ото всего и всех..
то есть нет не ото всех, но таковые имеются, в избытке...
ничего не хочу делать.. вообще...
только спать..
все.. наверно на большее меня просто не хватит..

еще чуть-чуть осталось...
совсем чуть-чуть

про ваню.. он мне больше не нужен... я не знаю кто мне сейчас нужен... как-будто и никто.... но
не хочу больше одна..
терпеть все, нужно что-то живое рядом...
о нет.. опять вспомнила про сэма....он умер, несколько дней назад *истерика*
я больше не могу *слезы*
ничего больше не могу...
*не могу*

моя депрессия, или что вообще...
с первого числа реву непереставая... неправда.. на работе не реву, а там я по 12 часов уже со второго без выходных
прихожу домой и прорывает
рыдания....
с болезненной какой-то гримасой сижу, зажимая рот обеими руками, но потом все равно все рвется наружу, и слезы ручьми
резко перестает, и тупо смотрю в одну точку....
я устала...
безумно устала...

я бы все отдала, чтобы у меня болела голова, а не желудок, серьезно.. я не знаю от чего болит, врачи говорили - от нервов, кто-то говорил - апендицит, лежала в больнице, ниче не нашли.. он болит, ноет уже 7-ой день практически не переставая.... но я все равно еще не научилась это терпеть..когда мне кажется, что пора бы поесть, я съедаю пару-тройку ложек, и меня начинает тошнить.. потому за весь день максимум, что я могу съесть это тарелку супа.. а я не могу расслабиться... всякий раз замечаю за собой, что мускулатура желудка напряжена... я, кажется, из-за этого стала злоупотреблять таблетками и настойкой пустырника... правда мне не помагает, а ничего не делать не могу..не могу просыпаться, огромнейших просто усилий стоит.. ну то есть будильник помогает, а сама.. нах эта реальность.. ниче хорошего тут.. одна только боль, хоть какая, разочарования.. слишком мало времени и противоположное количество дел.. и одна только работа.. мой второй дом, отличающийся от настоящего только тем что я там не сплю..я бы с радостью заснула навсегда, но не могу оставить столько своих обязанностей без ответственного за них..

немножко заклинивает.. снова раскачиваюсь взад вперед.. очень болят ноги.. не могу избавиться от наваждения.. никаких связных мыслей.. иногда забываю моргать..
катя родила троих котят..


прелесть.. умерла

ну надо же)
блин я так давно не писала, потому что не было у меня интернета почти месяц, это жестоко..
но.. я все же недавно стала писать снова, в рукописный дневник)

20.11.08
"вампир" брэма стокера вдохновил на ведение дневника. снова дикое, непреодолимое желание обликать мысли в связные предложения. надоели глупые фразы, крутящиеся в голове и малоизменяющиеся. всегда одно и то же, и по-моему ни чуть не преобразовалось.
вернулось быстро утолимое чувство голода и длительное его остуствие вообще.

люблю свою работу) мне так странно самой осознавать, что я - бармен=) да-да)) правда пока без алкоголя..

меня очень интересуют мои сны. было бы здорово просматривать их по второму-третьему разу, чтобы была возможность их запомнить и даже записать. бесценный материал для книги, определенно. в общем, ничего не могу нормально вспомнить. только ощущения в них такие реальные. и все больше страха.

тот же день. позже.
я прямо-таки чувствую, как внутри у меня что-то неприятно "шевелится", когда думаю о нем. а точнее о том, что у него есть девушка, и что он ее любит. как он мог так быстро обо мне забыть. и потом, сам утверждал, что этого никогда не случится. а ведь я тоже думала, что когда-нибудь он решится и мы всегда будем вместе...
а теперь мне приходится стараться пытаться отвлечься любыми способами. именно не просто пытаться отвлечься, а стараться пытаться. вот такой бред.
как я ненавижу себя за свои мысли, в такие моменты хочется лишиться ума. будет легче гораздо, чем постепенно понимать, что так далеко ускользает нечто настолько дорогое. книги немного помогают. очень немного, потому что я сейчас в любом могу найти напоминания, знаки если хотите.

21.11.08. 11 вечера
мне надо с кем-нибудь поговорить, и еще может быть поплакать. но ограничусь "пописАть".
бедный мой сэмми :'((
как я тебя люблю, я надеюсь все будет хорошо. да, черт возьми, все будет хорошо! ты выздоровеешь, я тебя ни за что на свете не потеряю! черт..
может не ложиться спать, а сидеть рядом с ним.
когда увидела его, лежащим неподвижно, под наркозом, внутри будто что-то оборвалось. приоткрытые глазки, похолодевшие лапки, и вообще кошки в такой позе редко спят, тупо свалившись на бок, с такой расслабленной шеей. стала гладить его, называть по имени, и ком встал в горле, а на глаза навернулись слезы.
как же я его люблю.. не могу могу смотреть на него в таком состоянии. но приходится всякий раз, лишь бы знать, что он по-прежнему дышит..
сжимал лапки, когда я их держала в руках, он знал, что я рядом. все никак не отойдет от наркоза, и не проявляется особо.
завтра рано утром везем его в больницу. все будет хорошо..

позже.
попытался встать.. мой бедненький.. взгляд немного окосевший. дыхание зато нормальное, с живой здоровой периодичностью. хотя что я в этом понимаю..

23.11.08
не могу остановиться и оторваться от чтения "вампира". так зацепило. оригинально написано.
следующие на очереди стругацкие. вот уж по правде гениальные вещи. я себя себе все-таки купила "обитаемый остров".

отвалю на лечение сэма кучу бабла, я чувствую. надеюсь, это все будет не зря.

позже.
выбор есть, да. но я опоздала. кто-то выбрал то же, что и я, хоть это и случилось после того, как я наметила цель. выбор есть. вопрос в том, выберут ли меня в ответ. никакая сила мысли не поможет выбрать то, чего нет. видимо, просто и правда этого нет... а выбор, он есть..

сегодня.
возим сэма в клинику уже четвертый день, все так же пичкают уколами. по-прежнему приходится откачивать мочу, сам он все никак.
"без отговорок! дать результат!"
эх..
а завтра на работу.

я тут заметила, что у меня много новых пч о_О.. я в шоке, честно)
я все письма с почты удалила, и не помню кто вы, т.ч., если что отпишитесь)

я так соскучилась по ли.ру. и всем вам... надеюсь, этот пост не в напряг xD

я безумно хочу влюбиться снова... не имею представления в кого.... а жаль....
почему все так складывается... почему я когда-то влюбилась в Него.. да так что теперь не могу забыть ни на минуту о том, как это когда-то было...
последние пару-тройку дней он мог почувствовать мое состояние, побыть в нем.. правда не из-за меня.. у них там с его девушкой что-то происходило непонятное... при этом он говорил об этом со мной... выложил все чувства и переживания.. а я его поддержала.... мне его было реально жаль
но я поняла, что с ним творится тоже что и со мной.. только со мной это было более длительный срок...
но сегодня они померились...
но мне сегодня хочется, чтобы он страдал дальше....
ему меня никогда не понять....

у них большая разница в возрасте (она старше на 8 лет), часто происходят недопонимания, недовольство поведением друг друга... но он любит ее....
а я наверно все еще его....

p.s. как же я хочу влюбиться снова,
в кого-нибудь другого
хм...
но почему-то впечатление, что я не способна снова полюбить..... от этого еще больнее..

я вот хотела недавно что-то написать кажется.. вот только забыла)
я вообще уже забыла как писать.. и про днев забыла...
да и в целом память у меня что-то не очень xD
эм.. ну вот собственно пока все))

p.s. нехватает тепла..

плюс мороженое охота))

пля, хочется застрелиться....
все болит, я так устала.. какой черт дернул пойти работать в общепит снова............

короче, все опупенно)))
вот так)

работаю снова, уже 4 дня и 3 дня стажировки было..
официант в кафе, хы)
правда вот вчера пипец устала, так болели ноги, что хотелось реально расплакаться.. но ниче, живая)

в воскресенье ходила на флэйт))) классно провела время, ы

все, боше ниче не скажу, мне лень))

я всегда говорила: "мне не нужна помощь.. я справлюсь.. я сама.. я сама"
как ж я блин ошибалась...
был человек, которому я смогла один раз высказаться, он сам попросил.. как же чертовски полегчало... он хотел помочь, а я: "не нужно, все в порядке"..
а сейчас правда.. блин мне нужна помочь...
так умело все же прячу эмоции за повседневной маской живого, веселого эгоистичного человечка.. а как я остаюсь одна, готова просто сойти с ума...
говорю реально сама с собой.. сижу откинувшись на спинку стула и говорю, спрашиваю даже.. но блин кроме меня меня не слышит никто и не отвечает.. а у меня и меня мышление одинаковое, и одни и те же вопросы, и ответы те, что ожидаю...
ну вот я уже понесла какой-то бред...
хочется говорить говорить с кем угодно.. но слов мало... и не с кем угодно, а с кем-нибудь.. с кем угодно можно поговорить в асе или по телефону, мне нужен кто-нибудь живой.. рядом

блин, и почему он меня может задеть любым словом.. и почему делает это, зная, что я чувствую..
и еще этот гребанный сон....
у меня родилась дочка от него.. а я ему не сказала, не говорила...
но в какой-то мере была приятно держать ее и понимать, что это частичка его... и в то же время хотелось орать и плакать, что она теперь всегда со мной, и не избавиться никак...

дня четыре-пять назад:

знаешь, ты все-таки не настолько жуткий придурок, каким хочешь казаться, что у тебя превосходно получается.. хоть ты и совершаешь бесконечно большое количество глупостей, я все же я не хочу терять тебя.. но если ты еще раз совершишь большую глупость, это случится..
у меня и так низкая самооценка, не знаю, догадываешься ли ты.. но «благодаря» тебе она еще меньше.. мне нужно, чтобы я сама не считала себя неудачницей, может тогда хоть что-то в моей поганой жизни изменится в лучшую сторону.. я не хочу больше позволять тебе так ко мне относиться.. низко, подло.. но, если ты никак не исправишься, скорее всего мне просто придется убрать тебя из своей жизни..

сегодня:

я хочу избавиться от тебя.. хочу избавиться.. ты как-то спросил: «и как ты меня терпишь?».. и правда, как?.. больше не хочу, не выдержу.. надоело.. не могу вспомнить человека, который относился бы ко мне хуже, чем ты.. и чем я тебе так не угодила?.. почему ты постоянно так со мной поступаешь?.. блин, да, я ною.. а что мне еще остается.. я не знаю, как тебе еще сказать.. что ты меня убиваешь.. медленно, но верно.. и где же конец?..
почему-то я так часто меняю о тебе мнение..
я сказала раз: «не хочу тебя терять» не смотря ни на что.. я передумала.. исчезни.. навсегда.. ты настолько слаб, что даже этого сделать не можешь..
зачем я тебе нужна?.. я никто для тебя.. абсолютно.. мое существование тебе безразлично.. даже если бы я умерла ты наверняка подумал бы: «ой, вау, ну надо же.. хм.. так это.. ну ладно, я-то жив..».. будешь вспоминать иногда про девушку, которой так умело пользовался.. опускал.. и удивлялся, почему она еще рядом..
"давай попрощаемся?" - "нет" - "почему?" - "нет"......
каждый раз, когда ты говоришь что-то, что причиняет мне боль, приходит не только боль, у меня будто умирает что-то внутри..
p.s. комментарий к картинке: ты играешься теперь с куском, который оторвал.. при чем наверно большую часть...

знаете, нужно идти вперед... во всем... двигать самой своей жизнью..

there's no faith.. fuck it^^
i wanna be happy, really happy... screw all, i will..!!

гораздо лучше, чем вчера.. возвращаюсь, как все возвращается, к состоянию "все будет заебись^^"

хочется чего-нибудь такого большого, теплого (не пошлите^^), доброго и совсем-совсем позитивного... эх...
ненавижу депрессии.. это не мое) ведь правда...
хоть когда-нибудь счастье сможет продлиться дольше недели?...
ну, вот моя цель пока..

свой мозг разнести
мощным выстрелом, дробью
я все-таки уйду, прости,
захлебываясь кровью....


я ниче такого не помышляю.. просто посмотрела на курта)

p.s.
свой мозг разнести
мощным выстрелом, дробью
позволь мне с гордостью уйти,
захлебываясь кровью....
(redacted by Efraim))

я так люблю тебя за то, что ты есть, и так ненавижу за то, что тебя нет в моей жизни... на это ты возразишь.. ведь мы все еще общаемся.. но это не то, чего я хочу...
я больше не хочу видеть тебя, зная, что никогда не будешь смотреть на меня как прежде.. не хочу обнимать по-дружески, зная, что никогда не наклонишь голову и не зароешься носом в мои волосы.. не хочу слышать твой голос, зная, что никогда не скажешь того, что я хочу услышать.. не хочу находится рядом, зная, что никогда больше не стиснешь меня в объятьях так, будто не хочешь терять.. ни за что на свете..
не хочу... видеть, слышать, ощущать..

но еще больше не хочу терять тебя.........

p.s. просто забудусь сном.. жаль он не долог и придет не скоро...

черт я... мне так больно......
кажется вот вот начну плакать.. но не получается.. да и не хочу...
так больно еще никогда не было...

p.s. он сказал, что любит ее....

ответ вчерашнему посту..
я его сегодня видела.. но мне срать.. ну почти..
мне позвонил его лучший друг и позвал гулять, я согласилась.. я спросила, где ты, он сказал "мы с ваней идем от пх".. но отказываться то поздно.. и в этот самый момент я поняла, что совсем даже не против его увидеть..
ну мы неплохо втроем погуляли.. тупо то, что мы с ваней, либо так уже знаем друг друга, или что там еще, мы чуть ли не заканчивали предложения друг за другом.. или когда я что-то хотела сказать, он меня опережал, прям слово в слово.. или что-то рассказывает и забывает, спрашивает какое-то название или слово (чтобы сформулировать точнее) я говорю, а он: "точно!"..
что за бред..
в общем норм.. но все равно неприятно, что имя его девушки периодически всплывало..

не знаю что и думать.. опять мне как-то пусто, грустно и одиноко..
скучаю... ненавижу его, за все то дерьмо, которое он мне когда-либо сделал, за все гребанные слова, которые когда-либо говорил.. и мне срать, что последнее время ничего плохо не сказал и не сделал.. его просто нет.. не пойму хорошо мне от этого или нет..
но...
не хочу его больше видеть.. вообще никогда.. не хочу, не хочу, не хочу, не хочу......

рано или позно я привыкну... лишь бы не увидеть случайно..

вспомнила свой незапланированный отдых в больнице..
пусть мне и не хотелось на работу, но я готова была туда вернуться, лишь бы выйти из этого угнетающего, или угнетенного, места.. как мне хотелось тогда общения.. видеть людей, друзей, просто знакомых.. говорить, слушать..
но я была одна.. мне даже, думаю, повезло в том, что я была в палате совсем одна.. именно тогда я ощутила, что я одинока.. один на один со своими не менее угнетающими мыслями.. только больные за стенами (но ведь я-то была здорова).. только изредка проходившие мимо закрытой двери мед.сестры.. только врачи где-то у себя в ординаторской..
летний ад, полная тишина, звон в ушах, необычайно громкие мысли.. но сбившиеся, запутанные и запутавшиеся..
когда мне сказали, что не отпустят на выходные, я сидела одна в палате, на подоконнике и плакала.. от того, что никогда еще мне не было так одиноко.. печально известная картина, я думаю..

так ведь дело все в том, что сейчас я чувствую примерно то же..

не могла заставить себя сделать то, что будет полезно в первую очередь мне.. завтра новый день.. день, в нахождении работы.. вот, блин..
уже сегодня...

надоело сидеть в асе=).. так прикольно, не думала, что со мной может такое случиться, хм.. со мной все равно никто не разговаривает.. ну или так: "привет, как дела"

зато у меня появился новый сдвиг, а старый еще больше действует мне на нервы..
старый: ненавижу звук струи воды из-под крана, когда та попадает точно в слив меня сразу передергивает (а сейчас еще и перекашивает xD), и я резко сдвигаю кран..
новый: ненавижу, когда у меня мокрые руки, когда все что нужно было сделать под водой уже сделано, а полотенца рядом нет.. гррр.. так что, после того, как помою посуду, тут же бегу в ванную, потому что меня выводит из себя вафельное полотенце на кухне, брр.. и оно ни фига не сушит руки.. а когда я вытру руки, мама просит помыть помидоры, и все повторяется.. а потом: "настя, ты уверена, что помыла всю посуду?)".. а на пятый раз я начинаю ныть: "ну, мааам, я только что вытерла руки((".. а ей смешно.. эх..

а еще я в восторге от клиники).. это пока единственное, что поднимает настроение, и может рассмешить.. как жаль..

мне не нравится надпись "не обновлялся две недели"..
ну вот как будто нечего сказать, или просто надоело.. да точно..
мои мысли при мне..
пусть наверное там и остаются..

мне нравилось писать.. а сейчас, я разучилась.. или как еще это назвать..

полдня смотрела клинику..
как-то тянет назад в москву..

ах да, я вернулась..

хочется хоть немного солнца и тепла.. потому что холодно, дождливо..
побольше гулять.. еще больше..
замерзаю..
грущу..
ни за что бы не подумала, что так будет, когда была в тольятти и собиралась ехать сюда..

вчера вообще был дерьмовый день..

p.s. недавно в метро видела парня очень похожего на Него.. мы ехали в противополжные стороны на эскалаторе.. обернулись друг другу вслед.. тихонько простонала и отвернулась.. ну он же не знал о чем я думала.. его самооценка наверное повысилась..)

ну вот собственно..)
двадцать часов в поезде не так долго протекали, как обычно, более менее терпимо) но я так не выспалась(.. а сейчас уже не буду..

тетя встретила, привела домой, накормила напоила^^ и на работу ушла.. я в асю.. сестра с женихом своим спать, сволочи.. че-то пока мне немного скучно, хм.. зато музыку с плеера скинула на комп и терь слушаю, хех..

а хотели сразу пойти куда-нибудь погулять.. ну в три мы там куда-то собрались.. в шесть встретим аленку с юлей!!))) наконец-то)) может погуляем, а потом туда где вроде нет интернета..


p.s. а я по нему скучаю безумно((.. думала на расстоянии мне легче будет.. но он в мыслях все так же, будто рядом, но отсутсвует, и совсем недоступен..

ну это только первый день..

кошка моя снова родила..
троих. одному как-то неправильно перекусила пуповину и откусила хвост (старая совсем стала что ли).. он умер..
бросила остальных. они без нее мерзли. обогрев и кормешку взяла на себя. каждые час-два приходится кормить, предварительно подогрев немного молоко. жесть, чувствую себя мамой) особенно когда голодное мяуканье будит меня по ночам)
второй котенок через неделю перестал есть. то есть позавчера, или два дня назад где-то..
кошка вчера ночью решила что ей есть до них дело, и спала с ними под моим диваном на пенопласте.. посреди ночи меня опять-таки будит мяуканье. один котенок на пенопласте, второй под ним.... замерзший, холодный.. забрала их к себе, положила на полотенце, накрыла одеялом вместе с собой, грела руками. на утро мама меня спящую спросила где котята, я показала, она раскрыла их.. ии... он голодный и все еще не совсем теплый.. умер.. она сказала видимо недавно..
один остался(((.. как же это ужастно..
как только они родились, их хотели утопить, я со слезами на глазах оставила их в живых.. не надолго..

я уезжаю теперь, папа тоже, мама вечно на работе.. кто же будет о нем забодиться?? не знаю что делать........

такой маленький и беззащитный....

хочется обратно как раньше писать свои бредовые мысли.. а-то последнее время чувствую себя тупой и немогущей свои мысли выразить нормально..

я тут вчера поняла что буду скучать по дому.. по людям, которые здесь у меня есть.. но по одному человеку буду скучать больше всего. я всегда по нему скучаю. но сейчас он будем за тысячу километров, а не за три-четыре..
но если подумать меня ждут не менее важные мне люди, так что)..

а ведь когда буду сюда собираться буду чувствовать примерно то же..

ааа!!..
уже вообще пора вещи собирать.. хочу по квартире и вдруг вспоминаю: "о! вот "это" надо взять!".. а потом бац! забываю что %)
ладн, три дня у меня) со всеми попрощаться и ничего не забыть..

хочу гулять.. долго идти.. завтра с подругой увижусь, надо подольше погулять, а-то опять долго не увидимся..
и еще с парой-тройкой человек встретиться, кроме нее..

если вам скажут "я тя бу", что вы подумаете???
я вот уже совсем теряюсь в догадках о_О..
"испугаешь??"
"неет"....

опять разговаривает со мной..)).. и очень мило разговаривает, не ругаемся, все хорошо.. но у него девушка теперь есть.. уже недели две об этом знаю.. не знаю до сих пор ли она есть..
но ведь сказал, что хочет увидеть меня.. уговорил зайти к себе на работу, в четверг собираюсь.. снова на прощание сказал "бу :D".. ему смешно теперь, потому что я все еще не знаю, что это)..
соскучилась безумно.....

таак.. вечно у меня с началом поста проблемы)

я веду обратный отсчет.. еще 9 дней и я в поезде до москвы)))) ждите меня.. кто-нибудь..)

ненавижу лето и солнце.. терпеть не могу.. стоило прогуляться по городу и на даче(хотя там я всегда была в тени) и я обгорела((.. это ужасно.. только плечи ну и то, что было выше топа.. надо было футболку надеть(..потому что теперь мне больно(

и еще.. я ушки проколола^^ не подумайте чего, но это мои первые дырки в ушах и не только xDD.. оказалось мне идет)) и вообще.. клево короче))

надеюсь температура скоро спадет, потому что хочу гулять..)
В колонках играет - brand new

надела сегодня на безымянный палец правой руки тонкое красивое золотое колечко моей двоюродной сестры.. посмотрела на руку, сказала вслух "я выхожу замуж", и расплылась в улыбке xDDD
всех достала: "красиво смотрится, да? нет, ну правда.. очень идет^^"

...
что означает, что мысли быстро рассыпаются. или просто бегают в голове, ничего не понимаю.. че пишу тоже не понимаю.. не напрягаюсь^^. вот как в гарри поттере омут памяти передо мной, протягиваю руку, а мысли врассыпную. или просто нет ничего значительного, что можно было бы написать.

ну вообще самой мне интересно, что-нибудь же должно было случится..

1. мы теперь живет без соседей в квартире. о, красота^^.
2. за зарплатой бегала хз сколько. вот сегодня наконец забрала.
- поболтала почти со всеми на работе. говорят, вид у меня отдохнувший))
3. теперь хоть гуляю)) встретилась с одноклассницами, с новым знакомым, и со старым) (я знаю ты это прочтешь, поверь с тобой мне очень интересно общаться, ты не грузишь и не тупишь, люблю тебя слушать, и люблю, что слушаешь меня^^ так что отлично, забей, и прекрати спрашивать, все клево)) надо найти день, погулять пойти еще. что-то вчера и сегодня у меня не получилось..
4. была у нас у полуострова копылово, пофотографировала) было бы больше времени, я бы все сделала куда лучше, чем получилось. но я ж туда не фотографировать приехала (хотя отчасти и за этим тоже))
- собираюсь еще на набережную и куда-то в горы о_О. не помню) не знаю куда идти, но меня поведут, будем фотографировать^^
5. две с половинкой недели до отъезда))
.. надо же, я столько вспомнила о_О
В колонках играет - rock'n'roll soldiers