Вчера был некоторым образом вечер воспоминаний, и вспомнилась почти анекдотичная история, произошедшая на моих глазах году примерно в 99-м.

Пояснение первое. Помните, были такие супчики Gallina Blanca? Ну там пакетик бумажный, в нём раскрошенный бульонный кубик и немного макарошек быстрого приготовления (мы такие супчики называем "одноразовыми"). И рекламировали их по телеку дурацкой песенкой: "Гаа-лии-на блан-ка буль-буль, буль-буль..." Несмотря на то, что на самом деле никакая она не галина, а вовсе даже "гаййна" ("gallina blanca" по-испански "белая курица"), песенка была на редкость привязчивой, и время от времени каждый себя ловил на том, что напевает идиотский мотивчик с дурацким "буль-булем".

Пояснение второе. Работала я тогда на территории ВДНХ, а рядом с территорией во времена того дикого капитализма (напомню, шёл 99 год) располагался полустихийный рынок. На таких рынках отоваривалось пол-Москвы, и купить можно было всё, что угодно, от картошки до стирального порошка. Соответственно, голодные офисные работники были на этом рынке частыми гостями, благо до рыночка от нашего офиса было идти минут пять.

Пояснение третье. Работал у нас один мальчик. Практикант, Андрюша, по-моему. Ему лет восемнадцать было. А мы были "взрослые", нам было лет по 25-27, посему устраивали мы без зазрения совести дедовщину, гоняя Андрюшу то за пирожками, то за сигаретами, то ещё по каким делам. Боялся нас мальчик почему-то до ужаса, а наибольший страх ему внушала бухгалтер Танька, нормальная весёлая девчушка, способная немерено выпить  и танцевать на одиннадцатисантиметровых каблучищах всю ночь напролёт. Эх... молодость...

Теперь, собственно, сама история.

Однажды Татьяна пришла на работу с большого... э-э-э... бодуна. Некоторое время помучилась похмельем, пыталась пить кофе, ходила к операторам за лимоном и аспирином, потом не выдержала. Позвала Андрюшу и велела сходить на рынок и купить "супчик буль-буль" (малость заторможенные ацетальдегидом мозги не вспомнили волшебных слов "галлина бланка", а вот "буль-буль" был намерво впаян в нейронные цепи). Андрюша взял деньги пошёл на рынок. И пропал. Час проходит, два проходит - нет Андрюши. У Таньки уже и похмелье прошло.

А зима, надо сказать, стояла ветреная, холодная и бесснежная. Ну, думаем, замёрз в степи наш практикант. Хотели уже послать водителей искать его.

На исходе второго часа является - нос красный, глаза безумные, с носа капает...

- Татьяна Анатольевна! Простите меня! Я весь рынок обошёл и не нашёл супчика "буль-буль"... Поэтому взял на себя смелось купить вот этот.

И кладёт на стол перед Танькой пакетик "Галлины Бланки".

Веду дитя в сад. Погода отвратная, то ли снег сыплется, то ли дождь капает... Ребёнку-то пофигу, там шапка шерстяная, а поверх ещё и капюшон из мембраны, тепло и сухо, а у меня прямо чувствую как волосы намокают. Короче, потихоньку подгоняю Верусика в нужном направлении, мотивируя это тем, что мол на работу опаздываю.

Пришли, разделись, Верик поскакал в группу, а я с какой-то мамочкой сцепилась языками в дверях. Разговариваем, тут на пороге группы появляется мой красный сарафанчик, упирает руки в боки, расставляет ножки на ширину плеч и изрекает совершенно моим голосом:

- Ну. Что стоим? Кого ждём? Ты же на работу опаздываешь!

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
...
Часть 8 - Утконос.
Часть 9 - Песотат.
Часть 10 - ***
Часть 11 - Про клацанье зубами.
Часть 12 - О съеденных собаках.
...
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***

В Москве живут москвич и москвичка. Это и ёжику понятно, тем более, что Гиляровского все читали. Что?!..., вы не читали бессмертных "Москву и москвичей"?! Немедленно в библиотеку, прочитаете - долОжите. А мы продолжим.

Ну так вот. В Санкт-Петербурге живут петербуржец и петербурженка. В Минске - минчанин и минчанка, в Химках - химчанин (а не химик) и химчанка, в Новгороде - новгородец и ... новгородка (?). В Монреале живёт монреалец, он одинок, монреальки, а также монреалихи и монреалицы не существует, супруга монреальца называется уныло - жительница Монреаля. Как называть жителя Торжка или жительницу Архангельска? А в Осло кто живёт? Ословчанин? Или осёл, прости господи?

Все эти слова, означающие жителей определённой местности, называются некрасивым словом этнохороним или, чуть более благозвучно, этникон. Вот о них сегодня и будет у нас речь.

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 18 - Про жожобУ.
Часть 19 - Последний или крайний.
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Идём вчера вечером из садика. Веруся хвастается:

- Мамочка, меня сегодня на музыке хвалили. Я хорошо пою.

- А что вы пели?

- А мы пели песенку про песотат.

Пытаюсь сообразить что это такое. Ничего в голову не приходит. Решаюсь спросить:

- А что такое "песотат"?

- Это когда осень. - Ничего не прояснилось. Спрашиваю ещё раз:

- Осень, значит.... А что дальше происходит?

- Ну, это когда осенью листья кружатся, падают... Ну... песотат!

Листопад это был!

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
...
Часть 7 - Укус Серафима, или Любовь такая любовь...
Часть 8 - Утконос.
Часть 9 - Песотат.
Часть 10 - ***
Часть 11 - Про клацанье зубами.
...
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***

Продукты, из тех, что побольше и потяжелее, мы заказываем в Утконосе. Ну там, воду, молоко, муку, 7 кило наполнителя для кошьего туалета, стиральный порошок... Впрочем, это не суть. А суть в том, что на вчера мы заказали доставку.

Возвращаемся с Вериком из садика, смотрим, стоит возле нашего дома утконосовский фургончик. А возле него мужик разгружается. Далее следует диалог:

(Я) - Смотри, утконос приехал.

(Вера) - А что такое утконос?

(Я) - Так называется магазин, который нам возит продукты, а ещё это зверь такой необычный. Вот, смотри, на машинке он нарисован. Видишь, у него клюв, как у утки, и хвост как у бобра.

Вера всё приняла к сведению, обмозговала новую информацию, а когда мы зашли вместе с экспедитором в лифт, внимательно его рассмотрела. И выдала:

- Не похож!

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
...
Часть 6 - ***
Часть 7 - Укус Серафима, или Любовь такая любовь...
Часть 8 - Утконос.
Часть 9 - Песотат.
Часть 10 - ***
...
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***

Так это вы таскали мои плюшки?! (с)

Рецепт из выпуска, посвященного скандинавской кухне, журнала "Школа Гастронома. Коллекция рецептов" (кажется, 2012 год).

Плюшки приготовлены от начала и до конца моей доченькой Олей, а мне оставалось только отогнать жаждущих плюшек для того, чтобы их сфотографировать.

Понадобится:

- мука 6-7 стаканов (у Оли ушло 6)
- дрожжи свежие - 0,5 палочки (25 гр)
- молоко 2,5 стакана
- сливочное масло 80 гр + 50 гр для начинки
- сахар 50 гр + 50 гр для начинки
- молотый кардамон 1 ч.л.
- щепотка соли
- молотая корица 1 ст. л.
- 1 яйцо для смазки

Серия сообщений "_Кухонный интернационал.":

Блюда народов мира. Если негр восхитится борщом, чукча - галушками, немец - кокосовым супом, а итальянец - строганиной, то ей богу, настанет мир во всём мире.

Часть 1 - Утка с мёдом.
Часть 2 - Картофельный салат по-чешски.
...
Часть 16 - Венгерский пирог с пряной яблочной начинкой
Часть 17 - Плов по-фергански.
Часть 18 - Плюшки от Фрёкен Бок.

В одну группу с Верусиком ходит мальчик, зовут Серафим (да, необычное имя, о чём думают родители это ещё вопрос, но я ничего с собой поделать не могу, иначе как Шестикрылым не называю). И вот вчера моё дитя приходит из садика слегка расстроенным, а на руке наливается сливово-красным огромная гематома. Долгое общение с Моссудмедом, конечно, позволило сразу понять, что это укус. Выясняю обстоятельства:

- Верочка, а что у тебя с ручкой?

Верочка, задумчиво:

- Да вот, Серафим сначала на мне женился... А потом (тяжёлый вздох) укусил...

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
...
Часть 5 - Бешеный Ленин.
Часть 6 - ***
Часть 7 - Укус Серафима, или Любовь такая любовь...
Часть 8 - Утконос.
Часть 9 - Песотат.
...
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***

Вот такая сумочка связалась. Функциональная, удобная, в меру вместительная. Дочка носит с удовольствием.

Серия сообщений "Творческий зуд.":
Часть 1 - Моя зайка.
Часть 2 - Конверт-трансформер для новорождённого своими руками.
...
Часть 11 - Пэчворк. Моя проба пера.
Часть 12 - Подушки-совушки, или Всё началось с шоколада.
Часть 13 - Сумочка цвета "опера брюле", или практическое переосмысление сумки "Индиго".
Часть 14 - Шалетка из остатков пряжи, или Часть БОЛЬШОЙ УТИЛИЗАЦИИ.
Часть 15 - Натуральный шёлк для маленькой принцессы, или Нарядное платье с вязаной юбкой.
Часть 16 - Сумочка для Веруси.

Когда Верусик спит, в доме наступает тишина, поэтому тянет в сон всех,... Вот и папа наш прикорнул...

Ве(и)русёк проснулся, пришёл в нашу комнату, обнаружил спящего папу и задал резонный вопрос:

- Ты почему со всех ног ещё спишь?

***

Редкие выходные, когда мы не на даче. Можно спокойно заняться домашними делами. Папа задаёт вопрос:

- Чего ещё сегодня делать будем?

Ве(и)русёк отвечает:

- Кушать!

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
...
Часть 4 - Лето это хорошо!
Часть 5 - Бешеный Ленин.
Часть 6 - ***
Часть 7 - Укус Серафима, или Любовь такая любовь...
Часть 8 - Утконос.
...
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***

Да, я собиралась уйти в пампасы. И ушла. Почти ушла. Но мировая несправедливость жидомасонский заговор тотальная человеческая глупость меня заставила вернуться. Я опять на тропе войны. А началось всё с того, что я купила себе одеяло. Старое было жарким, колючим, тяжёлым и неудобным. Короче, пошла я в магазин, пощупала одно-второе, нашла то, что хотела, и вот уже счастливая я сплю под новым одеялом. На упаковку я, разумеется, даже не посмотрела - ну спит там себе счастливая тётка, вокруг неё жемчужинки разбросаны, а упаковочка меж тем была крайне любопытная:

Серия сообщений "Всякпросвет":
Часть 1 - Медовый ликбез. Часть 1 - Что такое мёд и откуда его берут.
Часть 2 - Медовый ликбез. Часть 2 - Что мы всё-таки едим.
Часть 3 - "Экстракт жемчугов", или Как дурят нашего брата.
Часть 4 - Что такое циклоны, антициклоны и атмосферные фронты.

Рецепт от великолепного Энди с небольшими изменениями. В частности, муж спросил: "А чего картошки так мало? Это же самое вкусное!" Пришлось готовить второй раз с нормальным количеством картошки.

Нам понадобится:

- Курица - большая, жирненькая, сладенькая - 1 штука
- Лимон - 2 шт.
- Тимьян (или французские травы, или травы к птице) - большая щепотка
- Сливочное масло
- Соль, перец по вкусу
- картофель - 1 кг.

Приготовление:

1. Картофель почистить, разрезать на крупные кусочки. Дно огнеупорной формы (достаточно большой, чтобы туда мог поместиться весь картофель, но с небольшими бортиками) смазать сливочным маслом. Выложить картофель, сверху посыпать солью, перцем и слегка травами.

2. Лимоны помыть, ошпарить кипятком. С одного лимона снять тёркой цедру, перемешать её с травами.

Курочку разморозить, помыть, обсушить полотенцем (это важно!). Второй лимон (целый) поместить внутрь тушки. Осторожно отделить шкурку курочки с груди, образовывая что-то вроде кармана. В этот карман насыпать половину цедровой смеси, натянуть кожу обратно. Связать курице ноги с помощью прочной нитки или кулинарного шнура.

3. Курицу выложить грудкой кверху на картофель. Щедро намазать тушку сливочным маслом, посыпать оставшейся смесью цедры и трав, можно посолить и поперчить по вкусу.

4. Запекать при температуре 200 градусов около часа. В процессе запекания можно периодически смазывать тушку сливочным маслом или соком, выделяющимся при жарении.

Вот и всё, элементарное, быстрое, не требующее затрат труда и времени, блюдо готово. Приятного аппетита!

А ещё вполне по-вегетариански (для лакто-ово-вегетарианцев) и по-летнему. Видите, сколько плюсов у одного блюда?! 

Итак, нам понадобится (на 6 порций в качестве основного блюда и на 12 порций в качестве гарнира):

- белокочанная капуста, лучше брать молодую и сочную - 800 гр.
- геркулес - 6 ст.л. с горкой
- 4 яйца
- 60 гр. масла
- молоко 1 стакан
- вода 0,5 стакана
- соль

Устала я, други мои. Устала от лирушки в частности и от интернета вообще. Устала от бесконечных цитат-перецитат. Устала от жутких орфографических, стилистических и фактических ошибок. Устала от стиля вечного информагентства "ОБС" (одна баба сказала). Устала от непроверенных фактов и откровенной лжи. Причём лгут же, будучи искренне уверенными, что это правда... Больно всё это и грустно.

Я отключаю френдленту, ничего не комментирую и не пишу. Впрочем, есть три поста, лежащие в черновиках. Надо доделать. Впрочем, кому это нужно? Кроме меня, видимо, никому.

Журнал не удаляю, разумеется. Просто я в творческом кризисе. Чао!

Ладно, без тростей переживём, производство костылей как-нибудь наладим. Но протезы сердечных клапанов у нас не производятся. У нас нет аналогов немецким противопролежневым матрасам. А следующая фраза убила наповал:

"Резинотехнические изделия (презервативы) никакого отношения к здоровью не имеют, это просто заставит быть более дисциплинированным, более строгим и разборчивым в выборе партнеров, а, может быть, окажет какую-то услугу нашему обществу в плане решения демографических проблем", — заявил Онищенко. отсюда

Ну, вообще-то имеют. Начать с того, что их раздают бесплатно в частности малообеспеченым и ВИЧ-инфицированным. И что будет, ежли оные начнут ебаться без гандонов ... э-э-э... сношаться без упомянутых РТИ? Они будут строгими и разборчивыми при выборе партнёра, но партнёра эта строгость не защитит. Гена, ты в своём уме???!!!

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 27 - Пролактиновая наркомания.
Часть 28 - Чего-то я в этой жизни немножечко не понимаю...
Часть 29 - Идиот. Чистый незамутнённый идиот... Или вредитель.
Часть 30 - Об "экономии" и экономии на примере водосчётчиков.
Часть 31 - Модный трындец
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Я очень люблю листать френдленту в поисках чего-то нового, эдакого и вкусненького. Я обожаю просматривать кулинарные сайты. Я люблю захомячить какой-нибудь рецептик до лучших времён - и в ворд его и на хард. Я вообще люблю готовить.

Кстати, я тут готовила тортик "Чёрный лес" по американскому рецепту, ждущему меня аж с 2003 года! Вку-у-усно получилось. Рецептик выложить?

Впрочем, я отвлеклась. Так вот. Чего я искренне не понимаю, так того, что каждая (!) фраза, вплоть до "насыпьте сахару", сопровождается картинкой. Как правило, маловразумительной, но чтоб была! Особенно этим грешат Поварёнок и контактик.

Например, вот эта картинка сопровождала фразу "добавьте какао":

Вот объясните мне, зачем? Ну хрен с ним, с трафиком, у большинства безлимит (ага, в Москве). Но зачем своих читателей за идиотов-то держать?! Они что, сами не догадаются, что какао надо насыпать в мисочку с тестом, а не в унитаз?

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 26 - Гениальный маркетинговый ход!
Часть 27 - Пролактиновая наркомания.
Часть 28 - Чего-то я в этой жизни немножечко не понимаю...
Часть 29 - Идиот. Чистый незамутнённый идиот... Или вредитель.
Часть 30 - Об "экономии" и экономии на примере водосчётчиков.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

В прошлый раз мы поговорили о том, как пчёлы производят мёд, что они для этого делают и как. Поговорили немного о том, что бывают мёды монофлорные, то есть собранные с цветов одного вида, и полифлорные, то есть собранные "с миру по нитке". Заметили, что чисто монофлорных мёдов найти невозможно, хоть какая-то примесь других нектаров всё равно будет. Сделали зарубочку про себя, что мёд это не испортит.

Узнали, что такое цветочный и падевый мёд. И немного коснулись процесса откачки мёда.

Сегодня мы будем говорить о том, какой мёд вы можете купить на рынке и что же, с точки зрения химика, вы положите себе в рот.

Итак, на рынке вы можете приобрести мёд с самых разных медоносов в самых разнообразных видах "упаковки". 

Самый редкий - бортевый (бортевой). Бортевое пчеловодство, упрощая, это когда пчёлы живут в искусственных или естественных дуплах на деревьях в лесу, а хозяин "пасеки" - бортник, должен залезть на высокое дерево, дабы обслужить своё хозяйство. Разумеется, ни по производству мёда, ни по удобству ухода и обслуживания, ни по разнообразию медоносов бортевое пчеловодство не может конкурировать с пасечным. Но это традиционное занятие, и не нам решать, быть ему или не быть.

Бортничеством в нашей стране сейчас занимаются только в Башкирии, на Урале и в Забайкалье, а с одной борти снимают не более 15-20 килограммов в хороший год (сравните с 50 килограммами среднего урожая с одного улья). Так что, сами понимаете, бортевый мёд не только редкий и дорогой, но и частенько фальшивый. Ну нельзя пятью-десятью бортями накормить свою семью (а пчеловод себе оставляет в любом случае), да ещё и на рынке много продать.

Нужно ли гнаться за ним? Если в качестве экзотики на столе - почему бы и нет? Но приписывать какие-то сверхкачества такому мёду, на мой взгляд, вряд ли следует. Почему? А вот почему.

Цитирую сайт bortevoy.ru, где бортевый мёд продаётся за скромную цену - 450 руб. за 260 гр, т.е. 1730 руб/кг. При средней цене обычного мёда 600-700 рублей за килограмм это кажется дорого, но лично я встречала бортевый мёд и по 3000 за килограмм. Не хочу никого обижать, но что-то тут не вяжется.

Итак, какие же уникальные свойства бортевого мёда декларирует продавец:

Серия сообщений "Медовая рубрика":

Всё о мёде и из мёда.

Часть 1 - Медовый ликбез. Часть 1 - Что такое мёд и откуда его берут.
Часть 2 - Медовый ликбез. Часть 2 - Что мы всё-таки едим.

Серия сообщений "Всякпросвет":
Часть 1 - Медовый ликбез. Часть 1 - Что такое мёд и откуда его берут.
Часть 2 - Медовый ликбез. Часть 2 - Что мы всё-таки едим.
Часть 3 - "Экстракт жемчугов", или Как дурят нашего брата.
Часть 4 - Что такое циклоны, антициклоны и атмосферные фронты.

Мёд полезен. Надо есть больше мёда. Мёд способствует похудению. Мёд способствует здоровью. Помажь мёдом - всё пройдёт. Мёд изгоняет паразитов. Можно питаться только мёдом....

Мёд. Его представляют как универсальный источник энергии, как панацею от всех болезней, как нечто невероятно вкусное и нереально полезное. Так ли это? Я отвечу: примерно так. Мёд это не всегда вкусно и не всем полезно. И сначала надо разобраться, что же это такое.

Мёд приносит пчела. Истина, казалось бы, незыблемая. Однако это не так. Пчела мёд делает.

Знакомая всем густая ароматная сладость начинает свой путь в самой сердцевине цветка и называется пока нектаром. Рабочая пчела (о том, какие бывают пчёлы, а заодно и о том, что делать, если тебя укусил летающий полосатый разбойник, я писала здесь) в большинстве случаев собирает нектар с цветов. Зачем ей это нужно? А затем, чтобы кушать. Пчёлы питаются мёдом, тем самым, что в порой огромных количествах заготавливают летом. И этот мёд помогает рою пережить зиму. Так происходит с дикими пчёлами, а у домашних медок отбирает в августе злой пчеловод. И что, пчёлам погибнуть зимой от голода? Ни в коем случае. Заботливый, а вовсе не злой, пчеловод обязательно подкормит своих пчёл, вернув часть отобранного мёда в виде сахарного сиропа. Но это я забегаю немного вперёд. А пока наша пчела усердно собирает нектар с цветов.

С какого-то цветка можно собрать много нектара, с какого-то мало, поэтому и говорят, что какое-то растение хороший медонос, а какой-то не очень. Но пчеле, поверьте, всё равно, с какого именно цветка собирать нектар. С её, пчелы, точки зрения весь нектар одинаково сладкий. В зависимости от растения, с которого получен нектар, получает название и мёд - все слышали про липовый, кипрейный, каштановый, рапсовый, гречишный и другие мёды. Они все разные, и на вкус и по своим свойствам.

Серия сообщений "Медовая рубрика":

Всё о мёде и из мёда.

Часть 1 - Медовый ликбез. Часть 1 - Что такое мёд и откуда его берут.
Часть 2 - Медовый ликбез. Часть 2 - Что мы всё-таки едим.

Серия сообщений "Всякпросвет":
Часть 1 - Медовый ликбез. Часть 1 - Что такое мёд и откуда его берут.
Часть 2 - Медовый ликбез. Часть 2 - Что мы всё-таки едим.
Часть 3 - "Экстракт жемчугов", или Как дурят нашего брата.
Часть 4 - Что такое циклоны, антициклоны и атмосферные фронты.

Дорогие друзья!

Волны великого и непознаваемого рунета принесли давеча в мою почту феерический бред некий текст про мёд и мёдолечение, содержащий огромное количество логических и фактических ошибок, а также намеренных подтасовок. Простое гугление показало, что этот тест в неизменном виде был размножен в великом количестве на всем знакомых площадках контакта и одноклассников, куче женских ресурсов, новостных, псевдомедицинских и т.д., так что автора найти скорее всего не удастся. Желающим дам ссылку(и).

Как человек, проведший всю свою бессознательную жизнь и половину сознательной, работая на пасеке и изучая жизнь замечательных насекомых пчёл, я беру на себя смелость утверждать, что знаю об этом немного больше среднестатистического обывателя. И вышеупомянутый текст сподвинул меня на тропу войны. Посему сегодня я провожу небольшой опрос на тему "Что вы хотели знать о мёде и продуктах пчеловодства, но стеснялись спросить?"

Если у вас есть какой-нибудь миф или факт о мёде, который вы желаете подтвердить или опровергнуть. Если вы что-то слышали, но не до конца верите. Если вы где-то что-то прочитали, я готова ответить на ваши вопросы. На все "так ли это?", "а правда ли, что?", "а неужели?" Я жду в комментариях ваши вопросы.

Помните коротенькую, но от этого не менее гениальную и пронзительную песню Окуджавы:

Девочка плачет: шарик улетел. 
Ее утешают, а шарик летит.  


Девушка плачет: жениха все нет. 
Ее утешают, а шарик летит.  

Женщина плачет: муж ушел к другой. 
Ее утешают, а шарик летит.  

Плачет старушка: мало пожила... 
А шарик вернулся, а он голубой.  


И подумалось мне - а ведь по реальным, серьёзным поводам плачут только девочка и старушка... 
Может, дети имеют мудрость стариков? А старики - открытость детей?  И куда она потом девается, эта мудрость?

У меня сегодня целый день "выходов не туда". Сначала призадумалась и отнесла мусор на привычную помойку, а не на ту, которая по пути, в итоге крюк сделала. Потом пыталась перейти на Театральной в сторону Охотного ряда. Уже на эскалаторе сообразила, что еду не туда. Поднялась, повернула на эскалатор на спуск, прошла всю станцию, только тогда поднялась к переходу на Революцию.

На Курской пыталась выйти не в ту сторону.  Обратно когда ехала, на Площади революции вышла в город, а не на переход. Пришлось выйти на улицу, обратно зайти в метро, тридцать рублей жалко... На Динамо вышла не из того вагона, пришлось чёрт-те сколько ждать троллейбуса...

Зато нашла в переходе на Курской чудесную палаточку с кофе на вынос. 120 рублей за здоровенный стакан капуччино. И вкусный такой...