Пока я сама раздумываю насчет психологического образования и психологии вообще, стала бросаться в глаза странная закономерность: часто у тех людей, кто является психологом по образованию, но не работает по специальности, это самое образование выглядит скорее не как навык, а как... эмм... симптом. 

Я имею в виду, что они наверняка проходили и даже учили все эти вот способы расставлять границы, работать с чужими и своими чувствами... но по их поведению такое ощущение, что получал образование один человек, а живет - абсолютно другой. Иначе как можно объяснить такие финты ушами (взяты из сообщества в ЖЖ и всяких знакомых):

1) Женщина, по образованию психолог, занимается саморазрушительным поведением, на попытки ей помочь начинает играть в известную игру "да, но...", на попытки посоветовать литературу по проблеме вопит, что она все это знает, потому что у нее психологическое образование. Продолжает грызть кактус.

2) Женщина, по образованию психолог, с которой я была в приятельских отношениях (даже пару раз виделись вживую), вдруг блокирует меня везде и всюду - не потому, что я  что-то сказала лично ей, а потому, что я СМЕЮ без образования писать посты на тему психологии. При этом сама никогда постов о психологии не пишет и не собиралась. Ой.

3) Женщина, по образованию психолог, не разбирается в людях и попадает в глупейшие ситуации, когда ее водят за нос, предают и т. д. Но она бодра и по-прежнему наступает на грабли! На предложение попытаться посмотреть на ситуацию со стороны и как-то ее отрефлексировать, например, попытаться смотреть не только на внешность человека, а сразу более глубоко его изучать, говорит, что она все это знает, потому что у  нее психологическое образование...

Откуда это берется, один черт знает. Возможно, и вправду многие идут на психолога, надеясь решить все свои проблемы с жизнью (судя по всему, неуспешно). И под конец получается вместо пользы одна бесполезная отговорка "я-все-знаю-я-ж-психолог-но-делать-буду-так-же". 

Это тем более удивительно, что психология как раз - одна из самых полезных и прикладных наук при умелом ее применении. Я еще понимаю, что к жизни может быть затруднительно применить физику, математику или программирование (и то люди этих специальностей как-то ухитряются пользоваться полученными навыками поиска решений или логического мышления). Но тут-то! Когда в самые руки дают все средства, чтобы разобраться в себе, собственных побуждениях, в поведении других людей... Так тупо это отметать? Это для меня выглядит так, как если бы я, окончив Литинститут, прочитала одну книгу за всю жизнь и писала жЫ и шЫ.

Зато понятно, откуда в народе цветет недоверие к психологам. Во-первых, и практикующих психологов с подобными проблемами еще предостаточно, особенно при всяких мелких школах-детсадах. Во-вторых, наверняка у каждого второго есть знакомый, который по образованию психолог, и про которого с полным правом можно сказать то, что я написала выше: образование ему не пригодилось.

Забавный факт: хорошо пишущего человека совершенно невозможно определить, просто пообщавшись с ним, то есть не читая его произведений. Я периодически для своей группы и просто для расширения круга знакомств ищу тех, кто пишет на приличном уровне: то есть у них богатый нестандартный язык, собственный нестандартный мир, внятный сюжет и выстроенная композиция... Короче, все, что включается в понятие "хорошая литература". Так вот, чем больше я ищу, тем лучше понимаю: действительно, корреляции с внешним поведением человека нет практически никакой. 

Ну, если какая-то и есть, то, можно сказать, отрицательная. В смысле, почему-то все милые, умные (на вид), образованные, дружелюбные, добрые и общительные люди, с которыми я встречалась на жизненном пути, писали плохо. Нет, даже так: ПЛОХО. Поэтому я очень боюсь читать то, что мне присылает вот такой милый, умный и добрый человек. Потому что и расстраивать его не хочется, и врать тоже.

Ну а человек, пишущий хорошо, вполне может обладать следующими качествами, на выбор:

1) Мерзким асоциальным характером

2) Мерзким завистливым характером

3) Неприятной или странной манерой разговора.

4) Вообще производить впечатление мрачного и довольно ограниченного человека.

5) Производить впечатление нервнобольного или просто сумасшедшего.

6) В лучшем случае он кажется таким обычным, что от него просто не ожидаешь каких-то свершений.

Объяснить это трудновато, но могу кое-что предположить. Умение хорошо писать, то есть хорошо создавать собственные миры - это сочетание таланта и просто большой погруженности в этот процесс. Соответственно, из-за этой погруженности часто проседают социальные навыки, и средний писатель может попросту не уметь общаться, не уметь держать себя на людях, отсюда и такое впечатление. 

Самое смешное, что я сама полностью соответствовала подобным чертам писателя. Увидеть мрачную, мерзкую и противную меня с оттенком сумасшедшинки можно было примерно лет до 22-х, пока я училась в институте. Потом я просто начала нарочно, с усилием развивать социальные навыки. Тем не менее, мне до сих пор приходится часто давить в себе порывы мерзости, зависти и других очаровательных асоциальных качеств. Дружелюбие мое не показное, я интересуюсь людьми, и тем не менее, видала многих гораздо добрее себя. Что характерно, не среди коллег)).

...подготовки повести "Гостиница "Камелия, или отель "Водяной тычиночник" к публикации тем временем наконец ускорился. Уже сделали верстку, которая всем понравилась (спасибо верстальщице), я неожиданно для себя перерисовала полностью обложку, сменив концепцию. Ну и иллюстрации делаю теперь.

Специфика последних такова, что они сделаны в основном в виде портретов персонажей. Короче, иллюстрации - это как будто картины, которые рисует одна из главных героев, художница. Стиль соответственный: под краски, хотя, конечно, Фотошоп-батюшка.

Показываю два свежих портрета. Сразу предупреждаю, что эти герои - не люди, а инопланетяне-гуманоиды, которых называют "черными магами" (они видят так называемые "нити" предметов и могут ими, если обучатся, управлять, то есть как бы "колдовать"), поэтому и физиономии у них соответственные. 

Итак, это вот Иридия, магиня-подросток. Магиня магиней, а "колдовать" она может не лучше человека, ибо плохо учится)). То, что у нее в лапе светится экранчиком - не мобильник, а телевизор, по которому она беспрерывно смотрит всякие познавательные передачи типа "Сплетни королевского дворца")

А это вот - Фурия, забеганная гостиничная повариха. По совместительству занимается огородом и миллионом других дел, характер взрывной, ненордический. Сыграла в повести довольно существенную роль, впрочем, как и Иридия. Представлена на фоне типичного пейзажа родной планеты, Лины.

 

На эти размышления на меня навел пост в ЖЖ, где семейная пара двумя письмами одновременно жаловалась друг на друга и просила советов. Я подумала, что вообще их проблемы довольно типичны для пар, особенно для молодых (а иногда и до пенсии так живут).

Если в семье содом и гомора, кого-то бьют, кто-то пьет, кто-то изменяет - ну, тут все понятно. Но очень часто люди разводятся вовсе не по таким величественным поводам, а  из-за чего-то такого, что посторонние уверенно назовут чепухой на постном масле. Тем не менее, эта чепуха, как сыпь при кори - симптом, а не сама болезнь. И чаще всего в основе лежит именно проблема с коммуникацией, то есть с умением общаться.

Тут многие пары, думаю, могут возразить: "Какие еще у нас проблемы, мы друг друга с полуслова понимаем, сто лет уже знакомы".

Верно. Но нельзя путать умение виртуозно, скажем, понимать ядовитые намеки с умением РАЗГОВАРИВАТЬ. Это вообще разные вещи. Что бы ты ни понял, это бесполезно, если ты не в силах ничего вменяемо донести. Приведу реальный диалог из того самого поста в ЖЖ, все равно он открытый, зато очень яркий пример:

"Я: Надо распечатать шесть паспортов.

Она: Это на час работы.
Я: Ладно, сделаю сам.
Она: Ты запортишь кучу бумаги. (Она убивается за экологию, каждый запорченный лист – это трагедия)
Я включаю принтер (он стоит на ее рабочем столе).
Она: Отвали от моего стола!
Я: Что-то в этой квартире до хрена твоего и ни хрена моего.
Дальше безобразный скандал. "

Как можно видеть, весь разговор ведется примерно под двумя лозунгами: "Ни шагу назад" и "Ни пяди земли врагу", где враг, соответственно, супруг. Притом разговор-то довольно типичный, многие его наверняка слушали от своих родителей или производили сами. Итак, в чем главная беда и что делать?

Итак, главная беда, кроме собственно неумения нормально выражаться - НЕГИБКОСТЬ обоих. По цитате ссоры видно, что никто из них не пытается изменить схему конфликта, каждый считает себя самым правым а все свои мелкие особенности - самыми неприкосновенными в мире. Жена "за экологию"? Все-е-еооо, ни шагу назад, ни листка бумаги, даже если сейчас есть несопоставимые по важности проблемы. Мужу надо чего-то добиться от жены? На любое препятствие у него сразу идут грубые выражения, потому что как это - с ним сразу же не согласились!

При этом взглянуть вокруг и подумать, стоит ли вообще игра свеч, в голову никому не приходит - как же, я же ХОЧУ. Короче, с обеих сторон налицо неадекватно сильные реакции + полное отсутствие гибкости: "А я скажу, пусть хоть весь свет пропадет, а чтоб мне чай пить".

Какие могут быть из этого выходы, если у вас в семье подобные проблемы?

1) В первую очередь заставлять себя даже в ссорах соотносить повод и силу реакции. Начать обзывать человека просто из-за того, что он с тобой не согласился - неадекватная реакция. Если вы ее выдаете, не стоит себя оправдывать, лучше поразмыслите, почему на самом деле этот ерундовый момент вам ТАК важен. 100 процентов окажется, что супруг тут и ни при чем, просто вы вспомнили какой-нибудь случай из детства, маму-папу и т. д. Это разбирается с психологом.

2) Если пошли к семейному психологу, глупо ждать излечения за 2-3 сеанса. Вы годами нарабатывали неправильные паттерны, годами портили себе жизнь - это не исчезнет за три дня. Как сильное искривление позвоночника можно выпрямить только годами постоянных упражнений, так и искривление психики выправляется не быстрее. И, как и в обычной медицине, нужно, чтобы сам пациент хотел лечиться. "Я вам деньги плачу, быстро все исправьте, только чтоб я не напрягался" - это не работает. Лучше сразу не тратиться. 

3) Приучите себя к мысли, что каждое положение обычно имеет множество выходов, большая часть которых - одинаково хорошие. То есть если вы предлагаете пойти погулять в парк, а муж говорит, что устал, - это не повод для дикого скандала, а повод найти интересное занятие дома. Фраза "Нет? Ну и ничего страшного, сделаем по-другому" должна стать вашим девизом, если вы хотите жить без скандалов на ровном месте. Начав смотреть с этой точки зрения, вы изумитесь, как много оказывается есть "средних" вариантов, которые устроят вас обоих. Если же вы обязательно хотите отдыхать только на даче только с мамой, резать хлеб только синим ножом и т. д., а если нет, то у вас начинается истерика, то это признаки обсессивно-компульсивного расстройства, которое прекрасно подлечит все тот же психолог.

4) И вообще всегда, в любых конфликтах, надо помнить главное: вы не враги, вы на одной стороне. Поэтому любая победа, одержанная в таком сомнительном бою, будет Пирровой. Если будет плохо одному супругу, это с той же силой ударит и по другому.

5) Литература по умению общаться: "Ненасильственное общение" и "Словесное айкидо", неплохие книжки. Еще "Общаться с ребенком. Как?", тоже полезная вещь, хотя казалось бы, про детей.

 

 

 

 

Каждый приличный человек, который считает себя интеллигентом, за чашечкой чаю в такой же очкастой компании обязательно не преминет заметить, до чего большинство людей примитивно, грубо, низко, какую слушает ужасную музыку, смотрит тупые фильмы и читает идиотские книжонки. Учитывая, что и я отношусь к этим самым очкастым интеллигентам, признаюсь, что несколько раз бурчала нечто подобное. "Женские детективы", "женские романы", примитивное фэнтези, где либо удалой герой лихо мочит всех, как в компьютерной игре, либо страстная девица крутит любовь с каким-нибудь эльфийским королем, без памяти в нее втрескавшимся. Когда же мне самой приходили в голову сюжета а-ля влюбленный эльфийский король, я их либо не записывала, либо стыдливо писала "в стол", по дороге оправдываясь, что это я так, просто...

Несколько моя привычная картина мира поколебалась, когда я читала в интернете истории тяжело больных людей. Оказывается, почти все в моменты ухудшений и кризисов начинали потреблять именно такую примитивно-благополучную литературу с лихими героями и хэппи-эндами, и более того, часто она им помогала! Женщина, у которой стремительно упал сахар, сидела и читала детектив Донцовой, поклявшись не умирать, пока не дочитает главу. И дочитала! И не умерла, и потом еще жила и работала много лет... 

Дальше, опять же, кто часто любит писать (и читать) про сереньких мышек, которых возлюбил прекрасный эльф? Романтичные малолетки? А вот и нет, хотя они составляют часть аудитории. Но очень много среди потребителей этой литературы взрослых и даже пожилых женщин, с проблемами, тяжелой жизнью, и они явно пользуются такими вот книжками как лекарством для поддержания боевого духа. 

Теперь о "настоящем искусстве". Кто-то придумал, что оно должно быть тяжелым и грузящим, уж я не знаю, кто. Видимо, слезы и истерики считаются более "солидными" эмоциями, чем какая-то там радость. Поэтому "серьезная" литература показывает язвы, вскрывает нарывы и бичует. У нее не дождешься хорошего конца, там все обидно умирают, там царит коррупция, несправедливость и прочие свинцовые мерзости. Вы скажете, что такие книги (да и фильмы) показывают правду жизни? Ну да, точнее, правду о негативных ее аспектах. Но воспринимать такое искусство, когда тебе и самому нехорошо, часто положительно невозможно. 

"Бичующее" искусство рассчитано на крепких людей, у которых при виде безнадеги и несправедливости прибавляются силы и хочется побежать на амбразуру, размахивая флагом. Такие люди есть, но их довольно мало. Большинству же людей после просмотра и чтения такого не хочется ничего исправлять: им хочется повеситься. Кто послабее, может и правда так сделать (есть примеры подобных "жертв" искусства), а у других просто обостряются болячки, портится настроение и надолго исчезает желание вообще что-то делать.

Тут хочу сразу заметить, что я сейчас не говорю о художественных достоинствах книг. Женские романы, детективчики и прочее действительно в основном написано слабо, примитивным, плохим языком, иногда даже малограмотно. "Тяжелые", серьезные книги, за которые дают премии, действительно написаны с точки зрения языка и сюжетостроения хорошо и зримо, так, что читатель прекрасно может представить себе все происходящие ужасы. Но удивительно ли, что он не хочет этого делать и предпочитает прекрасного мага или эльфа?

После таких мыслей я решила, что в своих книгах буду пытаться совмещать серьезное содержание с общим положительным настроем - так, чтобы меня могли читать даже такие люди, как больная женщина из первого случая, и им не становилось плохо и тошно, хотелось жить и выздоравливать, чтобы у них появлялись силы. Я могу и умею писать мерзость и жуть, но никогда не вываливаю ее на читателей безоглядно. Поэтому да:

1) У меня всегда описывается не только плохая ситуация, но и какой-никакой путь выхода из нее.

2) У меня всегда хорошие концы. Да, я это сознательно и специально. 

3) Я не презираю любовные линии и не считаю описания зарождения чувств между героями чем-то глупым или пошлым, хотя и считаю, что на одной любовной линии большая книга, конечно, выехать не может: нужны еще какие-то дополнительные смыслы.

4) Изначально даже в сюжете романе дурнушки и эльфийского короля нет ничего ужасного: ужасное появляется, когда герои ходульные и плоские, и сама книга написана бедным невыразительным языком. 

5) ...И даже такая ужасная книга будет полезнее человеку, находящемуся в душевном или физическом кризисе, чем прекрасно написанная чернуха. Ибо виртуозно сделанный из картона торт - неважная замена не изысканному, но реально утоляющему голод бутерброду.

Выводы: создавать "высокую", но при этом духоподъемную литературу надо уметь. Но это вполне реально, а для начала стоит перестать презирать "низкие жанры" и посмотреть: может быть, дело не в повальном дурновкусии народа, а в том, что ему предлагается взамен?

В детско-подростковой литературе есть такие "общие места", которые если всунешь в книгу, у нее сразу повышается шанс на одобрение и публикацию. Со времен перестройки это, например, проблемы наркомании и преступности (я не шучу), ну и несколько в меньшей степени - школьные проблемы. И по жанру это должен быть скорее реализм, ибо классовую ненависть к фантастике среди редакторов еще не истребили)).

Сейчас, в последнее время, очень полезно для публикации еще вносить струю "семейных ценностей" и патриотизма. Семейные ценности обычно заключаются в том, что у ребенка большая, полная, изо всех сил любящая друг друга семья.

В принципе, это как раз неплохо (особенно по сравнению с наркоманией). Однако тут выходит существенный затык.

Дело в том, что герой ребенок-подросток редко в начале книги представляет собой процветающего, раскованного и беспроблемного человека: чаще всего он, наоборот, неудачник, в классе с ним не разговаривают, а еще он закомплексован и считает себя дико страшным... Нет, понятно, что это делается, чтобы было о чем писать и герой мог как-то развиваться. И я так зачастую делаю. Единственное что у меня семья, которая окружает такого героя, не любящая и поддерживающая, а скорее наоборот. Да и вообще, думаю, может создаться ощущение, что я почему-то ненавижу всех родителей и нарочно пытаюсь изобразить их в черном свете.

В том-то и дело, что нет. Просто когда я придумываю образ затюканного, забитого и неуверенного молодого персонажа либо читаю книгу про кого-то похожего, у меня сразу же возникает вопрос: а кто, собственно, "помог" ему стать таким? Что, свалить все на плохую школу и учителей-садистов? Не покатит: нормальные родители из такой школы ребенка бы забрали, а не смотрели годами, как его там гнобят. "плохая" компания друзей? Вообще смешно. Вот и выходит то, что выходит. Если ребенок забитый, неуверенный, считает себя уродом и т. д., у меня перо не поднимается создать вокруг него улыбчивую любящую семью, потому что ну не растут на осинке апельсинки! Тем не менее, видела уже несколько повестей, написанных по такому принципу: забитый подросток в окружении офигительно любящих и понимающих родичей. Фальшивит - сил нет, но понятно, что авторы хотят кушать и прислушиваются к "генеральной линии партии". 

"Мои" же родители закомплексованных неуверенных подростков, что поделаешь, выглядят не то чтобы прямо жутко, но примерно так, как вот в этом отрывке (из повести "Меня никто не знает").

 

Мыслей у меня в голове слишком много. Когда я, наконец, вытираю всю пыль, распускаю и

 

переплетаю косы (они у меня почти до колен, правда, я и ростом-то всего метр пятьдесят три),

 

снимаю пижаму и надеваю белый халатик в голубой горошек, в большой комнате родители уже

 

заканчивают завтракать. Шторы там тоже задернуты (мало ли, кто заглянет с улицы, всяких

 

ненормальных полно), но свет не горит: надо экономить электричество. Я к полумраку привыкла, у

 

нас всегда так было.

 

Папа дожевывает бутерброд и задумчиво водит тапкой по паркету, а мама пьет кофе, оглядывая наш

 

большой светло-голубой диван с пухлыми подушками, накрытыми кружевными салфетками. На ней

 

сегодня красное домашнее платье-кимоно (еще есть синее), а тонкие рыжевато-коричневые волосы

 

уже уложены для выхода на работу. Этот цвет у мамы ненатуральный, она, как и я, на самом деле

 

русая, но ей такой унылый мышиный оттенок к черным глазам не идет, да и седина... А вот мне

 

мама красить волосы не советует: испорчу, а она ведь столько намучилась с моими капризами и

 

причесываниями, пока мы их отращивали… И глаза у меня не черные и даже не карие, а так… серо-

 

желтые. И лицо треугольное, и губы тонкие, и нос как будто сразу изо лба растет, как у мраморной

 

статуи… Только брови ничего: хотя бы темные, и ресницы густые, но серого цвета и прямые, как

 

палки! В общем, сама понимаю: не красавица. Ну и что! Внутреннее содержание гораздо важнее. Не

 

хватало мне, как моим дурындам-одноклассницам, мазаться хуже индейца на тропе войны и даже по

 

морозу ходить в мини-юбках…

 

- Варвара, ты здороваться разучилась, что ли? - интересуется мама.

 

- Доброе утро, - спохватываюсь я и сажусь за стол.

 

- Если его можно так назвать, - усмехается папа.

 

- А что такое?

 

- Да у нас тут, в некотором роде, форс-мажор… - папа, по своему обыкновению не торопясь,

 

отпивает чай, и мама успевает рассказать все за него:

 

- У нас тут получаются одновременные командировки: папе от его НИИ — на север, а мне от моей

 

компании — в Германию. Отказаться нельзя, я и так уже сколько раз отказывалась, так что…

 

- Я останусь одна?! - спрашиваю я испуганно.

 

Я ведь, стыдно сказать, почти ничего не умею: к технике вроде стиральной машины и дорогого

 

пылесоса мама не то что меня: она и папу не подпускает, а на кухне тоже не любит, чтобы ей

 

мешались. За их командировки я же такого в квартире напорчу, что когда они вернутся, мне

 

останется только из дома уйти!

 

- Другой бы ребенок в такие годы только порадовался самостоятельности, - укоряет мама, глядя на

 

меня устало. - Но я-то тебя знаю, поэтому позвонила в Липецк. Они тебя там ждут.

 

Мои сведенные от неожиданной ответственности и стыда лопатки понемногу расходятся, я потираю

 

сама себе плечо. В Липецке мне всегда очень нравилось. Там я жила в большой прохладной

 

квартире у своей двоюродной бабушки, Ираиды Валентиновны. Бабушка происходила из древнего

 

дворянского рода и чем-то напоминала мою маму — наверное, уложенной прической и длинными

 

шелковыми халатами, - но была более молчаливой. Целыми днями мы с ней, пристроившись в

 

разных углах квартиры, мирно читали, хотя в детстве я еще много бегала по самому городу —

 

играла, гуляла, каталась по ближним улицам на старом, пронзительно скрипящем велосипеде с

 

огромными колесами... Часто к нам заходил мой двоюродный дядя с женой и тихой воспитанной

 

дочкой Галей, и тогда мы отправлялись по магазинам или выезжали на дачу: в дощатый домик,

 

окруженный аккуратно разлинованными грядками. Дядя давал мне водить свою машину… Лучше

 

не буду вспоминать про это: после вчерашнего-то позора. Рядом с дачей было Матырское

 

водохранилище, огромное, с настоящими волнами, и я плавала там до тех пор пока… Нет, и про это

 

тоже не буду.

 

- Для кого я сейчас это рассказываю? - нетерпеливо повторяет что-то мама, и я с готовностью киваю:

 

- Да, я поняла. Я сейчас пойду собираться.

 

- ...Когда ты не изволила меня слушать, Варвара, я говорила, что наши родственники сейчас не в

 

Липецке, а в Адлере, и вернутся только через неделю.

 

- А как же тогда…

 

Папа отставляет допитую чашку, крякает, потягивается, весело говорит «Я пошел» и уходит

 

одеваться в коридор. Я с отчаянием и злостью смотрю ему вслед, но тут мама продолжает:

 

- А ты пока побудешь с другими родственниками, они не против. Ты их не видела: это дочь брата

 

Ираиды Валентиновны… В общем, считай, твоя тетя. Ее зовут Елена Степановна. Женщина

 

ненамного постарше меня, но у нее уже есть внуки! - мама приостанавливается, бросает на меня

 

укоризненный взгляд, и я сразу чувствую себя виноватой, что у нее пока еще внуков нет. - В общем,

 

она охотно согласилась тебя приютить, но ты ее гостеприимством не злоупотребляй. Помогай, в чем

 

скажут, веди себя прилично… Все! От поезда они тебя встретят. 

Наверное, друзья помнят, что я есть фанат и коллекционер различных духовых инструментов. Сижу сейчас, обложенная дудочками всех мастей, и решила показать вам хотя бы часть)

Вот основное мое богатство в ассортименте:

 

А теперь по порядку. Это наши окарины - род дудочек, издающих скромный хрипловатый звук. Примечательны тем, что напечатали их мы сами, на 3д-принтере. Звучат довольно прилично. Слева направо: окарина-"груша", с двумя отверстиями, в которые по идее можно дуть одновременно (на деле получается так себе). У груши расширенный диапазон, но тихий хрипловатый звук. Дальше идет окарина-"сердечко", альтовая, то ест ьнизкая. По звуку моя любимая. И последняя - окарина из "Зельды" (по форме), а так-то сопрано, то есть с высоким звуком. Тоже красивая, но я писклявые инструменты не очень люблю.

 

Это вот - примерно половина моих блок-флейт (такие дудки со свистком). Заслуженная "Ямаха" с очень приличным звуком, которую я уже использовала в песнях, и дешевая  тростниковая флейта с Кипра (правда, производства Индии). У обеих блок-флейт звук тоненький и писклявый, но тростниковая мне нравится даже побольше, недаром деревяшка. У меня еще есть большая альтовая блок-флейта и еще одна кипрская дудочка, но лень было искать)

Теперь пришло время странных дудок. Это Кена (или Ксена) - этнический индейский инструмент, купленный на фестивале "Этномир". Дорогая, с очень хорошим звуком, но дудеть в нее - это легче застрелиться. Пока я не научилась так складывать губы, чтобы звук никогда не срывался в сопение, но простенький мотив на ней сыграть могу)

Ну и самый оригинальный инструмент - саксофон. Да, честное слово, это действительно саксофон, просто короткий и недорогой. Звук издает вполне себе трубный, но тут, опять же, проблема: правильно дуть в него - заманаешься, аж глаза на лоб лезут. Тем не менее, мы не сдаемся и потихоньку осваиваем и его. Может быть, потом еще выложу, как я вымучиваю, то есть играю на этом всем коротенькие мелодии, вдруг бдет интересно послушать).

 

Кроме дудок, у меня еще есть аккордеон, и на нем я играю даже успешнее, даром что я все-таки клавишник. А дудочками  обложилась по тому поводу, что хочу кого-то из них записать в аранжировку новой песне "Фея", в клипе к которому будет играть главную роль моя бессменная подруга Вера Лемпа (а потому что актриса из нее хорошая). Короче, ждите новостей. Вот.

Вообще-то, если честно, я не люблю и считаю ерундой сонники и прочие толкователи снов, которые пишут, что "лысый дядя, сидящий на потолке вашей комнаты, снится к большим тратам". Это несусветная чушь, потому что у каждого человека с лысым дядей ассоциируется что-то личное и свое.

Но вообще в интерпретацию снов и их связь с реальной жизнью человека я не то что верю... Ну видно же, что они напрямую связаны. И интереснее всего изменения в личности прослеживаются по тревожным снам и кошмарам. Расскажу на себе, а вы, может быть, подкинете потом что-то и свое).

1) В раннем детстве мне снились смачнейшие кошмары про покойничков. Например, очень частым был сон, когда у меня под кроватью сидела... лежала... в общем, была чья-то отрубленная голова (правда, похожая на гипсовую, поскольку настоящих трупов я не видела тогда), а при этом мои родители, проживающие в этой же квартире, ходили рядом с видом, что так и надо.

Сон повторялся очень часто, однако теперь я вижу ему очень простое объяснение. Тема смерти у нас была жутко табуированна и замалчиваема. Как только о чем-то "таком" слышали или что-то такое видели, то сразу же плотно задергивали занавески, вешали трубки, выключали телевизор и радио... Ну и на вопросы, конечно же, тоже ничего не отвечали, а делали вид, что этой области вообще как бы и не существует. Но самые сильные страхи рождаются именно в темноте и неведении, а неведенье это прервать невозможно, потому что взрослые не думают ничего объяснять, отсюда и возник этот повторяющийся сон. 

2) Еще популярный вид кошмаров (этот, наверное, бывает вообще у всех), что кто-то лезет к нам в квартиру - ну, скажем, вор-грабитель. Я пытаюсь закрыть дверь, но она либо разваливается у меня в руках, либо заедает замок - короче, спасения нет...

Интерпретация тоже очевидная - беспомощность. В детстве у меня было полно событий, исход которых от меня не зависел: как бы ты ни отказывался, чего бы ты ни хотел, все равно взломают и залезут, схватят и потащат. Стоит ли говорить, что с началом самостоятельной жизни такого рода сны полностью прекратились.

3) Третий популярный кошмар, который снился и мне, и 90 процентам моих знакомых - это когда ты вдруг оказываешься в чем мать родила (или в каком-то исподнем) на улице или перед толпой. Этот кошмар лично для меня четко был связан со страхом людей вообще и выступлений на публике в частности. По крайней мере, когда они перестали меня беспокоить, этот кошмар ушел и больше не снился. А у других он может быть связан с плохим знанием своих достоинств и неуверенностью в собственных силах.

4) И еще очень любопытный не кошмарный, а просто тревожный сон, снился мне много лет подряд и прекратился не так давно, и то не полностью. В этом сне я неожиданно как бы вспоминаю, что у меня в квартире живет куча домашних животных - крысы, собачки, кошки, а я об этом умудрилась забыть, ни разу к ним не подходила, не кормила, не гладила, и теперь они все грязные, больные, мрачно на меня смотрят, а я в ужасе бегаю между ними и пытаюсь сразу все наверстать...

Я об этом сне даже как-то писала в каком-то сообществе, но, думаю, моя собственная интерпретация будет ближе. Это как бы визуальное воплощение моей вечно огромной кучи дел, когда одно делаешь, другое провисает, про третье ты вдруг с ужасом вспоминаешь и пытаешься быть эффективным сразу везде, а это, конечно, не получается. Снов делается меньше, если сознательно ограничить области деятельности и некоторое время заниматься одной-двумя областями...

Также по снам можно довольно четко сказать о манере человека реагировать на стрессы и несчастья. При кошмарах можно убегать, застывать от ужаса, агрессивно с ними бороться... Аналогичным же образом по снам прекрасно видны области жизни, на которые ты пытаешься забить по страху или малодушию: они вылезают обычно в виде неких монстров, которые неумолимо подбираются к тебе, что бы ты ни делал.

А у вас были интересные сны, которые помогали вам что-то понять о себе? Или, даже если не поняли, можете написать тут, вдруг удастся проинтерпретировать)

Продолжение моей книги "Здоровые больные". Опять пишем о конкретике, на сей раз - о фобиях.

Как победить или уменьшить фобию?

 

С сильным страхом даже при большом желании может быть тяжело справиться из-за фобических элементов в нем. Фобия — это когда вы не просто боитесь, но у вас может при столкновении со своим страхом случиться панический приступ, вам может показаться, что вы задыхаетесь, теряете сознание, умираете и т. д. Во время выступления может начать сильно сохнуть горло, не вовремя нападет кашель… Эти симптомы потом только усилят вашу панику: «а вдруг повторится??!». Поэтому приведем здесь еще один краткий полезный список для тех, кого одолевают именно фобии, но они хотели бы (и готовы!) их побороть.

 

1) Проверьте свою внутреннюю готовность бороться с фобией. Если вам приходят в голову оправдательные мысли типа «а что такого, у многих это бывает» либо мысли сердитые «почему это я должен себя заставлять?!», с фобией вы бороться не готовы, не тратьте силы. Лучше разберитесь с мотивацией и пресловутой вторичной выгодой, то есть подумайте, что такого ценного вам дает эта фобия, что вы не хотите от нее отказываться. Как поймете, можно будет двигаться дальше.

 

2) Фобии любят безлюдье, почтительную тишину, полумрак и скрытность. Чем меньше вы о них говорите с другими людьми, чем больше прячете и боитесь обнаружить, тем больше они разрастаются, по дороге еще и уродливо искажаясь. С чем большим трепетом и уважением вы думаете о своей фобии, тем больше она расцветает.

Ловите и пресекайте у себя следующие мысли: «Моих страданий никто не может понять», «Разве можно смеяться над таким серьезным страхом», «Если кто-то узнает, что я боюсь воды (пауков, выступать), я умру от стыда», «Если я не справлюсь с собой, будет КАТАСТРОФА».

Можно использовать мысли-замены: «Да, сейчас у меня фобия, но если постараться, я с ней справлюсь», «Даже если сейчас у меня получается плохо, я все равно буде пробовать много раз еще, несмотря на страх», «Если я расскажу друзьям и близким о фобии, мне станет легче».

 

3) Помните, что страх не является уважительной причиной, чтобы прекратить пытаться делать то, что вы делаете. Одно время у меня при пении от волнения начало перехватывать горло, так что голос прерывался в самые неподходящие моменты. Но тогда я была уже опытным борцом с фобиями и понимала, что прекратить выступать — значит вырастить из мелкого затруднения огромную проблему на много лет. И я продолжала выступать, хотя горло иногда все равно перехватывало. Но постепенно симптомы ослабевали, и в конце концов сошли на нет, когда мой организм «понял», что никто не собирается ему потакать.

Поэтому самый быстрый и прямой путь избавления от фобии — это продолжать делать то, чего вы боитесь, несмотря на страх. Мысли ваши в это время должны быть направлены не на то, чтобы избежать пугающего события, а на поиск способов уменьшить дискомфорт.

 

4) В больших фобиях начинайте с малого. Скажем, если вы панически боитесь нырять и даже опускать лицо в воду, сразу бросаться с берега в море — путь сомнительный и не для каждого. Вы можете купить себе маску с трубкой и разглядывать подводный мир, можете сидеть на мели и осторожно постепенно погружаться с головой… То есть преодолевать себя не равно «пытать», так можно спровоцировать ухудшение.

 

5) В борьбе с фобией нужны помощники. Выберите из друзей и родных какого-нибудь спокойного, насмешливого и несочувственного человека, который не будет охать и ахать над вами, и преодолевайте фобию в его компании. Такой человек, спокойно смотрящий на страшную для вас ситуацию, будет действовать на вас отрезвляюще. Желательно еще, чтобы он был активен и мог даже физически подтолкнуть вас к действию. Вот тут-то ему и пригодится отсутствие большого сочувствия, поскольку ему придется наблюдать сцену, которую вы закатите. Тем не менее, игра стоит свеч, и подобный помощник может очень ускорить процесс избавления от фобии.

Наоборот, старайтесь держаться подальше от слишком сочувственных, эмпатичных, слезливых людей, которые принимают ваши страхи близко к сердцу и при любом неудобстве говорят «если не хочешь — лучше не делай».

 

6) От очень многих фобий помогает общество. По простой причине: при людях нам стыдно выглядеть идиотами, издавать дикие выкрики, метаться и т. д. Поэтому я бы очень советовала борьбу с фобиями проводить в как можно более людном месте. Если же люди вам не помеха, и вы все равно кричите, мечетесь, и вам без разницы, кто на вас смотрит, это признак большей серьезности проблемы. Скорее всего, тогда вам нужно будет обратиться к психотерапевту, чтобы он прописал вам лекарства: сами вы вряд ли справитесь.

 

 

Заголовок - это цитата из меня самой, точнее, слова одного из героев-инопланетян в сатирической антиутопии "Догонялки".

Недавно вернулась из Турции, где был хороший отель, но крайне паршивый интернет. В результате я почти им не пользовалась, и под конец отдыха вполне вошла в состояние выпавшего из мира инопланетянина, так что появился простор для неожиданных мыслей.

1) Оказывается, постоянное сидение в сети дает кучу ментального мусора, которого не замечаешь. То есть ты погрязаешь в мелких и не особо приятных эмоциях.

2) К тому же, от плотного сидения постоянно онлайн быстро кончаются моральные силы и любые дела превращаются в подвиг.

3) Ну и самое главное: у меня такое ощущение, что в современной интернетной действительности придают какое-то гипертрофированное значение чувствам, точнее сказать, вообще каждому чиху.

Я вроде сама крайне чувствительный человек, однако за время отдыха я повспоминала мою жизнь и удивилась: по современным стандартам я должна была давно умереть от стресса. У меня одних домашних животных умерло не меньше четырех штук, причем двоих из них я усыпила по собственной инициативе! По хорошему, это же тянет на множество постов о чувстве неизбывной вины, нежелании жить в жестоком мире умирающих крыс и морских свинок плюс душещипательную тему на тематических форумах любителей зверей этого вида... 

Отношения с родителями и с парнем у меня тоже были весьма часто не фонтан: тут и созависимость, и этот самый любимый сейчас всеми абьюз, и общение с "перверзными нарциссами" или как их там... Ну а особенный след в моей душе оставило то, как мне в пять лет брали кровь из пальца)).

Короче, у меня ощущение, что начала происходить какая-то... перепсихология. Раньше была НЕДО, а теперь ПЕРЕ. И мне кажется, что по многим вопросам людям не пришло бы в голову, до чего они страдают и мучаются, если бы они не прочли об этом подборки соответствующих статей. Потому что судя по этим статьям, мы от столкновения с любым негативом сразу приобретаем депрессию и разваливаемся на куски.

Но минуточку... Человечество существует многие тысячелетия, и все это время люди подвергались, с современной точки зрения, таким невыносимым стрессам, что вообще не должны были выходить за порог своих неблагоустроенных хижин. Как у них хватало душевных сил что-то сочинять, изобретать, строить, к чему-то стремиться? Сейчас смерть черепашки - стресс до больницы, а недавно еще было мало семей, в которых не умер хотя бы один ребенок - во младенчестве либо позже, от детских болезней. И, если судить по дневникам того времени, люди не жили после этого десятилетиями в перманентной депрессии или ненависти к миру, и даже умудрялись чему-то радоваться и растить остальных детей.

Что-то здесь не сходится, короче. Уровень жизни у нас объективно в разы лучше, а уровень стресса такой же, как в прошлом, только возникает он уже не по глобальным событиям, а по каждому мелкому чиху, и мы его старательно подкручиваем, чтобы переживать ЕЩЕ больше. 

Возможно, конечно, в том-то и дело, что уровень стресса должен оставаться постоянным, то есть мы бессознательно поддерживаем его на древнем уровне. Отсюда увлечение фильмами, в которых основу сюжета составляет унылое, много раз повторяющееся рубилово и мочилово на пути к "главному боссу", которого тоже в конце концов рубят. Отсюда зашкаливающее внимание к каждому своему переживанию, обожаение каждого своего душевного порывчика, будто негатив в башке делает нас сильными, смелыми и вообще ценными... В результате вся жизнь становится пыткой только потому, что в ней вообще что-то происходит.

Возможно все-таки природное, да. Общественно-природное. Но когда немного отойдешь от основного течения к берегу и посмотришь не только себе под ноги, понимаешь: можно жить и по-другому. И это, честно говоря, очень радует.

 

Продолжаю публиковать выдержки из пишущейся книги про "здоровых больных". На этот раз перехожу к конкретике.

Темперамент или страхи? Как отличить?

 

К примеру, вы ненавидите выступать на публике. Вас трясет, колбасит, морозит, крючит, вы болеете, синеете, зеленеете, а потом неделю отлеживаетесь и месяц восстанавливаетесь. Какой вывод можно из этого сделать? Напрашивается однозначный: «К черту выступления, это совсем не мое, зачем так себя мучить, если у меня характер (темперамент) такой! Раз я меланхолик (или, к примеру, интроверт), что же теперь поделаешь?»

 

В принципе, вывод разумный, особенно учитывая все, что мы писали выше: здоровому больному опасно много себя заставлять делать то, что ему не свойственно. И тем не менее, поддавшись искушению прекратить выступать, вы, возможно, не принесете себе пользы. Поскольку существует природный темперамент, а существуют приобретенные страхи. Так вот, если вы с этими страхами справитесь, вы станете только счастливее, в то время как попытка изменить темперамент сделает вас в два раза несчастнее.

 

Как отличить одно от другого? Логикой. Тщательно повспоминайте свою биографию. Всегда ли вы боялись выступать или страх начался после какого-то неприятного момента, после обидного комментария родителей или учительницы? Если конкретный момент найдется, это уже повод для подозрений.

 

Теперь вспомните, как у вас строятся отношения с людьми вообще: вам при них веселее или наоборот, вы быстро устаете и мечтаете оказаться дома? Если второе, то выступления вам действительно могут быть противопоказаны чисто по темпераменту, и заставляя себя, вы только себе же навредите. Но если вне выступлений вы от людей подпитываетесь, если любите быть в центре внимания (доброжелательного), то, к гадалке не ходи, это у вас не темперамент, а страх. А со страхом можно и даже очень полезно разбираться и справляться.

 

В качестве примера такой путаницы темперамента и страха хочу привести саму себя. Ребенком я была чувствительным, реагирующим остро на каждое слово и каждую оценку моих действий, так что неудивительно, что перед любым экзаменом меня начинало тошнить от страха за неделю, а перспектива выступления на концерте или по радио вгоняла в экзистенциальный ужас. Само выступление превращалось для меня в каторгу, и во время него я только и могла, что молиться о том, чтобы ЭТО быстрее прекратилось. Какое уж там удовольствие, честолюбие или что еще бывает у других «юных талантов»! Тут не свихнуться бы.

 

Тем не менее, вне этих стрессовых ситуаций людей я любила: у меня всегда было много хороших друзей, с которыми мы организовывали разные затеи… В общем, сидеть в уголке или уходить из гостей через час после прихода — это было совсем не про меня. Я это чувствовала подсознательно и твердо решила страх выступлений у себя победить, для чего выбрала очевидный путь: начала преподавать студентам и школьникам.

 

Первое свое занятие я плохо помню: конечно, оно было наполнено ужасом и трясучкой. Но за ним последовало второе, за вторым - третье… Уже через год преподавания моей реакцией при виде глядящей на меня полной аудитории стал не ужас, а привычная готовность открыть рот и начать что-то рассказывать. Таким образом страх выступлений пропал без следа, и никаких недельных волнений, ужасных «отходняков» и прочей гадости у меня с тех пор не было.

 

Если вы обнаружили у себя именно страх, а не особенность личности, то самым лучшим будет следовать популярной поговорке: «Если вы не можете что-то победить, возглавьте это». Основой большинства страхов является как раз «низшая», подчиненная позиция, когда тебя куда-то волокут, что-то заставляют неожиданно делать, а ты боишься и отбиваешься. Если же самому попытаться заняться организацией похожих дел, половина ужаса исчезнет сразу.

 

Не умеете и боитесь решать рабочие вопросы с людьми? Попробуйте придумать и организовать какое-то полезное для других или очень вдохновляющее для вас мероприятие. Вдохновение или ощущение, что вы приносите пользу, снимут остатки волнения.

 

Потому что одно дело, когда страшный дядя ставит безвольного тебя в какую-то там программу с твоими стихами, которые ты должен прочесть перед приглашенной не тобой публикой, в выбранном не тобой месте, а другое дело, когда ты и место искал, и публику созывал, и программу составил… Не останется ни времени, ни сил для страхов!

 

Ну и, конечно, регулярность. С первого раза, даже если вы возглавите свой страх, полностью он не снимется. Если страх очень устойчив, имеет глубокие корни — не ждите быстрых результатов. Скорее всего, у вас уйдет около года, чтобы окончательно перестроиться. Но хорошие результаты пойдут уже через месяц-два, смотря с какой частотой вы будете пытаться.

 

И запомните еще одно правило: оно действует не только для здоровых больных, но и для всех людей. Ни в коем случае нельзя относиться к своим страхам и фобиям со смертельной серьезностью, то есть без тени самоиронии. Смотрите на себя со стороны, посмеивайтесь над собой, убеждайте себя в том, что вы, конечно, справитесь, шутите по этому поводу с родными… Страхи не любят, когда их выволакивают из «молитвенной» темноты и тишины на свет.

 

Возможно, последний абзац вызвал у вас яростный внутренний протест, дикое желание поспорить или внутренний монолог типа «да как они все, жестокие люди, не понимают: я действительно очень боюсь, это не ерунда, разве над этим можно смеяться?! У меня же ВСЕ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО!»

 

В таком случае для вас будет очень полезным подумать, какие такие преимущества и выгоды вам дает этот страх, что вы не хотите с ним расставаться. Преимуществ этих, кстати говоря, может быть неожиданно много: вы удивитесь, сколько вы их насчитаете, если по-настоящему, честно поговорите с собой.

 

Ну, взять тот же страх выступлений. Если вы подсознательно не хотите с ним справляться, он может давать вам следующие бонусы:

 

1) Вы никого не разочаруете плохими результатами, потому что не покажете никаких.

2) Вы не уроните мнение о себе как об умном и прекрасном человеке в своих собственных глазах (тогда как выступление могло бы показать вам то, что вы не хотели бы за собой признавать).

3) Сам страх практически без усилий с вашей стороны делает вас особенным, «не-таким-как-все» человеком. Вот все выступать любят, а вы нет! Вы — ранимый! Вы — тонкий! Не то что всякое быдло. Даром что в последнее время появилась мода с гордостью говорить «я интроверт» (в смысле глубокая интересная личность), а быть экстравертом считается чем-то пошлым и тривиальным.

Далее по образу и подобию можно придумать множество таких пунктов.

 

Писатели, если они профессиональные (даже тут не имеются в виду деньги, просто уровень) часто занимаются довольно странными вещами. Обычной особенностью и моих коллег, и меня, является такое характерное умение: рассказывать о чем-то, в чем ты почти не разбираешься, так, будто ты там профессионал с двадцатилетним стажем. 

Мое умение по этой части служило мне прекрасную службу при сдаче экзаменов. Я могла не знать почти ничего, и все же так выстраивала ответ, что получала оценки выше, чем те, кто честно все выучил. Апофеозом в этом смысле стала пятерка, полученная за рассказ о произведении, которое я не только не читала, но даже не знала, написано оно стихами или прозой)). 

Думаю, это просто впрямую связано с необходимым умением "представляться", без которого никогда не напишешь ничего от лица героя, не похожего на тебя по интересам и характеру. А писать героев, похожих исключительно на себя самого, скучно и, мягко говоря, непрофессионально. Вот и начинаешь выкручиваться, как на экзамене. Роешься в интернете-батюшке и Википедии-матушке и выдаешь только что добытую информацию устами героя, будто он это всю жизнь знал. Конечно, зарываться не стоит, есть границы, но они довольно широки. Так, герои, от лица которых я писала, были по профессиям и увлечениям: физиками-математиками, историками, врачами, и даже милиционерами. Отдельно стоит героиня повести "Меня никто не знает": аккуратистка и любительница покопаться в автомобилях, в то время как моя аккуратность стремится к нулю, а в автомобиле я явственно различаю лишь крупные детали вроде аккумулятора). Но ничего, и здесь пробрались. Зато, наверное, постороннему человеку будет крайне интересно прочитать историю моих запросов в поисковик. Это может быть примерно так:

"Устройство механической коробки передач"

"Что будет, если встать перед работающей турбиной самолета"

"Как выбить дверь ногой, схема в картинках"

"Можно ли убить из травмата"

"Заблудился в лесу инструкция по выживанию"

"Как поменять колесо без домкрата"

"Кабина дальнобойщиков как выглядит"

"Замена замка зажигания на Жигулях"

Ну и т.д., что вспомнила навскидку.

А сейчас вот обогащаюсь информацией на следующую тему, совсем незнакомую, но очень нежно мною любимую. Сейчас запросы мои примерно следующие:

"Кабина Боинга названия приборов"

"Интерцепторы что такое"

"Вариометр что такое"

"Мемуары летчиков"

"Как выйти из плоского штопора"

"Ближайшие к Солнцу звезды"

"Ближайшие к Солнцу красные звезды"

"Женские армянские имена"

И не сплю я, собственно, потому, что усиленно читаю воспоминания Василия Ершова, пилота Ту-154, и не могу от них отклеиться. Советую его книги, кстати, всем, кто, как и я, неровно дышит к авиации вообще и к пассажирской в частности. Очень хорошо пишет, многие моменты мне стали ясны только у него. Надеюсь, с помощью этих книг и остального батюшки-интернета удастся создать еще один интересный мир с достоверным героями.

Продолжаю доделывать обложку к повести "Гостиница "Камелия" или отель "Водяной тычиночник". Фронтальную сторону я уже показывала, но покажу еще раз, а следом за ней идет сторона тыльная. На этом варианте обложки у меня изображены оба главных героя, так сказать, в характерных для себя состояниях и настроениях. 

На фронтальной стороне: Олеся, талантливая, совсем юная художница, которая, несмотря на все препятствия на творческом пути, не унывает и продолжает любить людей и заниматься искусством, которое для нее самоценно.

 

А на задней стороне изображен второй главный герой - Делий, тоже гениальный, только физик-математик, который в 18 лет (или оборотов, как говорят на его родной планете) создал революционную теорию, которая оказалась никому не нужна, поэтому он озлобился на окружающих.

 

СПОЙЛЕР: Нет, это не повесть о том, как второй герой "исправился" под воздействием первого).

СПОЙЛЕР-2: Нет, жениться они не будут, учитывая содержание, это смотрелось бы странно).

Для интересующихся прилагаю аннотацию повести:

О маленькой Крымской гостинице люди постоянно пишут противоречивые отзывы. Казалось бы, чего здесь особенного? Ничего, если бы некоторые описания местных пейзажей, комнат и даже пляжа так сильно не расходились с реальностью! Если бы возле гостиницы не было развалин с колоннами, которые большинство людей видят как простую груду камней. Если бы в приморском городе не начали происходить странные преступления, ставящие полицию в полный тупик. А что делать, если ты - постоялец этой гостиницы, и один из немногих знаешь, что случилось, но не можешь никому рассказать, потому что боишься за своего недавно обретенного, но самого лучшего друга?..

По форме произведение — фантастика с элементами детектива, но по сути это повесть о таланте, о его раскрытии и об ответственности за него перед людьми и перед собой. Потому что если ты гораздо умнее и способнее окружающих, ты сможешь принести не только больше пользы, но и больше вреда...

Аудитория повести: от подросткового возраста (средняя школа) до бесконечности. Секс, насилие, кровища, рубилово и мочилово отсутствуют))

И, как обычно: купить электронную версию в формате PDF с дополнительными иллюстрациями можно у меня, пишите в личку здесь или вконтакте: https://vk.com/kvybornova

Проблема, собственно, выведена в заголовок. Меня всегда очень передергивало, когда знакомые и родственники, якобы в утешение, с умным видом желали мне "не болеть" и повторяли, что "главное - это здоровье". Мне всегда хотелось поинтересоваться, что делать тем, у кого это главное не задалось: сразу повеситься, что ли? Для нездоровых людей в жизни утешения и радости вообще найти нельзя?

Тем более это, кстати, странно слышать, когда достоверно знаешь: из знакомых у половины весьма серьезные хронические заболевания, и вообще в кого ни ткни, не больно-то он пышет энергией, а тем не менее, твердят эту формулу, как заколдованные... Для подбодрения друзей, которые находятся в том же положении, что и я: то есть хочется совершить побольше, но мешают хронические болезни, попробую написать несколько принципов нормальной жизни "нездорового" человека. Вдруг кому да пригодится.

1) В первую очередь, надо уметь (или научиться, если не умеете) жить в режиме "здесь и сейчас" или, как говорится, одним днем. Это и для здоровых людей полезно, а при каких-то проблемах просто необходимо. Потому что если все время горестно размышлять о том, сколько возможностей, радостей и т. д. ты потерял, то свихнешься раньше, чем тебя погубят болезни)). Если в данный момент ты получаешь приятные впечатления, в данный момент и радуйся. Тогда жизнь не будет наполнена постоянным негативом.

2) Долой "психологию инвалида"! Кстати, обладателем этой психологии может быть и вполне себе здоровый человек, в то время как настоящие инвалиды часто обладают нормальным взглядом на жизнь. Постоянно стонать, жаловаться на злую судьбу, ненавидеть всех, кому повезло чуть больше и копить в себе исключительно негативные новости и мерзкие переживания - это и есть составляющие "инвалидной" психологии. Тут банально: то, на чем мы сосредотачиваемся, заполняет нашу жизнь. Хотите, чтобы это была только боль, тоска и гадость? Так и будет. Хотите, чтобы это были интересные вещи и положительные переживания? Так и будет. Да, даже если вы больны. Даже если очень-очень. Хоть на смертном одре. Не верите - сходите на форум диализников (если нервы позволяют), почитайте, как там люди, являясь инвалидами первой группы, живут нормальной активной жизнью, на которую не может решиться и человек далеко не с такими проблемами.

3) Надо не отказываться от радостей, а приспосабливать их под себя и свое состояние. Притворяться сильным и выносливым ни к чему, но ни к чему и сидеть дома только потому, что вы не можете быть таким же активным, как ваши здоровые друзья. Скажем, я плохо переношу жару, особенно когда на ней приходится много ходить. Но на экскурсию в жаркой стране мне хочется. Что я делаю? Одеваюсь соответственно. Беру с собой зонтик, и мне чихать, насколько я дурацки под ним буду выглядеть. Беру с собой обезболивающие, таблетки от давления, от укачивания и т. д. (лучше взять больше, чем потом раскаяться, поверьте опыту). На самой экскурсии хожу из тени в тень, сажусь при первой возможности и никогда не побегу только потому, что остальные ускорились: только свой темп. Таким образом мне удается вполне успешно бывать ровно в тех же местах, что и более здоровые люди, при том, что я ничего такого не делаю, просто не мучаю себя.

4) Чтобы сделать побольше и устать поменьше, ни в коем случае нельзя преодолевать себя: надо пользоваться моментом. Скажем, вот, мое самочувствие делится на несколько подразделов. 1) Паршивое, что пипец: тут все понятно и так, лежишь и не отсвечиваешь. 2) чуть лучше, но сил мало и (или) не работают мозги - в таком состоянии хорошо делать мелкие рутинные дела по дому или писать формальные письма. 3) нормальное состояние: в нем уже можно приняться за рабочие проекты, требующие размышлений и планирования. 4) отличное состояние: редкость, которой стоит пользоваться для мозговых штурмов, создания новых идей и т. д. Таким образом, при правильном распределении у нас вылетает в трубу только первое, самое плохое состояние. Но если попытаться, скажем, затеять планирование или мозговой штурм во втором состоянии, и силы уйдут в никуда, и ничего не получится.

5) Ну и главный принцип: никого нельзя слушать! Родственники желают вам добра, друзья уверены, что вам ничего не будет, если им не было... Плевать, если вы знаете, что для вас это плохо. Организм ваш, а не советчиков. Те, кто сейчас машут рукой и говорят "ой, да ладно, чего тебе будет", в случае, если все-таки БУДЕТ, только и смогут, что похлопать глазами и промямлить "а я же не зна-а-а-ал", а проблемы расхлебывать вам. А вы у себя как бы в одном экземпляре).

От рисования у меня устал глаз (когда рисуешь, часто жмуришь один глаз и немного косишь другим, чтобы получилось расплывчато, будто смотришь издали). Поэтому сделаю перерыв и порассуждаю на тему, найденную в ЖЖ.

Скажите, друзья, заведено ли у вас в семье благодарить друг друга не только по важным поводам, а по всякому быту: постирал, убрал, приготовил и т. д.? Те семьи, кого я знаю, довольно четко делятся на два лагеря: один из них, собственно, те, кто благодарят близких даже за мелочи, а другой - это те, которые говорят: "Да вы что?! За что благодарить-то? Вы же все взрослые люди, и поэтому вы обязаны все это делать! Может, вам еще и за то, что вы руки моете, спасибо сказать?!"

В моей родительской семье благодарить друг друга было как раз не принято. Мама до сих пор готовит-убирает, не слыша особенного "спасибо", зато слыша "почему того-этого нет, где широкое меню". Но в свою очередь, и она не очень-то рассыпается благодарностями, если что-то сделать ей. Скорее, раздражается, выхватывает все из рук и говорит: "все не так, дай лучше я сделаю!". Это не мешало ей потом говорить, как она устала все делать за других, а они почему-то ее не ценят)).

Понятное дело, у меня привычки благодарить не было, а было это вот "по факту обязан". Но постепенно я то ли где-то вычитала, то ли научилась от мужа - в общем, стала говорить ему спасибо даже за "мелочи" и то, что "само собой разумеется". Если честно, климат в семье значительно улучшился. 

Некоторые возражают, что когда их за все благодарят, им кажется, что их считают недоумками или над ними издеваются, но это, мне кажется, с непривычки, либо когда благодарят издевательским тоном, имея в виду совсем другое. По мне, мы и так многовато плодим негатива и валим его друг на друга, чтобы еще и фыркать на повседневные, но выполненные дела "что в этом такого? Ты и так обязан мыть посуду!" Сказать спасибо язык не отвалится.

На меня напал рисовач, и я наконец-то начала работать над будущими обложками к книжкам. Сделала переднюю сторону обложки к повести "Гостиница "Камелия" или отель "Водяной тычиночник" (все-таки выбрала этот рисунок, потому что другой при переводе в CMYK жутко тускнел. Больше всего жара мне задали колонны, но теперь они хоть не выглядят откровенно кривыми, и на том спасибо.

 

А вторая обложка нежданно-негаданно нарисовалась для только дописанных "Историй города Онса". Делала специально техникой "под мелки", а на деле просто пробовала СМИКовскую палитру, которую откопала в настройках. Хотелось передать именно настроение повести.

Наконец-то дописала небольшую повесть, состоящую из трех рассказов под названием "Истории города Онса". Здесь я публиковала небольшие отрывки из нее, и, как, думаю, многие помнят, повесть эта весьма своеобразна, особенно если сравнивать с моим обычным стилем. Действие там происходит в мире снов, поэтому подойдет тем, кто не пугается такой вот атмосферы - сновидения-то разные бывают, да и логика своеобразная. 

Два основных мотива в повести - романтический и философский. Первая история, "Двадцать лет, но два дня" вводит читателя в своеобразный мир города Онса, где одновременно весна, зима, лето и осень, где есть поющее море, а жители катаются с песчаных гор как со снежных. Еще рядом с Онсом находится зловещий Закрытый лес, но именно возле него, во время танцев, главная героиня по имени Ятсан знакомится со своим будущим мужем. 

История вторая, "Сокровища крючконосов" - это уникальная в своем роде вещь: дело в том, что это мой настоящий сон, записанный и немного поправленный, но основные события остались неизменными. В этой истории Ятсан с друзьями отправляются на свой страх и риск в Закрытый лес, добывать некие сокровища крючконосов (живущих в лесу неприятных существ), которые помогут мужу Ятиной подруги навсегда остаться в Онсе. В Лесу их поджидает множество странных и жутких приключений: встречи с черными Монахами, камышовыми существами, визит в кошмарную Школу-институт и ночевка в бесконечном доме-лабиринте... Зато закончится все совсем не так, как ожидалось, и вместе с сокровищами найдутся разгадки сразу нескольких тайн из предыдущей истории.

История третья, "Город сон" рассказывает о Ятсан (Настя наоборот) в реальности. Настя - студентка музыкального института, живет в буквальном смысле  "как во сне". Благодаря стараниям активной подруги, она начинает интересоваться реальностью, а в Онсе Ятсан, соответственно, начинает "переезжать". Только для нее этот переезд означает расставание с друзьями и мужем, поэтому она изо всех сил пытается отыскать их "на Верхнем уровне", как они называют реальность. Настя на Новый год едет в Каппадокию с целой компанией людей, в которых, на первый взгляд, нет вообще никого знакомого. И тем не менее, все опять будет не так, как думалось сначала.

"Истории города Онса" - одна из самых "длинных" повестей. Я начала писать ее чуть ли не в 2007-8 году, а потом продолжила после большущего перерыва. Тем не менее, рада, что это очень своеобразное произведение удалось докончить. Подойдет любителям снов, философии, и, наверное, Кафки (правда, у меня там все не так гнетуще, конечно, просто кто-то из читавших сравнил)). Электронный вариант, как всегда, можно купить, написав мне в комментарии или в личку. А пока опубликую несколько картинок.

Это вот портрет Ятсан того времени, когда я только начала писать. Несмотря на некоторую кривотню, атмосфера передана верно. Это как раз момент перед ее знакомством с мужем.

 

Эта картинка уже современная, и не совсем иллюстрация, а так, по мотивам. Судя по всему, это героиня в Закрытом лесу, находит сундучки со всякой всячиной, которые там... растут. Под "всячиной" я сейчас имею в виду не сокровища, а именно всячину: пуговицы, леденцы, мелкие игрушки, еду и т. д.

А это вот - западный крючконос. можете не сомневаться, что под платочком у него лицо вовсе не как у Прекрасного принца, а совсем наоборот)

 

Ну и для тех, кто заинтересовался, привожу небольшой кусочек повести (из "Сокровища крючконосов"):

 

"- Это вам был нужен проводник по Закрытому лесу? - спросил кто-то.

- А, что? – переключилась Алла.

- Это вам был нужен проводник? – повторил странный голос. – Кто тут Олег Иваныч?

- А, так это мы, - тоже очнулся Иваныч. – У нас тут просто недоразумение, но…

- Пойдемте к реке, сейчас подойдет следующий паром, - продолжил странный голос. Я, глотая слезы, подняла голову, посмотрела на проводника и чуть вздрогнула.

На первый взгляд проводник оказался мужчиной среднего роста и возраста: темноволосым, с усиками, в синей парусиновой куртке, плотных черных штанах и высоких очень грязных сапогах. Но как только я вгляделась в его лицо, я вдруг поняла, что он совсем молодой, да к тому же, блондин, и без всяких усиков, зато в больших очках. Быстро потерев глаза, я вгляделась еще внимательнее и растерялась вконец, потому что теперь передо мной явно стояла женщина, хотя и немного мужеподобного вида: с короткими темными волосами и крючковатым носом, уже без очков. Так вот как выглядят так называемые лесные «существа»! Муж тоже говорил, что в лесу есть те, кто все время меняется, и мне казалось, что я это поняла, но, видимо, не была готова к тому, что кроме внешности может измениться и пол.

- Идемте, - повторило оно, оглядывая нас всех и успевая за это время пару раз сменить пол и возраст.

- Да-да, - как всегда, первой пришла в себя от удивления Риган. – А как вас зовут?

- Женя, - отозвался проводник".

 

 

Опять из разговоров с друзьями и родственниками. 

Вот моя мама, например, считает, что если тебе пофигу, как ты выглядишь,  ты можешь себе "позволить" ненакрашенным и не особо причесанным выйти на улицу - то это проявление эгоизма. Дескать, ты только о себе думаешь, а о людях, которые будут на тебя смотреть - нет. Ну или как-то в этом роде)). Она сама действительно всегда подтянутая, одетая, причесанная и накрашенная, но меня ей к этому приучить не удалось. Ибо я считаю, что ходить, как хочется, и плевать на каких-то левых людей на улице - это не эгоизм, а адекватная самооценка. Если я вылезла на свет божий с грязными волосами, в разных носках и ненакрашенная - значит, я направляюсь в такое место, где, по моему мнению, это роли не сыграет (скажем, в магазин в соседний дом). Если я такая явлюсь на выступление, тогда можно будет поговорить о моей адекватности (но все равно не об эгоизме). Если я такая выбежала из дома и проехалась в метро, то в случае, когда я не хочу прельстить красою всех пассажиров подземки, я считаю, и это в рамках нормы. Ну а если кому-то я оскорбляю эстетический вкус, так пусть он на меня и не смотрит и не переживает).

Вот мужья моих подруг считают, соответственно, что "женщина должна быть худой и подтянутой" и "женщина должна обязательно брить ноги и остальное до чего дотянется".

Я же думаю, что женщина должна примерно то же самое, что и мужчина: не нарушать законы Российской Федерации). Остальное - бонусно. Одно дело, когда тебе самой приятно причепуриться для любимого (или для взгляда на себя в зеркало), а другое - когда это ставят тебе в укор и делают чуть ли не обязательным условием твоей привлекательности и любви к тебе. Ну и особенно это "забавно" слышать от мужчин, которые сами для своей привлекательности делают примерно ноль целых одну десятую усилий. То ись стоптанные тапки, обвисшие штанцы, грязные майки и полное отсутствие тяги к физкультуре - это нормально. А вот если жена чуть потолще или нога у ней небритая - все, трагедия.

Впрочем, тут, я подозреваю, женщины сами вносят свою нехорошую лепту. Замороченность многих из них на внешнем виде, каких-то выдуманных приличиях и "что же люди подумают" просто выходит за рамки разумного и перехлестывает любого, самого придирчивого, мужика. Потому что многие мужчины вообще не обратили бы внимания на эти ноги-руки, если бы это внимание так прицельно не привлекалось. 

Что-то мне подсказывает, что мне зададут вопрос, а насколько я сама толстенькая и бритая, поэтому отвечу на него сразу: а когда как. Худею и бреюсь я либо с какой-то целью (здоровье, выступления, съемки) либо чисто для собственного удовольствия. Если от меня этого будет требовать муж (да еще и в ультимативной форме) - я ничего сделать и не подумаю, поскольку вопросы моего тела касаются только меня. К счастью, мой муж и сам довольно мохнат и не особо пока худой, поэтому понимает, что именно требовать такое странно и неправомерно. Но в то же время и я никогда не требовала от него подстричься, побриться, похудеть, накачаться и т. д., то есть здесь мы в равной позиции. 

Так что да, я за умеренную и адекватную телесную свободу)

П. С. При том, что в эдаком расхристанном виде я хожу спокон веков, никогда не испытывала проблем с поклонниками. Для противоположного пола важнее твоя манера держаться и приветливость, деталей они по большей части не фиксируют.