Между вещью и пространством нет никакого отличия. Если вы не знали, то  запомните. Чтобы понять это, нужно верить, что Аллах изощренный эстет, но он не коварен, как верные слуги его. И не жаден. Он чилит на расслабоне в пространстве лишенном свойств и примет. Поэтому в мире нет качеств или сил которые служат условием понимания его расслабленного бытия. 

 

Но нас это не смущает. У нас все как всегда. Кое что через жопу, кое что поперек. Шары сталкиваются, бутерброды падают черной икрой вниз, рубли обнуляются, боевые украинские комары кусают, красота спасает, на смену зиме приходит весна, на смену весне - лето, мгновения, словно жадные скворцы, набрасываются на спелые зерна времени, пиздецы приходят и не уходят. Толпятся как попрошайки, заебался считать. Пальцев рук слэш ног не достаточно, старый верный абакус поломался и лагает, поэтому остается предполагать, что число их бесконечно и между нашими попытками что-то осознать и действительным осознанием лежит глубокая пропасть. И какой бы длины хуй линейка у нас ни была в руках, эту глубину нам никогда не промерить. Бездна она потому и бездна, что не имеет дна. Поэтому трепещите, неверные, вам пизда!

 

И только Совершенный Ленивый философ словно отвлеченный дух, гуляет сам по себе наподобие духа абсолютного, в местах где удивительное здоровается за руку с чудесным. Ведь без волшебства жизнь была бы совсем унылой и безумной.

 

Даже если загорятся великие болота, такой философ не почувствует жары.

Даже если замерзнет море, ему не будет холодно. Даже если молнии расколют великие горы, а ураганы поднимут на воде волны до самого неба, он не поддастся страху.

 

Он странствует с облаками и туманами, ездит верхом на солнце и луне,  ловит руками вкусных чаек и запивает дождём, прикуривает от молний и уносится в своих скитаниях за пределы четырех морей. Ни жизнь, ни смерть ничего в нем не меняют. И он один знает, что такое чудо.

 

Но подобное величие не означает, что другие говно и мудаки. Если хорошо подумать, условия у всех одинаковые. Мы все - попутчики в неисправном самолете. Конечно, есть везучие, такие как ленивый философ в бизнес классе, а есть остальные - невезучие из эконом. Есть сильные, а есть нихуя. Есть богатые, а есть попрошайки. Но все равно ни у кого нет такой силы, чтобы из ряда вон. Все одинаковы, и все равны. Те, у которых что-то есть, боятся это потерять - а те, у кого ничего нет, переживают, что так и не появится. Все одинаковые как патроны в обойме. И тому, кто успел это подметить, стоит попробовать и стать хоть чуточку сильнее. Хотя бы просто прикинуться, понимаете? На самом-то деле сильных людей нигде нет - есть только те, которые надувают щеки и делают вид.

Весь мир дурдом, а люди - пациенты

Миру мур.

Каждый человек имеет право на жизнь. 

Каждый человек имеет право право на свободу слова, право на критику, на оценочное суждение, право на информацию, право на собрания, пикеты и митинги, право на равенство перед законом ..

 

Из “Всеобщей декларации прав человека”. 

 

Сегодня Международный день прав человека. 

 

Не чокаясь.

Помним, любим, скорбим

Декабрьская депрессия обязательна для вского нормального русского человека, как рождественский пост для православного инфлюэнсера. И еще декабрьская головная боль, кншн. Когда в декабре голова болит - это пиздец. Я головой думаю, я в нее хаши ем - а она!! Предательница. 

 

Мы знаем, что некоторые прекрасные девы используют вайб головы, когда не желают трахаться со своими юношами. Мол, голова болит, иди вздрочни, если невтерпеж, а я здесь полежу.  Я правда таких дев на своем пути не встречал, но некоторые мои знакомые рассказывали. 

 

И у нас свое собственное мнение на эту тему сложилось. Для нашей дорогой редакции лично, когда голова болит – это как раз тот момент, когда надо ебацца. Если бы все ебались, когда у них голова болит, в мире не было бы столько траблов, нах.

В речке плавают бобры.

Поебались и бодры.

 

Эта область философско-коитального знания подчинена вселенскому закону, открытом нами во врем этно-антропологических исследований особенностей национальных характеров казахов: Simplex sigillum veri (Простота - черта истинности). Поэтому здесь все однозначно. Болеешь? Ебись. А то не успеешь оглянуться, как все уже позади - всё проёбано  и никогда больше назад не разъебётся, а вам остаются только теплые воспоминания, которыми мы утешаемся (зачастую весьма успешно) до последних дней нашей нелегкой, полной разочарований и задорного секса жизни.

 

Вощем, как говорил Геродот, лучше пить мёд с прекрасными девами, чем хлебать говно с мудаками. Если только вы понимаете, о чем я сейчас.

 

Миру мур всем. 

 

 

Нашей дорогой редакции однажды попали на глаза тексты родословных XIV-XV веков и она вычитала там, что на Руси были князья дураки (что само по себе и не ново. И ни для кого это не удар по йайцам ниже пояса.) Те, древнерусские дураки были не как наши новорусские, а по другому. Не такие. Нами выяснилось что тогда в ходу был древнерусский нейминг, а не это вот всё, о чем вслух говорить нельзя. И потому в старые времена, при молодом Путине еще, на древней Руси жили поживали

князь Федор Семенович Дурак Кемский, 

князь Иван Иванович Бородатый-Дурак Засекин, 

московский дьяк Дурак Мишурин. И т.д. и т.п.

 

И везде слово "дурак" писалось с прописной буквы "Д". 

 

такшьт до XVII века слово "дурак" было обиходным а не обидным. А потом пришел Протопоп Аввакум и сделал древнего дурака дураком.современным. Поэтому от литературы дураки пошли, от глаголом жечь сердца людей, а не от историко-политического процесса.

 

Из тех же записей следовало, что в семьях первого ребенка часто называли "первак", затем шли "вторак", "третьяк", "четвертак", "пятак". "шестак", "седьмак" и тд. А самого младшего, когда уже числа заканчивались обычно называли - Другак. Это слово и изменилось до привычного "дурака", с чем вас всех и поздравляю.

 

Как говорили у нас в аспирантуре - На всякого мудреца довольно пиздеца.

Миру мур.

 

Вернулся с рынка. Поговорил с торговками всяким съедобным. Узнал все последние новины продовольственной жизни глубинных людей. Теперь новости из продуктовых магазинов звучат, как репортажи с фронта: сливочное масло сопротивляется вероломным попыткам врага. Цены на яйца совершили тактический манёвр, чтобы запутать противника. Главная интрига: успеют ли мандарины взять важный укрепрайон к новому году? И не спрашивайте нашу дорогую редакцию почему вокруг такой пиздец.

Специальное военное время, понимать надо.

 

Философ: - Стоит признать, что Турция вчистую переиграла Россию и Иран в Сирии.  И в Закавказье - тоже. 

Дева: - Сейчас РФ кааак введет запрет на турецкие помидоры, и тогда посмотрим, кто кого переиграл!

2-х этажный дом в стиле 

 - Треугольный пиздец шалашмодерн

 - Квадратный пиздец кубобрутализм

 

Наша дорогая архитектурная редакция решила так:

Возьму треугольный шалашмодерн и поставлю на квадратный кубобрутализм

Миру мур

Несмотря на то, что трагедия всякого ленивого философа и, если шире, то всякого неленивого философа тоже, как бы это комично не звучало, кроется не в его недостатках, а скорее в его достоинствах, я вынужден быть откровенным и признаюсь как на духу. Вокруг все свои, поэтому слушайте и записывайте.

 

Одно из неоспоримых драмогенеративных достоинств слэш преимуществ нашей дорогой редакции перед другими трудовыми коллективами страны - это обладание плохим зрением вкупе с высоким ростом. И оно заключается в том, что женщин нам приходится не разглядывать, а скорее нюхать (пусть это для кого-то и удар ниже пояса). Говорю подобное откровение в связи с тем, что опыт - сын ошибок трудных показал: - вонючих женщин гораздо меньше чем уродливых - большинство прекрасных дев мне кажутся вполне так себе ничего - вполне съедобными привлекательными, ароматными.

 

Главный и, пожалуй, единственный минус при этом - надо вовремя уличить вкусно пахнущую женщину, если это мужчина!

Остерегайтесь, ботаны. Континуум полон опасностей..

Миру мурр!

 

Начало зимы всегда обещает задорный трэшак, поскольку вокруг и рядом витают демоны чревоугодия и нах соблазняют измученный нарзаном организм. Слава богу еще, что я Ленивый хуй Ленивый философ и нам даже сосиски с гречкой варить влом. Такова суть духовного пути нашей дорогой редакции, если только кто понял про что мы сейчас. Поэтому поясним для слабослышащих: - суть нашего духовного пути - это самопоедание бесконечной природы своей души, а не внешняя погоня за великими достижениями в плане угандошить соседей или выпить и закусить то, что нам не принадлежит. Чужого нам не надо, но и своего не отдадим. Когда стоишь по шею в говне, пропадет всякая охота к цинизму, социализму, патриотизму, байронизму и прочим подобным роскошествам. По шею в говне начнешь смотреть на себя и на тех, кто рядом, совершенно трезво. Тоже ничего хорошего, но хоть развлечешься.

 

Однако, духовность духовностью, но жопа, увы, не дремлет, жопа, увы, растет эффектно и, что характерно, эффективно и подо мной уже дедовские дубовые табуретки начали проламываться меж тем. Шибанулся сейчас так, что любо-дорого, Нежинский и Цискаридзе завидуют. В полете успел буквально из последних моральных сил попутно не смахнуть со стола пятилитровую кастрюльку ебати абати де воляй с полной миской кар дагно о хуйб о херб, иначеб, думаю, пизда рулю приехали. Выгладел, крч, как прекрасная дева с заранной до затылка юбкой, которая пытается сохранить достоинство, упав на четвереньки. Такое вот мы интеллектуальное эстетское ебобо.

 

Всетке в моменты смертельной опасности сверхчеловеческие возможности расширяются донельзя.

 

Всвези с чем, философски говоря, думаю, что надо персидский ковер чтоли на кухне постелить, а то у меня так никаких нервов не хватит, если каждый день кувыркаться придется, ввиду открывшихся мне во мне новых суперспособностей.

 

И да пребудет с вами сила, снег, снежные бабы и котики, братья и сёстры!!!

Миру мурр!!

 

Мелькнула мысль о монгольских всадниках, собирающихся превратить Китай в бескрайние пастбища и состарившихся в городах, которые некогда они намеревались разрушить.. Это у нас в дорогой редакции обычное. Почитаем что то с утра, а потом сидим до обеда и думаем. Если бы кто-то подошел к нам в это время и спросил: 

- Скажите, мистер Ленивый философ, так какая у вас все-таки профессия?, мы бы ответили вопрошающим: 

- Видите ли, мы все нашей дорогой редакцией плаваем в мутной воде, пока не найдем что-нибудь достаточно крупное и подлое, чтобы рассмотреть в мелкоскоп, - хорошая ли особь попалась, что-то с большими зубами и маленьким брюхом или просто говно на палочке? 

 

Вообщем по результатам нашего дообеденного дискурса мы поняли, что пока завоеватель с большими зубами или тиран с маленьким брюхом удачлив, пока он продвигается вперед по животной лестнице гнусностей, трупов и живодерства, он может позволить себе под рокот оваций пролить столько чужой крови сколько он пожелает. Ведь предназначение глубинного народа - сносить всё, что происходит, терпеть любые причуды правителей и быть готовым к осуществлению любых планов, призванных обескровить его и сделать его положение еще более чудовищным и невыносимым. А он все стерпит и все примет пока не сдохнет под долгие и продолжительные аплодисменты.

 

Живущие в комнате ужасов обыкновенно боятся выйти из нее.

 

2.

А происходит все следующим образом. Обычно убивать начинают с друзей. Поскольку какой-нибудь друг неизбежен везде. Действовать иначе - значит халтурить и дискредитировать тиранию.

 

Сталин весьма компетентный в этой сфере, проявил мудрость, избавившись от всех до одного. Гитлер, будучи не столь одаренным, ликвидировал только Рема. 

 

Абсолютная власть - вещь абсолютно нелегкая.

В ней могут преуспеть только истинные артисты, настоящие палачи или серийные убийцы с размахом.

 

Привычка тирана всегда всё получать требует великого таланта, что подтверждает старую как мир истину - в нашей ненадежной вселенной нет ничего более труднодостижимого и хрупкого, чем безграничная власть. А искусство заставить себя бояться равнозначно основному чувству современности, поскольку в мире вообще не может быть ничего чудовищнее прекрасных фантазий, посещающих головы обезумевших людей. 

1.

Нынче ночью перед дальней поездкой отсюда, из пункта Ф - туда, в пункт О, пересмотрел "Девушку без дреса". Я прям воплощенный консомолец и Рыбников. И такаяж красота и милота, естественно.

 

Но вот та чувиха\прекрасная дева, которая главный герой в "Девчатах" конешно мне еще больше нравится, чем та, что в "Без адреса". Мож это потому, что я к ней уж както больше привязался за "Девчат"-то, где ихние носы мешают целоваться без языка, а с языком не мешают. Ну там близость тел, интеллектуальная и духовная близость, идейное родство и прочее комсомольское хуё-моё сладкоголосой птицы юности. У них все мимолетно и неповторимо. В "Девчатах" суть сводится к тому, что нельзя пройти к добру и свету по человеческим трупам. Не то что в "Девушке без адреса". В ней Катя Иванова говорит Рыбникову, что любое правильно составленное суждение должно иметь смысл. А в "Девчатах" Тоня Кислицына, утверждает, что любое возможное суждение составлено правильно, и если оно не имеет смысла,

2.

Ну и до кучи еще скажу про "Девчат "перед отъездом, уже сидя на корзине для грибов. (Это ощущение спешки сопровождает нашу дорогую редакцию, как и ее на совсем маленька жопа повсюду, по всюду, от москвы до самых до окраин, от сисек до ложесн и даже дальше. 

 

Так вот - все почитаемые мною дочери Сатурна - Юнона, Веста, Церера, богиня любви Венера, морская нимфа Фетида и прочие богини и обслуживающие их жрицы и даже весталки, впереди которых всегда шел ликтор, а если им встречался на пути ведомый на казнь преступник то они имели право помиловать его. Так вот все они до единой, презирали ноумен "Девчата" (не как гендерный стереотип, а в том смысле, что девчата - это целки), кроме Минервы, которая выскочила из головы Юпитера, доказывая тем самым, что девичество - всего лишь понятие, родившееся в чужой башке.

 

Как я могу судить по опыту нашей дорогой редакции, в жизни таких шансов, чтобы вылезти на свет из чужой головы бывает раз, два - и обчелся, а упустив их, жалеешь потом всю жизнь.

3.

Советское снова возвращается. Зомби, блят.. А когда-то казалось, прости господи, обыкновенным унылым говном.

Миру мурр.

У меня по щам всегда пятерки были