Многих, очень многих людей волнует вопрос "Как избавиться от комплексов".
Существует бесчисленное число советов и рекомендаций по этому вопросу.

Комплексов существует достаточно много и по каждому можно расписать свою программу избавления. Однако любая из этих программ подчиняется строго одному правилу, без которого любые советы будут бесполезны. Это правило мы сейчас и рассмотрим. А уж использовать это правило - дело рук "утопающих". Тот, кто готов научится "плавать" сам - может смело его использовать, и оно поможет ему в разных жизненных ситуациях. Тот, кто самостоятельно "плавать" пока не хочет или боится - пускай побарахтается еще. А когда надоест - приходит и продолжает читать статью с этого места :)

Скажу сразу, данная статья имеет достаточно витиеватые рассуждения для неподготовленного читателя. Речь в ней идет даже не столько об избавлении от комплексов, сколько о создании мотиваций к постоянному движению и улучшению своей личности и достижению поставленных целей. Поэтому часто в тексте будут встречаться смешение понятий "как избавиться от комплекса" и "как достичь цели", за что заранее прошу меня извинить. Надеюсь, что в процессе совместного обсуждения данной темы в форуме мы проясним те вопросы, которые возникнут по ходу чтения.


Шаг 1: Примирение

Комплексы есть у каждого из нас. Нет на планете ни единого человека, у которого бы с рождения не появились или не привились комплексы. Весь секрет заключается в том, что никого не интересуют чужие комплексы. Каждый сосредоточен на своих. Даже если кто-то "уколол" вас в болезненное место вашей души, уже спустя 10 минут он забудет, что у вас вообще есть какие-то недостатки, которые терзают вас чуть ли не каждое мгновение. Для большей наглядности скажу, что каждый, кто читает сейчас эти строки (да, и ты тоже) - не сможет сразу сказать о том, каким комплексом страдает его самые близкие друзья. Однако найдет в себе как минимум пару комплексов, которые мешают ему жить. Тем самым - мы сами отравляем, взращиваем и бережно оберегаем сорняки, которые пожирают наши самые красивые цветы души.

Наши комплексы - это часть нас. Часть нашей личности. Это нужно хорошо понимать. Не нужно их ненавидеть, не нужно их скрывать или стараться не замечать. Не нужно закрывать глаза на то, что они в вас есть и вспоминать о них лишь тогда, когда жизнь дала трещину или потерян хороший шанс, способный изменить вашу жизнь.

Нужно смириться с тем, что в вашей личности есть комплекс. Нужно принять его, также как вы принимаете тот факт, что у вас две руки и две ноги. Ничего страшного не случится если вы это сделаете.

Чтобы усилить эффект примирения, можно и нужно говорить о своем комплексе другим людям как только представится случай. Говорить спокойно и немного шутливо. Таким образом будет достигнут эффект снятия "железного занавеса". Ничто так не усиливает комплекс, как таинственность вокруг него и попытки его скрыть.

Алексей панически боялся внимания к своей персоне со стороны большой компании. Очень часто это проявлялось, когда ему приходилось говорить тосты на праздниках и застольях. Он ужасно смущался и старался скрыть свое смущение, что приводило к ухудшению ситуации. Ему казалось, что все порицают его за то, что он не умеет говорить красивые тосты. Однажды он сказал себе "Хватит! Я не могу так больше!". И на одном из больших застолий, где было достаточно много знакомых и не знакомых людей, он поднял бокал и улыбаясь начал свой тост так: "Я ужасно смущаюсь, когда поднимаю тосты, поэтому мой тост может прозвучать немного скомкано, но зато от чистого сердца...". Когда он закончил говорить, то услышал не одну похвалу в свой адрес, о том, что его тост звучал восхитительно!

Диана всегда боялась получить отказ от мужчины, в которого влюблена. Поэтому она никогда не говорила "Люблю тебя" первой. Каждый роман с каждым новым мужчиной она сгорала от желания сказать это ему, но каждый раз останавливала себя и чувствовала виноватой от того, что не может это сделать. Ее мучили страхи, что как только она это скажет, ее возлюбленный ее тут же бросит. И каждый ее роман заканчивался ничем. В один из романов, она решила не скрывать своих страхов и после бурных ласк, лежа на груди у любимого она сказала тихонько хихикая: "Я так устала бояться произнести одну простенькую фразу. Ты молчи, а я скажу, что...", она повернулась чтобы посмотреть ему прямо в глаза и произнесла "Я люблю тебя". И пока он не успел опомниться - легонько поцеловала его в губы и снова легла ему на грудь.

Развенчание культа таинственности комплекса позволяет ослабить его более чем на половину. Если применять эту технику постоянно, комплекс будет слабеть все больше и больше. Хотя первые несколько раз будет очень страшно это сделать. Но в последствии, уже комплекс будет бояться, чтобы о нем говорили. И будет прятаться и искать другое место для проживания. Но только не в том человеке, который его не ставит ни в грош.


Шаг 2: Обмен

Как уже и говорилось, комплекс - это часть нашей личности. И чтобы избавиться от него навсегда, нужно найти ему достойную замену. Наша личность - это наполненный сосуд, который не сможет быть целостным, если вылить из него часть содержимого. Обязательно нужно заполнить его чем-то другим. И по возможности более лучшим по качеству, чем то, что было вылито.

Чтобы понять чем можно заменить свой комплекс, нужно взглянуть ЗА границы своего восприятия настоящего момента. Иными словами, представить себя таким, каким хочется видеть без этого дурацкого комплекса. Причем сделать это с точностью до деталей. Лучше всего взять ручку и листок бумаги и описать того человека, каким вы себя видите. Описывать этого человека нужно так, чтобы у читателя, который случайно прочтет этот листок сложилось четкое понимание что это за человек и каков его характер. Нужно увидеть все плюсы, которые есть у этого человека, лишившегося занудной черты характера от которой вы хотите избавиться.

Это даст вам установку на цель, к которой нужно двигаться. Как маяк для судна, которое потерялось в волнах. При этом нужно напрочь выкинуть из головы все мысли и упоминания, даже вскользь, о том, что вас совсем недавно волновало. Этот же прием используется у скалолазов, которые дают установку не смотреть вниз (не вспоминать о комплексе), а смотреть только вперед (видеть человека, которым вы хотите стать). Стоит только поддаться соблазну посмотреть вниз (вспомнить о комплексе), как тут же былые страхи и неуверенность даст о себе знать.

Таким образом мы меняем мысли, устремленные назад (к комплексу), на мысли, устремленные вперед (к улучшению своей личности).

Еще раз повторюсь - очень важно при этом ЧЕТКО видеть свою цель. Ощущать и чувствовать направление в котором вы двигаетесь. Иначе все действия будут напрасны и, даже наоборот, еще более усилят ваши страхи.

Комплексы

Немаловажно также пошагово расписать как вы будете двигаться к цели, которую поставили. Двигаться и преодолевать путь маленькими шажочками не так страшно, как попытаться перепрыгнуть все расстояние одним прыжком. Часто это абсолютно не реально и вселяет в нас безысходность. Чтобы этого не случилось с вами - используйте пошаговое движение к цели. Причем не гнушайтесь самыми сумасшедшими из этих шагов ;)

Андрей всегда боялся знакомится с девушками. Подойти к девушке на улице, или в клубе - для него составляло огромную проблему. Каждый раз, увидев хорошенькую девушку, в нем просыпался животный страх потерпеть неудачу. Он тяжело вздыхал и только лишь мельком разглядывал ее, зная, что он никогда не решится подойти к ней. Это было для него огромным комплексом, который мешал ему жить. Он боялся в этом признаться даже себе и оправдывал очередную упущенную красотку тем, что в вагоне метро слишком много народу или тем, что она вышла на остановку раньше, чем он. Или наоборот, что ему выходить раньше, чем ей. В любом случае он всегда искал себе оправдание и не хотел признавать, что у него есть комплекс. В конце концов ему надоело наблюдать как у него на глазах другие парни знакомятся с той, кто по праву должна принадлежать ему. Он решил не акцентироваться на своих страхах и увидев в следующий раз девушку, не раздумывая подойти к ней, пока страх не успел сковать его волю. Он сказал себе: "Я подойду не чтобы познакомиться, а чтобы узнать как она отреагирует на это. Наверняка меня пошлют, но теперь я буду подходить к девушкам каждый раз с новой фразой, которая только придет в голову и смотреть как они на это реагируют. Я даже не буду ждать согласия познакомится со мной и уж тем более не буду брать телефон. Пусть удивляются каковы были мои настоящие цели...". Ему потребовалось еще несколько недель, чтобы настроится на то, что ему интересна не девушка, а ее реакция. И однажды он шепнул на ухо стоящей красотке: "Привет. Всегда когда вижу девушку, которая мне нравится - я ужасно смущаюсь. А у тебя бывает такое, когда тебе нравится парень?". Ему пришлось еще много раз подходить к девушкам на улице, прежде чем его страхи прошли. Но у него была цель. И он ее добился. И еще он понял, что другие люди тоже сильно переживают, когда им нравится другой человек ;)

Реальный телефонный звонок на одну из радио-станций:
- Здравствуйте, меня зовут Маша. Мне 23 года и я хочу выйти замуж за японца. Русские мужчины мне совершенно не нравятся, все слабые и какие-то не серьезные. Толи дело японцы! Для того, чтобы достичь своей цели, два года назад я пошла на курсы японского языка и сейчас не плохо владею разговорным японским. Я изучаю японские обычаи и правила поведения для женщин и всячески стараюсь быть идеальной японской женой. Я устроилась в одну из японских компаний секретаршей, чтобы там найти себе мужа. И сейчас за мной даже ухаживает один очень привлекательный японец. Была одна проблема - размер ноги у японских женщин был намного меньше моей и японская обувь мне не подходила. Чтобы исправить ситуацию я сделала себе пластическую операцию на ступнях ног. Мне (хихикает) отпилили часть лишних костей, и теперь у меня маленькая ножка... точь в точь как у японских девушек. Через полгода меня направляют в командировку в Японию. И думаю, я оттуда уже не вернусь.

В первом примере наглядно показано как молодой человек использовал сразу два подхода: Примирение со своим страхом и Обмен своего страха на более интересную вещь - любопытство. Когда он нашел для себя что-то, что есть за пределами его страха - он увидел горизонт, к которому смог двигаться.

Второй пример скорее относится к целеустремленности, четкой постановки цели и пошаговом понимание того, как ее добиться. Очень кстати тут будет поговорка: "Если тебе страшно идти этим путем - значит это единственно правильный путь". Нужно укреплять и культивировать в себе установку на то, что самый легкий путь является самым не правильным. А самый страшный и тяжелый - самым продуктивным.

Китайская поговорка: "Если хочешь найти алмаз - ходи не затоптанным тропами"...
Заключение

Несомненными слагаемыми успеха тут являются два фактора: Вера и Действие.

"Вера" позволяет не терять из виду цель, видеть направление к ней и знать, что она достижима если прилагать к этому усилия. "Действие" позволяет двигаться к цели и подпитывать "Веру". Одно зависит от другого напрямую. Каждый шаг вперед, каждый небольшой успех усиливает веру, превращает ее из слепой и хрупкой, в целостную и крепкую как камень. Если использовать эти две вещи, то настает и такой момент, когда даже неудача усиливает Веру. Рождает в душе здоровый азарт преодолеть начатое. Вера - как ядерная реакция, достигая своего апогея, производит неконтролируемое расщепление и увеличение, поглощая все вокруг. И когда это происходит, человек становится не носителем Веры, а инструментом этой веры.

Противоположностями вышеназванных двух факторов являются: неуВеренность и безДействие. "Неуверенность" рождается от нечетко поставленных целей и потерю направления. Когда мы не знаем что и как делать (нет четкой цели), а делать нужно - неуверенность проявляется во всей своей красе. "Бездействие" - плодит и усиливает "Неуверенность". Когда нет подпитки реальными успехами, нам свойственно разочаровываться в пути, который избран.


Разобраться и решить ваши проблемы с комплексами поможет хороший психолог:
http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Решение проблемы

Иногда говорят про женщину: «Все при ней, а она не замужем».
Но что если одиночество - не судьба, а наш бессознательный выбор?

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу - пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов... Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание - только это поможет вновь открыться великой нежданности любви. Само по себе положение незамужней женщины проблемой не является. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя - значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины. Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено». Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них многие навязывают себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое людям активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится! Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса при первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво»... Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, - все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Елена, 43 года, директор строительной фирмы
«Независимость для меня это всё»

«Я ушла от второго мужа с твердым убеждением, что больше никогда не выйду замуж. С тех пор прошло пятнадцать лет. За это время дети выросли, сложилось и с карьерой - я стала директором строительной компании. У меня крайне насыщенная жизнь. Непростая, но в ней нет даже малейших признаков рутины. Мне комфортно. Я никогда не жалела, что родила детей, что ушла от состоятельного, но не признающего моей свободы мужа, мне никогда не хотелось жаловаться, как тяжело устраивать жизнь с двумя детьми... Мне очень важна моя независимость, и я не хочу ее потерять. Я активна и самодостаточна. А это напрягает мужчин. Их смущает моя прямота, стремительность и готовность всегда принимать решения самостоятельно. Я знаю об этом, но меня надо воспринимать такой, какая я есть. Ничего не изменишь: я привыкла к тому, что мне не надо ни под кого подстраиваться, оглядываться, уступать... У меня яркая и содержательная жизнь, и мысли об одиночестве меня не посещают. Особенно сейчас, когда работа отнимает так много сил и энергии, что чаще хочется тишины. В чем-то я абсолютно счастлива, в чем-то не очень, иногда хочется на кого-то опереться и расслабиться. Но я слишком взыскательна и строга, а с мужчинами надо быть мягкой... Я, конечно, иногда язык прикусываю, иначе бы, наверное, вообще не смогла существовать ни в каких отношениях. Но сделать это раз и навсегда я точно не готова. Возможно, с мужчиной, ради которого я перестану «кусаться», мы еще не встретились».

Одиночество решение проблемы: Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос. Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Они скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой». И наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого? Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко. Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины - подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», - пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.

Римма, 45 лет, фармацевт
«Была зависима, от мнения родителей»

«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины - дом, семья, дети... Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это никогда особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями - привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей... Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью. Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер мой отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью... Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей... Сегодня мне комфортно с собой. Но я гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама. Однако я готова искать компромиссы. И стараюсь понимать и уважать мужчин».

Одиночество решение проблемы: Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психологу? Я бы сказал так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку - это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психологу может их облегчить. Психолог поможет рассеять страхи, избавиться от предрассудков, и указать правильный путь стремления вашей души.

Записаться на консультацию к психологу, Вы можете отправив запрос по электронной почте: igor-volovyk@gmx.de

Русский психолог в Германии: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html