Это провидение Вселенское, когда сначала откладываешь написание поста на конец осени, затем на начало зимы, потом в середине января строчишь полтора часа пост и перед самой публикацией неведомая зараза обновляет страницу. Занавес. Ну ничего. Сейчас почти час ночи и я ещё не сдалась. Теперь, убрав налёт мрачности, сопутствующий утерянный пост, я начну сначала, но кратко. 

+ Поездка в Ворохту. 

+ Принятое приглашение в гости в Киев. 

+ Моя мама и я - вместе в кинотеатре на просмотре "Дитя погоды" (фантастика просто). 

+ Первый и сразу полюбившийся опыт в йоге!

+ Восхитительное увлечение историей дальнего востока. Японская мифология, знаменитые творцы ушедших эпох, исторические памятки и события, особенности культуры. Первое приобщение к китайскому в виде "Магистра дьявольского культа", которого я смотрела и читала с приогромнейшим удовольствием. 

+ Суета предпраздничных дней. 

На этом все хорошее основное закончилось, а за ним блекло тащится сопутсвующая серость, которая и придаёт зиме неповторимой невыносимости: проблемы с шеей после осенней поездки и травма ноги после зимней; прогресс дичания в обществе (я заползла в свою палатку-укрытие и надёжно заделала все выходы. Тут тепло, уютно и спокойно, а главное нет раздражающих людей); рабочий график "работа/спать" доводит до того, что я готова кусаться и больно, где смены?; перестала фотографировать, пережила свой старенький фотоаппарат, теперь полученная картинка не совпадает с ожиданием и это удручает, ищу нового зеркального друга; люди чаще всего стали вызывать переживание, от чего уже разит лёгкой паранойей. Когда уже можно будет петь оды прекрасной весне? Я купила длинное платье и длинное пальто, чтобы выглядеть как истинная леди, когда цветущий сезон принесёт первые нотки счастья и свободы от зимней серости. 

В декабре мне написала Диана. Мы знакомы около десяти лет, но последние пару не общались. Порычали друг на друга и после этого я решила больше не напрашиваться на дружбу, а она, будто тому и рада, совершенно забыла про моё существование. И вдруг декабрьским утром приходит сообщение, с извинениями о прошлом и запомнившейся фразой "не знаю почему я так поступила с тобой тогда, ты ведь мне ничего плохого не сделала". Но я не держала на неё обиды, да и отпустила потому, что чувствовала - ей нужна свобода, по крайней мере от меня уж точно. И вот с декабрьского момента началась новая страница нашего общения. Я узнала, что она живёт и работает в Китае (как хотела) вместе с парнем, который стал уже её женихом. А также планирует возвращаться домой в Одессу на постоянное жительство, заграница - не дом. Затем она написала, что очень хотела бы встретиться и подробнее поговорить обо всем уже при встрече. Сообщила дату прилёта и...исчезла. Вот уже ровно месяц, как она испарилась. Первое время я оправдывала пропажу сложностями перелета, обустройством на родине, возможно даже подготовкой к свадьбе, волокитой с поиском работы, подготовками к праздникам и прочее. Однако время идет, и моя тревога растет. В какой-то момент я решила поискать контакты её жениха, но и он с тех пор тоже пропал. После этого я знатно начала мониторить всю информацию в поиске и новостные сводки, касающиеся Китая и Украины. Везде глухо, по всем найденным каналам она отсутствует больше месяца. В такие моменты к горлу подступает ком. Пожалуйста, пусть она будет дома и счастлива, не важно, что забыла. Во время поиска контактов, наткнулась на статьи о ней, о заслугах в университете, где она училась на факультете китайского языка, о её победах, о выступлении перед китайским консулом и игре на гучжэне! Я знала о некоторых вещах только вскользь, но она все это заслужила по праву. Потому пожалуйста, пусть она будет счастлива где бы ни была. 

Откладывала запись на позже, а потом собиралась опубликовать её в последний день лета (ведь это так символично - провожать хорошее добрым словом), но в итоге растеряла слова, опустилась в лень и дотянула до этого сентябрьского дня.
Я всё ещё счастлива, представляешь? Мои пилюли счастья работают безотказно и точно, как часы. Удивительно даже для меня, но я стала часто улыбаться и смеяться, словно моя жизнь всегда была такой лёгкой и беззаботной, невзирая на обычные рутинные тяготы будней. Меня ничего не расстраивает больше так сильно. Я научилась справляться с проблемами, будто они пустяковые, а то и вовсе не мои. Делаю вкусные чаи, вышиваю, интересуюсь японской мифологией, ожидаю нового путешествия. Моя былая отрешённость снова притягивает людей. Это тот самый поразительным необъяснимый дар, которому я всегда удивлялась: сидя дома, всё равно становишься центром чьего-то внимания. Мне написала девушка-фотограф, единственная в нашем городе, которую я уважаю за её настоящие творения в фотографии. В её сообщении было такое "Иногда встречала тебя на просторах интернета, и меня к тебе жутко тянуло по необъяснимым причинам. Вот, я решилась, здравствуй" или такое - "Среди прочих, даже если ты не фотографируешь людей, в твоих снимках столько тепла и жизни, что это заслуживает внимания. Внимания к твоему таланту". Ну вот, я получила одобрение от единственной, кого уважала здесь из фотографов, наверно так и должно было быть? А затем, пару дней назад, мне написала дочь сотрудницы. Той самой из единиц сотрудниц, которую я обожаю. Она очень много рассказывала мне о своей семье и всё время называла меня своей второй дочкой. Конечно, и о девочке её я часто слышала. Разумеется, и девочка та обо мне тоже. И вот однажды, спустя несколько лет заочного знакомства, она написала мне: "Мама мне столько рассказывала о твоих фотографиях и так восторгалась. Но я как обычно подумала, что она преувеличивает, пока не увидела сама. У тебя талант". И снова талант. Неужели он самый? Я немного разочарована, что мой талант стал выдавать наиболее качественные по всем параметрам снимки только под конец лета, когда вся живописная цветовая палитра угасла. Радостно, однако, что я всё же смогла достичь того результата, которого хотела.
Эй, мой драгоценный любимый старый друг, если бы ты видел меня сейчас...настоящую принцессу, которой я стала, хотя и с короткими волосами. Я больше не похожа на затравленного зверька, которым была когда-то. Теперь мне оборачиваются в след и подают руку. Я ношу белоснежные кружевные платья, встречаю и провожают лучшие закаты и рассветы, вновь напеваю мелодии и никому не смотрю в глаза. Я с друзьями, с которыми должна быть. Со всеми, кроме тебя. Как же ты там? Влюбился бы ты в меня такую? Такую, какой всегда желал мне стать. Я всё ещё ощущаю твою поддержку.
Теперь мне не страшна тьма и я даже целое лето прожила без происшествий. Но вчерашним сентябрьский днём эта удача закончилась, точнее, прервалась. Больше полугода не теряла сознание, не было обморочного состояния, а вчера вдруг едва не упала, и снова на рынке. Конечно со временем я научилась контролировать своё состояние: не позволять себе отключиться посреди улицы. Но это было сложно и очень больно, как обычно. В те минуты единственное желание - поскорее заснуть, чтобы не чувствовать боли во всём теле, чтобы не гореть в ледяном огне, не терять зрение или слух. Каждый раз меня удивляет, насколько отзывчивые прохожие. Даже не видя моего белого бледного лица, они задают вопросы, тормошат, спрашивают не нужна ли скорая или не принести ли воды. Одна продавщица даже предложила съесть рыбы. А я, несмотря на боль и состояние "на грани" постоянно улыбалась и даже шутила. "Нет, скорая не нужна, я знаю что делать. Это уже третий юбилейный на рынке! Ха-ха". В этот раз с мамой. Она переживала больше меня и выглядела такой растерянной. Остановила машину и помогла мне подняться. Впервые перед глазами торговые улицы расплывались в мутных волнах, а тело было таким тяжёлым, будто свинцом начинённым. Родные стены сразу же вылечили. Никаких скорых и исковырянных иглами вен! Час на родной кровати, и вот я уже лёгкая, будто перезагрузилась, свободная, решительная. Люблю послесостояние моих "перезагрузок". Может быть теперь, когда этот момент прошёл, я удачно совершу своё путешествие? Да, во мне столько решительности.

// Меня покинуло вдохновение фотографа. Унылые пейзажи за окном совершенно не манят. Очень быстро замерзают руки на холоде и всё чаще текут слёзы, когда я не моргая гляжу в видоискатель. Как результат - снимки, которые кажутся мне полным отстоем. Но люди продолжают хвалить. Срочно нужно чудо, самое нежное и трогательное.

// За один день я пришла к выводу, что Львов в этом году мне не светит. Уж очень не вовремя подвернулся он моим прочим планам. А П. уже настроился, что увидит меня, спросил разрешения, может ли с собой взять девушку, с которой роман крутит. Да пусть, мне-то что, главное чтобы вредной не была (в путешествиях это трагедия для всех). Всё, что было после этого, уже не так меня устраивало. Не тот хостел и всего лишь один день во Львове. Один? В таком городе? Там недели мало. Я отказалась. Он раздосадован. Мне даже на секунду показалось, что он злится и обижен, хотя и не выдал этого явственно. У Яны тоже не получается, зато получается к Яне. Наверно свой отпуск я проведу в лесу, декабрьском. А почему бы и нет? 3 декабря начнутся мои зимние каникулы.

// На работе время от времени готовим вместе вкусняшки. Выпечка, пиццы; каждый раз пространство заполняет невероятно вкусный аромат, мы завариваем чай, садимся у окна и слушаем непогоду, иногда смотрим вместе фильмы. Мне хорошо.

// Вчера у тётушки был день рождения. 65 лет! С работы сразу к ней. Едва уселись за стол, мама обронила, что бабушка Нина жива ещё и ей почти под 90. Кто бы сомневался, что зло живёт не вечно? Оказывается, в августе знакомая нашей семьи в Одессе встретила моего отца. Он тоже жив. Был с какой-то женщиной его возраста, явно новой дамой сердца. Ну и ладно, все живы и счастливы, что нужно ещё? И одно из первого, что он спросил: "А Света снова замуж вышла?". Наверно его радует мысль, что он так единственным в её жизни и остался  Единственным козлом. Не скучаю. Умение выбрасывать из сердца ненужных людей началось именно с него. Мой родной чужой отец, будь счастлив, но где-то там, подальше от нас.

// Смотрю Касла, но только вчера узнала, что книги о Никки Хит существуют действительно, а не являются бутафорным приложением к сериалу. Ну всё, сезон жары, я тебя прочту! 

Любое «вчера» было когда-то долгожданным «завтра». 

Иногда появляется желание написать обо всём сразу, особенно после некоторого времени затишья. А потом понимаешь, что как не старайся запомнить некоторые события, они всё равно забываются. Помнить всё невозможно. Стоит хотя бы попытаться собрать воедино обдуманное за последний месяц. 

+ Была в лесу. Ужасно расстроилась в прошлом году, когда не смогла туда отправиться, а в этом году гуляла в его пушистых хвойных зарослях 6 часов, совершенно не устала. Было так приятно, хотелось удаляться вглубь, зайти туда, где редко бывают люди - сердце леса. Интуитивно направлялась в нужном направлении, смотрела только вперёд, не оборачиваясь. Редко такое бывает, чтобы я совершенно не испугалась одиночества. Да и не чувствовала его. Напротив, меня пригревали солнечные лучи и окутало ощущение покоя. Сняла куртку, свитер, осталась в футболке. Бродила среди высоких сосен, рассматривала дары леса, а потом лежала на мягкой подстилке из мха. Драгоценная сердцу встреча с лесом была, как с родным с ним свиделись, историями молчаливыми обменялись, завтракали на опушке, сидя на огромном поваленном дереве. Мне было нежно. Фотокарточек привезла разных, с мамой и тётушкой. Люблю их всех безмерно. 

+ Купила плёнку. Потому что мама отыскала старый плёночный кэнон "Альфа". Купила плёнку, сразу вставила и за один день отщёлкала больше половины. Ловила момент, пока была в Одессе. 

// Были и тревожные моменты, вроде аварии на соседнем предприятии. Хорошо, что закончилось всё удачно. Или той ночи, когда я проснулась вся в слезах и прорыдала минут 10, не в силах остановиться, потому что мне приснился ужаснейший из возможных снов. Наверно это была плата за то, что мне прекратили сниться кошмары (ну или я перестала их запоминать). На смену ужастикам пришли порой даже милые сны, загадочные, необычные...Это точно первые НЕ ужастики за последние полгода. Даже об успокоительных забыла. Не знаю в чём дело. Может в том, что я в край обнаглела и возложила тяжкий груз опоры на своего друга? Он со мной почти везде и всегда в последнее время (виртуально). Даже тогда ночью, проснувшись, я написала ему, рассказала сон, чтобы меня скорее отпустило. А он как обычно поддержал, поделился своими впечатлениями о таких случаях. Такое чувство, что у него на каждое моё обращение заготовлен ответ, всегда почти идеальный, исчерпывающий, предельно точный и подходящий. Как так может быть? Будто с подобным себе разговариваю...И всё равно, что мы полярно разные, зато каким-то образом понимаем друг друга. Мило так, что П. волнуется обо мне вскользь, ненавязчиво, как бы давая понять, что если у меня появляются проблемы, то я могу рассчитывать на него, в плане поддержки и совета - так уж точно. Но я стараюсь не злоупотреблять своей удачей. В конце концов, у него тоже есть своя жизнь. Недавно он нашёл работу, которая ему нравится по-настоящему, и после НГ перейдёт на неё. А ещё приобрёл телефон, который давно хотел. Есть девушка, которую он водит в кино, но они не встречаются. Говорит, что желает узнать её лучше и не хочет торопиться, совершать ошибки, а потом уже будет думать сложится ли что-то. Всем этим он сразу делится со мной, а я рада за него, постоянно приговариваю "вот видишь, тебе просто стоило дождаться, когда всё будет так, как ты хочешь". Вселенная слышит наши желания. И всё-таки удивительная вещь однажды произошла. В конце рабочего дня пришла смс от укрпочты, что мне доставлена какая-то посылка. Я удивлена. Откуда? Как? Подумала, что перепутали, но всё же после работы зашла поинтересоваться. Почтальон ответила "Посылка Маргарите Гераньевой". Стою вся растерянная, а потом догадываюсь спросить от кого. От него. Но почему укрпочта? Почему Гераньевой? Отдали посылку без документов, поверили так. Небольшой свёрток, упаковочная бумага в старом стиле с изображением кошачьих мордочек. Что-то твёрдое внутри. По пути пишу ему сообщение, мол напугал меня! Я уже напрячься успела, кто там Гераньевой посылки шлёт. Написала, а вскрыла упаковку только дома. Внутри книга, 70-го года, на английском. Глянцевые страницы, красочные изображения всевозможных птиц, подробное их описание (как книги по ботанике, которые я хотела, только здесь орнитология). В конце книги заложен лист бумаги, внутри текст от руки:

"Когда я увидел эту книгу, то сразу подумал о тебе, и это здорово. Ведь не так часто человека наполняют какие-то особые мелочи, увлечения или определённые черты, выделяющие его среди остальных, особенно если это гармонично и красиво. Я специально не буду подписывать это письмо, если такое вообще возможно, так как уверен, что ты к этому моменту уже раскусила меня. А если нет, то тем лучше."

На первой странице книги лежал жёлтый засушенных листик платана. 

Конечно, глупый, раскусила. Твоё имя было на посылке в графе отправителя. 

Я была потрясена почему-то. Сидела с этой запиской в руке и о чём-то расплывчато думала. Потом улыбнулась, взяла телефон и поблагодарила его. Мы посмеялись. И над тем, что он на почте забыл какая из фамилий моя настоящая, и над тем, что напугал меня таким сюрпризом (но и обрадовал, чего уж там таить, книга чудесная), и даже насчёт засушенного листика: "Я тебе когда-то фотографировал дерево за окном, и мы гадали что это за вид такой. Так вот теперь эти листья падают мне на балкон, и я решил вложить один". Выпытала где он достал такую книгу, которых у нас не найти, ведь экземпляр ограниченный и заграничный, он поведал как катался за ней с интервалом в несколько дней, чтобы перекупить и забрать. "Бесконечно рад, что сюрприз удался". Больше он ничего не сказал. Если этот друг именно такой, каким я его вижу, то мне очень повезло иметь где-то на этом свете человека, который просто так, без причины подумает о тебе, а ещё и сюрприз сделает, тоже просто так, чтобы поднять настроение. Отрадно, что среди нас - романтиков - находятся те, которые не связывают романтический характер с незамедлительным флиртом и настройке на интим. Ведь одинокий романтик - явление печальное, совсем уж грустное, а не одинокий - повод обвинить человека в обмане, непостоянстве, наивности. Надеюсь, это моё благословение, а не проклятие. 

// Хочу в своём последнем отпуске этого года съездить во Львов. На пару дней, чтобы скрасить декабрь перед праздниками. Не знаю точно когда отправлюсь туда и с кем, но П. уже высказал желание съездить, когда я проговорилась о планах. Не уверена, что получится у нас эта поездка, но мне было бы интересно. Я впервые остановлюсь в хостеле, и уже внимательно выбираю номер. Желательно, чтобы это была мансарда, уютная обстановка, двухъярусные кровати и не более 4-х человек в комнате. В крайнем случае, если у попутчика П. Будет не получаться, можно попробовать заменить его на Яну, которая наверняка желает вырваться из своего нового обиталища. 

Время летит молниеносно, я всё ещё не могу поверить, что уже октябрь. Сделала перерыв в записях, потому что ко мне наконец приехал мой милый друг с востока. Планировали встретиться аж весной, а удалось сейчас, и то спонтанно. Окончательно в приезде была уверена только за один день. 3 дня, как мы и планировали, прошли насыщенно. При этом было время даже на "полениться". Первый день гуляли по Одессе, пили кофе с кедровыми орехами, побывали в "Жето" и на Рынке городской еды (где цокнулись бокалами вина и пива). Очень хотелось отведать "Песок" на 13-й станции фонтана, но он сгорел ещё в апреле месяце. Узнала об этом, когда открыла карту, чтобы глянуть точный маршрут, и ужаснулась. Замечательнейший ресторан! Какие блюда там были и вино неплохое, а в соединении с джазовой музыкой и видом на пирс - совсем магия. Грустно было, но лечиться от грусти всё равно тянуло к приморские районам. Купили булочку и отправились чаек кормить на Ланжероне. Другу море понравилось, они быстро общий язык нашли и оба светились хорошим настроением. После прогулок по центру, набережной и основным знатный местам, уже еле плелись на маршрутку в Южный. Устали. В город приехали, когда начинались сумерки. Пришли домой, перекусили и завалилась отдыхать. Сил больше не было в этот день. Утром, уже чуть отдохнувшие, собрались и повела друга Южный показывать, часть из своих тайных тропок. Отобедали в кафе довольно плотно, опробовали немного белого домашнего вина и готовы были держать путь дальше. Сходили в профилакторий, дом солнца показала, к морю спускались и кормили котиков пушистых. А после - пили чай в буфете. И погода стояла идеальнейшая! Но устали мы быстро, ещё и пришлось в продуктовый дугу совершить, ноги начали болеть. Домой пришли опять никакие, в этот день больше не выходили, в своё удовольствие вкусности ели, фильмы смотрели и много смеялись, обсуждая милые видео с животными. На третий день программы проснулись рано, побежали здороваться с рассветом. Хотела показать какое алое заре во заливает утром город. Друг был в восторге, с волнами в догонялки играл, дивился красоте волн в лучах и чаек рассматривал. Я сделала несколько полароиды снимков, два из которых отдала на память. После прогулки выпили вкусный кофе на заправке и снова пошагали домой, когда на улицах начали появляться люди. Отдыхали до вечера, затем собрали корзину пикниковую, каремат захватили, плед и ещё кучу всего, на пикник у обрыва настроились! Как же там чудесно было. Забрались почти к самой погран заставе, расположился недалеко от маяка. Внизу - жизнь города, люди, поблёскивающая гладь пруда и дымок из трубы бани неподалёку. А у нас вверху только спокойствие да крик чаек. Начали снимать закат и остановиться не могли. Нам его не хватило. Много коротких видео, достаточно фото. И цветы полевые в букетах. Счастливые. После заката ещё сидели и чаем лесным из термоса грелись. Обсуждали красоту местную. А у меня в это время улыбка с лица не сходила, я была очень счастлива, что дни наши удались и очень даже неплохо. Не успели мы многого, конечно, но всё ещё может быть впереди. 

Спасибо, милая Яна, что приехала ко мне. Ты разнообразила мою жизнь здесь, надеюсь, пребывание на юге тоже оставило в твоей душе неисчезаемый след тепла. Чудесный октябрь!

Настроение сейчас - Нежно-солнечное

Если бы пришлось давать название моей любимой аллее, то я назвала бы её Туманной. Несмотря на то, что подобные погодные явления на ней встречаются не так часто. Но самые давние мои воспоминания о городе и этой дороге были связаны с осенней сыростью, густым туманом и автобусом, который мчится сквозь молочную завесу. Пустынная территория, где в непроглядном шёлке замирают силуэты деревьев и кустарников. Ни ветра, ни шума, с одной стороны исчезающий город, с другой - белёсая неизвестность. Мне одновременно было страшно и интересно. Да, довольно часто чувство страха настигало меня именно в тех местах. Однако со временем ощущение места начало меняться, а на сегодняшний день стало одним из моих убежищ. 

Туманная аллея освещалась утренним солнцем. Сегодня совсем стало тепло, весна вновь напомнила о себе. Я на всякий случай взяла тёплые вещи, но они не пригодились. Только ступив на новую уложенную плитку дороги, почувствовала, будто перешла черту другого мира или времени. Это было что-то совсем не похожее на привычный Южный. Волна новых ощущений и эмоций захлестнула меня. В памяти сразу начали всплывать различные ассоциации, я старалась точнее подобрать описание этого места для себя самой. Ранее стало совершенно понятно, что новый сквер полюбится мне, но сегодняшняя встреча с ним пленила меня вовсе. Утром в будний день там оказалось довольно много людей, хотя вокруг сохранялись тишина и безмятежность. Со мной такое бывает редко, но почти все скамейки и беседки оказались расположены в выгодных местах, так что сидя на них чувствуешь себя на своём месте. Я представила сквер в туманную погоду и отметила, что выглядеть при таких обстоятельствах он будет не менее прекрасно. Да и при любых останется замечательным. Его всё ещё совершенствуют и достраивают, а сквер и сейчас уже стал самым уютным местом, только моим, где нет никаких воспоминаний, где жизнь - чистый лист. Я растерялась. Взяла книгу почитать и фотоаппарат, не знала с чего начинать. Что фотографировать? Как показать атмосферу места? Как всё засунуть в один кадр? Так и не смогла...Слишком большую эмоцию разместить придётся. А вот книга читалась там отлично. В тени дерева, под солнечными бликами и в одной из беседок. Слышно шум моря и тихое бурление воды в фонтане. Волшебное пространство между круглым углом дома и высокими тополями...Отчего-то мечтательное место. Я чувствовала себя там как дома. А после приходила туда вечером, почти на закате, ловила скользящие золотые лучи макушкой, куталась в мимину накидку и продолжала читать. Осталась довольной и отправилась домой как только начала мёрзнуть. 2 октября подарил мне новые воспоминания, очень нежные, такие необходимые. 

// К нам на 5й этаж сегодня прилетела бабочка необыкновенной красоты, как раз когда я подошла к окну. Интересно, от кого она и какие вести приносила?

Скоро начнётся октябрь. 

Меня всегда удивляла такая материя, как Время. Происходит какое-то событие, и отсчёт на удаление от него пошёл. Потом оборачиваешься, оставленное позади становится малым, а после и вовсе скрывается за линией горизонта. Я тоскую. Ещё в детстве, когда ездила в машине, всё время рассматривала пейзажи в зеркале заднего вида и мысленно прощалась с каждой травинкой, оставшейся на обочине. Если мы едем, то обязательно удаляемся от какой-то точки, правда? Это значит, что там теперь пусто, нет нас, и жизнь в том месте протекает неведомо. Теперь я подросла, за травинками на обочине не тоскую, но к моментам из жизни отношусь так же. Ловлю себя на мысли, что ужасно скучаю по прошлой Марго. В её мгновения счастья и даже разочарования. Когда она бывала обиженной и расстроенной, но не злой. Скучаю по той Марго, у которой не было многих историй, имеющихся на сегодняшний день. И пусть она владела меньшим, зато кажется богаче меня теперешней. Я становлюсь дальше, слышишь?

Солнце всё так же тепло светит, когда я выхожу на улицу. И даже успеваю словить его яркие блики на окнах соседнего дома через объектив, просто выглянув со своего окна. В прочие дни, проведённые дома, оно прячется за тучками, так что гуляем мы с ним вместе. Всё так же по вечерам рядом со мной гаснут жёлтые фонари, а после сразу загораются, будто и не мигали. Никак не могу понять, я поглощаю свет или отдаю?

Сегодня впервые была в новом Турецком сквере на Приморской. Я полюбила это место ещё до того, как оно приобрело свой внешний вид. Проходила мимо так часто, что успела представить всё в малейших деталях, и искренне полюбила его больше, когда наконец встретились. Людей там было много, так что пока просто скромно оценила обстановку. Отметила два любимых места, куда постоянно буду приходить. Надеюсь, так мы с солнцем будем встречаться раньше и чаще. А ещё на моей любимой аллее, да и по всей дороге от сквера, поставили новые фонари, внешне красивые, покороче, забавные. Интересно, какой у них свет? Очень радостно, что один из моих любимых углов города обустраивается и становится удобным. 

В день, когда оказалась в скорой, не заметила со всеми этими приключениями, как разодрала каким-то образом пятку до крови. Она ужасно болела и болит до сих пор. Любая обувь надевается с трудом, но ничего не поделаешь. Сегодня пришла с прогулки и мама ахнула: на белых носках большое красное пятно крови...Даже пластыри не спасают. Хорошо, хоть не хромаю уже. 

Досмотрела сезон "Дюрарара", поняла как не хватало. До сих пор пребываю под впечатлением, атмосфера держит. Кто бы мог подумать, что создатель манги не остановится на негре Семёне, который рекламирует русские суши в Икэбукуро, и добавит в дальнейшие части киллера Егора прямиком из России, наёмников - Ворону и Слона оттуда же, и ещё подробнее расскажет о владельце ресторана с русскими суши вместе с его коллегами из криминального прошлого! А уж каково звучание русского с уст японца (оригинал озвучки в аниме), я молчу и вовсе. Много улыбок было. Хочу продолжения!

В целом всё хорошо, сегодня и свою комнату подготовила к холодам, утеплилась, готова встретиться с грядущим. Но по-прежнему не хочу отпускать этот сентябрь. Раз уж он всё равно не останется, так может заберёт мои сны?

Самых лучших тебе снов. 

Настроение сейчас - Смотрит в подростковое прошлое

День трудяжек, фонового просмотра и микромилостей. Вот и наступил наконец вечер, когда после душа можно удобно умоститься на кроватке, замотавшись теплейшим одеялом, и уделить немного времени себе. 

// На фоне сегодня болтали две дорамы: "Страшно прекрасный" и "Жена, которую я знаю". Первый вариант - история о двух, которые родились на этот свет и разделили одну удачу на двоих. Везло им переменно, да и мистическим образом встречались они через каждых 8 лет. Он - знаменитый и трусливый, а она - смелая и неудачница, вот же парочка. Постепенно судьбы их переплетаются, герои меняются и постигают истину своего предназначение друг для друга. Трогательно, с мистикой и привидениями) На некоторых моментах я даже тихонечко вздрагивала, но смешных сцен было больше. Вторая дорама - история о паре, которая прожила в браке около 5 лет, нажили детей и их семейная идиллия превратилась в ад. Он является офисным работником, а она пытается заниматься собственным делом, попутно задалбываясь с детьми. Ситуация накаляется всё больше с каждым днём, муж не узнаёт своей прелестной жёнушки и всерьёз начинает бояться её. Всё это доводит его до обдумывания развода. Но в один день он случайно встречается с девушкой, которая нравилась ему в юности. Она прекрасна и сносшибательна, признаётся, что он тоже нравился ей. Тогда-то главный герой начинает кусать локти, жалеть о своём выборе, мучаясь от безвыходности. И удача ему улыбается в виде шанса вернуться на 12 лет назад, в день, когда он сделал свой выбор между двумя разными судьбами. Что же выберет герой и что повлечёт за собой этот выбор? Развязка обещается неожиданной. Интригует всё это, есть над чем задуматься. 

// На работе начала просмотр Durarara x2. Совершенно неожиданно узнала о его продолжении. Включила первую серию и с головой нырнула во времена 9-10 класса. Те же улочки Икэбукуро, те же персонажи и некоторые потрясающие музыкальные композиции, под которые я не один час гуляла в своём городе с наушниками. Всё так мило сердцу. Мне ещё вспомнился зелёный блокнот на пружинке, в который я записывала свои первые стихи, и те кавайненькие японские наклеечки в нём...это ведь всё где-то до сих пор лежит! А ещё ручка письменная, в виде морковки. Да, ощущаю себя сейчас той маленькой девочкой, напеваю тихо песенки из опенингов сезонов и озадачиваюсь такими же странными вопросами. Время будто не двинулось с мёртвой точки. 

// А ещё я вспомнила про шоу, которое мне очень нравилось всё в том же 9 классе - Ninja Warrior Japan. Каждый раз во время её показа я усаживалась на полу возле кровати перед телевизором, брала блокнот и за просмотром параллельно рисовала собственный комикс про круглую панду-кота Тото-куна. Тогда я чувствовала себя такой отдохнувшей и счастливой, что до сих пор в точности могу ощутить давно минувшую атмосферу. Как много счастья было в обыденных вещах. Бескрайняя фантазия и умение обустроить свой угол, тогда всё и началось, именно в тот год. С удовольствием как-нибудь посмотрю несколько выпусков этой передачи, и ещё парочки, если вспомню и найду :3

Приятный вечер, спасибо, что ты со мной и такой домашний!

И главная причина: сама себе спина. 

Зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

Кто мы есть? Осознаём ли мы какими являемся на самом деле? А самое главное - принимаем ли мы себя таких? Думаю очень важно любить себя настоящих в данный момент, не прошлых и не будущих. А что же касается остальных... 

Он говорил как-то, что мы знакомы больше года, но я точно не помню того дня и времени. Первые смутные воспоминания оживают где-то в октябре-ноябре прошлого года. Эти впоследствии сложившиеся отношения удивительной дружбы даже начинались необычно. Никаких стандартных вопросов, обсуждений, личных разговоров, даже представление затянулось. Мы иногда перебрасывались сообщениями о фото или комментировали те или иные работы фотографов. В основном это были забавные шутки и подколы великих мастеров, которые едва дотягивали до любительского уровня. Подобная традиция осталась с нами по сей день. После редких сообщений пошли нечастые диалоги на прочие разные темы. Вот так постепенно и совершенно неожиданно я обрела друга по переписке, который стал важным элементом моей жизни. Я не заметила, как начала делиться с ним своими бытовыми проблемами вроде невезения на работе, несправедливости в обществе и тому подобное. Он всегда внимательно читал всё написанное мной и непременно отвечал. Если я была объята злобой, грустью, а то и вовсе вылетала за пределы своего стабильного эмоционального состояния, от друга безоговорочно следовало необходимое спасение. 

Уже прошло некоторое время после моих постоянных неудач на работе, я даже немного смирилась со своим трудным положением и расслабилась. Всё же лучше, когда тебя не трогают, пусть и сложно приходится. Без источника стресса отпало навязчивое желание ругаться, беситься и не добрым словом упоминать всех бессовестных участников проблемы. До сегодняшнего вечера, в который навалилось сразу и всего. Снова объяснительные, к которым я не имею ни малейшего отношения, снова противные сотрудники и ещё более мерзкое начальство, и в добавку к этому всему - усложнённый рабочий график. Взрыв себя долго ждать не заставил. Я вспыхнула, внутри жар испепелял, хотелось куда-нибудь срочно сбросить сгусток переполнявших эмоций. И я написала ему, как обычно. Объявила, что спокойному времени крышка и по пунктам красочно описала ситуацию, ведь подобное возмущение держать в себе просто невозможно. Параллельно с возмущениями, меня поливал дождь и пробирал до костей сильнейший ветер, так что ситуация была достаточно драматичной. Разве не так выглядят самые отвратительные вечера, с которыми мы можем столкнуться? Совсем скоро пришёл ответ: "Вот всегда думаю, что придёт момент, когда у тебя замкнёт, и ты всех там заживо съешь. А я лично помогу тебе замести следы. " Стоит ли говорить, что это сообщение подействовало на мою внутреннюю бурю так, как ведро воды действует на горящий костерок? Кому какое там дело до всех этих невзгод и передряг, когда есть человек, способный принять твою сторону в ситуациях? Вот и мне, стоящей под дождём, осталось только облегчённо улыбнуться. Сразу же мерзкие начальники, сотрудники и трудная работа отступили куда-то на второй-третий план. Теперь во мне теплилось ощущение, что я не одна наедине со своим потрясением. И так было каждый раз с тех пор, как мы познакомились. Любой прокол на работе - я пишу ему, любая несправедливость, которую вижу в мире - уже описана в сообщении. В тех сообщениях и жалобы, и рассуждения, чистейшие эмоции(!), а он видит меня всё такой же, как и вначале. Друг, который никогда не повёл себя не тактично, нагло, подло. Просто мы всегда слушаем друг друга и не боимся никаких тем, даже если мнения наши разбежны. Если это не настоящая дружба, то какая она? Сейчас я вспоминаю его поддержку даже в самых трудных моментах. Без неё я осталась бы совершенно одинокой. 

Нет, мы не похожи. И не испытываем ненужного интереса между собой. Есть некоторые совпадения, но в целом мы очень разные. Даже живём в разных мирах. У нас отличающиеся предпочтения, вкусы, да и мнения касательно многих вещей разнятся. Тем не менее...за всё время знакомства ни одной войны, никаких недопониманий. Если уж совсем в диалоговый тупик заходим, то просто объявляем об этом. Мы уважаем друг друга такими, какими являемся, а это очень ценно и не каждый может похвастаться подобным. Прямо сейчас я рада, что являюсь счастливым обладателем такого друга. Ценные вещи порой заметны не сразу, необходимые люди тоже распознаются со временем. Потому когда наконец начинаешь чувствовать их влияние на жизнь, хочется сохранить эту важную дружбу, которой мы спасаемся оба. 

Мне нравится, что есть человек, в общении с которым мне не нужно быть сильной, правильной и чопорной, будто на королевском приёме. Можно снять всю эту внешнюю оболочку как вечернее платье, скинуть туфли на каблуках высоких и одеться в домашнее, комфортное. Никто не идеален, и я рада, что могу не стыдиться своей неидеальности, потому что на том конце диалога меня всегда будут видеть настоящей. 

В одной из реклам мелькнула подпись "Margarita Black", под фото кольца с чёрной жемчужиной.

Может в Чёрном море где-то покоятся сокровища - залежи чёрного жемчуга? А одна Маргарита регулярно поднимается к обрыву на скалу, чтобы рассмотреть в морской дали нечто...сама не знает что. Ведь всё в этом мире взаимосвязано и случайностей не бывает.