Продолжаю про Иорданию) В предыдущем посте я говорила уже, что мы туда собрались-то из-за двух вещей: Красного моря и Петры. Но когда нам стали предлагать экскурсии, из жадности ухватили еще и пустыню Вади Рам. Цена Петры, кстати, совершенно жуткая, поскольку один входной билет в нее на человека стоит около 70 долларов или 50 местных динаров. Да-да, Иорданская валюта дороже доллара.

Первой экскурсией была Вади Рам. БылА, потому что это она, то бишь пустыня с красными песками, где снимали фильм "Марсианин". На экскурсию нам достался гид по имени Суфьян (потом, чтобы вспомнить его имя, я каждый раз производила его от слова "сафьян"). Это был лысый, небольшого росточка человек в розовой рубашке, с довольно хорошим русским, на котором он отпускал ворчливые и едкие замечания по поводу политики вообще, Иорданской в частности, ну и насчет самих местных жителей. Ну, в точности как наши мужики средних лет, тоже любят поговорить на тему "как бы я все кругом исправил, если бы стал президентом"). 

Ехать нам было не очень далеко, и путь наш пролегал через сухую пустынную местность со странными складчатыми горами. Периодически в этой местности возникали поселки, где правительство селило оседлых бедуинов. Кое-где виднелись и бедуины НЕоседлые, с шатрами, верблюдиками и осликами. Верблюдиков первой замечала я, а муж все время их пропускал и от этого огорчался: заснять уходящие верблюжьи зады ему удалось только ближе к самой пустыне. 

Что еще меня поразило, так это то, что всю дорогу, пока мы ехали, вдоль шоссе на обочинах примерно через каждые сто метров валялись шины - кажется, в основном от грузовиков. А в отдельных местах из шин были выстроены целые пирамиды, которые также загадочно высились на обочине. Очень сожалею, что не спросила у Суфьяна, в  чем тут дело, и шинная загадка мучила меня еще долго. 

Кроме шин, интересной достопримечательностью была древняя узкоколейка, построенная в начале 20 века, которая, впрочем, до сих пор прекрасно использовалась для перевозки фосфатов. Самым интересным в ней было то, что мы переезжали ее не меньше четырех раз. Уж не знаю, то ли она такая извилистая, то ли наоборот, наша дорога... 

После четвертого переезда мы проехали большой бедуинский поселок (про манеру водить местных жителей Суфьян выразился фразой "вчера продал ослика, купил машину"), после чего началась уже сама пустыня.

Ну, что могу сказать... Почему-то я ожидала чего-то более красного. По мне, песочек был все-таки скорее желтый (что понятно). Но потом на фотках пересмотрела - действительно красновато... У кого какое зрение. Пустыня интересного вида: кроме песка, в ней поднимаются скалистые горы, тоже по возможности красноватые и в сложную складку. Инопланетности придают и плоские туристические лагеря, раскиданные под скалами: ряды брезентовых палаток с душами и кондиционерами. Заведуют лагерями вроде бы местные бедуины. Нашу экскурсию приписали к одному из подобных лагерей, от которого нам был выделен ряд открытых джипов для "сафари".

...Вот что я вам скажу: все-таки либо я не создала для сафари, либо оно для меня. И еще что скажу: арабы водят лихо и обладают СВОЕОБРАЗНЫМ чувством юмора: например, думают, что очень смешно взобраться на бархан, юзя в песке, а  потом скатиться с него на полной скорости. К тому же, наш водитель обладал каким-то комплексом неполноценности: он не хотел ехать последним и считал, что отставать от других западло, поэтому, чтобы догнать общий караван, иногда втапливал газ так, что мы болтались, как мешки с картошкой (а бортики-то там низенькие). С меня тридцать раз слетела кепка, а в глаза и нос набился песок, так что пришлось надеть синие очки, сразу сделавшие, как фильтр, пустыню гораааздо краснее). 

В общем, нас начали катать сквозь пустыню, периодически останавливая в красивых по их мнению местах. Кстати, угадайте, были ли в пустыне шины... Что за вопрос: конечно, ДА! На остановке кто-то из водителей-арабов заметил одну, которая портила фотографический вид, сноровисто пнул ее, заставив скатиться за бархан, и с чувством выполненного долга уселся в тень отдыхать. Теперь обязательно пересмотрю "Марсианина". Не может быть, чтобы они хоть одну шину не забыли вырезать из кадра.

Фотки. Вот знаменитая узкоколейка, которую мы переехали еще раз: теперь на джипах.

Вот какие там интересные скалы.

Это наш джипчик и я, уже в синих  очках.

Какая пустыня без верблюдиков? Они там все хозяйские (бедуинские), не дикие, но все же.

А это скала с рисунками, оставшимися от древних людей. Как видно, с тех пор мотивы не особо изменились: явственно просматриваются верблюдики и погонщики. Там же стояла бедуинская палатка, где один бедуин аутентично пилил однострунный инструмент, издававший неровный звук, другие предлагали нам чай с травами, а рядом лежали эти травы, платки и прочее, что можно было купить. Никто ничего не навязывал (точнее, они вообще не вставали с мест), но что-то купили почти все. Мы вот лично - травы к чаю. И, кстати, не жалеем, до сих пор завариваем.

 

А вот пример того самого лагеря для туристов под эгидой бедуинов.

 

Нас еще чуть повозили по разным (точнее, довольно одинаковым) местам пустыни, и дальше мы отправились в обратную дорогу. Правда, перед этим с трудом выехали из какого-то круглого места, огороженного валами песка и, конечно же, шинами - то ли стоянки для верблюдов, то ли еще чего. По возвращении в лагерь мы были покормлены (воду давали бесплатно, кстати, а этого и от турок не дождешься) и увезены обратно по гостиницам.

Честно говоря, несмотря на все приколы, пустыня мне очень понравилась. Во-первых, там почему-то не жарко, во-вторых, приятный сухой воздух, песочек и простор. И какой-то такой особый дух - не марсианский, конечно, но нам непривычный. Иорданский, видимо.

Про Петру в следующем посте.

Я тут несколько пропала, ибо в жизни настал, что называется, сложный, но интересный период, связанный с кризисом сразу по всем фронтам. Однако рефлексией я сейчас особо не занимаюсь, скорее уж, наконец, делами, об успехах и подвижках напишу для своих. А пока - подзадержавшийся отчет о нашей майской поездке в Иорданию. Даже с фотками)

Так вот. Иорданию мы выбрали по многим причинам: и Красное море там (а значит, рыбы), и страна другая интересная, и еще мы хотели посетить Петру, которую когда-то, когда нам было по 16 лет, видели в "атласе чудес света" (еще одно место оттуда, Каппадокию, мы уже посетили). 

МЕСТО: Нам предлагали отели либо в Акабе (город, где аэропорт), либо в Тала Бей (бухта в 10 км рядом), и я выбрала второе, поскольку в Акабе на пляже купаются местные арабы, по степени одетости похожие на свертки материи в швейном магазине, и люди в купальниках вызывают у них понятный, но неприятный интерес. На "нормальный" пляж с европеоидами тебя из Акабы возят обычно на автобусе, зачастую платно, а вот в Тала бей отели прямо на берегу. К тому же, там есть довольно приличные коралловые рифы. Море же, конечно, хоть и Красное, но в этом месте напоминает скорее реку по ширине и спокойствию - это узкий пролив, на другом берегу которого невооруженным глазом просматривается Египет (а в Акабе - Израиль). Зато волн нет, понятное дело. 

С арабами мы встречались в том же Египте, и по опыту я после прилета ожидала всякого, вплоть до вырывания чемоданов из рук с требованиями чаевых, но Иорданские арабы ненавязчивы до такой степени, что даже русские продавцы на ином рынке невыгодно выделяются на их достойном фоне. В основном задача не отвязаться от них, а вообще их найти (даже продавцов в магазинах). В автобус по прилете мы загрузились на фоне того же достойного молчания. Никто с нами не говорил, про достопримечательности не трепался, даже чемоданы и те мы сами загружали в багаж...

Что еще запомнилось - так это Иорданская безопасность, которая в квадрате или в кубе. На дорогах полно постов полиции и кордонов, при входе в отель вещи просвечивают (хотя их уже просветили в аэропорту), но зато по стране можно ходить спокойно и безопасно, уровень преступности очень низкий. Как объяснил нам гид, в частности, потому что, страна небольшая, семьи, наоборот, большие, и многие друг друга знают или чьи-то родственники, и, если появится какой-то неслух, его семье легче самой накапать на него в полицию, чем потом иметь проблемы.

Отель у нас был красивый, даже не отель, а мини-город, по арабскому обычаю, белый, с относительно низенькими домами и всякими окошками-арочками. Назывался он тоже по их обыкновению целым набором хвалебных слов (что-то типа Супер Экстра Бриллиант Лакшери Голд Ресорт)... Аа, посмотрела точнее: Гранд Свисс Белль Ресорт, разница невелика. Вот пара фоток из него. Это вид с нашего "балкона" (кажется, что-то в наших лицах вызывает желание дать нам исключительно номер на первом этаже, и здесь соблюлась эта традиция)

 

А это местный загончик для катеров, мимо которого мы ходили в магазин за водой. Да, кстати о расстояниях в Иордании. Видимо, поскольку страна небольшая, для местных жителей все, что дальше ста метров, называется "далеко, очень долго идти". По тому же принципу, чтобы напугать, сделаны даже их карты. По одной из них, висящей на стене отеля, получалось, что магазин с водой находится километров за пять, а на деле там метров 900. 

Теперь непосредственно про ПЛЯЖИ. По мне так они шикарные, в первую очередь тем, что на них почти всегда - ни одной собаки. Местные почти не купаются, русских столько не понаехало, а кроме них, есть только китайцы, которые не купаются тоже. Пляжи суперпустые, в воде полно места. Но Красное море - море серьезное. После пяти вечера из воды здесь никого не выгоняют, а зря, потому что я увидела за один присест трех огромных крылаток (ядовитых опасных рыб), мурену и кучу морских ежей, которые слезли с рифа и пошли по дну на променад. На ежа же белым днем наступил мой папа, после чего прекратил выпендриваться и надел коралловые тапочки. Мы плавали в ластах, заодно защита. Помимо местного пляжа, содержавшего пару рифов, решили сходить вправо, к Акабе, на "Японский садик" (название системы рифов). По мнению местных, это было тоже "очень далеко", то есть метров так 700. Там была обычная зона отдыха, где куча местных ставила шатры и ела шашлыки. КУпались они, понятно, одетыми, поэтому и я накинула подобие кофты, чтобы не сверкать. Вот фото с этого рифа:

 

Не знаю, видно ли вам, что у меня на лице нетипичного вида маска в стиле "Дарт Вейдер Под Водой": она закрывает все лицо, как шлем, а трубочка для воздуха находится на макушке. Из-за этого, пока не приспособишься, в первые разы адски душно, но потом научаешься выдыхать сильнее. Вот теперь будут фотки с местного, пляжного рифа, где даже пооживленнее в смысле рыб. Если на большом рифе они размазаны по большой площади, то у отеля находится на малюсеньком коралле своего рода рыбное представительство каждого вида по штуке.

А вот рыба на последней фотке была заснята в забавной ситуации. Вначале я ее заметила, когда она деловито плыла над дном, таща в зубах какую-то еду. Потом она увидела, что я на нее пялюсь, тут же улеглась под каменный блок и прикинулась чайником. После этого, когда я пыталась мужу доказать, что у блока лежит рыба, он мне не верил, поскольку в упор ее не видел)). Поверил только тогда, когда нырнул и сфотографировал.

Продолжение про экскурсии в Вари Рам и Петру буду в следующем посте.

...У того появилась такая возможность. 

Меня можно поздравить с выходом музыкального диска))
Выпустило его издательство "Весть-ТДА"
Часть тиража издательство распространяет по школам, домам культуры и проч., а часть можно приобрести у меня.

Если хотите купить для себя или в подарок кому-то, как всегда, пишите в личку либо в комментарии. На диске 15 моих песен на русском языке, тексты и ноты к ним. Диск стоит 150 р., могу отправить по почте или передать при встрече.

 

Вот что пишет о диске само издательство:
"Кристина Выборнова - композитор, поэт и певица. Сочинением музыки занимается более двенадцати лет. За это время Кристина написала около ста песен и инструментальных композиций (для аудиокниг и компьютерных игр). Автор песен к фильму "Светло тому, кто любит" (реж. Юлия Колесник, в ролях Алиса Гребенщикова, Вадим Колганов, Ирина Лосева). Ее песни на русском языке звучали на Российских радиостанциях «Маяк», «Радио-1», «Говорит Москва», «Голос России», а англоязычные песни на радио в США, Англии, Надерландах, Украине. Пишет песни в сотрудничестве с поэтами и музыкантами из других стран, такими, как: MICHAEL PEADE (поэт, Австралия), HELEN RAE COOPER, ANDY JOHN BRADFORD, PAUL ROBERT THOMAS (поэты, Англия). MORTEN LØNAAS (музыкант, Норвегия), группа RAMSENZ PROGECT (композиторы, Австрия) и т. д. 
Работает в жанре классической инструментальной музыки, эстрадной песни, рока и поп-рока. Песни предназначены для широкого круга слушателей начиная с 6 лет.
Альбом "Милая Земля" - выходит в мае в нашем издательстве, Поздравляем Кристину Выборнову!"

 

...Рабочее название детектива, который мы не спеша и дружно пишем с подругой. Расследует, как всегда, майон Розанов (один из моих постоянных героев-сыщиков, который появлялся в "Нейронной сети"). А он у меня - персонаж хорошо продуманный, как альтер-эго. И стихи я чаще всего пишу именно от его лица и по поводу проходящих раследований. Вот и сейчас написала соответствующее стихотворение:


Дом дворянский. Просторный, длинный.
Сад вокруг. Тишина глуха.
Круглых окон изгиб старинный,
Стены, замшевые от мха…

Полутемные коридоры
Тоже сдавлены тишиной.
И сквозь золото и узоры
Кто-то злобный следит за мной.

Из каминов и из лепнины
Через каждый просвет глядит.
Шепчет мне ряд портретов длинный:
«Ты никто... Ты не наш… Уйди».

В каждом взгляде здесь - превосходство,
Каждый титул стоит горой.
Но я вижу твое уродство
Под торжественной мишурой.

Ведь кому, как не псу с помойки,
Чуять падали сладкий зов?
И не скрыть этот запах стойкий
Среди волн дорогих духов.

Слишком мне хорошо известно,
Что скрывает блестящий фрак:
Чем одежда твоя чудесней,
Тем под нею кромешней мрак.

Ты постыдные прячешь тайны,
След ты путаешь хорошо.
Но и я здесь не гость случайный,
И не с миром сюда пришел.

Я услышу твое признанье,
Я увижу тебя насквозь!
Не толкайся иссохшей дланью
И разбитую маску сбрось.

Сам детектив можно найти по названию на сайте Литнет, однако он требует правки, которую можно осуществить только после окончания. Если вас не смущают глюки и провисы, можете почитать и покомментировать)

Я всегда побаивалась летать - какие-то непонятные звуки, противные ощущения и т. д. Но интерес при этом к самолетам и всем, что с ними связано, был большой. Когда решила написать повесть про летчиков, пусть и в жанре фантастики, начала много читать и смотреть по этой теме, и теперь могу лужить не только пугалкой, но и неким утешителем аэрофобов. Поэтому вот несколько фактов для тех, кто боится летать и нервно реагирует на все происходящее в самолете и в аэропорту.

1) Рейс задерживают, ссылаясь на исправление каких-то неполадок в самолете. Нет, это не значит, что сейчас вас посадят в лайнер, к которому крыло наскоро примотали скотчем. Наоборот, радуйтесь, что неисправность нашли на земле. Самолеты очень тщательно проверяют, и, если неисправность мощная, вам просто заменят самолет на другой. Если же это какая-нибудь замена шасси, то нет никаких причин не сесть на этот же самолет, даже скорее всего этот будет безопанее.

2) Рейс задерживают, ссылаясь на погоду, хотя вокруг вас она нормальная. Не злитесь и не думайте, что вас держат за идиотов, а сами просто отдыхают и попивают чаек. Они имеют в виду прогноз погоды в месте прибытия. Если туда прет мощный грозовой фронт, он за один час не расосется, и влетать в него будет небезопасно. Так что лучше терять время за земле, чем "успевать" в небе, трясясь среди грозы.

3) Когда вы сели в самолет и взлетели, под днищем раздается ужасающий скрежет, иногда еще со щелчком. Не пугайтесь, это убираются шасси.

4) Крыло, которое вы видите в окно, выглядит хлипким и тряется. Нет, оно не хлипкое, а очень гибкое и выдерживает огромные нагрузки. К тому же, если бы не тряслось крыло, то точно так же, как оно, тряслись бы все пассажиры в салоне, а так вы летите относительно мягко. "Дырка" же, которая появляется в крыле перед взлетом, когда выдвигается некая "планочка", нужна для лучшего распределения воздушного потока.

5) После взлета самолет наклоняется так, будто вы лежите на боку. Не пугайтесь, это обман зрения. Реальный наклон лайнера при поворотах обычно не больше 30 градусов.

6) Вскоре поле взлета звук двигателей делается тише, а еще под вами будто проваливается пол, словно самолет собрался куда-то упасть. Не пугайтесь. Во-первых, пилоты убирают взлетный режим двигателей, который на высоте уже не нужен, и немного опускают нос, так что самолет хоть и набирает высоту, но не так быстро, отсюда и неприятные ощущения.

7) Про турбулентость. Противнейшая тряска, провалы и проч. - вещь неприятная, но наименее опасная. Случаев катастроф именно от турбулентности то ли вообще нет, то ли какое-то число типа один на миллиард. К тому же, пилоты умеют облетать места сильных воздушных возмущений - например, грозовые фронты, по локаторам.

8) При посадке вместо того, чтобы сесть, самолет начинает бесконечно кружить, либо уже было садиться и вдруг взмывает обратно. Уход на второй круг - абсолютно штатная ситуация, которая не считается ни аварийной, ни из ряда вон выходящей. Если же вы кружите и не садитесь, то либо над аэродромом образовалась "живая очередь", либо условия для посадки не фонтан (например, порывистый ветер или гроза) и пилоты ждут, когда они танут безопасными. Если же, покружив, вы уходите на другой аэродром, радуйтесь вдвойне: пилоты оценили условия и не стали подвергать вас опасности.

9) Грозы вроде нет, но при подходе к земле вас начинает ужасно шатать и трясти. Это обычное дело, особенно утром, когда воздушные слои, нагреваясь, перемещаются вверх "пузырями". Также трясти может среди пухлых кучевых облачков и над морем. Опять же, противно, но не опасно.

10) Непосредственно про посадку: иногда вам кажется, что пилот вообще летать не умеет: как впечатает самолет об полосу, просто кошмар! Так вот, впечатыванье в поледнее время считается среди летчиков прото более "верной" посадкой, потому что если дождь, небольшой снежок и прочее такое, самолет может при мягкой посадке просто занести, как машину на дороге. Так что лучше неприятный, но верный "бум", чем мягкое скольжение).

Ну вот, наконец, сбылась моя мечта: полетать на авиатренажере пассажирского самолета, на котором учат настоящих летчиков. Выбрала "Боинг", потому что меня интересовало наличие штурвала (у Аэробуса вместо него - джойстик). Как уже, наверное, все знают, я пишу книгу для подротков о летчиках, и, хотя по жанру это фантастика, я решила приблизиться в отношении пилотирования к правде жизни насколько это возможно. Правда жизни получилась действительно очень правдивой)
Инструктор мне попался прямо настоящий, совсеми атрибутами: сердитостью, ворчанием и всякими непонятными терминами. Когда я училась ездить на машине, у меня был фактически такой же). Летали всего полчаса, ибо деньжищи, но успели два раза взлететь и сесть.

К относительному счастью, я все-таки обладаю какими-то теоретическими знаниями, иначе бы сто процентов ничего не поняла, а так я, в общем, знала, что где находится и куда смотреть. Но, к сожалению, одно дело что-то знать, а другое - пытаться этим управлять, причем быстро и прямвотщас. Так и вспоминаешь анекдот "руки мои, ноги жены".

Снятое в процессе видео я выкладываю почти полностью за вычетом второй посадки (тем более, она вышла не особо удачной, и инструктор сообщил все, что думает обо мне)), кому интересно, посмотрите, я вот не без любопытства пересмотрела, причем глядела на красоты за окном. В самом полете это не удается абсолютно.

Дело в том, что при управлении самолетом взгляд прикован к флайт-директору, такому перекрестью, в котром надо держать силуэтик самолета. И это адски сложно, особенно под нелюбезные инструкторские комменты (почувствуй себя курсантом). Если кто-то думал, что самолет едет-летит туда, куда ты повернешь штурвал, то он глубоко ошибается. Начнем с того, что на земле ты рулишь исключительно педалями, штурвал бесполезен, а вот в воздухе переходишь на штурвал. К тому же, большой самолет - машина ОЧЕНЬ инерционная. То есть если бы так управлялась легковая машина, то на любой поворот руля она бы норовила сделать полный разворот, а когда ты пытался бы ее задержать и заставить ехать прямо, тут же начинала бы разворачиваться в другую сторону... Ну и так все время, пока летишь. А тебе при этом надо выдерживать самолетик в небольшом перекрестье. Сложно, но, конечно, интересно. Может, потом еще раз попробую, если будут лишние деньги.

Но чем я была довольна, так это тем, что я все это примерно так и представляла: даже усилия на штурвале. А уж образы инструкторов я в своей повести прямо как из жизни списала))

Вот цитатка из меня, можно сравнить с тем, как со мной общался инструктор:

"Инструктор из Литы Сергеевны был примерно как из Кости боксер. В первый же полет она принялась доставать меня непрерывными замечаниями. Если я косячил, например, при Романе Андреиче, тот один раз меня припечатывал ругательством и тут же переключался на другое, а Лита Сергеевна еще пять минут, нервно повышая голос, зудела о том, какой отвратительный пилот из меня выйдет, после чего увесисто заключала:
- Лоботъяс!
Этот «лоботряс» означал, что можно выдохнуть: училка заткнулась до следующей ошибки. Еще она любила, когда ты по уши занят, говорить под руку: то высоту ей доложи, то скажи, что это за прибор, а если ошибешься, то получишь набор ругательств:
- Мейзко! Ужасно! Отвьятительно!
Я бы ей ответил, как надо — какое имеет право меня обзывать, - но когда пилотируешь, все мозги полностью заняты, и мне только и удавалось, что мычать, отчего Лита бесилась еще больше:
- Что ты мычишь?! Ты потейял дар йечи?! Что это за пйибор, я спьяшиваю?!
- Вариометр, - ляпал я просто так и получал в ответ неизменное:
- Непьявильно! Лоботъяс!"

Читала (по-английски) в одной из книг Инид Блайтон, написанной про английскую школу, что ученики там могли друг на друга подавать grumbles, то есть, наверное, что-то вроде жалоб, но я каждый раз сильно смеялась, потому что основное значение grumble - это именно ворчать, так что мне представлялись английские дети с брюзгливыми лицами сующие учителю свои "ворчи" или ворчательные бумажки)

Вот и я теперь вместо жалоб буду использовать нумерованные Ворчи). Итак. 

 

1) Опять были на Пасху на даче и привозили по просьбе нашего друга-священника Мишки священный огонь из более крупной церкви. На сей раз все сделали честь по чести (историю прошлогодней добычи "священного огня" мои друзья знают), но как-то было даже менее воодушевленно и радостно. Видимо, я, в силу профессии, могу приходить в восторг исключительно от того, чего сотворю сама, а что-то в рамках программы, путь даже божественной, меня не очень волнует. Забавно еще, что нас несколько торопили, поэтому когда мы приехали к Мишкиной церкви, муж, ставя машину, в горячке припечатал задом бампер одного из прихожан. К счастью, следов не осталось, а благодушный прихожанин успокоил нас, что, дескать, это нам скостится, поскольку мы огонь привезли. Постояли потом немного, погрелись в церкви, попели те молитвы, что знали, да и поехали спать. (кто еще не знает: я некрещеная и неверующая, как и муж, просто у нас друзья разных конфессий и мы все спокойно к этому относимся). Но все-таки обычно веселее бывает во все эти праздники, а сейчас как-то не добило. Слишком по правилам и скучно.

 

2) Началась, мать ее за ногу, аллергия. Не сильно еще, но раскочегарится, конечно. Хотелось бы лично выпилить все березы, растущие в Москве и странно, что в этом я одинока: у нас же аллергиков сейчас каждый второй. На самом деле, действительно: в городе хорошо бы сажать менее аллергичные и более долговечные деревья типа тех же лип, кленов, дубов и елок-сосен.

 

3) Обнаружила странный, но раздражающий факт (уже не в первый раз обнаружила): если мы куда-то идем или едем в компании с той или иной подругой, то зачастую это превращается в спектакль "придурковатая истеричка и воплощение пальмовой ветви мира", где я всегда играю чертову пальмовую ветвь. Нет, я не имею в виду, что подруги нападают на меня (хватает все же ума этого не делать), но вот с остальным миром... Они придираются, взбрыкивают, фыркают, говорят с людьми претенциозным тоном ("а че это у вас в меню нет того-то и того-то?!"), орут и строчат жалобы по инстанциям... Ну и рядом с ними всегда болтаюсь мирно-равнодушная я со своим "да ладно, не принципиально". Причем, самое смешное, мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не принципиально то, из-за чего парятся многие люди (что надеть, как выглядеть, что съесть, где погулять и др), и я абсолютно не хочу выглядеть "хорошей" на идиотском фоне. Наоборот, чем больше я смотрю на таких своих подруг, тем больше у меня ощущение, что я прямо-таки что-то упускаю в жизни, не вставая в позу из-за каждой мелочи. Может, натурально, претенциозные люди счастливее и свободнее в эмоциях? Я-то все-таки говорю обычно ровным мягким тоном, потому что знаю по себе, как неприятно, когда на тебя без повода лают посторонние люди, но так-то знаю, что в основном другие этим не заморачиваются. В общем, прямо не знаю, каким способом, но очень хочется хоть разок побывать в дружеском тандеме, где я буду не нудным голосом разума, а вот такой вольной истеричкой, в смысле, свободно выражающей свое недовольство женщиной. 

 

4) А вот это уже не ворчательное: за выходные освоила пять самых нужных стратегических аккордов на гитаре, и, соответственно, теперь могу сыграть аккомпанемент к 90 процентам песен)) Принимайте меня в ряды гитаристов, короче. Только пальцы пока болят, мозоли не наработались еще.

 

В детстве вот у  меня кошмары были такими, как полагается: чудовища всякие, которые гонялись за мной и пытались скушать (но в основном щекотали, потому что щекотка мне более знакома по ощущениям, чем съедение). А теперь, уже давно, снятся только "взрослые" кошмары. Например:

1) Приезжаю в аэропорт и обнаруживаю, что забыла загранпаспорт. Надо срочно ехать обратно, может, успеешь, а может нет.... Ааааа!

2) Покупаю онлайн какой-то дорогой товар, и вдруг выясняется, что на самом деле он стоит гораздо дороже, раз в десять. И у меня даже денег-то таких нет, а отменить покупку невозможно,а  время пошло, а  сайт глючит.... Ааааа!

3) Надо срочно позвонить в какую-то инстанцию, а на телефоне нет нужных цифр, а гудки то идут, то нет, попадаю не пойми куда, а звонить надо же срочно... Кошмар!

Иногда еще для прикола снится, что  уже нахожусь на отдыхе в какой-то далекой стране типа Индии, и вдруг обнаруживаю, что за отдыхом забыла про время, и наш самолет либо уже улетел, либо улетает через час, а мы еще в отеле а вещи не собраны... Истерика.

Эту странность "взрослых" кошмаров я еще обсуждала устами собственных персонажей в повести "История города Онса". Цитата в тему:

 

Свет в гостинице по-прежнему был слегка притушен. Дежурная обидно спала, положив голову рядом с металлическим колокольчиком для вызова себя же, зато ближе к черным окнам, где стояли кожаные диваны, светился синеватый квадрат экрана. Я пошла к нему и с облегчением увидела Костю, стучащего по кнопкам с такой силой, будто он хотел их вбить в ноутбук.

- Привет, - сказала я шепотом. - Ты работаешь?

- Да чего-то спать неохота: думаю, пойду попрогаю, - пробасил он и почесал согнутым пальцем недомытую голову. - А ты чего вылезла?

- Снились кошмары, - сказала я жалобно, - а потом я проснулась и попыталась поискать один поселок из своего сна… И оказалось, что он существует на том же месте! То есть, наоборот, его не существует, но про него знают!

Дальше я, как могла, рассказала про Лугино и заглянула ему в освещенное голубым светом лицо, ожидая реакции. Но лицо осталось таким же неподвижным, только одна бровь приподнялась и опустилась на место, а Костя хмыкнул:

- Чего, в нормальных снах тебя забанили за то, что хобби бросила? Иди водички в баре попей. Или лучше не водички, а алкоголь какой-нить. Как мертвая вырубишься.

- Я не хочу больше спать! Я же боюсь этого Лугина… Вдруг оно меня позвало?

- Гы-ы, ага, позвало оно тебя. Триллер «Зов Лугино»! Щас ты вот прямо в тапках пойдешь, сядешь на автобус до аэропорта… А тебя оттуда и выпрут, потому что у тебя денег нет! Пешком из Турции в Лугино пойдешь.

- Тебе бы все издеваться, а как ты объяснишь, что мне приснился реальный нереальный город? - запальчиво поинтересовалась я.

Костя посмотрел на меня и закатил темные глаза под нависшие брови.

- Да ладно тебе… Серьезно не догоняешь, что ли? Ты, небось, в инете регулярно сидишь. Сайт этот новостной, сто процентов везде рекламируется. Ты могла рекламу этой статьи сто раз прочитать, а потом оно все тебе приснилось.

- Ой. Правда…

- Ну че, передумала в Лугино идти?

- Да я и не хотела вообще-то…

- По-оздно, оно тебя во сне позвало-о… - завыл Костя, выпучивая глаза. - Вот приедешь туда, а оно тебя ка-ак напугает!

- Чем? - спросила я уже смеясь.

- Да фиг знает, чем может подмосковный поселок пугать. Громадными ценами на продукты, например.

- Ага, приезжаешь — а там батон хлеба две тысячи стоит! - подхватила я. - А на голову все время сосульки падают, даже летом! А на каждой стоматологии надпись: «сверлим только без заморозки»!

- Угу. А на каждом доме висит график отключения горячей воды: типа, включим через 200 лет. И ты такая: А-а-а, как же мне мыться-а-а…

Я радостно смеялась вслед за Костей, даже не обижаясь на то, что он, как всегда, надо мной издевается. Вот если бы он отнесся к моему сну серьезно, я бы тогда точно умерла со страху. Все-таки есть польза от скептических людей!

 

Продолжаю писать и выкладывать свою книгу про "здоровых больных". Остальные записи можно найти по соответствующему тэгу. А в этой главе пойдет речь о наболевшем у многих: об общении с родственниками.

 

Еще в самой первой главе мы писали, как важно здоровому больному иметь вокруг как можно больше поддерживающих, а не высасывающих энергию людей. Но к сожалению, много времени мы обычно проводим с нашими родственниками, и полностью исключить их из круга общения (даже если они вам отродясь слова хорошего не сказали) бывает сложно. Вы можете от них как-то зависеть, можете жить с ними на одной территории, а можете просто не хотеть рвать с ними отношения, резонно полагая, что хорошие качества у них тоже имеются. К тому же, если вы не научитесь отстаивать себя, то даже если вам удастся сбежать от актуальной родни, в вашей жизни почти наверняка появятся новые близкие люди, которые ровно так же будут доставлять неприятные эмоции. Эти так называемые «одни и те же грабли» или, более красиво говоря, «жизненные уроки» объясняются просто: если мы не знаем, как решить проблему, то на каком-то этапе взаимодействия с новыми людьми она снова нас догонит, потому что действовать-то вы будете по старой, провальной схеме. В общем, стоит постараться все же пройти проблемный этап, но с наименьшими жертвами.

 

Несмотря на все написанное выше, первый шаг, который вам стоит предпринять — это прикинуть, есть ли хоть малейшая возможность физически отделиться от токсичных родственников, и, если да, воспользоваться ей как можно скорее. Вы ведь все равно будете общаться, но ваше проживание в другом месте сделает и вас менее зависимым, нервным и ранимым, и родных более склонными к компромиссам. Если переехать нет совсем уж никакой возможности, постарайтесь тогда сделать себе личное пространство, где вы сможете оставаться в одиночестве — хотя бы комнату, в которой можно закрыться. Если и с комнатой не сложилось (частый случай при наших жилищных проблемах, когда семья из пяти человек живет в однушке), все равно устраивайте себе сеансы мысленного «отделения» от родственников вообще и вашей с ними ситуации в частности. Отгородиться можно: музыкой в наушниках, прогулками, сидением в ванне, медитацией и т. д. Главная задача — отстраниться, обрести более спокойный взгляд на ваши проблемы, перестать вариться в скандалах, бесконечно прокручивая в голове обидные слова и свои ответы.

 

Какие-то диалоги с родственниками на «острые» темы можно вести только из состояния, когда вы отдохнули и набрали ресурсов, и у вас есть силы сохранять спокойный тон, слушая несправедливые и нелогичные высказывания, обзывательства, крики, угрозы, шантаж и другие подобные способы, которыми привыкли пользоваться ваши родные, чтобы заставить вас делать то, что хотят они. Не чувствуете ресурсного состояния — ни в коем случае не вступайте в прения, сворачивайте споры, кивайте, уходите, вежливо ссылаясь на плохое самочувствие и пускайте попытки вовлечь вас в ссору мимо ушей. Что же делать дальше?

 

Итак, первая заповедь: какие бы обиды вы ни накопили, ни в коем случае не создавайте себе из родных образ врага! Это неправильно сразу по нескольким причинам. Во-первых, если родственники — враги, значит вы, соответственно, воин, а вокруг вас — постоянное поле боя (особенно весело, если живете вы все вместе). Нахождение в бесконечном напряжении и вражде вынесет не каждый, а уж здоровому больному войти в такой режим — означает быстро просадить всю свою невеликую энергию до нуля. Дальше пойдет уже депрессия либо различные неврозы: не стоит доводить до этого.

 

Во-вторых, ваши родственники могут быть в действительности неплохими людьми, которые просто не научились общаться по-другому либо имеют свои психологические проблемы. Конечно, есть и вопиющие случаи, когда в семье были драки, насилие и т. д., это мы не берем. Мы имеем в виду родственников, которые вас все-таки любят, сделали вам много хорошего, но вот именно общаться с ними невозможно. И, кстати, между собой они тоже, скорее всего, разговаривают в той же форме «претензия+шантаж», что и с вами.

 

Наши родители в большинстве своем относятся к поколению, которое считало, что свои проблемы надо скрывать, своих эмоциональных проявлений — стыдиться (что люди подумают!), а психологи — это либо обманщики, либо «те, кто психов лечат». Так что ожидать от них экологичного общения и саморефлексии с вашей стороны будет по меньшей мере неадекватно. Поймите, что на осине не растут апельсины, и идите другим путем.

 

 

Вторая заповедь: изменить взрослого человека нельзя, а вот изменить его поведение лично с вами — можно. Каким образом? Ответ — дрессировкой. Ну, точнее, приемами, которые к ней близки.

Частой ошибкой большинства людей при общении с родными является именно это вот стремление изменить сразу всю бабушку или сразу всю маму без учета ее возраста, характера и особенно желания. Еще большая ошибка — пытаться ЗАСТАВИТЬ родных извиниться за все, в чем, по вашему мнению, они перед вами виноваты. Все-таки искреннее признание своих ошибок сочетается со словом «заставить» примерно никак, и до осознания того, что ты что-то сделал неправильно, надо дорасти морально. К тому же, даже если родные втайне и согласны, что где-то перегнули палку, они ни за что это не признают, если вы будете агрессивно требовать от них покаяния и сатисфакции. Повторяю, сведение счетов — это поле битвы, а не переговоров.

 

Теперь о «дрессировке». Что тут имеется в виду? Примерно то же самое, что и при работе с собаками или другими животными: на нужное поведение дается положительное подкрепление, на ненужное — отрицательное (отсутствие лакомства, разрыв контакта, строгий холодный голос). Но сразу поведение животного не меняется — оно должно твердо понять, что никакие капризы не пройдут и никаких поблажек не будет: подал лапу — дали сахар, не подал — хоть скули, хоть лай — никакого сахара не будет.

 

Если рассмотреть ситуацию с такой примитивной точки зрения, сразу будут видны параллели и с человеческим общением. Ваши родные привыкли много лет вести себя определенным образом: например, скандалить, шантажировать или угрожать, когда хотят чего-то от вас добиться. Это поведение мало того что привычное, оно еще и прекрасно подкреплено вашей же, между прочим, реакцией, вашими действиями.

 

Посудите сами: если бы вы в ответ на мамин шантаж «он тебе не пара, немедленно бросай его или ты мне больше не дочь» плакали, скандалили, но все же расставались с «неугодным» мужчиной, то зачем же маме переставать вас шантажировать? Ведь действует же, она получает свой «сахар»! Если бы вы, хоть и с ворчанием, не срывались с работы каждый раз, когда у бабушки «инсульт, инфаркт и сердечный приступ» (а на самом деле ей просто скучно), то она бы прекратила подобные звонки, но вы ведь приезжаете… Вот и бабушкин «сахарок». Если вы кричите, плачете до головной боли, но все равно едите то, что не хочется (мама обидится), живете не так, как вам удобно (папа разнервничается), даже носите не то, что вам нравится, а то, что «одобряют» родные — вы сами регулярно и планомерно даете им «сахарок», положительно подкрепляете их неправильное поведение! И не надейтесь, что они вас «пожалеют», «раскаются» и проч. - собачка тоже может скулить, когда вы на нее ругаетесь. Однако сахарок-то она уже скушала.

 

 

Заповедь третья: если хотите что-то изменить, вы должны сделать старые способы влияния на вас неэффективными. Буквально. Раньше вы срывались по первому звонку — а теперь не срываетесь. Раньше вы надевали то, что сказали — а теперь не надеваете невзирая ни на какие обиды. Раньше вы отменяли поездку за границу, потому что мама считает, что кругом одни террористы — а теперь все равно уезжаете, невзирая на слезы, крики, обмороки и все, что еще устроит вам родня в попытке вернуть старые привычные бразды правления вами.

 

Да-да, приготовьтесь: легко вам не будет. В первое время противодействие усилится. Возможно, вы не только услышите невиданные выражения, но и увидите несколько почти настоящих сердечных приступов и обмороков. Однако хорошая новость в том, что это очень быстро прекратится, как только родные убедятся, что вас этим не возьмешь. Но потерпеть период усиления обязательно надо, и ни в коем случае нельзя показывать, что старые способы обращения с вами остались хоть насколько-то эффективными. Если дадите слабину — начинай все с начала.

 

Оставаться стойким и трезвым под таким натиском вам поможет такой прием: представьте на месте ваших родных беспомощных капризных детей. Так оно, в общем, и есть, поскольку крик, угрозы и истерики — это детское поведение, когда ребенок напуган и беспомощен. Взрослый при таком раскладе — это вы, а не ваши истерящие родные. И, как разумный взрослый, вы не купите трехлетнему ребенку дорогущую игрушку или вредную еду только потому, что он упал на пол, стучит ногами и орет. Значит, и на шантаж не поддадитесь.

 

Заповедь четвертая: показывайте родным новые способы взаимодействия с вами вместо старых. Это, кстати, очень важный пункт, поскольку часто человек находится в иллюзии, что родные откуда-то должны сами догадаться, как с ним правильно обращаться. В результате родные, потеряв старые рычаги и не находя новых, могут с отчаянья вытворить что-нибудь совсем несусветное вплоть до попыток самоубийства (хотя, конечно, скорее демонстративных, чем настоящих). Когда вы отказываетесь «правильно» реагировать на старые приемчики, они испытывают ужас и фрустрацию, потому что чувствуют, что с ними разрывают контакт, а они беспомощны и ничего не могут сделать. Поэтому стоит, не доводя до крайности, сразу же показывать новые способы обращения с собой.

 

Например, если мама достала вас контролирующими звонками по семь раз в день, плохой идеей будет сказать «не звони мне» и больше вообще не подходить к телефону. Лучше выбрать какие-то дни, когда вы и правда будете не против с ней поболтать, и так и сказать: «Мама, завтра и послезавтра я подходить к телефону не буду, потому что не могу больше отвлекаться от работы, а вот в субботу с удовольствием с тобой поговорю». И соблюдать то, что сказали.

 

Если ваша бодрая скучающая бабушка придумывает себе новые и новые болезни, чтобы вы приезжали к ней каждый день, скажите ей: «Бабушка, в такие-то дни я приезжать не смогу. Если ты считаешь, что у тебя что-то серьезное, я могу вызвать тебе скорую или заплатить за врача, который назначит лечение. Сама же я смогу приезжать только по четвергам. Но в выходные мы можем созвониться и поболтать с тобой».

 

Если ваш папа угрожает сердечным приступом «от нервов», когда вы уезжаете одна на отдых, скажите: «Папа, я очень расстроюсь, если у тебя правда случится сердечный приступ. Но это твоя жизнь, и я не могу тебе помешать, если ты сам захочешь довести себя до такого. Я все равно поеду. Поэтому надеюсь, что ты будешь поменьше нервничать, а я буду тебе звонить или писать каждый день».

 

Если ваша мама, бабушка папа или другой родственник привык разговаривать с вами в оскорбительном тоне, не молчите и не обижайтесь, как обычно, а скажите: «Если ты будешь со мной разговаривать так-то и так-то, мне придется уйти (повесить трубку). Говорить дальше в таком тоне я не буду. Если ты согласен обойтись без выражений (не оскорблять меня, говорить спокойно), я с тобой с удовольствием побеседую, а сейчас — извини, нет». И, соответственно, класть трубку или уходить: разрыв контакта вообще самое тяжелое и самое эффективное средство воздействия на людей.

 

И так далее и тому подобное. Не вырывайте у родных из рук бразды правления, наоборот, покажите, что при их вменяемом, не оскорбительном поведении вы даже более охотно, чем раньше будете с ними разговаривать и проводить время.

 

 

Заповедь пятая: вам будет гораздо легче, если вы разделите зоны ответственности и уберете иллюзию собственной всесильности. «Какая там всесильность, - можете возразить вы, - я чувствую себя совершенно разбитым и беспомощным, когда на меня нападают собственные родители!» И тем не менее. Смотрите, в чем это заключается.

 

К примеру, вы собрались-таки полететь за границу и объявили об этом родным. Мама тут же обиделась, что вы не посоветовались с ней в выборе места, и закатила скандал, что вам на нее плевать и вы ее не цените. Папа нашел все негативное, что случилось за последние сто лет в стране, куда вы едете, потом напомнил, что у него больное сердце, и сказал, что если вы посмеете полететь, с ним точно случится инфаркт. Так что, если вы не хотите его смерти и клейма неблагодарной дочери от матери, вы, конечно же, должны остаться дома…

 

И вот здесь самое время разделить зоны ответственности. Первым делом вспомните, что не только вы тут взрослый человек — ваши родители тоже уже лет сорок как совершеннолетние, взрослые люди. А взрослый тем и отличается от ребенка, что способен брать на себя ответственность за свои поступки и желания. То есть, как бы дико для вас поначалу это ни звучало, гипотетический инфаркт вашего папы — это полностью его ответственность. Потому что если он захочет его себе заработать — ни вы и никто другой его не остановит. Аналогично с мамой — если она захочет на вас обидеться и не спать ночами, перебирая в голове передачи про террористов — она это сделает. Но ЛИЧНО ВЫ за это не отвечаете, как не отвечаете за погоду за окном.

 

Поймите, что ваша мнимая вина перед «страдающими» родными строится именно на иллюзии своей всесильности: то есть не только родные уверены, что они могут управлять вами, но и вы, в свою очередь, уверены, что можете управлять ими!

 

Вы по-настоящему считаете, что можете, отменив поездку, прекратить мамины обиды? Но она обижается постоянно и не только на вас! Вы действительно думаете, что так всесильны, что можете предотвратить папин инфаркт? Но ведь папа кричит и нервничает постоянно, не только из-за вас, а из-за любого пустяка, и постоянно же хватается за сердце! Заболеть на нервной почве или нет, умереть «от горя» или нет, обижаться или нет — полностью и целиком их ответственность и воля. То есть ваш поступок, даже такой «ужасный», как заграничная поездка, на самом деле имеет на жизнь ваших родных МИНИМАЛЬНОЕ ВЛИЯНИЕ!

 

И еще надо твердо помнить следующее: люди себе не враги (исключение — те, у кого есть диагностированные психиатрические проблемы). Любой нормальный человек, увидев, что его попытка надавить на эмоции провалилась, вовсе не умрет от горя, а просто перестанет себя накручивать, ибо бесполезно. Не считайте своих родных настолько ненормальными, чтобы они не могли проследить такую очевидную логическую цепочку. Опыт многих людей, полностью перестроивших отношения с родственниками, говорит как раз об обратном.

 

 

Распишем еще раз стратегию поведения с токсичными родными по пунктам:

1) Как можно сильнее психологически отделиться, чтобы набраться сил для спокойного тона и взгляда «сверху», вступать в споры только в ресурсном состоянии.

2) Использовать приемы «дрессировки»: положительно подкреплять только тот стиль поведения с вами, который вас устраивает. Родные должны твердо усвоить: старые способы влияния больше не эффективны, и применяя их, они не добиваются ничего. Показывайте сами, как с вами обращаться новым, более нормальным способом. Когда они пытаются этот новый способ использовать, давайте положительное подкрепление.

3) Относиться к родным в момент, когда они на вас давят, лучше как к капризным детям, чем как к кровным врагам, потому что последнее очень выматывает и не дает нужной отстраненности и взгляда сверху на проблему.

4) Но при этом помните, что они все-таки взрослые, а взрослый человек сам ответственен за свою жизнь и свои реакции: отбросьте иллюзии всесильности, не думайте, что вы судьбоносно влияете на родных тем, что не слушаетесь их. Это в действительности не так: они сами выбирают способ реагирования. Также не считайте их сумасшедшими, если у них нет диагноза и они прекрасно работают-общаются с начальством-властями и др. Значит, себе они вреда приносят наверняка меньше, чем вам.

 

Именно с такой интонацией я читаю надпись под своей аватаркой слева, предлагающую, по-видимому, мне поделиться свежими новостями.

У меня самой ощущение, что моя жизнь полна бурными событиями, но если посмотреть со стороны, в ней не происходит ничего особенного.

1) Продолжаю ходить по врачам и сдавать периодически всякие грозные анализы. Некоторые не радуют, но вроде однозначных поводов совсем ужаснуться нет. Диагноза тоже нет. Ходим далее.

2) Посетили Океанариум в ТЦ "Рио" - москвичи, очень советую. Сравнительно с Москвариумом на ВДНХ это и дешевле, и куда лучше.Там еще и мини-зоопарк в нагрузку есть.

3) Усиленно смотрю психологические видео, поскольку сейчас мне жалко тратить деньги на непосредственно психолога. Вот эту женщину смотрю: https://www.youtube.com/channel/UCg0Y6Q0m3A_5X0CPY-IG3Yg На консультации я бы к ней не пошла, да и дерет она втридорога, но разбирает множество актуальных вопросов и дает упражнения. Самый полезные - самые ранние ее видео. У кого неврозы, тревожность, страхи, депрессивные состояния - очень советую, просто очень-преочень.

4) А канал вот этого типа просто жутко смешной (для тех, кто любит иронию и сарказм) https://www.youtube.com/channel/UCwUizOU8pPWXdXNniXypQEQ . Мужик высмеивает все популярные мировые тенденции и частично объясняет их с психологической точки зрения. Некоторые видео переведены на русский, можно их найти. Вот, например, видяшечка: https://www.youtube.com/watch?v=lFm3Rhh_E7U или вот: https://www.youtube.com/watch?v=TknNTX42100

5) Поскольку пью гормональные таблетки в данные момент, обнаружила, что страшилка "от гормонов ужасно толстеют" абсолютно правдива. Вы не представляете, какая это истина! На глазах разрастаешься, просто на глазах... То, что я теперь ем семь раз в день - это детали. Жир, несомненно, возникает от таблеток)). Если серьезно, гормоны увеличивают не вес, а аппетит, и при желании можно не лопать в три горла, конечно).

6) Еще таблеточное: прием витамина Д (вигантола) в терапевтических дозах убирает большую часть тревожности до такой степени, что транквилизаторы становятся не нужны. Если вам кажется, что над вами повисла рельса - проверьте уровень этого витамина в крови. У меня вот он на 30 единиц ниже нормы. 

7) Лучшая подруга, скорее всего, уедет в Европу - учиться или что-то в этом роде. Конечно, не так уж далеко, но все равно печалечка. Мои же попытки вызывать у себя самой эмиграционный зуд не увенчались успехом, хотя я не могу сказать, что мне так уж все кругом устраивает. Но вот четкого стремления нет, несмотря на то, что вроде после Перестройки мечтой и знаком успешности любого человека является его проживание где угодно, кроме России. 

8) В остальном, особенно касающемся профессии и творчества, занимаюсь больше раздумьями куда, условно говоря, направить в дальнейшем стопы. События этого года показали, что разорваться на семь половинок я не могу, а значит, нужно более твердо выбрать направление и отказаться от лишней деятельности и просто ментального шума. Так что выбираю, хотя все охота и все жалко. А пока стою на паузе. 

Фоточки из Океанариума не крепятся, кто есть вконтакте, можете посмотреть здесь: 

https://vk.com/album18268306_253623331

 

Эта статья пишется в ответ на вопрос, как создавать главного героя-злодея: "когда ГГ - мерзавец и сволочь, но силы, с которыми он борется, ещё хуже. Хотелось бы узнать мнение по данному вопросу, и какие ошибки бывают при написании таких персонажей".

 

Начнем с моего мнения по вопросу. А оно таково: хорошим главный герой быть вообще никому не обязан. Это в последнее время появилась тенденция делать таких героев, которых в Рай еще при жизни без билета ангелы утаскивают, а если чуть отодвинуться во времени и почитать хотя бы обычную классику (что русскую, что зарубежную), вы там увидите целую плеяду сомнительных типов, которые, тем не менее, вполне себе главные герои. Далеко ходить не будем: Раскольников, по-вашему, хороший человек? Страдает он душевно, но так-то вообще он убийца старушки и беременной женщины. В "Ревизоре" вообще ни одного положительного персонажа нет, хотя вроде как впрямую они никого не убили (зато много кого ограбили). Про Парфюмера Зюскинда я вообще молчу (хотя по мне это чтиво из серии "быт и жизнеописание маньяков", а  у нас речь немного не об этом). То есть, короче говоря, моральные качества главного героя абсолютно не важны. Важны, как всегда, МЫСЛИ и ИДЕИ, которые вы вкладываете в свое произведение. Идея может быть выражена разными художественным средствами, в том числе и вот такими отрицательными главными героями.

 

Какие же бывают ошибки при описании обаятельных бандитов?

 

1) Самая частая и распространенная: смакование. Бывает с разным уклоном, в зависимости от того, девочка автор или мальчик, но неизменно оставляет противнейшее впечатление какого-то извращения. То есть гадости и подлости, которые совершает герой, описываются с нездоровым сладострастием, идущим вразрез с основным посылом книги. Как это выглядит для читателя, давайте покажу на примере того же Раскольникова: "Сверкнув своими темными, страстными глазами, он решительно сжал тонкие губы и точным, выверенным движением вонзил топор в старушку-процентщицу".

Вывод: описывать и смаковать - разные вещи, и, если вы в целом не согласны с тем, что вытворяет персонаж, поумерьте свои садомазохистские восторги от его действий.

 

2) Романтизирование. В принципе, это приличный внутчатый племянник того же смакования. Романтизирование чуть больше любят девочки-писатели, особенно когда выводят героя мужского пола. Это такой своеобразно выраженный синдром заложника, оправдывающего захватившего его террориста какими-то "высшими целями". То есть с героя как бы вообще снимается ответственность за его действия и получается "не мы такие, жизнь такая" в литературном исполнении. Пример: "Да, Раскольников убил старушку-процентщицу! Но он сделал это с болью в душе, со стесненным сердцем! Во имя Высшей Справедливости, во имя Мира, во имя Света и Прогресса! Так какое вы имеете право судить его, вы, не поставленные перед подобным Выбором!"

Искушение романтизировать героя на самом деле всегда довольно велико просто из-за особенностей процесса творчества: пока ты пишешь, ты как бы сродняешься с персонажем, как с родственником, встаешь на его место, и действительно можешь начать оправдывать его поступки таким вот странным образом.

Выводы: не стоит путать понимание с одобрением. Если взять любимого сегодня нами Раскольникова - конечно нам становится понятно, как он дошел до жизни такой, и даже очень жалко его - и тем не менее, писатель ни в какой момент не дает понять, что поступок героя извинителен и тем более одобрен. Ибо цель книги вовсе не в том, чтобы оправдывать убийц.

 

3) Кластерный нереализм. Очень частая вещь в случае если с нашим обаятельным бандитом у нас имеется романтическая линия. И тут снова держат первенство писатели-девочки. Кластерный нереализм строится на популярном заблуждении родом из сказок и женских журналов: "Со всеми другими он маньяк и чудовище, а со мной - котик и лапочка". Подобные убеждения автора порождают на свет оооочень странного героя с раздвоением личности: так-то он вообще злодей, но когда приближается к своей, значит, крале, в нем переключается какой-то тумблер и он превращается в писклявого и трепетного романтика... Плохо, очень плохо. Рушит как характер персонажа, так и сюжет произведения.

Выводы: если герой - плохой человек, то он и любит как плохой, и с бабою своей обращается плохо. Увы.

 

4) Бессмысленная жестокость. А вот это уже скорее прерогатива мальчиков-писателей. Герой у них плохой, жестокий, зверский, мерзкий тип. Он все время делает зверскости, мерзости, жестокости. И это ведет к мерзкому, зверскому, жестокому концу. Ни развития персонажа (да, оно должно быть даже у "плохих"), ни какой-то морали: так, рубилово-мочилово, как в компьютерной игрушке. 

Выводы: если "мерзкий и жестокий" в таком произведении заметить на "прекрасный и добрый" по сути ничего не изменится, просто инверсируется. Таким образом, жестокость просто ради жестокости и злость ради злости теряет смысл настолько, что ее можно вообще не описывать. 

 

Выводы общие: даже "плохой" главный герой - это в первую очередь человек. А это значит, что он не может быть только линейно плохим. Это значит, что всем его поступкам должно быть внутреннее объяснение (но не такое, как "он сумасшедший маньяк и непонятно что творит"). Это значит, что у него должна быть жизненная история, которая привела именно к такому взгляду на мир. Должен ли читатель сочувствовать "плохому" главному персонажу? Вовсе не обязательно. Он может его отчасти понимать или смеяться над ним, а может и вовсе не одобрять. Ибо поступки персонажа и главная идея произведения - это совсем не одно и то же.

Мой опыт написания повести с не слишком хорошим главным героем можно посмотреть здесь (произведение в процессе, отзывы и мнения приветствуются). 

https://litnet.com/book/proval-b57108

 

 

 

В этой статье обсудим вопрос, который мне когда-то задавали: а именно, как писать юмористические произведения. 

Начнем, конечно, с того, что по умолчанию у человека, собирающегося написать что-нибудь веселенькое, должно иметься чувство юмора. Эта вещь, как музыкальный слух, есть у большинства, но не у всех, и так же, как человек без слуха, тот, у которого плохо с чувством юмора, не замечает шуток и не видит, где он сам фальшивит. К счастью, таких меньшинство, поэтому предположим, что с чувством юмора у пишущего все нормально, а вот необходимых навыков нет, и двинемся дальше.

Чтобы создать нечто юмористическое, надо для начала вспомнить, над чем мы сами смеемся. Довольно нетрудно выделить несколько видов шуток:

1) Шутки-перевертыши - один из самых примитивных видов юмора, где весь эффект идет из того, что кто-то с кем-то поменялся ролями. Рыба по небу летит, кошка крякает и несет яйца, ученик-двоечник становится учителем, мать и дочь меняются телами... Если, читая это, вы ни разу не улыбнулись, то с вами все в порядке, ибо юмор-перевертыш в основном вызывает восторг у маленьких детей (и у поклонников фильмов серии "мы поменялись телами").

2) Шутки членовредительские. Второй (а может, и первый) по примитивности вид юмора, в котором весь эффект строится на том, что герою наносятся какие-то увечья, на него сыпятся оскорбления и всевозможные несчастья... Если вам резонно кажется, что это не смешно, вспомните мультфильм "Том и Джерри". Такой юмор также рассчитан на простого, незатейливого зрителя, и, если в "Томе и Джерри", по крайней мере, можно посмеяться над изобретательностью и живучестью персонажей, то в большинстве других американских комедий это будет что-то вроде бросания в лицо торта со взбитыми сливками, вляпывания ногой в коровью лепешку (хорошо если в коровью), проливания на себя напитков и переворачивания столов. 

3) Шутки черные, то есть усиленные членовредительские. Основываются на извечном страхе человека перед смертью и болезнями, который и вынуждает остроумно высмеивать эти вещи. Примеров черного юмора сколько угодно, им отличаются врачи, патологоанатомы и, как ни странно, дети (кто помнит серию стишков про "маленького мальчика", тот меня понял). Черный юмор не так примитивен, как предыдущие виды, но по понятным причинам подходит не всякому жанру.

4) Шутки событийные. Встречаются и в книгах, и в фильмах, основаны обычно на том, что кто-то видит неполную картину чего-то и неправильно это истолковывает. Либо истолковывает правильно, просто входит в самый неподходящий момент. Много используется в американских, да и русских комедийных сериалах (герои, наряженные в костюмы Снежинок, пляшут, размахивая вантусами, и тут распахивается дверь и входит престарелая бабушка строгих нравов. Громкий закадровый смех.)

5) Шутки, основанные на игре слов. Сложнопереводимый на другие языки, но более изящный и "умный" вид юмора. Много используется в английских комедиях, да и в книгах тоже. Поскольку у каждого слова в норме имеется несколько значений, то при соответствующе выстроенном предложении, когда оба этих смысла видны, может возникнуть юмористический эффект. Простые примеры: "Не беспокойтесь, ваши замечания я прослушал". Или "Мы вас обуем" (реклама обувного магазина). 

6) Шутки, основанные на превосходстве. Это, например, когда читатель или зрителю показывают глупенького героя, который не понимает, как делать очевидные вещи, и творит чепуху, и читатель или зритель, ощущая себя сравнительно очень умным, снисходительно смеется. Этот юмор широко представлен, например, в книге и фильме "Старик Хоттабыч": древний джинн попадает в будущее, где ему все незнакомо, и начинается... При аккуратном использовании такой юмор выглядит достойно, но при несоблюдении меры рискует скатиться в жанр членовредительских шуток.

Наверняка я назвала не все виды юмора, вы можете добавить и припомнить что-то свое, и тем не менее, как можно видеть, в основном смех вызывает либо эффект неожиданности, либо многозначность слов, либо чужая глупость и неумение в широком смысле. Бывают еще ирония и сарказм, которые уже более сердито высмеивают конкретные общественные язвы и пороки (см. "Ревизор" Гоголя). 

Как же писать с юмором? Во-первых, прикиньте, какая манера шутить вам лично ближе. Во-вторых, примерьте ее к сюжету того, что вы собираетесь писать. Прикиньте частоту шуток на страницу. Учтите, что длинные произведения типа романов, сплошь испещренные шутками и словесными вывертами, воспринимаются очень тяжело, но чем короче произведение, тем гуще вам можно шутить.

Потом проанализируйте свой стиль: позволяет ли он вам юморить вообще? Это очень важный вопрос, кстати говоря, потому что при некоторых стилевых особенностях частые шутки смотрятся просто дико. В качестве примеров стиля, при котором юмор ложится органично, вы можете почитать Джерома К. Джерома, иронические детективы типа Хмелевской или Сан-Антонио, того же "Ревизора" Гоголя или рассказы Зощенко, а также монологи тех юмористов, которые вам лично нравятся. Стоит обратить внимание на то, что собираясь выдать большую густоту шуток, авторы заранее создают немного "игровой" мир в произведении, поэтому стиль сурового реализма вроде Толстого или Достоевского будет очень не в кассу. 

Я ни в коем случае не имею в виду, что юмористическое произведение должно быть несерьезным и "игрушечным", сама с этим мнением всегда борюсь, да и тот же "Ревизор" это опровергает. Игрушечным - нет, а вот немного гротескным - да. Гротеск, то есть некоторое преувеличение, очень хорошо сочетается с любым видом юмора, причем он хорош тем, что его не обязательно использовать повсеместно: можно только подчеркнуть эмор отдельного эпизода (см. Астрид Линдгрен, "На острове Сальткрока", где прекрасно уживаются гротескно-юмористические приключения детей и серьезные драмы и проблемы). Ну и напоследок скажу: главное, создавая что-то юмористическое, помнить про меру и не заигрываться, балдея от собственного красноречия. Все же помните о цели, с которой вы пишете произведение, поскольку если это не юмористический монолог специально для сцены, она должна быть бОльшей, чем просто "посмеяться".

Написала стих от лица своего персонажа. В некотором роде он основан на реальных событиях. Наверняка и вы вспомните у себя не только таких возлюбленных, но и подруг-друзей.

 

Милая моя и дорогая, 
Тут, ты знаешь, вот какое дело. 
Я тебя, конечно, не ругаю, 
Но хочу спросить: ты обалдела? 

Коли первой ты звонишь, я знаю: 
Что-то у тебя да не в порядке. 
Котик сдох, лысеют попугаи, 
Чешется и колет в левой пятке… 

Ты страдаешь, изливаешь душу, 
Ты моих советов хочешь срочно. 
Но, измучив жалобами уши, 
Исчезаешь, словно джинн восточный. 

Видно, дураком считаешь полным - 
Нужным, когда высморкаться надо. 
Ты в печали — это все я понял, 
Я не понял, где ты, когда рада. 

Миленькая, счастья в жизни мало. 
Надо бы беречь его, делиться… 
Но любовь моя уже завяла, 
А терпенье долго не продлится. 

Жизнь твоя "трагедией" богата...
Мне это зачем, скажи на милость? 
Нет, прости. Красива и умна ты, 
Но любить людей не научилась.

Чувствую себя немного рыжей) Все пишут про бывших, читать интересно, а мне НЕЧЕГО написать! Так уж сложилось, что у меня за бывших и актуальных всего один человек: муж. С 16 лет до сию пору.

Но так просто я не сдамся - профессионал должен уметь писать даже ни о чем)). 

 

Так вот, когда я читала чужие истории, то подумала, что забавно: по сути, многие эпизоды у меня тоже были. просто без смены парней одного на другого. То есть мы как будто за эти годы прошли множество видов отношений - от эйфористических через мрачно-проблемные к более спокойным и осознанным. Я думаю, что если бы в какой-то из удобных для расставания моментов разбежались, а потом нашли следующего партнера, нам бы дружно показалось, что это гораздо более беспроблемные люди. А на самом деле это просто были бы люди более взрослые, да и мы подросли. Когда-то муж мне говорил, что сейчас не стал бы обращать внимания на ту ерунду, из-за которой он копья ломал в 16-17 лет, ну и у меня аналогично. Поэтому попробую рассказать, какие пары мы олицетворяли на разных стадиях знакомства и развития.

 

1) Пара "Первая любовь-ТМ". Обалделые голубки, от которых, хоть они и не держатся за ручки, на милю вокруг распространяется розово-золотое сияние, которое видно не только друзьям-родным, но и вообще посторонним людям (например, в метро или в больнице, где муж лежал, а я навещала). Голубки склеены прочно, как упаковка для почтовой бандероли. Возвышенны. Гуляют, не чуя под собой ног, разговаривают об умном и высоком, все прощают, все понимают, всем восхищаются. Первая даже не ссора, а размолвка воспринимается как дикая трагедия. Склонны к беспричинным слезам, рисованию портретов и ощущают себя как в настоящем романе.

 

2) Пара "Че-то как-то не особо". Обычно возникает из Первой Любови примерно через год-два эйфории (по наблюдениям над собой и друзьями), и чаще всего на этом Первая Любовь кончается и люди разбегаются. Мы остались. Никакого розового сияния: аура тяжелая, ватная, душная. Пара эта обычно хмурая, матерая, с некоторым лишним весом у обоих. Такое ощущение, что их друг с другом держит только чувство долга. Девушка саркастически зевает на рассказы парня о компьютерных играх, парень по большей части играет в эти самые игры, сидя к девушке задом. Иногда они имеют прогулку, чтобы развеяться, во время которой общаются с вялой скукой и раздражением, как пенсионеры, идущие в СОБЕС. Сравнивают друг друга со своими идеалами и приходят к выводу, что прогадали. Список недостатков партнера на четыре листа могут выговорить, если даже их разбудить среди ночи. Над достоинствами долго думают, потом вяло произносят: "ну, так-то он человек неплохой, просто меня раздражает, что он..." - и дальше опять идут недостатки.

 

3) Пара "Итальянская семья". Возникает из пары "Че-то не особо" и обычно является той последней каплей, после которой люди УЖ ТОЧНО разбегаются с огромным облегчением. Мы остались. Аура... эээ... примерно как перед грозой: висит над тобой черная войлочная туча, и никогда не знаешь, шарахнет или нет, и если да, то куда. У такой пары есть уже общее хобби. Она ССОРИТСЯ. Все эти "неплохой человек" остались в прошлом. Теперь он дебил, кретин, идиот, дегенерат, козел, а она - все это в женском роде плюс что-то еще свое. Дикие крики, истерики, оскорбления и унижения личности и даже легкие драки (не до уголовщины) у Итальянской семьи в ходу почти каждый день. После битвы следуют уходы, обиды, изображения из себя самого несчастного страдальца, на котором вся семья держится, в то время как партнер-то козел, сволочь, дегенерат и т. д. Иногда, после особенно диких ссор, бывают периоды эксгумации и гальванизации влюбленности, но это тело уже мертво и плохо шевелится, и чуть что, опять падает в могилку. 

 

4) Пара "Наконец-то нормальный человек!". Такое восклицание обычно издает тот, кто выбрался из Итальянской семьи и встретил кого-то нового. Там же звучат восклицания типа "какой же я была дурой" и "где были мои глаза". Интересно, что бывший дурак этой дуры, встретивший следующую женщину, может говорить ровно теми же выражениями. Потому что в 90 процентах случаев это опять дело не в дурости, а в том, что люди повзрослели и научились нормально взаимодействовать с другими, без драк, претензий и ожиданий луны с неба. Просто обычно к тому времени столько накоплено негативного из Итальянской семьи, что продолжать оставаться вместе могут только люди с плохой памятью. У меня память очень плохая. Мы остались.

 

Нормальная пара на первый взгляд довольно скучная. Во-первых, она не дерется и не носится в измученный ЗАГС, чтобы подать очередное заявление о разводе. Во-вторых, не разговаривает сочащимся претензиями и намеками голосом: "да, вот некоторые всегда обещают и не выполняют" "да, а вот некоторым цветы дарят, а мне нет" - если им что-то нужно, так прямо и говорят, без экивоков. В-третьих, если у нее разные мнения по какому-то вопросу, они почему-то не ссорятся, а либо обсуждают это и приходят к чему-то среднему, либо один из них, кому не очень принципиально... страшно сказать... уступает! Ну и вообще в ней во главе угла уже не бурная "романная" любовь, а дружба и сотрудничество. Хотя и любовь тоже есть, и даже более устойчивая, чем вначале. Ибо уважение. 

 

Действительно, эти все этапы может пройти одна пара, как наша или некоторых наших знакомых. Может проходить меньше этапов, если один из партнеров намного старше и уже имел опыт. Но чаще всего а каждый этап приходится новый человек. И тут я не хочу сказать даже, что это чем-то плохо. Изнутри я знаю, что держаться вместе зачастую заставляют скорее внешние обстоятельства, а не внутренняя потребность, так что и мы, будь у нас более благополучная ситуация, вполне могли разругаться уже после Первой Любови, но раз обстоятельства сложились по-другому, то, в общем, тоже хорошо. Тренируешь терпение и более глубокое понимание другого человека.

 

Здесь, наверное, должна быть фотка нас в юности, но фиг я ее сейчас найду, тем более, когда-то уже выкладывала. Покажу фотку, снятую через год после свадьбы. Петербург, наша первая самостоятельная поездка, плывем на катере из Петергофа.

Дорогие друзья! Как вам, наверное, показывает Лиру, мне сегодня исполнилось 34 годика)

Большое вам спасибо за поздравления с днем рождения, которые идут в разных сетях потоком уже с утра!

Если вы хотели бы для меня сделать что-то приятное, но при этом живете далеко от меня, то у вас все равно это получится, ибо лучшие подарки для меня - невещественные!
И я буду в восторге и благодарности, если вы выберете что-то из моего виртуального виш-листа:

Поздравляю всех, кто поздравляется, с восьмым марта)
А мне подарком в этот день стала моя песня в программе на Нидерландском радио. Слушайте прямой эфир прямо сейчас, кому интересно! 
http://www.weeff.nl/radiogids/livestream