С материнством (хотя, не, вру, с замужеством ещё) все "как правило", "я себя знаю", "у меня обычно" перестали работать. Я сама перестала функционировать привычным образом😁. Никаких правил, нажитого опыта, каждый день как заново. Это капец как напрягает, при том, что первые несколько лет жизни с ребëнком напоминают день сурка (вроде бы).

И это то, чему меня учили в йоге, особенно в период Сат Нам Расаян. Там долго объяснять, но суть в том, чтобы воспринимать действительность незамыленно, ясно, не накладывая свой прежний негативный или позитивный опыт на происходящее. Здесь и сейчас. Ухх, как меня это бесило.

Вообще, я собиралась писать о другом, а зашла на ли.ру, начала писать пост.... И вот что получается.

Мне ещё и муж с дочкой такие попались, что с ними общепринятые примочки, шутки, прибаутки и танцы с бубнами не работают😁.

Я никогда не считала себя прям уж перфекционисткой, а с Ксю внезапно мне стало важно быть идеальной мамой. Самой лучшей. Не вообще, для неë, и если нет, то не надо было и браться за материнство.

Все увещевания от психологов, родственников и всех милых (в прямом смысле) людей, которые стараются меня успокоить, когда 🍑, что всë бывает, у всех дети плачут, истерят, плохо себя ведут хотя бы раз в период детства точно, в общем, это не работает.

Мой мозг постоянно орëт, что я должна быть идеальной, хорошей, умелой мамой, которая всегда знает, как взаимодействовать со своим ребëнком. Когда у меня это получается, всë круто, когда нет - я готова самоубиться. Может, не навсегда самоубиться, а на очередной сложный период, но... Исчезнуть хочется точно.
Так не работает. Уж если кто и сожрëт всë 💩 с ребëнком, так это родители.

Помню, у меня была одна ученица по английскому, девочка 6-7 лет. Не то, чтобы у не был сложный характер, но характер точно был😁,но на мне она отгрывалась по полной, делала всë, чтобы я не хотела с ней заниматься. Эту ученицу я считаю своей главной преподавательской неудачей, так как я так и не смогла найти к ней подход. Но! У меня были очень хорошие и доверительные отношения с еë мамой, с которой мы тоже занимались английским. Как-то, разговорившись с ней, я предположила, что девчушке просто нужно еë внимание. Не моë, не бабушкино, а именно еë. Еë внимание и участие, возможно, большее, чем ей (маме) хотелось бы. Мы решили больше не мучить ребëнка (и меня) занятиями, которые заканчивались всегда истерикой "я не хочу учить английский". Мама девочки взялась заниматься с ребëнком сама. Делать с ней все уроки, участвовать в играх. Да, это было не просто, но девчушка стала меняться. Она стала учиться, стала стараться, стала спокойнее.

Глядя на Ксю, я очень часто вспоминаю этих моих знакомых.

Ещё мозг хочет, чтобы всë было легко и играючи. О, новый период, перестраиваемся за 2 секунды. О, новый навык, О, вчера зайти в магазин не было проблемой, а сегодня - ни в какую. Иногда я легко перестраиваюсь, иногда мне кажется, что я внутреннее толкаю из ямы огромный грузовик, иногда я утыкаюсь в своё же собственное упрямство "да почему я должна меняться????"

Потому что взрослая теперь я. Ха. Да. Возвращаясь к истории, которую я рассказала выше. Есть дети, которые легче проходят какие-то стадии, более самостоятельные, наверное, такие есть. Есть дети, которые заставляют своих родителей включиться пополной, а то и больше. Когда не всë легко и просто, когда не работает как привычно, когда надо меняться.

Я очень наивно надеялась, что за первые год-два жизни Ксю я всë усвоила и теперь знаю "как это работает".... Если бы, если бы... Как оно работает узнаëшь каждый день.

Одно могу сказать. Мне не скучно, вообще. Кому скучно, наверное, этим людям достались несложные дети.

Ксю спит и, по хорошему, мне бы сейчас заняться костюмом к спектаклю, а не писать на лирушечке, но больно соскучилась)).

Ощущения от 2020 в начале 2021г - как будто очнулась ото сна. Не сильно плохого, но довольно сюрреалистичного. Сижу такая, хлопаю веками и озираюсь: "что вообще это было???"

Сон прошёл. Выдернула меня оттуда, из инстазатупа и карантинного сюра, Ксюха. Дить разболелся. Сейчас всё налаживается. Держим диету, пьём лекарства. Ксю, по ходу, унаследовала не очень сильный ЖКТ, и работу желчного пузыря (это по итогам анализов, УЗИ и визита к гастроэнтерологу). У моей бабушки были проблемы, у моей мамы дискенезия жвп, у меня в детстве были проблемы с пищеварением, потом как-то переросла, но есть вероятность, что ближе к старости бомбанёт. Возможно, что Ксю тоже перерастёт. Пока же мы с ней без сахара, молочки и глютена, пока без свежих овощей и фруктов, через 2-3 недели можно будет добавлять по-тихоньку, равно как я без кофеина, жареного, жирного и острого (поскольку Ксю всё ещё на гв). 

Сейчас вижу, что очень многие вещи воспринимала через призму инсты, в которой сидела невероятно много почти весь прошлый год. Ужасть! Ну, на фиг! Особенно все эти инфлюенсеры, экспертные блогеры - люди, однозначно обладающие способностью убеждать и затягивать в "свою веру" + моя достаточно сильная восприимчивость ко всему внешнему. Классно у других, у тебя - может быть всё по-другому. Как бы, бог с ними, этими блогерами, пусть делают то, что делают, у меня тут своих дел полно))). Вернусь ли в инсту - не знаю пока. Возможно, что кое-какие фоточки буду туда выкладывать, иногда что-то писать, посмотрим. Я там есть, как бы, общаюсь в личке, смотрю что происходит у знакомых и тех, чьему мнению пока ещё доверяю или кто близок по восприятию и чувству юмора.

Ладно. Вышла в свою реальность. Можно выдохнуть и вставить местный лирушный смайлик . У меня тут хорошо. Карантин, вроде, закончился. Наш театр снова в сборе. Скоро новые спектакли и это просто замечательно, невероятно соскучилась )))))

Очень хочу вернуться и к ирландским танцам, но для начала надо наладить контакт Ксю с бабушками и прочими родственниками, ибо занятия либо утром, когда муж на работе, либо вечером, когда он собирался ходить в качалку, либо пересекается с репетициями в театре. Как обычно, в общем-то))). Эта часть моей реальности не меняется. Впихнуть что-то ещё, кроме театра, довольно сложно))). Но я рада даже таким вещам.

Дописать нормально пост не даёт Йору, которой надо лечь обязательно на ноут своей кошачьей попой))). Закругляюсь)).

1. Я и муж (и Ксю, я думаю) очень свободолюбивы. Каждому нужно много личного пространства. Очень много. Мне иногда больше, чем любой другой маме. В силу не только привычки жить одной и делать то, что захочу. Это моя особенность. Необходимость. Регулярно быть одной. Регулярно заниматься своими делами и интересами. Желательно, каждый день, а не несколько раз в неделю. Наверное, со временем, у Ксю ярче появятся свободолюбие и необходимость быть в своём пространстве. Пока же она маленькая и почти постоянно мама нужна. 

2. Я до чëртиков соскучилась по театру, по репетициям до опупения, по выступлениям, по танцам. по спектаклям, по общению с нашими.  С Ксю или ещё детьми я вряд ли могу позволить себе прям с головой уйти во всë это ближайшие лет. .10 их жизни. То есть, да, можно брать Ксю с собой, пока ей это будет нравится, чтобы она тусовалась с нами, благо, сейчас есть дети еë возраста у наших, и ещё скоро появятся. Если получится, то у детей может собраться своя тусовка, но для этого должно сложится слишком много факторов. Хотя бы, чтобы ковидушка свалил на х*р с нашей планеты и пропал в чëрной дыре🤪. Ксю также можно оставлять дома с папой, если у мужа не появятся свои интересы на вечер вне дома. Или с бабушками, а тут у нас пока глухо. 

Плюс я могу сколько угодно рисовать в своей голове картины того, как я с Ксю, с ещё детьми прихожу на репетицию, и они спокойно там играют, делают уроки, едят бутеры или просто смотрят как мы репетипуем (как это делала я, пока была мелкая и приходила на занятия к папе или на репетиции к маме), но что может быть на самом деле, никому неизвестно 😊. 

В общем, можно ещё поискать пункты, которые, так сказать, осложняют материнство, хотя при хорошем настроении я к ним отношусь как к особенностям именно моего материнства. 

В колонках играет - Ксю сопит во сне
Настроение сейчас - очень хорошее)))

Вообще, мне очень радостно, что в последний день уходящего года я снова пишу посты на ли.ру

Рада тем, кто здесь задержался))).

С наступающим! Пусть новый год просто будет таким, каким он будет!

Всем здоровья, сил, хорошего настроения и новых потрясающих возможностей, пусть случится то, о чём вы даже не мечтали)))

Я не раз писала тут об этом, с внутренним писком радости выкладывала репосты с фото многодетных семей, в общем, говорила о том, что хотела бы ещё хотя бы одну детишку.

Мозгами, той частью, которая без гормонов, я понимаю, что это будет сложно.

У нас мало места, по хорошему, даже для нас троих с кошкой.

С финансами тоже не просто, хотя мы не были уверены, что потянем даже одного ребëнка, однако зайка и лужайка сошлись.

Нервы. Нервы сдают иногда у нас обоих, ибо Ксю и так довольно интенсивный ребëнок, еë хватает за глаза, особенно, когда малышка умудряется взвинтить и меня, и Ваню. Мы оба довольно вспыльчивые, да какой там, оба!, Ксю, кошка, у нас все с характером, довольно упрямым. Это сложность, так как обстановка дома иногда накаляется до крайне высокой температуры. Не уверена, что это хорошо для детей. Одновременно с этим мы все, вчетвером, отходчивые. Через пару минут уже тишь и благодать, как будто ничего и не было. Чем сильнее был накал страстей, тем слаще благодать .

Многомамы (не все, конечно, только те, к чьему мнению мне хочется прислушиваться) нравятся мне своим дзеном и некоторой незапаренностью. Наверное, вынужденно вырабатываемой с каждым ребëнком. Это не невнимательность, это умение забивать на действительно незначительные вещи. А ещё такие мамы мне нравятся тем, что не выдают никаких чётких правил по воспитанию. Каждый ребёнок провоцировал родителей по-новому смотреть на процесс взращивания и воспитания.

 

Теперь о важном...зачем ещё один ребёнок нужен мне....Зная себя, при хорошем раскладе, второй дитишка может помочь убрать чрезмерный фокус с Ксю (одновременно с этим я понимаю, что со вторым пупсом я уже вряд ли когда-либо смогу уделять столько же внимания Ксю как сейчас). Перестать запариваться и ныть там, где не надо. Открыть второе дыхание. Мне проще, когда моё внимание равномерно распределено между мужем, детёнком, кошкой, домом, всякими другими занятиями, когда я чрезмерно во что-то утыкаюсь, всё летит к чертям.

Хочется любить ещё больше. С рождением ребёнка это иногда слишком романтизированное понятие приобрело совершенно другой смысл. В чём-то более ванильный, в чём-то более взрослый, приземлённый и глубокий, где-то пришлось повзрослеть и взять себя в руки, местами рождение Ксю сделало из меня лужу, особенно если она заболевает. Это прям очень сильно вышибает, хотя внешне я беру себя в руки и делаю то, что можно и надо сделать. В чём-то включила дзен. 

Мои нервы и уровень энергии при периодах кризиса второго пупса могут не выдержать. Помощь пока только от мужа, бабушек Ксю к себе не подпускает или игнорирует.

Тем не менее, какое-то неуёмное любопытство и интерес толкают к тому, чтобы получить опыт материнства по максимуму.

Ваня против второго ребёнка. Не окончательно. Против по финансовым соображениям, квартирным. Когда с Ксю тяжело.

Если всё гладко, в такие периоды мы сходимся на том, чтобы потерпеть ещё год-два, чтобы закончить гв с Ксю, может, дождаться, пока дитёнок пойдёт в сад. Мне немного отдохнуть и выдохнуть, да и нам успеть потусить немного. Главное, только чтобы бабушки наладили контакт с Ксю, и Ксю захотела налаживать этот контакт.

С особенным умиление смотрю на близняшек/двойняшек, хотя понимаю, что в нашем случае это раз - маловероятно,  два - это будет трындец/капец/полная жопа. В лучшем случае, безудержное веселье и тренировка как у спецназа....наверное. Посты вот так на лирушечке я попишу только ночью)).

В колонках играет - Ксю сопит во сне
Настроение сейчас - охреневающе-умиротворённое

Зашла в почту увидела много новых постов на ли.ру, открыла ноут, пока Ксю спит, тыкнула "написать" и.....зависла на снег в окне.

В Тро метёт. Снег и ветрилло)). А ведь собиралась с Ксю сегодня погулять).

Кто подписан на меня в инстаграме, наверное, читали про моё очередное "бомбануло", смысл которого "как жизнь ни контролируй, ни планируй, как ни пиши свои 100500 желаний, как ни структурируй, а она, жизнь, всё равно идёт своим чередом". Особенно, "не строй никаких ожиданий".

То есть, как....какой-то общий план на жизнь быть, наверное, должен. Даже если в голове возникает спонтанное желание или подворачивается внезапная возможность что-то сделать интересное, всё равно мы делаем какие-то последовательные действия, чтобы желание воплотить или воспользоваться возможностью. Или есть желание иметь дом, ну, такое, общее, без ежедневных попыток найти дом на ЦИАНе. Когда не внезапно понимаешь, что  хочешь дом, а как бы помнишь, что желание есть. Соответственно, как только видишь нужное объявление, которое откликается, ты действуешь. Мы так чуть не купили летом дачу, кстати, но продавец оказался торопыгой, которому деньги нужны были "ещё вчера", а оформление сделки заняло бы месяц (объяву выложила наша общая знакомая, которая работает в сфере недвижимости и соответственно, мы через неё собирались покупать)

Помню один свой разговор в Индии, в Гокарне с парнем, который был поваром в том месте, где мы жили. Тогда меня такой подход просто вышиб из колеи. Он собрался "в отпуск", поколесить по Индии (надоел чуваку океан, как бы понятно, весь день на кухне, а вечером на пляже, даже если ты в Индии, это превращается в рутину):

- Ты надолго?

- Понятия не имею!

- А куда поедешь?

- Вот поеду и решу по дороге, может, на Гоа, может, на Север на мотиках, по горам соскучился), может, домой в Питер слетаю.

- Обратно?... (уже более осторожно спрашиваю я)

- Не знаю, как получится))))

Да, тогда я ещё считала, что если собрался путешествовать, то весь маршрут, билеты, гостиницы, всё должно быть проплачено, куплено, забронированно, особенно в Индии))).

Собственно, будь мы с мужем вот сейчас только я и он, я бы понимала, как дальше жить.

Есть Ксю и вот это вот "отпустить контроль", "спонтанно" и прочее совершенно не вяжется у меня с "правильным" материнством. Оно и понятно, у меня перед глазами нет почти ни одного примера такой мамы. Моя мамуля - бог контроля и "надо и должно быть"

Единственная, кого я вспоминаю, это девушка с 1,5 дочкой, которую мы встретили в горах. Она будучи беременной ходила в походы, сейчас уже с дочкой она снова пешком дошла (с мужем и компанией, понятное дело) до одной из верхних точек и собралась неделю пробыть в палаточном лагере. Дык вот она и сказала мне эту фразу: "Расслабленная мама=спокойный малыш"

Когда я спокойна и с Ксю всё хорошо, я вспоминаю эту девушку с благодарностью, когда я не в порядке и не понимаю, как себя в этот порядок вернуть или не могу смириться с тем, что я не в порядке, и Ксю тоже становится беспокойной, я её ненавивижу, эту расслабленную девушку в горах))).

С другой стороны. Именно дети и мужья, и люди вокруг - лучше всего учат как перестать контролировать кого-то, строить ожидания и жить в моменте. Именно тут не срабатывает "я сейчас начну улучшать и строить всё как надо и правильно".

Муж у меня в этом плане супер-учитель, честный, аж до зубной боли)))). Ксю тоже)))). Ну вот никак я не ожидала, что зимний ребёнок не будет любить зиму, особенно эти все комбезы, сапожки и прочее, будет сидеть насупившись в коляске, не захочет кататься с горки и на качелях, топать ножками по снегу. Правда, мы ещё не пробовали ледяную горку с ватружкой. Это я всё равно пытаюсь приучить ребёнка радоваться жизни...только надо ли?

Говорят, что дети воспринимают мир через родителей первое время. Спокойная мама=спокойный малыш.

Спорить не буду, этой зимой мне не так хорошо как обычно, но если бы я видела довольную дочь, которая топает по снегу с лопаткой, мне стало бы лучше. Замкнутый круг. Мне не радостно, потому что не радостно Ксюхе. а Ксю не радостно то ли потому, не радостно мне, то ли потому что снег и зима ей не в кайф. Видимо. Или я ничего не понимаю в детях и материнстве.

Уехать бы хотя бы в Сочи на зимовку, но...у мужа в планах права и машина, поэтому пока сидим дома. Машина в общем-то для путешествий-то нам и нужна.

Из всего, что я знаю про себя сейчас, актуально только вязать игрушки, блог в инсте - как площадка для продаж, может, захочется там поделиться результатами моего безконтрольного житья-бытья))))))). Инста не для процессов, инста для фоток и результатов. В целом.

В целом, я в порядке. В непривычном, странном, но порядке. Частично переварила вот это "не строй ожиданий, отпусти контроль и прочее".

Пока живу как живётся. Делаю то, что делается. В материнстве больше иду от потребностей Ксю, но не всегда понимаю где эта грань между вредной для ребёнка её возраста вседозволенностью и вредным для неё же контролем. В общем, я на минном поле.

Не смотря на это не 100% времени, но часто хочется вторую дитишку.

Привет...время откровенничать)))

В карантин меня накрыло один раз так, что было очень сильно не по себе. 

Ксю сейчас часто капризничает, может разреветься от любой (с моей взрослой точки зрения))))) мелочи, часто имитирует плач и истерику, не любит мыться-купаться, не всегда хочет одеваться и делать то, что сказали или хорошо бы сделать))). Не то, чтобы я вообще не была к такому готова, но, пожалуй, не была готова так  рано))). В общем, дитёнок, который раньше спокойно переносился из одной точки в другую, пересаживался, перекладывался, сама шла превратилась в егозу, которая вырывается из рук, не слушается или слушается, но далеко не всегда...вот этот второй дитёнок застал меня в расплох. Мне о таком нигде не писали, о ребёнке 1,5))). Вроде как))). В общем, в связи с этим я стала очень сильно сомневаться в своих мамских способностях до такой степени, что самое лёгкое из этого было "мне не стоило становится мамой" до "выйду-ка я в окошко головой вниз".....

Было это состояние один день всего, славабогу, но напугало меня сильно. Что ещё сильнее всего меня удивило, так это то, что подтекст у всего этого был такой "быть хорошей, ну, или неплохой мамой - это самое важное, остальное - мало имеет значения". Понятно, что не собиралась я никуда выходить вниз головой или сожалеть о том, что есть Ксю. Да, бывает несладко, но Ксю - это самое важное, что у нас есть. Меня удивил, что за этим желанием сбежать на тот свет был страх, что я не справляюсь и что я плохая мама.

Забавно. Как обычно, не ожидала от себя такого))).

Не смотря на сложности и периодические сомнения в своих способностях, сегодня я разревелась и вот по какому поводу:

Если я несыграю всех ролей в театре или не свяжу всех кукол - это будет грустно, но не страшно, а вот если у нас не будет большой семьи с минимум двумя детишками - вот это будет грустно, страшно, трагично. Для меня). 

Обсудили с мужем. В целом, все не против (у Ксю тяжело узнать мнение, боюсь, ей придётся смириться)))). Подумаем о расширении семейства через полгода-годик))).

 

 

 

http://www.test.brandme.agency/#/test/c543bbb522619b06160a862a073576d8/

В этом тесте у меня получились следующее (см картинуку)

 

 

 

 

Забавно, забавно)))

INFP

INTP

Забавные наблюдения за собой:

Я действительно, как многие из вас предполагали, экстроверт. Возможно, какой-то неправильный и разбавленный, но я правда люблю быть среди людей. Не всех, правда, только таких, близких по духу, любимых. Мне не хватает общения и взаимодействия с ними (возможно, это эффект декрета).

Я люблю делать вещи не одна, а в компании. Преодолев, некоторую лень и нежелание погружаться в суть, могу легко договориться, найти компромисс. Компания меня подбадривает, подпинывает, вдохновляет 😊😊😊😊. Возможно, это объясняет тот факт, что не смотря на свою любовь к смене деятельности, я 21 год в нашем театре.. (Чего ж у меня с работой вечно какие-то не лады???), опять же, возможно, что не со всеми людьми так.

Я люблю быть мамой и хочу ещё детей. До сих пор меня это удивляет. Не то, чтобы я была какая-то супер-идеальная мама, которая всё знает, но мне это интересно и нравится. Вообще, люблю тусоваться с Ксю, дома, на площадке, спать рядом. Иногда пытаюсь представить, как это с ещё одним или двумя детьми.

Нравится иногда окопаться дома и наводить там порядок. Жаль, такие приступы у меня не каждый день, а то бы у нас давно уже не было завалов и лишних вещей.

Всё ещё хочу вернуться к рукоделию и вязанию игрушек, на заказ или по вдохновению, хз, не знаю. Может, в данном вопросе я ленюсь, но пока времени на это нет или есть, не больше 15-30 минут в день. Вязать ночью не хочу, ибо мамам надо высыпаться.

Везде карантин. Думаю, как это я переживу 3 недели без репетиций)))). Буду ли скучать, или же, будет не до этого😇😇😇

В колонках играет - что-то для релакса
Настроение сейчас - умиротворённое

Несколько раз порывалась написать пост, но то, что было важно пол дня, к моменту, когда появлялось время что-то написать тут, уже переставало иметь значение))).

Люблю ....даже не знаю, что любить за это....возраст? мамство? семейный быт? весну?

Как-то нет сил, желания, не вижу смысла заморачиваться и выписывать что-то глубоко и не очень мысленное)))).

Из насущного)).

Перестала (снова) носить гель-так. Отращиваю свой цвет со всеми седыми волосами. Снова подстригла каскад - самый для для меня привычный и удобный вид стрижки.

Довольно регулярно уже играю в театре. Весной будет два спектакля, наверное. Репетиции к 9му мая.

Хотели поехать в конце апреля в Турцию, но пока не уверены, что выйдет по финансам, да и фиг знает насколько может разрастись эпидемия головного мозга под названием "коронавирус". Поехать хочется, но не меньше хочется выступить с нашими на юбилее победы. Короче, я буду довольна при любом раскладе. Я получу либо морько (если закроют Турцию, полетим на наше морько), либо своё любимое - репетиции и побыть с нашими на сцене.

 

Пока писала вот это "обо всём и ни о чём", вспомнила важную мысль. Ну...об этом следующий пост уже)))

 

Мой внутренний голос и внешние обстоятельства, когда я пытаюсь развести бурную деятельность)))).

"Угомонись, женщина!"

 

Вообще, посты на лиру я люблю писать, поместив попу на стул, включив музычку, с чайком, не торопясь....ну, вы поняли)))

Сейчас я ставлю ноут на пеленальный(в прошлом) столик, ибо только там ноут Ксю мало интересует, и стоя что-то пишу и смотрю))). Хоть так).

Да, про мамство. Времени на пост тоже не очень много, но пока запекается курица, машинка достирывает шмоточки, можно потыкать пальчиками в клавиши.

Вообще, я устала, конечно. Годовой недосып. Ксю 90% времени на мне и не потому что некому, желающих тьма, ток Ксю их не особо желает, но воспринимает уже без историк. Папа - всё больше её интересует, остаётся с Ваней уже без истерик. Репетиции дают возможность переключится, но всё равно, это не совсем отдых. Отдых для - одиночество, тишина и меня никто не трогает. Можно не больше 30-50 минут, но вот тогда я точно успеваю отдохнуть и снова всех полюбить).

Кто-то сказал (и очень прав), что материнство не делает никого счастливым, оно вообще не для этого. То есть, как.....я чувствую себя счастливой сейчас значительно чаще, чем до этого. Иногда я чувствую себя очень гармонично в этой роли, прям "как будто так и надо", в своей стихии. Иногда - я задаюсь вопросом, а стоило ли мне вообще рожать ребёнка и кто мне сказал, что я буду хорошей мамой. Тем не менее)))). Я чувствую себя счастливее, менее запаренной, просто некогда иногда (хотя я и тут найду где б и на чём). Новые заботы, более земные, бытовые и жизненные, чем самокопание. Забота о дитёныше, мужа бы не забыть, себя любимую, друзей-товарищей.

И да, не вырубится бы.

Ибо иногда у меня ощущение, что если я перестану себя контролировать, то засну с коляской в одной руке и кофе в другой, гденить посреди улицы или детской площадки/ поликлиники))))). Или, посреди дивана. Не факт, что вместе с Ксюхой, а оставлять эту барышню без присмотра - чревато последствиями. Ксю  иногда стоит двух.

 

Детей ещё - хочу, но пока не поняла когда. Через годик или....не сейчас. Будет Ксю три -четыре года,  можно будет озаботиться. Хочется годик-два отдохнуть от ГВ, днём поделать свои дела, пока Ксю в саду. Если она будет нормально ходить в сад, если у меня не наступит климакс, как у мамы в 39-40 лет (это одна из причин, по которой я не хочу затягивать со вторым, хотя по другим если судить родственницам, я могу и в 40 с гаком родить), если мы вообще решимся, и куча других всяких "если". 

 

В колонках играет - Coldplay - Paradise

Папа до сих пор хранит список моих первых слов и исковерканных слов и выражений. Я подумала, что Ксюхины запишу тут (надеюсь не потеряю и ли.ру не накроется медным тазом в ближайший год).

Мама и папа, иногда мапа,  иногда путает ху из ху, но всё реже.

Ко! - кошка, чуть ли не первое слово, которое было направлено на конкретное...животное в данном случае, с показыванием пальчиком и т.д.

Та! - туда, ну или туда, куда надо пойти

Отьэто - вот это)))

Тибки - птички на моей майке (если показать ей реальных птиц или на картинке, то тибками она не называет)

Ням-ням - когда хочет есть

Пупо - пупок

Ку! - кукла

Пи-пи - мышка

ММммм - корова

Ку-ку - ну..понятно)

Ба-ба - бабочка или собака

Да! - дай

Ещё есть слово "пакЕ!" значение которого мы пока не поняли)))

 

Ну и она разово повторяет какие-то слова, звучание которых ей, видимо, понравилось, легко повторить-запомнить и т.д.

 

Сегодня утром меня стукнуло - я не люблю инстаграм.....как бы я не пыталась вписаться и подстроиться, мне там некомфортно...очень.Именно сегодня меня букнуло по голове, что там.....как будто не я пишу. Что-то внутри меня берёт и подстраивается под тамошнюю обстановку, даётся,но вот какой-то внутренний стержень временно поддаётся, а потом - снова возвращается, и мне вообще не хочется ничего делать в инсте, ну, кроме видео и фото с Ксю))).

 

Смеюсь).

Да, соскучилась по вязанию))), но пока Ксю надо делать то, что делает мама именно с тем же моточком и крючочком))). Говорят, можно приучить, чем- то занять, чтобы рядом дить играл)))

 

Пока писала пост, начала вязать новую игрушку, включила Ксю сказки)). Что-то хорошо)

Эт я. Не выдержала. Захотелось в сети побыть собой.

Есть тут кто живой?))

 

Во мне (в плане всяких действий) живут две Ани. Одна постоянно кипишит, что-то придумывает, начинает и заканчивает всякие деятельности, это вот она вязала на заказ, развела движуху с ресурсом, блогом своим и театральным и т.д. Она же, видимо, мотнулась учиться на препода по йоге и заниматься трайблом😁😁😁😁.

Другая - тайно мечтала выйти замуж, родить ребёнка и угомониться дома.

 

Вторая Аня недавно получила то, что хотела,.....но как-то не додумалась договориться.

 

Первая, привыкнув быть главной, тянет на себя одеяло, сбивает с толку и постоянно убеждает быть активеой мамой....

 

Аня-мама покорно вздыхает и, забив на слёзы дитёнка, хреначит очередной пост, материться, не понимая зачем вся эта деятельность, когда в кой-то веки можно просто быть дом, с дочкой, с мужем, а не вершить какие-то дела, которые ещё не очень понятно кому нужны😇😇😇.

 

Мда, а ещё она ждёт второй беременности, чтобы наконец угомонить первую Аню и сделать так, как ей комфортно.

 

И как во мне уживаются эти две и почему я до сих пор не могу  их примирить, мне непонятно 😇🤣

 

 

 

В колонках играет - Maneesh de Moor - Cosmic Flow
Настроение сейчас - думательное)))))))))00

Опять же. Может, всё из-за гормонов)))), но уж больно интересно мне за собой наблюдать))).

Много слежу))) за многодетными (от 3х и больше). В инсте, на улице, с некоторыми удаётся пообщаться лично, поспрашивать. В общем-то, всё это наблюдение - верхушка айсберга, даже меньше, пока сама не родишь, не поймёшь каково это))). Мне очень странно, что я интересуюсь, что мне интересен такой опыт. При чём, я как и было первоначально с материнством, мало вижу в этом романтичного, милого, счастливого и радостного. В голове возникает "бОльшая ответственность", "самодисциплина", "многозадачность", "пипец!!!" и тому подобное. В общем, как-то в голове сидит не просто "ой, хочу много деток", а как опыт, через который не чуть ли не придётся пройти)))))))))))).

Фиг знает, как оно сложится).

Я не знаю, зачем я сейчас потрачу 30-40 минут своего времени на этот пост)))). Почему-то он мне важен. Как подведение итогов, для самоосознания, для.....сбора информации вместе и, видимо, для отработки скила "пиши пост и уследи, чтобы ребёнок не улетел с дивана"

Первое))). 1986 - 1993 любимая игра "я мама" с куклами и мягкими игрушками, реже "я - учитель" или "я - врач".

1995 год рождение племяхи - реальность общения с ребёнком не имела ничего общего с игрой, плюс стало модно мечтать о карьере, свободе, независимости, лёгких отношениях и т.д.

2005 год в одно из утр, не помню какую неделю без выходных, подъезжая к аэропорту, я подумала, что в гробу я видала эту карьеру, хочу замуж, детей, дом с камином и креслом-качалкой, плед и книги (кто б сказал, что с детьми читать иногда  проблематично!)

До 2008 года не думала об этом вообще. В лето 2008 личностный кризис, йога, обучающий курс, попала на лекции Торсунова, на одной из них услышала, что "женщина не должна работать, её главная реализация - семья, дом, муж и дети, может быть своё дело, заработок, но  главное - семья". "А чо? так можно было?" Заявление спорное, может быть, но тогда оно мне показалось спасением и решением. Однако, я снова сфокусировалась на  другом.

2012 (декабрь) - 2013 очередной кризис, переосмысление ценностей, понимание, что хочу жить спокойнее, расслабленнее, без фанатизма и карьеры супер-йога. Снова вернулась к прослушиванию Торсунова-Нарушевича и т.д., плюс чтение блогов мам, пока чисто для ознакомления и настройки.

2015 начали встречаться с будущим мужем, детей пока не хотелось. В общем-то до начала 2018 я созревала. То хотелось детей, то нет. Кто помнит, я писала довольно откровенный пост о своём отношении к материнству.

2018 - забеременела. То радовалась, то офигивала от осознавания, насколько всё может поменяться и как бы пройти через это всё без лишних изменений. Угроза выкидыша дала понять, насколько для меня реально важно родить, стать мамой, и насколько неважно всё остальное.

2019 - родилась Ксю. Всё ещё хочу побыстрее вернуться к обычной жизни, ещё сопротивляюсь, только-только осознаю изменения)))).

2019 - конец марта, Ксю 2 месяца, начинаю получать удовольствие от всего этого дела))).

2019 - июнь, пару недель назад, не хочу никуда возвращаться. Дом-семья-муж-Ксю-может, ещё дети. Ощущение целостности. Практически нет моей обычной богатой внутренней войны)))). Ничего не ищу во вне. Ощущение реализации и самой главной. Работа и заработок - не сейчас, и уж точно не на первом месте. Творчество - пока нет потребности. Постепенно отпускаю все свои старые желания, планы, идеи. Поняла, что готова к переменам, к чему-то новому и мне незнакомому. Давно такого не было. 

Может, это всё гормоны и временное "помутнение рассудка"))). Может, реально абсолютно другая жизнь, которая мне по нраву и которая рисовалась иногда в мечтах, которые казались сильно нереальными))), хоть я ей и сопротивлялась первое время.