Как говорил мой старый инструктор джиу-джитсу: "Если твои приемы не работают, лучше сваливай

У. Берроуз

Хочу поведать вам, как совсем недавно меня догнал очередной культурный шок, после которого моя жизнь уже никогда не будет прежней..

 

Рассказываю.

Мы со знакомой прекрасной девой в расцвете лет пошли там в один ресторан украинской кухни, шоп с помпой отметить конец её трудового дня и начало моего трудового вечера. Такой повод себе нашли.

 

Подъехали, припарковался, входим. Метрдотель в шароварах шириной с Черное море нас к столику ведет, я ему скупо улыбаюсь, все чинно благородно. Салфетки, скатерти, сияющие чистотой приборы, как из операционной, ендова с фуфудьей - все по первому классу. Сели. Сидим такие пафосные и элитные шарман и благодать - я весь в черном как вампир, она - в стиле бохо как тамбовская гадалка. Две вершины эволюции, две крыши мира, два Памира.  Вампир и русалка гадалка - сюжет этой песни моя подсказала гитара. Оговорюсь, как знаток и практик, что не все вампиры пьют кровь, читатель. Не все боятся солнца и осиновых кольев. И даже не все кем-то укушены. Пусть для кого-то это и удар ниже пояса.

 

Ну и вот, расположился я за столом, откинулся, на двух ножках стула довольно покачиваюсь, слушаю как из колонок несутся бессмертные песни наших отцов и, такой, вампирически складываю губы куриной жопкой, потом чинно открываю свой меню и мой взгляд тут же упирается в первую строчку. Я подслеповато моргаю и, щурясь вглядываюсь в написанное там и начинаю по словам нашей прекрасной девы вампирически бледнеть, отчего наше портретное сходство с Чарли Мэнсоном становится максимальным. А бледнею я потому потому что в меню написано черным по белому: "Поросёнок Виктор".

 

Я поднимаю глаза на спутницу вечера трудного дня, на сестру свою по разуму и, заикаясь, говорю ей с огромным вопросом в голосе: Попопопоросенок Виктор!??? Кому Попоросенок Виктор?

 

А она непонимающе зырит на сбрендившего ленивого философа в черном, который срываясь на театральный шопот повторяет на клятой москальской мове: 

- У них в меню Попоросёнок Виктор!!!! 

Потому как в моей голове ещё с первой диссертации поселились и существуют талмудический и коранический принципы, абсолютно сходные, согласно которым свинину есть нельзя, ибо пророк Муса (Моисей в Библии) превратил в свиней грешников, нарушивших святость субботнего дня. И таки образом, есть свинину всё равно что есть человечину. Это во первых.

А во вторых одно дело, когда перед тобой шмат безымянного нежнорозовога сала с черным хлебом и рюмкаводки на столе и совсем другое, когда ты знаешь имя пострадавшего.

 

Вощем, много мудрости много печали.

 

И от этого всего в голове у меня мгновенно сложилась такая картина, что эти корифеи украинской кухни мало того, что невинного, жизнерадостного, веселого, смекалистого Виктора мочканули, так еще и с особым цинизмом написали в моей меню его имя, по случаю совпадающее с именем свергнутого давным давно президента всея Украины!!

 

Я так сразу и подумал, что мол меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником - когда видишь, что делает из нее окружающие тебя люди.  

 

Однако наша прекрасна дева меня спасла. Вытянула нашу дорогую редакцию из метафизической черной дыры. Вот что значит, когда в организме у человека на одну хромосому меньше. Одним словом - прекрасная дева в стиле бохо - это вам не яичница с бэконом. Походу, они там, девы, которые с Альфы Центавры - все такие.

 

Во первых она мягко, но с намеком процитировала мне Альберта Камю, вспомнив его фразу про то, что вечное искушение, против которого я непрестанно веду изнурительную борьбу, - это цинизм.

А во вторых обворожительным жестом, наводящим на мысли о Дэвиде Копперфильде и о Гудини одновременно, достала из расписного рукава своей вышиванки футляр с новоприобретенными по случаю очками-половинками (+1,5) и не менее грациозно водрузила их на наш внушительный французский нос

 

Так что потом, уже в очках (+1,5), я пригляделся к меню повнимательнее, а там написано вовсе не "Поросенок Виктор", а "Просекко Виктор". Как потом выяснилось - просекко это такое культурное бухло, типо шипучее итальянское вино, которое изготавливается в итальянском регионе Венето, недалеко от Тревизо, к северу от Венеции. Я просто не знал этого от слова "совсем", т.к. я обычно ничего эксклюзивнее портвейна "Три топора" и пива "Волжанин" не вкушаю, и поэтому мне померещилос более знакомое похожее родное с молока матери слово "Поросёнок".

 

Теперь резюме:

 

1. Виктор пойдет на шашлыки, и поросёнок Виктор пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

2. И я тут еще подумал, что это у меня не зрение плохое (+1,5), это у меня просто руки очень короткие.

 

 

Т.к. в моей общественной жизни нифуя не происходит, решил привлекать внимание почтенной публики астрологическими прогнозами, чтобы она отвлеклась и хотя бы на время перестала пиздюнея, выгорать без причин. Прогнозы я ведром черпаю из своево кладезя мудрости журналов "Лиза" и "Оно" "Она".   И, сразу и до кучи - выражу свое мнение насчет ведер, потому как Вл. Даль в словаре живого русского языка справедливо утверждает: Если встретил прекрасную деву с пустыми ведрами, то быть беде. Наша дорогая редакция, как настоящий ученый, начитавшийся Людвига Витгенштейна и доктора Хайдеггера, применила к данному правильно построенному высказыванию первое правило контрапозиции и получила другое правильно построенное высказывание, которое утверждает: Встретил ленивого философа с полными ведрами астрологических прогнозов - быть счастью.  

 

Поэтому в целях нанесения людям доброй воли всеобщего счастья и причинения им благоденствия насобирал все что мог по глянцевым сусекам, надел на лицо торжественную гримасу возвышенного велелепия, водрузил на голову шляпу поркпай, сел на велосипед и долго ездил по городу и набережной вплоть до третьего фарда, сея всеобщую радость и навлекая на окружающих беспричинное веселье.

 

Но вернемся ab ovo (к началу), к прогнозам. Короче, сегодня мы прочитали, что нынче очень неудачный день для жуликов и прочих вороватых, шнырливых, блудливых, нечестных граждан. Так что, если вы нынче вознамерились что-нибудь спиздить, перенесите свои планы на завтра от греха подальше.

 

Также сегодня я вычитал еще одну потрясающую новость. Так получилось. Стою я перед зеркалом, себя разглядываю, любуюсь и краем глаза читаю в журнале "Она", который на тумбочке лежит четвертый год, раскрытый на 12 странице, мол, сегодня там исполняется столько-то лет с момента запрещения охоты на слонов в Кемерово. 

И я так тут же думаю себе:

- ёба, дорогие мои соотечественники, кемеровчане и кмеровчанки, что же это за геноцид такой и завинчивание гаек?  Уж даже самые невинные традиционные развлечения, дошедшие до нас от древних русов из глубены веков, прописанные глаголицей на челе и то запретили! Ебаный роскомнадзор, блять. 

 

А потом присмотрелся, оказалось, что не в Кемерово, а в Камеруне.

 

Вощем, друзья и подруги ленивой филсофии, скажу прямо - кто не думает о последствиях, тому судьба не друг. Походу, старею. Пора покупать очки...

 

Миру мурр

 

Совершенно внезапно обнаружилось, что одна моя знакомая прекрасная дева путает хумус с форшмаком.

 

Ну то есть, как я понял из последующей беседы, у нее в голове они как-то сплелись в единое целое. Иными словами она помнит, что есть такое блюдо eврeйское, которое в Одессе намазывают на хлеб. И вроде  бы из селедки. И вроде бы она даже где-то на Дерибасовской пробовала его. 

 

Однако, вчера выяснилось, что каждый раз, когда мы кормили ее от всего сердца хумусом, она в душе всегда удивлялас, что там нет селедки. Но спросить у меня не удосуживалас, т.к. думала, ну мало ли, наверное это какой-нить вегеторианский хумус без селедки, оригинальный рецепт может быть какой-то от прекрасного, великолепного, аполоноподобного (178 см., 69 кг., 21 см.) Авеля. И ела свой иллюзорный форшмак (он же мой хумус) без вопросов.

 

Вообщем накануне, прямо перед уженом, зайдя к нам в гости, чтобы похавать на халяву рыбных котлеток  с соусом баже, и, в ожидании еды, она прямо с наших красивых рук с длинными аристократичными и нервными перстами, кушала ломоть горчичного хлеба, который был обильно намазанный вкуснейшим хумусом и, одновременно просматривала в телефоне со включенным ВПН файлы Айзеншпица Эпштейна. Ну знаете есть такие люди, которые любят смотреть эти самые файлы Ротенбергов Эпштейна и время от времени ахать и приговаривать "ебать как интересно -  ФСБ, заманили на остров тихих интеллигентных миллиардеров, таки не оставив главным гуманистам человечества  иного выбора, как выебать и съесть это отродье тоталитарных режимов стран третьего мира.".

 

Что лишний раз подтверждает - не перевелись еще на Руси прекрасные умные девы, которые любят такое смотреть. Прямо как наша дорогая редакция недавно. Только мы тогда смотрели не файлы Абрамовича Эпштейна, а молча пялились в неровно открытую китайским консервным ножом банку с кильками в томатном соусе. Пялились и думали, что как же так. Плаваешь себе в море, а тут - хуяк - и тебя, мертвую, голую, на выданье закатывают в банку с томатами. Какая нелепая смерть, омномном. Но мы опять отвлеклись. Опять отвлеклись от главного предмета нашего эссе - от хумуса. Вообщем сидим, молчим, смотрим как наша прекрасная во всех смыслах дева наслаждается бутербродом и файлами. И всё бы ничего но ту она случайно натыкается на картинку "форшмак", который упоминается в этих ебучих файлах 1847 тыщ раз. И картинка не просто голая, а с подписью "форшмак". 

 

И тут ее, ож ты божечка ж ты мой, ВНЕЗАПНО осенило!!!!!

ФОРШМАК

Ахтунк, ахтунк, Покрышкин ин дер люфт. Ещё немного вестей с нивидимога фронта и заткнусь. 

Во первых: - продолжаю читать прямо с утра про женщин социотипа Дон Кихот и уже обрыдался весь:

 

"Забота и уход необходимы этой девушке как воздух. Без еды и внимания со стороны близких к ее физическим нуждам, она становится еще более суровой, тревожноумной и одинокой. Качественная пища, вовремя замеченное недомогание, любимый пирог с капустой и мясом, горячее питье и носки с горчицей во время болезни вызывают у нее благодарность к тем, кто побеспокоился о ней."

 

Тяжело приходится им, духовно богатым, тонкодушевноорганизованным, тревожноумноодиноким донкихтам с симметрично красивонастороженными лицами. Они слишком хороши для этого жесткова, беспощаднова и безжалоснова мира. Или, говоря словами самого хитроумного идальго:

"Когда прекрасные девы замыкаются в себе или позволяют своим устам переходить всякие границы приличия, ругаться матом и разглашать заветные тайны своего сердца, то это означает, что они доведены до крайности."

 

Теперь во вторых:  Во вторых в детстве я был похож не столько на маленького детеныша человека  сколько на пулю со смещенным центром тяжести. Я был страшно умный мальчик с огромной как астраханский арбуз головой, пухлой и полосатой от чтения. Однако ещё я был всегда весёлым и жизнерадостным мальчиком похожим на семейку сурикатов на отдыхе. У меня всегда был отменный аппетит на жиры и углеводы и непреодолимая тяга к мороженкам. Веселости добавляло также то, что о житии Иисуса я знал меньше чем о житии Незнайки в Солнечном городе. Про Иисуса я читал токо то, что он носил огромный крест на спине, а на улице видел как попы носят маленькие на пузе. Эта разница постоянно бросалась мне в глаза  от чего они прищуривались и добрые соседи, обычно звавшие меня хитрожопым жидёнком переставали меня узнавать, принимая за понаехавшего казаха из аула Кара-Узек. 

Имея такой нехилый культурный бэкграунд я уже думал, что меня вряд ли можно чем-нибудь удивить, но нет! Походу, на нашем жизненном пути гнездится еще уйма невероятных сюрпризов, подъёбок и заебков.

 

Короче, пару месяцев назад после велосипеда у нашей дорогой редакции несильна заболела задняя нога, ну и ее починили, но все равно нет нет да и заболит иногда, надо опять к ветеринару переть, да, вот, недосуг. И тогда я ковыляю, тихо матерясь, но типо традиционно волыню в надежде, что само отвалится.

 

Однако, как известно, беда не приходит одна, и теперь, павидемому чтобе левой хилой и болезненной задней ноге было не очень одиноко, у меня после настольного тенниса заболела еще и передняя правая нога. Ничего особенного, с кем не бывает. Но только на первый взгляд. Потому что именно в подобном синхронизме, по мнению Карла Густава Юнга, прячутся новые подъёбки и новые заебки

 

И вот наш новый злоебучий заебок состоит в том, что наши сраные незначительные травмы, чтобы в принципе можно было хоть как-то передвигаться оп горам, требуют особого к себе подхода. который заключается в том, что на заднюю ногу надо надевать исключительно просторную обувь без каблука, а на правую переднюю (не менее исключительно!) с максимально высоким каблуком. 

Замечательно, я счетаю. 

Как пишет по этому поводу Мигель Сервантес в своём великом классическом неподражаемом романе "Тайна двух океанов":  

"Такую, блять, рукколу - не дай бог каждому."     

Вчера гулял по городу, зашел в Хинкалыча. Сижу ем свои 33 и одну треть хинкали, запиваю бочонком шиповникового узвара, никуда не тороплюсь, по внутренним ощущениям наступающей сытости фантазирую себя Дионисом (он же Вакх, он же Бахус, младший сын Зевса) наевшимся хинкали и выпившим чачи. Хинкали, для тех кто не в курсе - это специальные хвостатые комочки вареного теста размером с девичий кулак со вкусной и нажористой мясной начинкой и с горячим бульоном внутри, напоминающие по виду капли росы на цветущих розах, спелый инжир.или хвостатые кометы.

 

Говоря высоким литературным штилем - сижу, никому не мешаю, починяю примус. Когда съедаю очередную хинкалину, кладу ее хвостик на специальное блюдце к другим таким же хинкальным хвостикам. Их горка уже внушает уважение как девушек - официанток так и простых, обыкновенных людей. А я сижу, ем и думаю, что  все возвращается на круги своя. А что не может вернуться на круги, возвращается на другие геометрические формы.

 

А тут, прервав плавный ход моих мыслей, напротив, за соседний столик присаживается пара средних лет. Есть такие пары, похожие на уставших, утомленных полетом птиц. Поясню свою метафору. Птицы отправляются в дальний путь, на котором терпят всевозможные трудности и лишения; некоторые птицы не выдерживают и отказываются от дальнейшего полёта. И вот наконец в самый последний момент те, кто долетел до цели (в нашем случае до Хинкалыча), понимают, что надо передохнуть, пожрать вволю, что бох послал и лететь дальше.

 

Заказали себе еду, В Хинкалыче заказы приносят не задерживаясь. Смотрю, уже сидят/едят. При этом дева (40+) не перестает отчитывать мужа. Ест и отчитывает, ест и отчитывает. Минут 15. Муж в ответ молчит и ест, молчит и ест. И тут на самом аутоинтеррогативном пике абъюзного нарратива под женщиной - хуяк\бздыщщ! - подламывается стул, она падает на бок, валится на мужа, который по закону домино, также начинает валиться. И вот, смотрю, оба уже на полу.

 

Единственные слова, которые по итогу сказал вслух мужчина: - Блять, Валентина, какая же у тебя тяжелая аура.

Однажды, проводя очередной эксперимента над собой, несколько месяцев (три) попробовал работать в школе. Решил,  научно говоря, совершить интеллектуальное путешествие в мир детства, поскольку полагал и полагаю до сих пор, что самые бюджетные путешествия - это когда едешь кукухой. 

 

Школа была английской, стояла на раёне метро "Аэропорт". Завуч, Зоя - не помню как ее звали по отчеству, ну предположим - Адольфовна, была с первых дней неравнодушна к нашей персоне во всех смыслах. Т.е при нашем появлении в учительской она наливалась и обыкновенно краснела удушливой волной. От злости или от неразделенной любви - я не знал, поэтому осторожничал и в учительскую ходил редко. Однажды она нашла меня в кабинете истории, вошла, вспыхнула маковым цветом, после чего приказала оборудовать специальную доску наших социалистических планов и образовательных надежд. В тот же день я дал пять рублей учителю труда и он вырезал мне из фанеры и реек неземную красоту 50х70 см, принес в кабинет, вбил в стену крючки и красиво повесил. После чего заперся у себя в кабинете труда и напился там в одиночку. Я бы так ни в жисть не смог.

 

Вообщем, повесил и повесил. Отчитался, что повесил и тут же навсегда про доску забыл. В итоге в следующий раз я подошел к ней (доске) только в мае, перед самым увольнением. В конечном итоге. 

Ожидания:

Важные задачи партии и правительства, успехи в изучении истории, напоминания, графики, результаты и достижения.

Реальность:

Чемпионат среди учеников старших классов по рисованию разноцветных писюнов, рецепт плова (реально хороший), надписи "я ебу собак", "Наташа - блядь", "Мережко верни кассету" и красиво нарисованный, вероятно первый в новейшей истории человечества, мем "папей гавна"

 

 

 

Я так полагаю, что самые бюджетные путешествия - это когда едешь кукухой.

 

Тому, что с нами теперь происходит есть только одно объяснение. И только одна причина, если кому угодно по прежнему исповедовать выходящую из моды эстетику позднего неодетерминизма. А то нам в редакции кажется, что главной интеллектуальной потехой масс в 2026 году стала попытка принятия того, что проще спиздить президента Венесуэлы, чем выселить Долину из квартиры, а не размышления над истинными причинами происходящего. И, похоже, я последний человек на земле, из тех кто помнит, с чего все начиналось.

 

В 12 часов 39 минут по полудню сварщик Шестого судоремонтного завода Степан Елдаков во время бизнесланча в рабочей столовой у всех на глазах, не таясь и без какой-либо доли внутреннего смущения, сделав покерфейс, стал есть макароны вилкой. Нож в правой руке, вилка в левой, салфетка на коленях. Внезапно он перестал жевать и прикрывая рот салфеткой, чихнул. И тут у него изо рта на белую скатерть выпала вещь-в-себе, напоминающая своим видом небольшой равносторонний треугольник 

 

Степан Елдаков осторожно взял вещь-в-себе двумя пальцами (средним и большим), и, оттопырив в сторону указательный, смахнул салфеткой налипшие на ней макароны. Помолчал минуту, внимательно глядя на данную ему в ощущениях объективную реальность принявшую форму равностороннего треугольника, и, решив понять меру нормальности происходящего, задался логичным, самым обычным в подобных случаях вопросом - Почему мы осмысляем великое? - Подумал Степан. - Может быть потому что мы малы и желаем преодолеть свою малость и глубокая тоска, бродящая в безднах нашего бытия, словно глухой туман контентшейкера, смещает все вещи, людей и меня вместе с ними в одну массу какого-то странного безразличия.

 

И тут Елдаков неожиданно чихнул во второй раз, и из его уха выпала еще одна вещь-в-себе отдаленно напоминающая небольшой квадрат.

. 

Треугольник и квадрат могли бы дать Елдакову пищу для ума и раздумий о зеркалах и существовании, поскольку материи, которые словом человеческим изображаются, различествуют по мере разной своей важности или, говоря научным штилем, следовало отделить контент от объекта, о чем мы ныне имеем немало свидетельств, поелику в России столь великой тьма невежества никогда не была, какую представляют многие внешние писатели-вредители.

 

Но тут за соседним столом стали галдеть о чем то своем электросварщики - коллеги Елдакова по работе, прервав тем самым плавное течение вольного елдаковского дискурса. Громко оттопыривая мизинцы, сварщики заспорили о влиянии Шарля-Луи Монтескье и раннего Жан-Люка Годара на различные аспекты творчества Мураками и нужно ли в связи с этим перечитывать Пруста,

 

Потом у кого-то из них зазвонил айфон, а потом Елдаков чихнул в третий раз и от третьего чиха из бездонных недр Степана выкатилась на скатерть круглая вещь-в-себе, напоминающая своим видом небольшую окружность. Вещь-в-себе покружилась по столу, потом еще покружилась, потом опять покружалась, потом звонко, но и одновременно глухо ёбнулась на скатерть словно цыганская гадальная монетка не имеющая никаких сторон. 

- Как же это должно быть ужасно, когда от твоего самого легкого движения зависят судьбы миров? - Едва только успел подумать Елдаков как вослед за окружностью, уже без чиха, просто так, беспричинно из Елдакова прямо на тарелку упала суть всех вещей вместе со смыслом всего.

 

Будучи несколько обескуражен произошедшим, поскольку он помнил, что разум с помощью науки проникает в тайны вещества и указывает, где истина, а наука и опыт - только средства, только способы собирания материалов для разума. И тогда Степан осознал, что слишком обессилел после трудовой смены и всей этой чехарды с чиханием и вещами-в-себе.. Чтобы не выглядеть растерянным в глазах однополчан и родственников, Елдаков аккуратно сложил суть вещей и смысл всего бутербродиком, а потом еще свернул бутербродик пополам, укатал его в тугую трубочку, трубочку завернул в лаваш, отчего получилась как бы шаурма и только потом все это аккуратно положил перед собой на стол.

 

Елдаков так увлекся своими действиями, что не обратил внимания как трое аккуратно стриженных в стиле гитлерюгенд менеджеров-в-галстуках поедают суп дня. Перед каждым лежал ежедневник, пачка "Парламента" и айфон.

 

Менеджеры оживленно беседовали о дороговизне авиабилетов в экзотические точки южных широт. Тогда еще, при молодом Елдакове - можно было летать куда угодно, только деньги плати. При этом, судя по разбросу мест назначения по океанам, морям и полушариям, никто из менеджеров реально никуда лететь не собирался. Доемши, они промакнули уголки рта крахмальными салфетками, откинулись на спинки кресел, щелкнули зажигалками Zippo, аппетитно закурили и взяли в руки стаканы со смузи .

 

1-й менеджер, (сокрушаясь): Семьдесят, блядь, тысяч, в один конец, экономом. На такси дешевле. 

2-й менеджер, (лениво пуская ароматный дым в потолок): Ага. Почем, интересно, вокруг света на такси объехать ... (деловито) Какова у нас окружность Земли? 

(пауза)

3-й менеджер, (покопамшись в памяти за пятый класс средней школы): Радиус где-то шесть с половиной тысяч километров. 

2-й менеджер, (уверенно): Пиздишь, как всегда. Три тысячи радиус, шесть - диаметр. 

(пауза)

1-й менеджер, (глядя в айфон, рапортует): Длина экватора Земли - 40 тысяч километров. 

3-й менеджер, (торжествуя): Я, блядь, говорил, что радиус шесть с половиной! Длина экватора - это радиус в квадрате, как раз 40 тысяч километров! Ну, плюс-минус. 

 

Больше ничего примечательного в тот день не происходило.

 

А что было на следующий день и тянется до сих пор вы уже сами хорошо знаете. По этому поводу Елдаков за утренним кофе, похрустывая свежим, обильно намазанным сливочным маслом круассаном, сказал своей супруге Валентине  - Valya, comment ne pas se preparer a la pizdetz, et il trouvera toujours quelque chose a surprendre. (Валя, как к пиздецу не готовься, а он всегда найдет чем удивить.)

 

 

Наша дорогая редакция продолжает свои игры в литературу. Этот небольшой текст можно читать как кроссворд, и находить множественные скрытые цитаты, отсылки к другим текстам, авторам, сюжетам, альтернативным реальностям или воспринимать его как метатекст, восхищаясь собственной начитанностью и образованностью. А можно просто расслабиться и читать, удивляясь тому, как охуенно пишет ленивый автор. Ведь по настоящему правильно читать тексты можно только благодаря пластическому устройству мозга, а когда человек начинает читать, его мозг меняется постоянно, как физиологически, так и интеллектуально.

Текст типичный миддлрид. 

Минут на пять - семь жизни.

 

 

Наступило звонкое и прозрачное утро нового года. Юрий встретил его лежа на полатях, отвешенных под высоким стропильным потолком родительской избы..Полати были струганые, крепко сколоченные тесаными липовыми клиньями его дедом Святобеком. Дед устроил их в горнице, супротив бабьего кута.

Когда наша дорогая, еще совсем юная редакция писала свою первую в жизни курсовую работу в трех главах по "Эпистемологии дискурса сексуальности" Мишеля Фуко, то вступительную часть решила назвать, как Ницше в одной из своих книг: "Глава 1. Почему я так мудр".

 

Мой научный руководитель, красивый словно бох профессор Яковлев, родной брат актера Яковлева, сказал, что в трех главах бывают только диссертации, а курсовые студенты пишут на трех листах формата А4 крупным разборчивым почерком, соблюдая знаки препинания. На трех листах, а не в трех главах подчеркнул он. И никаких таких конституционных антропоформаций или динамических парадигм в трактовке Делёза, которые всё равно не отражают настоящего пафоса имманентности лейтмотива последнего проекта Фуко. Язык должен быть простой, предложения короткие, без мата. Вас много, я один. Если буду читать все, что вы пишете вымру. Подавляющее большинство профессоров, читавших все, что вы пишете, вымерли. Вымирание - это правило. Выживание - исключение. Исключение - это я.

Одна прекрасная дева по имени Валентина стала на приемах жаловаться своему психитору, что с ней ничего не происходит. Т.е сначала давно происходило, а нынче нихуя. Совершенно незаметно все её знакомые принцы рассосались, как ириска во рту и ускакали к принцессам, что помоложе и характером поспокойней. Новых кандидатов в ухажеры в окрестностях обитаемой Валентиновой гондолы не наблюдалось, горизонт событий исчез, в аккаунте запрещенной инсты ни одного лайка, а на православном сайте знакомств "Ебатиндер" в новейшем, модном, великолепном, неподражаемом, стильном Махе вместо толпы любвеобильных поклонников (2 шт) мышь повесилась. Зато подруги, из тех которые стали снова незамужем наоборот - зачастили в гости. По всем признакам - наступила инструментальная дырса - черная дыра по латышски. Чтобы охарактеризовать бездонность глубины пучины кручин Валентины мы для некоторых научных понятий и терминов нашего всеобъемлющего исследования будем использовать их латышские аналоги, поскольку  у латыша лишь хрен да душа, а это обязывает. Пусть и не каждого. 

     

Возвращаясь к Валентине, заметим, что она на первом этапе сначала думала, что пообвыклась. И что такая жизнь ей нравится.. Но без фанатизма. Только латекс, силикон, лесбийское порно и мастурбация перед зеркалом. 

 

Что касается последнего, то я не осуждаю, но считаю - это очень очень грустно и одиноко - засовывать в себя собственные пальцы.. Чужие еще норм и не одиноко, а вот свои не норм. Хотя, что такое сейчас норм?. И какую норм наша дорогая редакция имеет в виду, когда пишет эти строки. Нормальность познания, то есть нормальность эпистемологическую, или нормальность существования, сиречь нормальность онтологическую? Мы пока не разобрались. Хуйпоймёшь куда дрогнет чаша весов судьбы и что перевесит дилдо или латекс

 

Иногда днём Валентина плачет в подушку. Но здесь наша дорогая редакция хочет положить свои пять латышских копеек на паперть любви, дружбы и смысла жизни. С эвереста собственного опыта мы полагаем, что прекрасная дева плачет в подушку только в двух случаях:

Первый случай - это когда с ней приключилась печалька, и второй - когда ей выгодно! При чем со временем всякая прекрасная дева независимо от локации и семейного положения приходит к логичному выводу, что в печальке быть выгодно, и тогда подушечный фонтан, невзирая на рекомендации К. Пруткова, начинает работать без выходных!

 

Правда как то раз нашей деве встретился один влюбленный в нее Василий в расцвете лет без лошади, который  предложил Валентине руку и сердце. Он был из тех рисковых Василиев, которые не ведают, что творят и во что вляпались. Так вот, вы будете плакать в подушку вместе с нашей дорогой редакцией, но у него ничего не получилось. Валентина, в силу долбанутости коры головного мозга, в самый ответственный момент решительно объявила Василию, что никогда не играет в ролевые игры. Что бы это значило не знает никто. Даже сама Валентина. Зато она снова осталась наедине со всеми своими игрушками и фокусами. Чисто метафизически, без фанатизма. Что подтверждает нашу старую максиму: если и есть в мире что-то постоянное то это женская логика и еще какая то хрень, сейчас уже не припомню какая.

    

Зато Василий, как выяснило следствие, оказался по жизни настоящий прожженый принц засланный вселенной всем прекрасным девам и Валентине конкретно в наказание для причинения любви и счастья в личной жизни. Недавно про него сказали на одной там линии, что он третий год лечится. Посещает общество анонимных принцев и уже две недели и четыре дня не пьет:

- Здравствуйте. Меня зовут Василий. И я - принц.

- Здравствуй, Василий!...              

 

Она, потом, когда поняла, что Вася уехал, долго искала его, чтобы еще раз сказать напоследок напоследок, что он эгоист.  А может быть извиниться - кто знает. Но Василий к тому времени уже стал светом без тени. Как бабочка-адмирал. И только что успел сказать ей на прощанье:

- Валентина, я не преувеличиваю Вас в своей жизни - Вы легки даже на моих пристрастных, милосердных, неправедных весах. Я даже не знаю, есть ли Вы в моей жизни? В просторах души моей - нет. Но в том возле-души, в каком-то между: небом и землей, душой и телом, в сумеречном, во всем пред-сонном, после-сновиденном, во всем, где я - не я и лошадь не моя - там Вы не только есть, но только Вы и есть…

 

А может и не сказал. Может быть ему только приснилось, что он бабочка, которой снится что она Вася. Потомушто, когда он улетал, своими крыльями шумно так махал и хлопал,- как раз против ветра - не разобрать было - что говорит. Крч, одни догадки и домыслы, ничего конкретного.Однако дело совсем не в этом, не в Василии и Валентине. Если по правде, если отвлечься от китайской философии и секса, то на самом деле история была совершенно другая. И то что мы вам сочинили выше к настоящей истории вообще никакого отношения не имеет. И теперь я вам расскажу правду. Садитесь ближе и слушайте сюда.                                                         

 

У Валентины, как все, даже тупые поняли - у Валентины и вокруг неё исчез движняк. И никаких событий не происходило. Совсем. Ни сказочных, ни общебытовых. Ни рутинных даже. Ни амурных.  Ни напиться в хлам. Никаких. Чисто как в книгах Парменида из Элеи. Всё ровно словно великая степь на закате. Ничего нового. Ничего нового. Ничего нового. Ничего нового. Ничего нового. 

 

Когда окружающие Валентину люди спохватились - было уже поздно. Много народу заразилось и полегло. Эпидемия, преодолев за считанные недели эпидемиологический порог, распространялась по миру как пожар воздушно-капельным, трамвайным, шоссейным и половым путями. Интернет и анал не в счет. Анал вообще не предлагали, что, конечно, сильно всех настораживало. Но главное осталось и никуда не делось .Главное - нигде ничего нового, 

 

Так все вокруг наконец поняли, что наступила стабильность. Может быть всеобщая. Может быть наша, родная, российская на семнадцати скрепах и девяти устоях, а может и планетарная на алчной погоне за чистоганом, на больших лингвистических моделях и гей-браках.

 

Хотя, конечно, по скорости подъема пузырей и их радиусу любой пытливый ум мог бы определить глубину болота. Но зачем? Стабильность же.

 

...Хотя... хотя... хотя...  хотя... 

Один случай все-таки на Земле произошел. 

Лесник с обходчиком в Бутово печь топили и случайно сожгли волшебную палочку. Так вот путевой обходчик столь витиевато походу высказался, что последующая семейная жизнь лесника сложилась весьма причудливым и необычным образом.    

 

А потом, следом за этим, сразу другой произошел: 

Один ленивый философ продавал на Авито книжку по эмерджентной эпистемологии.  Через день кто-то молча заказал доставку через Пятерочку и философ отправил ее по по пути в библиотеку. Книжка шла покупателю дольше месяца. В процессе запутанных разбирательств с Авито и Пятёрочкой выяснилось, что загадочный покупатель заказал книжку в ту же Пятерочку, из которой ленивый философ ее отправил.

 

 А потом ещё случилось: Евгений пошёл с друзьями в баню перед новым годом, напился там до состояния известного, потом случайно улетел в Ленинград, а там выходит из самолета, в такси садится и говорит:

- Третья улица строителей, дом 25.

А таксист ему:

- Дарога покажэшь?

 

Ну, и вместо того, чтобы на Третью улицу строителей дом 25 отвезти, Мустафа его отвез в Купчино. Там у Евгения портфель отобрали, дубленку и обидели сильно. А Наде не сказали ничего.

Потому что жизнь - она не как в кино, она разная.

 

И пошло поехало. Одно за другое стало цепляться Такое началось, что живые устали мертвым завидовать. Вообщем история - мама не горюй!!

 

А в остальном - стабильность. Стабильность. Стабильность....

 

                                             © А. Хладик А. Москино

 

Тут один наш коллега, только не ленивый философ, а структурный лингвист, в самом обычном разговоре всё время использует какие-то пространственные метафоры, странные флексии, загадочные трифтонги и дифтонги, гортанные, но гордые спиранты, простые метатезы и метатезы смежные, а также крылатые фразы и просто идиомы или ходовые выражения. Так и хочется спросить его - Бро, ты ваще ахуел? Но из врожденной интеллигентности и, привитой нам нашей прекрасной бабушкой деликатности, молчим и не спрашиваем. Терпим изо всех сил, пока он над нами семантически издевается, семиотически ехидничает и лингвистически унижает, а иногда просто выставляет в смешном виде, как случилось сегодня под утро. Видимо он полагает, что совокупность всех его фраз и мыслей есть образ мира. Как сказал один фиолетовый мужик в компьютере:  Полагает и полагает. Ну и хуйсним. 

 

И вот как раз накануне ночью, при нашей дрогой редакции, ничего и никого не стесняясь, он говорит одной прекрасной деве:

- Ты должна знать это как притчу во языцех!

А дева ему в ответ кивает и улыбается. А потом он ещё что-то сказал, тоже крылатое, только я забыл что. Наверное потому забыл, что это было часа в четыре утра. Мы с ним выпивали под люляки баб, если только вы поняли про что я сейчас. Потому что когда вы слышите слово "люляки баб", умоляю, забудьте навек о сенсационных роликах в соцсетях, где кто-то обжирается длинным и толстым как пенис Панурга, куском рубленой баранины в панировке из несбывшихся желаний и странных снов. Это не люляки баб.. Это - эпатаж, искажающий саму философию подхода к еде.

 

Вот например наша дорога редакция, - когда я люляк вдоволь поем и водки сколько положено выпью, то становлюсь добрым, легкодоступным и незлопамятным и уже ни на кого не обижаюсь. Даже на таких, с позволения сказать, структурных лингвистов, как наш наивный коллега. Да, он наивен, но разве это качество ума дает кому-то право систематически вводить в заблуждение и обманывать прекрасных дев иллюзиями двусмысленности, избыточности и иррелевантности, ну и размытости тоже. Хотя каждая прекрасная дева знает, что это всего лишь радужный шум. А любой радужный шум глушит твой сигнал и приводит к неполадкам в сети. 

 

Вообщем что там дальше случилось я забыл, а учитывая то, что я не злопамятен, то может оно и к лучшему. Во всяком случае наступило новое утро, жизнь опять прекрасна, готовлю вкусно, голова не болит. Миру мурр.

 

 

Как то раз, в преддверии очередного Нового года унылая Маргарита шла по заброшенной промзоне и философски рассуждала - Мол, на улице опять плюс восемь, а мы на отоплении не экономим. Жизнь боль. Раньше было плохо, - сейчас не лучше. Пока Эдисон не изобрел электричество, люди буквально прозябали в кромешной тьме, набивали локти на острых предметах, спотыкались через стулья, постоянно eблись по углам - кто с кем непонятно. Темнота же, хоть глаз коли, всё на ощупь. Какойт первобытный коммунизм, а не жизнь.. Лишь протяжные охи да громкие вздохи с эхом носились по длинным коридорам ночного Версаля, пропахшего дорогим парфюмом, экскрементами и мочой. А потом была придумана лампочка Ильича и стал свет. Стерлись границы между внешним мраком, физической тьмой и внутренним темным гештальтом, мраком душ людских и мраком вселенной, стерлись и перемешались мощным домкратом технического крипто-прогресса.. Трахаться народ стал меньше, но острые предметы никуда не делись.

 

И тут плавный ход мыслей Маргариты был неожиданно прерван. Прямо посреди заброшенной промзоны, как показала геолокация в её одиноком инстаграме, Маргарита внезапно обнаружила странный тоннель. Заброшенный. Тёмный. Пахучий. Как Версаль поздней ночью. Осматриваясь по сторонам, Маргарита подумала, что транзит Солнца в Козероге в этот раз получился жёстким. И ещё злоебучий Марс в третьем доме.. Про Марс ее на воскресных курсах так и не успели предупредить. 

 

Не техника во власти человека, а человек во власти техники, откуда-то вспомнила она и стала светить внутрь туннеля своим новым телефоном.

 

В неверном, потустороннем свете, она разглядела трёхзначные надписи на сырых бетонных стенах, ободранную, валяющуюся повсюду у стен изоляцию, отбитую штукатурку. Ясности это не прибавило. Она понимала, что находится неизвестно где, непонятно когда, и вокруг стояло серое свечение ниоткуда, словно бы пропитанное словами ни о чем и шорохами в никуда. Тоннель по прежнему был тёмный как ночной Версаль до Эдисона, пустой и страшный. И заброшенный. И унылый.

 

Заброшенность - это возлагание ответственности за существование на своё собственное бытиё-в-мире, - Философски подумала Маргарита, - А одиночество - это предельный горизонт возможностей, засранность - это несокрытость реальности как мира, пиздец - это повседневное, несобственное существования человека, при котором он безлико пребывает среди других, таких же безликих, а уныние - это отрицание себя. Все известное остается известным приблизительно, всякое владение - владением непрочным, всякое говно - говном неизменным, - И тут Маргарита опять прервала свой внутренний монолог, потому что вдруг увидела свет. Где то как раз на раёне тоннелева конца. В том направлении, где по предположениям её внутреннего геолокатора находился светлый, полный радостей и задорного секса пункт "Б" её жизни. И Маргарита пошла на свет.

 

Подобно гигантскому бескрылому слепому кроту-мотыльку брела она по унылому тоннелю и у нее в душе жил её собственный маленький мир. Она несла его в себе и, кроме неё, о нём никто не знал. Этот мир был закрыт для нас. Ведущая в него дверца когда то давно приоткрывалась, но потом захлопнулась навсегда.. Она шла на свет и то и дело спотыкалась о палки, коробки, шлагбаумы, сторожевые будки и прочие останки былого могущества державы. Шла и шла и шла, пока хватало сил. Светила телефоном и шла. Шла и светила. Светила и шла. И свет в конце тоннеля тоже приближался, пока не приблизился почти вплотную. И тогда она сначала услышала неуверенные мужские шаги а затем из кромешной темноты вынырнул Василий Иваныч. В его руках был небольшой светодиодный фонарик, который народ, на уже забытом ныне, запретном грушевском фестивале прозвал унитазником. Василий Иваныч тоже был одинокий и унылый. И тоже шел в свой пункт "А" на свет маргаритина телефона в конце тоннеля.

 

Они стояли и смотрели друг на друга словно два острова в русле пересохшей реки, между которыми обнажилось дно, усеянное обломками невысказанных слов и воспоминаний. А потом у них сдохли батарейки и Маргарита, чтобы не было страшно, взяла Василия Иваныча за руку. Так они и стояли, держась друг за друга, в темноте среди палок, ржавой колючки и надписей, среди заброшенного, унылого тоннеля долго и счастливо, пока их сторож не выгнал. Услышал эхо их робкого дыхания в гулких темных коридорах версаля, которое не гармонировало с привычным  палимпсестом звуков и выгнал.

 

Сторож тоже был унылый, одинокий, мудрый долгожитель. Он много лет сторожил никому не нужный забытый всеми туннель и уже сам забыл сколько лет прошло от старого застоя до новейшего отстоя. Знал только, что срок был немалый, а этап неблизкий. Он не огорчался и не злился, что разыгрывается последний акт пьесы его жизни, которую ставили в этом месте бессчетное количество раз. Ведь мудрость - это когда ты всё понял, но уже не огорчаешься. Поэтому сторож много чего прокумекал и приключений на свою жопу искать не желал. Просто ему очень хотелось, чтобы от прошлого сохранилось хоть что-то; чтобы было за что держаться - даже если это всего лишь старое говно и мусор, годный только на выброс..

 

Миру мурр

 

 

 

Кто верит в чудеса, кто не верит.

Я вот верю. Просто когда веришь надо знать, что всякое, пусть даже самое захудалое, замухрышечное, чепушиное чудо переживается нами совершенно специфически. Например, верящего в чудо ничем опровергнуть нельзя. Даже слово «вера» тут не подходит. Он видит и знает чудо. Но обыкновенно под чудом, в собственном смысле, мы понимаем сферу цельной личности и исторические проявления цельной личности, энергийное проявление личности в ее субстанции. И вы, кто сейчас читает нашг мидлрид, понимаете, особенно те, кто еще и знает нашу дорогую редакцию поименно или лично, что я так долго могу рассуждать. Практически бесконечно, часами.... 

 

НО все наши рассуждения сейчас к тому, что однажды, много веков назад, а может быть и больше, по длинному коридору первого канала в Останкине после съемок в программе "А" шли Евгений Федорович Казанцев с П. Мамоновым, Лёликом, барабанщиком Лешей Надольским и вашим покорным слугой. Трезвые. А перед тем как заглянуть к Сергею Антипову - ведущему программы - попрощаться, остановились продышаться и вдруг видим - нам навстречу идет Волочкова, не такая старая и страшная как теперь, а молодая и пешком, словно обыкновенная простолюдинка - не на лошади, как у таких принцесс положено.

Однажды наша дорогая редакция сидела на диете пять недель. Все, что она потеряла за это время - пять недель. Вы то слишком молоды, чтобы такое понимать, а нам уже за сорок. (В этом мести нервно чешет задней ногой за правым ухом). Наш бесчеловечный эксперимент на себе самом сравним разве что со Стэнфордским экспериментом на чужих и то - надо подумать - чей освенцим был бесчеловечней - наш или университетский. Все диеты похожи на игру в подкидного дурака с драконом. Обыграть его - отличный способ закончить жизнь с разваленным сараем и кучей обугленных овец и коров. Проиграть - зря потратить кусок жизни и кучу денег на бесполезную, даром никому не нужную хуету.

 

Поэтому наша дорогая редакция, пока ей все еще по прежнему нехер делать, решила посчитать сколько калорий надо съедать прекрасным девам а также остальным, примкнувшим к ним особям женского полу, чтобы похудеть или, хотяб не потолстеть. Не из злорадства и не из гнусных сексуальных побуждений месье, знающего толк в извращениях, а из научных, то есть - иррелевантных. Для того, чтобы помочь советом и доброй шуткой. И вот что мы узнали. (В этом месте ехидно и одновременно снисходительно  потирает друг о друга дощечки плоские своих ладошек)

 

И так на основе наших исследований выяснилось, что для быстрого исхудания надо жрать 1200 ккал, а для комфортного (комфортного, ояебу!) - 1600. 

 

Что касается нашей дорогой редакции, то мы не прекрасная дева (пусть для кого то это и удар) и мы с тех давних пор калориев не считаем, поскольку с начала столетия наш вес не меняется и как был так и остается 67 кг 489 гр зимой и 67 кг 472 гр летом. Но мы не считаем калории не поэтому, не из-за того, что можем носить джинсы купленные в Децом мире еще в прошлом веке. Не считаем мы из-за того, что если начнем, то очень скоро поедем чердаком, тщательно обмеряя и скрупулезно записывая каждое минимальное печеное вепрево колено, каждый шмат сала, каждую баранью лопатку, каждый казан плова и каждое соцветие брокколи.

 

Но сукаблятьнах, объясните мне прекрасные девы, как? Как можно поедать 1200 ккал и не дать дуба (как вариант, не даться безудержному ёбу)?

 

Ну то есть, теоретически, я предполагаю, что если сидеть дома и готовить себе капустные котлетки на пару без соли, без муки, без яиц и без капусты, ежедневно, вплоть до страшного суда, то все это вполне, наверное, чисто технически работает. И люди технические нам это несомненно подтвердят. Кроме того, если не зная выходных и праздников, круглосуточно метаться по кухне, готовя вкусные и полезные низкокалорийные блюда, то не токо похудеешь, но и мышцу себе накачаешь такую, что не дай Бог каждому.

 

Но если не убиваться в кухонном рабстве и вообще поднять голову от кормушки с силосом, и захавать, например, жареной свинятины, или верблюжьих котлеток или плескавицу размером с тазик для стирки, то этот калораж составляют 250 грамм в день(!). И все. Или двести грамм макаронов ну типа карбонары. Еще спасибо, что некоторые девы прям как ваш Ленивый философ. например, сладкое не особо любят. Атоб с порога была бы пизда рулю и приехали. Здравствуй Ад, во все своей красе. (В этом месте мы напрягли свой огромный умище вспомнили ужасную историю из жизни.)

 

Вот послушайте, рассказываем.

Одна прекрасная дева сидела на строгой диете и у нее замедлился обмен веществ настолько, что она стала усваивать калории из воздуха и даже после каждого похода в туалет ее вес не уменьшался, а увеличивался в геометрической прогрессии, и, в конце концов, она растолстела настолько, что погнула магнитное поле земли. А, спустя еще какое-то время она начала к себе притягивать вещи и они в ней стали пропадать, как в черной дыре из фильма Кристофера Нолана "Интерстеллар".  

 

Теперь ваще както становится нехорошо. Вощем, не понимаю я, как жить, баб Шур. 

.

Миру мурр вам. Приятного аппетита. Остерегайтесь.

1.

Недавно наша дорогая редакция прочитала книгу  Джеральда Херда "Наука  как свеча во тьме", в которой автор раскрыл нам страшную тайну, уже много лет волнующую умы всех прогрессивных ленивых философов планеты. Оказывается экипажи летающих тарелок состоят из разумных пчел. Только пчелы могут выдержать перегрузки при развороте под прямым углом, который так часто совершают НЛО.

 

Но оказалось, что все совсем не так. Оказалось, что разумные пчелы здесь вообще не при чем. Зря мы на них грешили. И в результате догрешились. Или согрешили? Нет - нагрешили? .. Вообщем не важно, потому что на Землю явились таки из неведомых межгалактических глубин космические корабли в виде матовых легкосплавных дисков со спицами, с пассажирами внутри. И повисли над головами ничего не подозревающих землян. 

 

Сначала мировая пресса и примкнувшая к ней закулиса разбушевалась. У них от когнитивности происходящего прорвало шаблон и журналюги принялись лопатами кидать говно на вентилятор и все валить на русских. Мол это никакие это не инопланетяне, а злоебучие путинские дроны и примкнувшие к ним хакеры, которые съели красную таблетку, убили белого кролика, узнали,  в чем сила, и что правда в том, что на самом деле никакой ложки нет.

 И пошло поехало.

 

Зашлась в хорошо срежиссированной истерике недружественная пресса мирового пиндостана - мол, они взломали нашу матрицу, покусились на наши скрепы и традиции, неинвазивно вскрыли наш мозг, потрясли наши алгоритмы и перекодили наши коды. Предлагалось для профилактики по Северной Корее ракетой пульнуть, чтобы другим не повадно было, но так и не смогли между собой договориться. Зато, пока договаривались, узнали, что корейцы ебанутые и могут ответку послать, поэтому решения принимать не стали.

 

Надо заметить, что у нас тоже не скупились на конспирологические версии, в которых присутствовали преимущественно хохлы и англосаксы. Хотели назло для профилактики  Черное море назад закопать, и, несмотря на то, что никакой ответки не предполагалось, но не стали из-за флота. Он и так в последнее время сильно настрадался.

 

Пока мировая закулиса плела интриги, их сателлиты и марионеточные правительства  бряцали кастрюлями и оружием, журналисты мерились вентиляторами, инопланетные диски над головами вдруг утратили свою молочную матовость, стали словно полированными, засияли в солнечных лучах, а продольные спицы выдвинулись вверх и сплелись сначала косицами - по 9 в каждом секторе, затем скрестились как пальцы, образовали сияющие треугольники и развернулись перпендикулярно горизонту строго по Гринвичу. 

 

Потом инопланетные космические корабли прямо на эти сияющие треугольники приземлились, как на ходулики. Вибрации прекратились, стих ветер, улеглась пыль. Моторы перестали шуметь. Зрители прильнули к телефонам и затаили дыхание. Затем с раздражающей медлительностью, бесшумно сдвинулись в сторону люки, открывая светящиеся розовым 24-х гранные отверстия и из них наружу вышли инопланетяне.

 

Они были не такие, как мы привыкли, т.е. не  дружелюбные, любвеобильные похитители взрослых теть, не серые, лысые, безносые, с большими миндалевидными тёмными глазами без зрачков, но и не явно враждебные и агрессивные бобры-телепаты и не безумные мыслящие белки с Кассиопеи как в прошлый раз.

 

Таким образом никто в нашей дорогой редакции не мог  определить, что это такое непонятное, чудное, хотя, конечно пытались как могли выловить хоть что-то доступное нашему пониманию из бескрайнего моря бинарных апостериорных валидаций.  Поэтому решили всем редакционным кагалом помолиться. Однако, предложение совершить обряд было отвергнуто как нерабочее. Поскольку раз уж молитва действует, то почему Господь позволил нкам зайти в тупик?. И почему он вообще ждет молитвы? Он разве не видит, что нашей дорогой редакции нужна помощь.

 

И так: Землю посетили инопланетяне. Это факт. Было их много, были они зелёные, что соответствовало нашим представлениям о неземных формах разумной жизни, но на этом совпадения закончились. Ибо были они ростом больше шести футов с дюймами, были они со щупальцами и организованные весьма. Ходят, по-своему гулыкают, щупальцами машут, в фонтанах купаются где десантники. И по всему миру такое. Не только в Чертанове.

 

Люди пробовали послать парламентёров - наши отправили одного там председателя В. и еще одну бабушку - тоже председателя - назовем ее М., она как раз в Москву переехала жить из своей деревни. Председателя В. решили послать, потому что он сам инопланетянин - только без шупалец. Подумали, что он пришельцев развеселит - ведь толстый карлик - это в любой вселенной смешно, а бабушку М, - для того, чтобы они не подумали, что земляне шибко умные. Иными словами - на тебе Боже, что нам не гоже. Шифровались, короче.

И всё.

Тишина.

Парламентеры бесследно пропали. А правительство данные засекретило. 

 

Остальные народы смирились и не стали никого посылать. Всё равно инопланетяне на контакт не шли, а шли они в песочницы и ещё на песчаные карьеры и на золотые пляжи Евпатории, которые льнули к низкому берегу, точно верный Руслан к ногам всепрощающего хозяина. Бесконечный песок, крымский закат и летающие тарелки, которые гонятся за ускользающим светилом, как собаки за мячиком. Словом, чистый рай. И там, как только они дошли, в этих песочницах, на карьерах и на золотых песчаных пляжах - главное чтобы песок был - они замерли и стали ждать чего-то.

 

И тут сверху грохот пошел, скрежет, шум-гам. И с неба опустилось и зависло над домами что-то гигантское...ну, оно на табло похоже, типо как плакат и на нем что-то непонятное мигало, надписи ползали, загорались и тухли. Мы у себя в редакции их так и не расшифровали. Испугались все. А наш Ленивый философ когда приблизился к разгадке лингвистического кода, используя дескрипторы горизонтов прогнозирования вдруг сильно опечалился и надолго запил. Потому что много зания - много печали. А если много печали - мало водки. Но верно и наоборот.

 

2.

А инопланетяне достали из... ну, у них в туловищах было что-то типа складки или кармана... давайте считать, что это карман... короче, они достали удлиненные телескопические штуки, похожие на ложки, сделанные из подобия нанослюды со вкраплениями меди, внутри которой по разноцветному радужному желе плавали бодрые ртутные шарики. И вместо того, чтобы съесть своими наноложками всех людей, инопланетяне стали наполовину фиолетовыми, наполовину остались зелеными и начали из песка строить правильной формы пирамиды золотого сечения, ориентированные строго по магнитным линиям Земли.

 

В них, как позже выяснилось, оказались зашифрованными средний радиус земного шара; площадь поверхности земного шара; масса земного шара; относительная площадь водной поверхности земного шара (70,78%); относительная площадь суши земного шара (29,22%); угловая минута географического меридиана, называемая международной морской милей; световой час; световой год; расстояние от Земли до Солнца; угол подъема спирали в ДНК, молекуле генетической наследственности и длина ее периода.

 

Все ученые у нас в редакции, конечно, всполошились. Начали рассуждать про симулякры и симуляции, поскольку мы все живём в мире, поразительно похожем на оригинальный. Про искусственность происхождения жизни диспуты устраивали. Но потом сообразили, что мы с вами всего лишь свидетели кончины перспективного и паноптического пространства, и, таким образом, уничтожения истории, поскольку мировая история оказалась мифом, возможно, последним великим мифом наряду с мифом о бессознательном. А еще мы обсуждали утерянные цивилизации и мечтали раскрыть нераскрытую тайну календаря майя. Весь мир кинулся к телевизорам РЕН тв смотреть. Но у нас в редакции телевизора никогда не было, поэтому мы кинулись смотреть на тех кто смотрит РЕН тв. Душераздирающее, доложу я вам зрелище. Не каждая живая душа такое выдержит.

 

А пришельцы нас не замечают и строят пирамидки по всему миру и на контакт не идут. И спектральный анализ по всему миру показывает, что пирамидки состоят исключительно из песка и кремния.

 

А морды у них сосредоточенные слишком. И пирамиды строят синхронно. А к Земле межзвездный флот движется.  

Там дам тадам... там дам тадам...Там дам тадам... там дам тадам... 

Звезду смерти за собой волочет. Готовит инопланетное вторжение, возможна орбитальная бомбардировка, телепатия, хомяки-смертники или еще пси-атака какая-нибудь.

 

Военные опять вмешались. Выяснили. Если удавалось отнять у пришельца ложку, он булькал и вытаскивал ещё одну. Если удавалось налётом палубной авиации разрушить пирамидку, то пришелец опускал тентакли, становился зелёным, выходил из песочницы и впадал в апатию. Один раз удалось подстрелить самого пришельца. Но он лопнул со слизью, а его коллеги из соседних песочниц стали зелеными, вылезли из песочниц, разнесли к ебеням все военные базы, которые нашли на Земле, утопили соединенный флот, а потом посмотрели на мерцающее табло с бегущей строкой, опустили тентакли и впали в апатию.

 

А спустя еще месяц вдруг ниоткуда снова раздался громкий-громкий звон, всех пришельцев через специальные телепорты телепортировало на их корабли, флот развернулся и  ...там дам тадам....  улетел  И сразу, как они улетели, ветер поднялся по всей Земле и пирамидки песчаные развеял. Как будто и не было их, вся информация пропала без следа.

 

По итогам земляне остались в непонятках. Некоторые думают, что может у инопланетян выезд на природу был, пикник на обочине. А может и нет.

 

Одно ясно теперь - мы не одни во Вселенной пирамиды строим. Просто наши прочнее чем инопланетные, потому что они кирпичные.

 

(с) А. Хладик, А. Москинов

 

Однажды британские ученые спелись с русскими хакерами и стали выступать на сцене - играть музыку, плясать, стадионы собирать, на корпоративах народ веселить. Однажды они даже попали в чарты журнала Роллинг Стоунз со своим хитом "Песец подкрался незаметно" (The arctic fox crept up unnoticed). А всё потому, что повод был. Секретный.

 

Рассказываю:

 

Еще несколько лет тому назад британские ученые точно знали, что ни одна из обнаруженных до сих пор солнечных систем не похожа на нашу. Когда-то астрономы считали, что Солнечная система типична и что такие системы часто встречаются во Вселенной. Типо - нас везде доху, бабы нарожали. Ведь основные черты нашей системы - круговые орбиты и чоткое деление планет на три типа: каменные возле центральной звезды, далее газовые гиганты и, наконец, кометный пояс из летающих ледяных гор должно быть везде. А тут смотрят они в телескоп и ничего похожего нигде во Вселенной не находят, хоть плач.

 

А потом, совсем недавно, буквально на днях, выдающиеся британские исследователи по имени Джон и Пол обнаружили планету, полностью подходящую для жизни. В созвездии Волопаса, возле самого синего карлика - А-12-85-02. И как только Джон и Пол планету обнаружили, русские хакеры Григорий и Константин англичан этих недоделанных сразу хакнули. Но чтобы огня ненависти между народами не раздувать, сговорились работать вместе. Поскольку война - это просто способ, которым природа делает свое дело: сдерживает рост человеческой популяции, а считать подлетное время никому не хотелось. Как видно Джон, Пол, Григорий и Константин прочитали наш ленивофилософский бестселлер  "Как перестать беспокоится и начать реально паниковать" и решили так - лучше дружба пхай-пхай, чем кровавый понос в окопах.

 

И вот в процессе совместной исследовательской работы, мировых гастрольных туров и ночных репетиций они выяснили, что с планетой, которую они назвали Новая Земля, странная история происходит. А так как о вещах, по-настоящему важных, так просто не скажешь, попробую рассказать не просто. Вообщем были там на Новой Земле некоторые заморочки. Конечно, наша дорогая редакция понимает, заморочек у каждого из нас на Старой Земле тоже выше крыши. Заморочки на нас падают с неба, как дождь, а мы увлеченно их собираем и радостно прячем по карманам. Что за нужда в них, не пойму даже сейчас, когда со слезами на глазах пишу эти строки. Наверное, мы с чем-нибудь их путали или считали чем то прекрасным, а не тем самым дерьмом, от которого теперь не можем отмыться.

 

Так вот, там, на Новой Земле, всё было как у нас, тютелька в тютельку, однако с одной небольшой, но, как выяснилось, существенной разницей - на ней, в силу специфики электро-магнитных полей, не ловит телевизор и концертов Шамана и Стаса Михайлова там не показывают. И Лепса тоже, который вообще везде, говорят, ловится. И фильмы с актером Петровым тоже не, вместе с передачами Малахова\Михалкова. И наши дотошные ученые выяснили почему. Оказалось они там на своей планете в промышленности монополи используют, которые от михалкова с михайловым, шаманом и лепсом ломаются. Теряют свои первичные монопризнаки, превращаясь из монополей в полиполи.

 

Вощем дело тем кончилось, что когда хакеры с учеными во время своего последнего мирового турне объявили набор желающих, чтоб лететь сквозь бескрайний космос на Новую Землю, где телевизоры не работают,  то все мужики записались и улетели, а все прекрасные девы отказались и не полетели, потому что знали, что только для них моря и океаны, цветочные поляны, рюмка водки на столе, безумный мир был создан, и совершенно не для них, соответственно, кратеры, вакуумные унитазы, космическая пыль, романтика спускаемых аппаратов и фиолетовое небо с пропердолью.

 

Девы эти точно знали, что делать и кого искать. Они с молока матери впитали абсолютное знание жизни, а также то, что прекрасные принцы на белых конях в это время под желтым солнцем живут в Калифорнии в силиконовой долине. И для них - прекрасных дев этих - скачут и поют. Под Солнцем, в Калифорнии, а не под синим карликом за горизонтом событий..  Не знали они, короче, что на Старой Земле прекрасных принцев больше не существует. Последнего отхватила Золушка и привет.

 

Главное теперь, прекрасным девам, которые здесь остались, ни в коем разе нельзя  рассказывать про гравитацию и термоядерный синтез, а то они начудят - дуры ведь, а потом Солнце кое-как начнет работать, а то и вообще жечь перестанет. Простынут или сопьются, жалеть начнут, что не полетели на Новую Землю с мужиками, только поздно будет. 

 

Хрен поймешь, короче, прекрасных дев этих...

 

Миру мурр вам, на всякий случай

1.

Однажды ночью ехал по нашему городу голубой синий троллейбус с буквой "Б" на фасаде. По садовому кольцу. Поздно было. Троллейбус был последний и, похоже, что каузально не детерминированный, т.е. случайный. Хотя, например, Парменид утверждал, что всё происходит по необходимости, а не по случаю и Демокрит, создатель теории атомизма с ним согласен - никаких случайностей нет и быть не может, и буддисты, кстати тоже. Они совершенно категорически отрицают существование и случайностей и чудес. Эти буддисты думают, что случайности в принципе невозможны потому, что все в Мироздании сплетено в единый клубок причинно-следственных связей, которые влияют на судьбу всего чувствующего. Под чувствующим буддисты имеют нашу дорогую редакцию вообще и Федюкова в частности. Поэтому все, что происходит, любое, даже самое ничтожное событие - все закономерно и находит отражение в реальности, будучи копией и отражением прошлых жизней. 

 

Так что может быть троллейбус тот был вовсе не случайный, а наоборот - необходимый, и его появление в столь поздний, по всем мыслимым меркам час, было предопределено причинно-следственным рядом поступков Федюкова, и охватывало как прошлые, так и будущие его жизни, поскольку все живые существа несут ответственность за свою карму - свои действия и их последствия - и за своё освобождение из круговорота рождения и смерти сансары. 

 

А как вы уже догадались, Федюков на остановке долго стоял, ждал. Как московский ждун, только с тремя двумя ногами. По необходимости. Ему домой надо было ехать, но не на такси - вместо денег в кармане только проездная карта "Тройка". И, наконец, по необходимости дождался. Троллейбус подъехал, остановился напротив и двери открыл с этим шумом характерным - словно паровоз в Сормове. Федюков на ступеньку поднялся, смотрит, а внутри пассажиры набились, как матросы на палубе британского капера, который идет на абордаж испанского галеона, груженого золотом инков, несмотря на мороз. Федюков еле втиснулся с холода. Всё таки карма пхала - такая сука!

 

И вот он протиснулся в салон, продышал себе стоячее местечко, и поехал домой, словно в песне. Едет, едет, и тут раз, ни с того ни с сего - сзади по плечу кто-то легонько так его похлопал. С одной стороны легонько, почти нежно - по левому, а с другой, по правому, наоборот - когтисто. У Федюкова мурашки по спине побежали, он сначала на карманников подумал, потом на зомби апокалипсис, и лишь затем на Фредди Крюгера и на альбигойцев с павликанами, но виду не подал. Сохранил спокойствие, потому что знал, что все испытывают страх в тот миг, когда могут изменить свою судьбу. И что страх перед возможностью ошибки не должен отвращать человека от поисков истины. Мудрый не знает волнений, человечный не знает забот, смелый не знает страха.    

 

Не страшно потерять уменье удивлять, страшнее - потерять уменье удивляться, подумал Федюков и оглядываться не стал. Решил сохранить чувство человеческого достоинства, а просто сошел через одну - и отправился домой пешком - там от остановки в Бутово рядом - минут тридцать всего. И здесь бы нам закончить историю и поставить жирную точку в повествовании, но не получается, потому что наутро в дверь федюковской квартиры позвонили. А Федюков открыл, не подумав, как есть, то бишь в труселях, с постели, заспанный.

 

Перед ним на лестничной площадке стояли, молча разглядывая Федюкова трое - разумная женщина-кролик неземной красоты, женщина-звезда с выступающими как у Перис Хилтон костями большого таза, и с бровями как у Фриды Кало. Рядом с ними молча колыхалась, наступая на собственные тени, сущность-сама-по-себе. Та самая, которую Аристотель называл чтойность.

 

Но на самом деле - сущность - это не только чтойность, а ещё и некая глубинная реальность, истинная природа, которую нельзя узреть напрямую. Или если перевести на простой язык - как нам подсказывает наша эйдетическая интуиция - сущностью называется то, благодаря чему нечто есть то, что оно есть. Потомушто явление, взятое не как единичный факт, а как таковое, не имеет природы - оно имеет сущность, усвояемую в непосредственном созерцании, или, как бы сказал Эдмунд Гуссерль - в идеации .

 

Но тут женщина-звезда критическим взглядом окинула Федюкова с головы до его стройных ног, которым он только вчера сделал эпиляцию, едва заметным движением бровей, перекрыла неиссякаемый кран бесконечного потока федюковского сознания, и сказала:

- От кармы не сбежишь. Она срока годности не имеет.

- Как раз имеет. Я на это рассчитываю. - Несколько нервно, как скрипка, воспротивился Федюков. Он стыдливо прикрыл ноги айфоном и продолжил, - С кармой в последнее время не всё так гладко. И с Марселем Прустом тоже. Потому как закон воспроизводства сансары по принципу возмездия за совокупность поступков в прошлой жизни явно устарел и нуждается в пересмотре. У вас там налицо глубокий кризис кармического перепроизводства воздаяния при дефиците деяний. А это, уж извините меня, парадокс ебозус (Paradox Ebozus), а не универсальный космический закон.

 

Вощем, слово за слово хуем по столу, око за око, зуб за зуб, жизнь за жизнь, щека за щёку - разговорились. И решили по итогам выехать на симпозиум в лес, чтобы вести умные разговоры не на пороге, в труселях, с бритыми ногами, а прогуливаясь между деревьев  как адепты школы перипатетиков, с древнегреческого переводится - прогуливающиеся. Только перипатетики ходили по саду, который назывался Академия, а Федюков со странными по всем статьям бабами и с сущностью в безымянном лесу неподалеку от Мытищ. 

 

2.                           

И вот уже идут они по лесу: Федюков, рядом разумная женщина-кролик, за ними женщина-звезда полумесяцем бровь и сущность.

 

Женщина-звезда сразу как в лес вошли на корабельную сосну полезла за шишками, баба-кролик за корешками в овраг поскакала, Федюков на пенек присел у проталинки с подснежниками и на пригреве задумался о хорошем, а сущность пошла дальше, потому что она - сущность-сама-по-себе, а не вещь-для-нас, как ошибочно думают некоторые неокантианцы.

 

Вощем, когда все снова через час собрались, стали считаться - смотрят, ни хрена себе! одного не хватает. Сущности нет. Она же, типо, малахольная - была и сплыла. Искать начали, оглянулись, присмотрелись и увидели на краю поляны омуток или пруд, небольшой совсем - коза перепрыгнет, с кувшинками и плакучей ивой над ним.

 

Пруда корыто илом покрыто.

Дно его вязко, плавает ряска.

Он для тритонов служит притоном,

И для пиявок место для явок.

Вечность почила в люльке из ила.

                 

Тогда женщина-кролик и женщина-звезда достали свои бритвы и стали омут кромсать и резать, чтобы сущность обратно вернуть. Рубят, кромсают вдоль и поперек, пополам и четвертями, с юга на север, пластами и пирамидками, с любовью и с личной неприязнью, в горе и в радости, во сне и наяву. А омут не рубится. 

 

Вышел тогда к ним из кустов Вильям Оккам, с решетом полным клюквы - он как раз на болоте был, клюковничал - да и говорит он им человеческим голосом:

- Не стоит плодить сущность ни агамогенезом, ни стробиляцией, ни почкованием без особой надобности. Ибо наука и опыт только средства, только способы собирания материалов для разума.

 

А женщины хотели Оккаму правду ответить, но не смогли - они же бабы. Онемели от счастья - самого Вильяма нашего Шекспира Оккама вблизи увидеть, прямо как вы меня сейчас. И тогда они просто губы поджали и на Оккама посмотрели выразительно. Оккам сразу и понял, что накосячил. Подумал, что могут покусать и признался вслух. Философ все-таки.

 

- Косяк, да? (Kosyak, yes?)- спросил Оккам, и добавил потом тихо, словно ни к кому не обращаясь - Ничто не должно приниматься без основания, если оно не известно или как самоочевидное, или по опыту. Так что, увы, пойду покорять скалы непознанного и вершины незнаемого. И это мой план А. Но у меня есть и план Б. - И тут он выразительно указал рукой на проталинку и на пенек рядом с ней, - Вот, например, пенек какой у проталинки теплый, насиженный, удобный.  Можно и на пеньке кумарить, без экстремизма, подумать об экзистенциальных аспектах немыслимого, о универсалиях и ноуменах, найти надежный противовес схоластическим абстракциям.  И так и сделал. Потому што самое простое решение самое верное

3.

А разумная женщина-кролик и женщина-звезда на берегу омута еще часа с четыре тупили.

Бабы, чо с них взять.

                                   

Потом случайно выяснилось, что нас там всем кагалом на поляне утренней случайно увидел один художник с Москвы  по фамилии то ли Мышкин, то ли Вышкин, то ли Шмышкин. Он сильно вдохновился увиденным и, как домой пришел, сразу большую картину маслом написал. Назвал "Утро в сосновом лесу". А продать так и не смог. Никому не нужна оказалась. Не нашла живопись своего зрителя. Зря деньги только на краски и мешковину извел. Он тогда расстроился сильно, а после всех нас на холсте закрасил. А вместо людей нарисовал медведей... и сразу купили. Говорят, что дорого. Галерея какая-то или фабрика. В газетах писали...

На Таганке это случилось, давно, ещё до печенегов, при  молодом государе. Будущее тогда было не то, что прежде, поэтому Ленивый, а главное, сверхмеры смышьлёный и красивый как сам босх, философ жил хорошо и вольготно в своей хате, до крайности брутальным адамантием, как у Дон Хуана за пазухой. 

 

В тот памьатный поздний вечер наш философ как раз прилег подремать с Бедной Лизой в руках. Едва успел он пару страниц прочитать, научно говоря, насыпать на ресницы сонные пылинки для непоседливых мыслей и тут ему в дверь звонят. Робко так, но одновременно настойчиво и одновременно расслабленно, пусть и несколько навязчиво. В то стародавнее время ещё бысть принято не распахивать дверь с ноги, не орать  на всю ивановскую "Всем лежать, суки, работает омон!!" и не жахать в упор из дробовика до дежурного вопроса "Кто там?". Не то что потом, после того как печенегов прогнали и государь постарел. В те времена, было принято отвечать на вопрос "Кто там?", если уж тебе его задали. Общество такое было традиционное. Настоенное на скрепах, клипсах, скобах, хомутах и устоях. На исторической памяти, языке, культуре, добронравии, целомудрии, чистописании и нравственных принципах.

 

Вощем раньше так было - спрашиваю:

- Кто там? - А мне отвечают, 

- Это я.

И всё вокруг сразу заебись. В душе покой, на сердце тихая радость, в мозгах вопрос -  Кого это, блять, на ночь глядя принесло? 

 

А тут - звонят. Спрашиваю - Кто там? А снаружи мочок. Звонят и не отвечают. У меня в то время на кухне ночные сантехники работали из ООО "Ночной Сантехник" - сокращенно "Нос". Воду чинили. Тогда повсюду с водоснабжением временные трудности были. Очень похоже как сейчас, но только с надеждой, что скоро закончится. Вот поэтому ближе к полуночи всвязи с временным отцсутвием воды у нашего философа (это мы про себя в третьем лице ед. числа пишем)  в доме засорился унитаз и окончилась чистая посуда. И ему опять пришлось пить водку из подставок для ийця. Что характеризует нашего героя с ещё более лучшей стороны. Паходу, многомудрый муж не боится брать с собой в дорогу весомый груз ценностей своего неминуемого грядущего. Слава нашему государю!! Аминь.

 

Но вернемся к ночным сантехникам. Сантехники из Носа были как всегда начитанные, интеллигентные, но только несколько излишне тонкой духовной организации, несколько были они пугливые, несколько робкие и нервные. Звали их Альберт, Альфред и Арнольд. Они как раз стояк закончили прочищать и, к стати, в ходе проведения сантехнических работ нашли подтверждение того, что булева логика была названа не в честь Джорджа Буля, а в честь болгарина Булева. И что на ней компьютеры были даже раньше, чем сейчас. Только всё чуток иначе, на не строгих принципах конгруентности понятий, т.е. не было в них жестких "да" и "нет". С нынешней булевой совпадала только дизъюнкция, да и то вялая, в виде союза "или". Зато в той булевой логике было "хрен знает", "наверное", "да пофиг", "до пизды дверца", "идинахуй", "милостивый государь" и "вполне возможно". Эти высказывания, соответственно, казались сантехникам и окружающим их людям интереснее, научнее, логичнее и реальнее в разы.

 

Они тоже услышали необычный звонок и тоже как хозяин квартиры, задались вопросом "Кто там?". И сразу стали совещаться. И, посовещались Альберт, Альфред и Арнольд, при помощи вешеприведенных правильно построенных высказываний "хрен знает" и "да пофиг", решили открыть дверь сами, а философа, для сохранности науки, отправили с бедной Лизой в руках на кухню саморезы исследовать. Пошли они к двери втроем, стройной когортой - чеканя шаг, грудь колесом. Подошли, открыли, смотрят, а за дверью в коробке из под конфет сидит Котиковое Чудо-Юдо. И сразу набросилось оно, значит, на открывших ему утонченных интеллигентных сантехников и учинило над ними великую и ужасную пользу, добро и счастье. Сантехники от этой пользы прямо на паркет как дрова повалились и расположились там в позе Ромберга, ввиду поразившего их полного паралича и полового бессилия. И так пролежали неподвижно семь часов 32 минуты ровно.

 

А спустя семь часов 32 минуты очнулись и восстали из устойчивой позы Ромберга преображенными. Прям не узнать даже было - кто там Альфред, кто Арнольд, а кто Альберт. Хотя и раньше, до преображения, я их тоже всегда путал, Но тут просто до неразличимости все было.

 

И как только они в себя пришли, то сразу, не обращая внимания на бедную Лизу с философом, сели совещаться, и, посовещавшись, решили, что им потребуется вся их энергия и время целиком и полностью, чтобы победить в себе зверя, взрастить красоту, поработить мир и осушить слезу ребёнка. 

- Только это и имеет значение.  - Решительно заметил Альфред.

- Остальное не важно.  Согласился Альберт.

Арнольд промолчал, но сдержанно, в знак полного согласия, по-офицерски дернул головой вверх-вниз и браво клацнул пятками, потому что перестал понимать, что мы делаем тут, в этом печальном сумеречном мире. 

 

И вощем стали с тех пор сантехники после просветления от такой котиковой пользы и от такого добра питаться только свежим салатом, придерживаться теории раздельного вегетарианского питания,  резать вены не поперёк, а вдоль, дрочить вприсядку, вести тяжолое, культурно-непросветное существование, а по субботам сидеть в пластиковых клетках напротив фастфуда, защищая права кур, из которых делаются котлеты по-киевски. Зато ночами, когда они ложились спать их дневные мысли тоже укладывались рядком и всем троим снились одинаковые сны о тихих лесных тропинках.

 

Даже одеваться сантехники стали по другому. Особенно Альберт и Арнольд. После котикового просветления они стали носить узкие брюки, клетчатые пиджаки, цветные шарфы, бритые виски и курчатовские бороды. В отличие от них Альфред предпочитает пышные белые жабо, черный кожаный сюртук со шлицей, бакенбарды и хвост на макушке, поскольку полагает, что  таблетка пустоты, принятая до завтрака, защищает от бессмысленности и никчемности в течение всего дня. Однако всем остальным добрым людям казалось что он стал похож на лучь света в темном царстве, который нежданно негаданно пробился ранним утром сквозь тяжелые шторы неведения.

 

Мне рассказывали, что их потом в одном  заведении видели. Называется "Аптека у Пьяной Совы". Там где на стене висит зеркало Немого Свидетеля. Если кто в него смотрит, то видит в нем не себя,, а своего самого верного и давнего друга - того, кого он, возможно, даже не помнит. Альберт, Альфред и Арнольд в "Пьяной Сове" на сцене по вечерам выступают с номерами - все трое в обличии прекрасных дев. Говорят , что ихнее шоу большой популярностью пользуется среди широких слоев населения.

 

Я директору "Ночных сантехников" Риорите Адольфовне про это рассказывать не стал, она и так переживает страшно. У нее фотография Альфреда, Альберта и Арнольда на столе который год уже стоит перед лицом. Говорят, что Адольфовна ночью фото на тумбочку возле своей одинокой кровати ставит и даже иногда плачет, когда смотрит на нее, В такие минуты остальным сотрудникам "Ночных сантехников" кажется, что она забыла звук собственного смеха и потеряла нить, ведущую к самой себе.

 

А всё патамушто любовь - такое дело, никогда не знаешь чего ждать. Иногда вот думаешь, что любить - значит смотреть друг на друга, а потом оказывается, что любить - значит вместе смотреть в одном направлении. А пока это простое соображение до её головы доходило, вдруг выяснилось, что уже поздно пить боржоми и дискурс раскачивать, что люди уже изменились и продолжают жить дальше, и меняться сами собой до полной неузнаваемости...

 

 

В Японии, пусть она и не отдельная цивилизация как мы, но там есть религия которой наша дорогая редакция уже давно поклоняется. В этом смысле мы очень религиозный философ, практически Вл. С. Соловьев и Бердяев в одном стакане, не то что вы. Так вот мы вместе с Японией верим, что у вещей, прослуживших человеку около ста лет, может появиться душа. Такие предметы называют здесь цукумогами. Они могут быть как добрыми, так и вредными - зависит от того, как с ними обращались.

 

Например, оживший старый зонтик - каракаса-обакэ - иногда прыгает по саду на одной ноге и дразнится - высовывает длинный язык. А старые сандалии - бакэ-дзори - начинают по ночам тыгыдыкать дома словно коты и петь песни, мешая спать.

 

Еще в нашей религии есть Дождевой пёс -Боро-но-ину 

Это старая послужившая дождевая накидка из соломы, которая иногда оживает. Она не делает ничего особо злого, просто пугает ночных прохожих на раёне, подбегает к ним и лает, как собака. Иногда она вздыхает и жалуется, что ее плохо хранили. Боро-но-ину обидчивая цукумогами. Главная обида, это когда её путают с обычным ёкаем - например с"нурэ-онна" (дождевой женщиной), что для неё, существа без пола, пиздец как оскорбительно.

 

А вот прекрасные девы, столь же религиозные и верующие как и наша дорогая редакция рассказывали нам про Мотэ-ки - ревнивую кисточку для макияжа

Если дева долго и с любовью пользуется одной и той же кисточкой для пудры или румян, а потом внезапно переходит на новую, модную - то старая кисть нередко становится цукумогами. По ночам она приходит к спящей хозяйке и отводит душу. Наносит ей яркий макияж, пытаясь вернуть расположение. Утром женщина просыпается с лицом, разрисованным как у гейши времён Эдо, что вызывает всеобщее недоумение и осуждение.

 

Ваш покорный слуга как любитель и в чем то даже мастер чайных церемоний может поведать о своем личном Итта-моккин  - Поющем чайнике-заике.

Обыкновенно им становится Старый заварочный чайник (кюсу), в котором десятилетиями заваривают чай. Нашему самому старому кюсю недавно исполнилось сорок пять лет. В таком возрасте чайник обыкновенно обретает душу. Просто у некоторых она с дефектом. Малость ту-ту. Обыкновенно поехавший крышкой кюсю становится помешан на чайных церемониях и пытается их проводить сам, но постоянно заикается - то прольёт воду, то уронит бамбуковую ложку, то начнёт бормотать правила этикета в неправильном порядке. Он не опасен, но его суетливость и обидчивость (когда гости над ним подшучивают) сводят с ума даже таких мастеров чая как я. Поэтому мой старый заика-кюсю все чаще и чаще стоит на полке и с укоризной наблюдает как я управляюсь со своим  новым чабанем и чайниками на нем.

 

Вощем, аллилуйя, религиозные девы и джентльмены. Двери нашей истинной цукумогами-церкви открыты для вас и днем и ночью 24х7. Миру мурр.

 

1.      

Однажды, дело в Англии было, сэр Исаак Ньютон вернулся домой с прогулки верхом и не раздеваясь прилег на гостевую банкетку передохнуть. Поскольку согласно четвертому закону Ньютона до обеда сон золотой, после обеда серебряный. И как только он прилег, то сразу же заснул и ему сразу же приснилось, что он лепидоптера Leucoma salicis, которой сниться, что она сэр Исаак Ньютон, который прилег на гостевую банкетку и видит этот самый сон. Неприятная история, философски говоря, немного пугающая. Сэр Исаак Ньютон как проснулся переживал по этому поводу страшно. Позвал дворецкого и вообще был несколько взволнован и раздражен

- Дживз, кто я? Что я? 

- Сэр, вы подобны золотому шитью на мантии современной цивилизации. Без вас полотно вселенной лишилось бы необходимого блеска.

- Вы меня не слушаете, Дживз!!! Кто я теперь?

- Вы, сэр, являетесь тем самым благородным плесневым сыром в идеально выдержанном погребе общественного устройства. Ваше присутствие указывает на зрелость и теургическую изысканность реальности .

- Ах Дживз, вы меня не утешили. Я по прежнему слегка взволнован и тревожность становится моей собакой-поводырем в пустыне непознанного. Скажите же мне - Быть иль не быть?

- Прошу прощения, сэр. Я отвлекся на собаку. Обратите внимание, она ест диванную подушку.

И пошло поехало, целый день с утра и до вечера, ни сна ни отдыха. Дживз как мог успокаивал сэра Исаака по мере своих сил, но как тут успокоишь. Где найти слова утешения гению и творцу, физику, математику, астроному, теологу, математанализ, не к ночи будет помянут, придумал. 

 

Вощем британские и английские ученые накануне в газетах писали - если трое суток не спать - чеканёшься.

 

По мнению нашей зарубежной дорогой редакции именно поэтому в профилактических целях сэр Исаак Ньютон, как  настоящий британский ученый, решил снова прилечь и вздремнуть, только на этот раз не на гостевую банкетку, а на диван. И ему на этот раз приснилось, что он - гусь. Бодрый такой, настоящий, весьма себе позитивный упитанный гусь. И тут он, короче, идет такой вразвалочку мимо своего сада, травку щиплет, цветочки нюхает, со всеми здоровается, раскланивается милыми дамами и вдруг, хуяк, видит на дереве. Висит. Яблоко. Висит, висит, ветер дунул, яблоко качнулось, упало вниз, бззздэк! эврика, первый закон!

 

Короче, там во сне еще другие люди были, знакомые в основном и пара тройка неизвестных, он с ними потом уже когда проснулся потом познакомится поближе. И начал сэр Исаак в этом гусином сне всем кому ни попадя, будучи гусем, про яблоко говорить. Мол, яблоко, висело, упало, гравитация, бззздэк! первый закон. Но его во сне почему то не понимал никто.

- Ну... сэр Исаак... мон ами

- Вы же осознаете, мон шер...

- Ньютон, да?

- Яблоко упало... но куда? В суп? В шляпу?

- Гусь? Бином? 

- Нет, бином - это позже!

- Яблоко! Антоноvка!! Без шляпы!

- Сэр Ньютон в яблоках! С яблоками!? Без яблок!?

 

Наша дорогая зарубежная редакция хочет напомнить тем кто интерисуется данной проблематикой, что подобная ситуация случалась и раньше, в частности с Пушкиным что-то похожее было, Ему в 1831 году таблица Менделеева приснилась. Он на доклад к государю потом бегал, поэму даже хотел написать. Но тоже никто ничего не понял. Все подумали, что он как сэр Исаак чеканулся. Дикая страна, дикие люди. Спирт водой вплоть до 1894 года разбавляли не правильно. Всё им мало.

2.

А сэр Исаак, в то же самое время находясь на приеме в Букингемском дворце -  как раз у них курбан-байрам был - прямо посередь праздника, сразу после четвертого намаза, стал рассуждать про яблоки, невольно оказавшись в центре пристального внимания, чем привлек к себе взгляды не только обычных придворных, но и Его Светлости, и даже Её Величества, да благословит Её Аллах и приветствует. И когда он это заметил, так вдруг приосанился, как бы возгордился от оказанной ему милости и ни с того ни с сего воздух полной грудью потянул в себя безудержным домкратом, и тянул до тех пор, пока не надулся как ярмарочный шарик в парике. А потом взял оттолкнулся от паркета и взлетел в облачке пудры. Чуть выше столов, чуть ниже люстры со свечами, вровень с причекой Её Величества.

 

Как раз гуся в этот самый момент подавали, с яблоками. Окна в летний сад распахнуты, оркестр играет турецкий марш, лакеи для гуся двери открыли при распахнутых окнах. Сквозняк - Вжжжжуххххх, вжжжжуххххх, вжжжжуххххх - и Ньютона унесло. Прямо в окно. Он только и успел, что заметить напоследок:

- Вот так-то, Дживс. Жаль... могла быть хорошая история.

- Да, сэр.

- Что значит "да, сэр"? - (Эта реплика донеслась сверху из-за левой кулисы в сопровождении раскатистых ударов грома и электрических разрядов молнии со стороны Ла-Манша).

- Я пытался выразить точку зрения, сэр, Вы же видите логическую цепь, мон капо... - Дживс повысил свой голос до басовитого крика, пытаясь перекричать налетевшую бурю, - Ситуация, хвала Аллаху, действительно не из простых. Песок вам в глаз, сэр, если дозволительно употребить это выражение. ...

  - Я всегда говорил и никогда не устану повторять, что по мощи интеллекта вы на голову выше всех великих мыслителей нашего времени. Прочие - лишь толпа статистов, провожающие вас почтительными взглядами.

- Большое спасибо, сэр. - Сорванным голосом пробасил в ответ Дживс, - Согласно закону всемирного похмелья я стараюююююсь.

 

И эта его реплика была как письмо в бутылке, которое швыряешь в море, без особой надежды на ответ.

3.

(Голос сэра Исаака постепенно затихает вдали, или это его заглушает пение муэдзина  из расположенной неподалёку Кентерберийской мечети. Дживз не спеша закрывает окна. Гасит свечи. Подходит к двери, трогает за ручку. )

- Заперто. Уехали... В смысле - улетели. (Садится на диван.) Про меня забыли... Ничего... я тут посижу... А сэр Исаак небось, шубы не надел, опять в пальто полетел... (Озабоченно вздыхает.) Я-то не поглядел... Молодо-зелено! (Бормочет что-то, чего понять нельзя.) Жизнь-то прошла, словно и не жил... (Расстилает молитвенный коврик. Молится. Потом медленно встает, идет к дастархану). Отдохну, пока сэр Ньютон летает... Эх ты...  personal butler!.. (Лежится.)

 

Слышится отдаленный звук со стороны Ла-Манша, точно с неба, звук лопнувшей струны, замирающий, избыточно семантический, пиздецовый, веселенький.

Занвес