Знаете, как бывает. Один из твоих многочисленных интернет-друзей вдруг начинает то удалять, то восстанавливать страничку, то вдруг убирать все фотки, то выкладывать странные посты из разряда "претензия ко всему миру сволочей". Если он что-то комментирует, то как-то нервно и негативно, а когда ты приходишь к нему с лучшими намерениями и спрашиваешь, чем помочь, то вполне можешь получить в ответ грубость и несправедливые обвинения. И тогда ты обижаешься и думаешь: "Ну вообще обнаглел! Понятно, у него что-то случилось, но другие-то люди при чем? Особенно те, что хотят помочь! Трудно ему, что ли, выбирать выражения? сам не знает, чего ему надо! И что за детский сад - удалять страничку, писать посты с намеками! И ведь грубый какой, подлец! А я-то к нему всей душой! Да ну его в баню: раз он такой, пусть сам со своими проблемами разбирается! Вот я бы никогда так не сделала".

И действительно, когда у вас происходят грустные события, вы гордо держитесь, говорите что-то спокойно-философское из разряда "каждому испытания по силе его" и с превосходством поглядываете на других, несдержанных, грустящих.

А потом у вас в жизни происходит не грустное, а что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохое. Для каждого человека оно свое, кто что легче переносит, но обычно это серьезные болезни, смерти родственников и разводы. И... сначала вы держитесь и показываете беспримерное мужество и героизм. Потом вы видите, что ситуации конца нет, а вот сочувствию и участию окружающих - есть. Вам кажется, что все про вас быстро забыли и никто не хочет вас поддержать. Самому каждый раз проявлять иницативу унизительно, кажется, что побираешься. А у всех кругом свои дела. А им без разницы, что вы лежите в глубоченой яме и в отчаянии скребете по стенкам, надеясь хоть за что-то уцепиться. И вы начинаете злиться. Беситься. Орать и несправедливо обвинять. Писать импульсивные посты про то, какие все кругом плохие, стричься налысо, шокировать народ черным юмором, и однажды обнаруживаете, что вы уже несколько раз удалили и восстановили обратно свою страницу...

А больше всего вас бесят слова других людей: "Ну что ты такой несдержанный? Не будем с тобой общаться! Несчастье - это еще не причина так себя вести..." - и так далее, и в этих высказываниях вы с ужасом узнаете свои же слова, произнесенные даже с такой же укоряюще-поучающе-довольной интонацией. 

У меня с апреля начался как раз такой период действительно плохого для меня сразу по нескольким фронтам: семья, дружба, самореализация, здоровье. Сейчас некоторые аспекты стали получше, другие - еще нет. Но как же я стала понимать всех этих немудрых, сердитых, ругающихся людей. Теперь я пытаюсь их поддержать несмотря на ругань и их дикие выходки, потому что поняла, как это для них важно. 

И вам того же советую. Идеально-мудрым человек в неожиданном несчастье быть не может, он это не репетировал. Тем не менее, важно, чтобы он понимал. что близкие и друзья готовы принимать его даже плохим, злым, несправедливым, и тогда он быстрее придет в себя и станет тем самым рассудительным и приятным человеком, которого вы знали. И, главное, он не будет думать: "Я нужен другим только беспроблемным и хорошим", потому что после такой мысли уже никакие отношения прежними не будут.

Неожиданным образом, возможно, в связи с возрастом, я обнаружила у себя в интернет-друзьях (вживую мы не пересекались) забавную категорию женщин моих лет, то есть 30 и больше, которые, как сговорившись, занимаются аутотренингом на тему "Глядите, я еще огого!"

Выражается это тоже немного дико: в постоянном подчеркивании того, какая она красавица и как на это реагируют окружающие мужики, как-то: официанты, курьеры, прохожие, продавцы и проч. Таким образом, каждое действие превращается в миф и приключение. "Прихожу я в магазин, а продавец так и ЕСТ меня глазами. Ну я, конечно, только смеюсь, со мной такое часто бывает". "Когда я в кафе делала селфи с высунутым языком, официант ТАК на меня смотрел! Чуть поднос не выронил! Просто пылал весь! Рядом сидели молодые девчонки, а он смотрел на меня, 34-летнюю ненакрашенную инвалидку с больной спиной, хаха" "В мои-то дряхлые 33 года ко мне вечно пристают проводники, куда бы я ни поехала. Вот и вчера он ко мне подошел раз пять: то чай предложит, то пустые чашки унесет, то билеты проверит, то белье принесет, но мы-то. взрослые девочки, понимаем, что его привлекло мое декольте, ахаха".

Не знаю, как вам, а я чем больше это читаю, тем ярче мне представляется кокетливая старуха Шапокляк, восклицающая надтреснутым голосом: "Идите отсюда, нахал, не пяльтесь на меня!.. Ну куда, куда же вы пошли?"  

И это тем более странно и смешно, что никакой такой "старости" на их довольно симпатичных лицах не просматривается, нормальные девушки, обычно даже фигуристые и красиво накрашенные, но вот... поди ж ты. Любой психолог, и даже я, которая не психолог, легко объяснит это глубокой неуверенностью в себе и неприятием своего возраста, и вот тут даже обидно делается: что им, собственно, в себе не нравится? Кто им так голову задурил, что любят только здоровых двадцатилеток с губами уточкой, что они изо всех сил пытаются с ними равняться? 

Я вот честно скажу, у меня довольно много морщин, особенно на лбу, мимика подвижная, нервы и все такое ("морщины тягостных раздумий избороздили лицо его"). Помимо этого, у меня есть несколько седых волос, излишки и провисы на фигуре, ну и вообще как-то видать, что мне не 20, честное слово. А, ну спина  меня тоже побаливает, что, видимо, делает меня окончательно привлекательной для всех официантов и продавцов в округе)). Так и слышу свой молодецкий скрип: "Вы не глядите, дети, шо мне уже 34, и скоро, значить, от старости помирать. Я, эта, усем молодкам фору дам! Недавно плетуся я до дому, как обычно, эта, ненакрашенная, седая и морщинистая, спереди котомка, позади горб, а на меня дворник дядя Алибек ТАК СМОТРИТЬ, так смотрить! Но ничаво яму не достанется, потому шо я торопилася домой, радикулит свой мазать".

Так вот, возвращаяся... то есть возвращаясь к нашим баранам. Не знаю, как дворнику, официанту, таксисту и прочим пламенным юношам, а мне я нравлюсь. Эти же самые морщины создают более умное выражение на лице, например, опыт какой-то виден и вообще. Фигура - нормальная среднерусская, с ногами. На танцы похожу, так и улучшится. Ну и спина, кстати, меньше болит от тех же танцев. Я не очень регистрировала, смотрят на меня или нет, но, если честно, излишнее внимание дворников и продавцов, а также других посторонних малообразованных людей мне не очень-то и нравится. Те же, с кем я гипотетически могла бы сойтись, обычно принадлежат к типу ученых, а эти не смотрят вообще ни на кого, даже на себя в зеркало. 

Шут знает, может, мужики еще эту истерию поддерживают. "У тебя тут и здесь провисло, тут не побрито, тут не накрашено, ты мне больше не нужна!" Если у вас есть такие знакомые, можно предложить им завернуть рукав и посмотреть на собственную волосатую руку без маникюра, и сначала подумать, а потом вякать. 

В общем, протестую я против такого к себе отношения. Не такие мы старые тут, чтобы с 30 лет начинать молодиться. Да и про собственное достоинство лучше вспомнить. 

В последнее время я как-то вынужденно почитываю женское фэнтези на ЛИтнете и прочих сайтах и сравниваю героев оттуда с собственными героями. К счастью, того, чем отличаются плохие образцы этого жанра, то есть отсутствия всех линий, кроме любовной, у меня нет. Но вот касаетльно персонажей... Вы замечали, что часто героиня, от лица которой ведется повествование, буквальон теряется на фоне великолепного своего возлюбленного? Его образ ярче, объемнее, интереснее, а вот чем больше читаешь описание героини, тем больше удивляешься, чего он вообще нашел в такой унылой гражданке без личных особенностей. У меня, скажем так, впрямую это редко где можно обнаружить в литературе, но зато я немедленно вспомнила, что именно так все обстояло в моих юношеских мечтах: обалденно-офигенный, харизматичный, талантливый герой и какая-то там девушка из разряда "ни кожи, ни рожи". И тут, как говорится, до меня дошло. И я написала это стихотворение.

Стихотворение получилось специфического ритма - кажется, дольник.

На Земле мне и тесно, и места мало,
Лишь Вселенной со мною под силу быть в унисон.
Я всегда много думала и мечтала,
Превращая унылую жизнь в интересный сон.

А в мечтах у меня небо вечно сине,
Звезды, будто алмазы, сверкают ночной порой.
Так живут моя хрупкая героиня
И прекрасный и насмерть влюбленный в нее герой.

Нет, он вовсе не принц, он не идеальный.
Часто страхи терзают его, не давая спать.
Он, бывает, хохочет, как ненормальный,
Потому что смеяться приличнее, чем рыдать.

У него много разных, больших талантов,
Только он их почти никогда не берет в расчет.
В его теле нет мощи, как у Атланта,
Но в отчаянный миг он удержит небесный свод.

Он умеет казаться простым и милым,
Он умеет быть острым, как сталь, твердым, как стена.
Обладает огромной душевной силой...
Он так много прошел, много знает... А что ж она?

Не пойму, отчего она так бесцветна?
Чем она, кроме глаз и прически, близка со мной?
Не меня, значит, долго и беззаветно,
Больше славы, работы и жизни любил герой?

Как такое глаза мои проглядели?
Почему на мечты не смотрела с таких сторон?
Как не видела я, что всегда, на деле,
Я была не такой, как она... 
А такой, как он.

Это длинный флешмоб с кучей вопросов,в  котором решила для разгрузки поучаствовать.

Первый вопрос флешмоба указан в заголовке.

Итак, зачем же я пишу, что мне дает дневник?

Начну с того, что дневник, который никто, кроме меня, не читает, не дает мне ровным счетом ничего. У меня сразу возникает вопрос: "Я чего я тогда тут надрываюсь, еслив се равно никто не прочтет?" Никогда не писала бумажные дневники о своих переживаниях. Писала только литературные повести о жизни выдуманных героев, в том числе циклы про жизнь Колина, который потом стал героем "Нейронной сети", а вот про себя саму - никогда. Просто было неинтересно.

Здесь я пишу, честное слово, ради общения. Можно еще сказать, что ради поддержки или ради продвижения своего искусства в массы, но это будет не совсем правда. На самом деле, мне интересны люди как таковые, особенности их характера и психологии. Разговоры с ними меня так или иначе обогащают. Ну и, к тому же, часто полезно показать другим свои проблемы, чтобы на нее посмотрели со стороны свежим взглядом. Я редко поступаю в точности так, как мне посоветовали, но можете быть уверены, что каждое мнение падает в "копилку" и как-то влияет на мою жизнь. 

Как человек отчасти публичный, я привыкла к публике, мне нравится такая гудяще-заинтересованная атмосфера вокруг себя, в чем совершенно не стесняюсь признаться: это же мое, профессиональное. Так что в дневники я хожу буквально "На других посмотреть и себя показать".

И, кстати о публичности, мои песни сегодня передавали утром и будут передавать вечером на радио Сиагал (англиское). Вот ссылка на пост в фейсбуке, где имеется ссылка на сам радиострим. Если послушаете меня, буду рада) Да и в принципе программа у них всегда интересная.

https://www.facebook.com/chris.cooper.radiopirate/...;notif_t=mention&ref=notif

Читала тут обсуждение в ЖЖ фильма "Форс-мажор", когда муж-отец при приблиижении лавины забыл про жену и детей и побежал вдаль, не забыв прихватить мобильник и ключи))

Под постом много комментариев из разряда, что настоящий мужчина так никогда не поступит и т. д., и в общем, действительно, в фильме герой довольно противный сам по себе, не только в самой чрезвычайной ситуации, но и после нее: он отрицает, что убежал, выставляет жену неадекватной и проч.

Но вот о чем я подумала. На мой взгляд, чрезвычайная ситуация - далеко не всегда показатель того, каким будет с тобой человек. То, что он повел себя идеально во время, скажем, наводнения, вовсе не означает, что он не сможет повести себя как свинья во время, например, обычного переезда. Или вообще на ровном месте удрать к любовнице, оставив жену без гроша. И еще, то, что человек правильно себя ведет в одной чрезвычайной ситуации, не значит, что он так же круто поведет себя в другой.

У меня самой в жизни этих чрезвычайных ситуаций было несколько, и каждый раз реакции и меня, и других были очень разными в зависимости от обстоятельств, состояния, наших отношений на данный момент... 

Например, я вообще никак не умею действовать в случае автомобильных аварий. Не пригибаюсь, не пытаюсь закрыть лицо или тем более заслонить своих попутчиков, пусть рядом со мной сидит хоть родная мама, а обычно все, на что меня хваатет - это застыть мертвым столбом (может быть, перед тем издав вопль убиенного). Ступор - и все, не хватает скорости реакции. А вот если кому-то делается плохо, я могу действовать довольно хорошо и эффективно, и даже без особых эмоций, видимо, потому, что "плохо" все же продолжено во времени, а еще потому что я интересуюсь медициной и у меня в голове много сценариев, что можно сделать. 

Мой муж в чрезвычайной ситуации несколько поживее меня: то есть при автомобильных происшествиях, если он за рулем, конечно, ен застывает, а до последнего что-то делает, чтобы выйти из ситуации, но в случае, когда он в машине пассажир, реагирует скорее как я, молчаливым застыванием. При ситуациях, когда нужна скорая помощь, действует аналогично мне: собирается и выполняет, что надо или что знает, а эмоции идут потом. В случае с инсультом его папы, проблемами с сердцем моего, эпизода, когда я хорошенько подавилась, он вел себя максимально эффективно. Ну и кусачих собачек как-то от меня отгонял палкой. Но это вообще не исключает, например, наших сегодняшних с ним проблем (хотя согласно фильмовой концепции вроде раз показал себя один раз надежным, так будешь таким всегда и везде) или проблем меньших, но по другим поводам. 

Или еще момент: я замечаю, что умение помогать ближнему, а не себе в чрезвычайной ситуации как бы нарабатывается с годами. Молодые люди очень часто более эгоистичны и в опасности мыслят только об одном: как бы унести ноги. Чем больше опыта, в том числе и этих самых ситуаций, чем больше ответственности за близких, тем лучше себя показываешь в опасности, и да, это может изменяться с годами и в ту, и в другую сторону. 

И я даже не знаю, откуда берутся эти кристально-ясные люди, которые могут на основании одного поступка сделать железный вывод, каков их близкий и общаться с ним или нет. Мне кажется, это настолько подвижный и от столького зависящий процесс...

Теперь от зверушко

1. в глубине души ты очень хочешь постричься покороче.Я и так уже постриглась. Фотки, кажется, выкладывала. Сейчас я примерно такая:

2. ты очень любишь рефлексировать

Совсем не люблю( Это меня утомляет. Просто не могу остановиться, потому что начинаю циклиться. Я люблю все переводить из чувственной сферы в логическую, там хоть легче решить, что предпринять. Тупая переживательная рефлексия у меня случается только от усталости или в ПМС.

3. ты бы хотела попробовать себя в каких то новых направлениях )

Я бы хотела попробовать себя везде) Мне интересны профессии врача-хирурга, зубного врача, биолога, психолога, повара, летчика, машиниста, дальнобойщика и черт знает кого еще. Всеми ними я бы не отказалась хоть пару дней поработать. На самом деле, это и показывает, что я писатель: многие из них могли довольно достоверно изобразить работников какой-то профессии, сами ничего не умея)

О трех вещах, которые не умею, писала в прошлый раз, попробую еще другие.

1) Не умею делать анимацию, что очень грустно. Это одно из немногих дел, что не получаются у меня быстсро и без усилий, а я так не привыкла))

2) Не умею вертеться между нужными людьми, которых я не уважаю, и льстить им. Видимо, на лице у меня что-то не то написано.

3) Не умею воспринимать людей и ситуации средним образом, бросаюсь из крайностив  крайность. Либо все идеально, либо кромешный мрак. Логически понимаю, что это не так, но ощущение все равно имеется.

Получила вопросы от Кот_Полуспящий

1. У тебя когда-нибудь были мысли существенно изменить место жительства - переехать в другой город, страну, хотя бы из города в удалённый пригород?Мысли были, даже неодднократно, я и сейчас не исключаю возможности переезда. Из тех мест, куда я гипотетически хотела: Петербург, русские или иностранные города у моря с теплым климатом, а еще Солотча в Рязанской области (там хорошо и красиво). На самом деле я из тех, кто поддерживает мнение "Куда бы ты ни уехал, ты всюду берешь с собой себя", поэтому никогда не смотрела на переезд как на спасение от жизни "в этой стране", тем более, в какой еще стране я, русскоязычный писатель, буду нужна, это вопрос спорный. Тогда надо другой язык учить. При этом я довольна слабо привязана к конкретному месту, городу и т. д., и, думаю, когда назреет необходимость-мотивация, переезд дастся мне довольно легко, но я должна понять, куда я еду и зачем мне это нужно: для здоровья, для работы, для реализации... Остальные причины не пройдут.

2. Как ты думаешь, каковы три доминирующие черты твоего характера? Честно говоря, трудно именно три брать, ну ладно.

1) эмпатия. Это значит, что я улавливаю эмоции других людей. Именно поэтому я не люблю слушать чужие ссоры или сама говорить что-то резкое мерзким тоном. Из-за этого меня иногда ошибочно принимали за мямлю или терпилу, пока не натыкались на твердый угол моей истинной личности. То есть то, что я понимаю чужие чувства и стараюсь без причины не конфликтовать, не значит, что я не могу за себя постоять в случае необходимости или повести себя неожиданно (в смысле, для других неожиданно) жестко. 

2) Расчетливость и отстраненность. На все события своей или чужой жизни я смотрю как бы  немного издалека. Может, это привычка из-за писательства, может, что-то свое, но постоянное эмоциональное вложение в жизнь меня утомляет. Расчетливость же у меня заключается в том, что я могу так же отстаренно анализировать ситуацию или человека и делать выводы, как я могу этим воспользоваться (обычно без вреда другим). Такое помогает в чрезвычайных ситуациях, когда вокруг паника - сама я паникую постфактум. Есть еще привычка анализировать речь людей и понимать, откуда у них взялись те или иные мнения, настроения или манера выражаться, где у них пропуски в логике и мотивировках (хотя они уверены в собственной строгой логичности). Я это всегда вижу, но не озвучиваю, потому что это будет выглядеть обидно, а обижать я никого зря не хочу. Если этот же человек заслужит, тогда все выскажу)) На близкое окружение, как у многих, моя расчетливость не распространяется, и я терплю от них то, из-за чего с другими больше бы вообще общаться не стала: ладно хоть понимаю, что это мой выбор и не пытаюсь никого винить).

3) Креативность. Склонна к творчеству в широком смысле: от писательства и музыки до валяния из шерсти. Почти в любой творческой деятельности могу быстро достичь приличного уровня, но чаще всего мне неохота или некогда разбрасываться. Из-за этого склонна к творческим "запоям", чередующимся с "ямами". Из креативности выходит упорство в достижении некоторых целей (то есть таких, которые меня вдохновляют). В общем, я не из тех, кто бросает что-то и не может докончить только потому, что ему трудно. Вот если лениво, тогда другое дело))

3. Самое счастливое событие сегодняшнего дня?Сегодня ничего такого вообще не произошло, разве только деньги за занятие от ученика пришли) Но сам день могу считать счатливым: в нем мало одной работы, так что можно будет заняться двумя другими))

4. Как бы ты охарактеризовала свой стиль в одежде?"Плевать, кто что думает, мне лично удобно". И так было всегда. Если мне в руки попадется красивое платье, я его, конечно, надену, а если нет, буду месяцами ходить в одних и тех же джинсах и кофте. Я вообще-то знаю, какие фасоны мне идут, но на первом месте всегда стоит удобство. Носить каблуки или мерзнуть в тонких колготках, только чтобы кто-то чего-то не подумал - это для меня дико. По этой же причине наплевательства одежду никогда не глажу. Одеваюсь и крашусь как следует только на мероприятия и выступления, потому что там я не человек, а артист и должна составлять приятную для глаз картинку. То, что я ее не составляю в глазах людей на улице - это меня не колышет. Не думаю, что это очень уж хорошо или тут есть чем гордиться, просто пофигу.

5. Есть ли у тебя какие-нибудь полезные привычки, которыми ты гордишься?Не знаю, не уверена. Постоянных привычек, чтоб еще и были полезные, у меня нет. Горжусь, когда удается что-то делать долго и регулярно, например вот на танцы ходить, как сейчас. А то несколько лет подряд делала зарядку и ела по утрам кашу. Полезной привычкой еще считаю привычку прислушиваться к своим физическим потребностям и регулярно устраивать себе отпуска и выезды на море. А, ну да. Еще у меня есть привычка не сдаваться и доводить дело до конца (если я сама в нем заинтересована). Не знаю, насколько полезная, ибо иногда лучше уж плюнуть, но тем не менее)

Правила его звучат так: вы отмечаетесь в комментариях о своём желании поучаствовать, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы не умеете. Кто хочет поучаствовать, пишите в комментариях. 

От  Smily Sun я получила такие 3 вещи, которые умею:

- петь (слишком просто? ха-ха)
- идти на компромиссы
- печь (всякие тортики там, пирожки) о_О

Петь

Ну что сказать, я и правда умею это). Пела всю жизнь, буквально лет с трех сочиняла песни, а потом и пьесы. Именно пению никогда не училась, голос мне никто не ставил, но я считаю, что если я не собираюсь в оперные певцы, это и не особенно нужно для моих целей. Если получается не противный звук, это и ухом слышно, а вот сколько я страдала, слушая певцов, у которых вроде бы есть поставленный голос, но нет нормального вкуса и умения его адекватно использовать - не перечесть. Надо, когда поешь, не забывать, что главное - этот твои интонации, выразительность, умение слышать то, что поешь, а не луженая глотка, тогда терпимо спеть песню, в принципе, может любой человек, обладающий слухом. 

Идти на компромиссы

Бррр, да, и это я умею. И не всегда этому рада. Во-первых, это в буквальном смысле развращает окружающих - они начинают перекладывать на тебя разруливание любых ситуаций, а сами думают, что могут вести себя как попало - все равно ты прибежишь и все исправишь. Во-вторых, в некоторых случаях надо уметь поставить точку, даже если выбор идет между плохим и очень плохим. Я, к сожалению, пока такими умениями не обросла, и очень, по-моему, зря, и крайне хочу научиться. Собственно, моя склонность к компромиссам вызвана не столько тем, что я какая-то супердобрая от природы (как раз нет), а с тем, что мне тяжело пропускать через себя чужие сильные негаитвные эмоции, плюс родители у меня ругались чуть не каждый день, я от этого уставала. То есть мое желание всех помирить и понять вызвано банальным страхом эмоциональных ударов и одиночества. Не считаю это уважительным и собираюсь избавляться, хотя пока что не знаю, каким образом.

Печь тортики и пирожки

Самое интересное, что это правда. Я умею готовить довольно прилично, причем не только что-то простое, но и сложную выпечку типа тортов и пирожных. Правда, сейчас из-за диабета мужа этого не делаю, но иногда могу испечь что-то из низкоуглеводной муки с сахарозаменителем. Готовка для меня - это не род творчества, но я имею мотивацию сожрать результат, поэтому знаю, как сделать именно что-то вкусное, а не красивое)

Теперь про то, чего НЕ умею

Равномерно работать

У меня все на вдохновении. Иногда целыми неделями ничего путного в голову не приходит, а иногда за один день переделываешь множество дел. Очень мешает в жизни, но никак не исправляется, возможно, что-то врожденное.

Попадать "в струю" (течение, жанр, род)

Вообще по нулям. Мое творчество, что песенное, что литературное, с великим трудом можно присобачить к какому-либо жанру, и то оно держится там на соплях. Это такое отдельное творчество для отдельных и независимых людей). Дело в том, что я с детства имею жуткую аллергию на узкие рамки, а попытка загнать большое произведение в один жанр - это, по мне, такие рамки и есть. Мне не очень понятно, почему я должна, например, использовать в песне не те инструменты, которые мне кажутся подходящими, а только те, что характерны, например, для жанра "поп", и тем более не понимаю, почему я сама должна выглядеть каким-то определенным образом. Я догадываюсь, что с таким подходом мне будет трудно добиться большой толпы поклонников, но по мне лучше уж ничего не творить вообще, чем творить какую-то хрень в угоду публике и запомниться постыдным автором очередных оттенков черого-зеленого-буромалинового))

Нырять

Очень-очень жаль, но у меня с этим проблемы. Я боюсь воды даже в стакане, потому что у меня невротически епроблемы с глотанием (кстати, надо попробовать спросить у психолога, может, можно с ними что-то сделать) - короче, я не могу ничего выпить большими глоьками, тут же давлюсь так, что меня приходится откачивать, а уж о том, чтобы проглотить с водой таблетку, и речи нет. Таблетки я ем вместе с хлебом, например, или разгрызаю на мелкие кусочки. Очень хочется привести, наконец, в порядок дыхалку и спокойно нырять, но не знаю, получится ли. Пока что единственное, на что я способна, это неглубоко нырнуть, когда у меня на лице маска, и то паникую и сразу выныриваю.

Ребята, у меня сегодня большая радость. Моя книга "Тайна Планетищи. Черный, Белый, Бежевый" стала номинантом премии "На благо мира"!
Почему я рада номинации именно в этой премии? Потому что по-другому она называется "Премия за доброту в искусстве", и это одна из немногих премий, которая действительно соответствует посылу, с каким я пишу свои произведения.
Я всегда говорила, что мои книги должны читателю "строить и жить помогать", показывать выход из сложных ситуаций, поддерживать в трудные минуты, и я рада, что те, кто проголосовал за мою книгу, поняли и оценили этот посыл. Спасибо!
#наблагомира

Друзья! Те, кто живет в Москве или может туда приехать, и хотел повидать меня и купить мои книги с подписью! А еще те друзья, кто хотел послушать мои песни вживую и купить диск с ними. 
Приглашаю вас на ежегодный Фестиваль детской книги в РГДБ.
Он проходит с 26 по 28 октября в Росиийской государственной детской библиотеке (рядом с метро Калужская). 
Я буду выступать там в пятницу, с 14 до 14:45, в комнате 240.
В программе: небольшой концерт из моих песен, конкурсы-викторины с призами в виде моих книг и дисков. Ну и возможность купить мои книги и книги других писателей-участников по сниженным ценам и с автографами.
Для тех, кто не успеет на само выступление: я, вероятно, буду на Фестивале в пятницу и субботу до вечера, так что меня можно будет найти и купить-таки книги или диск.
Всех жду! С вопросами и уточнениями пишите в личные сообщения.

Пока работаешь на кого-то, у тебя могут быть довольно радужные представления о работе "на себя". Дескать, попиваешь себе чаек и тыкаешь кнопочки, захотел - пошел гулять, захотел - уехал куда-то, спать можно ложиться, когда захочешь, вставать - тоже... красота! Что получается в реальности?

1) Встаю я обычно вместе с мужем, около 9 утра, по той простой причине, что иначе я фигушки чего, кроме работы, успею. Ложусь, соответственно, не особо поздно, иначе не встану)

2) К занятиям с учениками надо готовиться, и это съедает часть "свободного" времени.

3) Погулять, когда хочешь, нельзя: занятия, или заказы, или дедлайн. Гуляю я либо по делам в будни, либо по выходным.

4) Уехать надолго нельзя - учеников-то не бросишь. Если все же уезжаешь, нужно, чтобы обязательно был хороший интернет, а он, блин, мало где хороший.  Поэтому опять - все поездки в выходные.

5) Попить чаек, конечно, можно, но во время всех этих рабочих дел. Если бы я еще должна была обязательно готовить, я бы свихнулась, но у нас на готовке в семье никто не зациклен. И да, если даже работать, лежа в кровати, устаешь почти так же, как если бы трудился сидя))

6) Надо регулярно платить взносы за ИП и сдавать отчетность. Это не очень трудно, но все равно возня. 

7) Ага. А еще у тебя нет отпуска и больничного. заболел - теряй деньги. Отпуск? Накопи -и добро пожаловать) А отпуск нужен, потому что работать-то приходится много.

Какие тогда плюсы в работе на себя? Ну, для меня лично такие:

1) Если ты заболел или не в настроении, ты можешь перенести или отменить работу, ни перед кем не оправдываясь. Только надо быть морально готовым к потере денег.

2) Над тобой нет начальника. Вот этот огроменный плюс перекрывает для меня все минусы, потому что я начальства над собой не терплю органически. Нет, там, где я работала официально, были заведующие кафедрами, но они не столько начальники, сколько коллеги или собратья по несчастью). А такой вот настоящей субординации я очень не люблю. И еще больше не люблю змеючие коллективы, интриги, скандалы и расследования). 

Что необходимо, если хочется работать на себя?

1) Самодисциплина! Без нее никак. Если вы органически не можете себя заставить сесть за работу, пока не дадут пинка, лучше не пытаться работать на себя. ТУт-то никто вас подгонять не будет. Приходится самому регулировать расписание труда и отдыха, а также сроки.

2) Финансовая подушка либо пофигистический характер. При такой работе зарплата нестабильная, бывают "пустые" месяцы, например, летом, а кушать хочется всегда. Тут надо либо заранее продумывать подработки, либо полагаться на свои запасы (или запасы других членов семьи).

3) Умение так или иначе предлагать свои услуги и назначать такие цены, чтобы вам потом не было обидно за них работать)

Короче, тот еще квест, но если привыкнуть, даже ничего)

...Когда людям грустно и неуютно, они делают кто что, а я вот для улучшения состояния и настроения обычно гуляю по... как бы это... разнорелигиозно-сектантским страничкам в инстаграме или в других соцсетях.

Вот заходишь на страницу популярной йогнутой и будданутой блоггерши, видишь ее блаженную улыбку, расфокусированные глаза, вечносложенные руки, людей, которые с такими же просветленными улыбами стоят рядом с ней, читаешь в каждом сообщении слова типа "тело", "очищение", "благость"... Голодаю, пишет блоггерша с неизменной улыбкой, пятый день пью только отвары. У меня лезут волосы и по всему телу какая-то сыпь, но это ХОРОШО. Так выходят ШЛАКИ. Скоро мое ТЕЛО абсолютно очистится, и я смогу снова есть как обычно: пророщенный овес, благословленный индийским гуру, и половинку яблока. 

Вот идешь потом к адептке "ведической женственности". Она вся розовая, струящаяся, в длинных платьях и юбках, летящая и зовущая. Любимые ее слова "женственность", "природность", "естественность", "энергия земли". Станьте, говорит, настоящей девочкой-девочкой, и вахлак, за которого вы выскочили замуж, немедленно исправится и станет преуспевающим богачом... Никакой работы, никакой конкурсенции, расслабление и улыбки... Верьте во всех богов сразу, так приятнее. И да, кстати. Рожайте дома. Это природно. 

Вот видишь в ленте сильно-сильно (ну очень сильно!) верующих. В принципе, неважно, в одного бога или многих богов. Им тоже хорошо. На их фотках - сплошь сияющие лучи, возведенные глаза, сложенные руки и эта вот улыбка человека, который точно узнал, как устроена жизнь НА САМОМ ДЕЛЕ. Эхэхэхэх. 

И не стоит думать, что я хоть над кем-то из них в это время смеюсь. Наоборот: я им завидую. Пототму что я сама, как бы ни хотела обрести такую железобетонную уверенность в том, что именно моя версия мироустройства - самая правильная, у меня это никак не выходит! Отчасти, конечно, потому, что я чересчур хорошо знаю химию, биологию и физику, чтобы верить в то, например, что потеря волос при голодании - признак очищения "тела". Но даже и без этого я просто не могу взять в голову, КАК можно быть уверенным в том, что, во-первых, недоказуемо, а во-вторых, представлено в куче вариантов по всей Земле. Потому я и называюсь агностиком, видимо. 

Тем не менее, в тяжелые периоды жизни я прямо-таки мечтаю хоть раз побывать в этом их безмятежно-уверенном состоянии. Все к лучшему, карма, перерождение, боги позаботятся о нас... И знаю по знакомым, что люди, имеющие подобную твердую уверенность в своем будущем (посмертном) и правильности своего пути (прижизненного), действительно здоровее и живут дольше сомневающихся. И тоже хочется быстсренько выбрать что-то, во что можно поверить всей душой... Но эти благостные, просветленные улыбки, эти расфокусированные глаза... Они меня смущают. 

А давайте поговорим о странных приметах, которые почему-то сбываются у конкретного человека. 

Если честно, я в приметы практически не верю и вообще стараюсь не культивировать в себе склонность к мистике (те, у кого хотя бы год было ОКР, меня поймут), так что общепринятой черной кошкой, номером 13 и прочей рассыпанной солью меня не возьмешь.

Но есть некоторые приметы, которые относятся конкретно ко мне и могут упорно сбываться годами. Например:

1) Если я иду на какое-то мероприятие, а по дороге пробки, ужасная погода, чуть ли не ураган - мероприятие пройдет очень хорошо. И наоборот: чем благополучней дорога, тем хуже мероприятие. Так и не поняла, почему это происходит, но это позволяет мне к препятствиям типа московских пробок относиться с удовольствием.

2) Накрасить ногти для меня - это серьезно рискнуть. Не знаю почему, но как только я наношу лак, начинает ломаться мелкая техника, происходят ссоры на ровном месте и прочая чепуха. Правда, эту примету мне удалось подавить простым способом: я упорно красила ногти каждый день, и мелкие несчастья кончились))

3) Аналогичные несчастья происходили всегда, когда я решалась начать отращивать челку (с ней ходила с 10 лет). В этом году я все же ее отрастила, несчастья действительно случились (и продолжаются), кто в списке избранных, тот в курсе, но обратно я отстригаться не буду)). Потому что, скорее всего, тут обратная свазка: предчувствуя несчастья, я решила растить челку. Приметы и психология).

На самом деле я в это все не верю и думаю, что это скорее психологический момент, чем потусторонний. Но просто забавно. А у вас есть какие-то "свои" приметы?

П.С. Я в последнее время все больше бываю в инстаграме и потому буду очень рада, если вы присоединитесь ко мне там)

Мои инсты: vybornovabooks - новости о книгах, комиксы, картинки, рассуждения о жизни и творчестве (а еще я там собралась читать "сказки на ночь", то есть небольшие свои рассказы, но жду, пока наберется публика, инстаграм совсем новый).

healsyill - инстаграм, посвященный моему проекту "здоровые больные", для тех,у  кого мало сил, но много планов. Если вам непонятно, куда идут ваши моральные силы, если вы погрязли в прокрастинации и зависти другим, а мотивационные статьи вызывают раздражение - вам сюда. Будем разбираться вместе) 

Жду в гости!