Время как и пространство имеет свои складки и прорывы. Обсуждать подобное, возражать или спорить - это как толочь в ступе воду. Есть такие нарративы, которые не обсуждаются. Зачем, если все всё знают?. Вот, например война. Сказать, что война есть или будет - это значит ничего не сказать. Все понимают, что война идет, а если нет, то обязательно начнется. Не бывает, чтобы ее не было. Даже если кому то кажется, что её сейчас нет, она все равно есть. Люди в глубине души очень любят убивать друг друга. И убивают, пока хватает сил. Или до тех пор, пока их самих не убьют. А если силы кончаются - они отдыхают немного, а потом опять продолжают убивать. Так устроено человеческое общество. Никому нельзя доверять. И это никогда не изменится. И ничего тут не поделаешь. Не нравится здесь - пиздуй к розовым пони в параллельный мир. Не можешь к пони - сиди и терпи. А придут убивать - бей первым, тогда другие желающие подумают, стоит ли к тебе, ленивый алкоголик, соваться. Эту фичу мы назваем - верно поставить задачу.

 

Жиль Делёз пишет, что по словам Бергсона, внесшего столь важный вклад в понимание того, что такое философская проблема, верно поставить задачу - значит уже решить ее. В философии нет ничего хитрого. Она просто дает возможность справиться со своими страхами, а иногда и избавиться от них.

 

Я часто думаю о времени. Что это такое, с чем его едят и вообще нахрена.. Не раз за свою жизнь я переживал во времени его прорехи, ямы, дыры, разрывы. Иногда просто до слёз. Здесь помню - здесь не помню. Вместо нужных воспоминаний какая-то яма без дна. И если в эту яму смотреть то и она начинает смотреть в тебя. Ницше от таких гляделок перестал батониться и сошел с ума.. Я называю подобное дырочное явление синдромом Доцента из "Джентльменов удачи". Смотришь на ситуацию вокруг, а что и зачем не понимаешь, - вроде бы вчера была хуйня, и сегодня опять хуйня. Ничего нового. А потом время проходит и ты вдруг понимаешь, что всё другое, не такое унылое говно как раньше, а лучше. С одной стороны - унылое говно. А с другой стороны -  это и есть наша история и другой у нас нет.

 

А то бывает - кажется, что время как будто кончилось, исчезло, а потом, вишь ты, засвистело, застучало, задрожало, заклубилось неохватным вихрем.

 

Иной раз время настолько нагло прет вперед, что во дни сомнений или тягостных раздумий хочется подойти к часам и разбить вдребезги эту беспощадную машинку, которой дано управлять всей жизнью. Похоже, что времен вообще много, Екклезиаст прав. Времен много, очень много, и они сжимаются и расширяются, растягиваются и комкаются, летят и ползут и каждое из них имеет свое фигурное строение.

 

А вот Алексей Федорович Лосев сказал, что Время - это алогическое становление вечности.

И снова оказался на высоте....

 

1,

Алексей Федорович. Лосев описывает в своей гениальной "Диалектике мифа " вот такой случай:

 

Однажды, гуляя по плохой дороге в поле с некой особой, я развивал сложную аргументацию по одному тонкому философскому вопросу. Я был в большом удивлении, когда вдруг, среди обычного философского диалога, моя спутница перебила меня замечанием: «Если вы хотите, чтобы ваши аргументы имели вес, то, пожалуйста, не спотыкайтесь по дороге».

 

Я был удивлен, но тотчас же вспомнил, как однажды, в старое время, на одном заседании Психологического общества в Москве, во время возражений одного крупного русского философа на доклад другого, тоже известного мыслителя, у первого все время дело не клеилось с галстухом. Возражавший философ все время его как-то мял, загибал, пристегивал, перестегивал, а он все его не слушался и не сидел на месте. Я вспомнил, что этот философ не только провалился со своими возражениями, но что и до сих пор я не могу ему простить его непослушного галстуха. От этого галстуха философия его значительно поблекла для меня, – кажется, навсегда. Теперь мне понятно, что это было подлинно мифическим восприятием и возражений философа, и его неудачного галстуха, и его самого.

2.

Алексей Федорович, конечно, подвел под этот случай сложную мифопоэтическую базу и вообще онтологию Достоевского притянул, ткнул, впечатал, заламинировал все картезианским сомнением, украсил платонической рефлексией, а вот наша дорогая редакция считает - надо быть проще. Что кроме античной онтологии, французского структурализма и эмерджентной эпистемологии и эстетики на белом свете живут многочисленные дуры-бабы! ....Не говоря уж о не менее многочисленных философах-пиздюках....

 

Или мы у себя в редакции заблуждаемся? И Лосев описывает некий общий национальный тренд? И на самом деле в нашем добром государстве все как обычно, как в романе Войновича про Чонкина - ... Дела в колхозе шли плохо. То есть не так чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать – хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже.

 

Миру мурр...

Борода отвлекает вас и прочих людей от сути, причин и смыслов, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей, поскольку справедливо полагаете, - даже если жизнь говно, - это не причина не получать от неё удовольствие.

Короче, по краю ходите.

 

Теперь, кратко о важном: - утром я впервые за 18 лет побрился, сбрил всю растительность на лице и теперь лицо босиком. Нанёс крем, украсил тело ароматом "Gasran", вымыл руки, сделал интимную стрижку, маникюр, потом сходил к шизоаналитику. (Поскольку у бессознательного своя шиза и она не антропоморфна. Не сон разума порождает чудовищ, а, скорее, бдительная рациональность, страдающая алкоголизмом и бессонницей.) На обратном пути зашел на рынок купить зелени. На рынке меня спросили: девушка, вы случайно не юноша?

 

Теперь вернулся домой. 

Миру мурр.

Есть у меня один знакомый, Антоном зовут. Так посмотришь на него: приличный со всех сторон скромный юноша, образованный, из евреев, музыке обучался, книжки читает с картинками - про любовь и смысл жизни. Философски говоря прекрасный ценностный человеческий ресурс нашей отдельной цивилизации. Антон вероятно забыл или просто не знал, что понятие ценности включает в себя критическое ниспровержение. Так с ним и вышло, - включил, ниспровергся и ткнулся интеллигентной очкастой головой в говно. А все потому, что народ (а Антон тоже народ, несмотря на очки, книги и образование), не имеет никакой веры в порядочность, на которой зиждется культура многовыпивающего русского человека. Так что на поверку Антон оказался въедливым и гадким, и вовсе не человеком, как все мы думали раньше, а человечишкой. 

 

Дело в том, что Антон этот, не привлекая чужого внимания постоянно ходил на выборы, на любые, хоть на местные в сельсоветы, хоть в думу, хоть на президентские - без разницы.  Но перед этим, перед выборами - садился, читал все буклеты, смотрел телевизор до трех ночи, анализировал, что-то выписывал в книжечку, делал закладки, рассказывал друзьям, митинговал то на Болотной, то на Сахарова, на автозаках катался, с пикетами выходил "Свободу сами знаете кому", агитировал, жил широкой общественной жизнью этот впоследствии въедливый и гадкий человечишко Антон.

 

И вот однажды вызвали мы его на заседание нашей дорогой редакции и там строго спросили:

- Ты зачем, Антон, делаешь Это!? Мы волнуемся. Объясняй давай.

И знаете, что он нам ответил? Он ответил:

- Люблю, когда выбирают хороших, светлых, ответственных, чистых и честных людей с идеалами. Приятно смотреть как они потом медленно превращаются в криворылых, бездушных, вороватых, хитрожопых, кровожадных, изворотливых, жирных, злобных слизняков.

- Как же так можно, Антон? - спрашивали его мы, - Как же так можно к людям относится?

-Так наша страна устроена, -Ответил нам Антон, -. Никому нельзя верить. И это никогда не изменится. И ничего тут не поделаешь. Не нравится - остается только убежать в другой мир. Но не думаю, что там будет лучше. Интересней - может, а вот лучше - сильно сомневаюсь.

 

Негодяй, одно слово.

 

И, кстати, я недавно выяснил, что он вовсе не Антон, а Николай и не еврей хоть и похож.

 

Сейчас Антон в Нью-Йорке живет. Уже три года. Участвовал в президентской гонке в штабе Дональда Трамп. Подразделением руководил. Он и там. в Америке продолжил свою гадкую деятельность. Даже в стране цветущей демократии, сдержек и противовесов он нашел место для удовлетворения своих низменных социальных инстинктов, гад. Правду писал в своей книге запрещенных пословиц и поговорок Вл. Путин Даль - Горбатого только могила исправит.

Миру мурр. Остерегайтесь.

В субботу вечером я наконец-то нашел и успешно воспользовался порталом в будущее. Иного объяснения тому, что сейчас среда я не нахожу. И не найду. Какое разочарование. Чередование разочарований и, с необходимостью следующих за ними зашкваров, создает ритм, которому подчиняются не только поиски бессмысленных ответов на бессмысленные вопросы "Что делать?" и "Кто виноват?", но и вся наша жизнь. А жизнь, доложу я вам, прекрасна, удивительна, полна приключений, интересных встреч, легких разлук и бесконечного счастья... А потом ты перестаешь пить... И обнаруживаешь что за окном среда. Тебе уже не шестнадцать. И ты не девочка. И, вдобавок, трезвый и без намека на понимание сути вещей и смысла происходящего. Трезвость - она как великая русская революция, неизвестно, когда и что пойдет по пизде пойдёт не так. Но то, что пойдет именно не так знают все, - старики, женщины, дети. А если отдельные тупые дети вдруг не в курсах, то для таких есть специальные уроки о важном. 

 

Все на свете суть повторение уже бывшего...

 

Теперь, во имя борьбы всего хорошего против всего плохого собираюсь сделать следующее: сначала пойду в горы искать кроличьи норы. Если найду, воспользуюсь и вернусь в прошлую субботу, где позабочусь, чтобы выпивки хватило не до сегодня, а надолго. И опять воспользуюсь порталом в будущее. Только не сюда, не в холодную Россию настоящего, не  в ебучую среду, а подальше. Куда не скажу, чтобы не дискредитировать. Туда где людей поменьше, а котиков и собачек побольше. Если поиски кроличьих нор и мостов Розена-Эйнштейна окажутся безрезультатными, тогда использую план "Б". Поговорю по душам с деревьями, запущу магическое мышление, заряжу воду, увеличу половой член, осиновых кольев запасец пополню, сниму негатив, вылечу голову.

 

Говорят от головной боли хорошо помогает дубовое полено, если его к темечку приложить на 30 минут. Доктор Корней Буковски пишет, что применять такой метод нужно 6 дней в неделю, потом сделать перерыв на один день. Смущает только, что длительность лечения около одного месяца, в зависимости от общего состояния и наступающего улучшения. Да и размер полена не указан. Буду думать,

 

Вощем, господа, делом нужно заниматься, ДЕЛОМ!.. а не х@ем груши околачивать!!

Ведь где-то сейчас недоедают собачки или, не приведи Аллах, котики. Вымещать свое раздражение на ком-то, рассуждать о путешествиях во времени - пустяк по сравнению с этим. Так что не надо растрачивать свою жизнь по мелочам, чтобы не было мучительно больно. Лучше немедленно выпить, прилечь и подумать о несчастных животных.

 

Миру мурр, девы и джентльмены. Как сказал классик - Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Жил я однажды в Астрахани, в краю непуганых осетров. 

И там на районный центр Красные Кутаки в самой что ни на есть дельте Волги напал на жителей котиковый монстр. Обликом монстр был гладок, телом полосат, хвостом хвостат, лицом усат, челом прекрасен. Внешне был он очень похож на нежных мимишых котиков, которых постят в инсте зрелые мужчины и девочки-ванильки. Только очень большой, сильный и всех жрал.

Монстр, словом.

Василием звали.

 

Но ладно бы жрал - это не так обидно. Сожрал, переварил и забыл - дело в наших краях обычное. Люди здесь не испытывают никакой привязанности к другим людям. Люди в здешних местах никому не доверяют. Сами друг друга при подходящем случае сожрут и не подавятся. - Нам кутакинцам хлеба не надо. Мы друг друга едим и этим сыты, - Говорят они, когда журналисты спрашивают почему они такие злые.

 

Но здесь еще кое что было. Кое что страшное и пугающее. Пострашнее и попугаещее, чем население Красных Кутаков. Котиковый монстр не только народ подъедал, он и осетрами не брезговал и черной икрой, и даже курами, коих местные жители выпускали на вольный выпас по берегу реки Бузан. А ещё на кого взгляд его мимишный падал, тот сразу переставал шевелиться и застывал будто соляной столб, словно жены Лота, но не от ужаса застывал, а каг бы от умиления и уже застыв, никогда шевелиться не мог, до самой своей Вселенной Смерти. А кроме этого монстр Василий плевался вокруг себя как верблюд и на кого слюна его попадала - тот сам превращался в мимишного котика. 

 

Хорошо ли это для импортозамещения, плохо ли - никому не ведомо. 

 

Но вот для тех, в кого Василий плюнул - там вообще интересная история приключилась. Дааа... очень интересная.. Они, те которым слюни прилетели, кто в котиков превратился, повели себя весьма странно и непатриотично. Вместо того, чтобы вступить в непримиримую схватку с агрессором и не пощадить живота своего они всю свою зимнюю одежду за полной ненадобностью бомжам на вокзале раздали. Ведь сами густой жаркой шерстью заросли, хвостами обзавелись, вибриссами и лапками и очень тому обрадовались, что одежда им нахер не нужна, что на работу ходить не надо, что теперь можно чилить хоть до второго пришествия. Так котики - бывшие люди и бывшие солдаты - узнали, что жизнь прекрасна. И тогда они собрались вместе, посовещались между собой и решили рядом с бомжами навечно поселиться. И поселились. И с тех пор сидят они возле помойки, щурятся и довольно тарахтят, когда бомжи их гладят или на руки берут.

 

А еще холодом из пасти его веяло... брр .

 

Ну, а когда монстра победили, загнали назад в камыши... среди руин, возле помойки сидел седой генерал в слезах - голова обвязана, а вокруг котики о его ноги трутся. И гладил он котиков и чесал их за шелковыми ушками, и брал он их на руки, и слушал как они тарахтят и говорил он с ними, и вспоминал их имена.

 

Со стороны картина выглядела на редкость кринжово нелепо, но это только для тех, кто не понимает. 

Миру мурр

 

 

- Пятницаааа!!!

- Пятница, пятница! Пятница-развратница! Ура!! Ура! - нестройным хором донеслось из-за станков со всех углов, пандусов и платформ сборочного цеха. Птицы сидящие на стропилах под потолком испугано захлопали крыльями и закаркали, добавляя радостной суеты.

- Заткнитесь, олухи! - рявкнул мастер. - А ну всем работать! Вторник сегодня! Никакой веры в порядочность, на которой зиждется культура русского человека. Дебилы, бля!

- Эй, ты! - обратился он к дремлющему у мусорного бачка Хабибулину. - Тебя хозяин зовёт. И смени уже себе имя, обезьяна...

 

Седой худощавый узбек нехотя поднялся с табуретки, запахнул теплый халат и хромая поковылял к двери на выход.

Однажды Федюков проснулся, что само по себе и не ново, посмотрел в зеркало и понял, что ему уже не шешнадцать, да, и не юноша. Сонное отражение, в свою очередь, задумчиво и одновременно бесстрастно смотрело на Федюкова, разглядывая его сытое, без следов былых страданий лицо. Федюков и сам знал про себя, что мозги у него легкие, недоспелые, одно светлое и доброе на уме, и жизнь ему все еще представляется лучезарной, несмотря на боль.

Конечно, - подумал Федюков, глядя в глаза самому себе, - В мире полно людей, живущих лучше меня, но это совсем не значит, что я им как-то завидую. Люди - они ведь все разные. Тупых мудаков как обычно больше, умных - традиционно меньше, жизнь - говно, но это не причина не получать от нее удовольствие.

 

Обыкновенно во дни своих сомнений, во дни тягостных раздумий о родине Федюков обращался за советом напрямую к Высшему Существу. Поэтому он громко, отчетливо артикулируя звонкие согласные сказал:

- Здравствуй всемирный разум. У меня к тебе вопрос.  Неужели всё прошло?

- Да, - Сонным голосом ответило Высшее Существо, - Как с белых яблонь дым.  Потом оно закашлялось, а прокашлявшись сипловатым баритоном добавило от себя:

- Это в одну реку можно войти дважды, но невозможно придумать всё. В чем-нибудь обязательно обскачут. Кролик откусит себе голову. 

У Федюкова от таких слов мороз по коже  прошел. Но виду не подал и только сдержанно, по офицерски, кивнул в ответ и деликатно щелкнул каблуками.

 

2.

Тихонечко напевая что -то из Штокхаузена, Федюков подошел к распахнутому окну. По подоконнику интеллигентно прогуливался жирный серый ворон голубь сизарь (а не серарь, как нам ошибочно подсказывает логика словообразования). Федюков любил птиц и детей. Голуби означают мир, а дети приносят своим родителям одобрение партии и правительства, материнский капитал, коклюш и весёлый смех.

 

Поэтому он ловко поймал птицу голыми руками. Решил сделать селфи и заебашить лук с грей пиджином в запрещенную инсту. И ведь поймал. И прижал его крохотное теплое тельце к свой груди, и услышал, как бьется его крохотное сердечко. И только прижал, и только услышал как голубь вдруг повернул к Федюкову свое мудрое остроносое лицо, посмотрел прямо в его глаза и сказал нечеловечьим голосом сильно похожим на изъеденный вечностью баритон Высшего Существа: 

 

- Я чисто не голубь, Вася.  Внутри меня живет заец.

- И чо? - Волнуясь спросил Федюков.

- Чо? Чо? - Передразнил его голубь, - Ничо!  Просто, мой малознакомый друг, примите тот факт, что иногда вы голубь, а иногда и статуя. И дальше скромно добавил - Это не я придумал, а Дойл Брансон. 

Федюков сделал попытку осмыслить услышанное, но голубь ему помешал, не хотел затыкаться:

- Ну и с зайцем всё не так просто, продолжил он, - Заец тоже не пустой. В зайеце сидит утка, в утке  - яйцо, в яйце - колдун. Так что, выходит, что я как бы колдун, сидящий внутри голубя. Примите этот факт, Вася. И задумайтесь над ним. А за то, что Вы меня поймали и незаконно удерживаете, я ликвидирую на вашей планете всё живое, кроме племени Хунзу, а Вам Федюков конкретно хуй нос откушу. Но для начала я прямо на Ваших глазах ударюсь оземь, превращусь в Сатану и начну апокалипсис. Давно пора. Мир вокруг и внутри полон грубости и кринжа, от которых не укрыться. Не забывайте про это ни в коем случае. Осторожность - дело не лишнее. Ни кому не помешает - ни кошкам ни людям.

 

Голубь умолк и бросил на Федюкова загадочный взгляд, не поддающийся интерпретации. В нем смешалось непонимание и нечто вроде сочувствия. В нем читалось, что голубь недоумевает, зачем утруждать себя столь усердными нарративами, когда и так ясно - скоро всем пизда.

 

И тогда Федюков озаботился будущим. Он подумал, что лучше пусть голубь, чем астероид или вот это вот всё, и, чтобы не отравлять грядущее надеждой, спасенья мира для разжал руки и отпустил серую мудрую птицу.  

 

И голубь стал подниматься всё выше и выше, к самому Солнцу, но очень скоро заебался, сложил крылья и упал, на самое дно, самого глубокого проспекта в Бутово. Ударился оземь и превратился в лепешку из перьев и кишок.. Не практиковался давно, видимо.

 

А Федюков закрыл окно и в Пятёрочку за пивом пошёл. Напевая что то из Шнитке. Всё равно собирался.  

Миру мурр.

                              

Философская наука - один из сияющих ликов Всевышнего, потому и любовь к ней - признак не только искренной человечности, но и бесчеловечной неискренности тоже. Мысль помню, автора нет.. возможно это из за озоновой дыры над Антарктидой. Одно ясно - такие философские рассуждения происходят от большого ума (а наш коэффициент интеллекта, IQ равен 151 когда мы пьяный, а когда трезвый - 148, и это вам не жук чихнул). Или еще версия: - рассуждения и умные мысли происходят в голову от большого таланта. И ни возраст, ни борода, ни размеры члена здесь ни при чем. Только талант, ум и член. 

 

А теперь скажу, к чему это я? 

Когда на ленивого философа обрушиваются такой громадный АйКю плюс способность сочинять и записывать придуманное, нет, даже не обрушиваются, а просто мягко и привычно садятся на его плечи, также как птицы садятся на дерево, философ начинает цепенеть душой, шлестеть листьями и гнуть ветки, сам постепенно превращаясь в дерево. В мыслящее дерево. А когда нас становится много, когда нас как нашей доргой редакции, то это уже не мыслящее дерево, а мыслящий лес, по которому иногда приятно прогуляться. 

 

Вот и вчера вечером наша дорогая редакция всем лесом, с котами, собаками и бывшими женами планово смотрела японское кино, посвященное прекрасным событиям быта и культуры страны Восходящего солнца. Если быть совсем точным, чтобы не соврать - кино было два. Одно называлось "Мечты Дзиро о суши". Оно было документальным про старого, девяностолетнего повара, которого зовут дедушка Дзиро. Кино очень мне понравилось, потомучьт в нем все время готовили рис и рыбу, говорили про рис и рыбу, ели рис и рыбу. В таком возрасте наши дедушки обычно едут к себе в Мухосранск век в говне доживать, но не старый Дзиро. У него в Токио крохотный ресторан, всего на 14 мест, но все столы раскуплены на годы вперед за немалые деньги. Один посадочный табурет за стойкой его суши бара обходится гурману примерно в 150 американских долларов. 

 

Мухосранск подождёт, - Говорит дедушка Дзиро, пряча добрую улыбку в своих пышных, лихо закрученных седых усах.

 

Другое кино было художественным, про писателя Юкио Мисиму, гордость японской литературы.. ( 14. 01. 1925, Токио - 25.11. 1970 года, там же). Тоже понравилось, хотя и не так сильно как первое. Называлось  оно "Мисима: жизнь в четырёх главах"

 

Хотя, с другой стороны обе ленты было тяжело смотреть, особенное про Мисиму. Актёров много, ни одного знакомого лица, все японцы. Все на одно лицо, словно это не саморезы не самураи, а канарейки, да еще и одеты одинаково, словно китайские бизнесмены на переговорах - хуйпоймешь где кто.. 

 

Приходилось безрезультатно напрягаться, чтобы их различать и не путать. И что характерно, казахи, к примеру - тех я легко различаю. На раз-два. Вот Ерлан, вот Айжаркын, вот Жожопа Жожоспар. Здравствуйте, кутаки. Котакты жеме, анан съгын!

 

А вот с японцами беда, никак не могу. Хотя между собой казахи и жители страны восходящего солнца очень похожи. Тоже вроде бы и глаза на одинаковых прищепках и физиономии конгруэнтные, словно масленичные блины, а не получается. 

 

Теперь тема гомосексуальности!

 

Тема гомосексуальности Мисимы совершенно не раскрыта. Конечно, на различных голых вечеринках он периодически уединяется со своими молоденькими поклонниками, вроде бы как раз для того, чтобы заняться запрещенными в России экстремизмом тире гомосексуализмом, но вместо изысканного трахбабахена с юношами из высшего общества он ведет среди них исключительно философские и патриотические беседы. Да и актера какого-то тщедушного подобрали, Мисима малость пожопастей, помясистей был.

 

(Хотя с другой стороны, может быть и хорошо, что не полностью раскрыта тема гомосексуальности, потому что по утверждениям одной моей хорошей знакомой из тех мест, известной в узких кругах под ником Японка, - у тамошних саморезов в их алмазных ножнах нефритовые мечи преимущественно перочинные. Так что от подобного гомосексуализма до патриотизма и философии один маленький, перочинный шаг.) И не факт, что кому-то бы понравилось на всё это смотреть.

 

К тому же надо учитывать, что наша дорогая редакция (да благословит ее Аллах и приветствует) не только действующий алкоголик, но и ценитель девичьих прелестей. Смотреть на чужие муслимы в кино даже для нее иногда ту мач. Хотя, с другой стороны, на свете нет такого мамонта, которого нельзя было бы заскамить и нет такого кринжа, который нельзя было бы купировать большой рюмкой беленькой с утра и литром красненького за обедом.

 

Вощем загадочно всё это.. но.. сцуко, факт.

Банзай!

1.

Патриарх дзен Эйхэй Догэн излечил шизофрению сёгуна Токиёри, прочитав ему стихотворение:

Цветы весной,

Бабочки летом,

Луна осенью,

Холодный снег зимой

 

Очевидно он тоже знал, что жизнь - это приступ безумия, сотрясающий материю.

 

Сегодня утром я поднялся с постели пораньше, накинул на плечи теплый кашемировый плед и вышел на террасу. Я любовался зацветающими нарциссами, дышал серебристым воздухом сада, наслаждаясь благородством Вселенной. Я очень люблю нашу Вселенную и хочу звать её уменьшительными именами. Я много раз так делал и она не возражала. И у меня для неё много имён. Какие - не скажу. Кому надо пусть сам придумает, вместо того, чтобы просить вдохновенье в долг у философа-алкоголика. 

 

Очень легко быть богом, подчиняясь голосу сердца, и очень трудно - подчиняясь голосу ума.

                                        

Можно сказать: - "Я люблю этот огромный бесконечный мир, толчею ярких звезд, столпотворение живых существ". Можно сказать иначе: - "Я люблю мой маленький уютный мир, где в меру звезд и планет, и как раз столько плюшевых животных, сколько мне нравится". Кому как на душу легло. Оба утверждения будут истинным. Суперпозицию не наебёшь. Все зависит от того, в какой точке лабиринта ты находишься и на что сейчас смотришь.

 

Вчера набрал чернил и плакал

Сегодня плачу без чернил.

 

Русские переводы текстов патриарха дзэн Эйхэйя Догена не позволяет мне достоверно воспринимать написанное, ввиду того, что это переводы.. То, что кажется банальностью, я откладываю в сторону,  после чего начинаю копаться в собственной душе, пытаясь отыскать в заветной глубине нетронутый запас темноты.

 

Как всегда я полон предвзятых мыслей. Ведь во Вселенной так много изъянов, ну скажем - пауки, женщины за рулём, война неподалёку, червяки в яблоках. Хотя её изначальный замысел был прекрасным. Просто что-то пошло не так. Еще до Путина, до революции.. Еще тогда, когда Раскольников убил старуху. но уже не ради мировой гармонии, как было раньше, а просто так, для себя, чтобы старую мать спасти, сестру выручить, место освободить для напирающих снизу зуммеров.

 

Возможно поэтому в 1227 году Эйхэй Доген, после смерти наставника  Жуцзина, патриарха школы Цаодун, вернулся в Японию из Китая с пустыми руками. Без вороха старинных сутр и вязанок золоченых будд.

- Нам не нужен этот джаз, если будда внутри нас, - Сказал он, входя ворота в своего храма.

 

За подобное поведение коллеги хотели его убить. Это случилось в Киото. В родном монастыре. Еще бы! Вот если бы кто-то мне также беспардонно и доходчиво объяснил, что человек - это животное без будущего.... 

2.

Нарциссы напряглись и вот вот распустятся. Зато снег давно растаял. Лежит только кое-где - в глубокой тени забора и, местами, на северных склонах невысоких крымских гор..

 

Все повторяется миллионы лет, а может прекратиться в один миг. Сейчас мысль об этом кажется еще печальней чем раньше. Будет жалко, потому что сама жизнь тоже очень интересная. Единственный её недостаток - мудаки. Мудаков стало много, плодятся словно кролики. И они как обычно всё портят

 

Пока пишу, слушаю музыку. Музыка меньше нуждается в новизне чем мы; напротив, чем она старей, тем она правильней и тем сильнее воздействует на наш мозг. Левым полушарием мы ловим ритм, а правое ощущает тембр и мелодию.

 

Мелодия, гармония, ритм. Они неисчерпаемы. Пройдут миллионы лет, но музыка будет по прежнему существовать. Те же семь основных тонов нашей гаммы, в их мелодических и гармонических комбинациях, оживляемые ритмом, будут все еще служить источником новых движений души, новых мелодических идей и впечатлений. Если только останутс души, способные её слушать.

 

Поздние стоики, вроде Марка Аврелия верили во внутренний свет. Стоики самый странный из всех известных мне человеческих типов. Как будто бы своим достоинством и своей усталостью, своей невесёлой и неглубокой заботой о других, своей неизлечимой и тщательной заботой о себе мы обязаны именно этому унылому внутреннему освещению.

 

Главное, чтобы свежая утренняя мысль о том, что всё будет хорошо не обернулась разгулом самого худшего. Философия, как предельное знание, позволяет сделать подобную катастрофу более организованной. Для этого приходится наказывать собственное одиночество, за то, что оно не абсолютно, стараясь придумать другое новое одиночество, которое его превзойдет. 

 

Таково мое Дао смирения

 

Патриарх Эйхэй Догэн умер 22 сентября 1253 года. Последние слова, которые он произнес, перед тем как покинуть мир, были вот эти: 

В жизни нет ничего, кроме жизни. В смерти - ничего кроме смерти.

Миру мурр.

 

Земную жизнь пройдя до половины, Анатолий был предельно осмотрителен. Он не заблудился, как некоторые, в сумрачном лесу, утратив правый путь во тьме долины. Он всегда обходил автобус спереди, а трамвай сзади, не говоря уж про осторожный выход из последней двери последнего вагона, а затем купил пирожок и отравился начинкой из ливера с капустой.

 

Совпадение?  Случайность? Нонсенс? Не думаю.

 

По радиотрансляциям нам не говорят, а интернет не показывает всей правды. Лавров безмолвствует, писатель Медынский занят, а в "Аум Сенрикё" уже давно никто не берёт трубку. Поэтому мы не исключаем, что весь мир вокруг Анатолия - это иллюзия, внушённая ему по телевизору соловьевым ангелом-павлином или, а по другой версии - могущественным демиургом Мандозадом. 

 

Злой умысел очевиден, как и попытка его скрыть.

 

Конечно, можно купить свинью, вырастить её, продать и так жить. Скажем расходы 100, а доходы от продажи свиньи 125. Однако свинья может внезапно помереть как Берлиоз или даже принять ислам, и вместо дохода будут одни расходы, а вместо прибыли убытки. Так тайное становится явным: мировое правительство интригует, финансовая закулиса не дремлет, во всем виноваты соседи... Они первыми начали...

                                                                      

Поэтому в нашей голове процарапывается новый офорт истинного бытия: На нем изображен Анатолий в интерьере. Он конечно продышался и выздоровел. Помучился вечерок желудочными коликами, икотой и поносом, и на утро стал опять молодец. Однако лечащий доктор Живаго сообщил Анатолию, что он, в качестве осложнения получил тяжелую травму рептильного мозга, которым, как оказалось, Анатолий мыслил на протяжении всей жизни.  

 

На почве этого у поциента развилась хроническая привычка наряжаться вечерним мудозвоном, приходить в студию с полными вёдрами и там выступать в телевизоре, где априори не возбраняется нести хуйню в открытой форме.

 

Кроме вышесказаного, наш пациент стал баловаться написанием всяких экономических и военных прогнозов. Как и у других авторов, его прогнозы хитро размазаны по блюду. У себя в телеграмканале, при попытке что-либо возразить ему или чуть-чуть покритиковать, Анатолий оставляет короткий  ответ либо короткий комментарий, по смыслу сводящийся к тому, что его оппонет тупой хуй. Но Анатолий всегда веждив и, старается не оскорблять оппонентов. Он всегда пишет им месседжи во втором лице мн. ч.: - Вы тупой хуй и поэтому ничего не понимаете.

 

Анатолий авторитетно полагает: для того, чтобы пережить надвигающуюся на нашу отдельную цивилизацию, словно айсберг на Титаника, большую пизду, нужно покупать золотые монеты, заиметь знакомых врача и химика по фамилии Хайзенберг и после валить в лес сеять морковку и окучивать помидоры..  

   

Кроме этого Анатолий  утверждает, что за каждым из нас неотрывно наблюдает сторонний многомерный исследователь. Анатолий называет наблюдателя Большим Бардом. Большой Бард всегда был и останется нивидим для нас до самой большой пизды до скончания времён, поскольку находится в четвертом измерении, неподвижно располагаясь там строго над нами.

 

Вот что Анатолий пишет:"Моя теория абсурдна с точки зрения здравого смысла, и при этом она полностью согласуется с теорией струн - так что, я надеюсь, вы сможете принять эту жизнь в ее абсурдном образе. И если вы ее не можете понять и принять всё как я вам сказал, то вы тупой хуй." 

                                                     

На наш взгляд эта конспирологическая составляющая - обычный paradox ebozus ironcum, в духе позднего Анатолия, отсылает нас к бесконечной размерности столь любимого им шекспировского "Гамлета":  

 

ОФЕЛИЯ: - Ах няня няня

                    Ах Гамлет, Гамлет, так тревожусь я, 

                    Стабильно что-то в датском королевстве.. 

 

Отвлекаясь от темы Шекспира в жизни Анатолия, хочу признаться, что и мне тоже не очень понятно, (и здесь я опять частично согласен с Анатолием): является ли гипотеза о мультивселенной так называемым ландшафтом теории струн, поскольку решает проблему ложных вакуумов и позволяет описать причину, по которой определенное количество измерений нашей Вселенной сворачиваются в трубочку, а другие наоборот разворачиваются в блин? Ведь красота должна защищаться, иначе ее поглотит говно, - это известно с доисторических времен. Или же нет? 

 

А если нет и мы из написанного ничего не поняли? Тогда наша дорогая редакция тоже тупой хуй? Ведь я ни о ком конкретном не думаю, когда пишу. Просто пишу себе и пишу каждый день. А когда я пишу. вокруг меня образуется пустота. Можно сказать, что я пишу, чтобы оказаться в этой метафорической пустоте. Такшьт может и не тупой. А какой тогда? Острый что ли?  Хороший вопрос. А на хорошие вопросы никогда нет ответов.

Миру мурр всем.

Не спрашивайте философа во что ему обошелся разум.

Не пытайтесь объяснить смелость Феодосия Печерского и понять мужество преподобного Ионы. Сейчас мы пишем не про эпистемологию битвы добра со злом и не про систему экспериментальных знаний, которую зовем наукой. Экзистенциального трагизма нам и так не занимать. А метафоры наших онтологических метаний можно воспринимать как монолог о примирении с человеческим состоянием, с одиночеством людей, совершенством ангелов. 

 

Но сегодня, 2 марта четвертого года Сво, у нашей дорогой редакции состоялся полный пиздец эмерджентный переход и теперь наша речь идет о словах, которыми Рильке открывает свою "Вторую Дуинскую элегию ": "Каждый ангел ужасен", служащих поэту лейтмотивом почти всего цикла Дуино.

 

Мы с вами по прежнему носим в душе метастазы первородного греха. Ах, если бы монах Пелагиус оказался прав, отрицая его наследственную силу. Но третий Вселенский собор объявил Пелагиуса ересиархом, а его учение - пелагианство - ересью. Так получилось, что он был последним из тех, кто различал в человеке первобытную растительную благодать, а не одну лишь склонность человеческой воли к ахтунгу.

 

То ли он один сумел рассмотреть в недрах своей души подлинный рай, то ли я чего-то недопонимаю в современной метафизике спасения, то ли все мы всё ещё слишком торопливы, чтобы попытаться извлечь его оттуда, для того чтобы спроецировать в будущее?

 

Или просто Рай - это последняя навязчивая идея живых, ибо уже известно, что у его входа нас поджидают дуинские ангелы Рильке. И каждый из них ужасен.

 

Wer, wenn ich schriee, horte mich denn aus der Engel Ordnungen?

Кто, если я закричу, услышит меня среди ангельских чинов?

 

 

Однажды, в не очень уж стародавние времена, случилось событие - попрятались все бабы, которые на Земле жили, в кустах и ждать стали, чо будет с мужиками. Мужики в то время все как один были сволочи и эгоисты, заслужили. Вот у баб и возникло сокровенное желание - заставить эгоистов нервничать, а сволочей страдать. Не стали о последствиях думать. Мол, хотим, или едись оно все конём. Но желания очень хитрая штука. Всегда, когда они на одной чаше весов, то обязательно на другой чаше - говно. И сидеть и ждать какая на этот раз перевесит - дело неблагодарное.

 

И вот какое полотно квасом нарисовалось впоследствии, девы и джентльмены:

 

Прежде чем мужики заметили, что баб нигде нет, сами бабы там за кустами стали между собой потихоньку собачиться. Собачились, собачились и, слово за слово, переругались все до поросячьего визга, три тысячи акул им в глотку. А ты.. А ты.. А ты!!! За волосья друг-дружку поперетаскали, блядьми и сучками драными попереобзывали, фингалов понаставили и половина, которую драли и собачили обиделась и ушла, а еще одна половина, оказывается, в кусты вообще не ходила, а саботировала (иными словами умышленно забила на акцию с самого начала). Так до сих пор никто не знает, что случилось если бы мужики без баб остались. Ну может кое-кто и знает, но рассказывать не собирается. Говорит, что подобное знание умножает скорбь, а этого ни одна живая душа не выдержит.

 

Вот такой у нас в отдельной цивилизации декаданс, ребятушки.

Весь мир говно и люди в нём не хуже...

Миру мурр

Когда наша дорогая редакция была маленьким мальчиком, еще при молодом Путине, у нее кроме дедушки с бабушкой был также вполне себе живой прадедушка, которого все звали Анан Ильич. Прадедушкины друзья, по виду были такие же заскорузлые, провяленные ветрами истории пердуны как и наш Анан Ильич. Они обзывали его между собой Старым Кутаком, что в переводе с пердуанского на русский означало то ли старый хуй то ли какой-то там то ли скуф то ли мудила. (Да благословит его Аллах и приветствует.)

 

Анан Ильич отвечал им взаимностью и часто говорил, что у них самих руки по локоть в говне. После 98-и лет он стал забывать русский язык, зато параллельно начал вспоминать французский. Однажды вечером, выгуливая меня за руку по улице, он увидел группу своих престарелых друзей, которые сидели на лавочке у забора и отчаянно дымили папиросами. Мы к ним подошли. Деды вспоминали минувшие дни. Сначала про то, как они гоняли по степи красопузых в гражданскую, а потом, как краснопузые загнали их в камыши и там сожгли. Анан Ильич вежливо поздоровался со всеми, минутку послушал о чем они говорят, потом сделал неожиданно широкий, дирижерский жест, обводя им пердячий оркестр дедов, и, обращаясь непосредственно ко мне, сказал: 

 - Мон колонель, не обольщайтесь, все они merde terrible (страшное говно), не обессудьте. 

 

Анан Ильич так и помер билингвой, не дожив трех лет до ста пяти. Он пережил своих друзей-пердунов и, до кучи, пару-тройку генеральных секретарей ЦК КПСС. Когда по телевизору под заунывную музыку показывали как по Красной площади волокут очередной гроб с генеральными останками он, не изменяя себе, всегда сопровождал картинку своим сокровенным - merde terrible. Bientоt, tout le monde va mourir.

 

На прадедушкиных похоронах я с изумлением прочитал табличку на его кресте. Там было начертано - Адриан Ильич и далее фамилия и даты рождения и смерти. Рассматривая цифры я подумал, - Дистанция огромного размера. И сейчас так думаю, когда навещаю его., чтобы прибраться, покрасить ограду, а то и просто поболтать на французском о всяком.

 

Позже, обучаясь философии в МГУ на семинаре по древнегреческому у Шичалина я узнал что это имя Адриан восходит к слову "andreia", что переводится как "мужество" или "храбрость". 

 

 

 

 

Однажды мужик влюбился в бабу в прекрасную деву. Мужика звали Василий, бабу - не помню. Ну.. может, тоже - Василий. Давно было.

 

Мужик, в силу генетически обусловленного извращенного рационализма, никак не решался признаться Василию в своих чувствах, всё ходил вокруг да около. А потом неожиданно решился. Сначала долго готовился, репетировал, что скажет, постился, молился, девин портрет целовал, работы Пабло Пикассо. Даже с газовой плитой разговаривал, рассказывал чодакак, пока не понял, что все время ждет, что плита ему ответит. И как в воду глядел, плита стала издавать все более и более разнообразные звуки, варьируя тональность и уровень громкости; казалось,что вот-вот заговорит. В сущности, она практически стала его сердечной подругой по любви к той самой прекрасной деве. И это триггернуло Василия в деле амура и стрел. Он решил, что полностью готов к подвигу. Газовую плиту на прощанье приобнял, оделся понарядней и пошел. Философски говоря, собрал всё свое мужество в кулачки, явился к ней с утра пораньше и прямо с порога, как только дева та дверь в свою квартиру приоткрыла, говорит ей: 

Проходит жизнь Василий: мы врозь с тобой живём, 

Нам никогда не суждено свиданье.

А потом добавил уже прозой, что жить не может без нее, что любит до усрачки, ночью бредит имя милое шепчет, в Ворлдкрафт не играет, эйсид-джаз не слушает, Акунина не читает, но осуждает, мангольд с утра не ест и на стихи.ру писать не может.

Во как пиздануло, беднягу. 

 

А она осмотрела его с головы до ног, словно вежливый старый полицейский, производящий жесткий арест, заценила, а потом молвит в ответ человечьим голосом:

- Полюблю я вас Василий, если к утру будут мне от вас конек-горбунок, цветик-семицветик и скатерть-самобранка.

 

Думает, что в сказку попала.

Оба идиоты, короче. 

 

Ну или я не понял и это она про секссувальные позы говорила из русской народной камасутры. Конек-горбунок, цветик-семицветик, скатерть-самобранка. Баба ведь....  Понять сложно.  Сплошной модернизм, упадок, декаданс и томление духа.   

 

Говорят, её потом инопланетяне на космический корабль украли, но это уже другая история.

Миру мурр

Когда я рассказываю истории, бывает, что преувеличиваю.  Но дело не в этом. Дело в том - насколько. И, порой, находятся среди наших 666-ти постоянных читателей подлые люди, которые смотрят на нашу дорогую редакцию иронично, с ленинским прищуром, как Сталин сквозь прицел тулки на 17 съезд ВКП(б): 

- Мол, слушайте слушайте, слушайте, да делите на десять!

 

И тем не менее расскажу. 

Обучаясь философии в Московском университете, одним морозным зимним вечером, часов в восемь, я вышел прогуляться по Воробьевым горам. Устал читать Канта и решил проветриться, подышать кусачим воздухом. Кукуха от философии слегка поехала. Гуляющих в столь поздний час было не много. Пожалуй, что кроме меня и моей кукухи никто и не гулял. Москва пугающе светила нам красными светящимися глазами кремлевских башен сквозь морозную дымку, вызывая какие то совсем нехорошие мысли про кремль и его обитателей. Я решил отвлечься от ужасов своего городка и глянул вниз, чтобы полюбоваться заснеженными берегом Москва-реки и мрачным колизеем Лужников на той стороне. Лужники выглядели невесело. Я перегнулся через высокий гранитный парапет в надежде увидеть что нибудь интересное на скользких, укатанных фанатичными лыжниками склонах. И не ошибся. Интересное нашлось. Оно было пьяным человеком на четвереньках у подножия. Да что человеком? Мужиком!!! Мужик тупо полз наверх по обледенелой, крутой дорожке. В обеих руках у него были большие кухонные ножи (И это меня не испугало и даже не насторожило.). 

 

Мужик сосредоточенно втыкал их перед собой в плотный, хорошо накатанный снег, чтобы не съехать вниз. Когда он наконец, окутанный клубами пара, дополз до вершины, т.е. практически до храма Животворящей Троицы на Воробьевых горах. то встал на колени, лицом к Москве, спиной к церкви, поднял к небу руки со сверкающими в тусклом свете фонарей клинками, словно он уже не мужик, а иудейский коганим и мощно завопил: 

"Ха-Ха-Ха!!! Эти ножи нам еще пригодятся!!!" (И меня опять ничего не испугало и даже не насторожило.).

 

Или вот другой случай, сам правда не присутствовал, но читал в мемуарах тех кто присутствовал. 

 

В 1916 году ирландские республиканцы коварно планировали воспользоваться участием Великобритании в Первой мировой войне и публично заняться сепаратизмом. Случилось это на пасху. 

 

Прямо в праздник они провозгласили ДНР независимую Ирландскую Республику, покончив с гегемонией британцев на острове. Так называемое «Пасхальное восстание» продлилось шесть дней до пятницы, а в субботу накрылось медным тазом закончилось поражением ирландцев. Руководители восстания были расстреляны. 

 

Боевые действия всю неделю происходили и в центральном парке Дублина- любимом месте отдыха ирландцев. В середине парка было небольшое, неправильной формы озеро с плавучим домиком для уток. "Домик для уточки", так любовно  называли его дублинцы.  Каждый день мятежники, террористы и сепаратисты (они же борцы за Свободу, Демократию, Независимость) и правительственные войска (они же каратели, палачи и убийцы) устраивали перемирие и ровно на час, прекращали стрелять, любить и ненавидеть друг друга, чтобы смотритель парка имел возможность покормить птиц.                                                                                               

Я пуд соли и шесть собак съел на таких историях.

Миру мурр.

В общем, проспал я сегодня чуть меньше трех часов, хотя люблю, когда десять. Например, когда десять миллионов долларов очень люблю. В отличие от одного там Игоря, который любит, когда два, но каждый день.

 

За окнами спешило на работу общество спектакля, которое некоторые зовут родиной. Родина меня не любит, пытает работой и заседаниями кафедры, но я не поддаюсь. В ее нелюбви банальность господствует над изысканностью, а такое ни один ленивый философ в расцвете ума не выдержит. Или сольётся или сопьётся. Я вовремя сделал и то и другое сразу. И теперь на всю катушку псевдонаслаждаюсь псевдореальностью, данной нам в постощущениях и существующей независимо от нашего неосознания.

 

Но тем не менее завтрак по расписанию. Я угостил себя сыром с чаем Шен и постоял на голове. (Возможно, что последовательность была другой, сейчас уже не вспомню.) Все, как в фильме ужасов - тяжелое дыхание, пугающе гладкая кожа, выпученные глаза, небритая грудь и нежный пушок на ягодицах. И тут смска от супер-Васечки мне тренькнула, "Я уехала в Москву. Тёма по мне сильно заскучал". И мне стало понятно, что в 11 часов Вася кофе пить не придёт.. 

 

Так у меня образовалось лишних 75 минут.

 

Вот что бы вы сделали с обозначенной кучей свободного времени? Спать бы легли после всего, что было на 75 минут? Такой изврат даже мне не по мне, хотя в жизни бывало всякое. Да, бывало всякое. Дааа.  Бываааало! Надо сожрать манго лимон, чтоб не палить свою довольную морду. Или даже дваа. Даааа!!! 

 

И я придумал себе вариант философский, эпикурейский, который показался мне полегче, а значит поправильней. Имеющий глаза да читает! Я лёг навзничь на диван и приложил к векам пропитанные розовой кашанской водой ватки.  Розовая вода это круто, она моя лучшая подруга. Уж извините, если для кого это удар.

 

Вы такие страшные в зеркале как раз потому, что не пользуетесь розовой водой как я.

 

Тут же сверху на меня прыгнул мой кот Хопкинс, прямо на тот желудок, где во мне уже лежали утренние сыр и чай Шен. Хопкинс принялся по-кошачьи поскрипывать и тарахтеть. Он весь распушился, как в кино про открытый космос и принюхался. После чего свернулся клубком и стал спать. Лежать мне предстояло долго, поэтому я начал думать про Васю в контексте её жопы.

 

На прекрасной деве с такой задницей, как у неё, я бы не колеблясь женился, по-меньшей мере, месяцев на шесть. Правда, её жопа уже и так пристроена, и мой друг Тёма за ней хорошо присматривает, поэтому мне осталось только восхищенно ахать и глотать слюни. И вообще, когда я про такое пишу, у меня закипает тосол в мозгах и нагревается клавиатура. 

 

Так или иначе через семьдесят минут я очнулся. 

 

Встал как есть, босой и в сексуальной майке-алкоголичке длиной примерно по пизду по testiculus. Но это все пустяки, когда нет рядом девы с такой шикарной кормой, как у Васи.

 

Но! с другой стороны у меня же есть лучшая подруга - розовая вода, помните? 

Кто не помнит см. выше. Так вот, мои большие печальные глаза с момента первого просыпания были категорически против. Против света. Против всего света. Они ломили, щипали, кололи и жгли. Кстати, все эти святые пушкинские глаголы применимы к жопе, правда? Ну, кроме глагола "жгли". Но я и не про жопу здесь рассуждаю. И не про минет. Это когда вообще было, чтобы я про это вот всё рассуждал? Да никогда!

 

А тем временем наши прекрасные глаза, которые отказывались смотреть на все (кроме одной там Васи и её жопы), после розовой воды они стали как новенькие!

Белки - белые.

Зрачки - зрачкастые.

Сетчатка - хоть селёдку лови.

Все по прейскуранту.

 

В связи с этим мои дорогие страшноватые подруги, истинно говорю вам:

- Розовая вода снимает небольшое воспаление, отек и дарит вам гипотетически десять миллионов долларов. Которые тут не используют розовую воду из иранского города Кашана в быту, быстро напишите мне и я вышлю вам рецептов красоты, худоты и вечной молодости! 

 

А то я не люблю, когда прекрасная дева немного старая.

 

Миру мурр. 

Как правило у обыкновенного глубинного гражданина ощущение довольства и счастья связано с достижением какой-то цели (с движняком) - деньги, отпуск, пенсия, орешник, кругосветное путешествия на дачу, гаражный экстрим, шопинг в Пятерочке, успеть реализоваться и победить в забеге лузеров, помним-любим-скорбим

 

А обычное существование принято считать серым и скучным.

Это потому, что всякой такой псевдо-жизни требуется некое свое псевдо-оправдание

 

Между тем, читая Чжуань Цзы или другие китайские книги в переводе В.В. Малявина, понимаешь, что и довольство и счастье простого человека - это не фича а баг. Слишком сильно напоминают нервическую суету. Подобные траблы, выводят человека из состояния покоя, в котором можно быть счастливым и просто так, то есть даром, без орешника, гаража и экстрима

 

Счастье - это нормальное биологическое состояние жизни (посмотрите на котиков), а не редкие секунды блаженства после покорения очередной зияющей вершины с чеком из Пятерочки в зубах. А секрет его в том, что никому ничего и не нужно делать. От слова "совсем". Как только вы\ты это понимаешь, у тебя сразу же появляется масса интересных, увлекательных поводов обрести счастье и перестать паниковать. Иногда даже больше, чем ты можешь справиться...

 

Когда-то очень давно, будучи негром преклонных годов пубертатным подростком пятнадцати лет, пропалывая под палящим солнцем картошку я это очень хорошо понял. И как понял - тут же просветлился, обрёл счастье и перестал паниковать. Второй раз просветление настигло меня, когда я читал философию студентам консерватории и, параллельно практиковал частные уроки по истории, которые я давал в надежде улучшить свое материальное положение. Они довольно быстро убедили меня, что передача знаний чаще всего невозможна, разнородность умов бесконечна, а также что ничто не может не только устранить это глубинное неравенство, но даже, на худой конец, хоть как-то сгладить его. Потому что всё суета и томление духа.

В итоге докладываю по пунктам: 

 

1. До просветления я читал книги и не ходил на работу.

2. После просветления я читаю книги и не хожу на работу.

 

Миру мурр, котики.

 

Наша дорогая редакция по утрам обыкновенно бывает внезапная, тревожная и порывистая. Таков наш утренний вайб. 

 

Вот и сейчас, она неожиданно отложила в сторону книгу Мишеля Уэльбека "Покорность", которую всё утро пыталась начать читать, порывисто встала, потом села у окна и принялась смотреть как за ним, чуть ниже, от берега и до горизонта невидимка-хокусай рисует по неспокойному морю серо-серые барашки, а упёртый борей гоняет их туда сюда, словно молодая бестолковая овчарка стадо мериносов. Но вид зимнего пейзажа не успокоил нас, а наоборот добавил тревожности. 

 

А ведь на прошлой неделе наш домашний доктор подарил мне таблетки для её снижения. Там настолько припизнутый режим приема, что с ума сойти легко даже таким стойким оловянным солдатикам как мы. Три раза в день за пол часа до весны до еды. Теперь я все время тревожусь о том, чтоб принять их вовремя. О чем тревожился раньше - совершенно не помню. Забыл. Зато сейчас, когда посмотрел в окошко вспомнил. Вспомнил о чем тревожился вчера и вообще - по жизни. И невольно задумался, предаваясь воспоминаниям. Ведь чем шире у нас кругозор, тем больше у нас полок с непрочитанными книгами.

 

А вспомнилось мне сразу как в возрасте около года с чем-то на прогулке по двору нашего дома я был укушен за голову вампиром немецкою овчаркой Рексом. Не то чтоб сильно. Как рассказывала потом моя бабушка Анастасия Ивановна, собачка просто подошла ко мне и немножко прижевала

 

Спустя некоторое время, в возрасте 9 лет при сборе дикой ежевики неподалёку от аула Караузек, на островах в дельте Волги меня в правую щеку ужалила оса. К вящей радости бабушки и двоюродного брата Витьки, я уже умел читать по слогам и по счастливому стечению обстоятельств изучал мудрую книгу "Полезные советы на все случаи жизни". Более или менее успешно я опробовал на себе многочисленные полезные рекомендации из раздела "Укусы".  

Помогли водочные примочки.

 

Когда мне исполнилось 27 лет по пути в Суздаль, я сделал остановку, чтобы насобирать земляники на опушке леса. Я был в шортах, и меня укусил клещ. Прямо в хуй.

Хорошо, что рядом была попутчица - прекрасная дева-искусствовед, которую звали Оля. После осторожных, но очень профессиональных манипуляций с укушенным местом, Оля маникюрным пинцетом извлекла клеща и сожгла его на спичке. Клещ надулся и лопнул, испустив аромат жареного рыбьего пузыря 

 

Чем дальше я живу, тем больше понимаю, что, собственно, рассказывая о себе, я вполне могу ограничиться этими тремя фактами.

 

Иногда я в качестве воспитательной меры кусаю в загривок своего кота, которого зовут сэр Энтони Хопкинс. Но это уже мелкая подробность.

 

Сейчас Хопкинс уютно спит на подоконнике, прямо передо мной, скрашивая своим сонным присутствием этот унылый февральский пейзаж за стеклом.

Миру мурр. 

 

Льюис Кэрролл тоже бывал в России. Как и наша дорогая редакция. В отличие от путешествующего сэра Льюиса мы здесь бывали не как турист, а проездом. Поэтому иногда с трудом можем понять, что автор имел в виду, когда написал в путевую тетрадку - Если не знаешь что сказать, говори по французски. Он, пока ездил по империи, вел дневник русского путешественника, откуда мы узнали много чего интересного про сэра Льюиса и про страну, которую он решил посетить. А ещё мы читали в его биографии, что сэр Льюис собрался в Россию весьма неожиданно, от нечего делать. Устал бездельничать. Сидеть без дела, сами знаете, дело нелегкое. Вот и наш сэр Льюис начитался маркиза де Сада де Кюстина про Россию и поехал наслаждаться, в надежде встретить здесь кого-нибудь разумного. Встретил или нет - нам сие неизвестно. История литературы об этом умалчивает.

 

Зато наша дорогая редакция доподлинно выяснила, что по дороге из Петербурга в Москву где-то на раёне Бологое он услышал и записал чудное русское слово "защищающихся". И пометил у себя в дневнике его значение - thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs. Кэролл записал это слово транслитом или если быть совсем точным - английскими буквами. 

 

С тех самых пор и по наше время вид этого слова вызывает оторопь и ужас не только у проклятых англосаксов, но и у нашей дорогой редакции тоже…

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

 

Месяцем или двумя позже, когда сэр Льюис вернулся домой, он не стал рассказывать каждому встречному поперечному про чудесную страну, где слова выглядят как хуйзнаитчто. Нет. Первое что он сделал, когда вернулся, это положил перед собою на стол стопку писчей бумаги, наточил перья, накрутил на бигуди волосы, попил чаю, погладил котика и по свежим впечатлениям от увиденного и пережитого в России сочинил продолжение своей "Алисы в стране чудес" - "Алису в зазеркалье".