Сохраняю для себя и для тех, кто интересуется полетами, как я. Кто боится летать, можете посмотреть это вот очень бодрящее видео, как стюардесса, фактически ничего не умея, тем не менее сажает современный самолет (конечно, посадку производит автопилот и вообще все дело происходит в авиатренажере, и тем не менее)





И еще одно видео от Летчикалехи: обучение второго пилота на Боинг-737. Заход на посадку: камера смотрит туда же, куда смотрит при посадке летчик.





П. С. Знаю теперь, чего хочу на день рождения) Полет на авиатренажере Боинга, ну хотя бы получасовой)

Собрала свои фотографии и сделала небольшое ретроспективное видео на свою же песню "Сказки". Песня эта, по сути, выражает мое кредо, да, может, и кредо большинства творческих людей - по крайней ере, у многих моих коллег похожее восприятие мира. А что до фоток - то друзьям, возможно, будет любопытно посмотреть не только на все мои книги и разные выступления, но и на меня саму без малого тридцатилетней давности)

С бо-о-о-ольшим опозданием хочу написать про нашу поездку в означенные в заголовке места. Ездили мы еще в Новогодние каникулы, когда задолбались сидеть дома. Выбрали двойное место для посещения: Этнопарк и Абрамцево друг от друга находятся очень близко. Это Ярославское шоссе, немного не доезжая до Сергиева Посада.

В честь нашей поездки на один день выпал тонкий слой снега, так что мы были счастливы, а машина - нет, потому что он сразу таял а дороге, превращался в кашу, и уляпались мы по самую крышу. Из-под каждого грузовика, внедорожника и вообще чего угодно с обрезанным плоским задом били дикие фонтаны, омывайло для стекла кончилось на первых километрах, так что мы делали технические остановки, чтобы его купить, заодно и поели (попалась кафешка с какими-то необыкновенно вкусными гамбургерами, которые теперь, видимо, долго будут у меня эталоном, потому что нескоро мы опять попадем на Ярославку). Праздничный народ ездил вяло, но утомительно: и машин вроде мало, и дергаются так, что спокойно проехать невозможно...

Допилили в конечном счете часа за полтора. Первой нашей точкой был Этнопарк, куда мы и пошли, пристроив грязнущую Шубу на забитую стоянку среди таких же забрызганных машин.

Этнопарк - довольно небольшая оп территории поляна, на которой попытались имитировать некоторые фишки кочевников: например, там стоят несколько юрт с соответствующей обстановкой, играют на варганах, поющих чашах и др., а еще там есть ВЕРБЛЮДЫ! И ослики И овебыки! К ним-то, собственно, мы и ехали.

Хочу сразу предупредить6 место забавное, но очень платное. Каждый чих стоит минимум 100 рублей. Чтобы вообще войти - 500, и дальше обирают на всем протяжении: послушать варган - 200, взять морковку для корма зверей - 100 р контейнер... Не слишком-то приятно, поэтому тратились мы в основном на тот самый корм, то есть морковку. Но животные того стоили. Таких шикарных зимних верблюдов надо еще поискать.

Вот это, например, верблюдики маленькие, детеныши. У них жесткие челки и круглые уши)

А вот БОЛЬШИЕ верблюды

 

Тамошняя круглая, напрочь укормленная коза с усеченными рогами. Народ фоткал и ее по инерции, сгрудившись вокруг, как папарацци, хотя в обычной жизни коза мало кому нужна, но 500 р за вход есть 500 р...

Овцебыки: шикарные создания, лично гладила.

 

 

Ну и пара фотографий чумов (или юрт) со всеми их внутренностями.

 

 

Дальше мы поели взятой из дома еды (тамошняя кафешка пугала дополнительными расходами) и поехали в Абрамцево.

Место очень красивое и характерное: стоит на холмах, дорога извилистая, как на юге. В этой усадьбе жили и вместе творили художники-передвижники: Репин, Васнецов, Врубель... У них там был небольшой заводик по производству печных изразцов, так что везде стоят красивые печки. Вход не такой платный, как в Этнопарк, рублей 300. Но каждое место охраняется мрачной музейной бабкой, которая вякает рявкает, зудит, что нельзя фотографировать (то есть можно, но еще заплатив кучу бабок) и т. д. В конце концов я озлилась и фоткала все на мобильнки из-под полы,а  если замечали, делала дебильное лицо и пела: "Ой, а что, нельзя снимать? А я не знаааала". Так-то место красивое: и церковь, расписанная самими художниками, и парк, но охранные бабки были везде: даже в женском туалете (крошечном, бабка еле влезла). В мужском, кстати, охранного деда не было: непорядок)). Не, я понимаю, что усадьбе надо как-то жить, но на месте руководства я бы как-то пересмотрела правила, вместо того чтобы шугать посетителей. А так место очень красивое. Вот их "избушка на курьих ножках" - бывшая беседка.

Та самая церковь:

Дальше несколько фот "из-под полы" мобилой. Внутренность церкви:

Те самые изразцы

Керамика

 

Ну и просто я у главного здания, фото напоследок.

В целом места приятные, хотелось бы съездить туда еще летом, а пока что мы думаем в ближайшее время посетить лосиную биостанцию)

Вот бывает, пишете вы повесть. Или рассказ. А потом перечитываете и понимаете: что-то не то, особенно в речи персонажей (если повествование идет от третьего лица) либо и в речи, и в описаниях (если от первого). Это самое "не то" трудно четко поймать, и тем не менее, оно делает разговоры неестественными, а происходящее - недостоверным. 

Если в сюжетном и фактологическом плане у вас все в порядке, и в повести не растет, условно говоря, свекла в январе, то, скорее всего, проблема именно в подаче, то есть в самом языке. Отсюда и начнем.

В стилистике есть такое понятие, как "словесные ряды". Это действительно ряды слов, которые "протаскивают" сквозь текст определенную идею, качество характера или настроение. Например, может быть словесный ряд под кодовым названием "ребенок" (отражает детскую речь, детское восприятие мира), "грусть" (если герой пребывает в печальном настроении и видит все через его призму), "страх" (например, когда героиня бежит по улице и шарахается от каждой тени) и т. д. и  т. п. Словесный ряд проходит и через прямую речь персонажа, и через слова автора, об этом стоит помнить. И словесных рядов в нормальном случае в средних размеров повести должно быть не пара штук, а очень много: десятки. То есть не только сюжетные ходы - каждое ваше слово должно работать на общую идею, на нужное настроение, на то, чтобы читатель живо представил персонажа. 

Отчего же появляется эта странная неестественность в разговорах персонажей и их неприятный "разнобой" по настроению со словами автора? Как раз чаще всего оттого, что автор не следит за нужными словесными рядами и не поддерживает их регулярно, а то и вовсе вклинивает куда не надо слова, несущие совсем противоположное состояние и настроение, отчего личность персонажа читатель видит как бы "всполохами", обрывочно. 

Здесь надо думать еще и про такую важную штуку, как точка зрения персонажа. Если вы взялись, скажем, описывать ситуацию от лица пятилетнего ребенка, то это сразу же кардинально должно повлиять на весь язык. Во-первых, предложения станут короче (мало кто видел пятилетних детей, изъясняющихся предложениями типа "Этим чудесным утром, лишь поднявшись с кровати, я увидел отца, бреющегося бритвой, недавно подаренной ему моей покойной бабушкой"). Во-вторых, придется убрать из вашего текста те слова, значение которых такой мелкий ребенок, скорее всего, не знает, да и вообще очень постараться не показывать ваш собственный жизненный опыт. Вам надо будет, встав именно на точку зрения ребенка, описывать все: причины эмоций (потерялась игрушка - трагедия всей жизни. Пришел незнакомый высоченный дядя - страх и желание спрятаться за маму), обстановку (все должно быть огромное, высокое, бесконечное, стоит сосредоточиться на интересных местах "ближе к полу"), события (в силу недостатка опыта ребенок может интерпретировать обычные для взрослых вещи очень своеобразно). Таким образом, для нормального, живого ребенка у нас должно получиться минимум три словесных ряда: ряд детских эмоций, ряд "обстановка" и ряд "восприятие событий", которые тоже можно при желании разделить на более мелкие ряды. Сюда же стоит добавить еще словесный ряд типа "детские словечки". 

Персонажи, особенно часто появляющиеся в повести, должны каждый раз втаскивать за собой большое количество своих словесных рядов, которые подчеркнут их возраст, характер, настроение, манеру говорить. Игнорирование этого ведет иногда к анекдотическим случаям.

Например, бывает, что автор пишет от первого лица героя противоположного пола: мужчина от женщины, женщина - от мужчины. И все бы ничего, но если этот самый автор не очень опытный и не следит за словесными рядами, то персонаж его говорит прямой речью еще терпимо, а вот описания от его лица бывают такого типа:

(мужчина пишет за девушку): "Я натянула юбку на свои крутые бедра и поправила помаду на чувственных губах. Скоро состоится вечеринка, и мне надо быть во всеоружии. Тут дверь приоткрылась и в комнату заглянула моя сестра в одном нижнем белье, которое подчеркивало ее прекрасные формы."

(женщина пишет за мужчину): "Я увидел, как в комнату входят сестра и брат. Сестра - голубоглазая, темноволосая девушка, была одета в простое, но элегантное светло-фисташковое платье с темно-зеленой вышивкой по рукавам и подолу и изящные серебристые туфельки. Ногти она накрасила приглушенно-перламутровым лаком. Брат, тоже темноволосый, с прямым носом и смелым взглядом больших карих глаз, был одет в черные замшевые сапоги, темно-синие бриджи и камзол цвета индиго, который подчеркивал его мощную, атлетичную фигуру"...

Как видите, в случае такого описания без попытки отслеживать ряды и встать на точку зрения персонажа мы получаем весьма... хммм... озабоченную женщину и весьма... гмм... подозрительного мужчину, похожего на дизайнера одежды. А еще больше похоже, что оба героя имеют нетрадиционную ориентацию: обратите внимание на смачные описания "форм" сестры в первом случае и "мощной фигуры" мужчины во втором. Давайте теперь для наглядности поправим оба фрагмента, подровняв их по словесным рядам под среднюю женщину и среднего мужчину. Вот как это будет выглядеть:

 "Я еле-еле натянула юбку на бедра (растолстела опять, что ли?) и поправила размазавшуюся помаду. Скоро состоится вечеринка, надо быть во всеоружии, а я опять выгляжу ужасно! Тут дверь приоткрылась и в комнату заглянула моя сестра: тоже несобранная, в одном нижнем белье. Я посмотрела на нее и вздрогнула: и как ей не холодно?"

 "Я увидел, как в комнату входят сестра и брат. Сестра - голубоглазая, темноволосая девушка, немного худощавая, зато с тонкой талией и явно выраженной грудью, была одета в зеленое платье, под подолом которого иногда что-то поблескивало: наверное, туфли. Брат, тоже темноволосый и высокий, одетый во что-то темное, с физиономией классического красавчика-дамского угодника, показался мне чересчур здоровенным: руки его так и распирали камзол".

 

Все, наверное, знают феномен ведра с крабами, которое можно оставить без крышки, потому что того краба, который попытается вылезти, его собратья тут же втянут обратно. Так вот, этот же феномен потрясающе распространен в обычной жизни, причем "крабами" часто выступают не какие-то мерзкие недруги, а собственные друзья, коллеги и родные.

Моя подруга пытается переводить мою повесть на английский. Так вот все коллеги, которым она про это заикалась, немедленно начинали агрессивно убеждать ее, что "ничего не получится, немедленно брось это, ты не носитель языка" и т. д. Хотя, казалось бы, ну какое им дело? Могли бы, раз тоже переводчики, наоборот, поинтересоваться такой инициативой и даже подсказать редактора-носителя языка, который потом повесть вычитает и поправит (очевидный выход же!) Но неееет. Сознание того, что ОНИ себе что-то запретили, а другой вдруг НАГЛО вздымал это делать, выводит их из себя и толкает на обличительные монологи.

Мне когда-то давно писал какой-то мрачный мужик, который жутко негодовал, что я называю себя писателем и композитором, а вот ЕГО СЫН не называет при, как он считает, таком же таланте. Возмущенное письмо мужика занимало чуть ли не страницу а4 и сводилось к горькому вопросу, как это я смею что-то делать, не спросив благословения на правильность у него? Думаете, он просто псих? А я думаю, очень даже нормальный. Просто вот эта попытка контролировать окружающих людей путем запрета им делать то, на что ты сам не решаешься, у нас повсеместно.

Кто, например, не слышал от родных: "Куда вы еще за границу собрались, богачи, что ли, мы вот всегда в России отдыхали и вы не выпендривайтесь!" Или: "Какой еще институт, я всю жизнь на заводе работаю, а этот в институт собрался!" Или: "Совсем охамела эта невестка! И посудомойка у нее, и стиралка, и няню еще наняла детям! Отдыхать она, видите ли, хочет! Да я в ее годы руками стирала в ледяной воде, за всеми посуду мыла, да у меня было трое детей, а с ними вообще никто не помогал... А она тут устала, видите ли!" Ну и последнее, тоже довольно частое: "Ну у тебя и претензии: чтобы работа нравилась, самореализация какая-то! Смешно! Вот я работаю только ради денег, надо же семью кормить. Ну и что, что скучно, ну и что, что устаю как собака и настроение плохое! Вот такая настоящая жизнь и должна быть! А ты больно много хочешь чего-то".

И имя им легион: людям, считающим, что тебе должно быть плохо, скучно, некомфортно, как им, что ты должен себе все запрещать и ни на что не решаться, как они... Конечно, такой попыткой опускать всех людей вокруг ниже себя человек пытается беззатратно поднять самооценку и поддержать в себе уверенность, что он не делал что-то не потому что испугался или не решился, а по объективнейшим обстоятельствам. 

Семья - это жертвы, слезы и страдания. Работа должна быть скучной. Если ты не устаешь как собака и ходишь в хорошем настроении - ты бессовестный беспринципный человек. Если ты пытаешься не брать на себя все и как-то облегчить себе жизнь, то ты... ну... для ТАКИХ людей и слов-то приличных нет. Свинья, в общем.

Увы, увы. Эти люди никогда не переведутся, и многие из них будут среди ваших родных. Однако не обращайте на них внимания и делайте, как удобно вам. Если человек в первую очередь вас любит,а  потом уже - вам завидует, он и сам охотно подхватит новый образ мышления (например, когда мы стали ездить за границу, за нами потянулись и мои родители), а если зависть и желание принести вам те страдания, которые он сам испытывает от плохо устроенной жизни ему дороже вас - нафиг такого человека. Он вас тянет вниз, на дно крабового ведра.

Я серьезно, если вы и так с трудом сохраняете веру в авиацию, лучше дальше не читайте, ибо это пост на грани мрачноватого юмора.

Читаю в рамках своей повести список всевозможных аварий Боинга 737 (не обязательно с гибелью людей, просто приведших к списанию самолета), одного из самых ходовых самолетов. Как говорится, и смех, и грех)

Например, милый пункт "При посадке ЗАБЫЛИ выпустить шасси" встречается по меньшей мере три раза. И дважды у русских экипажей. Какой же русский не любит быстрой езды на брюшке, э?

Есть пункты задумчиво-идиотские, например: "После отказа левого двигателя экипаж ошибочно отключил правый".

Есть пункты просто таинственно-необъяснимые: "Вошел в пикирование на высоте 12 км, комиссия Индонезии и следователи NTSB не смогли прийти к общему заключению о причинах катастрофы". Что? Как? Почему он не смог выйти из пикирования за 12-то км до земли?? Действительно, какое тут заключение.

Есть пункты больше анекдотичные, чем страшные: "Садился не по осевой линии, съехал с ВПП в канаву".

Или вот еще, просто и кратко, как и все гениальное: "Сел мимо ВПП".

Самый "благополучный" пункт: "Не смог взлететь, экипаж нарушил алгоритм взлёта". Как говорится, не взлетел - и слава богу))

Ну и напоследок самый странный пункт по моей градации: "При посадке столкнулся с буйволом, гулявшим по ВПП".

 

 

В этой статье речь пойдет о том, как писать художественные повести с научно-популярной подоплекой: это умение, необходимое для любого писателя, не только для реалиста, но и для фантаста (даже, может, в большей степени). 

В советское время был популярен жанр производственных романов, когда писатель по возможности реально описывал работу и проблемы какого-нибудь завода, или стройки, или фабрики (см. "Журбины" Кочетова про кораблестроительный завод). Но и сейчас, когда мы пишем про специфические профессии (врачей, летчиков, и пр.), нам необходима теоретическая база. В то же время не хочется превращать художественное произведение в справочник или учебник. Так что поговорим о том, как этого избежать и какие ошибки возможны при написании литературы с научно-техническими деталями.

Итак, что делать, если вы хотите написать про полярных летчиков, палеонтологов или проблемы средиземноморских рыбных траулеров?

1) Изучить теоретическую базу. Вы должны знать минимальную терминологию, знать, что делают люди описываемой профессии, и, самое главное, КАК они это делают. Читайте поэтому не только справочную литературу, но и воспоминания, байки, заметки, ходите на специализированные форумы, набирайтесь деталей. Хорошо бы набраться местного жаргона хотя бы в количестве десяти выражений, которыми вы потом будете оперировать. Самые основные вещи лучше законспектировать сразу, иначе вылетят из головы. Обязательно посмотрите видео, если есть такая возможность. Вам же, чтобы писать, надо представлять происходящее именно визуально, тогда вы меньше будете тонуть в ненужных деталях.

2) При этом всегда помните, что главное - это не вам самому научиться делать то же, что, например, полярники, но сделать так, чтобы читатель ПОВЕРИЛ в то, что у вас происходит. Поэтому большой (хотя и распространенной) ошибкой будет на радостях упихать все, что вы отыскали в энциклопедии, в вашу повесть. Не забывайте, что пишете художественную литературу, в которой соблюдается обычный ее закон: любые подробности нужны, только если они играют в сюжете хоть какую-то роль либо помогают лучше понять обстановку и персонажа. Навал из фактов этого не делает, он просто путает читателя.

3) Советуйтесь со специалистами, но с оглядкой. Если вы пишете про водолазов, было бы шикарно, если бы хоть один из них прочитал вашу повесть и поправил вопиющие ошибки. То же с летчиками, палеонтологами и вообще с кем угодно. Однако учтите, что некоторые люди, особенно профессионалы, имеют обыкновение придираться к мелочам. Помните: у вас художественная литература! Если профессиональный летчик вам сказал, что прежде чем взлететь, летчики должны провести внешний осмотр судна, прочесть чек-лист, выпустить механизацию и только потом уже тащиться на полосу, он абсолютно прав. Однако если вы и правда вздумаете вставить в повесть реальный чек-лист, плюс описать, какие пилот повернул ручечки на оверхэде (надголовной панели), читатель быстрее уснет, чем проникнется атмосферой. От специалиста вы должны хотеть исключительно исправления крупных глюк, а не переделки всего сюжета в угоду полному соответствию реальности. В литературе и в кино ощущение реальности достигается не такими средствами.

4) Не топите читателя в терминологии, он не виноват, что вы все это выучили. И сноски положение не спасут. Да, у всех свой жаргон: я, поскольку пишу сейчас про летчиков, могу сказать, что они говорят "самолет сыплется" вместо "самолет быстро снижается", "дать ногу" вместо "нажать на педаль", а еще ведь есть крен (наклон самолета вбок), тангаж (наклон самолета вверх или вниз), пикирование, кабрирование (противоположность пикированию), подхват (когда самолет резко взмывает на несколько сот метров и без скорости падает в штопор) - да мало ли еще что! Если я обо всем этом буду говорить сразу, не вводя термины постепенно, пусть даже и давая внизу сноски, выйдет повесть не на русском, а на иностранном для читателя языке.

5) Помните, что в художественном произведении простое просвещение читателя не может быть целью! "В повести мы познакомимся с бытом полярников" - этого мало для повести! Должны быть интересные герои, личные или внутренние конфликты. То есть популяризация науки не снимает с вас остальных художественных задач, и более того, научные подробности должны стать хорошим фоном, органично оттеняющим основную идею. 

6) И, главное, всегда имейте в виду, что вам нужно не самому уметь управлять самолетом, ловить рыбу сетями или отпугивать полярных медведей  - это должны уметь ваши герои. Так что берите самые интересные моменты, самые яркие, выпуклые детали, самые характерные жаргонные словечки, самые необходимые технические подробности и вставляйте в повесть только их. Читатель сам достроит необходимую картину, если эти вехи будут расставлены правильно. Иной настоящий полярник не сможет так красочно и правдиво описать свою работу, как талантливый писатель, потому что полярника, собственно, учили заниматься его делом, а не работать со словом.

Если учитывать все эти пункты при написании художественной литературы с научно-техническим уклоном, у вас получится не скучное переложение учебника, а настоящее интересное произведение.

Посмотрела тут новый "Экипаж", мысленно готовясь к худшему, тем более, что у меня теперь есть какие-то знания о том, как должно быть в самолете на самом деле.

И... чего я скажу? Фильм-то неплохой! По очкам общей завиральности он равен предыдущему, советскому "Экипажу": что там по турбине на скорости больше 300 км в час бодро лазали, что тут на тросе из самолета в самолет людей переправляли. С другой стороны, меня очень порадовала актерская игра. На удивление, в этом фильме нет плохо играющих актеров, произносящих реплики будто с бумажки: даже женский персонаж играет нормально! (я не шовинистка, просто почему-то именно женские роли в последнее время самые ужасные: то ли их трудно нормально сыграть, то ли актрис таких понабрали). 

Сюжет, плюс-минус, похож: тоже летим, тоже что-то где-то горит, лава течет, а людей спасают. Вьетнамский остров, наполненный под завязку вулканической лавой, а также, почему-то, русскими людьми, вызывает вежливое недоумение, но и в прошлом фильме там было не лучше. Большее раздражение вызывает то, что в здании аэропорта, только что пострадавшего от землетрясения, продолжают спокойно сидеть люди (и ждать своей гибели, видимо). В реальности их бы тут же всех вывели на улицу. В фильме же этого не сделали, и  в результате их засыпало там окончательно)). Самолет, бодро летящий сквозь вулканический пепел (!) на одном (!) горящем (!) двигателе, вызывает недоумение посильнее, но если человек особо в этом не разбирается, то ничего (для справки: вулканический пепел на такой небольшой высоте, как они его пролетали, мгновенно забил бы и выключил оба двигателя, как это и произошло в реальности однажды, а лететь с горящим двигателем, не туша его, нельзя, потому что именно из двигателей производится отбор воздуха в салон - пассажиры бы задохнулись тут же. В таких случаях летчики двигатели выключают и тушат). 

Еще раздражающие штуки, которые даже мне резали глаза, - это поощрение лихости главного героя. Несколько раз он упорно взлетает с диким уклоном, как на истребителе, отчего все пассажиры вопят. Мало того, что это для пассажирского самолета либо опасно (можно треснуться хвостом о полосу), либо невозможно (на большинстве самолетов управление не даст тебе это сделать), но ведь и для пилота пассажирских перевозок это кошмарный непрофессионализм, и неясно, чего первый пилот так упорно восхищается его "мастерством". Про выход героя из кабины, чтобы вырвать у кого-то в праведном гневе сигарету, а потом еще и подраться, я уж просто молчу. В целом можно сказать, что герой Козловского симпатичен, но на летчика не похож поведением от слова совсем. Вот первый пилот похож, даже взгляд у него "летчицкий", постоянно как бы застывший и направленный лучом вперед.

Дальше уже не технические моменты, а просто замечание: ну никак не удается нам пока в наших фильмах сделать симпатичного и небесполезного женского персонажа! Все время бабы возникают в кадре исключительно затем, чтобы оттенить великолепие мужика-героя и, может быть, слегка с ним поругаться плюс покрутить любовь. Казалось бы, персонаж - тоже летчица. Вот здорово, думаю, авось и про нее что-то покажут. Ну да, где там! С момента начала происшествий она к рулям особо и не притрагивается, а в конце сидит сзади и, хлопая восхищенными глазами, глядит, как герой героично сажает самолет (хотя тот же герой перед этим сказал, что он не хочет этого, боится и вообще пипец как устал, а у нее больше опыта. Так надо было ей и дать посадить!). В общем, женский персонаж пока такой же провальный, как везде: унылая, претенциозная, но с внешностью Барби, девушка, вся самостоятельность и "отдельность" которой сразу же пропадает и сменяется извечным русским "как за каменной стеной", когда на сцену выходит великолепный (только, блин, усталый и менее опытный) ейный мужик. Гмммм. 

Спойлер: в моей повести о самолетах одна из главных героинь - пожилая летчица. Вот поэтому вот)).

А так-то фильм все равно, на мой взгляд, хороший. Не затянутый, смотрится хорошо, герои хорошо играют. А технические подробности большинство людей не заметит, да и не больно-то они им нужны.

Вот  поговорили в предыдущем посте о том, почему девушки падки на "хулиганов" и почему это не всегда правильно, но вообще-то даже те мужчины, которые нацелены на долговременное что-то, а не на поматросить и бросить, то и дело совершают удивительные вещи, и сами же себе и роют яму, в которой сидит злющая женщина и ждет, когда сможет их сожрать.

Много раз думала - вот если я была мужчиной! Да я бы пользовалась бешеной популярностью! Причем поддерживала бы ее простыми средствами. Собственно, с женским полом обращаться довольно просто. Вы не поверите... Делать надо не больше, чем всегда, а то можно и меньше. Зато надо разговаривать. Правда, опять же, не как попало, а нужными фразами. Точно брошенная фраза сэкономит вам неделю времени, которую вы теперь не проведете в ругани и разборках.

Итак, ситуация №1: Девушка огорчена посторонней ситуацией. Она пересказывает ее много раз, жалуется на каких-то людей, на их к ней отношение, повышает голос, визжит и т. д. Самые типичные мужские реакции на это, неизбежно вызывающие скандал:

1) "Че ты по 10 раз все повторяешь, успокойся уже, съезжай с этой темы".

2) Молчание и уткнутость в гаджет, а то и уход куда-то, например, в ванну.

3) "От меня ты что хочешь? Я ничего сделать не могу! Или решай проблему, или прекрати ныть!"

4) "Ну конечно, вечно у тебя все виноваты, а  ты ни при чем. Объективней надо быть. Сама вон как орешь!"

Самая правильная реакция:

"Я вижу, ты очень огорчилась. Ничего, выговорись еще несколько раз, тебе будет легче. Ты у меня самая лучшая и хорошая. Хочешь чайку? Хочешь массажик?"

(Справедливости ради замечу, что до этой реакции семейные мужчины доходят сами по себе, вместе с опытом. Правда, не всегда быстро).

Ситуация №2: Девушка огорчена ситуацией между вами. Ей кажется, что вы ее мало любите, не обращаете внимания, не так посмотрели, не то сказали и др. Она ужасно нервничает и порывается об этом поговорить, перескакивая с темы на тему и повторяя одно и то же по кругу. Типичные неправильные реакции:

1) Молчание и уткнутость в гаджет, либо стратегическое отступление в ванную со словами "Буду я тут ерунду слушать".

2) "Не люби мне мозг" (обычно произносится менее вежливый вариант этой фразы).

3) "Че ты раздуваешь проблемы на ровном месте, надоела со своим бубнежом. Иди нервы лечи, вечно тебе что-то кажется". 

Самая правильная реакция:

"Расскажи мне поподробнее, что тебя беспокоит! КАК МОЖНО подробнее!" (дальше около получаса можно слушать вполуха, а то и не слушать вообще, только иногда сочувственно кивать и говорить "Правда-а-а??"). После этого дождитесь логической паузы и скажите: "Ну, а теперь давай подытожим. Ты могла бы сказать прямо по пунктам, чего бы ты от меня хотела?" - и вот это уже внимательно выслушать. Обычно пунктов оказывается 2-3, и то ерундовых, не из-за чего копья ломать. Тогда так и скажите: "Всего-то? Конечно, сделаем, вообще не беспокойся об этом! Я для тебя хоть Луну с неба достану, а тут такая чепуха! Не волнуйся, ты для меня самая лучшая! Хочешь чайку? Хочешь массажик? Хочешь прогуляемся?"

Ситуация №3: Девушка беспокоится и переживает о будущем: что, да как, а вдруг случится то, а вдруг случится это...

Самые типичные неверные реакции:

1) "А я-то почем знаю, что будет? Я что тут тебе, пророк?? От меня-то ты чего хочешь?"

2) Молчание или бурчание "посмотрим".

3) "Не люби мне мозг! Какой вообще смысл об этом говорить?"

Самая правильная реакция:

"Любимая, не волнуйся! Я тоже всегда думаю о нашем будущем и стараюсь предусмотреть все плохое (говорите так, даже если отродясь не думали даже на час вперед, все равно никто не проверит). Так что чего бы ни случилось, я тебя всегда поддержу и помогу чем смогу! (тут лучше не произносить громких слов типа "никогда не брошу" или "не предам", ибо мало ли что случится, потом могут припомнить. А поддержу - оно и есть поддержу). Ну и, традиционно: "Но, если тебе будет легче, ты еще об этом поговори. Расскажи поподробнее, что тебя волнует! Хочешь массажик? Хочешь чайку? Хочешь конфетку?"

И все! То есть главная ваша задача - худо-бедно заучить эти три фразы и произносить их с мирной, но внушительной интонацией уверенного Супермена.

Правда, я знаю, что подобное поведение некоторые мужчины расценивают как неискренность и вранье. Но скажите вы мне, кому нужна такая искренность, от которой всем плохо, причем и вам самому? У вас что, задача развестись, перед этим как можно больше поскандалив? Сами же жалуетесь! А чтобы не жаловаться, не надо "искренность" и "объективность" возводить во главу угла. И я эти слова недаром взяла в кавычки, потому что, если подумать, объективность - понятие очень условное, и можно объективно посмотреть на ситуацию под очень разными углами,а  вы, в конце концов, не оракул, чтобы точно знать, что будет. Однако если дама будет в хорошем настроении, то и вам хорошего перепадет, вот это вот непреложный закон). А искренность подобную искреннему заявлению "Я честно считаю, что ты толстая, страшная и истеричная" стоит вообще убрать в труднодоступное место)

Пост написан под впечатлением от разговора в комментариях, которые всколыхнули в памяти те годы, когда мы с подругой искали ей парня на сайтах знакомств и захватывающе это все обсуждали) Потом я увидела, что подругины проблемы и недоумения возникают и у других людей и мало чем отличаются. Видимо, это общие места. Поэтому решила кое-что написать.

Речь пойдет о так называемых "скучных хороших парнях". Ну то есть как бы в норме потенциальные спутники жизни делятся на две категории:

1) Привлекательные, харизматичные, очаровательные придурки и негодяи.

2) Унылые, серые, правильные "хорошие мальчики".

А среднего как бы ничего между ними нет. Соответственно, в детстве я, уже понимая, что вроде как надолго надо выбирать нечто надежное, да еще зная по опыту, что всегда все происходит не так, как ты представлял, искренне думала, что наверняка выйду замуж за какого-нибудь там "хорошего мальчика". Этот мальчик представлялся мне почему-то очень низеньким, тощеньким, с бесцветными глазами и серовато-русыми волосами, с такими непримечательно-мелкими чертами лица, что из него вышел бы замечательный шпион. Звали же его почему-то Петя.

В детстве, представляя все это, я каждый раз ужасалась: ведь выходя замуж, надо мужа все-таки любить, а с Петей это представлялось непосильной задачей. Меня, как и многих девчонок, пленяли "сложные" парни, яркие и харизматичные, с именами типа Аскольд и Эдгард (как у Запашных), а Пети, Васи и прочие Гриши - это было скуууучно. 

Дальше я пыталась все-таки приблизиться к реальности и быть более объективной. Мои родители, как и многие, иногда кивали мне на потенциальных кавалеров со словами "вон, смотри, какой хороший мальчик". Так я познакомилась и пообщалась с хорошим мальчиком Сашей с наших дач. Саша был тощеньким, но даже не низеньким, с неприметными чертами лица, но зато не бесцветным, то есть в принципе - жить можно. Тем не менее, при виде правильного Саши, который был ответственным сыном, увлекался физикой и возился с двумя сестрами, у меня ничего не торкало. Торкало при виде раздолбая и двоечника Пашки из моего первого института, который острил, грубил, хамил и дружески дергал меня за имеющуюся тогда длинную косу. У него была еще офигительная фамилия типа Лупинос или Переоридорога (точно не помню), плюс хвостик из волос (тогда почти все парни носили очень короткие стрижки). Боюсь, хвостик и сыграл решающую роль, потому что я тогда млела от длинноволосых.

Потом Пашка канул в небытие, поскольку я познакомилась с будущим мужем. Он был, во-первых, тоже достаточно проблемным ввиду семейного неблагополучия, во-вторых, тоже имел длинные волосы, а в-третьих, - еще и высоченный рост (мой второй фетиш) и сложное имя Ярослав, так что легко обставил Пашку по всем очкам)). Но нашу историю я когда-то рассказывала, так что не буду углубляться, мы встречались еще лет 9 прежде чем поженились, и было, конечно, много всякого. Я про что.

Я про то, что и до, и после мужа, и потом, помогая подруге, видела вблизи немало "хороших мальчиков". И вот что я теперь могу сказать.

"Хороший мальчик" - это фикция. Собственно, как и чисто "плохой". И на самом деле мы под "хорошим" понимаем человека не столько наделенного достоинствами, сколько не имеющего ярких недостатков, как и ярких черт вообще. Человек, говорящий только "правильные" вещи, делающий общепринятые жесты типа подсадить в машину и поднести сумку и справляющийся, не дует ли вам, может при близком общении оказаться типом с такими тараканами, какие не снились тому самому хулигану-Пашке. Мы ошибочно пытаемся определить "хорошесть" по формально-внешним проявлениям, тогда как хорошесть - это душевное качество, которое может быть сразу не видным, пока не настанет серьезная ситуация. А внешняя хорошесть - это воспитание, не более. Мама постаралась. 

Еще с чем мы путаем хорошесть - это со скучностью. Откуда берется это сочетание: скучный, но хороший мальчик? Ведь в норме одно с другим не связано. Тем не менее, так мы обычно говорим про человека, у которого настолько мало интересов и настолько нет фантазии, что он не порывается выйти из формальных жизненных рамок, то есть, опять, говорит те же общеодобряемые вещи типа "главное в жизни - это семья" и, как обезьянка, открывает перед вами дверь (мама научила, молодец мама). Но личность такого парня, мы не ошибаемся, - она действительно скучная. У него нет своих мыслей, своих оригинальных идей, часто он вообще довольно неразвит умственно, а вся его хорошесть заключается, как говорят, в нескольких "не": не пьет, не курит, не возражает, не гуляет... Вот поэтому он нам не нравится, а не потому, что "хороший"!

А "хулиганов" мы любим вовсе не за то, что они хулиганы и нам чем хуже, тем лучше. Просто нас привлекает внутренняя раскрепощенность, умение быть выше условностей (чтобы носить хвостик, когда все вокруг лысые, тоже нужны моральные силы и оригинальное мышление). Хулиган не боится показать свои истинные мотивы поступков, имеет смелость вести себя так, как другие не одобряют, а смелость всегда привлекательна. Именно за нее мы любим "хулиганов", а вовсе не из мазохизма.

Ясное дело, по молодости разделение у нас проходит слишком резко: за "смелость" принимаются совсем уж несусветные вещи типа пьянства, наркомании или драчливости, а из-за "хорошести" отбрасываются не только скучные и неразвитые, но и просто нормальные, но не очень артистично-разговорчивые люди. Тем не менее, с возрастом это проходит. И выясняется, что истинная "хорошесть", так же, как и ум, так же как и подходящие бытовые привычки вообще не зависят от первого формально-внешнего впечатления. Тот самый правильный домашний мальчик может быть ужасным деспотом в быту, а маловежливый фрик - очаровашкой. Я уж не говорю про реакции на более сложные ситуации типа болезни или потери денег. 

Так что, короче: не стоит месяцами  убеждать себя полюбить "хорошего унылого парня". Если вы за месяц не нашли в нем привлекательности, вам не показалось: он правда унылый! Так же как не стоит отбрасывать человека, который плохо знает правила этикета, если вам пр этом интересно с ним общаться, и он по-своему пытается сделать вам что-то приятное. Старайтесь отходить от внешнего и нырять сразу в глубину личности, которая перед вами. Ведь именно с ней вам и придется иметь дело. 

П.С. Внешность будет иметь для вас значение первые пару лет. Поэтому сейчас я  могу легко представить, как выхожу замуж за этого своего Петю и смотрю на него влюбленным взглядом, потому что у него интересная, неординарная личность и большой ум.

П.П.С. Мой муж скорее из "хулиганов", что принесло мне много негативных моментов. И при всем при том сегодняшнее мое к нему отношение, опять же, базируется на более глубоких слоях его личности, чем это внешнее "хулиганство".

П.П.П.С. А вообще - каждая личность в чем-то хороша, а в чем-то плоха. Главное, как она взаимодействует лично с вами. Если состыковывается, вам будет казаться, что у человека больше достоинств, чем у того, который не состыковался. Так что не держите возле себя неподходящих кавалеров - их гле-то ждет их подходящая пара, с которой они смогут проявить все свои достоинства.

 

 

А теперь, как обещала, покажу и несколько фото с гостевания у отца Михаила и его семьи, передающих, так сказать, градус и накал веселья)

Детей, как я уже говорила в том посте, семеро, но мальчиков только два, и то один - совсем младенец. На фотках присутствуют не все, ибо кто-то убежал, а кто-то - фотографирует)

Для начала - муж с лицом, так и источающим веселье)) И оседлавшие его Аня и Серафим.

 

Это самая старшая, Ульяна. Потрясающе деловое существо, которое все всегда знает, умеет, все распределяет и говорит о себе "Самым сильным моим детским воспоминанием был слон в зоопарке" (если что, ей еще не исполнилось 10). На заднем плане за пианино - Луша, ей года 3.

Это Лиза, вторая по старшинству девочка. Характер у нее более капризный и эмоциональный, недаром она в короне - действительно чистая принцесса) Но капризы - это по модулю многодетной семьи, то есть так-то Лиза равна любому прекрасному беспроблемному ребенку из семьи "одно" и двудетной.

Обрывок танцев: я играю на пианино, Мишка - на гитаре, на мне сидит Аня, а Ульяна, Лиза и маленькая Маша - танцуют.

 

И на этой общей фотке собрана бОльшая часть нас. Слева направо: друг семьи Николай, на котором сидит Луша. Потом, соответственно, я и мой муж, на котором сидит, соответственно, Аня. Дальше у нас идут Ульяна, сам Мишка и маленькая Маша. Серафим нас фотографирует, Лиза примеряет корону и на это фото не попала, жена Миши пошла кормить либо переодевать младшего.

 

Что еще хочу сказать. Я не то чтобы жуткий сторонник многодетности, однако не могу не признать, что при правильном подходе дети в большой семье просто в РАЗЫ менее капризны, менее эгоистичны, лучше умеют договариваться между собой, и это, конечно, приятное зрелище. Даже совсем мелкие, те, кому нет и двух лет, не вопят зря, только по делу. И, главное, их мать не выглядит замученной помирающей от долга и непосильных забот женщиной. Собственно, сколько я ее видела, она занималась только и исключительно младенцем. Когда  спросила, с чем пирожки на ее праздничном столе, она беззаботно ответила:"А, не знаю, это все - пирожки, печенье, кексы - дети пекли". Напоминаю, что из детей самой старшей нет десяти лет.

И еще: дети ходят по довольно грязному, истоптанному полу кто в носках, а кто и босиком, у детей не слишком чистая и не новая одежда и шершавые руки, но сколько я их видела, из них никто серьезно не болел и выглядели они вполне здоровыми и жизнерадостными. Нужна ли более яркая иллюстрация словам "Лишняя забота вредит"? В общем, я возмечтала, что у  меня в семье, если удастся разжиться ребенком-другим, будет по образу и подобию. Вот)

Рождество мы провели, по новой традиции, в гостях у семьи нашего друга-священника, отца Михаила (хотя для нас он Мишка)). С нашей прошлой встречи количество детей еще увеличилось: теперь их не шестеро, а семеро, а обстановка такая же приятная.
Мишка предварительно (честно говоря, за день до) выслал мне Рождественске песни, которые я потренировалась играть и петь, и, надо сказать, что все выученное пригодилось, плюс еще кое-что пришлось подбирать на ходу. Детей хлебом не корми - дай попеть и потанцевать). Вначале была еще куча гостей, но потом остались только мы и еще один друг семьи, но градус веселья даже повысился. Фото выложу, что ли, следующим постом. А пока одна из песен, которая мне (и детям тоже) нравится больше всего. Записала, пока учила.

Еще одна главка из моей книги про здоровых больных (остальные главы можно прочесть по соответствующему тэгу), небольшая, но важная, особенно для тех, кто хочет сменить свой жизненный фон на более позитивный.

Как сберегать энергию? Жизнь в режиме благодарности

Расскажем еще про очень важный способ сохранения энергии: так называемую «жизнь в режиме благодарности».

 

Такой способ жизни не имеет никакого отношения к чему-то волшебному, сакральному или квазийоговскому, и для того чтобы так жить, вовсе не обязательно верить в богов, живую Вселенную и Макаронного Монстра. Это просто специфическая манера существования, которой можно и нужно учиться, ибо она очень полезна.

 

Если вы росли в среднестатистической семье, то высока вероятность, что от родственников к вам перешла привычка сосредотачиваться на негативе и вообще делать себе плохо разными способами. Наверняка вы помните, как родители приходили с работы злые, раздраженные и уставшие, и вначале ругали «эту собачью работу, на которой мы вкалываем, как лошади, жизни не видим», потом ругали вас, за то что вы ленивый, неаккуратный, мало помогаете, не сделали уроки и др., потом рассказывали, какие бывают, в отличие от вас, хорошие воспитанные дети, а на закуску переключались друг на друга и начинали вспоминать, кто сколько заработал, кто какие возможности упустил и др. Вечером, скорее всего, ваша мама готовила ужин, параллельно сообщая, как она устала и до чего ненавидит эту каторгу, а ей хоть бы кто помог, но когда вы и правда пытались помочь, выгоняла вас с кухни, говоря: «Дай я сама сделаю, ты все равно не можешь, как надо». За ужином родители обычно включали телевизор и смотрели новости, в которых рассказывали, где кого убили, что разрушили и что взорвали. После этого папа долго ругал «это сволочное правительство», которое «не дает людям нормально жить». Ну а потом новости сменялись каким-нибудь плохим сериалом, про который родители говорили, что это омерзительная, бездарная поделка, но почему-то досматривали его до конца!

 

Теперь вы выросли, однако манера замечать все самое плохое, при этом не пытаясь найти ничего хорошего, а также манера обвинять в любых бедах родных, друзей, правительство и мировой заговор остались при вас. Каждое несчастье вы воспринимаете со смесью бессилия и озлобления, в голове крутится фраза «я вам покажу», но вы даже сами толком не понимаете, кому и что вы покажете... И дело даже не в том, что ваши родители преувеличивали: они и правда уставали на работе, им было тяжело, как и вам, вполне может быть, тяжело сейчас, и тем не менее, вам полезно будет помнить: негатив или позитив вашей жизни на 90 процентов зависит от вашего же восприятия реальности.

 

Здесь я предугадываю возражения: «Какое еще восприятие, если есть объективные факторы, если правда мало денег, тяжело и плохо?» Но объективность — понятие растяжимое, так же как и понятие о достаточном количестве денег и общей легкости жизни. Честно говоря, одной из самых несчастных и депрессивных людей, каких я встречала, была моя знакомая, работавшая в банке и объездившая весь свет в путешествиях. Тут как раз и вспоминается поговорка: «от себя не убежишь». Деньги решают проблемы, но далеко не все. И уровень жизни большей части людей, которые жалуются в интернете на ужасное правительство, жуткую работу и стесненность в средствах, приятно поразил бы, например, среднего советского человека (а ведь у нас так любят теперь вспоминать про Советский Союз как время, когда все жили идеально). У нас у всех есть компьютеры, мобильники, большое разнообразие еды и вещей; у многих есть пусть подержанная, но машина, мы ездим на отдых каждый год, (и зачастую — к морю, Черному или даже Средиземному), и все равно наше существование часто проходит под лозунгом «жизнь моя была тяжелая». Нет, я лично не сторонник концепции «а раньше вообще в поле рожали, печь топили и руками стирали» и не призываю равняться по уровню удобств на какое-нибудь захудалое африканское племя, однако если ваша жизнь примерно соответствует приведенному выше описанию, то у вас, несомненно, средний достаток. Если все еще не верится, попробуйте честно подумать, что у вас имеется в виду под фразой «у меня нет денег». Возможно, обнаружится, что у вас она означает «мне жалко тратить накопления» или «мне не так уж этого хочется», но бить тревогу следует лишь в том случае, когда у вас действительно осталась, условно говоря, последняя тысяча и больше ничего нет.

 

Попытайтесь таким образом объективно оценить ваше реальное положение дел по всем фронтам и проверить все места, куда вы привычно лили негатив: правда ли там все так плохо, и если правда, то почему же вы тогда годами ничего не предпринимаете. Если возьметесь за это серьезно, то, скорее всего, увидите, что насчет некоторых вопросов можно с тем же успехом и не переживать, потому что либо они вас на самом деле устраивают (работа скучная, зато стабильно и не надо напрягаться), либо это вообще не поводы для переживаний, а привычка к негативу, подхваченная от родственников (какой смысл часами смотреть ужасные новости, если вы лично не собираетесь ничего предпринимать, а о важных новостях можно просто прочитать в интернете).

 

Теперь можно пытаться избавляться от этих бесполезных привычек. Бессмысленный негатив просто исключайте (пресекайте бесполезные рассуждения о том, «как все плохо», выключайте передачи и сериалы, где обсасывают гадости и ужасы). Негатив же реальный, который происходит у любого, попытайтесь научиться воспринимать как опыт, за который можно поблагодарить жизнь. Вас на улице надул мошенник, выманив деньги? Зато теперь вы не попадетесь на подобные уловки. Вы потеряли ключи? Зато теперь вы избавитесь от привычки таскать их россыпью где попало, а сделаете место для хранения и станете аккуратнее. Попали в аварию? Зато теперь вы никогда не будете ездить после бессонной ночи (в гневе после ссоры, разговаривая по мобильному, не держа дистанцию). Серьезно заболели? Самое время кардинально пересмотреть образ жизни и сделать его более здоровым. Ваш парень не ставил вас в грош, а потом бросил? Теперь вы лучше понимаете, какой именно мужчина вам действительно нужен…

 

В общем, при таком подходе найдется очень мало вещей, к которым нельзя было бы применить режим благодарности за опыт, а то, что описано выше, - это житейские неурядицы, происходящие почти с каждым. И тем глупее было бы только тратить на них нервы, но не выносить никакой пользы.

 

Чтобы включить режим благодарности первый раз, придется постараться. Но попытайтесь, когда у вас в жизни что-то стрясется, подумать: «А чем мне это будет полезно? Какой опыт это мне дало?» И ответьте сами на этот вопрос. А потом поблагодарите жизнь (или судьбу, или во что вы там верите) за то, что она дала вам возможность стать лучше, умнее и опытнее. Спрашивайте себя так каждый раз, и вскоре вам не придется делать специальное усилие: преимущества сами начнут возникать в голове.

 

Это все позволит вам кардинально сменить жизненный эмоциональный фон. Вскоре вы обнаружите, что несмотря на то что происходят ровно те же вещи, вы не чувствуете себя загнанной в угол жертвой злого рока. Так что даже если освоение режима благодарности на первых порах пойдет туго, не сдавайтесь: это поможет вам сберечь очень много сил в будущем, что важно для здорового больного.

Продолжаю публиковать главы из своей книги про здоровых больных, остальные можно найти по тэгу. На сей раз речь идет о том, как именно (технически) находить себе друзей, как выбирать тех людей, которые не принесут много проблем и послужат поддержкой.

 

Как (технически) собирать круг друзей и поддерживать с ними связи?

 

В первых главах мы упоминали, как важно именно для здорового больного иметь круг поддерживающих друзей и родных: он может дать силы для новых свершений и новые возможности, ради которых не придется много трудиться — вам просто помогут по-дружески. Тем не менее, не все из нас природно являются душой компании, а в школе учат всему, чему угодно, кроме такой насущной вещи, как общение. В результате многие люди в течение всей жизни могут иметь проблемы с общением и попросту не представлять, откуда взять друзей.

 

Хорошая новость состоит в том, что как раз умение общаться — вещь что ни на есть техническая, не требующая никаких больших знаний или способностей. Вопреки частому мнению, даже не важно, очень ли вы интересный и разносторонний человек — это просто дело техники. Итак, как же технически научиться собирать вокруг себя подходящих людей и поддерживать с ними связи?

 

1) Для начала избавьтесь от романтического флёра, сопровождающего слово «дружба». Поиск друзей-знакомых — это обыкновенная работа, не сопровождающаяся звоном литавров с небес и прочими божественными эффектами. Если у вас никогда не получалось завести друзей, это не злой рок — это вас не научили правильно общаться, вы не знаете технологии. К тому же, не задирайте высоко вашу планку; некоторые под «друзьями» понимают людей, с которыми вы можете поделиться каждой мыслью и за которыми пойдете в огонь и воду — таких даже у самого общительного человека будет не больше одного-двух. Под словами «дружеский круг» я имею в виду скорее хороших знакомых, которые всегда рады будут прийти в гости, оказать вам услугу, провести с вами время, даже одолжить денег, но вовсе не обязательно будут с вами в горе и в радости до смертного одра (хотя всякое бывает).

 

2) Когда вы осознаете необходимость того, чтобы у вас был дружеский круг, сразу подумайте и о том, что он должен быть поддерживающим, а не высасывающим из вас все соки. Не стоит бросаться на каждого, кто соизволил с вами поговорить, как собака на кость: очень возможно, вам же с этим человеком первому будет некомфортно. Будьте избирательны даже на таком этапе, когда пока и избирать-то нечего.

 

3) Запомните: доброжелательный, беспроблемный, открытый к контакту человек виден обычно сразу. При знакомстве вживую он не напрягается, не отворачивается, не бурчит себе под нос, а при рассказах о чужих достижениях его лицо не принимает завистливый зеленый цвет. У него обычно ровные интонации, открытый взгляд, нормальная, без зажимов, жестикуляция. Он не обижается на каждое слово, не ждет от людей чересчур много и не пересказывает, кто и чем его обидел, а если отказывает кому-то, то делает это относительно спокойно, или, по крайней мере, не скрежеща зубами от ненависти. Понятно, недостатки и особенности есть у каждого, однако основным впечатлением от человека должна оставаться спокойная приветливость. Именно с таким вам будет комфортно общаться, и, если он кажется вам близким по интересам, стоит попробовать свести дружбу: даже если ему что-то не понравится, он откажется от общения спокойно и без оскорблений.

 

Аналогично подобного человека можно отыскать в соцсетях или в дневниках типа ЖЖ. Даже не общаясь, по одной страничке, если она достаточно заполнена, вы сможете составить себе о нем впечатление. Я бы посоветовала писать в интернете тем людям, на страницах которых довольно много информации, позволяющей понять их интересы, работу и хобби, у которых есть достаточное количество настоящих фотографий, которые охотно «лайкают» и комментируют другие посты, а количество виртуальных друзей у них не огромное, но и не маленькое (для вконтакте это около 300 человек). Опять же, если вы напишете такому человеку, в худшем случае он вам просто не ответит или ответит коротко и без интереса, но не будет проклинать вас, подозревать в чем-то и др.

 

Напротив, старайтесь не навязываться в друзья людям, у которых уже по их страницам в сетях видны какие-либо странности или агрессия. Тревожным признаком этого в интернете будут:

 

- Полное отсутствие своих фото, а взамен присутствие каких-нибудь, например, мрачных персонажей фильмов или комиксов.

- Полное отсутствие информации о себе и своих интересах, или, еще хуже, статусы типа «кому надо, тот знает», «если пишете мне, говорите, кто вы такой, иначе пойдете в бан».

- Очень малое количество друзей (для соцсетей — меньше 100)

- Закрытая для комментариев стена, закрытые сообщения, невозможность подать заявку в друзья и другие ограничения. Если человек этот не публичный, объективных причин для такой закрытости нет, следовательно, это так называемые «тараканы».

 

- Безапелляционные посты и репосты с утверждениями типа «весь мир прогнил», «все бабы дуры», «нигде не осталось честных людей» - это выдает подростковый максимализм, с которым вам будет очень неприятно иметь дело.

- Статусы, фотографии и посты в стиле «жестокий романс», то есть постоянный надрыв, постоянная трагедия, постоянные намеки на то, что никто в мире его не понимает и все обидели.

- Регулярно повторяющееся удаление страницы и ее восстановление обратно. Говорит о неустойчивом характере либо о каких-то больших проблемах в жизни. Возможно, человек в отчаянии и ему ни до чего.

 

 

4) При подборе дружеского круга лучше ориентироваться по вашим интересам. Рукоделие, привычка посещать концерты, любовь к растениям — все что угодно, что может сразу вас сблизить. В идеале, лучше всего, если уже на этапе написания сообщения потенциальному приятелю вы будете иметь конкретную цель или вопрос: так легче и ему, и вам. Примеры целей и вопросов:

- Привет, Маша, я увидела, что ты собираешься на концерт группы «Дрын», я тоже фанат этой группы и ищу, с кем бы за компанию сходить на этот концерт. Может, сходим вместе?

- Привет, Даша, я вижу, что ты певица, а я как раз пишу музыку, мне нравится твой голос. Вот, послушай мои записи. Если понравятся, то, может быть, мы могли бы записать песню вместе?

- Привет, Глаша, я вижу, что ты тоже валяешь игрушки из шерсти. Мне твои очень понравились! Скажи пожалуйста, если не секрет, как ты делаешь им глазки? Ты будешь на мероприятии для кукольников в нашем городе? Я была бы рада познакомиться!

- Привет, Федя, я вижу, ты увлекаешься дрессировкой собак. У тебя такая классная овчарка: я посмотрела видео с ней. Скажи пожалуйста, это ты из книг взял такие знания или на специальных сайтах?

- Привет, Соня, я видела на странице твоей подруги, что ты объявила марафон по похудению, хочу присоединиться. Мне очень нравятся твои результаты! Ты какой диеты придерживаешься?

 

И так далее. Примеры, конечно, условные, и лучше не вываливать реплики целиком, а сначала дождаться реакции собеседника, однако суть такая. Заметьте также, что в начале каждой условной реплики после приветствия обязательно идет похвала. Это очень важно для налаживания доброжелательного контакта. Похваленному человеку будет приятно, что вы им интересуетесь и тем более считаете его экспертом в какой-то области. В большинстве случаев он с удовольствием завяжет с вами разговор.

 

5) При налаживании контакта с новым знакомым забудьте фразу «он должен». Если инициатива знакомства исходила от вас, он вам не должен ничего. Впрочем, даже если он написал первым, это тоже ничего не значит. Люди, у которых проблема с формированием дружеского круга, обычно все как один делают типичные ошибки:

 

- Обижаются. То есть с самого начала общения они считают, что несколько разговоров налагают на другого человека какие-то выдуманные обязательства, и если тот не отзывается сразу же или с дОлжным энтузиазмом, надуваются, как мышь на крупу, и разрывают знакомство. Не стоит и говорить, насколько странно считать себе чем-то обязанным человека, которого вы знаете без году неделя.

 

- Не проявляют инициативы. Обычный фокус подобных людей — это скрыть дату рождения и претенциозно ждать, «кто же вспомнит обо мне». Мысль о том, чтобы написать или позвонить первому и вообще делать это часто, они воспринимают как личное оскорбление. Такому человеку нужны не друзья, а слуги, которые будут доказывать ему его же значимость. Конечно, никто из нормальных людей не подпишется на столь утомительное занятие.

 

- Липнут и торопятся. «Ну что, пойдем в кино? Нет? А когда? Завтра? Не можешь? А почему? А что ты мне так долго не пишешь, мы же друзья? Ты ведь обещал, что пойдем в кино, а все не идем и не идем, ну когда же! Вечно ты обещаешь и не делаешь, лень, что ли?!»

 

Подобная липучка, как тот ямщик, слишком гонит лошадей, торопясь произнести слово «дружба», требуя к себе повышенного внимания, клянча встречи и прогулки и, в тяжелых случаях, пытаясь еще обвинить несчастного «друга» в невнимательном к себе отношении. Насчет этого всего можно сказать только одно: друзья — это не мама с папой и не обязаны компенсировать вам детские травмы и осуществлять ваши хотелки. Дружба — это добровольный союз двух взрослых людей, а клянча и давя, вы быстро вызовете к себе отвращение.

 

6) Не бойтесь писать первым и периодически напоминать о себе (только не в форме претензии, конечно). Часто человек будет только рад встретиться, но у него может быть просто много дел. Не принимайте молчание или долгий перерыв во встречах на свой счет: поддерживайте связь с вашими новыми знакомыми регулярно и с достаточной активностью. «Лайкайте» фото, предлагайте интересные способы вместе провести время, просто узнавайте, как у них дела, но на отказы не обижайтесь и не липните.

 

7) И, самое важное: вы должны искренне интересоваться жизнью ваших знакомых и задавать как можно больше вопросов о них же самих. Это, во-первых, полезно, потому что вы автоматически узнаете много новой информации. Во-вторых, это очень улучшит отношение к вам лично. Расспрашивать старайтесь непринужденно, выбирайте то, что вам действительно интересно: «Ты астроном? Ух ты, я всегда обожала астрономию, жалко, мало про это знаю! А чем именно на работе занимаетесь?» Или: «Ты делаешь ремонт сам? Ого, как здорово! И пол сами закладывали? Очень интересно, как это делается?»

 

Одной из основных ошибок тех, кто находится в поиске дружбы, является их стремление отыскать не друга, а свободные уши, в которые они мечтают вылить «все, что накопилось на душе». При этом личность, характер, достижения человека, с которым они якобы хотят «дружить», их не интересуют. Игнорируя личность вашего собеседника и выпячивая свою, вы ничего не добьетесь. При начале дружбы есть твердое правило: сначала надо отдавать — время, эмоции, силы, а только потом уже начинать брать.

 

Так что никаких чудес нет. Если вы будете сразу подбирать доброжелательных непроблемных людей, если вы будете интересоваться ими самими, а не делать из них решателей своих проблем, если будете предлагать интересное времяпрепровождение, если будете поддерживать связь, периодически поздравляя с праздниками, спрашивая, как дела, и приглашая в гости, вскоре у вас сформируется доброжелательный дружеский круг. Проверено лично на себе.

 

Выкладываю еще один практический раздел книги, посвященный границам: что это такое, с чем их едят, как их поддерживать. Тема необъятная, будет продолжение. Личный опыт по теме, как всегда, приветствуется)

Как поддерживать свои границы?

 

Для здорового больного, который не обладает особенным запасом сил, очень важно правильно очертить свои границы. И здесь имеются в виду не границы возможностей (хотя и их тоже лучше бы знать), а границы взаимодействия с другими людьми. Ибо эти самые люди, в случае если вы, например, подпускаете их к себе на некомфортное вам расстояние, могут вытянуть из вас силы так, как не снилось иному Дементору.

 

Для начала вам нужно вообще понять, где проходят ваши границы. Возьмите основные области вашей жизни типа семьи, работы, досуга и проанализируйте, в каких ситуациях при взаимодействии с людьми вам комфортно, а в каких - нет. Для каждого это может быть своим, так что не ориентируйтесь на других. Бывают, например, люди, которые ощущают себя прекрасно, когда кто-то за беседой пробует еду из их тарелки, а кто-то скрипит от этого зубами и чувствует себя ужасно. Вспомните подобные случаи, когда вам становилось очень некомфортно: это и было нарушение ваших границ. Чтобы было еще яснее, приведу здесь несколько примеров самых частых подобных нарушений:

 

1) Тетя на семейном празднике во всеуслышанье спрашивает, когда вы наконец родите ребенка.

2) Малознакомая коллега настойчиво просит одолжить ей крупную сумму, говоря «ну чего тебе, жалко, что ли».

3) Женщина в автобусе кладет свою сумку на сиденье, так что вам приходится сидеть на самом краешке.

4) Знакомый настойчиво и агрессивно выясняет размер вашей зарплаты и не реагирует на попытки уклониться от ответа.

5) Все коллеги по умолчанию считают, что посуду после праздника будете мыть вы, поэтому дружно уходят домой.

6) Начальник говорит, что поскольку на дворе кризис, вы будете работать по 10 часов в день, а зарплата не изменится.

7) Вам звонит мама и в ультимативной форме сообщает, что вы должны ехать в аэропорт за троюродной бабушкой, которая поселится в вашей квартире.

 

Теперь подумайте, как вы сами вели себя в подобных случаях, вспомните самую частую свою реакцию. Если вы могли прямо отказать, когда у вас просили что-то несусветное, невзирая на родственные связи и «вдруг обидится», то с вашими границами все в порядке. Однако очень часто бывает, что даже в приведенных выше диких случаях мы выбираем тактику потерпеть, смолчать, «а вдруг хуже будет», «ну это же мама, не хочу ссориться». Если подобное вы за собой замечаете часто, если для вас сказать «нет» - это сделать что-то очень невежливое, значит, границы отстаивать вы не умеете, и именно отсюда могут идти ваши проблемы: моральная и физическая усталость, ощущение отчаянья и отсутствия контроля над своей жизнью, плохое самочувствие.

 

Интересно также, что если вы слишком активно отстаиваете свои права: например, то и дело требуете жалобные книги, все время думаете, что вас хотят надуть, орете на официантов, увидев пылинку на тарелке, или вас трясет от того, что подруга надела при входе в вашу квартиру не те тапочки — это тоже означает плохие границы, просто в другом, инверсированном, виде.

 

Поняв источник проблемы, вы уже сможете начать что-нибудь с этим делать.

 

Первое, что вам необходимо, - это избавиться от совести. Но не путайте: не от нормальной совести, а от той самой, вредной, которую мы описывали в начале этой книги. В основе «вредной» совести лежит не чувство справедливости, а подспудный страх, что про вас «плохо подумают». То есть на самом деле, это и не совесть вовсе, а боязнь общественного осуждения. Она вам не нужна, потому что всегда найдется кто-то, кто вас осудит, а ориентироваться на каждое мнение — жизни не хватит. Также бывает еще «вредная» жалость: то есть, опять же, имеющая в своей основе страх. Например, когда мы отказываемся делать укол больной кошке, которая без него может умереть, потому что «мне же жалко, она будет кричать» - это и есть вредная жалость. Ведь вы не кошку жалеете, а боитесь за себя, которому придется испытывать негативные эмоции и вообще совершать какие-то действия и отвечать за них. А если вы ничего не сделаете, а кошка как-то сама по себе умрет — значит, и ладно, видно, судьба такая…

 

Сочетание «вредной» совести с «вредной» жалостью порождают, например, такие уродливые жизненные ситуации, когда дети вроде бы хотят излечить отца от алкоголизма — ведь он совсем болен и уже не может ходить, но сами же приносят ему водку, потому что… жалко!

 

Теперь, когда вы это прочитали, я очень надеюсь, у вас не будет причин поддаваться вредной совести и не менее вредной жалости, ибо это чувства, в общем-то, недостойные и только подчеркивающие ваши слабости и склонность к перебрасыванию ответственности на чужие плечи (кошка сама умерла, папа сам спился).

 

Помните об этом, когда будете учиться говорить «нет». Вначале стоит потренироваться на мелочах: например, отказывайте близким родственникам и друзьям, если они просят что-то для вас некомфортное. Не бойтесь, что они вас из-за этого разлюбят, потому что, во-первых, обычно они наоборот начинают вас сильнее уважать, а во-вторых, те немногие, кто перестанет с ваши общаться всего лишь из-за отказа что-то сделать, вам в окружении и не нужны.

 

На то, чтобы научиться отстаивать границы, у вас, скорее всего, уйдет не один месяц. Возможно также, что вы поначалу кинетесь в другую крайность и начнете отказывать даже в том, на что в принципе могли бы и согласиться (чтобы взять реванш за годы бесхребетности). Что бы там ни было, старайтесь всегда смотреть на свои поступки со стороны, анализировать, что и зачем вы делаете, почему отказываете: по необходимости, из упрямства, чтобы отомстить и т. д. И постепенно вы научитесь отстаивать свои границы спокойно, без истерики и без «прогибов».

 

Пока появилось время, я почти дописала свою книгу про "здоровых больных", то есть про тех, у кого мало сил, но много планов (остальные главы можно найти по тэгу "здоровые больные"). Сегодня публикую главу про актуальный для многих (и для меня) вопрос: что делать, если вы боитесь говорить по телефону, а делать это надо? 

Если у вас есть свои ноу-хау  и соображения, как уменьшить страх звонков, пишите в комментарии, тоже вставлю в главу.

 

Как звонить нужным людям, если вы боитесь это делать?

 

А теперь приступаем к разговору по проблеме, которая наводит ужас не на одного человека: как звонить по важным делам, если вы боитесь звонков? К сожалению, опыт множества людей показывает, что какого-то одного приема, который помог бы любому человеку полностью снять весь страх и превратиться в красноречивого телефонного оратора, не существует. И по-прежнему, несомненно, самым верным средством перестать бояться звонков является просто привычка (если звонить каждый день, рано или поздно надоест бояться).

Однако существует набор разных ноу-хау, который может значительно облегчить вам задачу, пока вы опыта еще набираетесь. Перечислим их здесь.

1) Снизить важность. Итак, предположим, вам надо позвонить, и вы потеете даже при мысли об этом, а от вида телефона у вас отнимаются руки и язык. В таком состоянии лучше всего подумать: «А чего именно я боюсь?» и ответить себе на этот вопрос. Чаще всего люди боятся «опозориться», то есть показаться по телефону неумными, навязчивыми, заикающимися и пр. Выяснив свой основной страх, вспомните еще раз, куда вы будете звонить, и попытайтесь представить себя на месте того, кто возьмет трубку и будет слушать вас. Если это какая-то крупная компания, фирма, редакция и проч., следовательно, этот человек может принимать по сотне звонков в день и у него нет никакой причины выделить именно вас из череды звонящих как самого глупого или неловкого. Вспомните себя: долго ли вы помните каких-то посторонних людей, которые вам звонили, пусть даже они страшно заикались или мямлили? Думаю, максимум пару часов, и то если человек был каким-то очень необычным (в волнении и прерывающемся голосе ничего необычного нет). Но даже если звонящий сделал что-то смешное, что вы помнили подольше, все равно: разве вы много думали о нем? Конечно же, нет, ведь он вам никто.

Следовательно, если вы звоните в «общественное» место, где принимаются сотни звонков, говорите себе, что ваше волнение, простите за тавтологию, там никого не волнует, и никому нет дела до тона вашего голоса, потому что они лично с вами незнакомы. Это поможет снизить важность от процесса звонка.

2) Написание «шпаргалок». Иногда все же бывают случаи, когда вы звоните определенному человеку, а не в большую приемную, и вам именно нужно произвести на него хорошее (или хотя бы приличное) впечатление. Поскольку все мысли от стресса вылетают из головы, вам поможет написать «шпаргалку» вашей речи на листочке, причем как можно подробнее, со всеми знаками препинания. После этого вам останется только зачитать это все с выражением, оставляя паузы для реакции собеседника. Шпаргалка не поможет вам очаровать нужного человека — для этого нужно уметь импровизировать, но при прочих равных, если вы опасаетесь, что и вовсе ничего не сможете промямлить, является очень эффективным инструментом.

3) Репетиция. Если разговор предстоит длинный, то одной шпаргалки может быть маловато: постарайтесь, прежде чем звонить, проговорить свои реплики вслух, порепетировать. Сознательно следите, чтобы ваш голос был ниже (от волнения он повышается и становится пронзительнее), а темп речи — неторопливо-размеренным (опять же, когда волнуешься, начинаешь тараторить). Также следите за громкостью: не кричите, вообще не повышайте голос, а если что-то переспросят, повторите с более четкой артикуляцией, не глотая звуки. Во время звонка стоит сесть откинувшись, не скрючиваться и не поджимать под себя конечности, иначе голос станет сдавленным.

4) Ловите момент. Наверное, вы замечали, что бывают такие дни, когда даже рот не хочется открывать, а бывают, наоборот, дни болтовни и активности. Так вот, звонками по возможности лучше заниматься именно в активные дни. Старайтесь вообще побольше пользоваться подходящими моментами, ловите состояние и настроение, когда звонок не будет вызывать у вас хтонический ужас, и используйте его. Если звонить надо срочно, а день «не задался», стоит сначала применить репетицию, то есть поговорить вслух, а также сделать что-то заряжающее бодростью: зарядку, обливание и т. д. Можно также, чтобы «разогнаться», позвонить по мелким маловажным делам: скажем, заказать что-то в интернет-магазине или записаться к врачу, а потом, не делая паузы, сразу приступать и к важному звонку.

5) У вас не одна попытка. Бывает, что люди боятся звонить из-за гиперважности происходящего: они считают, что если «что-то пойдет не так», то возможность будет навсегда упущена, определенные двери — навсегда закрыты. Конечно, важность такого судьбоносного звонка начинает зашкаливать, и вскоре окажется, что вы откладываете его месяцами, предпочитая не звонить и иметь гипотетическую возможность успеха, чем позвонить и получить определенный отказ. Таких людей я хочу утешить: в подавляющем большинстве случаев вся эта «одна попытка» - вещь надуманная. Если вам, например, в издательстве отказал один редактор, то это не значит, что откажет и второй, и даже не значит, что тот же редактор не возьмет с удовольствием другое ваше произведение. Но вы этого не узнаете, потому что любой отказ воспринимаете как однозначный приговор. Опять советую вспомнить себя: разве вы никогда не передумывали? Может быть, вам открывались какие-то другие факты, а может, у вас просто менялось настроение и что-то, что казалось вам неинтересным, вдруг начинало заинтересовывать. А может, ваш начальник открывал новый проект и вы вспоминали, что вот как раз же был человек, который делал нечто подходящее… Так почему вы отказываете тем, кому звоните, в этих простых человеческих качествах? Это обычные люди, которые могут устать, отдохнуть, быть в настроении или нет — но в любом случае, они не боги, их слова — не истина в последней инстанции и не приговор, и, самое главное — никто не мешает вам пробовать столько раз, сколько вы захотите (кроме вашей собственной нерешительности, конечно).

Все эти способы в какой-то степени помогают справиться со страхом звонков. Можете также придумать и что-то свое, но никогда не пытайтесь прыгнуть выше головы и помните, что вольность и раскованность придет к вам с опытом.

 

Выложу тут немного фоток со вчерашнего домашнего отмечания. Кто хочет видеть актуальную меня в платьице - добро пожаловать)

 

 

 

 

 

По традиции все-таки попытаюсь подвести итоги года.

Год был этот для меня, как и для многих моих друзей, тяжелым. Начался он с инсульта свекра (не то чтобы у нас близкие отношения, но пришлось в праздники мотаться по больницам, куда деваться), в середине года у мужа обнаружили диабет (к счастью, второго типа, но с высоким сахаром и вообще), а со мной пока ничего толком не произошло, кроме хождения по дорогим врачам и  в целом депрессивного состояния (для меня очень нехарактерного). 

Тем не менее, год этот зато характерен переломностью: то есть сдвинулись с мертвой точки многие вопросы, которые висели годам,  либо появились новые начинания. А всякое новое, как известно, рождается с трудом. Что же произошло в этом году?

1) Поучаствовала в двух книжных фестивалях, один - в Черноголовке, а другой - в Москве (московская вышла какой-то супернеудачной и по атмосфере, и по продажам, причем у всех участников, я даже об этом писала постик).

2) Дописала три (дай бог памяти) повести: "Гостиница "Камелия" или отель "Водяной тычиночник", "Истории города Онса" и "Меня никто не знает". Первая книга вышла в бумажном формате, остальные две - пока нет, но уже несколько электронных версий я желающим продала. Так что кто интересуется именно электронками, пишите в комментарии или в личку, все расскажу.

3) Начала писать повесть про самолеты и летчиков. Вроде как пункт несущественный, но это как посмотреть: я эту повесть собиралась написать чуть ли не 10 лет, но у меня не хватало знаний, а тут я набрела на мемуары летчика Ершова и наконец стала что-то понимать! Теперь пишу, по дороге дальше обогащаясь знаниями. 

4) Сняли клип на песню You're my friend с моей подругой в главной роли: кто его не видел, прошу на ютуб - подруга прекрасная актриса, на мой взгляд: https://www.youtube.com/watch?v=Z4UIwMbTUA8

5) Стала членом МТОДА (международной ассоциации детских авторов), чего давно хотела, и в качестве члена жюри поучаствовала в нескольких конкурсах оттуда.

6) Из поездок - побывали на Кипре и в Турции. Именно случившаяся в самолете после Кипра потеря сознания у мужа и сподвигла его обратиться наконец к врачу, который и нашел диабет, так что я считаю это очень счастливым случаем.

7) Впервые занялась плотно своим здоровьем: на это ушла часть лета и сейчас тоже хожу. Конечно, жалко денег и диагностироваться, видимо, придется еще некоторое время, но учитывая, что до того я лет семь боялась нос сунуть в клинику, это весьма существенное продвижение.

8) Впервые по-настоящему наняла себе помощницу в делах за деньги. Кроме некоторых плюсов нашлись очевидные минусы: например, выяснилось, что на постановку задачи наемному работнику уходит чуть ли не столько же сил, как если бы ты все это сделал сам, а без постановки работник творит фигню, в которой, впрочем, его нельзя упрекать. Резюме: опыт можно считать завершенным, в следующее полугодие помощников не планирую, до тех пор пока не появится более четкий и менее зависящий от меня фронт работ. 

9) В конце года узнала, что книга "Король и спасительница", иллюстрации и обложку к которой делала Вероника Veroka, наконец, выходит! Будет это в следующем году, видимо, в январе. Результаты покажу. Предзаказы приветствуются, пишите в личку) Книга на сей раз не детская (если только для старших классов), жанр мой обычный - фантастическая повесть, и хотя по названию его можно принять за любовное фэнтези, по сути это не так. Любовная линия там имеется, но не занимает все время и место. Если уж на то пошло, в большей степени это повесть о том, как влияет на человека власть и какие налагает обязательства.

10) Нежданно к концу года несколько увеличила свой рабочий доход - посмотрим, конечно, сколько он продержится, и тем не менее, рада, что если действительно хотеть больше зарабатывать, в большинстве случаев это получается.

11) Сочинила шесть песен, все с русскими словами. Слегка потеряла и вроде бы восстановила обратно навыки аранжировки, сделала аранжировки на три песни из шести плюс еще одну - на песню более старую. Записывать голос буду в следующем году.

12) Впервые попробовала несколько вещей, к которым, как мне казалось, я положительно не способна: понимать физику (это для повести о самолетах, оказалось, я вполне нормально ее понимаю, если нормальные лекции найти), валять из шерсти ровные аккуратные игрушки (друзья видели тут Морру и Моненка, теперь на очереди Мумий-Тролль для подруги) и собирать модели самолетов (тут я вообще себя зауважала: раньше я ужасно разбиралась в схемах сборки и не могла аккуратно слепить мелкие детали). 

13) Только вот пару вчера свекр наконец уехал на свою квартиру к своей новой жене (до этого он хоть и встречался с ней, но жил-то у нас), и теперь нас ждет переезд в бОльшую комнату! Это таки здорово, хорошая новость под конец года.

14) Мой цикл статей "Секреты литературы" начал публиковаться в журнале "Вундеркинд", чем я очень даже довольна. 

15) В этом году, из-за его трудности в психологическом плане, написала неожиданно много стихов - и от своего лица, и от лица свого бессменного альтер-эго. Выложу то, что больше всего нравится мне самой:

 

Самое трудное - переступить порог

Дома, где воля слежалась ватой сырой,

Где разрослось неисполненное горой,

И ничего поделать ты с ним не мог.

 

Самое страшное - сделать последний шаг

В твой парашютный люк: он уже открыт,

Снизу, как будто карта, земля блестит:

Рад бы не прыгать, но больше не можешь так.

 

Самое жуткое - близким сказать своим

То, что они давно были знать должны,

Но ты тянул: до зимы, потом до весны...

И наконец не осталось ни весен, ни зим.

 

Ноги едва отрывая на скользком полу,

Медленно ты и коряво бредешь вперед,

Радость и счастье тебя впереди не ждет,

А позади все подавно ушло в золу.

 

И тем не менее... Некуда отступать.

Сердце заходится, воздух в ушах свистит!

Сказано все, дом покинут и позабыт,

У ног разбитых начало берет тропа.

 

Планов, конечно, много, но я их обычно не пишу, чтобы потом не дергаться, сколько выполнено, а сколько нет. С наступающими вас праздниками, друзья!

В качестве поздравительной картинки выложу обложку, которую я рисовала для диска международного проекта Ray Of Hope (вначале я в нем участвовала как композитор, а теперь от как оформитель). Поскольку происходило это тоже в этом году, картинка вполне в тему)

 

Хотела поговорить на такую интересную тему: что стимулирует вас к изменениям? В смысле, изменениям привычек, наработке новых навыков и т.д.?
Меня вот лучше всего стимулирует предопределенность. Как-то в юности я прочла гороскоп Рыб и нашла там столько обидных соответствий, что у меня создалось ощущение, будто все мои недостатки исчерпываются выражением "типичные рыбы". Тогда-то я рассердилась и сказала, что посмотрим ещё через несколько лет, насколько там я "вялая" и "нелогичная". Тогда же я обнаружила, что логику правда можно развить, и теперь, благодаря тому гороскопу, я умею писать детективы (хотя до того совсем плохо выходило).
И, в общем, всегда, когда я читаю, слышу и думаю про себя что-то типа "ну нет, это не мое, мне этого не сделать", сразу ощущаю желание переделаться.
В этом году я напала на неаккуратность несклонность к кропотливому труду, а также на неумение понимать схемы сборки. Я терпеть не могу делать часами что-то кропотливое, и именно поэтому я и купила маленькую модель самолёта для сборки и сидела с ней 4 часа)). Выяснилось, что все это я, оказывается, могу! Побочно выяснилось, что я в силах понять физику (слушала лекции по физике полета), хотя всегда считала себя в ней пнем дубовым.
В общем, из моих устойчивых неумений осталось разобраться с неумением нырять (в процессе) и неумением нормально водить машину (думала, нет способностей, теперь склонна считать, что мало практики было). С неумением выступать, заводить друзей и даже в какой-то степени рекламироваться разобралась в предыдущие годы. Тоже, конечно, из вредности) Будет мне ещё кто-то указывать границы возможного, даже если этот кто-то - я сама))