Мутно - не значит глубоко
Он не хочет |
Начиталась тут поста в психологическом сообществе ЖЖ рупсихолог и не могу не поднять еще одну животрепещущую тему: обращения с мужьями.
Когда я слышу или читаю что-то типа: "У нас посреди квартиры стоит расстроенное пианино, на нем никто не играет, оно занимает полкомнаты, но я не могу его выкинуть, потому что МУЖ ПРОТИВ", или: "Я замоталась, у меня депрессия и я думаю о самоубийстве, но не могу нанять няню детям, потому что МУЖ НЕ ХОЧЕТ - он считает, что это блажь и все ДОЛЖНЫ справляться сами", или: "Я не могу забрать постоянно болеющего ребенка из детского сада, потому что МУЖ ПРОТИВ, он считает, что ВСЕ ДЕТИ ДОЛЖНЫ ходить в сад", мне красный туман застилает глаза, и хочется убивать, убивать, убивать... А хотя кого убивать-то?
Ведь с одной стороны, очень обидно за этих женщин, но с другой, ведь пресловутого мужа им не спустили в ведерке с неба, они сами его выбрали, и более того, такие вот отношения с ним они тоже выстроили сами... Некоторые, кстати, уже находясь в подобной ситуации и будучи уже в курсе, как реагирует муж, любят еще ситуацию усугубить: например, родить дополнительную парочку детей, затеять громадный переезд или взять ипотеку (примеры абсолютно реальны, из того сообщества рупсихолог). Но это уже связано с психологической потребностью наказать себя за что-то либо с тем, что у них было тяжелое детство и другой модели жизни они не знают...
Тем не менее, вот это вот пресловутое ОН НЕ ХОЧЕТ, которое говорится не только о мужьях, но иногда и о детях, встречается очень часто. На самом деле, я тоже в некоторой степени с этим сталкивалась. Поэтому напишу свои наработки и выводы, может хоть кому-то пригодится. Ремарка заранее: речь идет о плюс-минус нормальных людях, потому что если муж не только чего-то не хочет, а прибегает к угрозам или реальной физической расправе, лишает вас денег, запирает и держит впроголодь, то тут уже проблема не коммуникации, а того, как побыстрее уйти от этого маньяка. Мы про нормальных, пусть и несколько зашоренных мужчин. Ну так вот.
1) Довольно часто "муж не хочет" означает просто-напросто "я и сама этого не хочу, но на кого-то надо свалить ответственность". Например, зовут вас на скучную вечеринку неинтересные люди, а вы говорите: "Ой, мне муж не разрешил пойти" и радостно сидите дома, а в глазах других ваш муж превращается в деспота и самодура. Или вы сами привыкли мучиться и хотите улучшить жизнь только на словах, а сами про себя находите миллион аргументов, почему нет, а потом зато с полным правом можно возмущаться: "Да я бы давно ремонт сделала, а муж не хочет!"
2) Бывает, вы действительно чего-то хотите, но в слишком узких рамках. То есть ремонт должен быть идеальным, как во дворце Людовика, иначе и затевать нечего, няня должна обладать тремя высшими и нимбом с крылышками, ребенок, чтобы ходить в сад, не должен болеть вообще и проч. Поскольку рамки очень узкие, а ограничения тупые и несдвигаемые, вы сами понимаете, что ничего не сделаете, и от этого беситесь, а тут муж (или даже ребенок) как раз так удачно против: вот и есть кого обвинить в недостижении идеалов.
3) В довольно большом проценте случаев проблема не в хотении или нехотении чего-то, а просто в отсутствии нормальной коммуникации. То есть супруги настолько не умеют нормально разговаривать, что являются друг для друга психически такими же примерно душевно близкими, как попутчики в трамвае. Этому еще способствует воспитание девочек в стиле "женщина должна молчать и ждать первого шага от мужчины", а мальчиков - в стиле "настоящий мужик должен никогда не плакать, а должен скрывать эмоции и не реагировать на бабские сопли". Из этого и вытекает то, что откровенно говорить с супругом просто странно: не будете же вы жаловаться тому самому попутчику в трамвае, что никак не можете найти свое призвание и выбрать специальность, он на вас просто диким взглядом посмотрит - и все. Так же дико спрашивать этого постороннего человека, почему он что-то не хочет: ясно же, что не ваше это собачье дело.
Хорошая новость в том, что душевную близость можно и нужно наращивать, и для этого хватит инициативы одного человека - то есть в данном случае, жены. Целью должно быть превращение постороннего человека-мужа в друга-приятеля, с которым вполне удобно делиться мыслями. Как это делается? Просто прекращением молчания и утаиванья. Называем свои эмоции (не только негативные и не в жалобном ключе, просто как информацию), называем его эмоции (как с детьми: ты огорчился, потому что у тебя проблемы на работе), спрашиваем его про работу, про то, что он ценит в себе, в людях и др - короче, разговариваем как с любым человеком, с которым хотим наладить дружескую связь. Спорные моменты обсуждаем открыто и желательно сразу же после того, как они случились, показываем, что готовы к диалогу и разным вариантам решений, ничего не копим и годами не обсасываем обиды. Когда он поймет, что разговоры с вами не всегда сводятся к угрозам, слезам, истерикам и претензиям, он перестанет закрываться, и с этого момента даже спорные вопросы обсуждать станет гораздо легче. По срокам это может занять несколько лет, но каждый потраченный на это день однозначно окупится сторицей. После этого, если кто-то из вас говорит "Не хочу", другой может с полным правом спросить о причинах и договориться о вариантах. Но этого нельзя сделать, находясь в положении вражеских незнакомцев, ну просто никак. Даже ультиматумы, скорее всего, ни к чему не приведут.
4) Но даже пока коммуникация не на высоте, можно уже приучать близким к уважительному отношению к потребностям друг друга и к тому, что есть вопросы, в которые даже самые близкие не должны лезть: например здоровья, в том числе и психического. Но для этого вы не должны доказать мужу, что у вас, например, есть право на няню: вы должны доказать это СЕБЕ. 100 процентов женщин, которые писали посты на эту тему в рупсихолог, говорят, что они чувствуют себя не вправе претендовать на улучшение своей жизни, на облегчение условий: дескать, "а кто я такая, что я делаю такого, другие же живут". То есть,как мы видим, снова корнем зла тут является не деспотичный муж. По сути, он просто считывает неуверенность женщины в том, что она заслуживает нормального обращения, и возвращает ее ей. Этот неприятный закон я испытала на себе и видела на других: как только ты искренне начинаешь считать, что так с тобой категорически нельзя, окружающие как по волшебству вдруг становятся склонными к переговорам.
5) И последнее, что я хотела бы сказать. В семейной жизни как, простите за аналогию,в дрессировке собаки: нужно повторение и большое терпение. Если вы сегодня собакой занимаетесь, а потом на неделю на нее забили, потому что "я уже объяснила, а она сразу не научилась", вы никогда не приучите ее даже перестать гадить дома. Изумительно, но большое количество людей исповедует именно этот подход нерадивого хозяина: "Ну я же ему уже два раза сказала, а он все равно" или даже: "Ну я ему десять раз сказала, а он все равно". И даже так: "Я ему сто раз сказала, а он все равно"...
Знаете, сколько раз надо и говорить, и делать, и вести себя по-другому, чтобы второй человек изменил железобетонные установки и допустил то, с чем до этого был не согласен? Тысячи раз! Каждый день. При любом удобном случае. Но, как и с дрессировкой собаки, подобный подход потом окупается с избытком. Так что если человек по-прежнему "не хочет" вас понимать, при том, что вы предлагает что-то не криминальное, вывод однозначен: вы рано сдались. А за вас, между прочим, никто вашу семью не наладит.
Вот и все, что я хотел сказать.
Метки: психология всякое-разное-и-вообще мизантропия муж и жена мужчина и женщина проблемы в семьи проблемы в коммуникации ссоры |
Укоризненная собака |
Психологии пост.
На наших дачах, где мы отдыхаем каждое лето, всегда водятся вольные "общие" собачки, и с двумя из них мы как-то подружились. Я выбрала "себе" большого гладкого пса Джоника. Он всюду ходил со своим племянником-раздолбаем, мохнатым Бимом. Джоник был интересная личность. Для собаки он был очень спокойный, рассудительный и опасливый, хотя и не трусливый, мне его характер больше нравился, чем Бимов - тот лаял на все машины, вечно с кем-то дрался, постоянно на кого-то охотился...
Но еще была у Джоника очень смешная черта - не знаю даже, как это назвать... гиперответственность? Лишняя жертвенность? Легче объяснить на примере.
Джоник, в отличие от своего племянника-охламона, который плавал, как рыба, терпеть не мог не то что купаться, а даже заходить в воду, и по собственному желанию никогда туда не лез. Однако если в воду заходили мы (которых он считал временными хозяевами), он испускал тяжелый вздох, ковылял следом по лестнице, некоторое время стоял на площадке, глядя на нас и ожидая, видимо, что мы одумаемся, потом, видя, что мы продолжаем плавать, еще раз вздыхал и с гримасой омерзения на лице лез в воду. Там он останавливался на глубине где-то по колена и просто торчал с выражением морды стоически-терпеливым, но страдательным. Весь его вид так и говорил: "Видите, как я из-за вас мучаюсь, видите? Даже в ненавистную речку ради вас иду! Но мне от вас ничего не надо, я бескорыстен в своих страданиях! Лишь бы вы были довольны, а я что... потерплю как-нибудь. Эх".
Короче, при собаке наше купание всегда сворачивалось в два раза быстрее, ибо от одного взгляда на эту застывшую укоризненную фигуру начинался зуд в пятках. Тонкость в том, что мы его никогда с собой в речку не звали, и он вполне мог подождать нас на берегу, но нееет...
Так вот, я заметила, что существует довольно много людей, которые ведут себя точно так же, как эта укоризненная собака. То ли свои соображения, то ли воспитания, то ли космический разум внушили им, что как-то вести себя "должно", а как-то "недолжно", а коррелирует ли это с тем, что им действительно нравится и вообще нужно - вопрос для них сотый. Такие "укоризненные собаки" зачастую ведут себя при друзьях и семье так, как им самим совсем не нравятся, едут куда им не хочется, терпят различные неудобства и ждут, видимо, чтобы их за это оценили. Однако окружающие обычно либо раздражаются от стоического выражения их физиономий, которое как бы намекает на неоплатный долг, либо начинают просто пользоваться без зазрения совести: дескать, сказал ты, что тебе вовсе не тяжело подождать на вокзале пять часов - ну и сам дурак, жди. Едешь ты на экскурсию, которую ненавидишь, потому что думаешь, что "должно" весь отдых проводить не отрываясь от семьи - ну твое дело, мучайся... В лучшем случае, над ними просто смеются.
Короче, в любом случае эффект от такой жертвенности и усиленного непонятного долга получается вовсе не такой, как ожидают "укоризненные собаки", отчего они становятся еще более обиженными и укоризненными.
Что тут можно сказать? Не нужно ставить себе препятствия, чтобы, как грузинский пионер, героически их потом преодолевать. Если ты через силу делаешь то, что тебе не хочется, потому что ДУМАЕШЬ, что это надо твоим близким, и при этом они тебя совершенно об этом не просили (а иногда и отговаривали), то никакой отдачи и уважения к твоей ненужной жертве ты не получишь. В реальности и так достаточно проблем, чтобы еще формировать несуществующие. Слова "должен" и "обязан" не стоит применять всуе: только по очень важным поводам, касающимся выживания себя и детей.
Да, и еще. Собачья преданность, молчаливая и страдающая, людьми не ценится ни разу и никогда не ценилась. По той простой причине, что когда собака чуть похожа на человека - это приятно и забавно, а вот когда человек похож на собаку - это весьма печально.
А вот фотка меня и тех самых собак: тот, на кого я смотрю, и есть гиперответственный Джоник, а из речки выходит племянник-раздолбай))
Кстати, Джоник, к сожалению, прожил недолго - нагладный пример неполезност такого образа жизни( А вот племянник до сих пор жив, иногда с нами гуляет, оцивилизовался и перестал лаять на машины.
Метки: психология всякое-разное-и-вообще собаки мизантропия |
Секреты литературы. Короткая форма: как писать рассказы, чтобы не было мучительно больно |
Метки: мои статьи секреты литературы мои книги рассказы сюжет композиция писательское |
Мировые песни: турецкая |
Метки: мировые песни турецкие песни песни на разных языках каристина выборнова Модель |
Кстати о женских романах) |
Метки: мои книги колин розанов альтр-эго литература женский роман детектив фанфик нейронная сеть колин кристина Выборнова писательское |
Техническое: |
Метки: всякое-разное-и-вообще |
Мировые песни: первая ласточка |
Метки: мировые песни сандугачым гузэлем каверы Алсу Рим Хасанов татарские народные песни |
Что-то новенькое. Отелеграмилась. |
Метки: мои книги детская литература фантастика фэнтези колдуны волшебники психология педагогика |
Психология творчества. Люди вокруг писателя. |
Подниму-ка я вечноактуальную тему: реакции окружения на самого писателя вообще и творчество его в частности. Пишу я с 12 лет, с этих же пор бываю периодически на разных выступлениях. фестивалях, мероприятиях и т. д., пообщалась с разными людьми и наступила на те грабли, на которые обычно наступают начинающие писатели. Надеюсь, мои советы помогут коллегам поменьше тратить времени на ту чепуху, на которую его тратила я. Итак.
Почти сразу же после того как вы с вашими опусами покажетесь "в люди" с вашей первой книгой, вокруг вас начнут появляться многочисленные субъекты с искаженными дружелюбием лицами. Они будут говорить много разных прекрасных вещей, например: "Да как ты смеешь называть себя писателем, выскочка! Разве ты не знаешь, что писатель - это должен быть пожилой мужчина, который умер сто лет назад!". Или еще вот: "Книгу написали? Ну умничка, молодечик. Я, кстати, тоже всю жизнь писал, так что если бы захотел бы, уже сто раз издался. И дочь моя, кстати говоря, всегда сказки сочиняет. И бабушка сборник стихов опубликовала. Так что, знаете, по сути-то у нас вся семья - писатели. И вообще, писать книги каждый может, я считаю, так что это никакая не заслуга". Или еще вдобавок: "Книгу вашу я читать не буду, вы еще слишком молоды, чтобы написать что-то путное. Вот поработайте над собой, изучите теорию как следует, и тогда, может быть, будете иметь право в моих глазах называться писателем".
Если серьезно воспринимать такого рода пассажи, которых будет много и которые зачастую будут выдавать даже ваши ближайшие знакомые, можно чокнуться. Поэтому запоминайте секрет спокойствия творца: "Я пишу только для тех, кому близко то, что я делаю, и окружаю себя только поддерживающими людьми" (не путать с "окружаю себя людьми, которые без разбору одобряют все, что я сделаю: поддержка и одобрение - разные вещи).
Запомните крепко: никогда не доказывайте что вы не верблюд. Самый ценный ваш ресурс - это время. И пока вы часами пытаетесь убедить недоброжелателя, что вы имеете право называться писателем, или что ваши книги интересные, или еще в чем-то - время уходит. Вы могли бы потратить его на придумывание новых сюжетов. На вдохновляющие книги и разговоры с приятными вам людьми... Да что там - даже если бы вы потратили его на сидение в кресле и качание ногой - это все равно полезнее!
Поймите, недоброжелатель на то и недоброжелатель: его не не беспокоят конкретные моменты вашей книги, его не заботит уровень вашего мастерства. Ему просто не нравитесь сами вы как личность, и автоматически не нравится и нехорошо воспринимается то, что вы производите. Поэтому даже про общепринятую классику, которую "принято" любить, один скажет "мура и скучища", а другой - "потрясающе". И доказывать, что ваша книга хорошо написана или интересна, тому, кто уже считает ее плохой - это как убеждать парня, которому вы не нравитесь, что вы красивая и умная, и он должен на вас повнимательней посмотреть и влюбиться. С парнем так не будет. И с книгой так не будет. Единственное, чем вы сможете переубедить человека, изначально относящегося к вам с предубеждением - это просто своей жизнью, своим трудом, своим достойным поведением. Если он вообще в состоянии отрефлексировать и понять, что был несправделив, он это поймет. Если нет - тем более нельзя тратить на него время.
Когда вы будете выкладывать свои произведения в интернет, на конкурсы, на разные сайты, тоже советую придерживаться определенных правил. Во-первых, не доставляйте себе лишнего негатива на ровном месте. Если вы знаете, что сайт, на который вы выкладываетесь, "мусорный", и вы можете услышать много гадостей от тамошнего контингента - либо не выкладывайте, либо не читайте комментарии. Если выкладываетесь на каких-то личных страницах, опять поступайте по справедливому распределению времени: тратьте его на тех людей. которые вас понимают и поддерживают. Троллям и хама по возможности не отвечайте, а то и вовсе их не читайте, просто пробегайте глазами, а дальше - удаление и бан. Вы удивитесь, как много людей будут думать, что вы что-то должны им доказать, чтобы они до вас снизошли и, например, прочитали пару строчек. Никогда этого не делайте и прямо давайте понять, что мнение незнакомого и при этом недоброжелательного человека для вас не является авторитетным, а доказывать вы ничего не будете. Как ни странно, такие прямые высказывания часто заставляют подобных людей свернуть свой апофеоз гордости и либо начать говорить нормально, либо убраться с ваших глаз - и то и то прекрасно.
Тот же принцип исповедуйте вживую. Я, например, никогда не трачу время на то, чтобы выслушать, как кто-нибудь долго говорит мне гадости: просто отворачиваюсь и ухожу к тем людям, которые выглядят более приветливыми и могут сказать мне что-нибудь для меня интересное. Никогда не пытайтесь заискивать и быть вежливыми с теми, кто невежлив с вами: вы не добьетесь ни любви, ни уважения, а время потратите. Но и не нападайте заранее, а в качеств симметричного ответа достаточно разрыва контакта - игнорирование люди переносят хуже всего.
Скорее всего, после демонстрации такой политики на вас могут посыпаться обвиняющие возгласы из разряда: "ишь ты, какой гордый! А как же товарищеская критика?! Без критики нет развития!"
Верно, верно. Но обратите внимание на слово "товарищеская". Что оно значит? Что критикующий в целом вас принимает, готов быть с вами вежливым, не будет самоутверждаться за ваш счет или соревноваться с вами, а просто скажет про плюсы и минусы. Тот же, кто хочет бесплатно повампирить на вас и подпитать чувство собственной офигенности, пусть идет далеким лесом. Да,у него, возможно, большие проблемы в жизни (сильно счастливых людей, которые бы занимались троллингом, я не видела), но это абсолютно не ваше дело.
Да, кстати об упомянутом выше игнорировании. Готовьтесь к тому, что его будет много, особенно на первых порах. Многие понимают, что антиреклама - это тоже реклама, поэтому предпочтут не хвалить вас и не ругать, а как бы не замечать. Некоторые игнорщики будут молча ставить вам палки в колеса, стараться, чтобы вы не получили выгодное предложение и не сошлись с нужными людьми - это нормально. По крайней мере, они не шумят, как тролли, поэтому ваша задача будет всего лишь не пытаться выйти из их игнора, а просто игнорировать их в ответ. И просто дальше делать свое дело. Впоследствии некоторые игнорщики могут перейти на вашу сторону, но никогда не надо стараться вытянуть их туда специально.
Старайтесь специально следить за тем, чтобы ваше общение с вдохновителями и доброжелателями было по времени дольше, чем разборки с "врагами". Тогда вы создадите себе нормальный фон для творческой работы.
Метки: секреты литературы писательское психология психология творчества мизантропия |
Запоздалый ездок |
Метки: рождество рождественские песни музыка песни |
Секреты литературы. О первых читателях и о том, что делать, если сюжет разонравился |
Этот пост пишу в качестве ответа на вопросы одной из моих друзей Мудрая_Rina (не могу вставить ссылку на пользователя, сервис хандрит)
1) Кому вы читаете/даете прочесть неоконченное?
2) Если в процессе сюжет разонравился, вы его дописываете?
Постараюсь перейти от частного к общему и ответить так, чтобы это было не только про меня, но и про моих начинающих коллег.
Итак, кому стоит давать читать произведения в процессе написания? То есть речь идет о так называемых бета-ридерах, как я понимаю. Давайте попробуем составить портрет вашего бета-читателя.
Совершенно неважно, какого он возраста, пола, национальности, является ли вашим родственником или просто приятелем, но он должен обладать рядом важнейших качеств.
1) Не иметь привычки рубить с плеча и не придерживаться полярных взглядов на мир (либо ужасно, либо прекрасно). В процессе написания ваше произведение может быть еще сыроватым, его еще предстоит перечитывать и править после завершения, и вам меньше всего нужен в читателях человек, который не понимает, что между "отвратительно" и "восхитительно" есть еще множество оттенков. В результате он либо вас обругает так, что у вас опустятся руки, либо наоборот, захвалит, и вы не поймете, где же можно было что-то поправить.
2) Не быть перфекционистом. Опять же, когда допишете и поправите, таким людям еще можно давать читать целое произведение, но пока оно сырое, вас просто достанут ненужными мелкими придирками.
3) Он должен уметь выражать свое мнение без обобщений и оскорблений. "Все сюжеты про космос - чепуха", "Что еще за убожество ты накарябал" и прочие высказывания "правды в глаза" надолго отобьют у вас охоту писать. При этом хорошо бы, чтобы он умел находить мелкие глюки и логические противоречия, которых не заметили вы. То есть конструктивная критика по мелочи - да. "Вся мерзкая правда в глаза" - нет.
4) Он должен иметь сходное с вами мировоззрение по основным вопросам. Чтение книги - это как разговор с ее автором, и вряд ли вас одобрит и поймет человек, который смотрит на жизнь совсем по-другому. Универсальных книг не существует, вы должны найти вашего читателя.
Лично я даю прочесть неоконченные повести в основном маме, мужу и лучшей подруге, которые как раз и обладают нужными качествами.
Также, если вы не прочь сразу показаться всему интернету, можно выкладывать произведения на сайтах типа Литэры, Призрачных миров и др. В основном комментаторы там ничего плохого не пишут, хотя получить от них именно констуктивную критику будет труднее. Я так делаю редко и на такие сайты не ориентируюсь, потому что это не совсем моя аудитория и я не люблю распространять свою работу совсем бесплатно, но тем, кто только начинает, это может подойти.
Дальше, насчет того, что делать, если в процессе сюжет разонравился.
На самом деле, это бывает гораздо чаще, чем хотелось бы, особенно если вы имеете дело с большой формой. Это рассказик можно проскочить на вдохновении, а вот большую повесть и, тем более, роман, вы пишете от нескольких месяцев до нескольких лет, в течение которых трудно сохранять первоначальное вдохновение. Это не должно ни смущать, ни останавливать того, кто хочет сделать писательство своей профессией. Тем не менее, у меня тоже бывали случаи, когда некоторые произведения так и остались недописанными. По опыту я теперь могу сказать, почему это происходит и как этого избежать:
1) Вы не пишете четкий план произведения (если это повесть или роман). Без плана, чисто на вдохновении, вы протопаете до первого "А как же там дальше будет" и завязнете на веки вечные. Особенно плохо, если не только плана, но и основной идеи вы заранее не продумали. Как этого избежать - прежде чем начинать писать, потратьте время на придумывание основного идейного посыла и плана. Это очень пригодится потом, когда вдохновение схлынет.
2) У вас был большой перерыв в написании, за время которого у вас сменился стиль либо жизненное мировоззрение. Особенно это относится к романам, начатым в подростковом возрасте. Прошлые свои мысли кажутся глупыми и наивными, герои - слишком резкими, странноватыми или напыщенными, и небезосновательно. В большинстве своем такие произведения остаются недописанными, но если все-таки очень хочется реанимировать, единственный способ - это наново переписать весь текст: в новом стиле, с новыми акцентами. И потом идти дальше, тоже по-новому. Попытки подделаться под старый взгляд на мир ни к чему не приводят.
3) Вы просто слишком долго погружались в одну тему, и она вам банально надоела. Это вовсе не причина бросать произведение навсегда. Просто отвлекитесь, придумайте короткий рассказик на совершенно другую тему... надо сделать паузу. Я в этих же целях обычно пишу одновременно от четырех до восьми произведений, переключаясь туда-сюда. Это позволяет оставлять взгляд свежим и сохранять вдохновение надолго.
Это вот основные причины - по другим сюжет обычно не "разонравливается". И помните: чем больше вы пишете, тем выше ваша квалификация, владение словом, и тем больше будет возможности дописать даже то, что раньше вам казалось совсем недописываемым)
Метки: Секреты литературы психология творчества писательское |
...А вот и он |
Пару лет назад я дала Веронике - Veroka - почитать свою повесть "Король и спасительница". Веронике повесть понравилась, и она согласилась ее проиллюстрировать, за что я очень благодарна).
А теперь я могу, наконец, показать, что у нас получилось. На той неделе мне привезли кусочек тиража, и вот она какая, книжь. Обложка и иллюстрации - Вероника Акулич. Текст, понятное дело, мой (Кристина Выборнова).
Повесть "Король и спасительница" подойдет как подросткам, так и взрослым, поскольку я в ней следую своему кредо не писать мерзости и безысходности, или излишней неприятной эротики, и, как и во многих моих книгах, акцент там на двух вещах: на развитии отношений между людьми (не обязательно любовных, всяких), раскрытии, так сказать, душевной красоты каждого персонажа; ну и на политике (конкретно в этой книге, на взаимоотношениях власть-народ).
Жанр, опять же как всегда, мой собственный: среднее между реализмом и фантастикой, так что если кто-то любит женское фэнтези, то это не оно. Зато если вам нравится психология, а также психологические фантасты типа Крапивина, то вам сюда).
Книга большая, объем - больше 400 страниц, цветные иллюстрации, твердая обложка. Можно купить при магазине моего издательства Солон-пресс ( http://www.solon-press.ru/katalog/vneserijnaya-literatura/korol-i-spasitelnicza-:-roman) либо, если хотите с автографом, у меня самой. Также она будет в Библиоглобусе, на Озоне и в Лабиринте, но, скорее всего, по высокой цене (из-за толщины), так что по вопросу покупки пишите мне в личку или в комментарии. Я больше заинтересована все же в том, чтобы книга нашла именно своего благодарного читателя, а не в том, чтобы получить лишнюю копейку).
Электронный вариант также, как обычно, продается (в виде PDF-файла), его можно купить у меня и гораздо дешевле бумажного.
АННОТАЦИЯ:
Студентка Соня, прямо как в сказке, вдруг оказывается спасительницей древнего короля из другого мира. Но на этом сказочность заканчивается. Король поселяется в квартире Сони, король рассказывает, как его высокородные родственники обращали друг друга в прах, король называет всех вокруг, включая родителей Сони, низкими плебеями... Может, над всеми силами стараться сделать так, чтобы он ушел обратно в свой мир? И Соня бы это сделала, если бы взгляд короля иногда не был похож на взгляд бездомной собаки. И если бы не один детский сон...
Это повесть о том, как меняет человека власть, ломая его мораль, личность и понимание человечности. Но также и о преданности своему народу, о долге, который выполняешь, несмотря ни на что. А еще о настоящей дружбе и о любви.
ЦИТАТА:
- Впрочем, я понял, - сказал король. - Сострадание – это род себялюбия. Простолюдины, представляя себя на месте пострадавшего человека, понимают, что с ними точно такая же ситуация не повторится, поэтому внутренне радуются этому, а внешне разыгрывают спектакль с постановкой себя на место другого, чтобы окружающие поверили в их благородство.
У меня отвисла челюсть.
- Ну, Лид... – сказала я, наконец, заикаясь. – Ну, знаешь... – Тебе хоть кол на голове теши!
- Это опять идиома или у вас такой род пыток? – полюбопытствовал он.
- Идиома! Она означает, что кто-то такой тупой, что просто ужас!
- Кто?
Ну и пара картинок из тех, что попали на фото. Король собственнйо персоной:
А тут запечатлены: 1) другой король, с еще худшими повадками и симпатичным именем Сьедин. 2) Основной король, неловко обедающий в деревне у бабушки героини.
Отзывы, пока что по внешнем виду книги, приветствуются художнику будет очень приятно! От прочитавших приветствуются озвыв, написанные на Озоне или просто других книжных ресурсах.
Метки: король и спасительница книги мои книги мои повести Вероника Акулич Книга для подростков политика фантастика фэнтези магия |
Одною замечательной строкой |
Читаю тут где-то описание главного героя какого-то интернет-романа из разряда: "низкий, худой, непримечательной наружности, с немужественными манерами, что не помешало ему в конце концов завоевать красавицу-героиню, которая полюбила его за его душу". Думаю: ух ты, надо же, какая авторша оригиналка! У всех герои высокие, мускулистые, смуглые, аж оскомину набили, а она - вишь как, шибздика выбрала...
Перехожу по ссылке... А, нет, все в порядке: Автор - мужчина)))
Метки: всякое-разное-и-вообще литература |
Я нипонял?! |
Название поста следует прочесть гопническим тоном, после чего смачно сплюнуть на пол. Тогда оно правильно передаст мое настроение)
Но я действительно не вполне поняла реакций на посты про вчерашний снегопад, даже не столько мои, сколько чужие (много кто об этом писал, конечно же). Я еще понимаю: ну, Украина. Крым. Выборы. Действительно спорные темы, в которых вопить друг на друга и вопить. Но... снегопад?? Если бы мне сказали: придумайте противный комментарий к посту про сильный снег в Москве, я бы, честно, думала очень долго, а тут даже несколько категорий получилось.
1) "А-ха-ха, в Москве выпал снег, посмотрите на них, они испугались! Ой как неожиданно - снег зимой! Зажрались тут в своей столице! Вот у наааас в Мурманске (в Сибири, в Воркуте, подставить нужное) так кааааждый день, а они тут! А-ха-ха".
2) (наставительным тоном) "Вот вы говорите - пробки, аварии. А нормальные люди бы вообще в такую погоду на улицу не выехали. Вот я лично не выехал. И им надо было не ехать. Вот я, между прочим, не ездил, потому что я предусмотрительный. А они сами виноваты, даже если куда и надо, стоит время рассчитывать. Вот я, кстати говоря, всегда рассчитываю".
3) Ехидно: "Даааа, попааали вы. Какой у вас выбор: либо в пробке стоять, либо без света мерзнуть, либо откапываться. Как вы попали-то. Хе-хе-хе".
Ребята, когда вы пытаетесь преуменьшить чужие проблемы, в психологии это называется обесценивание. От того, что вы когда-то сломали ногу, человеку, сильно порезавшему палец, не будет легче, потому что ему больно в данный момент по его нынешней шкале боли. Так и здесь. Если бы Москва находилась в Сибири, наша шкала стихийных бедствий была бы тоже иначе расположена. Но мы живем там, где снега нет до января, поэтому при таких сильных снегопадах и техника не успевает убирать, и машины не такие уж вездеходные у большинства, и к тому, что провода упадут, и целые районы останутся без света, тоже никто не был готов.
Когда вы пытаетесь сказать, что вы бы лично в такую ситуацию не попали, это тоже известно в психологии под названием "иллюзия контроля". Неприятно признавать, что даже в нынешнем цивилизованном мире мы не застрахованы от природных стихий, но это не повод вообще отрицать их воздействие на людей. В некоторых ситуациях ум и предусмотрительность помогают довольно мало, потому что умны мы, в большинстве, задним числом, когда уже что-то случилось.
Ну, про злорадный тип реакции и так понятно: "хорошо, что я в такое не попал, я от этого чувствую себя намного умнее и выше, о чем вам, кстати, и расскажу".
В общем, чудны дела твои, господи. Следующей такой же скандальной, наверное, будет новость про сильный ветер, тающий снег или падающие сосульки. А действительно, чего они падают?! Я бы вот на их месте не падала, а спокойно висела. Потому что я лично предусмотрительная. Вот).
Метки: личная жесть мизантропия |
Мы и стихийное бедствие) |
Метки: всякое-разное-и-вообще личная жесть Шубка путешествия дача Лифан Лифан Солано |
пропень |
Метки: ужас кругом музыка мои песни пение певцы |
Секреты литературы. Моральные уши: как сделать так, чтобы они были, но не торчали |
Метки: секреты литературы мои книги мои повести мои статьи мораль капитанская дочка война и мир преступление и наказание |