначе я в полной жопе..
я думала в академии надо было быть в 15:40, а оказалось в 17:00
так что я обрадованная решила, что можно поспать, и тут же перехотела))..
полчасика почитала стива кинга "оно".. почувствовала, что в сон клонит, и на радостях потонула в подушке, с удовлетворенными стонами
правда вот накрыться чем-нибудь забыла и замерзла
в 15:00 встала.. посидела в инете.. попила чай.. тем, что поспала, только усугубила всё.. но зато первые минут 15-20 была такая довольная, ну прям ваще)))
в 16:20 свалила в академию..

анатомия цнс... кто виноват хз.. но наверное я)).. два короче...
русский.. три.. несколько вопросов все-таки списала..

ээх... можно смело заявить, что я неудачница..

18:40.. почта..

19:00.. дома..

на улице холодно так, а я как будто в теплой постели, так слаадко зевала... ))
и до сих пор периодически зеваю))..
терплю до 23:00 или до 00:00... и спаать)))

в процессе..

Вторник, 22 Января 2008 г. 06:29 + в цитатник

эксперимент в самом разгаре, а я снова здесь..
собственно все даже по плану..
1:10.. легла спать..
даже как мне показалось быстро задремала, при чем именно задремала, а не заснула.. довольно странное ощущение.. ну хорошо, я спала)).. два часа..
3:18.. проснулась.. специально посмотрела на часы.. это вообще моя дурная привычка, смотреть ночью на часы при случайном пробуждении..
решила, что еще не все потеряно и можно спать еще целых два часа..
4:22.. фаааак... так и не сплю... сходила попить воды..
4:30.. мама на работу встала..заглянула в комнату.. "да сплю я, сплю=))"..
5:00.. вот и первый будильник.. выключила.. следующий сработает через 10 минут.. выключила заранее.. оставила тот что на 5:20..
5:18.. наплевать.. устала просто так лежать..
5:30.. закрыла за мамой дверь.. и убрала крупное ненужное в комнате и кровать заправила..
5:41.. пошла топиться..
6:12.. вынырнула..
6:20.. кофе ^^
6:35.. папа проснулся.. посмотрели телек..
6:45.. свалила в интернет=))..
7:22.. я все еще здесь..
не натренировала силу воли..

продолжение следует..
всем доброго утра =))

провожу эксперимент)..

Вторник, 22 Января 2008 г. 00:08 + в цитатник

хочу проверить свою силу воли.. проверить себя и искоренить лень.. во что бы то ни стало))..
загорелась этой мыслью несколько минут назад и намерена претворить это в жизнь)
всё потому что завтра, т.е. сегодня куча дел..
и так..
суть в том, что я сейчас иду спать.. первое)
))
надеюсь быстро отрубиться, второе)
встаю в 5-6 утра, третье)
заставляю себя подняться с дивана) четвертое)
хоть даже не захочу, я буду тренировать себя, и, блин, если придется, упаду на пол)
затем, поднимаюсь-таки с пола, и заправляю спальное ложе.. хыы)
иду в ванну и "топлюсь"..
потом пью кофе..
вам наверно не интересно)?
убираюсь в квартире..
читаю возможные комменты ваши..
ну а потом, наверно, будет уже светло) и я сяду готовиться к тестам)
вбиваю информацию себе в мозг..
привожу себя в порядок, и еду платить за инет, или вы меня после 25ого не увидите..
ну а затем в зависимости от того, сколько будет время, еду в академию, и сдаю тесты..
затем в банк..
и домой..
возможно снова убираться.. смотря, насколько хорошо искореню беспорядок утром..
жесть ведь.. снова творческий застой, что не могу видеть беспорядок..

вот собственно и всё...

и ..
спокойной ночи, мои дорогие))) всем сладких снов)) всем без исключения))

есть.. или нет.. или скоро не будет..

Понедельник, 21 Января 2008 г. 18:57 + в цитатник

отвратительный день..
и меня как будто нет..
странно..
вчера родители снова пивом баловались..
в половине пятого мама встала на работу..
когда уходила сказала: "может я не пойду? позвоню скажу заболела.."
вытолкала ее за дверь.. сказала, что специально теперь еще час спать не лягу.. проверю, чтоб не вернулась..
в итоге легла в 6:40..
будто вовсе и не было часов сна..
проснулась в 16:00..
хм.. почти не видела света..

с кем не поздароваюсь, не отвечают..
никто со мной не говорит..
и состояние пустое..

всё нет колонок..
музыка в наушниках.. наушники лежат на столе..
но слышно..

нужно сдавать зачеты и тесты..
не в состоянии что-либо учить..
не могу это читать..
просто тупо смотрю и.. мой мозг отвергает информацию..

не могу понять.. хочу поговорить с кем-то, или нет..
может хочу побыть одна..
выйти из сети.. и..
нужно учиться..

хочу предупредить..
возможно могут инет вырубить и телефон..
могу исчезнуть на неизвестный мне срок..
возможно.. не факт..
просто предупреждаю..

и еще.. я будто сплю на самом деле..
чего-то хочется, и не знаю чего..
или кого..

я есть).. спасибо крис..)

как меня радуюсь люди, с которыми я знакома благодаря ли.ру.. я вас даже люблю.. жаль мы не знакомы лично..
спасибо вам, за то, что вы есть..

порву....(!!!)

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 20:56 + в цитатник

я не знаю, что делать, плакать или злиться..... дерьмо...
вчера пришел папин друг, и сосед к нам зашел.. и они с родителями пили пиво..
меня это бесит... но не это причина...
вчера как человек дала соседу поиграть на гитаре...
сегодня решила взять сыграть сама...
и что вы думаете?...
она вся насквозь ВОНЯЕТ соленой рыбой (!!!!!) ...
никогда не думала, что буду испытывать такое отвращение к этому запаху.. хотя он мне всегда не нравился...
но теперь....
бляяяя....
как можно так бездумно обращаться с гитарой (!!!!)...
это же... гитара ....
тем более если она чужая ....

грррр.....
фааак....
хотела пойти и прям в лицо наорать на этого долбоеба (!!).. простите я конечно не ругаюсь матом... но... слов больше нет...
суки....
бля, ведь гитара запахи впитывает, как губка воду....

пошла наорала на маму с папой....
папа решил протереть гитару уксусом....
потом она стала вонять уксусом..
уксус выветрился......
она воняет рыбой
блин, реально чуть не расплакалась...
я ее в руки даже брать не хочу
фаак.... а так хочется....
что мне теперь делать?.....

в тишине и темноте...

Суббота, 19 Января 2008 г. 11:27 + в цитатник

вот, я хочу что-то написать.. и вчера хотела.. но не помню о чем)..
и эти слова я пишу уже минут пять, так как то и дело промахиваюсь мимо кнопок..
собственно сидела в два часа ночи и как ни в чем не бывало общалась в асе.. и тут.. такое дерьмо... вырубили свет.. совсем.. везде.. и в соседнем доме.. и в домах через дорогу.. с пол секунды почему-то горел монитор, а потом вырубился тоже.. и все погрузилось во мрак.. в убийственной тишине.. фак... в общем всё было так, что я поняла, что свет по-любому вырубился не только у нас в квартире, как иногда бывало... а везде.. в пределах километра.. молча поубивалась от предстоящей скуки.. нашла папе свечи у себя в комнате.. а сама в темноте сидеть осталась.. было 2:11.. примерно.. что может быть хуже, чем сидеть в тишине и темноте наедине со своими мыслями.. в тот момент мне казалось, что хуже быть не может... позвонила вере.. не дали договорить, а мне поговорить было нужно, но с ней, а не с мамой, которая в комнату зашла.. пять минут посидела, сказала, что сегодня уходит... и пошла спать.. я осталась.. лежала с кошкой на диване.. не пообщаться ни с кем, ни музыку послушать, ни почитать.. лежала.. включала и выключала фонарик зажигалки.. он синий.. или голубой.. это неважно.. решила спать лечь.. стала готовить кровать.. папа пришел и отдал мне одну свечку.. поставила ее на столик перед окном.. прикольно наверно выглядело из соседнего дома.. красиво.. еще минут 15 походила по комнате в некотором отчаянии.. и одиночестве.. взяла плейер.. а спать не хотелось все же.. бросила его на диван.. села возле столика.. взяла книгу "династия посвещенных" маргариты пушкиной.. открыла первую попавшуюся страницу..
"side 1.
по ту сторону сна..
"ты - мастер в том, что пережил,
ремесленник в том, что переживешь,
и дилетант в том, что тебе предстоит пережить"
ричард бах "карманный справочник мессии".."
и рисунок на весь разворот.. черным по белому.. девушка на кровати.. свечи на тумбочке.. мужчина.. склонился над пергаментом.. большое окно.. полки с книгами..
нашла между листов начатое пару дней назад четверостишье.. дописала.. взялась за второе.. не пошло.. решила все же лечь.. не потушила свечу.. мне почему-то было жутко.. но все равно включила плейер и заткнула уши.. и так лежала с открытыми глазами.. постоянно казалось, что что-то не так.. собаки на улице лаяли.. за большое расстояние от меня.. везде.. жутко.. мне казалось моя кошка мяучит под дверью.. встала.. ее там не было.. снова заткнула уши.. сделала чуть громче чтобы не слышать ничего.. закрыла глаза.. долго пролежать так не смогла, они сами собой открылись.. жутко.. в перерыве между песнями заметила, что стало как-то совсем тихо.. только хомяк в колесе и крысы у себя в коробке.. "надо заснуть".. повернулась на правый бок, лицом к свече.. она слепила немного, решила может так и впрям проще будет заснуть.. глаза слепились, музыка отошла на второй план.. я задремала.. но и это не продлилось долго.. пару трэков.. глаза открыты.. затушила свечу.. два трэка.. выключила плейер.. потонула в подушках и одеяле.. "я сплю?"..........

бред....

"1408" - вторая глава из четырех..

Пятница, 18 Января 2008 г. 19:16 + в цитатник
то место, где майк энслин находится непосредственно в номере 1408 и возле него..
наслаждайтесь))...

"Проблемы с 1408-ым начались даже до того, как он вошел в номер.
Взглянув на дверь, Майк увидел, что она перекошена.
Перекошена не вся, лишь малая ее часть, слева. Этот перекос напомнил
ему фильмы ужасов, в которых режиссер пытался показать психическое
заболевание одного из героев, наклоняя камеру в ту или другую сторону. За
первой ассоциацией последовала другая: дверь на корабле во время сильной
качки. Она наклоняются вперед и назад, вправо и влево, пока голова не
начинает идти кругом, а к горлу не подкатывает тошнота. У него таких
ощущений вроде бы не было, совсем не было, ну...
Нет, все-таки были. Но чуть-чуть.
Он наклонился (отметил, что головокружение и тошнота моментально
пропали, едва перекошенный участок двери исчез из поля зрения), расстегнул
молнию, из бокового отделения чемодана достал минидиктофон.. Выпрямляясь,
нажал на клавишу "RECORD", увидел зажегшийся красный глазок и уже открыл
рот, чтобы сказать: "Дверь номера 1408 встречает меня уникальным образом,
перекосом малой своей части слева".
Произнес первое слово, дверь, и замолчал. Если вы послушаете пленку, то
услышите его и щелчок клавиши "STOP". Потому что перекос уже исчез. Майк
видел перед собой четкий прямоугольник. Повернулся, посмотрел на дверь
номера 1409, через коридор, потом вновь перевел взгляд на 1408-й. Обе двери
выглядели одинаково, белые, с золотыми табличками и ручками. Никаких
перекосов, по четыре прямых угла, соединенных прямыми линиями.
Майк опять наклонился, рукой, в которой держал минидиктофон, подхватил
чемоданчик, другую руку, с ключом, протянул к замку, и замер.
Вновь появился перекос.
На этот раз справа.
обязательно читайте дальше)))

Метки:  

сегодня... и уборка.. и книги

Пятница, 18 Января 2008 г. 17:43 + в цитатник
легла спать в 4:20... фак=)
заснула примерно в шесть...
вся изворочалась нах.. хоть ноги на стену клади..
в голову лез всякий бред, что просто ужас... настолько бред, что я его даже не помню))...
проснулась в 10 с обычной своей мыслью, что еще слишком рано и еще бы пару часиков.. и проснулась второй раз в час =)) и даже не встала, отключилась еще на час, а мне показалось, что всего минут на десять
вот.. бред...
что-то не думается совсем..
мама завесила кнопку на мониторе стикерами со своими всяческими указаниями об уборке... ну и что вы думаете.. я только на столе и убралась=).. а еще надо пропылесосить.. убрать у крыс, кошек и хомячка.. куда мне столько живности, блин??.. ээх...

последнее время жуткое желание непрерывно читать.. если точное, то два дня)).. начала с "антихристы", вчера прочла "1408".. следующий по списку рассказ стивена опять-таки кинга "адова кошка"..
кстати, на счет "1408".. довольно жуткий ))) если на нужный лад настроиться)) вот сидела, читала, и то и дело было большое желание оглянуться.. нет ли чего страшного за спиной.. на стенах.. на полу.. двери.... под диваном.. няя=)))
хотела отрывок выложить, но вот что-то передумала.. если вдруг заходите, дайте знать))

а теперь все же стоит пойти убираться дальше..

и еще.. у меня симпа исчезла=))) я даже в курсе чья.. несколько непонятно.. почему.. ..
В колонках играет - радио максимум.. хочу колонки((

довольно забавно)).. другого слова не найти))

Четверг, 17 Января 2008 г. 00:25 + в цитатник

отрывок из книги, прочтённой мною сегоднешним вечером...
амели нотомб "антихриста"..

студенческая вечеринка..

"..многие студенты изрядно набрались. я тоже была не прочь выпить, но не в одиночку же. оставалось топтаться на месте. прошло несколько часов бессысленного самоистязания.
в какой-то момент пытка стала менее мучительной, как будто кнут милостиво заменили мокрой тряпкой. завели какую-то медленную бадягу. парни повисли на девушках. один, на вид вполне нормальный, обнял и повел меня. я спросила, как его зовут.
- рено. а тебя?
- бланш.
видимо, он счел, что этого вполне достаточно для близкого знакомства, поскольку в следующую минуту приклеился своими губами к моим. такие манеры показались мне довольно странными, но поскольку до сих пор я ни с кем не целовалась, то решила изучить этот феномен.
это было забавно. чужой язык змеился у меня во рту, доставая до нёба, как чудовище озера лох-несс. чужие руки шарили по спине. меня обследовали как достопримечательность.
экскурсия затянулась, и я входила во вкус.
но тут еще чья-то рука впилась мне в плечо и оттащила назад. это была христа.
- уже поздно, нам пора, - сказала она.
рено мотнул головой на прощанье, я ответила тем же.
выходя, я заметила, что там и тут на бетонном полу лежали попарно и весьма откровенно оглаживали друг друга парни и девушки. как знать, если бы не вмешалась христа, может, это постигло бы и меня.
во всяком случае, произошло нечто значительно. меня здорово трясло. случай классический, романтический и комический: шестнадцатилетняя девушка пережила первый поцелуй. верх идиотизма!..."

скажете не забавно))?

вообще правда очень хорошая книга.. эмоции, мысли и чувства достойно и реалистично описаны.. что даже можно искренне сочувствовать и соглашаться с мнением главной героини.. собственно, другого не дано, ведь она права))
находясь на первых страницах, я сначала ничего столь примечательного не нашла, но потом..))..
да, замечательная книга.. недаром ее назвали бестселлером..
я бы о ней еще что-нибудь написала, но мне уже влом))
да, вот так всегда.. пока была в процессе чтения, столько хотелось о ней сказать...

вообще, на самом деле, я собиралась подарить ее, то есть конечно, до сих пор собираюсь, так как она мне понравилась)) просто решила вначале сама прочесть, вдруг не очень.. у нас с подругой мнения в книгах совпадают достаточно точно, поэтому решила, так сказать, убедиться в том, что книга действительно хорошая)).. я о ней прочла где-то и загорелась желанием ее прочитать.. описание честно уже не помню, но мне она показалась интересной.. и, собственно, не зря))
ну вот и всё, наверно, что я хотела сказать))

спокойной ночи))

Настроение сейчас - с чувством выполненного долга))

дерьмо-день.......

Среда, 16 Января 2008 г. 15:52 + в цитатник

просто... ппц..
я встала сегодня почему-то даже раньше чем обычно...
в час дня))..
поела..
посидела чуть в инете....
а потом маленькая сучка, крыса моя, бегая за усилителем что-то натворила...

пока я смотрела, что там она наделала, так как услышала, что одна колонка заглохла, а вторая потише стала...
ну там такое бывает иногда контактики слегка отходят.. а потрогала они там тише-громче сделали и снова послали меня...
отододвинула усилитель осмотрела провода.. один она так погрызла... аррр...((
позвала папу...
пошел смотреть.. говорит включи свет.. для тех, кто не знает, у меня комната почти пещера, разве что с дверью.. короче плотные шторы (правда с дырой , которую опять-таки прогрызла Она ).. а еще недавно лампа на столе перегорела.. так вот.. щелкаю выключатель люстры - и.. хлоп..
за**ись...
так собираемся в магазин...
а погода правда что замечательная)) плюс один, тепло и хорошо... 40 минут мы с папой по улице ходили и в магаз зашли за лампочками, а потом за продуктами..
пришли домой.. "да будет свет")..
а усилитель не починили(( так что ..Last_Prophet!!!!!!! ..только в субботу... alexiel может и у вас скоро починят колонки))...
короче я достала наушники... звук отвратный, но... "слышу только музыку" и буду слышать..)).. "была, есть и буду есть"))..
гоним депресс при помощи кофе с молоком.. молока нужно поменьше, так чтобы цвет был темно-темно-бежевый)) темный оттенок крем-брюле)))..
оть..

просто так... навеяло..

Вторник, 15 Января 2008 г. 22:35 + в цитатник

даже если ты стоишь на грани
ты еще можешь отступить
запутанных проблем спирали
ты еще можешь раскрутить

пусть жизнь не так легка, как хочешь
это не значит, что конец
держать в своих руках всё можешь
возьми же себя в руки наконец!!

Настроение сейчас - депресс

Метки:  

пока не забыла..

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 21:36 + в цитатник
поеду в москву..
свадьба у родственников..
куча парней)).. и много встреч.. типа флэйтов наверно.. хз)
поход (или что-то вроде).. аааа .. автостопом))) с another mind
заебись, блин)))

треснула тарелка..
похуй..
будет как я хочу .. и только..
и с мамой всё в порядке будет!!

как я хочу так пусть и будет))
и только так))

дальше..
какая-то хрень про ревность от какой-то молодой особы... хз..

кто-то будет просить прощения.. посмотрим..

предложение...
в смысле пожениться... плюс с венчанием в церкви.. ппц..

найду себе работу.. по-любому)) и уже более менее))

я всегда знала что будет заебись)) в хорошем смысле))
мое любимое слово что ли?? заебись))

на вынос мозг....

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 16:08 + в цитатник
 (285x380, 20Kb)
оглядываюсь кругом..
у большинства людей всё плохо..
это ужасно..
не могу сделать ровным счетом ничего..

я вот могу саму себя утешить.. помочь.. найти в себе силы..
а другим силы дать не могу..

так можно подумать, что у меня плохое настроение.. и вообще полный п..
но нет.. я ведь могу себе помочь..
но это неважно..
потому что это ни для кого не имеет значения..
что я тут со своим хорошим настроением!!??
что я могу сделать!?
на ничего! и вообще смогу ли!?
что ж такое?..
себя уже не могу понять..
я совсем запуталась..
ничего не понимаю.. что происходит?..
и вовсе же нет никакого хорошего настроения!..
я вообще не помню уже точно что хотела сказать..
что и кому..
всё равно не достучаться!!..
меня никто не слушает и не слышит!!..
и всё это смерть..
везде, куда ни глянь..
только об этом и речь.. смерть, самоубийства..
самоубийства..
блин, что может быть глупее?!!!!!
да, это глупо!!
если и без того можем умереть хоть завтра, как можно еще добровольно отдаться??!
настолько явно проявить свою слабость!!.. не понимаю..
я буду бороться..
не только за себя.. я никого не отдам..

жизнь и смерть.. две противоположности..
даже если плохая жизнь, это не значит, что после смерти станет легче..

это мое собственное видение.. ничего там дальше нет! вообще ничего!
и никто не переубедит меня!!..
даже пусть не пытаются!! вообще никто!
не зря я овен...

полный кавардак в голове.. вообще..

не могу..

Суббота, 12 Января 2008 г. 21:51 + в цитатник

почему, когда кому-то больно, мне безумно больно тоже.. а больно от того, что хочу помочь, и понимаю, что не в силах...
а так хочется.. или хотя бы просто.. хоть подбодрить.. но что-то не очень хорошо получается... мне жаль..

холодно.. и красиво..

Четверг, 10 Января 2008 г. 23:24 + в цитатник

очень холодно..
я больше не хочу выходить на улицу, но очень хочу выйти из дома..
я ненавижу зиму..
ненавижу неудобства причиняемые теплой одеждой..
ненавижу магнитные "бури" творящиеся с моими волосами..
ну и жуткий пронизывающий холод..
ненавижу..
но даже всё равно не хочу чтобы она, зима, кончалась..
потому что наступит весна.. так наступит...
точнее затопит..
жесть как много сейчас снега..
и весной он превратится в грязные реки..

но всё же..
так красиво..
так уже очень давно не было..
прошлой зимой было не холодно.. и мало снега..
а сейчас..
я так хотела бы это запечатлеть..
но нет такой возможности..

очень хочется профессиональный фотоаппарат))..
и еще с самого лета в одно и то же время фотографивать одно и то же место в разную погоду..
какая потрясающая спокойная была осень..
какая красивая зима..

когда возвращалась с работы в одинадцать вечера, так красиво и тихо и спокойно было именно в моем дворе..
как-будто вообще нет людей..
это странно...
и завораживающе красиво..

небольшой опрос).. хотя че эт я вру)).. большой и сложный))..

Вторник, 08 Января 2008 г. 23:24 + в цитатник
01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. любимая кухня:
07. тату или пирсинги:
08. мы знакомы вне интернета?
09. жизненная позиция:
10. самое приятное воспоминание, касающееся Вас:
11. Ваши хобби:
12. Чем увлекаетесь?
13. один интересный факт о вас:
14. как вы думаете, я хороший человек?
15. ваш любимый предмет в школе?
16. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
17. курите ли Вы?
18. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

надо повспоминать... наверно много получится, не читайте..

Вторник, 08 Января 2008 г. 21:27 + в цитатник

а с чего начать...
ну наверно с того, где я была со второго числа..
приезжали аленка с юлькой (моя двоюродная сестра и подруга)..
чем мы там занимались?......
сначала поехали к вере на работу)).. там потусили немного, поели в маке)).. подождали конца рабочего дня и собстенно веру.. время было десять и там сволочи отключили эскалаторы ("спаситепомогите-спаситепомогите-спаситепомогите").. мой новый бредовый (а может и нет) страх.. а я одна поднималась на третий этаж.. с первого на второй они еще работали, а потом.. заворачиваю.. смотрю на эскалатор.. он стоит.. и тут я понимаю, что сердце начинает бешено колотиться и краснеет лицо, щиплет глаза.. ппц... я псих (!!).. кое как я по нему пошла.. быстрее подошла к аленке с юлей и уселась на стул.. ("а я ниче не делала, и всё замечательно").. спускаться уломала по служебной лестнице)).. подождали макса..
потом все вместе поехали домой)).. посмотрели фильм (типа документальный что ли) "секрет".. заставляет задуматься о многом, но толку пока много не принесло, наверн нужно еще раз посмотреть.. и потом весь вечер болтали))..

мм.. вроде третьего (все числа прошедшие в голове перемешались) пошли в кино на "запределье" ("the fall" почему так перевели непонятно).. хороший фильм, попадающий под категорию киноклуба "колезей".. жанр забыла)).. а это тоже было поздно и там эскалаторы стояли... но меня юля держала за руку, и спустились мы без приключений)).. и в этот вечер вроде болтали..

четвертого до самого вечера думали чем заняться и куда пойти.. приехали в пх.. уехали оттуда)).. и поехали в кузар играть (Qzar)..)).. но сначали поиграли в бильярд)).. я его очень люблю)).. играю фигово, но бью нормально, пусть и не совсем метко)).. главное по шару попадала)).. забила в лузу всего раз .. но, мляя, какая я была довольная)))..
пятнадцать минут играли в кузар, и было оочень весело, да)))..
я там посеяла свой значок((.. искала блин не нашла.. что за х... веду себя как тупая эмо.. ппц.. да блин ну и х с ним, со значком... жалко немного .. другой куплю))..

еще у меня сильные проблемы с длительной памятью.. с кратковременной полный порядок... а эта...

мм... пятого уже аленка с юлькой уехали(((... вот так всегда.. проводили на поезд, чуть не расплакась и свалила до его отбытия.. прошу прощения..

а я с алиной (еще одна моя двоюродная сестра) поехала домой.. и собственно накатала пост.. и она залезла в инет.. а я.. не помню что делала))..
шестого вечером потащила свою атеистическую задницу к родственничкам рождество справлять.. выпила швепса за рождение христа.. ппц...

седьмого домой.. вечером прёмся с народом в кузар играть)).. разбились на команды.. четыре на четыре.. мало нас получилось.. первые пятнадцать минут мы их разгромили.. потому что трое в моей команде уже играли).. следующие пятнадцать минут поменяли по двое.. ппц... нас разбили в пух и прах со счетом 2**-06* что-то такое.. ппц.. мне попался лажовый жилет.. который постоянно вибрировал.. гррр.. а автомат не стрелял((.. короче.. тупняк.. долбанный пятый номер..
не могу понять счастливое это число для меня или нет.. а всё 23.. что в сумме пять.. а это число меня преследует.. и я конкретно загналась по этому поводу..
быстро отписались те, кто всё это прочёл!!

сегодня.. восьмое.. проснулась по старой привычке в обед)..
и ничего не делала, разве что сходила в магаз..
еще подкрасила волосы и они приняли более менее нормальный вид))..
а фотика нет, поэтому этого вы не увидите...

всё!

всем привет)))..

Суббота, 05 Января 2008 г. 16:15 + в цитатник

воть и я)) меня некоторое время не было...
не знаю заметили ли... хоть кто-нибудь...
один человек заметил)))

в общем я здесь...
посты ничьи еще прочесть не успела аж со второго числа..
их что-то очень уж много накопилось..
я с этим разберусь, и постараюсь всех откомментить..
а пока этого ничего не сделала..

попозже напишу чем занималась..
вряд ли кто понял)
а сейчас жутко лень))
пойду поить двоюродную сестренку чаем)))

я по всем вам очень соскучилась ...
В колонках играет - Animal Джаzz - три полоски


Поиск сообщений в Jacie
Страницы: 12 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь