Вот опять сегодня пришлось вернуться. Вышел на улицу, сел в машину, сказал "Ну, поехали!" и поехал, проехал минут пять, вернулся. Не знаю, у кого как, а вот у меня, когда утром спешишь, на общественный транспорт опаздываешь, сидишь в машине и уже отъехал за угол, спустился вниз и уже подходишь к метро и тут в голове всплывает из лимбических глубин подсознания традиционно-параноидальная туманная мысль: а закрыл ли я дверь? или того хуже - а выключил ли я утюг (газ, свет, соседа, etc.)?! 

 

И нутром понимаешь, что операцию по закрытию-открытию квартиры, включению-выключению утюга (газа, света, соседей, старушек-проценщиц у подъезда, etc.) ты выполняешь на автоматизме. Миллион раз это делал. И сейчас скорее всего выключил всё, просто неосознанно уже. Автопилот. Чувства замыливаются. Во всём поступаешь как робот - не думая о сделанном. Но человек для того, чтобы остаться человеком, должен пройти через осознание, а у нашей дорогой редакции вместо сознания только паника и беспокойство. Вывод напрашивается неутешительный - мне постоянно приходят в голову мысли, которыми бывает трудно воспользоваться, но и отвязаться от них не просто. Достоевский называл их неподвижные идеи. И мне от этого знания нихуя не легче.

 

И вот бежишь, идешь, плывёшь, едешь, мысль о невыключении от себя гонишь. Потому что умом понимаешь - закрыл и выключил всё! А оно (параноидальное) сидит, свербит в тебе и скребётся как мышь в чулане. И пока вечером домой не придёшь или с дороги не вернешься - не отпустит. 

 

Наверное виновно мое гуманитарное образование - оно как татуировка: на всю жизнь. Это так тяжело, так ужасно, так мучительно… Хорошо, что скоро я стану старым. И все это наконец закончится. ...

Когда наша дорогая редакция была маленьким мальчиком, в детском саду у него были воспитательницы. Помним, что одну звали Татьяна - и тут наша дорогая редакция наморщила свой лобик, пытаясь вспомнить отчество, но не вспомнила, а сделала предположение - скорее всего Адольфовна. 

 

Так вот Татьяна Адольфовна, по нашему мнению, философски говоря, обожала садо-мазо с мертвыми детьми. Живых детей она не долюбливала. По утрам она отбирала из общего количества живых малышей четыре-пять отъявленных мерзавцев, шалопаев и бездельников, конвоировала их в сортир и тыкала наглыми мордами в горшки, приговаривая матом, что "из нас вырастут дворники".

 

Не все пророчества сбываются. Наша дорогая редакция выросла ленивый философ и ботан. Остальные малыши, следуя логике Татьяны Адольфовны, вероятно передохли или спились.

 

С нами этого не случилось потому, что мы вовремя поняли теорию эволюции, стали безудержно читать научные книги, а потом крестились в буддизм. Нас в буддизме привлекли две вещи - вегетарианство и то что бога нет. А ведь уже тогда мы знавали себя истовым прихожанином Свято-Данилова монастыря, потом правоверным мусульманином-имамитом и уже совсем на коду - любимым сыном Асахары. Вот что высоконаучное увлечение русской религиозной философией с ленивыми философами делает!! 

 

В целом, буддизм нам понравился как и все остальное до этого. По нашему мнению, буддизм есть средство для трансформации в человеке чувства самоидентичности, т. е. способа восприятия человеком факта собственной одушевленности, как формы преодоления паттернов сансары "Так точно!" и "Будет сделано!" в паттерн нирваны "Я вас всех на хую вертел, чтобы вы не пригорали".

 

И поэтому мы полагаем, что буддизм пошел нам на пользу для повышения самооценки. И если раньше мы были добродушный ботан в круглых очках и с белозубой улыбкой то теперь мы ленивый философ и молчаливый йог, умеющий блокировать от посторонних шумов свои органы слуха и зрения в любом месте отдельной цивилизации, включая гимны и пляски восточных славян и ночные небесные мопеды - чучхе на все их головы . Ведь в наших немозолистых руках всегда наготове большая сучковатая даосская палка.

 

Палка нужна молчаливому йогу для того, чтобы время от времени пиздить окружающую его социальную и духовную среду (не реже 1 раза в академический час), когда ему становится совсем невмоготу, потому что эта среда обладает сверхспособностью пробивать любую ведическую блокаду в узких кругах красавцев и умников.

 

И вот благодаря усилиям и молитвам я достиг таких духовных зияний и вершиний, что вот прям сейчас с огромным удовольствием рванул бы на груди вышиванку и сплясал бы полный задора и огня гопак, если б только мог. Но не могу. Лень вперед нашей дорогой редакции родилась. И только она, короче, останавливает нас в такие моменты от участия в проектах «танцы со звездами», «бег с препяцтвиями со звездами» и «десантирование в пустыню Калахари со звездами», а то бы да, уж я бы себя бы проявил так, что не дай босх каждому.

К чему я все это написал пока не понимаю да и вам не советую. А то съедят.

Миру мурр. 

Остерегайтесь.

А ещё мой прадед, отсидевший 10 лет в СевЛаге, в 1955-м году говорил моему деду:

"Из телевизора - черти вещают!"

В чём-то он, конечно, был прав.... А может быть и во всём. 

 

В его дневниках за 1953 год 5 марта, в день смерти Сталина, была только одна загадочная и коротенькая, на фоне остальных его заметок, запись "Упырь сдох.."

А дальше, ниже и правее -  Палка нужна йогу для того, чтобы пиздить любопытных.

 

Зато на следющий день прадедушка каллиграфическим почерком вывел:

"Человек человечен настолько, насколько курица способна к полету. Когда он получает поджопник, когда автомобиль его подкидывает в воздух и он, выскочив из ботинок, взлетает до самой крыши, но тут же падает обратно в грязь, жрать навоз... Это человеческая природа, ее призвание. У нас, в обществе, все через говно. Поэтому людям лучше не доверять. Настучат, выебут или наебут."

 

...а потом сразу под "выебут или наебут" совершенно неожиданно:

Одна женщина видит одну овцу. Две женщины видят много овец.

.

 

Проснулся как всегда, после полуночи, ударился оземь, плюнул через левое плечо, прочитал заклинание и оборотился гиппопотамом. Затем подошел к холодильнику и съел всё, что приготовил себе на  неделю - розовые сладкие помидоры, сазанью икру, ведро щей с грудинкой и сельдереем, кастрюлю ароматного риса с шафраном ну и что-то еще по мелочи, - какие-то тарталетки, бронзулетки, баночки с кровью христианских младенцев, тушеный пиздец с острым устричным соусом Чжоу шу, говна-пирога из капусты с рыбой, а потом вышел в сад, чтобы сыто пореветь на луну, но луны не было. Видимо мой внутренний крокодил проснулся раньше моего внутреннего гиппопотама и проглотил её еще вечером, пока я сладко спал под второй сезон "Проповедника", озвученного Русланом и Олей Кубиками-в-Кубе, в котором у генно-модифицированного Иисуса Христа башка три серии подряд взрывается. 

 

Какое-то время я ворочался и думал об этом и многом другом, например о ангелах Фра Анжелико, вес которых равен весу их крыльев, о китайском шелке, который она так любила, о цветах орхидеях, чьим корням не нужна почва, потому что они как люди дышат воздухом, а потом, сделал вид, что закрыл глаза и сделал вид, что крепко сплю.

 

Нынешним утром, не рано и не поздно я сделал вид, что открыл глаза и сделал вид, что проснулся. Как раз тогда, когда солнце только только покрыло жаркой охрою соседний лес, дома посёлка, мою постель, подушку мокрую и край стены за книжной полкой. Я долго лежал на спине натянув к подбородку одеяло, с ушами полными слёз, смотрел в потолок, пытаясь вспомнить отчего слегка увлажнена подушка, но, увы, так и не вспомнил. Большинство людей, имеющих дело со словами, метафорами и логикой не очень то их помнят и не очень то в них верят.

 

Бурную реку моих мыслей остановил телефонный звонок с незнакомого номера. Опять кто-то молча дышал в трубку, пока я хриплым утренним голосом спрашивал его:

- Алло Алло Алло....

 

 

Уважаемый и дорогой незабвенный Вася!

Пишет Вам порнографическая фантазия Вашей звонкоголосой школьной  юности.

Меня зовут Эдик, Людмила Евгеньевна, Эльвира, мне девятнадцать лет, я блондинка. Надеюсь Вы ещё помните мои розовые трусики с кружевами. У вас в шкафу слева в углу на нижней полочке за носками. Вы их когда находите обыкновенно нюхаете, потом задорно на них дрочите, а потом бережно кладете на место, за носки. И мои сиськи вы тоже надеюсь помните, которые были иногда третьего размера, а иногда пятого в зависимости от игр Вашего разума. Ну и стразики на жопе, конечно. Вспомнили?

 

Тогда сразу перейду к делу

 

Дорогой Василий, в последнее время вы меня совсем не фантазируете. Как будто бы  позабыли или вапще надумали себе, что я умерла. Но я жива и здорова. Я просто слегка покрылась пылью забвения в темных закоулках вашего бессознательного. И от этого у меня развилась низкая самооценка.

 

 Будучи по натуре активной девушкой, я от отчаянья записалась на курсы "Полюби-себя-сама" и стала на них регулярно ходить. Ну, вы знаете, Василий, там, где за деньги всей группой тренируют вагинальные мышцы по авторской методике, читают книги о визуализации намерений, учатся петь городские романсы и в конце каждого занятия всем кагалом по знаку ведущего вопят "Мы - Богини!"

 

Курсы я закончила с отличием, записалась в спортзал, сменила прическу, рассчитала под ноль текущего неперспективного фантазёра, отбрила всех несостоявшихся. Правда был ещё один женатый, но я провела разъяснительную работу с его женой. Возможно уже по инерции. И, возможно, напрасно. И тогда  принялась визуализировать принца. Так сказать фантазию вашей фантазии. Простите за каламбур, хи хи...

 

И тут, дорогой мой Вася, обнаружилась основная подлянка, о которой коварно умолчали на курсах. Оказалось, что число одиноких половозрелых фантазий как я, с повышенной самооценкой в разы превышает число принцев с воображением, готовых к серьезным плодотворным связям. 

 

Они, научно выражаясь простым языком, лепили нам на занятиях горбатого. Потому что, откровенно философски говоря, негусто на просторах обитаемой вселенной свободных достойных, способных фантазировать мужчин от тридцати до восьмидесяти пяти лет. 

 

Так сложилось. Исторически. И получилось, что не отягченные рефлексией обычные рядовые фантазии нашей одной шестой части планеты, геополитически говоря - отдельной цивилизации в целом не избалованы проблемой выбора и метут все, как пылесосы.

 

Поэтому свободным еще пока мужчинам en masse нет никакого стимула качать пресс, зарабатывать миллионы, скакать в развевающемся плаще на белой лошади, защищать курскую область или оставлять свой след на пыльных тропинках далеких планет ради нас - фантазий с повышенной на курсах самооценкой и накачанными как бицепс у Шварценеггера вагинальными мышцами. 

 

Самое что страшное, милый Василий,  самооценку они мне подняли, окей. Пизда как резиновый мячик - можно пивные бутылки открывать. Комплексы прошли. Пьющим, женатым, инфантильным фантазёрам - отныне просьба не беспокоить и не фантазировать. Но как только, дорогой Василий, я начинаю шарить статистику по принцам или хотя бы по ихним коням  - ну вот хоть вешайся.

 

Теперь уже надо лечиться от депрессии.

 

Прикиньте в натуре, милый Вася, может быть у Вас есть на примете какой нибудь холостой доктор-психиатор или просто кто-то, кто знает и может научить безболезненно переходить от неявной бессмыслицы к бессмыслице явной, а то у Вас я спрашивать стесняюсь, а в Аум синрикё никто не берёт трубку.

 

Пожалуйста, обдумайте мою просьбу и отсканируйте хотя бы ихние паспорта, а так же любую другую информацию, которая поможет получить мне глубокое моральное удовлетворение. 

 

С уважением всегда и навек Ваша воображаемая Людмила Евгеньевна, она же Элеонора, она же Эдик.

Миру мурр

В человеке все должно быть прекрасно. И душа и ноги и руки и туловище. Особливо ноги.... и мозги тоже. Или нет? Или к сожалению это вообще не так? Ведь у всех есть недостатки. И с некоторыми недостатками половых партнеров мы в дорогой редакции готовы мириться, а с другими наоборот, совершенно не готовы. Это я про ноги. (И про мозги тоже.) Но про ноги особенно. Патмучьт злободневно. Очень важно штоп их было во первых две, а не меньше или (блят блят свят!) больше.

 

А потом во вторых - размер. У кого нить была знакомая прекрасная дева с ногой сорок первого размера? Вот.. У меня была. 

 

С тех давних пор, буквально с молока матери, в обычной половой жизни, философски сказать повседневно, я использую прекрасных дев с размерами их pedes 36 - 38. Иными словами - то, что умещается в моей мужественной, широкой, мозолистой  ладони, и не больше. А если не помещается и выпирает - не использую. Вот так.

 

И вообще человеку всегда чего то не хватает для полного счастья. И если у него все есть, значит он счастливый 'труп. Недавно одного такого по телевизору показывали. Зрелище взбодрило, как чашечка кофе по ирландски в пять утра.

 

Поэтому вот прямо сейчас, этим теплым дождливым декабрьским утром, мне особенно остро хочется стать казахом

 

И не спрашивайте почему

 

Я сам не знаю.

 

А еще наша дорогая редакция всем ответственно заявляет, что - жизнь - чудо, а не вот эта вот примитивная хуйня, которую особо счастливые называют "движухой". 

 

Жизнь прекрасна в своем многообразии идиотизма и всего такого, о чем в мое время не говорили и не учили в школе. А там решайте сами что и как. Ебитесь, крч, как хотите. Хотя за ебаться как хочется сейчас можно огрести экстремизм. Но вы не рыпайтесь, глубинные люди!  Все будет абнемахт. Несмотря на временные (25 лет) трудности, нас по прежнему ждет светлое нефильтрованное будущее и абсолютная лубянка. Так что, не волнуйтесь православные и правоверные. Всех ограбим, всех убьём, всё будет как мы любим.

Миру мур.

 

У кого с утра не было секса, тот и кофейку рад

О. Пездоний "Духовные перепихоны"

Когда ранним утром наступает пора расставаться, мужчина должен вести себя красиво. Полный сожаленья, он медлит подняться с любовного ложа. Дама торопит его уйти: "Уже белый день. Ах-ах, нас увидят!". Мужчина тяжело вздыхает. О, как бы он был счастлив, если б утро никогда не пришло!

 

Сидя на постели, он не спешит натянуть на себя шаровары, но, склонившись к своей подруге, шепчет ей на ушко то, что не успел сказать ночью. Как будто ничего другого у него и в мыслях нет, а, смотришь, тем временем он незаметно завязал на себе бисерный пояс. Потом он приподнимает верхнюю часть решетчатого окна и вместе с подругой идет к двустворчатой двери. "Ах! Как томительно будет тянуться день!" - говорит он даме и тихо выскальзывает из дома, а она провожает его взглядом, но даже самый миг разлуки останется у нее в сердце как чудесное воспоминание.

 

А ведь случается, иной любовник вскакивает утром как ужаленный. Поднимая шумную возню, суетливо стягивает поясом малиновые шаровары, закатывает рукава кафтана, с громким шуршанием прячет что-то за пазухой, тщательно завязывает на себе верхнюю опояску - поистине начинаешь его ненавидеть.

 

Сэй-Сенагон "Записки у изголовья".

(Книжка принадлежашая литературному жанру дзуйхицу. Середина хэйанской эпохи (IX—XII вв.)).

 

И вот с восемнадцати лет, философски говоря - с молока матери, со дня слэш ночи прочтения этой прекрасной, волнующей всякое юношеское сердце книги про разнузданный секс, найденной мною в красноярской районной библиотеке в разделе "Классики марксизма" меня тревожит только один единственный вопрос к автору:

 

- А ЧТО ЖЕ ОН ТАМ, СЦУКО, ПРЯЧЕТ, БЛЯТЬ?

 

Ах, если бы у меня была удивительно долгая память!

 

Сколько банальных случайностей лежало бы сейчас на дне этой копилки:

- рассеянные стоны, нежная или боязливая невинность, волнующие итоги наших ночей, удаленные ландшафты детства с их хрупкими пропорциями и близкими горизонтами, молчание рефлексов и странная геометрия первых актов познания. Как приятно было бы ощутить их теплую материю под своими ногами.

 

Красные черепки, синяя лазурь, горячая глина, серебристая полынь.

 

Возможно не стоит так ретиво пытаться убежать от вещей, которые заполнили новый дивный мир и его окрестности своими подвижными тенями.

 

Есть надежда, что остались еще и непогибшие души.

 

Души в которых любовь смешана с нежностью, а сновидения и капризы с безумной жаждой не потерять самого себя. И тогда может быть, открыв секрет формулы тоски по далям, мы узнаем, что для того чтобы серьезно захотеть чего-то иного, нужно оказаться вне пространства и времени и жить, ощущая минимум близости к конкретному месту и моменту.

 

Или может наши жизни сотканы из безмерной свободы бессмертия, которым никто так и не сумел толком воспользоваться, и теперь нас поглощает невыразительная в глазах Вселенной всеобщая разлука?

 

И вот сегодня, на коду, смотрю я на все эти войны, экологические катастрофы, прямые линии и понимаю, что мой отказ от употребления мяса, сортировка мусора, безмерная свобода, сдача батареек, стирка экологичными порошками, посадка деревьев, теплая материя под ногами, хрупкие пропорции, молчание рефлексов, отказ от покупки новых вещей, чтобы дать старым вторую жить - это полная хуйня. 

Из под коня

Миру мурр.

Если бы Дон Кихот знал какая Дульсинея Тобосская окажется сука, то в этой вселенной было бы на одну мельницу больше!

 

Как часто мы мечтаем совершить подвиг ради тех, кто в лучшем случае нас не знает или не любит, а зачастую просто вытирает ноги! Искать лекарство надо не от рака, а от стокгольмского синдрома!

 

А ешё нынче ночью дочитал любопытную книгу лицейского друга

Пушкина Исраэля Толстого-Вельдмана "Мой Пушкинъ" (СПб. 1847)

 

     Тогда в Пушкине было еще несколько странностей, быть может, неизбежных спутников гениальной молодости. Он носил ногти длиннее ногтей китайских ученыхъ. Пробуждаясь ото сна, он сиделъ голый в постеле и стрелял из пистолета в стену . (шобы проснуться, видимо)

 

 

 

Нашей дорогой редакции однажды попали на глаза тексты родословных XIV-XV веков и она вычитала там, что на Руси были князья дураки (что само по себе и не ново. И ни для кого это не удар по йайцам ниже пояса.) Те, древнерусские дураки были не как наши новорусские, а по другому. Не такие. Нами выяснилось что тогда в ходу был древнерусский нейминг, а не это вот всё, о чем вслух говорить нельзя. И потому в старые времена, при молодом Путине еще, на древней Руси жили поживали

князь Федор Семенович Дурак Кемский, 

князь Иван Иванович Бородатый-Дурак Засекин, 

московский дьяк Дурак Мишурин. И т.д. и т.п.

 

И везде слово "дурак" писалось с прописной буквы "Д". 

 

такшьт до XVII века слово "дурак" было обиходным а не обидным. А потом пришел Протопоп Аввакум и сделал древнего дурака дураком.современным. Поэтому от литературы дураки пошли, от глаголом жечь сердца людей, а не от историко-политического процесса.

 

Из тех же записей следовало, что в семьях первого ребенка часто называли "первак", затем шли "вторак", "третьяк", "четвертак", "пятак". "шестак", "седьмак" и тд. А самого младшего, когда уже числа заканчивались обычно называли - Другак. Это слово и изменилось до привычного "дурака", с чем вас всех и поздравляю.

 

Как говорили у нас в аспирантуре - На всякого мудреца довольно пиздеца.

Миру мур.

 

Начало зимы всегда обещает задорный трэшак, поскольку вокруг и рядом витают демоны чревоугодия и нах соблазняют измученный нарзаном организм. Слава богу еще, что я Ленивый хуй Ленивый философ и нам даже сосиски с гречкой варить влом. Такова суть духовного пути нашей дорогой редакции, если только кто понял про что мы сейчас. Поэтому поясним для слабослышащих: - суть нашего духовного пути - это самопоедание бесконечной природы своей души, а не внешняя погоня за великими достижениями в плане угандошить соседей или выпить и закусить то, что нам не принадлежит. Чужого нам не надо, но и своего не отдадим. Когда стоишь по шею в говне, пропадет всякая охота к цинизму, социализму, патриотизму, байронизму и прочим подобным роскошествам. По шею в говне начнешь смотреть на себя и на тех, кто рядом, совершенно трезво. Тоже ничего хорошего, но хоть развлечешься.

 

Однако, духовность духовностью, но жопа, увы, не дремлет, жопа, увы, растет эффектно и, что характерно, эффективно и подо мной уже дедовские дубовые табуретки начали проламываться меж тем. Шибанулся сейчас так, что любо-дорого, Нежинский и Цискаридзе завидуют. В полете успел буквально из последних моральных сил попутно не смахнуть со стола пятилитровую кастрюльку ебати абати де воляй с полной миской кар дагно о хуйб о херб, иначеб, думаю, пизда рулю приехали. Выгладел, крч, как прекрасная дева с заранной до затылка юбкой, которая пытается сохранить достоинство, упав на четвереньки. Такое вот мы интеллектуальное эстетское ебобо.

 

Всетке в моменты смертельной опасности сверхчеловеческие возможности расширяются донельзя.

 

Всвези с чем, философски говоря, думаю, что надо персидский ковер чтоли на кухне постелить, а то у меня так никаких нервов не хватит, если каждый день кувыркаться придется, ввиду открывшихся мне во мне новых суперспособностей.

 

И да пребудет с вами сила, снег, снежные бабы и котики, братья и сёстры!!!

Миру мурр!!

1.

Встретил нынче возле галереи Айвазовского одну прекрасную деву, ну, знаете, такая мордатая, поет хорошо в ютубе, тиктоке и еще по бывшему нашему радио. Остановились поговорить. Чувствуя, что разговор предстоит долгий, взяли мадеры, присели в кафешке неподалеку. Выпили. И тут она сразу стала причитать, как обыкновенная, а не как звезда интернета. Стала плакать и жаловаться нашей дорогой отзывчивой редакции, что от нее вчера ближе к полудню убежал мужик. До этого, который полуденный беглец, у нее были еще другие бегунки. И нам она уже раньше рассказывала, что все они пиздец как мою знакомую прекрасную деву, которая поёт, поколачивали. Не часто, но регулярно. Причем таких которые, чтобы от них по щам не получить - ей ни разу не попадось. Даже если считать от первой любви и дальше по прейскуранту. Со всеми она расставалась под звон кузнецовских сервизов, уворачиваясь от селедочниц, шампуров, соломинок для питья и десертных ножей.

 

А нынешний - бегун - (в этом мести обнимает нас за шею и плачет навзрыд) не разу пальцем не тронул, пылинки сдувал. Утром вернулась с концерта - ни мужика не вещей. Причем только его личных вещей. Другие - ну там драгоценности, деньги, бриллианты, набор для инъекций ботекса и прочие подвижные девичьи игрушки - все на своих местах. Посуда помыта, зубочистки пучком, сервиз в серванте. Ничего, сука, не тронул. И абонент не доступен.

2.

Изложенная мне в плечо драма, трагедия, триллер, комедия, криминал навели нашу дорогую редакцию на крамольную мысль. Крамола мысли крылась в том, что вероятно есть рацзерно в пословице: - Если третий муж бьет по роже, то дело не в муже, а в роже.

 

Вернее, если быть совсем точным, - то не в роже, а в дурном характере.

 

Миру мурр вам девы и пацаны. Живите дружно, а то как то подзаебло, когда каждый день одно и тоже.

1.

Вчера готовил рагу из баранины с красным вином. На курдюке. Нехаляльно, а обычно - порезал как рука зашла, завалил, присыпал, поставил в духовку, забыл на 2 часа, достал и съел. 

 

Очень вкусно, но есть это некоторым людям нельзя и невозможно!!! 

 

Т.е., может и зя, может и можно, но только некоторым и только на Северном полюсе, зимой, вернувшись с охоты на россомаху в свой уютный снежный домик. Рагу получилось такое нажористое, что наяривать его в тепличных условиях разноцветной густопсовой, грибной крымской осени просто нереально! Осень не создана для этого. Осень - новая страница жизни, а не беспощадное нажористое объебалово объедалово. Именно осенью можно и нужно начинать следующий этап жизни, заняться чем-то другим, стать кем-то другим, съесть что-то другое. Осень разгибает спины тех, кто опустил плечи летом. Бесплатно разглаживает морщины на лицах тех, у кого нет денег на ботекс. Заставляет вдохнуть поглубже прохладеный мокрый воздух, пьянящий до головокружения.

 

И она сразу показывает, кто сколько жрал весной и летом. 

 

Иногда приходит в голову, что осень - самое счастливое время жизни. Осень - это как слушать музыку парке. Оркестр на сцене, виолончелистки секси, дирижер - бог, Вивальди - аллах окбар. Слушая, вбираешь в себя каждый звук, каждую ноту; впитываешь каждую строчку сонета. Музыка звучит всё тише, а я остаюсь наедине с барниной в вине. В сгустившемся мягком сумраке бесшумно кружится в воздухе и ложится на газон золотая листва.

 

Осень - это просто постоянное умилительное блядство, Лиза не даст соврать! 

2.

Наша дорогая редакция предупреждает: - у вкусной еды есть три отвратительных свойства: она долго готовится, быстро съедается, а потом приходится снова долго убирать...

 

Миру мурр вам. Иногда стоит отвернуться от пиздеца и сделать вид, что его украли олени. Всем  приятного..

1.

Нам не предназначено знать время, конечный срок и природу нашей смерти (поскольку все мы в тайне уверены, что будем жить вечно. Типо как один там ПалВасилич с Москвы (вы его не знаете и надеюсь, что не узнаете) покушал творожок, работает с документами, рукопожатие крепкое). 

 

И вот значит, философски говоря, сижу в я кафе неподалеку от галереи, велосипед рядом на приколе стоит, щурюсь на сонце, тихо охуеваю и пью для профелактики имбирно-пряничный латте декаф, на обезжиренном молоке, без сливок. (дарёному коню в зубы не смотрят) 

2.

Вкус очень своеобразный, как и результат. 

 

Чувствую себя таким здоровенным злым голым мужиком, который лежит в постели с эрегированным хуем в презервативе рядом с резиновой женщиной и тянет через соломинку безалкогольное пиво. 

3.

Миру мурр, девы и господа.

Наша дорогая редакция предупреждает: даже если весь день сидеть и медитировать, повторяя лишь одну мантру: я-люблю-вас-люди-я-люблю-вас-люди-я-люблю-вас-люди-я-люблю-вас-люди-я-люблю-вас-люди, то когда открываешь глаза и возвращаешься в мир Роскомнадзора и прямоходящих животных без перьев с плоскими ногтями, все равно, не удержавшись, от всей просветленной души и очищиенного сердца воскликнешь: Пиздец! Как же вы заебали, дебилы, блять!!

Когда человек хаппе и кроме того - умен, строен, красив как босх, достигает всего собственными усилиями, 27 см., не женат, то ему с утра сложно сочинять какойнеть юмар, потомушьто не надо перед кем-то выёбываця и пыжиця спецально сотворить что-нибуть весёлое. К тому же я знаю до фига гораздо лучших способов транжирить свое время, чем сидеть и придумывать хуйню. Ведь только то, что ты пержил эту ночь и наступило утро и будеть день, и тебя провозгласят героем, вовсе не значит, что ты заодно не можешь быть говном. А от говна ничего хорошего ждать не стоит. Ничего кроме говна.

 

Такшьт такому человеку, которого мы описали выше остается только ирония, которая по мнению Аристотеля отличается более благородным характером, чем юмар, потому что в первом случае человек прибегает к шутке ради самого себя любимого, а во втором делает это ради других, малоприятных мудил и мудиц.

 

Вощем, если рассуждать философски, то ирония это искусство бездн и вершин, в отличие от юмора - искусства поверхности.

 

А ещё у такого вот описанного нами совершенного ироничного человека обычно нет врожденной веры ни в бога ни в остальных людей. И он склонен ожидать от них скорее дурного, чем хорошего. Ирония научила его смеяться над мудаками и над тупыми пёздами, которых без неё, он возненавидел бы и поубивал.

 

И тут мне, пока я писал эти строки, сидя на набережной за открытым столиком в кафе "Морячок", пялился на прохожих и пил свой ирландский кофе, одни (вы их не знаете), проходя мимо, сказали, что есть единственный верный способ рассмешить 98,7% людей - это поскользнуться на чем-нибуть скользком и упасть с возгласом "Блять!". 

Доброго утра. Хорошего дня!

Прекрасного настроения!

Много улыбок!

Дайте еще этих таблеток!

 

Нынче утром ни свет ни заря зазвонил мобильный с незнакомым номером и я чот не догнал, что незнакомый, законопослушно поднимаю трубку и говорю: 

- Алёёё! (Низким, приятным, таким щекочущим гланды и низ живота баритоном. Кто звонил то знает.)

А мне в ответ:

- Катя? Это Катя?

 

- Ну а кто же, блять, еще? - Подумала наша дорогая редакция, улыбнулась и ответила как и положено отвечать вопрошающим и взыскующим знаний, как и надо отвечать мудрецам на подобные вопрошания простофиль и профанов:

 

- Катя ли, не Катя ли - иди к ебени матери.

 

И трубку аккуратно отключил от греха подальше. 

Такшьт нынче больше мне не звоните. 

Абонент ушел в баню.

Миру мурр.

 

Неимоверно здоровские слова: "Навроде" и "покамест".  И ещё "нынче" и "подловка"

И я ужасно лав слова "супостат",  "шурум-бурум", "ебать-колупать" и, совершенно отдельно, слово "батко" из Жития протопопа Аввакума.. Его кричит Марковна жена Аввакума, сразу перед тем как спросить своего мужа:

"Батко! Долго ли муки сея, протопоп, будет?" И я говорю:"Марковна, до самыя смерти!" Она же, вздохня, отвещала: "добро, Петрович, ино еще побредем".

 

А еще я становлюсь совершенно щастлив, когда вострубив в златокованыя трубы нашей начитанности и ударив в бубен разума ума своего, достаю с заветной полки "Слово о пълку Игореве" на радость домашним чтобы почитать вслух, на предмет пространственного восприятия метафор. Ведь струны в тексте "рокочут". Голоса девиц на Дунае не просто доносятся до Киева, они "вьются". Телеги не скрипят, а "крычат", как лебеди, а мысь (белка) не скачет, а "растекашется по древу". Человеческим кликом можно даже "перегородить" поля. Слава "звенит", и в славу "звонят".

 

А еще мне кажеца, что ни один переводчик "Слова", включая моего любимого Заболоцкого и образованнейшего Д.С Лихачева, не смог удовлетворительно перевести одно волшебное, превосходное при всей своей чарующей простоте и, в сущности, хорошо всем нам понятное выражение - "говна пирога" "свычая и обычая". 

 

Хотя когда-то была небольшая, мало что объясняющая, но интересная статья Б. Двинянова  Свычая и обычая. Что это?     

 

Эх, вырасту - в филологи пойду.

Сегодня встал часов в пять в восемь. Ловко собираюсь в горы по грибы. Говорят рыжиков дохуя на Тепе оба. Пойду проверю. Таковы когитальные основания нашего раннеутреннего ебобо.

 

К тому же Всевышний дарит диаманты откровений и сапфиры мудрости только рано проснувшимся (кто рано встает - тому Бог подает. Другой вопрос - что подает? Тут мнения присутствующих сильно расходятся. Иногда вплоть до мордобоя и тачек хуёв во все стороны.) 

 

Вообщем подает он, но, как показывает опыт сын ошибок трудных - не всем, а избранным. Исключительно таким, у которых утром прекрасное настроение, в глазах искорки блещут, в руках все горит, а божественный, звенящий утренний стояк говорит о том, что ты еще жив, поцан. Вощем как сказал один поэт, вы его не знаете

Думы с утра - высоки и легки,

словно из юности что-то воскресло.

 

Но не всегда получается обрести сии бесценные боженькины дары. 

Бывает и так, что утром люди совсем другие, не как мы. Задумчивые, настроение ниже плинтуса, стояк висит, искры не блещут, творожок покушал, рукопожатие крепкое. В такие часы многие поцоны, оглядываясь назад, в прошлое, полагают, что жизнь - это ущелье между двумя вечностями и вспышка молнии среди двух черных туч. А еще они думают, что жизнь - остров в море одиночества и уединения и есть в мире вещи, знание которых не приносит пользы, а незнание их не приносит вреда.

 

И получается, что утром ты встаешь другим человеком, почти удивляясь, что тебя зовут по-прежнему.

 

Ну а потом привычная жизнь неизбежно откусывает свое. 

 

Миру мурр, девы и господа. (Берет в руки грибное лукошко, большой мясницкий нож. поднимает ворот зеленого леснического плаща и бодро уходит за правую кулису)

 

Согласно Сократу и Декарту, любые наши мысли подстерегает тупик. После подобного знания кто бы и что бы вам ни говорил, вы уже не огорчитесь и не рассердитесь. Такое знание не умножает скорбь. Или, переводя с русского на русский, если вы сами прыгнули в озеро говна и изрядно там наплавались, вы не станете говнивее от еще одного ведра дерьма, опрокинутого на вас доброжелателями. Также с библиотеками и книгами, источниками знаний, также и с остальными животными без перьев и с плоскими ногтями. Все люди - калеки. По шагам слышно, что у каждого чего-то не хватает. Звуки шагов такие болезненные не только из-за ног. Если прислушаться, поймешь - это тяжесть на душе. Тело клонится к земле и горюет, потому что обещает похороны мирового духа.

 

Ведь мир может вполне существовать без книг и без людей. Люди только портят его, приближая тепловую смерть Вселенной, поскольку им, в основной своей массе (en masse), нет никакого дела до квантовой запутанности, апофатической теологии Псевдо-Дионисия Ареопагита, красоты формул Бине и симметрии Фибоначчи, когда образец длиной n может быть построен путём добавления S к образцу длиной n-1, либо L к образцу длиной n-2.

 

Мало кто понимает, что любовь - это не итог, а отправная точка к непреодолимому, и для того, чтобы самое банальное происшествие превратилось в приключение, достаточно его кому-нибудь рассказать.  

 

Так вместе с любовью на свет божий появилась литература, сначала как миф, потом как роман. При эротической тоске люди жаждут не чего-то ощутимого, а своего рода абстрактного тепла, не совместимого со временем и напоминающего предчувствие рая. А еще у любящих не бывает друзей.

 

От подобных тупиков мне очень нравится временами впадать в безнадежное отчаяние, поскольку это дает неограниченное Дигестами господина нашего священнейшего принцепса Юстиниана, право дуться на весь мир.

 

Миру мурр вам, прекрасные девы. Наслаждайся малым, которое есть: может быть, однажды, в другой галактике, оглянувшись назад, вы поймете, что оно было большим, толстым и длинным.