Вчера прочитал у себя комментах про политику столько сколько за год не читал. Всвези с прочитанным (и усвоенным) решил тоже отдать долг politicum essential. Вот вам мои пять копеек на урночку политической философии. Это наша дорогая редакция недавно прочитала в газете:

1. размышление первое - поэтическое

]

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
.*.*.*.*.*.

У дочери заболело ушко. Пошёл с ней в больницу. Врач посоветовал делать водочные компрессы. По дороге домой, зашли в магазин.
И вот представьте себе картину: стою я у кассы, в одной руке бутылка водки, в другой пятилетняя дочь. Кассирша ТАК неодобрительно на меня посмотрела, что даже дочь не выдержала:
- Вы не думайте, мой папа не пьёт!  Это для меня!
.*.*.*.*.*.

И снова в конкурсе "Мисс Вселенная" победила представительница Земли!
.*.*.*.*.*.

Вот бы и с людьми так, как с попугаями, накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
.*.*.*.*.*.

В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких!!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!!!...
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает тот же номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
.*.*.*.*.*.

Знаете ли вы, что…
… самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
.*.*.*.*.*.

Из комментариев на Яндекс-маркете про очень дорогие наушники.
Недостатки: ... плохие записи в них лучше не становятся.
.*.*.*.*.*.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
.*.*.*.*.*.

      Пятидесяти-шестилетняя Елена Игоревна вот уже 25 лет, как состояла в браке с не просыхающим запойным алкоголиком. Как и многие женщины, надеющиеся перевоспитать благоверного, она так и не решилась на развод и попытку найти себе другого мужа, наивно веря в сказку, и первые годы супружеской жизни глупо ожидала того момента, когда муж бросит пить, но он, естественно, не бросал, а всё пил, пил и пил. С годами он поддавал всё больше и чаще. Ему было хорошо, а Елене Игоревне было плохо. Очень плохо. И так продолжалось несколько лет до тех пор, пока её терпение не лопнуло, о чём будет написано ниже. Банальная такая история. На этом можно было бы и закончить её. По логике вещей, это и есть конец сего грустного повествования. И ничего, что он не в конце, а в начале. Да. И это потому что конец всех этих историй известен. Другим он быть не может, потому что алкоголизм непобедим. Даже если волевым усилием или с помощью медицинских процедур алкоголик надолго прекращает пить, пусть даже и на несколько лет, то это не даёт никаких гарантий, так как он может сорваться в любой момент. И момент этот будет самым неподходящим. Поэтому члены семьи алкоголика живут с ним, как на пороховой бочке, пока у них не образуется возможность избавиться от этого невыносимого человека. Пока же он находится под одной крышей с ними, то каждый день может произойти неприятность или даже беда!.. Понадобится кого-нибудь или что-нибудь куда-нибудь отвезти, например, больного ребёнка, а муж вдруг оказался не в форме, или придут гости, а он явится пьяным в стельку и опозорит перед всеми, или придёт пьяный за ребёнком в детский сад, школу и ребёнка бедного там опозорит… это всё и произошло с несчастной Еленой Игоревной не раз и не два. С ней произошло всё, что только могло случиться. Поэтому она, как только это стало возможным сделать, перебралась в бывшую родительскую квартиру, но это будет в конце, который известен, а пока не будем забегать вперёд. Потому что тогда точно рассказа не будет. И так, бедная Елена Игоревна живёт на свете без тех благ, которые доступны другим. Когда-то ей было больно из-за несбывшихся надежд и разочарований. Но со временем эта боль прошла безвозвратно. Как не странно это прозвучит, но Елена Игоревна со временем стала счастлива и спокойна, а о том, почему это случилось, будет написано ниже. Начнём издалека. 1970-е годы… Читать далее

           Знаете, какие у меня есть игрушки на ёлку?

                  Вороны! Ни у кого столько нет.

1. Показываю вам всяких. Выбирайте, какая больше понравится)))

Кадр из фильма «Москва слезам не верит» (1980)

25 декабря не стало Веры Алентовой, народной артистки России, звезды фильма «Москва слезам не верит». Алентову экстренно увезли на скорой во время прощания с актером Анатолием Лобоцким в театре имени Маяковского. Ей было 83 года. Вспоминаем биографию и лучшие роли Веры Алентовой в театре и кино.

Похоже что нынешней ночью подбухивал не я один. Мой верный друг Руслан (голос студии Кубик-в-Кубе и автор бессмертных "ёбушки-воробушки", "ебутся мишки" и прочего прекрасного для сериалов "Голяк" и "Пацаны") нынче создал нечто кросиво-стильно-прекрасно-новогоднее. Кто смотрел "Пацаны" в озвучке  КвК тому сразу зайдет. Кто не смотрел - извините.

Два первых сезона однозначно хороши во всех смыслах.

ТВЕРДОЛИНА (Патриот)

22 числа накатило ему 27 годков. Почти через пару недель после того, как Енотику накатило 7. 

Ну и по традиции, любимая с ним пообщалась. А тут и Енотик проявил интерес. Мол, чё за старший братик? Познакомились. ))

А потом любимая стала показывать наш дом, которого Старший не видел. А я там, разумеется. Короче, так и встретились.

Пообщались чуток. Типа: "Как дела?"-"Ништяк"-"Фигассе ты морду отъел (я ему)"-"Ага, гыгы".

Ну, собственно, как будто за день до этого общались. И не было этих... сколько? 8 лет? Ага.. Уточнил в ВК. где мы последний раз переписывались в мае 2018 года. ))

Норм всё у него. Ну, как норм. Взял ипотеку в Питере на студию. Не без помощи мамы, но всё равно. Там обитает. Работает в геймдеве 3D-шником. На отношения времени нет. Поэтому один. Хоть и имеет поварское образование, еду чаще заказывает.

Ну типа всё хорошо. Да. По современным, наверное, стандартам. Когда мне было 27, этому балбесу было уже 4. Но я не стал про это. Его жизнь.

На меня не похож почти. Если трое младших имеют мою черепушку и все как один, по большому счёту, у Старшого кочан круглый какой-то )) Рожа тоже круглая. Ещё и очки у него круглые. Гыгы ))

Короче, вот так как-то ))

Первую рождественскую открытку создал английский художник Добсон в 1794 году. На карточке, которую он подарил своему другу, был изображён зимний пейзаж и семейная сценка возле елки. Другу открытка понравилась, и на следующий год Добсон напечатал несколько дюжин подобных карточек и разослал их всем знакомым в виде рождественского подарка.

А вот первая открытка к Рождеству напечатанная в типографии:

Здесь изображена семья сэра Коула, сидящая за рождественским столом, и подпись: «Веселого Рождества и счастливого Нового года!». Просто Сэр Генри Коул, не успевая написать поздравительные письма друзьям, в начале 1840-х заказал художнику Джону Хорсли напечатать эту открытку литографским способом. Вероятно, их напечатали довольно много, т.к. оставшиеся открытки еще были распроданы всем желающим, причем разошлись они очень быстро.

Мы любим музеи и все необычное. Поэтому захотели прикоснуться к миру волшебных иллюзий, узнать все секреты легендарных фокусов.  

В Музее Магии спрятан настоящий портал в мир волшебства, где возможны любые чудеса.