В колонках играет - ДДТ. Это всё
Настроение сейчас - -его нет-

Господин D *гладит по щеке*: Кать, ну чего ты такая унылая в последнее время? М? *улыбается* Пойдем выпьем с нами пива... Ну чего, это ж ничего такого... Чуть-чуть совсем, а я тебя провожу... *лучше б вот этого не говорил*
Einsame*тоскливо улыбается*: Нет. Я не пью. Хочешь, пойдем вместе, но пить не буду.

Лежать, свернувшись на двух стульях, среди этой толпы танцующих дебилов. Никогда не понимала школьных дискотек, да и сегодня вообще не мой день. Всё чертов ПМС, я почти уверена^^. И последний медляк втроем - это круто. Люблю делать бред *крутится в кресле*. А сегодня я, кстати, достала старую розовую тряпку, которая была когда-то футболкой сестры, нацепила ее на свое тельце, погрузилась в крутящийся стул и вращалась с ускорением a, пока совсем плохо не стало. И при этом рассказывала, как хочу ребенка от Юры Шатунова^^. Я танцую буги-вуги и ловлю кожей ритмы rock'n'roll. За XX век я прошла несколько воплощений, я уже практически не сомневаюсь. Не надо. Слушать не надо. Пальцы набивают эту ерунду, только чтобы помочь отключиться мозгу. Иду домой опять одна, глотаю слезы. Идеально соблюдено сочетание черно-красного. Ничего лишнего. Только фиолетовые ногти... В топку всё. Наступаю в лужу. Неглубоко: только подошва-трактор намокла. Странно, что девушка носит такую дурацкую обувь *тихо улыбается, как дурак*. Наступаю в другую лужу. Средняя глубина h = 12,452 см. Нормально. Чувствую холодную воду. Всегда любила... Я скучно живу. Потому создаю театр вокруг. И делаю бред. Целую ресницы ветра. А ветер целует мою шею. Я люблю его. И потому всегда ношу шарфы. Достала. Достала. Достала. Повторяйте, сколько угодно: я сама по себе и мне плевать. И еще ПМС О_о. А против физиологии не попрешь. Буду хныкать в туалете. Наверное... Перестала ходить голая по ночам по черной квартире с ведром черного чая. Надоело. Все, что длится больше недели - скучно^^. А мой пес всегда чувствует настроение. Рыжик... Я правда ничего и никого не жду. И меня не ждут - вне семьи. Много написала, а следовательно, нечего было сказать. Всем спасибо за сегодня.
P.S. Набирая эпиграф, задумалась о своих друзьях мужеского пола. Я ведь многим помогла, я внимательна и всегда поддерживаю. Я - друг и объект противоположного пола в одном лице. Я не всегда адекватна и раскрашиваю совместное времяпрепровождение. Это плюсы. В этом я похожа на сумасшедшую Сару из "Сладкого ноября". Люблю всех, лечу всех, а сама больна, счастлива и одна.

Второй раз в жизни реву от Jesus of Suburbia.
Ненавижу, когда дрожат губы и приходится их кусать.
Смотришь в зеркало и улыбаешься. Такая жалкая...
Достала. Действительно всех достала. Запуталась.
Я не понимаю, они не понимают. Мы все глухие.
А я маленькая, глупая и дрожу от дисторшна и баса.

Фиолетовые ногти. Красные следы от пальцев на лице. Истеричка. У меня неадекватные реакции на внешние воздействия О_о. Лицо горит. Надавала себе пощечин, малышка^^. Нельзя так, иногда я очень хочу умереть... Хотя десять минут назад улыбалась солнцу и водителю, пытавшемуся меня переехать. Я так люблю свою жизнь, что хочется реветь, говорить гадости, травить себя и других. А днем я должна смешить людей *улыбка до ушей*. Спец-задание на сегодня: заткнуть свои психозы подальше, улыбаться, не разговаривать. Истеричка.

В колонках играет - Пилот. НЕБО
Настроение сейчас - овощное


She... she screams in silence
A sullen riot penetrating through her mind.
Waiting for a sign
To smash the silence with the brick of self-control...

От меня, наверное, ожидали чего-то большего. А я схожу с ума. От шестнадцати часов математики(6), физики(6) и информатики(4) в неделю О_о. Послать всё к черту - больше я сейчас ничего не хочу. Отбесилась на сегодня, они думают, что я говорю какой-то бред, цепь не связанных друг с другом фраз. Ну и дураки. Ничего опять не поняли. В нашем возрастном промежутке три, четыре, пять и шесть лет разницы преодолеваются гораздо легче, чем два месяца... У них. Тот кусочек интеллекта, вкупе с природной общительностью и дурацкой способностью убалтывать, которыми я, волей Господа Бога, обладаю, позволяет не чувствовать возрастных рамок. Нет-нет, это у меня всё шиворот-навыворот. Всё неправильно опять сказала *злится*. Пора досматривать Sweet November. Я ведь даже не могу собрать впечатления, остановившись где-то посередине О_о. Хех. Лучше никогда не перечитывать моих записей. Грустно. Весело^^. Я тихо улыбаюсь. Потому что жизнь. Я в детстве очень любила фиолетовый цвет. И ярко-ярко желтый. И сейчас люблю. Все цвета. Непременно яркие. "Майн Готт, - скажет мой готишный друг. - Девочка заболела". А я ведь никогда не могла влезть в эти дурацкие рамки. Я вообще в прошлой жизни была погибший в молодости солдат: меня знобит, когда я слышу про войну О_О. И да. Я не в том ищу причину своей нервозности. Такие, как я, всегда одиноки. Не в том дело: я просто слишком мало учусь.
P.S. А сочетание желтого и фиолетового - символ безумия.

В колонках играет - Clint Mansell. LUX AETERNA
Настроение сейчас - светлое.

Ночью-нелюдью с рюкзаком-котомкою
Забытой кошкой бежать под крышей,
Бродячей собакой просить, поджав лапы,
У сытых и теплых железных дверей.

Когда своих эмоций и впечатлений нет, Айнзаме смотрит фильмы. Не киноман; к сожалению, я быстро устаю от кино, внимание рассредоточивается, и я теряю интерес. Странная болезнь, обычно смотрю в два захода, реже - сразу и целиком О_о. Зато то, что я видела, как правило, надолго въедается в душу и оставляет сильные впечатления... Да, когда внутренние резервы чувств истощаются, Айнзаме слушает музыку и смотрит фильмы^^. Сегодня - "Сладкий ноябрь". Счетчик стоит на отметке 31:39. Я улыбаюсь и немного устала. Следствие? Пора исследовать функции на асимптотическое приближение. А потом - если позволит время - вернусь в этот теплый и грустный бред. Надо, надо вырабатывать эмоции. Это моя жизнь - хорошая или плохая - и никто не вправе ее омрачать.
P.S. Позвоните мне ночью, я предчувствую грусть.

В колонках играет - Lacrimosa. EINE NACHT IN EWIGKEIT

Настроение сейчас - ровное

Зачем кричать, когда никто не слышит,
О чем мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы,
Зажглись и потихоньку говорим...

Опять она чем-то недовольна, эта дурная девочка О_о. Надо прекращать вырубаться днем. Признаюсь, писать опять совершенно нечего. Разве что тесты по литературе и задачи на баллистическое движение... Скучно с людьми. Или с этими людьми. Или я скучная. А ещё... иногда мне кажется, что я не существую. Что я какая-то если не виртуальная, то хотя бы нематериальная или невидимая. Говорю-говорю-говорю, и вдруг понимаю, что мои собеседники плевать хотели на то, что я рассказываю О_О. Совершенно плевать, понимаешь? Обидно. Странно. А я рассказываю дальше - по инерции. Как это так: прервать повествование на самом интересном месте?! Забыла сегодня свою музыку. Изничтожила новый рисунок. Но настроение хорошее. Правда-правда^^. Лет сорок назад я могла бы быть хиппи. А сейчас лиру - мой слушатель. Всё меняется, я верю. Я вообще верю.

В колонках играет - Борис Гребенщиков. Voulez Vous Coucher Avec Moi?
Настроение сейчас - просветленное

Абоненты, операторы,
Резиденты, провокаторы
Звонят, звонят, звонят, и микрочипы
Расскажут где мы, чьи мы...

Как же объяснишь 12-летней сестричке, что рок - это не обязательно 120 децибел ска-панка, если в 12 лет я сама слушала Green Day и Epica? Взрослеешь - понимаешь. Как-то само по себе всё меняется... Мучительно нечего писать. Одиночество - в том узком смысле, в котором я сейчас имею в виду, - портит. Даже таких альтруистов, как я О_о. Люди начинают раздражать. Особенно те, которые без спросу лезут в личное пространство. Привыкла жить, как комфортно МНЕ. Не быть никому и ничем обязанной и не зависеть ни от кого, кроме мамы с папой^^. Это лечится чем-то кроме битья башкой об стену, я догадываюсь. Просто после информатики иногда нервы сдают... Я не бьюсь: пока только представляю, как расшибу об кафель черепушку О_о. Люблю красивую спокойную музыку. А еще людей, ласку, корицу, звуки гитары и вишню.
P.S. После бауманки как-то стыдно продолжать свое пребывание в депрессии только из-за такой чуши, из-за которой я в ней пребываю^^.

В колонках играет - Clint Mansell. LUX AETERNA

Настроение сейчас - ooooh.

Pools of sorrow, waves of joy
Are drifting through my open mind,
Possessing and caressing me...

Нежно-нежно лиловое небо. Я так давно не видела рассвет. Пустые улицы. Тихо. И лилово-малиновое небо. А потом - шумный тупой транспорт, плитка горького шоколада для стимуляции работы мозга и выработки эндорфинов и четыре часа бауманской физики О_о. Прелестно! Работа захватывает и отвлекает от ненужных мыслей. Но эта музыка очень тяжелая. ОЧЕНЬ. И невыносимо печальная... С полшестого на ногах. Устала, измоталась. Довольна *чуть улыбается*. Я привыкла сама по себе. И все на одно лицо.
P.S. Я хочу солнце, дождь и улыбаться. Хочу убежать куда-нибудь, где я никогда не была. Хочу ласкаться и буянить. Что это значит? Что пора заняться пределами числовых последовательностей. Ужасно депрессивная неделя. Просто на подбор^^.

В колонках играет - Cobra Starship. THE CHURCH OF HOT ADDICTION
Настроение сейчас - умиротворенное

Господин X: Айн, ты в этих очках - как будто из немецкого кино! *игриво дергает бровями* (прим. - Айнзаме не носит очки, она их только примеряет, ибо ей их никогда не прописывали и не пропишут).
[I]Einsame *изумленно оглядывает себя с ног до головы*:[I] Даа, как говорится, чем закрытее, тем больше простору для фантазии...

При чем немецкие фильмы, при чем очки... Не пойму О_О. Открытые до локтя руки и официальная черно-белая упаковка, остальное же - дело воображения. Долбаная весна xD. А на меня не плеснули жидким азотом, даже обидно... Через неделю маму стало тревожить, что дитя не улыбается по утрам. Как-то нечему, если честно. Я ведь обычно улыбаюсь солнцу^^. Что ж, пожалуй, пора досмотреть вчерашний фильм. Мы не киноманы, мы не можем смотреть кино в один заход. Муж со мной замучится. Если будет.

Я сижу в какой-то дурацкой клетчатой сорочке и,
обняв холодный термос, смотрю Requiem for a dream.
Попала в пустую частоту, кажется.
Там слышно голоса.

В колонках играет - London After Midnight. SPIDER & THE FLY

Настроение сейчас - равнодушное

Empty hearts I can hear them talking
I close my eyes and I keep on stalking...

Майн Готт, мною овладевает безразличие. И даже нигилизм О_О. Жизнерадостность можно вытравить из кого угодно. И откуда? Откуда столько сарказма? Болезненное равнодушие... НЕ ПОЗВОЛЮ. У меня нет теплого уютного мальчика, который даст по башке и выбьет всю дурь. 'Gotta say urr really pretty' - и на этом всё заканчивается, благодарю покорно. Маленькое чудовище в шнурованных ботиночках^^. А сахарные мужчинки вроде этого редактора вызывают только отвращение. Я ему тоже не понравилась: не вписываюсь в формат О_о. Впрочем, я и не стремилась *устало прикрывает глаза*. Карие. Как горький-горький чай, которым я травлюсь каждую ночь. Он извинялся и обнимал мои плечи. Приятель, ты ничего мне не должен. Только не надо было гонять меня за гитарой, за табами и прочей хренью. Хм. Неужели я выглядела так раздосадованно? О_О Милые, я уже неделю болею цинизмом и депрессией, и подобные "Айн, детка, ты не обидишься, если мы споем без тебя?" меня уже не трогают. ВСЁ РАВНО, слышишь?
P.S. Ведь можно же признавать за мужчиной преимущество в физической силе и искусстве владения словом и при этом презирать? Презирать и при этом... Тьфу блин. Девушки как тысячу лет назад были дурами, так и остались. Промокли ноги. Может, теперь заболею? Долбаные лужи. И чернослив.

В колонках играет - Пилот. СУМАСШЕДШИЙ

Настроение сейчас - безразличное

No one's aware of the hunger I feel
It's something you or time cannot heal
I need someone to help me rise above...

Мы спокойны. Мы не чувствуем. Так хотелось сорвать наконец голос^^. И зачем я вообще? Петр I умер от того, что упивался, как сапожник, каждый день и спаивал всех придворных. И еще очень много занимался сексом. Поплатился, бедняга *вздыхает*. Мне не снятся сны. Вот уже как две или три недели. А может, я не запоминаю. А может, сплю О_о. Я рассказывала что-то. Мамочка подумала, что я говорю о себе в третьем лице и играюсь с газовыми конфорками. Я что, и впрямь так похожа на ненормальную? *огорченно* Ну ничего. Зато у меня нет проблем с личкой. Как и самой лички^^. Это утешает и утомляет. Я разбираю пределы О_о.
P.S.подари_мне_дождь, жди письма *улыбается*
P.P.S. А петь я не буду. Задолбали. Когда я чихаю, я сама себе говорю "будь здорова"^^. Это утешает и утомляет... Когда-то я любила поцелуи в шею.

В колонках играет - Theatres des Vampires. UNSPOKEN WORDS

Настроение сейчас - НЕТ. Я же сказала *бархатно*

Опять жжет ключицы. Хмурюсь. Всегда рассказываю лишь о себе. Душно... Боже, я не вижу того, что пишу Х__х. Плохо. Опять. Почему же так темно? Неправильно. Всё в моей жизни. Неправильно думаю, неправильно вижу, неправильно чувствую и неправильно понимаю. И я даже не устала. Я привыкла не спать по полночи. Я истощена и опустошена морально. ДОСТАЛО. Всё меня достало. Я хочу туда, где тихо и нет людей. А здешнее кладбище - свалка отходов ядерного производства и местных мертвецов. Ненавижу всё это вокруг. Такое не моё. И я больше никогда не пойду на кладбище из романтических псевдоготических побуждений. Почему? Я ходила туда с другом, любоваться закатом^^. Боже, наши руки были скованы цепью, так мило. И я даже не держу больше зла на этого несчастного юношу. Он знает, что виноват, я же сплю спокойно. Наконец. Я не хочу возвращаться в прошлое полуторагодичной давности, всё изменилось. Вы видели первые страницы моего блога? НАИВНАЯ ИДИОТКА. Господи, да мне было, кажется, 13 лет. Меняется восприятие; люди, которые ДУМАЮТ и пытаются осмыслить, по определению не могут быть адекватны и нормальны. Я не скажу, что мне больно. Что я знаю о боли? Шестнадцатилетняя малявка. Я НИЧЕГО не знаю. И не понимаю. Мне всё кажется. Все суждения, слова и образы ошибочны *и здесь она расписалась в собственной глупости*. ДЕМАГОГИЯ. Беспорядочные слова. Миндальное печенье, суфле в шоколаде, чай с жасмином и бергамотом^^. Я улыбаюсь. Я люблю очкариков, челки в стиле инди и мальчиков в юбках. Я стала много писать. Плохо, детка, плохо. Меня мало били в детстве. И глупо искать корень своего неспокойствия в одиночестве, ну пойми ты наконец!!! Если Айнзаме засыпает с Lacrimosa в душе и, просыпаясь, слушает Арию, то это совсем не весело и не замечательно^^.
P.S. Впечатление, что я в глубокой депрессии? Пока нет. Я люблю людей. Я люблю свою жизнь. И маму с папой.

В колонках играет - Otto Dix. МЕЧТА О ВЕСНЕ

Настроение сейчас - его нет по определению.

Да-да. Мне плохо. Бесит. Всё. Тошнит... Всё до такой степени гадко, что хочется в детство *__*. Собрать вещи и уйти. Никогда не ныли доселе... Я думала, что переросла этот период. А это были только цветочки... Недепрессивна от природы? Дура, кто это тебе сказал? Ходячее противоречие. Не сочетаюсь сама с собой. Подожди три года, и ты получишь готовый продукт саморазрушения, разочарованный во всем, чем можно и нельзя. Я буду еще послушнее и еще неадекватнее. Подумать над своим поведением? Поставьте меня в угол^^. Завтра всё пройдет; мои эмоции умирают быстрее, чем я успеваю к ним привыкнуть. Пафосная идиотка. Вы меня разгадали, Цулу, я дурак, каких Вы и не встречали на своем пути. Я устала. Всё трещит по швам. Они грызутся по каждому поводу О_О. Это страшно. Это больно и неправильно. Пора, пора наконец примириться с реальностью, малыш. Тяга к боли на физическом уровне. Разбить лицо, расцарапать руки... Нет. Нет. Моей воли еще хватает на то, чтобы сохранять свою оболочку такой, какой ее создали мама с папой^^. Всё нормально. Мне не на что жаловаться. Жизнь прекрасна, я правда так считаю. Надо ее беречь. И людей надо любить. Заткнуться и сидеть в своей норе.
P.S. Оставить без комментариев? Позёрство... *плюется*

В колонках играет - London After Midnight. SACRIFICE

Настроение сейчас - цвета мертвой звезды

Что можешь ты мне рассказать,
Ведущий теленовостей?
Я обещал себе давно
Устроить праздник без гостей...

Я неспокойна душой. Я разлюбила праздники. Некоторые люди поют, когда принимают душ. Я - нет: я обсуждаю с собой стереометрические теоремы. Горячая вода успокаивает и развязывает язык *кто бы говорил*. У меня странное отношение к девушкам друзей О_о. Я его сама не понимаю. Эти проницательные и тонкие юноши столько заливают мне про своих подруг, что я волей-неволей отношусь к ним заведомо хорошо. Никогда не ревнуя и не пытаясь разлучить О_о. Дура какая-то. Температура. Пусть поднимется... Глупости иногда вызывают улыбку^^. И одной порою совсем нехорошо. Именно такие, как я, и для таких, как я, придумали FREE HUGS. Когда растает снег, я тоже пойду на улицу с такой табличкой на шее. Кому-то ведь тоже одиноко. Тьфу, блин, перестань ныть!!! Я боюсь потерять свое одиночество, я не хочу. И его самого боюсь. Я должна купить много новых учебников по немецкому. И Водолей - не водный знак. Водолей, Близнецы и Весы - знаки Воздуха... Я люблю ветер. Я часто вспоминаю тот вечер, когда сидела однажды под старым ореховым деревом. Теплый ветер дул в лицо. И небо было очень красивое. Карамельное. Это так мило, что меня сегодня столько людей поздравило. Спасибо.

В колонках играет - Аквариум. ВВС

Настроение сейчас - пустая частота

Ночной полет, поиск пространства.
Погода прекрасна, высота десять тысяч пятьсот.
Наши летчики - славные ребята,
Небо их дом.
Они не грустят, глядя на мир с высоты.

Я разговариваю с гитарой. Она понимает меня^^. Почти всегда. Она - потому что девочка. Вот есть гитары-мальчики. А эта - точно девочка. Вот басуха, может, и мальчик. Он упрямый. От его голоса дрожь по телу разливается: интерференция звуковых волн О_о. Но он тоже не мой. Вот акустичка моя. Поцарапанная. Теплая. Рыжая. И внутри вкусно пахнет деревом. Когда мне плохо, больно и одиноко, я обнимаю её крепко-крепко, и как будто легче становится. Целую истертый пальцами гриф и сажусь играть. Хорошо... Ты не знаешь, тогда во мне играла музыка. Песня. Надо было записать и потом спеть тебе. Только теперь она умерла, и я больше не вспомню.
P.S. Сегодня я в очках для бассейна. Сквозь них очень интересно смотреть на мир^^. Синие. С кислотно-желтой каемкой.

В колонках играет - Аквариум. СТАКАНЫ

Настроение сейчас - восторг^^

А солнце жизнь земле дарило!
По речке девушка плыла.
Кому-то рядом били рыло,
А заодно - в колокола!

подари_мне_дождь, я получила твое письмо, друг!!! Этот железный ящичек еще с утра меня манил, и вот... *улыбается во весь рот* Тепло... Опять проснулось мое внутреннее солнце^^. Я очень, ОЧЕНЬ давно не получала настоящих писем и совсем забыла это сумасшедшее чувство, когда достаешь из ящика конвертик, несешь его домой и трясущимися руками открываешь, а потом впускаешь в себя эти буковки и слова, начертанные рукою друга... Ууух!!! Неожиданности. Надо писать письма. Они живые. Я бы и тебе, милый господин N, написала бы. По выдуманному адресу^^. Хорошо... Ешьте шоколад и вареную курицу.

В колонках играет - Clan of Xymox. NOVEMBER

Настроение сейчас - устала.

Мама: Девочка моя, ты видела, как этот патлатый юноша смотрел на тебя?
Einsame: Нет, не видела... У него грустные глаза. И очаровательная улыбка.

Случайные улыбки, взгляды и прикосновения - это так мило. А потом их перестают замечать. Идиоты, сами всё усложняем. Эти угрюмые рожи в метро. Душат всякую духовную деятельность О_о. Все так заняты какой-то мелкой повседневной ерундой. Чересчур наивна и искренна для этой жизни. Я улыбнулась, когда какой-то студент пронесся мимо, ничего не видя перед собой и сияя во все свои тридцать два зуба. "Счастливый", - подумалось мне. Наверное, он улыбается весне. И предстоящей встрече с любимой... Много таких сегодня. И пусть всегда будет. Молодые люди должны быть счастливыми и улыбаться^^. Я рисую смайлики на окне. Нельзя подолгу оставаться одной в кукольных мастерских О_о. Какая-то весна... Зачем так? В марте там расцветали вишни и яблони.

P.S. Адски болит горло. Детское желание заболеть, чтобы все суетились вокруг, приходили каждые десять минут спросить, как я чувствую себя, укрывали пледами и одеялами, поили чаем с малиной... Нет. Чересчур наивна.

В колонках играет - Alien Sex Fiend. LIPS CAN'T GO
Настроение сейчас - умиротворенное

Посмотри, капля за каплей вода.
В разные города отправляется поезд.
Подожди, уходят вагоны метро,
Как в старом черно-белом кино.
Ты уже не слышишь мой голос.
И нам будет некуда больше бежать...

Собралась наконец с силами и дочитала свой самый первый дневник, который вела четыре года назад О_о. Замечательные факты. Глупые сентиментальные мыслишки. Корявый язык. Попсовые идеалы... Прямая дорога в гламур в самом плохом и неправильном смысле этого слова. Вовремя увела себя однако ж. Примечательно... Получили морковью по башке^^. А интересно, кто-нибудь обратил внимание на ту надпись - "HELP", что я написала на снегу пару дней назад? Равнодушие. Очередная коробка сушеных персиков и чернослива О_о. Давай убежим в Англию? Или Панаму? Или Австралию? Я скучаю.
P.S. Иду на Арбат с табличкой FREE HUGS^^.

В колонках играет - Green Day. EXTRAORDINARY GIRL

Настроение сейчас - умиротворенное

Особенности оперы в Нижнем Тагиле
Совсем не повлияли на мое воспитанье;
Меня несло как воздушного змея
Когда всем остальным отключали питанье...

Вчера у меня было хорошее настроение. Сегодня? Сонное. Неполохое. Чуть пассивное. И в голове играет музыка. От Lacrimosa до Мультфильмов, мой обычный диапазон... Забавно, но обо мне вспоминают такие неожиданные люди. Вот давеча, к примеру, пришла SMS'ка от юноши, с которым мы познакомились за неделю до моего отъезда прошлой зимой, на дне рождения общего знакомого и больше никогда потом не виделись О_о. А общий знакомый, стоит заметить, клялся и божился, что исчахнет и умрет, если меня не будет рядом. А на практике... Хм. Знает, что виноват, да и Господь с ним. Хех, дороги жизни! Совпали на время и разошлись - каждая в свою бесконечность. Забавно *усмехается*. Не буду больше рисовать: ботинком в лицо - это немного больно. И по-детски обидно.
P.S. Спасибо.