Однажды, когда я ещё был третьекурсником, и у нас была физра, в женской раздевалке я повстречался с Уборщицей. Она была в 100 раз разговорчивей обычного землянина и в той же степени тупее тупого. Не смотря на то, что никому было не интересно, она вещала про то, как ей искренне нравится мыть полы, убираться. А ещё потом пошли совсем бредовые невыдуманные истории, как она, к примеру, нашла у себя  в шкафу вора.

Я уже почти о ней и забыл, как вчера стал свидетелем извержения подобного вулкана бессмысленности. К нам в офис приходит убираться точно не та же самая уборщица, но поведение - один в один. Она так рьяно навязывала свою заботу. У нас темновато, и точно нужно побольше лампочек, а у ней как раз с собой их целый вагон, дайте ввернуть... На фейспалм-жесты причём она не реагировала совершенно, рот у неё не закрывался ни на минуту, мамой клянусь.

Эта сцена породила так много свежих мыслей...

1) Спутать квазитождиков в соционике - нереальная ошибка.

2) Об истинном зверином лике демократии. Не спрашивайте мнения таких людей. Не принимайте в них участия. Ну и жаль конечно, что не на всех идиотов надета опознавательная униформа.

Вы подготовились к жестокости?

Ура новому сезону Доктора Хауса! Где-то читал мнения о новом сезоне, что Хаус, де, перестал поплёвывать на людей, немного изменился.

Лично я это не увидел, наоборот, стал ещё большим говнюком, всем говнючатам пример. Правда, не будет ли он такими темпами весь сезон сидеть в тюрьме?.. Вроде бы, по спойлерам, не должен.

Миниатюра "Активная Гражданская Позиция в тюрьме":

- Зацени мою новую татуху со свастикой!

Я - Чёрный Цыган и Гомосексуалист.

Даже преступники считают, что он говнюк.

Собираются сдавать одну из комнат.

Мне немножко жалко, потому что кроме кучи коробок с архивными документами, есть ещё дорогие взору вещи:

- волейбольный мяч

- аэрогриль

- новогодний мент Дед мороз

- дилдо ёлка с игрушками

- тумбочка с проводами

- коробочка с проводами

- мониторы и системники исправные

- мониторы и системники, из которых ещё можно наковырять опарышей

- столы, которые можно собрать

- столы, которые можно собрать не полностью

- удочки

Но не надо быть эгоистом, а то мои ощущения можно сейчас сравнить прям с ожиданием появления "младшенького".

Всё-таки, вдруг соседи окажутся неплохими людьми...

А может быть они окажутся чмырями, и в этой комнате ещё поместится пара банок сгущёнки.

-------------------

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПЧам: постоянно кто-то появляется или удаляется, не могу следить. Если вы добавились не через функцию "приглашение", а просто подписались, то вам лучше дать как-то о себе знать. Обычно я взаимно подписываюсь, и если я этого не делаю, то вы либо перепостер, либо я просто не знаю о вашем существовании

Ч: Чумачествие

Настоящий Скот в жизни должен сделать три вещи: построить срач, вырастить плесень и потроллить Танк.
(с) подачи друга

Отселили на другое рабочее место, уж слишком я противен обществу. На эту мысль меня навёл тот факт, что мой сосед по комнате - преступник.

Сначала мне это место не нравилось, но когда я увидел, как органично туда вписался весь мой срач, я себя чуть ли не самым счастливым почувствовал. И, кстати, все заценили, что места тут много, засерай не хочу! А как удобно там жерануть пару блинчиков в обед!...

В агенте вот тоже хвастался:

"Умею я создавать уют и комфорт на новом месте:
сканер на системнике, 4 ряда лотков, длиннющие сопли телефонных проводов (одного не хватило), счета, печати, телефоны валяются, Беспощадная Стерва ругается... Красота."

...Ну, да. Из этого очевидно, что многое я делаю спе-ци-аль-но.

Кстати, интересно, а как вы себе представляете идеальный рабочий стол?

-----------------

Ц

Прежде чем мы перейдём к главному. Хуторок - одно из забавных названий набора раллов. Мне кажется, Задорнову бы понравилось. Как только не изголяются: "ширехари", "коммунизм" и так далее. Кстати, никогда не брал, потому что убеждён, что это мерзко: роллы с беконом. Японцы были бы в шоке.

Смотрю сейчас аниме "Спидграфер". Посвящается всем, у кого стояк на своё ремесло.

Там у фотографа на полном серьёзе эрекция, когда он фотографирует. И такой многозначительный момент, когда он в толпе стоит, фотоаппарат у него на ремешке свисает чуть ниже пояса и он нервно теребит пальцами его объектив.

Х

Некоторые даже скучали...
Из самого знаменательного было лишь то, что я размечтался, что поприсутствую на самом настоящем взрыве.
Просто все три дня не пёрло. Даже когда мы поставили себе целью пойти наконец и обожраться сушами и вкусняшными жевательными конфетами, нас настиг песец.
Г № 1: в мармеладке со вкусом арбуза оказалась какая-то хренота химическая, которая подпортила мне аппетит на остальное
Г № 2: Собственно, я не доел одну сушину. Вообще, мы чуть ли не собрались кидаться ей друг в друга
Г № 3: В ТЦ объявили эвакуацию, так что вопрос с недоеденным роллом снялся, мы послушно встали и ушли. Хотя, я чувствовал себя настолько обожравшимся, что заставить себя встать было сложно
Кстати, попутно мы фалломорфировали от того, как остальным посетителям похуй. Спокойно доедают, затариваются в спаре, ходят по отделам. Мы уже стояли на остановке, диспетчер повторял, что это не учебная тревога, но основной массе было абсолютно положить.
Подъезжает медицина катастроф дежурить, а мы смеёмся... Окей, как я прочитал из новостей, там был просто какой-то неопознанный пакет: http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=kp.ru%2Fonline%2Fnews%2F987991%2F Но всё-равно поражает абсолютное безразличие граждан к своей безопасности.
______
Кто-нибудь припомнит, откуда в моей голове крутится проклятье: "Чтоб твой труп кобылы жрали!"?
______
Сегодня в Комедиклабе услышал речь Павла Воли о русском языке, и чуть не плакал (сквозь смех). Какие близкие мне слова!
Загнать камаз в доки, накормить Егорушку... (Сами догадаетесь, о чём это?)
А про уменьшительно-ласкательные суффиксы - это вообще шедевр!
Водочка, пивко, попка, сиськи, пляжик, лесочек...
Но нет слов "работочка-работушка" (хотя, эти ещё могут прижиться), "ответственночка", "Самоотдачушка", "трудочек" и т.п.
Предлагаю начать с любовью относиться к труду и "опозитивить" все серьёзные слова, которые придут в голову. Как то: мотивация, цель, дисциплина, график, сверхурочные, объяснительная.

Сегодняшний сон наверное можно назвать приятным, а почти ни одни сон не могу назвать приятным, они вообще-то все у меня тревожные.
Мы пошли отдыхать с мамой на какое-то озеро. Там давали на прокат катамараны, и мы решили тоже попробовать (что в реале нонсенс, и я не помню, рассказывал ли я ей о том, что как-то на нём катался, ведь это слишком опасно).
Само озеро было весьма оригинальным. В некоторых местах оно было засыпано декоративными стеклянными камушками, так что по нему можно было ходить, но всё-равно надо смотреть под ноги - в некоторых местах внезапные обрывы. В один такой я провалился по грудь прям в одежде. Реально в этом сне была просто чья-то другая мать, потому что меня никто не послал матом домой переодеваться после этого.
За катамаранами была очередь, причём все они были разные и стиллизованные под разный вид транспорта или животных. Был "автобус" оранжевый, был крокодил... Нам достался чёрный кожаный диван с шизической системой системой управления, но плюсом его было то, что на его сиденье не было воды (что лично мне в моём реальном опыте с ними показалось неприятным, но неизбежным). Почему я во сне об этом думал после незапланированного купания - хз, видимо от привычки, что мама всегда хочет, чтобы мороженое было тёплым, а вода сухой.
Вот я начал про управление же. Там было две кнопки - чёрная и красная. Красная - газ, а чёрной регулировалась конфигурация кресла, и было предупреждение, что её лучше не нажимать. Как рулить? да просто перемещая вес.
И мы поплыли... Или поехали, а может и полетели. Началось с того, что я ещё раз бултыхнулся в воду, залез обратно, катамаран пошёл по воде, а потом, когда мы отплыли достаточно далеко от лодочной станции, то я обнаружил, что мы уже летим. И не над озером.
Мы сделали круг по залу с кафешками в каком-то торговом центре, там все ели такую аппетитную нямку, что я не удержался и стырил с чьего-то торта пару свежих ягод, но всё-равно их уронил.
Далее я пролетал мимо шмоточного отдела. Там был Туркафинве с другом, и приставал к продавщице насчёт размеров чикских шмоток (интересно, я вод прям нашими сленговыми словами так и думаю во сне), что что-то там ему мало. Продавщица в то время была послушной и годной едой, не знала что мямлить и куда смотреть.
Пардон, но я не стал останавливаться, чтобы поздороваться. Я ведь ещё и креслом управлял с трудом. Я хотел сделать круг и попытаться снова спереть ягод или чего повкуснее, но случайно нажал на чёрную кнопку, и вылезло ещё три чёрных кнопки в разных частях кресла. Красная же заблокировалась. Я отчаянно стал искать, на что нажать вместо красной кнопки, еле нашёл ещё одну пару кнопок, но эти были в форме сердечек и находились у меня за спиной. Я нажал на красную, и кресло пошло быстрее.
Однако, когда оно почти подлетело к жратве, я почувствовал, что моя рука устала, после чего проснулся.
Фейл.
----------------------------
Задрали дожди, задрал тупой мэр, сука, не знаю, кто больше. Улицу, на которой расположен наш офис, невозможно перейти во время дождя, и вообще ни одну близлежащую улицу нельзя перейти. Нормальные ливнёвки начинаются только с середины Покровки.
Всё, завтра я не иду НИКУДА.
Кайф.

Видимо роль сыграла простуда или то, что я решил оттянуться, завалившись спать в 9 часов.
Просыпался и снова возвращался к одной и той же теме каких-то родов. Хорошо помню только последний сон, в котором я (как в 99% моих снов) сел на автобус. Вместо номера на нём была табличка "Волга" (вообще у нас есть такой пивзавод, куда на самом деле ходит только один автобус). Ехал я на нём, не узнавая местность, пока не обратил внимание на что-то вроде GPRS-табло, на котором было явно видно, куда едет автобус по отношению к карте города.
Я понял, где мне надо выйти, чтобы попасть на работу. и вод я наконец прихожу в ... роддом, опять. (Кто читает недавно, я работаю в самом обычном офисе, и с медициной связан только тем, что фанатею от Хауса). Со мной здороваются какие-то врачи, и тут я вижу себя со стороны. Почему-то я на себя не похожа ни капли и в синем халате уборщицы. И внешность у меня такая одухотворённо-нищенская, какая бывает только у интеллигентных уборщиц или монашек.
Я спрашиваю у кого-то: "Что уже роды начались?" А потом я уже вижу картину, которая сама рождает в моей голове ответ на заданный вопрос: "нет, ребёнок умер в утробе, стимулируют родовую деятельность". А там баба такая внешне противная, у которой эти роды вызывают, жирная вся в поту, мне показалось, что у ней даже п-да жирная (так бывает?).

...Сейчас, написав это, обратил внимание, что моя котэ Лизочка спит в позе фейспалма обеими лапами. Представил, что она смотрит те же сны, что и я, и стало стыдно.
-------------------
Самый порнокиоск - это тот, где всякие печеньки продают развесные. Понял, что разглядывание ассортимента - не лучший способ убийство времени на остановке. там эти трубочки со сгущёнкой... А я не могу смотреть на ВАФЛИ со СГУЩЁНКОЙ, чтобы не смеяться неадекватно.


Ф: фисгармония

убивец - 1) убийца (поэт.) 2) хуй большого размера.

ублюдище - ув. ублюдок

Угандошить - 1) Убить;
2) Ударить = укокошить

угарь - прыщавый урод. Гнойный индус

уд - хуй. Пришло в голову прекрасное выражение "удить блядей"

ударить в туза - поебаться с мужчиной.

ударить по рубцу - изнасиловать.

Уебан грязный - здесь, я думаю, все понятно... Уебан и есть уебан
Уебанец - Потеряный человек
уебанец - Потеряный человек.
уебанище - чрезмерно глупый, недалекий человек.

уебантус - латинизм от слова “уебан”; используется, в основном, среди студентов и научных работников
уебатор - тоже игра с суффиксом.


уебина - 1) Ограниченный человек;
2) Очень страшный челвоек.

уеть - выебать.

универсал - пассивный гомосексуалист-минетчик.
Универсалом можно также назвать какого-нибудь трапика, который может быть активным и пассивным, и даже с бабами иногда.
Универсалкой можно назвать проститутку, которую можно использовать во все дырки

упизденный - убитый .
упиздень - человек медлительный, ничего не соображающий, возможно нетрезвый
упиздить - убить, син. припиздить.
упиздище - то же самое, что и "припиздок".

"Вот очередной упиздень выполз из капельницы, так и тянет его ещё больше припизднуть"

усеривать - пачкать говном.
усёр - 1) превосходная степень /смеяться до усёру/ 2) акт испражнения.
усираться - 1) неожиданно испражняться 2) последняя степень чего-либо /ну вы даёте, я усрусь с вами/.

уссать - испачкать мочой.
уссаться - помочиться на себя.
уссывать - пачкать мочой.

усть-перепиздюйск - Смотри "мухосранск".

ещё немного о скотском языке

Сегодня оделся в слишком тонкую рубашку, и понял, что очень люблю всех людей. Они такие тёплые. А ещё так хорошо, что их много по утрам в социальном автобусе.
Кто-то мне выразил симпу за "проститутку-лингвиста".
Спасибо!
Обычно, я не заостряю на симпах внимание, но тут просто приятно, что кому-то это точно искренне понравилось.
Тёплая картинка (одна из немногих, где они не трахаются)



Т

Ну а вдруг вам там понравится?

Созрело пояснение к "проституке-лингвисту", одни лишь плюсы (спасибо roxie hurt и Котэ Парфэ:
+ превосходное сочетание красивой речи, коммерческой честности и душевной теплоты.
+ всегда приходит по вызову и уходит сразу, как уже не встаёт, ни к чему более тонкие намёки
+ аморальность просто прёт, любой самый низкий скот покажется божьей пташкой
+ можно легко переключаться с лингвистической порнухи на обычную, или даже одновременно.

----------
Поставил эксперимент на себе по настоянию подруги.
Засунул бутылку из-под актимеля в рот и доказал, что чуть-чуть улыбаться уголками рта во время минета - вполне реально, а вовсе не пелевинская фантастика.

...А я стал настолько отвратным, что когда я еду стоя в трамвае, старушки всё-равно смотрят на меня с укоризной.

возможно, многие пропустили, или не знают, потому что стали ПЧ совсем недавно, но когда-то мы с Прекрасный потомок Финве вели очень интеллектуальное и развивающее сообщество Скотская критика. Потом летом всё резко заглохло, т.к. я наладил личную жизнь меня взяли в армию на хуй на работу моей мечты, а у Туркафинве тоже наступили тяжёлые каникулы.
Вот сейчас мы хотели бы возродить проект, но разумеется, не сможем точно выкладывать критику каждый день, а скорее это будет в течение недели.
там можете посмотреть примеры наших работ, чтобы наша система ценностей не оказалась неприятным сюрпризом.
Также, с радостью отвечу на любые нубские вопросы, как например:
- кто такие скоты?
- что такое активная гражданская позиция?
- чем знамениты Джонни Вейр и Макэвой?
- и что вообще в этом хорошего???!!!
Кстати, о самосовершенствовании... Я осознал, что идеальный человек - это проститука-лингвист.
Также, можете спрашивать ваши вопросы, что особенно прекрасного в проститутках и лингвистах.
--------------------
Сексизм

раздрочить - 1) возбудить (раздразнить) 2) сломать /бля, ты всю книгу раздрочил/.

разебай = распиздяй = раздолбай = размудяй =распездал =распёздух= распиздос- лоботряс, безответственный человек

размандаёбить - тоже что и разъебать, сломать, разбомбить в хлам

размандить - = размандаёбить, но выговорить легче

разосраться - рассориться, = сжечь мосты

разпиздосрачило - состояние глубокой эйфории, = растащило и сплющило

разъебашить - разгромить, разрушить чего-либо

разъёба - 1) женщина, привыкшая к беспорядочной половой жизни 2) неумелый, неловкий человек. "Здравствуй ты моя разъёба, здравствуй ты любовь моя!"

разъёбанная - 1) женщина, привыкшая к беспорядочной половой жизни 2) разбитая /разъёбанная тачка/.

разъёбывать - 1) начинать половой акт 2) разбивать, портить, уничтожать. "И только она завелась, только я начал её потихоньку разъёбывать, как откуда ни возьмись выпрыгивает её кот и вцепляется зубами мне в пятку"

раскладушка - блядь. "Не мешало бы взять парочку раскладушек в турпоход"

распермать - эвф. ёб твою мать.

распиздато - в высшей степени пиздато. = распрекрасно

распиздеть - рассказать всем, распространить сведения, для этого не предназначенные.

распиздон - разгром, беспорядок, нагоняй, наказание, взбучка

Распиздрон - Бабник, = ёбырь

распиздяйство - 1) Хаос; = хозяйство, пришедшее в упадок
2) Действия, приводящие к плачебным результатам (в связи с вашим распиздяйством вы потеряли лучшего друга);
3) Разгильдяйство.


распроеть - проебать.

рассисяка - жирный, заторможенный человек. "Сидит рассисякой за компом целыми днями"

растыка - Расстояние от пизды до жопы.

Расхуесоситься - 1) Подраться;
2) Довести разговор до драки
3) Разозлиться

= распетушиться

расхуярить (расхуячить) - разбить, уничтожить, син. разъебать.

рванина - Происходит от выражения: "Гуляй рванина по буфету". Озночает пока никого нет, бери что хочешь и отрывайся. Само слово "рванина" - это пьяний дебошир.

рвануть очко - изнасиловать мужчину.

редиска - 1) вредная баба 2) член 3) критин.

ректальный говномет - ругательство, очень высокоинтеллектуальное

репей на жопе - О приставучем человеке. (Например: "Че ты ко мне пристал, как репей к жопе?!") = комар на заднице

репортер - хуй.

розетка - клитор.
розочка - пизда, это знают даже не-искусствоведы.

ропак - 1) Из толкового словаря русского языка: льдина, стоящая ребром.
2) Новая идиома слова: сильно стоячий хуй на фоне голого мужского тела.

ротовой - любитель отсасывания хуев. "Захотелось простого человеческого счастья, и я позвонил своему рротовому другу"

ротожопа - Все равно что сказать "не рот, а помойка!" только в более грубой форме.

рубец - большие губы пизды. = брухля

рукоблудие - онанизм.
рукотыка - Онанист.

рупор - 1)анальное отверстие, жопа. 2) рот

руслан - педераст. Кстати, если вас вдруг назвали не своим именем, тем более именем более приемлемым для противоположного пола - задумайтесь

рыбку жарить - ебаться. рыбку также можно кормить, а ещё можно заниматься многими другими полезными делами, например чесать котика, взбивать масло и т.п.

Рыло борьщевое - Жадный, скупой человек.
----------------------------------------------
Прошёлся по букве "о", и убедился, что не плагиачу, а просто воображение разыгралось:
Оранжевое чмо - необыкновенный мудаковатый обсос.
----------------------------------------------
Мне кажется, во мне живёт талант Гоблина... Нет, не так. Я не знаю, в чём истоки его таланта, но лично я своё пристрастие объясняю так:
Я не могу не опошлять чужие чувства, когда запреметил, что чему-либо, будь то просто вещь, книга или поступок, отношения между людьми, сильно завысили цену. В то же время, я не могу не выступать "адвокатом говна", когда вижу несправедливое принижение одного сорт говна по отношению к другим сортам

В выходные посмотрел я таки новую Джейн Эйр. Там Фассбендер конечно мужик красивый, но в целом, фильм абсолютно пустой.
Даже не знаю, что бы я делал, если бы не закупил в кинотеатре горячих чипсов с сырным соусом. А ещё я набрал мармеладных вкусняшек всяких причудливых форм, они тоже чуть развеяли мою скуку.
Никаких вам серьёзных издевательств над Джейн Эйр.
А какого она называла этих деревенских жителей своими братьями и сёстрами кто-нибудь помнит?
Нет, я понимаю, что мало времени, а надо много показать. Но в итоге получилось, что просто пересказали _события_, самые основные. Чувств вообще никаких не вызывает.
Кстати, мне ещё понравились самолёты на палочке. Тоже надо будет купить.

Небольшой перерыв на поучительный фильм о конфликте быдло-тней и высоких скотских ценностей




-------------------------------
Получил карту "метро", и был очень горд, что получил её от организации, в которой никогда не работал (хотя, на моей настоящей работе скоро тоже будут их раздавать).
Честно говоря, фигня полнейшая. Далеко от дома, цены не низкие, в основном скидки за покупку целой упаковки чего-нибудь. Да и скидки смешные, незачем покупать упаковку, в которой одна бутылка будет стоить дешевле, допустим, если в ашане я сразу могу купить одну бутылку по такой халявной цене.
Небольшое утешение было в том, что мне подарили пакет кошачьего корма.
----------------------------
Прошёлся по букве "м" и убедился, что не плагиачу:
Мордодристок - опротивевший человек
Мордодрищево - местообитание дегенеративных уродов.
Спасибо за внимание

Надеюсь, усвоена мудрость из предыдущего поста, как много в таком простом жесте, как фейспалм.

Уровень отвратительности у меня повысился, видимо чудотворная икона Скотэвоя действует.

- Почему, ты меня избегаешь?

-А кто обещал имитировать какие-то там звуки, когда я разговариваю по телефону?

- Я пошутил.... Да и не умею я.

За это время мы доходим до светофора. И тут я замечаю, что тут ещё какие-то человеки пасутся на остановке.

- не, ну КАК ты могла подумать, что я могу имитировать оргазм?!!!

Загорается зелёный, и мы переходим дорогу.

- Гы, всё-таки я тебя сделал!

- Да *рука на лице* и всех людей на остановке.

----------------------------------------------------------------

Я не знаю, замечали ли вы сие явление природы.... Но у некоторых есть замечательная способность.

Когда ей что-то надо делать, у неё такое выражение лица: "Я отсосу, только сделайте для меня, пожалуйста". Потом, как известно, не отсасывает.

И это хорошо!

Толстая поучительная история всем задродам:

Из соображений человеколюбия словарь убирается под кат

П: Пэ

я кстати тоже заметил что у некоторых фейспалм искреннее чем стояк

(с) Туркафинве

Мама опять притащила домой бедное и несчастное животное. Чёрно-белый котёнок, довольно подрощенный уже, ручной. Наигрался кто-то.

Оставлять вряд ли будем, скорее всего отдадим в добрые руки (такие же, как предыдущие, лол). Наши кошаки его пока не любят и ходят насупленные. Но это не самый худший вариант, наши ещё добрые, можно сказать. В итоге, ежу понятно, что они смирятся с его присутствием, а котёнок привыкнет, что тут ещё и собака, так что подумаю, как его можно было бы назвать.

ХХХ:
Мне грустно, бро. Осень или ваниль?

УУУ:
Ваниль.
У меня есть для тебя кое-что весёлое.
Кот.
Бесплатный.
Хочешь?

УУУ:
Он сейчас на мне лежит и вибрирует.
Это так приятно

УУУ:
Ой, он по мне ползает!
Бери!

ХХХ:
Тебе так книги писать можно. И большие деньги зарабатывать

УУУ:
Как? Я не понял тебя сейчаас

ХХХ:
Ну ваниль всякую.

ХХХ:
только кота замени на нью Йорк

УУУ:
На мне вибрирует Нью-Йорк...
У меня на самом деле сейчас котёнок

-------------------------------------------

Мир тесен, но до сих пор мне везло, что все мои одногруппники/коллеги больше интересовались такими приятными вещами, как кулинария, спорт, секс, пиво, и до чтения всяких задротов на лиру руки не доходили. Будем надеяться, что дураку будет везти ещё.

-Ну? И когда мы займёмся _Этим_? (Вообще-то речь идёт об архиве - огромная комната с коробками, в которых вместо дров хуи лежат)

- Прекратите пожалуйста, я и так хочу вас на машине у ментов Хорошо, сегодня останусь ^^