Продолжаю публиковать главы из своей книги про здоровых больных, остальные можно найти по тэгу. На сей раз речь идет о том, как именно (технически) находить себе друзей, как выбирать тех людей, которые не принесут много проблем и послужат поддержкой.

Как (технически) собирать круг друзей и поддерживать с ними связи?

В первых главах мы упоминали, как важно именно для здорового больного иметь круг поддерживающих друзей и родных: он может дать силы для новых свершений и новые возможности, ради которых не придется много трудиться — вам просто помогут по-дружески. Тем не менее, не все из нас природно являются душой компании, а в школе учат всему, чему угодно, кроме такой насущной вещи, как общение. В результате многие люди в течение всей жизни могут иметь проблемы с общением и попросту не представлять, откуда взять друзей.

Хорошая новость состоит в том, что как раз умение общаться — вещь что ни на есть техническая, не требующая никаких больших знаний или способностей. Вопреки частому мнению, даже не важно, очень ли вы интересный и разносторонний человек — это просто дело техники. Итак, как же технически научиться собирать вокруг себя подходящих людей и поддерживать с ними связи?

1) Для начала избавьтесь от романтического флёра, сопровождающего слово «дружба». Поиск друзей-знакомых — это обыкновенная работа, не сопровождающаяся звоном литавров с небес и прочими божественными эффектами. Если у вас никогда не получалось завести друзей, это не злой рок — это вас не научили правильно общаться, вы не знаете технологии. К тому же, не задирайте высоко вашу планку; некоторые под «друзьями» понимают людей, с которыми вы можете поделиться каждой мыслью и за которыми пойдете в огонь и воду — таких даже у самого общительного человека будет не больше одного-двух. Под словами «дружеский круг» я имею в виду скорее хороших знакомых, которые всегда рады будут прийти в гости, оказать вам услугу, провести с вами время, даже одолжить денег, но вовсе не обязательно будут с вами в горе и в радости до смертного одра (хотя всякое бывает).

2) Когда вы осознаете необходимость того, чтобы у вас был дружеский круг, сразу подумайте и о том, что он должен быть поддерживающим, а не высасывающим из вас все соки. Не стоит бросаться на каждого, кто соизволил с вами поговорить, как собака на кость: очень возможно, вам же с этим человеком первому будет некомфортно. Будьте избирательны даже на таком этапе, когда пока и избирать-то нечего.

3) Запомните: доброжелательный, беспроблемный, открытый к контакту человек виден обычно сразу. При знакомстве вживую он не напрягается, не отворачивается, не бурчит себе под нос, а при рассказах о чужих достижениях его лицо не принимает завистливый зеленый цвет. У него обычно ровные интонации, открытый взгляд, нормальная, без зажимов, жестикуляция. Он не обижается на каждое слово, не ждет от людей чересчур много и не пересказывает, кто и чем его обидел, а если отказывает кому-то, то делает это относительно спокойно, или, по крайней мере, не скрежеща зубами от ненависти. Понятно, недостатки и особенности есть у каждого, однако основным впечатлением от человека должна оставаться спокойная приветливость. Именно с таким вам будет комфортно общаться, и, если он кажется вам близким по интересам, стоит попробовать свести дружбу: даже если ему что-то не понравится, он откажется от общения спокойно и без оскорблений.

Аналогично подобного человека можно отыскать в соцсетях или в дневниках типа ЖЖ. Даже не общаясь, по одной страничке, если она достаточно заполнена, вы сможете составить себе о нем впечатление. Я бы посоветовала писать в интернете тем людям, на страницах которых довольно много информации, позволяющей понять их интересы, работу и хобби, у которых есть достаточное количество настоящих фотографий, которые охотно «лайкают» и комментируют другие посты, а количество виртуальных друзей у них не огромное, но и не маленькое (для вконтакте это около 300 человек). Опять же, если вы напишете такому человеку, в худшем случае он вам просто не ответит или ответит коротко и без интереса, но не будет проклинать вас, подозревать в чем-то и др.

Напротив, старайтесь не навязываться в друзья людям, у которых уже по их страницам в сетях видны какие-либо странности или агрессия. Тревожным признаком этого в интернете будут:

- Полное отсутствие своих фото, а взамен присутствие каких-нибудь, например, мрачных персонажей фильмов или комиксов.

- Полное отсутствие информации о себе и своих интересах, или, еще хуже, статусы типа «кому надо, тот знает», «если пишете мне, говорите, кто вы такой, иначе пойдете в бан».

- Очень малое количество друзей (для соцсетей — меньше 100)

- Закрытая для комментариев стена, закрытые сообщения, невозможность подать заявку в друзья и другие ограничения. Если человек этот не публичный, объективных причин для такой закрытости нет, следовательно, это так называемые «тараканы».

- Безапелляционные посты и репосты с утверждениями типа «весь мир прогнил», «все бабы дуры», «нигде не осталось честных людей» - это выдает подростковый максимализм, с которым вам будет очень неприятно иметь дело.

- Статусы, фотографии и посты в стиле «жестокий романс», то есть постоянный надрыв, постоянная трагедия, постоянные намеки на то, что никто в мире его не понимает и все обидели.

- Регулярно повторяющееся удаление страницы и ее восстановление обратно. Говорит о неустойчивом характере либо о каких-то больших проблемах в жизни. Возможно, человек в отчаянии и ему ни до чего.

4) При подборе дружеского круга лучше ориентироваться по вашим интересам. Рукоделие, привычка посещать концерты, любовь к растениям — все что угодно, что может сразу вас сблизить. В идеале, лучше всего, если уже на этапе написания сообщения потенциальному приятелю вы будете иметь конкретную цель или вопрос: так легче и ему, и вам. Примеры целей и вопросов:

- Привет, Маша, я увидела, что ты собираешься на концерт группы «Дрын», я тоже фанат этой группы и ищу, с кем бы за компанию сходить на этот концерт. Может, сходим вместе?

- Привет, Даша, я вижу, что ты певица, а я как раз пишу музыку, мне нравится твой голос. Вот, послушай мои записи. Если понравятся, то, может быть, мы могли бы записать песню вместе?

- Привет, Глаша, я вижу, что ты тоже валяешь игрушки из шерсти. Мне твои очень понравились! Скажи пожалуйста, если не секрет, как ты делаешь им глазки? Ты будешь на мероприятии для кукольников в нашем городе? Я была бы рада познакомиться!

- Привет, Федя, я вижу, ты увлекаешься дрессировкой собак. У тебя такая классная овчарка: я посмотрела видео с ней. Скажи пожалуйста, это ты из книг взял такие знания или на специальных сайтах?

- Привет, Соня, я видела на странице твоей подруги, что ты объявила марафон по похудению, хочу присоединиться. Мне очень нравятся твои результаты! Ты какой диеты придерживаешься?

И так далее. Примеры, конечно, условные, и лучше не вываливать реплики целиком, а сначала дождаться реакции собеседника, однако суть такая. Заметьте также, что в начале каждой условной реплики после приветствия обязательно идет похвала. Это очень важно для налаживания доброжелательного контакта. Похваленному человеку будет приятно, что вы им интересуетесь и тем более считаете его экспертом в какой-то области. В большинстве случаев он с удовольствием завяжет с вами разговор.

5) При налаживании контакта с новым знакомым забудьте фразу «он должен». Если инициатива знакомства исходила от вас, он вам не должен ничего. Впрочем, даже если он написал первым, это тоже ничего не значит. Люди, у которых проблема с формированием дружеского круга, обычно все как один делают типичные ошибки:

- Обижаются. То есть с самого начала общения они считают, что несколько разговоров налагают на другого человека какие-то выдуманные обязательства, и если тот не отзывается сразу же или с дОлжным энтузиазмом, надуваются, как мышь на крупу, и разрывают знакомство. Не стоит и говорить, насколько странно считать себе чем-то обязанным человека, которого вы знаете без году неделя.

- Не проявляют инициативы. Обычный фокус подобных людей — это скрыть дату рождения и претенциозно ждать, «кто же вспомнит обо мне». Мысль о том, чтобы написать или позвонить первому и вообще делать это часто, они воспринимают как личное оскорбление. Такому человеку нужны не друзья, а слуги, которые будут доказывать ему его же значимость. Конечно, никто из нормальных людей не подпишется на столь утомительное занятие.

- Липнут и торопятся. «Ну что, пойдем в кино? Нет? А когда? Завтра? Не можешь? А почему? А что ты мне так долго не пишешь, мы же друзья? Ты ведь обещал, что пойдем в кино, а все не идем и не идем, ну когда же! Вечно ты обещаешь и не делаешь, лень, что ли?!»

Подобная липучка, как тот ямщик, слишком гонит лошадей, торопясь произнести слово «дружба», требуя к себе повышенного внимания, клянча встречи и прогулки и, в тяжелых случаях, пытаясь еще обвинить несчастного «друга» в невнимательном к себе отношении. Насчет этого всего можно сказать только одно: друзья — это не мама с папой и не обязаны компенсировать вам детские травмы и осуществлять ваши хотелки. Дружба — это добровольный союз двух взрослых людей, а клянча и давя, вы быстро вызовете к себе отвращение.

6) Не бойтесь писать первым и периодически напоминать о себе (только не в форме претензии, конечно). Часто человек будет только рад встретиться, но у него может быть просто много дел. Не принимайте молчание или долгий перерыв во встречах на свой счет: поддерживайте связь с вашими новыми знакомыми регулярно и с достаточной активностью. «Лайкайте» фото, предлагайте интересные способы вместе провести время, просто узнавайте, как у них дела, но на отказы не обижайтесь и не липните.

7) И, самое важное: вы должны искренне интересоваться жизнью ваших знакомых и задавать как можно больше вопросов о них же самих. Это, во-первых, полезно, потому что вы автоматически узнаете много новой информации. Во-вторых, это очень улучшит отношение к вам лично. Расспрашивать старайтесь непринужденно, выбирайте то, что вам действительно интересно: «Ты астроном? Ух ты, я всегда обожала астрономию, жалко, мало про это знаю! А чем именно на работе занимаетесь?» Или: «Ты делаешь ремонт сам? Ого, как здорово! И пол сами закладывали? Очень интересно, как это делается?»

Одной из основных ошибок тех, кто находится в поиске дружбы, является их стремление отыскать не друга, а свободные уши, в которые они мечтают вылить «все, что накопилось на душе». При этом личность, характер, достижения человека, с которым они якобы хотят «дружить», их не интересуют. Игнорируя личность вашего собеседника и выпячивая свою, вы ничего не добьетесь. При начале дружбы есть твердое правило: сначала надо отдавать — время, эмоции, силы, а только потом уже начинать брать.

Так что никаких чудес нет. Если вы будете сразу подбирать доброжелательных непроблемных людей, если вы будете интересоваться ими самими, а не делать из них решателей своих проблем, если будете предлагать интересное времяпрепровождение, если будете поддерживать связь, периодически поздравляя с праздниками, спрашивая, как дела, и приглашая в гости, вскоре у вас сформируется доброжелательный дружеский круг. Проверено лично на себе.