Как вести себя после свидания. К сожалению, именно в этот момент многие девушки непозволительно расслабляются и допускают ошибки, способные отпугнуть любого прекрасного принца.
Она распахнула свои бездонные очи, грудь её высоко вздымалась, горячим бедром она прижалась к лежащему рядом мужчине и нефритовый его стержень... ой, простите, это заготовка для другого семинара. Итак, вы проснулись и открыли глаза. В первую очередь убедитесь, что мужчина по-прежнему лежит рядом. Вполне возможно, накануне вы вели себя столь неподобающим образом, что мужчина предпочёл ретироваться из собственной квартиры и спит сейчас на лестнице в позе нежеланного эмбриона. Мужчина таки рядом? О, прекрасно. Поехали.
Положите свежую газету принцу на грудь, придвиньтесь к нему поближе, напишите своё имя маркером на груди, сфотографируйте получившийся натюрморт и выложите его в интернете. В будущем вы сможете использовать фотографию как веский аргумент в беседе с мужчиной, буде он откажется поехать с вами на Кипр, в кино, загс или на распродажу. Затем примените экспресс-метод прихорашивания: для восстановления причёски вставьте мокрые пальцы в розетку, наведите румянец, засунув голову в духовку, побейтесь лбом об угол шкафа для придания блеска глазам, поправьте сползшую набок во время сна грудь - и вы готовы к свершениям.
Что необходимо сделать, чтобы покорить принца? Правильно, взять на себя заботы о его быте. Вымойте полы, пропылесосьте ковры, его фикус и соседскую кошку, постирайте и погладьте "со стрелочками" все носки, галстуки и документы, переставьте мебель строго по фен-шую, вышейте крестиком свои инициалы на салфетках, за неимением матерчатых используйте бумажные, надушите его рубашки своими духами, сотрите все женские имена из телефонной книжки, запишите свой голос на автоответчик, расставьте все музыкальные диски по алфавиту, желательно китайскому, проверьте компьютер на наличие вирусов, порнографии и писем от других женщин, позвоните его маме, папе, начальнику и автослесарю, приготовьте завтрак.
Нежно щекоча мужчину за пятки, выведите его из состояния сна, наклонитесь к нему, нежно проворкуйте "Доброе утро, милый!", убедитесь, что, открыв глаза, мужчина в первую очередь увидел вас максимально крупным планом. Улыбнитесь и спросите, снились ли вы ему ночью, потому что вам-то он снился. При любом ответе капризно надуйте губы и сделайте обиженное лицо, не дайте ему собраться с мыслями, бросьтесь к нему в объятья и прошепчите слова любви. Возьмите ошалевшего и слабо сопротивляющегося мужчину за руку и тащите завтракать, кормите с ложечки, если отказывается, зажмите ему пальцами нос и запихните в него весь завтрак вместе с посудой.
Пока мужчина хватает ртом воздух, снова берите его за руку и ведите в душ, где тщательно намыльте мочалкой, почистите ему зубы, сбрейте бороду, туго запеленайте в полотенце и волоките в спальню. Оденьте в деловой костюм, завяжите ему галстук, ботинки, вспомните про носки, снимите галстук и ботинки, наденьте носки, галстук и ботинки, всуньте ему в руки портфель и нежными похлопываниями по филейной части выпроводите за дверь, пожелав успехов на работе и страстно поцеловав на прощанье. Перед тем, как закрыть дверь, не забудьте сказать "Да, милый, я согласна". Это утро первого января мужчина не забудет никогда.
Что делать, если мужчина проснулся раньше вас? Застрелиться. Истошно вопя, отвлеките его внимание к окну, подкрадитесь сзади и ударьте складной битой, припасённой в сумочке специально для такого случая. Пока мужчина считает розовых слонят о восьми ногах каждый, бодрым галопом скачущих вокруг него и трубящих "взвейтесь кострами", примените метод экспресс-прихорашивания, описанный выше. Уложите бессознательного мужчину в постель, закиньте его руку себе на живот, ногу - ему за голову, сделайте сонное выражение лица, глубоко дышите грудью и ждите, когда он вернётся в сознание.
Если мужчине не пришёл в себя через три минуты, принимайтесь за работу по покорению его территории, следуя упомянутому алгоритму, если же мужчина не пришёл в себя и через три часа, стирайте отпечатки своих пальцев, уходите, звоните в морг из ближайшего таксофона.
Когда мужчина очнётся, не открывая глаза томно потянитесь, улыбнитесь, повернитесь к нему спиной и прижмитесь как можно крепче. После... эээ... через... кхм... О! "Затем"! Затем предложите ему на выбор завтрак, повторить, умыться, жениться, поспать ещё немного, выпить кофе и принять тёплую ванну. Пока мужчина пытается сделать выбор, изящно выпорхните из постели, сбегайте в магазин, салон, зоопарк, газетный киоск, на фондовую биржу и пробежку. По возвращении выслушайте его решение, с сожалением посмотрите на часы, календарь и в паспорт, запишите свой телефон губной помадой на мониторе его ноутбука и исчезните со словами "Да, милый, я согласна".
Что делать, если вы проснулись одновременно, а та девушка справа ещё спит? Нежно пните её исправно работающей бензопилой и скажите: "Миркина! Хватит дрыхнуть! Тебе лекцию читать через неделю! Иди, готовься!" :)
ананас - 1 шт.
ягоды (малина, черника, крыжовник) - 200 г
16.12.2009
Новый год – чудесный праздник! Он ассоциируется у нас с надеждами на лучшее, с ожиданием исполнения всех наших желаний. В новогоднюю ночь все ждут волшебства. Подготовка к новому году доставляет удовольствие и отвлекает от повседневных проблем. Один из главных вопросов, который мы задаем себе, думая о предстоящем празднике, — в чем встречать новый 2010 год Тигра? 
Для теста:
говядина мякоть - 600 г
говядина без костей порционными кусками - 8 шт.
клюква - 250 г
кофе растворимый - 3 ст. ложки
В распоряжение английского печатного издания The Daily Mail попали результаты исследования, в котором приняли участие около трех тысяч замужних британок. Согласно ему, каждая пятая женщина, которая вышла замуж, начинает полнеть, набирая около 9,5 килограммов за первый год после свадьбы.
Положите свежую газету принцу на грудь, придвиньтесь к нему поближе, напишите своё имя маркером на груди, сфотографируйте получившийся натюрморт и выложите его в интернете. В будущем вы сможете использовать фотографию как веский аргумент в беседе с мужчиной, буде он откажется поехать с вами на Кипр, в кино, загс или на распродажу. Затем примените экспресс-метод прихорашивания: для восстановления причёски вставьте мокрые пальцы в розетку, наведите румянец, засунув голову в духовку, побейтесь лбом об угол шкафа для придания блеска глазам, поправьте сползшую набок во время сна грудь - и вы готовы к свершениям.
Пока мужчина хватает ртом воздух, снова берите его за руку и ведите в душ, где тщательно намыльте мочалкой, почистите ему зубы, сбрейте бороду, туго запеленайте в полотенце и волоките в спальню. Оденьте в деловой костюм, завяжите ему галстук, ботинки, вспомните про носки, снимите галстук и ботинки, наденьте носки, галстук и ботинки, всуньте ему в руки портфель и нежными похлопываниями по филейной части выпроводите за дверь, пожелав успехов на работе и страстно поцеловав на прощанье. Перед тем, как закрыть дверь, не забудьте сказать "Да, милый, я согласна". Это утро первого января мужчина не забудет никогда.
Если мужчине не пришёл в себя через три минуты, принимайтесь за работу по покорению его территории, следуя упомянутому алгоритму, если же мужчина не пришёл в себя и через три часа, стирайте отпечатки своих пальцев, уходите, звоните в морг из ближайшего таксофона.
Почему-то многие считают, что ухудшение зрения в пожилом возрасте нечто совершенно неизбежное. На самом деле, если относиться к своим глазам по-хозяйски рачительно, то о вашем возрасте расскажет лишь седина, но никак не очки.
