Выкладываю еще один практический раздел книги, посвященный границам: что это такое, с чем их едят, как их поддерживать. Тема необъятная, будет продолжение. Личный опыт по теме, как всегда, приветствуется)

Как поддерживать свои границы?

Для здорового больного, который не обладает особенным запасом сил, очень важно правильно очертить свои границы. И здесь имеются в виду не границы возможностей (хотя и их тоже лучше бы знать), а границы взаимодействия с другими людьми. Ибо эти самые люди, в случае если вы, например, подпускаете их к себе на некомфортное вам расстояние, могут вытянуть из вас силы так, как не снилось иному Дементору.

Для начала вам нужно вообще понять, где проходят ваши границы. Возьмите основные области вашей жизни типа семьи, работы, досуга и проанализируйте, в каких ситуациях при взаимодействии с людьми вам комфортно, а в каких - нет. Для каждого это может быть своим, так что не ориентируйтесь на других. Бывают, например, люди, которые ощущают себя прекрасно, когда кто-то за беседой пробует еду из их тарелки, а кто-то скрипит от этого зубами и чувствует себя ужасно. Вспомните подобные случаи, когда вам становилось очень некомфортно: это и было нарушение ваших границ. Чтобы было еще яснее, приведу здесь несколько примеров самых частых подобных нарушений:

1) Тетя на семейном празднике во всеуслышанье спрашивает, когда вы наконец родите ребенка.

2) Малознакомая коллега настойчиво просит одолжить ей крупную сумму, говоря «ну чего тебе, жалко, что ли».

3) Женщина в автобусе кладет свою сумку на сиденье, так что вам приходится сидеть на самом краешке.

4) Знакомый настойчиво и агрессивно выясняет размер вашей зарплаты и не реагирует на попытки уклониться от ответа.

5) Все коллеги по умолчанию считают, что посуду после праздника будете мыть вы, поэтому дружно уходят домой.

6) Начальник говорит, что поскольку на дворе кризис, вы будете работать по 10 часов в день, а зарплата не изменится.

7) Вам звонит мама и в ультимативной форме сообщает, что вы должны ехать в аэропорт за троюродной бабушкой, которая поселится в вашей квартире.

Теперь подумайте, как вы сами вели себя в подобных случаях, вспомните самую частую свою реакцию. Если вы могли прямо отказать, когда у вас просили что-то несусветное, невзирая на родственные связи и «вдруг обидится», то с вашими границами все в порядке. Однако очень часто бывает, что даже в приведенных выше диких случаях мы выбираем тактику потерпеть, смолчать, «а вдруг хуже будет», «ну это же мама, не хочу ссориться». Если подобное вы за собой замечаете часто, если для вас сказать «нет» - это сделать что-то очень невежливое, значит, границы отстаивать вы не умеете, и именно отсюда могут идти ваши проблемы: моральная и физическая усталость, ощущение отчаянья и отсутствия контроля над своей жизнью, плохое самочувствие.

Интересно также, что если вы слишком активно отстаиваете свои права: например, то и дело требуете жалобные книги, все время думаете, что вас хотят надуть, орете на официантов, увидев пылинку на тарелке, или вас трясет от того, что подруга надела при входе в вашу квартиру не те тапочки — это тоже означает плохие границы, просто в другом, инверсированном, виде.

Поняв источник проблемы, вы уже сможете начать что-нибудь с этим делать.

Первое, что вам необходимо, - это избавиться от совести. Но не путайте: не от нормальной совести, а от той самой, вредной, которую мы описывали в начале этой книги. В основе «вредной» совести лежит не чувство справедливости, а подспудный страх, что про вас «плохо подумают». То есть на самом деле, это и не совесть вовсе, а боязнь общественного осуждения. Она вам не нужна, потому что всегда найдется кто-то, кто вас осудит, а ориентироваться на каждое мнение — жизни не хватит. Также бывает еще «вредная» жалость: то есть, опять же, имеющая в своей основе страх. Например, когда мы отказываемся делать укол больной кошке, которая без него может умереть, потому что «мне же жалко, она будет кричать» - это и есть вредная жалость. Ведь вы не кошку жалеете, а боитесь за себя, которому придется испытывать негативные эмоции и вообще совершать какие-то действия и отвечать за них. А если вы ничего не сделаете, а кошка как-то сама по себе умрет — значит, и ладно, видно, судьба такая…

Сочетание «вредной» совести с «вредной» жалостью порождают, например, такие уродливые жизненные ситуации, когда дети вроде бы хотят излечить отца от алкоголизма — ведь он совсем болен и уже не может ходить, но сами же приносят ему водку, потому что… жалко!

Теперь, когда вы это прочитали, я очень надеюсь, у вас не будет причин поддаваться вредной совести и не менее вредной жалости, ибо это чувства, в общем-то, недостойные и только подчеркивающие ваши слабости и склонность к перебрасыванию ответственности на чужие плечи (кошка сама умерла, папа сам спился).

Помните об этом, когда будете учиться говорить «нет». Вначале стоит потренироваться на мелочах: например, отказывайте близким родственникам и друзьям, если они просят что-то для вас некомфортное. Не бойтесь, что они вас из-за этого разлюбят, потому что, во-первых, обычно они наоборот начинают вас сильнее уважать, а во-вторых, те немногие, кто перестанет с ваши общаться всего лишь из-за отказа что-то сделать, вам в окружении и не нужны.

На то, чтобы научиться отстаивать границы, у вас, скорее всего, уйдет не один месяц. Возможно также, что вы поначалу кинетесь в другую крайность и начнете отказывать даже в том, на что в принципе могли бы и согласиться (чтобы взять реванш за годы бесхребетности). Что бы там ни было, старайтесь всегда смотреть на свои поступки со стороны, анализировать, что и зачем вы делаете, почему отказываете: по необходимости, из упрямства, чтобы отомстить и т. д. И постепенно вы научитесь отстаивать свои границы спокойно, без истерики и без «прогибов».