отсюда

64 г. Христиане поджигают Рим. Позже вину за это злодеяние христиане свалили на императора Нерона.
391 г. Рим. Император Феодосий запрещает все языческие культы.
392 г. Рим. Феодосий издает указ о закрытии всех языческих храмов. Часть из них должна быть полностью разрушена.
394 г. Феодосий запрещает Олимпийские игры.
415 г. Александрия. Разъяренная толпа фанатиков-христиан убивает греческого математика и философа Евпатию(женщина), управляющую знаменитой александрийской библиотекой. После убийства Евпатии, христиане разрушают саму библиотеку.
438 г. Рим. Вступает в силу закон, который предусматривает смертную казнь для язычников.
451 г. Рим. Вводится смертная казнь и для тех, кто предоставляет свои жилища язычникам для отправления языческих культов.
719 г. Папа Грегор поручает бишопу(епископу) Бонифацию миссионерство среди германских племен. В 723 г. Бонифаций собственноручно срубает известную святыню Германцев - Дуб Донара (бога Тора) в Земле Гессен и строит из него часовню.
956-986 гг. Гаральд Синезубый силой пытается ввести христианство в Дании, вплоть до 960 г. это же делает Гакон Добрый и Трюггви, отец Олафа Святого в Норвегии (”Сага о Йомских Викингах”).

988 г. Кн. Святым Владимиром (Василием: имя, данное при крещении) - истреблены кумиры Велеса и Услада, кумир Перуна избит палками и лошадями протащен через весь Киев, уничтожены кумиры Хорса, Стрибога, Симаргла, Макоши, Даждьбога. “А кто не прийдет, противен мне будет” - так сказал Влидимир. Русь крестили в кровавой купели, освещаемой отблеском пожарищ.
989-990 гг. “Святой князь Владимир” в процессе крещения учинил резню в Новгороде. Князь Владимир при покорении и крещении белых хорватов уничтожил десятки городов и сел. Учреждение “Церковного Устава св. Владимира”, где предписывалось сожжение волхвов.

995-1002 гг. Олаф Трюгвассон начинает введение христианства в Норвегии, оскверняет капище Тора (”Сага об Олафе Трюгвассоне”).
1008 г. Уничтожена священная роща (Святобора) сорбов близ Мерзебурга епископом Мерзебургским (”Вагнерово рассуждение об идолопоклонстве древних жителей Миснии”, Лейпциг, 1698 г.)

1018 г. Пожар в Киеве. Христиане, приписывая его злому чародейству, безжалостно убивают многих старых женщин, мнимых волшебниц.
1252 г. Булла Иннокентия IV „ad exstirpenda” (об уничтожении) о введении пыткок для получения признания.
1633 г. Инквизиция вынуждает отказаться от «своих заблуждений» итальянского математика, философа и физика Галилео Галилея.
1063-1157 гг. Неоднократно сжигался храм Радегаста (Ретринский Храм) г. Ретра на земле лютичей-ретарей. Последний раз германским государем Лотарем. Оплавленные бронзовые кумиры лютичей числом 85 штук из Храма найдены в начале 18 века и описаны в 1774-1795 гг. Многие фигурки содержат славянские рунические надписи, как на Микоржинских камнях (Польша, Познаньское воеводство).

1150 г. “Святой князь Александр Невский” учинил резню в Новгороде (убийство мирных жителей).
1168 г. После захвата датским королем Вальдемаром I острова Руян (Рюген, Германия), осквернен и разграблен храм Свентовита (Аркона). Кумир Свентовита вместе с другими изображениями языческих кумиров истреблен епископом Абсалоном (Гельмгольд “Славянская Хроника”. До 1177 г.).
1169 г. “Святой князь Андрей Боголюбский” сжег Киев.
1227 г. Новгород, четыре волхва были приведены на архиерейский двор и там сожжены: “изжьгоша волхвов четыре на Ярославлъ дворе” с разрешения архиепископа. Никоновская Летопись, т.10, СПб., 1862 г.: “Явились во Новогороде волхвы, ведуны, потворницы, и многие волхования, и потворы, и знамения творили. Новогородцы же поймали их и привели волхвов на двор мужей князя Ярослава, и связали волхвов всех, и бросили в огонь, и тут они все сгорели”.
1375 г. Новгород. Казнь еретиков-стригольников.
1411 г. Псков. Сожжены 12 “вещих жонок” (колдуний, ведьм).
1462 г. Иоанн Можайский, осудив на смерть боярина Андрея Дмитриевича, всенародно сжег его на костре вместе с женою за мнимое волшебство.
1484 г. Булла Инокентия VIII, осуждено 100 тыс человек.
1485 г. Пьемонт. Сожжена 41 «ведьма».
1504 г. По приказанию московского митрополита Даниила за чтение иностранных книг в Москве сожгли князя Лукомского, как еретики были сожжены Иван Волков, Михаил Коноплев, Иван Максимов, в Новгороде - Некрас Рукавов. Позже их участь разделил Юрьевский митрополит Кассиан.
1551 г. Стоглавый собор запретил заниматься рядом наук, в том числе астрономией.
1554 г. Сожгли Матвея Башкина, проповедовавшего, что рабство несовместимо с христианством.
1568 г. По наущению церковников была разгромлена первая русская типография, а смерд Никитка, изобретший летательный аппарат, сожжен «за содружество с нечистой силой».
1601-1603 гг. Во время страшного голода митрополит, имея полные амбары хлеба, придержал свои запасы, выжидая, пока цены поднимутся еще выше.
1619 г. Тулуза. По приказу церкви сожжен итальянский философ Ванини. Сначала ему отрезали язык, чтобы он не мог обращаться к народу. Так как философ намеревался продолжать писать, было вынесено решение сжечь Ванини живым.
1640 г. Христианские ханжи из группы «ревнителей благочестия» побудили молодого царя Алексея Михайловича издать указ против скоморохов. «В одной Москве десятки возов набивали музыкальными инструментами, отнятыми и в боярских и в дворянских, и в домах посадских людей. И жгли, жгли, жгли».

1654-1659 гг. Раскол в русской христианской церкви. Гонения на старообрядцев. По наущению Никона и приказам царя Алексея Михайловича христиане нового обряда совершают следующие деяния:
Убиты протопоп костромской Данила, поп Михайла волжский
Священнику Гавриилу отрубили голову в Нижнем Новгороде
Старца Иону Казанца разрезали на пять частей в Кольском остроге
В Холмогорах сожгли священника Полиевкта и с ним вместе четырнадцать человек
В Нижнем сожгли народу много
В Казане - 30 человек
В Киеве - стрельца Илариона
А живущих на Волге, в городах, селах и деревнях, клали по меч тысящами
1676 г. После девятилетней осады Киновии Соловецкой воевода Иоанн Мещерский ворвался в поселение и жестоко истребил до 500 человек (…и всеразличными смертьми чашу страданий испиша, аки класы доброплодныя острейшим мучения серпом пожати быша, и кровию своего древлецерковная предания запечатлеша).
1682 г. В деревянном срубе сожжены: протопоп Аввакум вместе с женой Анастасией и детьми, иерей Лазарь Романовский, претерпевший двукратное отрезание языка и усечение десницы (правой руки), диакон Федор Благовещенского Собора, также претерпевший двукратное отрезание языка и отсечение десницы, а также инок Епифаний
1250-е гг. “Святой князь Александр Невский” учинил резню в Новгороде (и это не поле брани, это убийство мирных жителей, гражданских).

Конец XIII века. Обосновывая практику кровавых расправ с инакомыслящими и сопротивляющимися, иерархи православной церкви охотно ссылались на деятельность библейских персонажей. Так, владимирский епископ Серапион в конце XIII века, призывая к расправе с “колдунами” и “ведьмами”, указывал на пример пророка и царя Давида в Иерусалиме, которые искореняли “всех творящих беззаконие: одних убийством, иных заточеньем, а иных - заключеньем в тюрьму” [Е. Петухов, Серапион Владимирский, русский проповедник XIII века, СПБ 1888, стр.65.]. Видели ли деятели церкви, что истребление людей противоречит некоторым положениям евангельской проповеди? Они не могли этого не видеть, но вспоминали о евангельском милосердии только тогда, когда это им было выгодно.
1285 г. Кормчая книга. “отлучать от церкви тех, кто ходят к волхвам и обавникам”.
1375 г. Новгород. Казнь еретиков-стригольников.

XV век Новгородский епископ пишет митрополиту Зосиме: “Ано фрязове по своей вере како крепость держат! Сказывал ми посол цесарев про шпанского короля, как он свою землю очистил, и аз тех речей и список к тебе посылал - завидки берут и хочется перенимать опыт у инквизиции…”

1490 г. Собор требовал смертной казни еретиков, Иван III воспрепятствовал.
1499 г. Книга “Поучение священнослужителей”. Против язычества.
Начало XVI века. Казнь Фомы, двоюродного брата Дмитрия Тверетинова (иконоборцы).
1504 г. Собор постановил сжечь Ивана Волка-Курицина, Дмитрия Коноплева и Ивана Максимова в клетке, что и было осуществлено.
1515 г. Сожжено и уничтожено более 500 ведьм.
1505 г. Поучения против язычества в “Грамоте митрополитов Фотия и Даниила”, “Домострой” и “Стоглав” предписывают наказания волхвов и тех, кто знается с кудесниками.
1551 г. Иван Грозный пишет митрополиту Макарию: “В монахи постриглись ради покоя телесного, чтобы всегда бражничать. Упивание безмерное, разврат, содомский грех. Отцы пустынники ходят с иконами, якобы собирая деньги на постройку монастыря, а на самом деле затем, чтобы их пропить”. Вся эта поповщина существовала за счет труда русского крепостного. Только на Троице-Сергиев монастырь работало около 80.000 крепостных.
1552 г. Поучения против язычества в “Судебнике”.
1564 г. Иван IV, письмо Курбскому: “Нигде же обрящеши не разориться царству, еже от попов владому”.

Статистика: за 1601-1700 гг. в Москве было издано 483 тиража книг.

Из них НЕ религиозных - всего 7 (семь).

1648 г. Указ христианского монарха Алексея Михайловича о запрещении песен, праздников, плясок, игрищ. Запрещено даже качаться на качелях (!). Запрещено хоронить павших воинов в горицах (курганах) и проводить тризну (поминки с застольем). В указе упоминалось о вреде скоморохов, предписывалось ломать дуды, гусли и т.д., а тем, кто за скоморохами следует (подражает, ряжничает), предписывались батоги и ссылка.

РАСКОЛ: После решений собора 1666 г. нераскаявшиеся остатки стригольников Соловецкого монастыря по настоянию патриарха Иоакима были казнены (более 50 человек).

И это далеко не полный список.

Как можно называть веру святой и от Бога, если она насаждается путями далёкими от Божиих деяний творения и дарения жизни, путями безжалостного террора не взирая ни на женщин, ни на детей, ни на стариков. Как можно называть веру якобы от Бога если носители этой веры уничтожают учёных, философов древности, объявляя все дохристианские знания и дохристианскую эпоху тьмы и мракобесия, сжигают библиотеки, людей носителей уникальных знаний в огне. А ведь именно истинные знания являются причинами и средством создания нашего мира и нас.

отсюда:http://www.realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=1774

Вилла Кирилла
Пока мы тусовались в блогах, за экологию дрались, коррупция достигла Бога, взлетев по вертикали ввысь. Как едкой кислотой разъела и растворила без преград и все божественное тело, и весь небесный аппарат. Болезнь от нас, дрожащих тварей, проникла выше облаков, где свет небесных канцелярий и толпы ангельских полков. Мы сразу поняли, что вилы настали всем на небеси, как только появились виллы у патриарха всей Руси.

Затем явился ангел с неба. Собрал на площади народ. И всех оштрафовал, кто не был на службе в церкви в этот год. Переспросил: кому не ясно, что перед Богом виноват? И пару-тройку несогласных немедленно отправил в ад.

А дальше говорил о многом. Сказал, Россия победит. Сказал, душа дается Богом, но надо выплатить кредит. Сказал, для выплаты кредита я всем последний шанс даю. И выдал людям реквизиты в какой-то частный банк в раю.

С латыни перейдя на феню, трубил в большой небесный рог. Сказал, что всем начислят пени за грех, замоленный не в срок. Что мест в раю не безгранично. Что там не проходной режим. Но что, договорившись лично, вопрос коммерчески решим.

Сказал: пенсионерам — льготы на жизнь загробную в раю. Но тем, кто справку взял с работы про жизнь безгрешную свою, кто с детства сохранял все чеки, кто каждый день ходил в собес, а также передал навеки свою жилплощадь в фонд небес. Но в этой процедуре сложных, невыполнимых директив всегда договориться можно, талон у ангела купив.

Затем торжественно, для справки, он объявил с экранов всем, что были приняты поправки и заповедей стало семь. Но к ним добавилось тринадцать. И намекнул, судом грозя, что людям в этом разобраться без консультации нельзя. А это стоит много денег. И чтобы не было проблем, нам не поздней чем в понедельник сдать эти деньги нужно всем. Иначе огненные реки затопят сверху города, и мы закроем вас навеки по делу Страшного суда.

Понизив голос, осторожно он объяснил про Страшный суд: и там договориться можно, как только денег занесут. А что касается отката, то он вполне осуществим — обычно через адвоката, но может даже херувим.

И площадь перекрыв для въезда, расставив ангелов в кустах, он трактовал святые тексты в неясных до сих пор местах: "Милее праведного стада одна заблудшая овца" — с нее же денег вынуть надо для Духа, Сына и Отца! А это, несомненно, лучше, чем стадо праведных овец. И, став при этом не заблудшей, овца прозреет наконец. Она из черной станет белой, ее отныне любит Бог, и Страшный суд теряет дело и отпускает под залог.

Про все старинные иконы он объяснял, судом грозя, что нынче — нелицензионны и помолиться им нельзя. Законы запрещают строго произносить молитвы нам без нужных отчислений Богу по всем по авторским правам. Мол, прежде чем читать молитвы, публично исполнять псалмы, должны сначала заплатить вы, чтоб это разрешили мы.

Посланник изрекал все это, трубя, и лая, и рыча. И бледный конь бежал по свету. И колбасилась саранча. И бился гром, как в тазик скалкой, от молний делалось светло, как будто ангелы с мигалкой катались, пьяные в дупло. И стало ясно: Божья милость, что столько лет дарил он нам, бесследно в небе растворилась, попиленная прямо там. И что Господь про это знает, но сам он где-то выше звезд. И ничего он не решает, а просто занимает пост. И вилла у отца Кирилла на Черном море над водой казалась трогательной, милой и безобидной ерундой.

дресс-код

«Сколько можно пялиться на даму?
Так на даму пялиться нельзя!
— заявила Ева вдруг Адаму,
яблоко задумчиво грызя.
— Мы не одного с тобою пола,
этот факт понятен и ежу.
Так зачем ты ходишь с жопой голой,
вечно уподобившись бомжу?
Мы живем в раю не меньше года,
честно говоря, не зная бед.
Но национального дресс-кода
до сих пор у нас, выходит, нет.
За неделей движется неделя, з
най себе, ходи и загорай. В
от и ходим, словно из борделя,
и своим костюмом портим рай».

Пробасил Адам не то чтоб грубо,
а скорей, рассеянно в ответ:
«Если ты опять нудишь про шубу,
я же объяснял, что денег нет.
Денег нет ни мало и ни много,
даже нет для денег кошелька.
Потому что в мире, слава богу,
деньги не придуманы пока».
Сплюнув пару семечек сквозь зубы,
Ева гордо вскинула плечом:
«Мы потом поговорим про шубу.
Шуба здесь пока что ни при чем.
Я тебе толкую о дресс-коде,
про мораль, духовность и семью.
Потому что нынче стало в моде
с голой жопой проживать в раю.
Я о том, что мы с тобой не смеем
портить голой жопой райский лес.
Прямо стыдно даже перед змеем
— вон, гляди, по яблоньке полез.
Ты пойми, по нашим данным новым,
лично ты — одет в костюм говна.
Ты прикрыт одним листком фигОвым...
фИговым, — поправилась она.
— Твой наряд, Адам, не просто грубый!
Ты — плевок лужайкам и садам!
Ты одет как пидор из гей-клуба!»
«Чо?» — спросил растерянно Адам.
«Чо! Через плечо и бантик слева!
Находиться рядом нету сил!»
«Что ты там такое куришь, Ева?»
— вдруг Адам, прищурившись, спросил.
«Не курю! — смутилась Ева тут же.
— Этот слух придумали враги!
Яблочко вот кушаю на ужин...
Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...»
«Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек».
«Не! Тебе нельзя! Тебе не дам!
Это вредно для яиц и почек!»
«Дай сюда! — потребовал Адам.
— Все равно же отберу из рук-то!»
Отобрал и съел в конце концов
образец загадочного фрукта
со следами Евиных резцов.
Все дела, проблемы и надежды
тут же растворились как туман.
А вопросы правильной одежды
разом вышли на передний план.
И с внезапной яростью во взгляде
он воскликнул: «Горе, горе нам!
Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?!
Да, тебе! Не зырь по сторонам!
Я без шуток, Ева, в самом деле!
Я ведь не какой-то там маньяк!
Ты у нас в раю, а не в борделе!
Так уж соответствуй как-никак!
Ишь, блин, заголяют ноги, руки,
носят неприкрытое лицо...
А ведь будут жаловаться, суки,
если трахнут их в конце концов!»
«Вот же ни хрена себе наехал!
— возмутилась Ева. — Тоже мне!
Сам небось-то не в пальто из меха!
Не считая шерсти на спине!
Ты б сперва штаны надел для вида
да оставил этот хамский тон!
Голожопый бездуховный пидор!
Быдло и безнравственный гондон!»
И взмахнула кулаком недобро:
«Я б ребром поставила вопрос!»
«Ну-ка поподробнее про ребра?
— вдруг Адам с издевкой произнес.
— Ты поговори еще немного!
И с локтя получишь в глаз,
да-да! Я-то создан по шаблону Бога:
мышцы, плечи, яйца, борода!
Ну а ты, кусок ребра с грудями...»
Но закончить фразу он не смог,
получив удар в лицо ногтями
и удар коленом между ног.
Завязалась драка на поляне,
на опушке рая у реки.
Разбегались зайчики и лани,
прятались по норкам хомяки.
Наконец с небес, подобно грому,
вдруг раздался голос: «Во народ...
Ну-ка оба вон пошли из дома!
У меня без вас полно забот!»
И бредут они сквозь лес и поле,
и неясность причиняет боль:
то ли Бог дресс-кодом недоволен,
то ли вдруг сработал фейс-контроль.

Собственно мысли:

сперто тут http://domkratov.livejournal.com/114361.html


Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

сперто тут http://realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=1768&dID=1768

Несмотря на шум и визги патриархов и мадонн,
пресвятейший папа римский людям разрешил гондон.
Разрешил в своем декрете в три пергаментных листа —
то, что числились в запрете от рождения Христа.
То, что силы не жалея, корчевали как могли
— словно ересь Галилея про вращение Земли.
"Смело пользоваться будем, я решил закрыть вопрос!"
— как-то так примерно людям Прометей огонь принес.

"Он, гондон, маячил где-то, смуту делая в умах.
Им пугали малых деток в католических домах.
Был он с самого начала — много тысяч лет ему.
Ох, не яблоко вручала Ева парню своему!
В красоте иносказаний мы забыли суть греха:
нет за фрукты наказаний, фрукты кушать — чепуха.
Мы молчим, сказать не смея, а ответ при этом прост:
Ева встретила не змея — шкурку змея в полный рост.
И тогда, весь род карая, заявив, что это грех,
выгнал нас Господь из рая. И берет туда не всех.

Кто в пристрастии к гондонам перед богом виноват,
с тех времен с посмертным стоном направлялся прямо в Ад.
Там гондононосцев грешных всех ждала сковорода:
и без следствия, конечно, и без Страшного суда.
Люди, что его надели, были прокляты, пардон.
Был до нынешней недели адской ересью гондон.

Нынче люди все с приветом, ничего святого нет.
И гондон на фоне этом — безобиднейший предмет.
Нынче хоть горбушку хлеба у детей не отбирай
— и уже пойдешь на небо, и уже годишься в Рай.
Совести у граждан мало — только гадости в душе.
Снизил проходные баллы в рай Господь давно уже.
Вон чего творится в мире: все давно огнем горит,
всем бы лишь бабла натырить, да свалить на Бейкер-стрит.
Я, — понизил голос папа, — сам не против, только за.
Но, наверное, пора бы правде посмотреть в глаза.
Со времен начальной школы среди вас любой, пардон,
независимо от пола откровеннейший гондон.
Мы погрязли среди пьянок, затерялись среди тьмы.
Мы венчаем лесбиянок, голубых венчаем мы.
Мы, не делая секрета, в папском бизнесе своем
алкоголь и сигареты без налогов продаем.
Мы качаем сплошь и рядом — и программы, и кино.
Тут, конечно, муки ада за гондон давать смешно.
Нам гондон — родной и милый. Средь католиков-отцов
половина педофилов, например, в конце концов!
И чего теперь? И что нам? Я бы так сказал за всех:
слава богу, что с гондоном! С ним уж точно меньше грех!
За гондон теперь от силы — плюс ступень у входа в рай.
Хоть гусей иди насилуй — только СПИДом не хворай!
Нам ли, благородным донам, чувствовать себя в грехе?
Я вот сам хожу с гондоном, мало ли чего, хе-хе..."

Объяснял понтифик строго, был суров как никогда:
"Нет, — сказал, — в гондоне бога. Но и нету в нем вреда!
Пусть гондон противный с виду, но в карманчике плаща
он и бог тебя от СПИДа сберегают сообща.

Вот на юношеской фотке я иду в военкомат:
мой гондон, зубная щетка, аусвайс и автомат.
Я от Рейна и до Дона поучаствовал в войне.
И ношение гондона сильно грело душу мне.
Наполняла душу вера, словно ряженка бидон.
Хоть и был не по размеру папин старенький гондон.
Был на севере, на юге — среди пороха, огня.
Сделал, сделал Гитлерюгенд человека из меня!
Мы с зенитным батальоном прошагали полземли.
Каждый немец был с гондоном — мы иначе не могли.
Девки собирались в стайки и глядели из окон.
Я кричал им: "Млеко, яйки!" — и показывал гондон.
Я надеялся, молился, ожидал благую весть,
но гондон не пригодился — девки прятались, как есть.

А когда американцы привели свои войска,
я задумал с личным ранцем дезертировать слегка.
Много дней я полз на брюхе и петлял под градом пуль.
И почти вернулся в Мюнхен, но нарвался на патруль.
Дали по лицу перчаткой, обыскав со всех сторон.
Видят: в Библии закладкой — запечатанный гондон.
И сказали по-английски: "Этот парень без греха!
Он, наверно, папа римский! Брысь отсюда! Ха-ха-ха!"
Так что верьте и не верьте — пропустили за кордон.
Так спасли меня от смерти сам Господь и сам гондон.
С этой фотки на картоне как бы говорят глаза:
люди, нет греха в гондоне! Лично я — всецело за!"

сперто тут: http://realigion.ru/index.asp?nID=3129&dID=3131#n3129

Попам РПЦ разрешат баллотироваться в депутаты всех уровней. Правда, только в случае "крайней церковной необходимости", которая возникает, по моим подсчётам, пару раз в час. Новацию одобрил в первом чтении президиум Межсоборного присутствия РПЦ.

"В данный исторический момент иерархи и священнослужители не могут выдвигать свои кандидатуры на выборах в любые органы представительной власти любых стран и любых уровней (общегосударственные, региональные, местные). Исключения из этого правила могут делаться только по соображениям крайней церковной необходимости", - цитирует РИА "Новости" проект документа, который будет регламентировать поведение попов, положивших церковный мозолистый на Конституцию, на выборах.

Механизм, очень удачное слово, будет работать следующим образом: церковный синод определит подходящих кандидатов и в индивидуальном порядке даст им свое благословение идти в депутаты. Отметим, что к РПЦ относятся также самоуправляемые церкви стран постсоветского пространства, в том числе Украинская православная церковь Московского патриархата (УПЦ МП). Эти правила будут распространяться и на нее. Это не может не радовать. Ведь теперь от Партии «Во имя Господа» может баллотироваться и иностранный гражданин. А так как РПЦ и РПЦЗ тоже объединились, то и граждане США тоже не уйдут обиженными.

В настоящее время основы социальной концепции РПЦ запрещают участие священнослужителей в политической деятельности. Там какая-то Конституция мешает, но кому она интересна? В Думе у ЕР такое большинство, что она не только в Конституцию – в Новый завет может ввести поправки. Президиум Межсобороного присутствия принял проект документа в первом чтении, и в случае его окончательного утверждения, попы получат право идти в депутаты. Сейчас будет проходить внутрицерковное обсуждение этой инициативы и общественная дискуссия, которая никому не интересна.

Обычно попы не участвуют напрямую в политическом процессе, это справедливо как христианских церквей, так и для большей части других конфессий. Хотя есть и исключения. В недавней истории России, пожалуй, самым ярким примером является Глеб Якунин, бывший священнослужитель РПЦ и депутат Верховного Совета и Государственной Думы. Сана Якунин был лишен в октябре 1993 г. как раз за участие в выборах (позднее он был подвергнут еще и анафеме).

сперто тут: http://realigion.ru/index.asp?nID=3130&dID=3131#n3130

Летом 2011 г. в России, на радость всем, пройдет третий фестиваль «Академия православной музыки». Благо с АкадЭмиями и акадЭмиками у нас проблем нет. На его проведение доброе Министерство культуры РФ готово потратить 59,5 млн руб. В прошлом году на фестиваль из бюджета было выделено еще больше ― 70 млн руб. Учитывая значимость мероприятия, подобный уровень расходов на его организацию в Минкульте считают вполне адекватным, несмотря на Конституцию.

Фестиваль православной музыки проводился в России уже два раза с благословения но без финансовой поддержки РПЦ. Почему хоры собираются именно в нашей стране, в прошлом году объяснял главпоп Курилл: «Вклад Святой Руси в сохранение и развитие духовной музыки огромен: сочинители, исполнители, руководители хоров с древних времен свидетельствовали миру о Христе своими талантами, раскрывая широту и богатство нашей души». О результатах этих свидельств можно и сейчас убедиться на Северном Кавказе.

В документах Минкультуры говорится, что цель фестиваля состоит в сохранении культурного наследия РФ, возобновлении древнерусской манеры пения, формирования единого культурного пространства в области православной музыки, распространения знания о древнерусском певческом искусстве. Хотя для этого лучше подтянуть ВИА «ГРА», Киркорова и Моисеева. Эти – продвинут так продвинут.

Согласно техзаданию (а у нас есть техзадание на древнерусское певческое искусство), размещенному на сайте Минкульта, для реализации программы фестиваля необходимо обеспечить участие в нем не менее 20 хоровых коллективов, включая девять из зарубежных стран: Белоруссии, Сербии, Греции, Болгарии, Румынии, Украины и Грузии. В рамках фестиваля задумано провести 20 мастер-классов и столько же концертов, из них 15 в Санкт-Петербурге, два — в Великом Новгороде, три — на Валааме которые, как предполагается, посетят в общей сложности 30 тыс. человек. Для сравнения, вместимость концертного зала СК «Олимпийский» — 35 тыс. человек. Если поделить на всех, выйдет по 2 000р на каждого. Дорог нонеча православный слушатель.

В Минкульте «Маркеру» пояснили, что фестиваль является ежегодным и будет проводиться уже в третий раз. Разъяснить, как рассчитывалась начальная цена контракта, в ведомстве отказались, отметив лишь, что 60 млн руб. ― вполне адекватная для подобного мероприятия сумма.

Надеюсь мега-группа «Сыновья России» с песней про пчёлок будет там на разогреве.

Очень занимательные книженции. Для тех, кто хочет быть знающим и думающим человеком, понимать то, что сейчас происходит и для чего.
Книга номер раз:

http://ifolder.ru/13293112

"Крещение Руси в трудах русских и советских историков". Пароль на архив: digger

Книга номер два:

Гордиенко - Крещение Руси Факты против легенд и мифов.Полемические заметки

google в помощь, на первой же странице в поиске по названию и торенты и аудио-книга и все что захочешь ;)

Медицинские свойства церковного звона :)
- Колокольный звон обезвреживает вирусы гриппа, желтухи, буквально за несколько секунд уничтожает тифозную палочку, - утверждают российские исследователи во главе с доктором биологических наук академиком Ф. Я. Шипуновым. - Это легко проверить экспериментально. Если вирус поместить в чашечки Петри и поставить под шестиоктавные колокола, то во время колокольного звона произойдет стерилизация - белки свернутся в кристаллические структуры и станут безопасными для человека. Причем каждый вирус погибает в своем звуковом диапазоне.

Наши предки, догадываясь об этом, во время эпидемии звонили в колокола круглосуточно. Причем против каждой конкретной хвори - специальным звоном. Это было требование самого царя, который по сему поводу издал даже специальный указ.

В омском Архиве Октябрьской революции среди кубометров документальной памяти о крови и трупах хранится «дело» о колчаковском попе-карателе.
Поп Багинский имел имя Виталий. Был он попом в селе Евгащино Тарского уезда. После февраля 1917-го он организовал из местного кулачья отделение партии кадетов, в декабре он уже стал членом земской управы и вел борьбу с образовавшимся Советом крестьянских депутатов. В 1918 году Багинский вместе с полковником Рубцовым организовал срыв мобилизации в Красную Армию. В конце мая Багинский и Рубцов совершили военный переворот и сформировали карательные группы, которые расстреливали всех сочувствовавших Советам. Багинский первый раз лично стрелял в приведённых к нему пленных.
6 июня 1918 года Багинский сформировал свой отряд и выехал на берег Иртыша грабить проходившие красные суда. Но после того как с одного парохода ответили пулемёты, больше половины отряда смылось.
Вернувшись в село, он расстрелял двух случайно оказавшихся на пристани моряков, а евгащинского учителя отправил в Тару для торжественного расстрела. Далее он организует, часто участвуя сам, карательные походы, вылавливая и убивая всех красных и им сочувствующих.
За участие в арестах и расстрелах Багинский был награждён Колчаком через церковное руководством «наперстным крестом». В ответ Багинский послал Колчаку благодарственную телеграмму и перевёл адмиралу 200 000 рублей из кассы тарского «Союзбанка», которым он уже к этому времени управлял. Параллельно с работой в банке он участвует в карательных акциях, отлавливает и убивает отставших от своих частей красноармейцев.
В 1919 году во время партизанской войны он в составе карательного отряда выезжает в рясе и крестом в руках, но иногда в Черкесске и с саблей. Участвует в схватках. Присутствует при расстрелах и пытках. При этом поощряет палачей к большей жестокости. 8 сентября 1919 года Багинский арестовал 9 крестьян, заподозренных в сочувствии к большевикам. Пятерых вывели за деревню и медленно зарубили шашками. Остальных он запер в амбаре и ждал, когда они умрут от жажды и голода.
Багинский выехал в деревню Михайловку, собрал сход и заставил крестьян присягнуть Колчаку. 11 человек, не принявших присягу, он арестовал, и несколько суток по его приказу крестьян пытали и пороли, а после расстреляли.
В сентябре 1919 года карательный отряд Багинского в деревне Нижнеколосовке арестовал за неявку по мобилизации 37 крестьян. Их целую ночь пытали и пороли, а утром сын Багинского вывел их за околицу и расстрелял.
Всего за 1918-1919 годы при выездах в деревни с карательным отрядом Багинский лично расстрелял 163 человека и арестовал 132. Но это только часть жертв Багинского, то, что было доказано на суде. По процедурно недоказанным показаниям свидетелей число лично убитых Багинским превышает 600 человек.
Юмор в том, что Багинский не стал убегать далеко. Он остался в Минусинске. Там он устроился попом и заведующим свечным заводом. Через некоторое время стал заведующим совхозом. Это, кстати, напоминание про мифы о гонениях и «ограничениях в правах», применявшихся к служителям культов.
Как всегда, его поймали, точнее узнали, чисто случайно. Открытый судебный процесс шёл очень долго, Багинского, конечно, приговорили к расстрелу.
Взято из книги: "Миф о гонении церкви в СССР" / А.Г. Купцов. - М.: Крафт+, 2009. стр 54-55.

Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.

"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.

Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.

...Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.

- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.

Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.

Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.

Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:

- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....

Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.

Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.
- Здорово, Сёмыч, - улыбнулся Ваня.
- Здорово, Ваныч, - приветствовал Сёма. - Ну что, продолжим наш спор?
- Продолжим! - решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
- Короче, я хожу це-четыре, - сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.

Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
- Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. - Разноцветные слоны во все стороны равны!
- Это еще доказать надо, - горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.

Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.

Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".

Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова - седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.

- Как ты думаешь, - спросил после фильма Ваню его одноклассник, - а восьмая часть про Котова будет?
- Как будет? - удивился Ваня. - Его ж атомной бомбой убило.
- Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
- Не знаю, - пожал плечами Ваня. - Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.

Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
- Ха-ха. А я иду на следующие уроки - английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, - начал дразниться он.

Ваня запустил в него огрызком яблока, но к несчастью, промахнулся.

Тем не менее, вредный Петька был абсолютно прав. Учеба на сегодня кончилась - родители Вани могли достаточно оплатить только базовое образование в школе.

Выйдя из ворот, Ваня, однако не пошел домой, а повернул в противоположную сторону. Если бы родители, а тем более учителя узнали, куда он идет, ему бы крепко влетело...

Чем дальше он шел, тем более грязнее становились дома и улицы, тем больше граффити попадалось на стенах. Пару раз он уже брезгливо обходил несколько резиновых мешочков и три раза едва не наступил на использованные шприцы, валяющиеся среди неубранного мусора.

Становилось немного жутковато. Впереди на перекрестке он увидал блестящую иномарку с депутатскими номерами и с мигалкой, невесть как попавшую в трущобу. Его не учили этому на уроках ОБЖ, но он хорошо знал, что в этом районе, мальчику его лет, к такой машине лучше не приближаться. И он, сделав большой крюк, обошел опасное место.

Вскоре он нашел знакомую улицу и повстречал несколько ребят, идущих с той же целью, что и он. Небольшой группой они зашли в знакомый дом. Чернявый Ашот (он был сегодня за старшего) долго гремел ключами, затем со скрипом раскрыл железную дверь подсобки. Он улыбнулся Ване:

- Привет, Денисов. Возьми свое хозяйства. - И с этими словами он протянул Ване его мешочек, и раздал еще мешочки для остальных.

Ребята прошли дальше и зашли в комнату с черной закопченной стеной. Затем они присели на столы и стулья и долго ждали.

Скрипнула дверь. Вошел высокий, чуть сутулый человек в вязаном свитере и тихо сказал:

- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте, Петр Васильевич!

Он подошел к закопченной стене и крупно вывел на ней сегодняшнее число: "7 ноября"

- Ну что ж, ребята, достаем учебники, ручки и тетради, - негромко продолжил он. - Сегодня, вместо астрономии, первый урок - будет урок истории.
Я расскажу о событии, которое случилось ровно сто лет тому назад...

"...В каком-то смысле мы Церковь Кирилла и Мефодия. Они вышли из просвещенного греко-римского мира и пошли с проповедью славянам.

А кто такие были славяне? Это варвары, люди, говорящие на непонятном языке, это люди второго сорта, это почти звери.

И вот к ним пошли просвещенные мужи, принесли им свет Христовой истины и сделали что-то очень важное — они стали говорить с этими варварами на их языке, они создали славянскую азбуку, славянскую грамматику и перевели на этот язык Слово Божие."


Так, значит, варвары владели языком, на который без проблем удалось перевести греко-римский текст


http://community.livejournal.com/ru_antireligion

Стырено тут: http://realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=1758&dID=1765

Грамотно одет, без декадентства, мил и вежлив и немного горд, в крупное рекламное агентство постучал большой рогатый черт. Черт сказал: «Коллеги! Срочно надо обсудить проект. Вопрос цены — не принципиален: я из Ада (это департамент Сатаны). Я у Сатаны в отделе старший и пришел оформить договор… ой! У вас упала секретарша! Отнесите даму в коридор. Дама так визжит, что вянут уши, и несет какой-то глупый бред, мол, пришел купить я ваши души… Боже упаси! У вас их нет! Вы же все — работники пиара! Как же вам не стыдно? Что за чушь? Да и метод, кстати, слишком старый — розничная скупка чьих-то душ. Душ б/у и так хватает. Ими ж не растопишь печь, не вытрешь пыль. Нам куда важней построить имидж и создать корпоративный стиль.

В этом наша боль и наше горе: фирме лет — примерно тысяч семь. Но ее success and business story в прессе не пиарилась совсем. Сатана не выделял ни цента даже на простой рекламный щит. И прямые наши конкуренты нас залили грязью, fuckin shit. За эпохой двигалась эпоха, Сатана по-прежнему был скуп, и о нас заговорила плохо наша целевая target group. Будто наших абонентов базу мы на сковородке кипятим! Ложь! Такое было лишь три раза! Это был веселый building team! Мол, не выполняем договоры, мол, даем грабительский кредит, мол, клиенты наши только воры — негодяй, насильник и бандит… А клиенты наши — то, что надо! Не способны жульничать и красть! Это ж — вся российская эстрада! Это ж — вся политика и власть! Это — бизнес, и гламур, и мода! Олигархи! Принцы! Короли! В общем, все, чей уровень дохода выше, чем цена на „Жигули“.

Нас почти что выбросили за борт! Рейтинги опросов дали нам: меньше единиц набрал лишь Хаббард (и в отдельных случаях — ислам). И вчера на брифинге отдела, обсудив проблему всю как есть, Сатана решил рекламу делать. И теперь я перед вами здесь!

Цель проста: неявная реклама. А бюджет, признаться маловат. Мы пресс-тур организуем прямо в главный офис (не кричите „в Ад“ слишком громко — будет шум и ропот, а у нас и так хватает склок). Соберите блогеров из топа, чтоб писали всю поездку в блог! Пусть кричат налево и направо так, чтоб задымились провода! Блогеры поедут на халяву, как мы понимаем, хоть куда. Это будет прямо то, что надо! А бюджет поделим пополам. Блогеры! Бесплатный тур по Аду! Это ровно то, что нужно нам! Завтрак, полдник, и обед, и ужин, перелет, отель, кумыс, айран — все бесплатно! И для виз не нужен паспорт — ни российский, ни загран!

Как обычно возят их по странам, так и здесь — пускай ребята шлют фоточки тарелок крупным планом, чудеса национальных блюд, фрукты и цветы, вино и мясо, в блог — отчетик, на ютубу — клип, отзывы о встречах, мастер-классах наших местных — ваших бывших ВИП.

Первый тур — примерно дней на восемь или даже девять с небольшим. Ад хвалить, заметьте, мы не просим: просто кормим, поим и смешим. Что писать — пускай решают сами, как у них поднимется рука. Люди не меняются веками — это знаем мы наверняка. Обеспечить их в Аду вай-фаем — и отчетам просто нет цены: „Гитлер, пацаны, вполне вменяем — он пожал мне руку, пацаны!“

»Из морозов мы попали в лето! Поселили нас в отеле ВИП! Ролик: так целуются скелеты — тук-тук-тук, а после — скрип-скрип-скрип!"

«Нас вчера водили в зал прожарки, там плакат «Оставь надежду всяк!» Вау! Нам здесь выдали подарки: флэшка в виде черепа, ништяк!»

«Эту фотку не поднять ли в топ ли? Наш отель, кроватка у стены, тут стеклопакет такой, что вопли из цехов почти что не слышны...»

Вот такая акция. Готовы? Созывайте блогеров скорей! А ему в ответ: «Да что вы, что вы! Ну-ка прочь, нечистый из дверей! Блогеры — эпохи нашей слава! Ум, и честь, и совесть — все дела! Блогеры не падки на халяву и не разместят рекламу зла! Ни за деньги ваши, ни задаром! Не таков российский интернет! Да и мы, работники пиара, помогать тебе не станем, нет! Мы сейчас пожалуемся Богу! Уходи от нас проклятый черт!»

Черт ушел. Но с той поры по блогам нет — да и всплывет такой отчет...

немного фото с улиц москвабада и других городов, казалось бы, нашей Родины.

"ХРИСТОС ВОСКРЕС"


У батюшки Ипата
Водилися деньжата.
Конечно, дива тут особенного нет:
Поп намолил себе монет!

Однако же, когда забыли люди бога
И стали сундуки трясти у богачей,
Взяла попа тревога:
"Откроют, ироды, ларек мой без ключей!"

Решив добро свое припрятать повернее,
Поп, выбрав ночку потемнее,
Перетащил с деньгами ларь
В алтарь
И надпись на ларе --
искусно вывел мелом:
"Сей ларь -- с Христовым телом".

Но хитрый пономарь,
Пронюхав штуку эту
И выудивши всю поповскую монету,
Прибавил к надписи:
"Несть божьих здесь телес:
Христос воскрес!"

Что пономарь был плут,
я соглашусь, не споря,
Плут обманул плута --
так кто ж тут виноват?
Но я боюсь, чтоб поп Ипат
Не удавился с горя.


В ЦЕРКВИ

Сысой Сысоич, туз-лабазник,
Бояся упустить из рук барыш большой,
Перед иконою престольной в светлый праздник
Скорбел душой:
"Услышь мя, господи! -- с сияющей иконы
Сысоич не сводил умильно-влажных глаз. --
Пусть наживает там, кто хочет, миллионы,
А для меня барыш в сто тысяч... в самый раз...
Всю жизнь свою потом я стал бы... по закону..."
Сысоич глянул вбок, -- ан возле богача
Бедняк портной, Аким Перфильев, на икону
Тож зенки выпялил, молитвенно шепча:
"Пошли мне, господи, в заказчиках удачу...
Последние достатки трачу...
Чтоб обернуться мне с детишками, с женой,
С меня довольно четвертной..."
Купчина к бедняку прижался тут вплотную,
От злости став белей стены:
"Слышь? Лучше замолчи!..
На, сволочь, четвертную
И не сбивай мне зря цены!"


ЕПИТИМИЯ
Настоятель М-ской пустыни, К-ской области не выдает монахам штанов.

Узревши, как под свист, под песни, охи, ахи,
Поднявши рясы до рубахи,
В страстной четверг монахи
Плясали лихо трепака
У кабака,
Накинулся на них отец игумен:
"Псы! Мало путаться вам с бабами у гумен
Да девок зазывать под вечер в пустыри,
Так вы теперь на грех и срам пустились явный:
Любуйся, дескать, люд хороший, православный,
Какие кобели идут в монастыри!
Что ж думаете вы?
Что я все так оставлю
И отпущу вам все вины?
Да я вас, вражьи вы сыны,
Год целый каяться заставлю!
Чтоб знали вы, как чтить великий четверток,
И чтобы впредь, вы, лоботрясы,
Бесстыдно оголясь, не задирали рясы,
Отныне повелю держать вас... без порток".

Даю не вымысел, а жизни верный сколок.
Хоть дерзкий мой язык обычно груб и колок,
Я о портках нишу без замыслов худых --
Во здравие души и тела молодых
И старых... богомолок.

ЧИРИЙ

В папском "государстве" числятся всего 382 жителя. Многие итальянцы пытаются стать подданными Ватикана, что связано с избавлением от воинской повинности, но доступ в папские подданные очень затруднен.

Тож государство!
Слышать дико,
Молитвы царство -- не труда.
Такое малое поди-ко,
А сколько от него вреда!

АРХАНГЕЛЬСК, 21 ноября (Корр. АНН Александр Григорьев). Молебен и крестный ход состоялись в воскресенье в Архангельске в честь освящения строительства кафедрального собора на месте снесенного памятника «Доблестным защитникам советского Севера».

В воскресенье, накануне именин Архангельска, состоялся общегородской молебен на начало возведения Михаило-Архангельского кафедрального собора и был освящен Поклонный крест. В полдень начался крестный ход от места, где прежде стоял разрушенный в 30-е годы прошлого столетия Свято-Троицкий кафедральный собор. В молитвенном шествии приняли участие несколько тысяч человек. Участники крестного хода последовали к площади Профсоюзов. Епископ Архангельский и Холмогорский Тихон поздравил жителей Архангельска с праздником Небесного покровителя столицы Севера. День Архистратига Божия Михаила отмечается РПЦ в понедельник.

«Сегодня произошло историческое событие в жизни нашего города, области, да и всего Русского Севера: был освящен закладной камень на месте строительства Михаило-Архангельского кафедрального собора. Таким образом, восстанавливается историческая справедливость, и полагается конец всем спорам о месте и дате начала строительства будущего собора. Это не только историческое событие, но и духовное, поскольку кафедральный собор, главный храм региона, является главной святыней нашей земли», - сказал также епископ Тихон, призвав всех соучаствовать в возведении собора своими трудами, малой лептой, молитвами. Строительство кафедрального собора в Архангельске благословил Святейший Патриарх Московский и всея Руси Алексий II. В 2001 году Его Святейшество освятил и передал в будущий Михаило-Архангельский собор уникальную житийную икону с частицей мощей святителя Тихона, Патриарха Всероссийского.

В 2005 году, благословляя эскизный проект храма, подготовленный авторским коллективом под руководством архангельского архитектора Вадима Кибирева, Предстоятель Русской Православной Церкви сказал: «Всем вместе нам надлежит возрождать лик России. Кафедральные соборы уже воздвигаются и в Калининграде, и на Дальнем Востоке, и на границе с Китаем, а теперь начинается строительство в Архангельске, и этим созиданием, как крестным знамением, благословляется наше Отечество».

Но многие архангелогородцы, говоря о демонтаже памятника «Доблестным защитникам Советского Севера» на главной площади города и закладке на освободившемся месте камня, который ляжет в основу строительства Михайло-Архангельского кафедрального собора, считают, что Церковь спешит и попирает историю, мстя за попирание себя в начале прошлого века.

Демонтаж осуществили 14 ноября, камень освятили 20-го. Наблюдателей несколько поразило то, с какой поспешностью свергли простоявший здесь 20 лет памятник, водрузили забор с картинкой собора, словно спеша застолбить место, что бы его никто не отнял. А памятник просто приткнули к забору воинской части - никто даже не удосужился подыскать ему в городе достойное место.

Подготовка к строительству в Архангельске Михайло-Архангельского кафедрального собора началась еще в начале этого года. В июне архангельская епархия провела пресс-конференцию и заявила, что ведется сбор средств от населения на строительство храма, создан специальный фонд. С тех пор о Кафедральном соборе ничего не говорили. Считается, что молчание возникло после поспешного заявления руководства фонда по строительству об официальном опубликовании в местных СМИ имен всех дарителей и вложенных ими сумм. Возникшая пауза архангелогородцами была расценена как подозрительная, говорящая только о том, что средства на строительство собора, которые жители Архангельской области, других регионов и городов России в течение нескольких последних лет передавали архангельской епархии, не учитывались и тратились вовсе не на собор. Что же будет с теми, кто дарил, но себя в списке не обнаружит? - задалась вопросом церковь и замяла эту проблему.

Народ вспомнил о кафедральной мечте только 14 ноября, когда увидел демонтаж памятника. В июне, на той самой пресс-конференции представители мэрии Архангельска пообещали найти ему место. Не нашли и по сей день. Но это еще не все проблемы, связанные со строительством собора. Общественность до сих пор спорит, а место ли главному храму области на площади, которая является единственном в своем роде местом для проведения массовых мероприятий - выступлений, демонстраций, больших акций, концертов, выставок-ярмарок? Неужели церковь потерпит рядом с собой плакаты с недовольными высказываниями или прилавок с рыбой?

Справка АНН:

Памятник «Доблестным защитникам советского Севера. 1918-1920 гг.» - один из последних памятников, установленных в Архангельске. Он был открыт 5 ноября 1985 года. Авторы - член-корреспондент Академии художеств СССР, лауреат Государственной премии скульптор Ю. Н. Лоховнин и заслуженный архитектор РСФСР М. В. Чернов.