Появилась нетерпимость алкоголя. Абсолютно любого. Само ощущение во рту - неприятно. Как будто бы с каждым глотком на что-то он (алкоголь) давит. Да и само чувство опьянения... - отвратительно: все голоса становятся внутри меня, а не вокруг. Чувствуешь, что куда-то проваливаешься, а выбраться - нет сил. Имела обыкновение проверять степень опьянения кусанием языка или губ. Если чувствительность падала - прекращала. Но даже если и все было в порядке - не продолжала. Даже странно было и есть думать: зачем употреблять? В коллективе это развязывает язык, снимает напряжением между. Поодиночке пить страшно. Наверное поэтому никогда не пыталась. И вообще пристрастия к чему-то крепче вина не было... Только - когда ситуация не позволяла этого не делать. Сейчас хватает смелости говорить, что, мол, пейте сами, а у меня одно от всего лекарство - чай, или намного проще - вода. На это мне никто ничего не говорит. Либо из вежливости, либо из понимания, что я говорю не бессмысленные вещи. Сегодня спросила у одной особы: "Вы собираетесь каждую пятницу только для того, чтобы выпить?", на что мне последовал ответ: "Я даже об этом не думала...".
Я была бы неразумной девушкой, если бы высмеивала, или, чего доброго, осуждала употребляющих. Но это - слабость, слабость быть собой. Слабость и боязнь одновременно. У этого зверя много лиц, и в основном - это все человеческие пороки, которые просыпаются, когда по жилам течет алкоголь.

"Говорят, тягою к пропасти измеряют уровень гор". - МЦ

Ну, куда же тянет-то? Пропасть. Пропащая.
Я слишком часто и много думаю о том, о чем думать надо не мне. Мне не нравится думать, но боль себе причинить - обязательное дело.

***

"Эта женщина..." - эта. Кто она? Какими качествами она обладает? У меня она - всю жизнь в пальто. Черном пальто, и, что интересно, не в своем (даже не в женском). А под пальто - ничего... "Эта женщина в пальто". Я ее хочу. Хочу видеть и смотреть на нее. Если бы каждая женщина - в пальто... По пальто на каждую женщину. А вдруг эстетики миру прибавится? И - любви. Всем любви прибавится. Каждому по женщине-любви. Представить только: снимает пальто, а там... - любовь: чистая, хрупкая, скользящая из рук... - не прикоснуться! А коль касаешься - тает...

Мне определенно нужно собирать чемодан и ускользать отсюда, а куда - бог весть. Главное, что бы с "тем", с "кем" должно.

Моя слепая любовь к Марине Ивановне Цветаевой уже границ не знает. Я добровольно отказалась от всех остальных поэтов. Читаешь Блока - прекрасные стихи: ритм, содержание, образ - все прекрасно, но - не "звучит" во мне! А цветаевское - "звучит"... Писала она с каким-то вызовом, как будто бы в последний раз! Это и было смыслом ее существование - стихосложение. Отдала целую жизнь, чтобы ее читали...

Но я поступилась своей любовью и - благодаря замечательному чтецу Светлане Николаевне Крючковой - открыла для себя не менее драматичную, хрупкую, женственную Марию Петровых.

Её - "Назначь мне свидание на этом свете..." - такое беззащитное, какое-то простое и ничего не ждущее - назначь...

Она не боролась за "превыше всех остальных", уже признанных, поэтов. Она тихонько писала... Но сколько оказалось в такой женщине прекрасного:

"Но вспомни, что даже на мусорной свалке
Жестянки и склянки
сверканьем алмазным,
Казалось, мечтали о чем-то прекрасном".


- видела в этих мелочах то, что должно видеть!

Пересматриваю страницы своих одноклассников: до чего же странные люди собрались в одно время, в одном месте. Когда-то меня что-то связывало с ними, а потом - не было бы счастья, да несчастье помогло - ничего. Так и держусь особнячком. Мне с собой замечательно, так как не нужно ни на кого распыляться, играть не свою роль, натянуто улыбаться. Все и так понимают, какие чувства я к ним испытываю - никакие. Вследствие - одиночка, добровольная и счастливая. Без тени сомнений обо всем этом думаю и говорю.
Сейчас с удовольствием слушаю радио MAXIMUM - лучшее, по моему мнению, радио. В Украине был "Ренессанс", но быстро себя исчерпал. Ведущие MAXIMUM'a меня просто умиляют! До чего находчивые и приятные мужчинки там!
Продолжаю смотреть "Американскую историю ужасов" - II сезон.

У MAXIMUM'a есть отдельная радиостанция под названием "MAXIMUM DM" -  песни группы Depeche Mode! Wonder, wonder, wonder!

Да, сказал же мне один человек: лучший способ испортить отношения - начать их выяснять. Тогда возникает вопрос: лучше умалчивать плохое или говорить? А если говорить и плохое и хорошее... Одно, определенно, перекроет другое. И это будет - плохое. Плохое запросто сравняет весь "рельеф" хорошего. Люди, как правило, запоминают плохое намного успешнее хорошего. Уж такова их особенность, что поделать. Вырисовывается то, что лучше вообще ничего не говорить. Это наиболее безобидный способ в сравнении с высказыванием всего. Если уж станешь все говорить, то очень быстро можно лишиться всего. И на это вопрос: нужно ли то, что - все? Уж если возникают проблемы, значит, неспроста... Труднообъяснимые вещи выходят.
Ладно, это слишком тяжелые размышления в ночь. Ночь - легкое время суток... Зачем его чем-то обременять? Легче - легко засыпать.

Спокойного сна.

Домашняя выпечка дает дополнительный стимул существовать дальше. Большая благодарность прекрасной душечке, которая ведет записи на ЖЖ - (http://katherine-mor.livejournal.com)  Хотя бы для того, чтобы испечь еще! А по сути-то все нормально, ну как нормально - допустимо. Ничего нового, ничего интересного. Монотонная жизнь дома.
Еще, кроме всего предсказуемого, параллельно есть любовь... Чистая, настоящая, страстная. Вот, ради каких ощущений хочется поскорее заснуть и проснуться. Пока что любовь разрозненная - между нами 8 километров - разные берега одной реки. Мой - левый (берег). Левый - как необычный, неправильный. У него - правый, то бишь праведный и тому подобное... Такие и мы: правильный и неправильная. Но при том - как-то уживаемся.

Мне нравится один некий из моего дома. Он - человек доброго сердца и широченной Души! Настолько самобытнейших и мощных людей я не встречала. Даже больше скажу - не встречу. Одно меня беспокоит: он немолод, но душевно (духовно) юн, как и я. То бишь - сколько ему начертано - бог весть... Но всей своей Душой я хотела бы его сопровождать - дружественно - до самого его ухода из мира. Бывают же такие люди... Хм, как бы продлить их жизнь? И можно ли?

Желаю себе прекрасной ночи. Лучше бы судьбоносного сна. Мне нужна загадка, которую наутро хотелось бы записать и позднее разгадать.

Тем, кто ложиться спать - спокойного сна.

В колонках играет - Shakira - En Tus Pupilas

Удивляюсь бессмысленности жизни человеческой. В особенности в те моменты, когда от тебя ничего не требуется. Ну живешь ты, ну и бог с тобой! О тебе, в самом-то деле, помнит аж никто. Но, если вдруг от тебя что-то нужно, то не отобьешься... Сразу о тебе вспоминают, сразу ты всем хорош. Это доходит уже до абсурда.
В таком порядке вещей я понимаю тех людей, которым ни от кого никогда ничего не нужно - все сами делают, достигают, справляются. Но всякого из всех можно любить... Иногда это выходит трудно: каждый со своей тварью в душе, но не всегда эти твари уживаются. Но эту тварь - как пример - можно полюбить (и в себе тоже!).

Перестаю понимать предназначение дневниковых записей... Ладно, когда это писалось - еще не ставшими легендами - людьми. Писать для того, чтобы разобраться в себе - вздор. Для кого-то - никто не станет читать. Для выливания чувств - может быть, только вот потом за них, обычно, становится стыдно (когда через сто лет перечитаешь). Вот такие пятничные "страсти".

Вспоминается, то я даже писала стихи... Как прекрасно звучит: писала стихи. Вызывает какие-то приятно-радостные чувства. Наверняка, каждый уважающий себя человек когда-то был в таком лирическом возрасте. У некоторых это задержалось на всю жизнь...
Вот, вот что интересно, а не все эти бытовые проблемы, внутренние гипертрофированные переживания, от которых тошнить начинает. Начнешь приглушать в себе все это и становишься нормальным человеком, с нормальным количеством вырывающихся чувств наружу. А не ходишь потом извиняешься, это все был порыв, что такого больше не будет. Достаточно уже этих чувств, пора жить уткнувшись в свое дело и не распыляясь особо на внешние грозы.

Довольно этих мыслей.
Отпускаю себя же в свободный полет на целую... вечность.

P.S.
А-а-а, все к чертям! Сегодня же не пятница... - суббота... Куда пропадает время!?

P.S. #2
Уже целую неделю сама себе читаю - что не новость - сие стихотвореньеце Марины Ивановны. Главное - первые четыре строки, а дальше - стыжусь - но не помню:

"Не сегодня-завтра растает снег.
Ты лежишь один под огромной шубой.
Пожалеть тебя, у тебя навек
Пересохли губы..."

- любопытно, к чему читаю?
 

Не видеть мне, господа присяжные, ничего кроме пылесоса и швабры на сегодня.
На самом-то деле, мне же от этого и лучше...
Но отдельное спасибо зашедшей на курочку-гриль Наташе. От чьих-то историй тоже можно плакать...

"Что не стих, то тишина..."

- примерно так и началось утро. Вполне себе лирично. Этому не помешала череда предшествующих умопомрачительных снов с наличием болота и вопроса, как же его миновать.
Любопытно то, что ощущение желания поспать еще нет вовсе. Достаточно бодро и решительно все началось...
Какие же мои планы?! - нету их. Что же, придется их надумывать (или - выдумывать)...

Под вечер: хочется такой простой вещи - от меня чтобы шла радость... - люди были счастливы со мной.