Продолжаю публиковать отрывки из пищущейся книжки для тех, у кого мало сил, но много целей. Другие отрывки можно прочесть по тэгу "Здоровые больные".

Есть такой популярный сетевой анекдот: «Суть большинства мотивирующих книг заключается в том, что человек из Сен-Тропе советует человеку, живущему в Магадане, выйти из зоны комфорта». Другие разумные люди, в том числе, психологи, замечают, что чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала в нее еще войти, а это удается далеко не всем. Психологические сообщества заполнены сообщениями от людей, живущих на краю страны за чертой бедности, работающих от безысходности на ненавистной работе и растящих в одиночку детей, которые с искреннем недоумением говорят, что у них «почему-то» нет сил начать что-то новое. Тем не менее, все равно продолжает процветать миф о том, что если тебе спокойно и относительно терпимо живется, то надо немедленно создать себе максимально невыносимые условия, поставить перед собой максимально честолюбивые (невыполнимые) цели и задачи, и вот тогда-то… Тогда-то вас и накроет чувством вины, потому что вы, конечно, быстро перестанете что-либо делать и вернетесь туда, где были, только вам еще и будет стыдно за свое «бессилие».

Дорогие мои собратья здоровые больные, запомните: постоянное преодоление себя — это абсолютно не для нас (да, сдается мне, и не для других разумных людей). Преодолевать себя равно «бороться с собой», а значит победителем вам не стать по умолчанию. Даже если вы из себя что-то в конце концов и выжмете, скрутившись в бараний рог, ваша психика и физика найдут, как вам отомстить за насилие. Тяжелая депрессия у вечнопозитивного мотивационного оратора? Всенепременно. Радикулит, скрючивающий вас на нервной почве после стрессовых переговоров? Всегда пожалуйста, приходите еще, психосоматических болезней множество.

Кстати о психосоматике: давайте немного развеем мифы и вокруг нее. В обыденном понимании психосоматические болезни считаются чем-то средним между симуляцией и сумасшествием: то есть это болезни, которых как бы и нет и «это все от разбалованности, вот вас бы на войну окопы рыть, мигом бы все прошло». На самом деле это в корне неверно. Психосоматические болезни имеют свою основу или первопричину в ваших психических переживаниях. Однако проявления самих болезней часто не только реальные, но и весьма тяжелые. Например, если вы накрутите себя и у вас подскочит давление до 200, то причина его будет психосоматическая. Но инсульт от такой цифры может разбить вполне реальный. Аналогично с простудами, которыми тоже можно заболеть на нервной почве. Да, ваш иммунитет ослаб именно от переживаний. Но болезнь-то у вас теперь настоящая! И она не пройдет за мгновение только потому, что вы решили сегодня успокоиться.

Поэтому если вы хотите избавиться от психосоматики, нужно научиться ладить со своими нервами постоянно, а не раз в год. Попросту у вас должен быть другой образ жизни и даже взгляд на мир: такой, чтобы стрессов стало качественно меньше. Вот тогда да, болеть вы тоже станете мало. Но не раньше. Поэтому не воспринимайте психосоматику как что-то недостойное или аналог симуляции и не стыдитесь ее проявлений, если они есть.

Возвращаясь к вопросу зоны комфорта и преодоления себя. Конечно, будем честны: совсем без преодоления не получится, у каждого много страхов и иррациональных блоков, и если их пройти, дальше жизнь только улучшится. Но, задумывая такое преодоление, постарайтесь объективно оценивать свое актуальное состояние. Если вы хорошо отдохнули, чувствуете в себе запас сил, то да, можно попробовать разок прыгнуть выше головы. Некоторые еще придерживаются такой странной концепции, что к постоянному негативу и нервотрепке можно «привыкнуть», и со временем сегодняшние проблемы будут казаться цветочками. Но будьте честны с собой. Если стресс ожидается долгий, если вы уже сейчас устали или нервничаете, если вы просто прекрасно за собой знаете, что всегда болеете от негативных впечатлений, то в данном случае вам нужно не привыкать к этому негативу, а наоборот, окружать себя позитивными людьми и событиями, чтобы достичь равновесия. Схема действий тут проста: сходил на неудачное собеседование? Прогуляйся в красивом парке. Провел стрессовое мероприятие? Сходи в гости к любимым друзьям, посмеяться и поиграть в настольные игры. Вот тогда действительно будут и силы на некоторые свершения, и не будет ощущения черного провала, в котором нет ничего, кроме несчастий и плохих новостей.

Резюме примерно такое: выходить за границы своих старых возможностей иногда нужно. Но в ту самую «зону комфорта» дорогу при этом забывать не надо: наоборот, возвращайтесь в нее регулярно, чтобы подпитаться силами. А вот долгое погружение в негативную обстановку и общение с негативными людьми ничему вас не не научит и не сделает крепче.

Приоритеты здорового больного вообще должны склоняться скорее в сторону поддерживающих процедур. Бассейн, психолог, танцы, йога… Все это не «баловство», не «трата денег, лучше б шкаф нормальный купил» и не «модная чепуха»: это необходимые вещи для вашей полноценной жизни и эффективной работы. Возможно, это выглядит как-то непривычно, потому что в нашей ментальности пока больше принято себя мучить и не принято о себе по-настоящему заботиться. Исключение неохотно делается в пользу эстетических процедур типа удаления волос по всему себе или маникюра-педикюра, но это тоже забота, направленная скорее вовне, чем внутрь («что люди-то подумают, увидев мои ненакрашенные ногти»). По умолчанию считается, что человек всегда должен быть напряжен, суров и собран, а если он позволил себе расслабиться, так это он сразу же лентяй и лодырь. Поэтому вам придется столкнуться с непониманием и даже, может быть, саботажем от самых близких людей. Не обращайте на это внимания. Если с вами не хотят ходить в бассейн за компанию, идите одни. Если над вами смеются из-за походов к психологу — пресекайте эту тему и продолжайте ходить. Потому что самое главное для здорового больного — самому научиться четко видеть, что лично ему хорошо, а что плохо.

А однозначно плохо, на самом деле, только одно: постоянное насилие над собой. Ему надо сказать твердое «нет». «Да» надо сказать пониманию своих возможностей и эффективному их использованию. Идите не «поперек», а «вдоль» себя, будьте гибче и внимательнее к своим ощущениям, тогда вы перестанете так быстро терять силы и сможете достигать даже долговременные цели.

Была тут в гостях у подруги на даче несколько дней. Ну и в числе прочего вели мы разные философские разговоры, а также разговоры рабочие, касающиеся творчества вообще и моих книг в частности. 

Я лично считаю, что объективности в оценке литературного произведения нет и быть не может, потому что не может быть никогда. Во-первых, читатель всегда читает "из себя", часто пропуская или не понимая то, что хотел сказать сам писатель, зато додумывая что-то свое. Во-вторых, для наиболее близкого понимания текста он должен иметь такой же уровень образования и жизненный опыт, что невозможно.

А в-третьих, зачастую книге нужно еще продраться сквозь устойчивые читательские стереотипы. 

Например, раньше я была довольно вздорной девицей и имела на все свое негативное мнение) Скажем, я не любила вообще ВСЕ аниме. Как только муж включал что-то в попытке показать мне, я зажимала уши, закрывала глаза и вопила "Убери свою фигню!" Даже если ему удавалось меня усадить, я фыркала, хмыкала, издевалась над героями... Ну вы поняли, да? Пока я не изменила свое отношение на более адекватное, любые, даже самые лучшие аниме проходили мимо меня. Аналогичные вещи часто встречаются и у читателей. Детектив? Сразу нет без права на помилование. Фантастика? Тем более. Герои в конце женятся? Пошлятина. Герои в конце умирают? Чернуха. Главное рубануть с плеча, зачем разбираться...

Есть вот у меня повесть "Король и спасительница", которую иллюстрировала Вероника Veroka . Теперь, побывав в интернетных сообществах сетевой литературы, я понимаю, что мне, видимо, придется менять название, потому что оно четко ассоциируется с многочисленными малоталантливыми историями про тупых попаданок и "харизматичного злодея", которые сначала ненавидят друг друга, а потом женятся, в промежутке убивая каких-нибудь там орков. Может ли читатель понять, что политическая и философская линия этой повести более выражены, чем любовная, которая скорее побочная? По названию - нет. Начав читать с предубеждением - тоже нет, потому что на первых страницах герои знакомятся. Вот то-то и оно-то.

Потом есть другая повесть, "Жена колдуна". Ну, тут опять все понятно: харизматичный колдун, несчастная попаданка, всякие виды секса... на самом деле в повести отсутствуют. То есть колдун и его жена соответственно имеются, но делают не то, что надо по плохим традициям сетевой литературы. Да и честно сказать, там любовной линии еще меньше, чем в "короле", а по жанру оно ближе к детективу, хотя и фантастика, плюс некоторые морально=этические вопросы (нет, не секса).

Вот так и живем. Конечно, читатель или редактор в силах понять то, что я хочу сказать в этих повестях. Но для этого он должен захотеть все это увидеть. А сразу засунуть произведение в какую-то категорию и "отрубить ему голову", как королева в Алисе, гораздо легче. Выводы: буду менять названия. 

П. С. Вопросы друзьям, читавшим "Короля": как его можно переназвать? Буду благодарна за варианты.

Выкладываю дальше кусочки своей пишущейся книжки про Здоровых больных, или о том, как жить и чего-то достигать, когда у вас мало энергии. Остальные части можете прочитать по тэгу. Сегодня поговорим об уловках и особенностях в целедостижении.

Ну а теперь поговорим наконец и о самом процессе достижения цели, о его особенностях, с которыми сталкиваются здоровые больные. А особенности тут следующие.

Запомните первую заповедь для здорового больного в целедостижении: нужно делать не много утомительных движений, а мало нестандартных и продуманных. Поясним: человеку без дефицита энергии и без проблем со здоровьем не обязательно изобретать какие-то сложные способы достичь желаемого. Он действительно может без ущерба для себя съездить за день несколько раз в разные концы города, он может регулярно посещать «нужные» мероприятия, чтобы познакомиться с не менее нужными людьми, даже если эти мероприятия проходят по два раза в неделю; он может разворачивать активную рекламу себя в соцсетях, никуда не пропадая и регулярно привлекая публику… Короче, этот простой и очевидный путь называется «брать количеством». Конечно, если посетить, скажем, двести мероприятий, пусть даже часть из них окажется совершенно неподходящей и ненужной, можно все равно получить очень приличные результаты и прекрасные новые знакомства…

Но здоровому больному этот путь не походит по очевидной причине: не хватит либо моральных, либо физических сил действовать долгое время методом перебора. Он съездит на три бессмысленных мероприятия и пропустит четвертое, уже полезное, потому что будет лежать без сил. Он поговорит с двадцатью ненужными людьми и упустит возможность побеседовать с двадцать первым, нужным, потому что будет хотеть только одного: чтобы его оставили в покое. Про поездки в разные части города по нескольку раз в день можно просто промолчать: и так ясно, к чему это приведет.

Вместо простого перебора («Вася сходил на сто кастингов, на сто первом взяли») здоровому больному нужно заменить часть действий прицельными размышлениями. Вот вы понимаете, что у вас нет сил посещать все мероприятия подряд. В таком случае соберите сведения о том, какие из них для посещения действительно необходимы, каких людей вы там можете встретить, что показать и получить… До тех пор пока вы не обладаете этой информацией, никуда иди не надо. Мероприятия «по знакомству», в которых участвуют какие-нибудь ваши друзья или родственники, типа поэтического вечера сообщества пенсионеров местного ДК, рассматривайте на общих основаниях и отбрасывайте безжалостно, если в них объективно нет ничего для вас полезного.

Аналогично не стоит затевать далеких поездок и встреч, если неясна их цель. Съездить из Москвы в Петербург, чтобы «просто поговорить, мало ли, что наклюнется», могут позволить себе активные люди, но не здоровый больной. Настоятельно советую: не сдвигайтесь с места, пока не выясните цель вашей поездки. Сэкономите массу сил и времени.

С обзвоном нужных людей все несколько сложнее: звонить и писать во множество мест часто необходимо, если вы хотите добиться хоть какого-то результата или что-то предлагаете. В то же время, многие здоровые больные, особенно второй и третьей категории, от телефонных звонков очень выматываются либо готовятся к каждому звонку по полдня, пока не выйдет все время. О способах, как с этим сладить или хотя бы смягчить это, мы расскажем немного позже, в сугубо «практических» главах. Но, во-первых, звонок хотя бы не заставляет вас тратить силы на перемещения и на то, чтобы следить за своим костюмом и лицом, а во-вторых, в довольно большом проценте случаев его можно заметить имейлами либо перепиской в соцсетях, а с этим у многих людей уже гораздо лучше.

Вторая заповедь в целедостижении: планируйте отдых так же тщательно, как и работу. Цели, которые мы перед собой ставим, обычно весьма долговременные, в лучшем случае на полгода, а то и на несколько лет. Но даже если, по вашему мнению, достижение цели займет меньше месяца, а то и пару недель, эта заповедь для вас не отменяется. Резким волевым рывком можно сделать что-то в рамках одной недели, дальше обязательно начнется «любимый» здоровыми больными упадок сил: не физических, так моральных, и вы будете вынуждены все бросить и потратить на восстановление больше времени, чем если бы вы заранее запланировали отдых.

Не совершайте таких ошибок: отдыхайте регулярно! Очень желательно устраивать себе санкционированно-ленивые дни, когда вы абсолютно не будете думать о вашей цели. Например, это может быть поездка в выходные на дачу, поход в зоопарк, катание на велосипеде… Главное условие, чтобы у вас в это время не было особой возможности утомлять себя мыслями о несделанном или, чего доброго, мучиться виной за то, что слишком мало совершили: так вы не отдохнете.

Очень важно, планируя отдых, не начать опять заниматься шапкозакидательством и самообманом. Если у вас есть силы сейчас, это не значит, что их будет столько же через три дня напряженной работы, а тем более, через месяц. Грань между «да я совсем не устал» и «я сейчас упаду и умру на месте» тонкая, неощутимая и переходится как-то резко и неожиданно для человека. Поэтому не пытайтесь поймать этот вот момент перехода большого периода бодрости в дикую усталость: отдыхайте заранее и запланированно. Да, сейчас вы работаете, но знаете, что по плану завтра вы идете кататься весь день на лыжах, и хоть трава не расти! Отбросьте мысли о том, что если вы не вымотались, как каторжник на рудниках, полноценного отдыха вы «не заслужили». Это не вопрос заслуг, это вопрос благополучного достижения вашей же цели!

Если у вас после пары дней запланированного отдыха прибавляются моральные силы, появляются новые мысли о ваших проектах и руки чешутся их применить на практике, значит, вы отдыхаете правильно для себя. Если же такого не появляется, то попробуйте что-то поменять:

1) Увеличьте время «цельного куска» отдыха, он должен составлять как минимум сутки, а лучше двое. Многие люди, как бы «отдыхая» в выходные, заодно умудряются доделывать какие-то заказы, вести какую-то рабочую переписку и т. д. Это не дает полностью переключиться и, следовательно, хорошо отдохнуть. Дни отдыха должны быть свободны полностью! Иначе вы и толком ничего не сделаете, и не отдохнете.

2) Пересмотрите способ, которым вы отдыхаете (об этом мы говорили выше). Если вы работаете сидя за компьютером, то отдыхать, также сидя за ним, но теперь уже на развлекательных сайтах, - это довольно неэффективный способ набраться сил. Меняйте деятельность.

3) Если отдыхается вам хорошо, но желания продолжать работу над целью так и не возникает, увеличьте цельный кусок отдыха как минимум до трех суток либо вообще устройте себе мини-отпуск на неделю. Если и это не помогает, значит, вы устали сильнее, чем сами думаете: снизьте темп работы, максимально отбросив все несрочные дела, и живите так, пока желание работать снова не появится. Множество примеров: и моих личных, и чужих, показывает, что никаких чудес и никакой мистики тут нет, если человек с отвращением думает о возвращении к своему любимому делу, это просто значит, что он сильно устал и недостаточно отдохнул. Я как-то провела эксперимент над собой, когда у меня было такое состояние. Отпуск в 10 дней ситуацию не изменил, пришлось снизить темп работы. Новые мысли и желание что-то сделать по работе пришли примерно через месяц такого вот «полуотпуска».

Наверняка сроки, которые я называю, вам кажутся непривычными или пугающими (целая неделя! Целый месяц!): в современной культуре как-то принято, что после года каторжных трудов ты должен отдохнуть полностью за две недели, а после выходных - вылетать на работу бодрым и полным новых идей, однако это объективно не так, особенно если речи идет о здоровых больных. Конечно, у вас могут быть и другие сроки восстановления, но если вы перестанете пытаться успеть за другими и последите, когда же у вас по-честному возникает желание работать, вы с высокой вероятностью увидите те же цифры. Пугаться их не стоит, наоборот: чем лучше вы себя знаете, тем легче вам будет достичь вашей цел, пусть даже делая большие перерывы на отдых. В особенности если цель эта большая. Самообман же и попытки убедить себя, что вы отдохнули, приведет только к еще большей потере времени. И учитывайте сезонность: в конце зимы и начале весны вы можете уставать больше и отдыхать дольше из-за того, что летние запасы витаминов и энергии подошли к концу, а новых вы еще не набрали. Относитесь к этому спокойно, не загоняйте себя в рамки, просто корректируйте периоды отдыха соответственно.

Заповедь третья: умейте отслеживать свое напряжение и вовремя прерываться. Кроме вас этого никто не сделает.

Это снова к вопросу о том, что отдыхать надо вовремя. Как мы уже говорили, запланированный отдых хорош потому, что не всегда получается поймать момент начала смертельной усталости. Но это не означает, что вы не должны отслеживать свое состояние вовсе. Наоборот, чем лучше вы будете знать, отчего у вас теряются силы, тем больше шансов у вас будет прерваться вовремя, не заработав, например, нервный срыв. Здесь вам поможет наблюдение за собой и изучение именно ваших слабых мест. Ни в коем случае не ориентируйтесь на других людей, даже таких же здоровых больных! У них свои болевые точки, у вас — ваши. Если вы утомляетесь, проведя час в гостях, то бесполезно ориентироваться на подругу, которую людское общество взбадривает и восстанавливает. Поэтому почаще задавайте себе простой вопрос «что я сейчас чувствую», и, если засекли ненормальное напряжение, странную слезливость, неадекватное раздражение и т. д.- это и есть сигнал к тому, чтобы прервать ваше занятие и пойти восстанавливаться. Еще раз: не надейтесь в этом на других! Даже родная мама часто надевала вам шапку, когда на самом деле вам было жарко, и утверждала, что вы устали, когда вы были полны сил. Засекли признаки нехорошего напряжения — перерыв. Кто бы что ни говорил и как бы ни удивлялся.

Заповедь четвертая: разумный эгоизм должен стать вашим жизненным кредо. В условиях ограниченного ресурса сил здоровые больные лишены возможности заниматься многими человеческими общественными играми, такими как, например, многочасовое выслушиванье чужих негативных разговоров, бесполезные поездки по просьбам какой-то дальней родни, «спасение» неблагополучных друзей и родственников и т. п. Активный человек действительно в состоянии сначала отвезти двоюродного дядю на деревню к дедушке, потом до ночи слушать их перебранку и смотреть вместе с ними мерзкие новости о том, кого где убили и как все плохо, а после этого бодренько поехать работать как ни в чем не бывало. Это жизнь, все мы люди, кто без недостатков и т. д.

Но здоровым больным участвовать в этих общественных играх я бы категорически не рекомендовала. Кроме вас самих, вас никто беречь не будет, поэтому вам придется просто не играть. Класть трубку, потому что вам рано вставать, выключать негативные фильмы и передачи, чтобы потом весь день об этом не думать, давать дяде деньги на такси (либо вообще предлагать ему разбираться самому), потому что вы завтра должны нормально встать на работу. Если до этого вы были хорошим вьючным ослом и активным участником «игр», вас неминуемо ждут обиды, но, поверьте, они будут весьма недолгими, зато ваша жизнь качественно изменится. Когда вы услышите возмущенные обвинения в «эгоизме», знайте, что вы на правильном пути, потому что эгоистом в обыденном значении обычно является человек, не желающий включаться в общественные игры без необходимости, а обществу это, конечно, не нравится. Убирайте из жизни все лишнее, это для вас очень важно.

Самая печальная позиция, по-моему - это ожидание переубеждения или сатисфакции от жизни. 

Обычно начинается все это как-то так: человека в детстве долго обижали, унижали, в  грош не ставили, били или гнобили еще каким-то способом. После этого человек вырос, а обидчики его либо так и не раскаялись, либо вообще перенеслись в лучший мир, и какие-то претензии к ним предъявить теперь нельзя, мертвые сраму не имут. И человек, повторюсь, уже взрослый. Но обида-то  желание получить "компенсацию" остались!

И вот начинается игра "Удивите меня", или, точнее, "Убедите меня, что все хорошо, но я сам ничего делать не буду, я очень обижен на жизнь". Начинается эта игра, конечно, не с теми, кто по-настоящему человека обижал, ибо они на него чихать хотели или умерли, а с теми, кто его искренне любит и хочет как-то с ним взаимодействовать: жить, дружить и т. д. 

Определенные действия этих актуальных близких такой человек воспринимает по большей части через призму себя: точнее, того, как эти действия его потенциально могут обидеть. Громко храпишь? Это ты нарочно, чтобы не дать мне выспаться! Чего-то боишься и трясешься от страха? Это ты специально, чтобы меня побольше нервировать! Тебя обидели где-то, и ты плачешь? Это ты чтобы на моих нервах поиграть и не дать мне мои дела успеть сделать!

Причем такое ощущение - это не какая-то поза, это вполне искренне: ну как, например, мнительной девушке кажется, что все прохожие обсуждают между собой только ее и то, как она одета: ей трудно поверить, что ее вообще может кто-то не замечать. Человек "Удиви меня" тоже не представляет, что другой может бояться, кричать, плакать и т. д. не "нарочно, чтобы досадить" а просто от себя, от своих собственных чувств, которые трудно или невозможно сдержать. 

Неудивительно, что ценить происходящее в жизни хорошее тоже не всегда получается при таком раскладе. Что бы приятное или нужное ни сделали актуальные родные - все падает в бездонный "кредит", который открыли родные предыдущие. Они били - а ты доказывай, что не хочешь на него нападать, а просто выразил недовольство в конкретной ситуации. Они унижали - а ты убеждай, что действительно ценишь его мнение, причем просто так, без дополнительных условий. Но кредит-то, как я говорила, довольно бездонен, потому что на него падают и твои "проступки", когда ты "нарочно" проявлял негативные эмоции и тем самым "доводил" обиженного на жизнь. 

Он жаждет доказательств того, что все его любят безусловною любовью, как того самого ребенка, что все со всем разберутся, что все все сделают правильно. ДЛЯ него, но БЕЗ него: потому что, повторюсь, он-то обижен на прошлое и теперь каждое свое усилие в настоящем считает чрезмерным. И в случае негативной ситуации его первый порыв будет не попытаться что-то сделать для ее исправления, а сесть и обиженно ждать, когда остальные ДОКАЖУТ ему, что жить можно, что им можно доверять, что с ними безопасно и т. д. 

Но увы. Этого не произойдет никогда. И близкие в конце концов устают доказывать, и жизнь сама по себе дарить позитив и беспроблемность не хочет. Потому что черную дыру посреди себя можно заполнить только самому, и только закрыв этот бесконечный кредит. Либо смириться с тем, что все вокруг до конца твоих дней будет тебя "разочаровывать", а сатисфакции так никогда и не будет.

Цитата из самой себя по этому поводу:

" Ама смутилась:

- Дальше там, в легенде, было очень красиво и умно, но я этого не помню, чтобы слово в слово… Я так расскажу. В общем, мудрец сказал: «Великий Юмиволу, ты, конечно, очень богатый, могучий, у тебя гора сокровищ и сто двадцать красавиц-жен, но сколько бы ты чего не брал, счастлив не будешь. Оттого что у тебя… где-то в груди… Или не в груди, а просто в тебе… Дыра. Бездонная. И в нее все проваливается, потому что дна-то нет. Такую дыру не то, что землями и сокровищами, а даже всеми звездами не наполнишь. А дыра эта у тебя, потому что ты, во-первых, никого, кроме себя, не любишь, во-вторых, ни о ком, кроме себя, не думаешь, а в-третьих, никому, кроме себя, ничего не даешь. А если хочешь, чтобы дыра исчезла, люби не только себя, думай не только про себя и делай не только себе. А если не хочешь, тогда так и будешь ходить с дырой, вот». Так, в общем, мудрец сказал."

Когда-то я тут писала "Ненависти пост" насчет того, что меня бесит из посведневных дел). Теперь решила повспоминать, что мне наоборот, делать нравится в обычной жизни, не только по хозяйству, но и вообще. 

Начнем все же с хозяйства. Итак, я люблю:

1) Мыть полы. Честное слово, сам процесс вызывает у меня только радостные эмоции, несмотря на то, что вся квартира заставлена, линолеум старый и ничего толком не промывается. А вот пылесосить терпеть не могу, не знаю почему.

2) Протирать пыль тряпкой. Тоже почему-то нравится, а заодно и на полках разбираюсь.

3) Выкидывать. Кто-то не может расстаться с лишней тряпочкой и гвоздиком, а я наоборот злюсь, когда зарастаю предметами, и мне очень нравится перебирать предметы или одежду, ранжируя их "на отдачу" и "на выброс", так потом приятно смотреть на освободившееся место! Стараюсь поддерживать круговорот вещей в природе: одну вещи купил или подарили, одну значит надо отдать или выкинуть.

4) Готовить тортики, кексики и прочее сладкое. Вообще готовлю я редко, но метко, а сладкое мужу теперь толком нельзя, однако мне всегда нравилось производить торты-пирожные, даже если процесс совмещен с какой-то несусветной возней.

5) Собирать все мелкое типа ягод или фруктов. Многие бесятся, а мне нравится, умею собирать быстро и эффективно. Потом люблю это перебирать и чистить (кроме грибов). Хотя, опять же, собирать грибы я люблю: чисто из охотничьего интереса, так-то я их почти не ем.

Из "любви вообще":

1) Вообще люблю горы, абстрактною любовью, просто нравится на них смотреть. Чем горы выше и мохнатее, тем лучше, скалистые мне не так нравятся. Лазить по ним я тоже люблю, но умеренно, альпинизмом не увлекалась.

2) Люблю высоту, то есть мне нравится смотреть с нее вниз. Поэтому одно из моих любимых мест - Ай-Петри: и гора, и высота одновременно)).

3) Люблю какие угодно водоемы, но больше всего - болота, озера или моря. Реки не так, что-то в течении мне не нравится. Моря, впрочем, тоже люблю не всякие, а желательно прозрачные, чтобы сквозь них было видно рыб  прочую жизнь. И чтобы море было плоским: я неплохо плаваю и даже отчасти ныряю, но волн боюсь до ужаса.

4) Пещеры! Или любые другие узкие дыры в скалах и земле. Не то что люблю, а просто обожаю. Хлебом не корми, дай куда-нибудь запихаться, где потемнее и потеснее. Тесноты, как вы догадываетесь, я  тоже не боюсь. Темноты - тем более. Пещерные города Каппадокии - моя вечная любовь, мечтаю туда вернуться как-нибудь.

5) Лес! Тоже очень большая любовь. Я там отдыхаю, и вообще, будь моя воля, не вылезала бы оттуда. А вот открытые пространства не люблю совсем, особенно ветер бесит.

6) Жизнь кочевая. С точки зрения образа жизни мне нравится много бывать в разных местах. Мой страшный сон - это каждый год отдыхать в одном и том же пансионате, большего кошмара представить себе нельзя. Поэтому люблю поездки, как на машине, так и на самолете-поезде, но практически никогда не езжу в одно и то же место.

А что любите вы?

Вопрос от Дзёшико:

 1. С чего начался твой интерес к психологии? Что тебе дало знание тех ее областей, которыми ты интересовалась?

2. У тебя всегда есть вдохновение или бывают моменты "неписца"? Как борешься с этим зверьком, если он, все таки, приходит?)

1) Интерес к психологии начался у меня с книги Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", которую я внимательно штудировала и наставительным тоном зачитывала мужу, чтобы он понял, где виноват и неправ)). Уже по одному этому можно понять, что в психологии я тогда была не асом.

Однако причина ее изучить была: лет в 24-25 я обнаружила, что можно жить совсем по-другому, чем я жила до этого: качественно лучше и счастливее, я стала больше общаться с разными людьми, больше отслеживать собственные мысли и переживания, и офигела, как много в них нерациональности и негатива. Я тогда довольно сильно заболела (собственно, болячку эту я пытаюсь нормально диагностировать и вылечить до сих пор, но тогда был самый пик), и до меня неожиданно дошло, что если все будет и правда плохо, то у меня есть шанс прожить небольшой остаток жизни в негативе. И мне это так не понравилось! Я подумала: черт возьми, пусть у меня хоть бубонная чума, но портить себе жизнь я больше ничему не дам! И как-то резко научилась не циклиться на плохом, жить одним днем и прочему, чему обычно учатся у психологов. Как говорят, перед смертью люди мудреют: это верно, кроме того, что я тогда так и не померла). Но эффект оказался устойчивым. "С той стороны" лучше было видно, как нерационально я тратила предыдущие годы, и я поставила задачу это наверстать в эмоциональном плане. Я стала завсегдатаем психологических форумов и сообществ, набралась оттуда удивительных историй, советов и знакомых, прочитала по наводке тамошних людей много книг по психологии отношений в паре, с родителями, с детьми, по самоконтролю и самоподдержке, по правильному общению (в смысле, без обвинений, шантажа и прочих игр)... В общем, больше всего мне нравились книги с конкретными советами и реальными историями из жизни: фундаментальная психология, похожая на унылую философию, меня не трогала. Мне нужен был прикладной момент.

Потом здесь, на Лиру, я познакомилась с Лерой, то есть Валерией Изюмовой: она со мной, во-первых, занималась как психолог, что мне ооочень помогло, а во-вторых, мы с ней сделали совместную книгу по психологии отношений, где сюжетная часть - моя, а от нее - упражнения. Книга пока не вышла (поиск издателя), но тем, кто хотел бы найти пару и не знает, как за это взяться, кто страдает плясками по граблям в поиске спутника жизни, я бы смело ее советовала хоть в электронном варианте (можно купить у меня). Там есть, во-первых, нечто типа повести (правда, описываются в ней типичные случаи, которых я набралась с форумов), а во-вторых, конкретные упражнения, которые можно сделать и что-то действительно понять для себя (за эту конкретику я Леру и люблю). 

В общем, я теперь считаю, что основы психологии надо преподавать в школе. Это очень важно: уметь нормально разговаривать, нормально понимать свою семью и других людей, не могу описать, насколько сильно и положительно знание психологии повлияло на мою жизнь. Просто ОЧЕНЬ.

2) Про неписец... Да, такое, конечно, бывает. Раньше было еще чаще, и тогда я спасалась нездоровыми способами: например, пила анальгин (потому что не могла, как коллеги, пить водку, но суть одна и та же, нужно наркотическое воздействие, которое раскачает мозги). Сейчас я стала профессиональнее и могу усилием воли войти в нужное состояние, но все равно бывает что очень плохо пишется. Что я делаю в таком случае? Да просто не пишу. Жду вечера или следующего утра, и обычно отпускает. Если же написать что-то надо срочно, то либо активно двигаюсь, чтобы разогнать кровь, либо гуляю на свежем воздухе, либо смотрю или читаю что-то вдохновляющее. Всегда помогало. Вообще сильно напрягаться по поводу неписца не надо: если сроки не горят, это не важно, если горят, пара часов погоды не сделают, если очень горят - надо заняться здоровым образом жизни, и все будет нормально. Не надо привыкать к стимуляторам типа водки или сигарет: в будущем это только ухудшит ситуацию.

Сегодня вопрос от Ариара_Грейв:

Веришь ли ты, что видя человека вживую, лучше и быстрее поймешь какой он, а сетевое общение дает неполную картину?

Честно сказать, не особо верю. Но аналогично я не верю и в то, что я прямо сразу все пойму по живому человеку. Самая полная картина - это пообщаться и вживую, и в сети, а еще лучше - просмотреть странички человека, что и как он постит... Вот тут сразу картина складывается. К тому же, в сети можно увидеть моменты, до которых ты очень нескоро докопаешься при живой встрече: все-таки мало кто начинает сразу откровенничать. "Внутренность" человека, которая видна в сети, мне кажется более интересной и красивой, чем тот вид, что он принимает снаружи. Тем более, когда кто-то притворяется не собой и плодит всякие фейки, я это легко вижу по стилю и по другим признакам: короче, тут меня трудно обмануть. 

Мои друзья, которых я знаю вживую, к счастью, не очень отличаются от виртуального о них представления, и, по мне, это признак гармоничной личности. Когда человек тут один, а там - совсем другой, это как-то тревожно. Сама я при встрече могу показаться более ласковой и веселой, чем здесь, а также более энергичной, однако на будущее знайте: это вежливость и кажимость. Моя суть наиболее точно отражается здесь, в сети.

Вопросы от Кот_Полуспящий:

"Самые счастливые воспоминания из дошкольного возраста, школьной поры и студенческих времён? :)"

Вопрос оказался неожиданно сложный) Но попробую ответить.

В дошкольном возрасте самым приятным было гулять с подругой или с родителями и придумывать с ними вместе разные истории. Еще помню, что мы с папой лепили вместе замысловатые снежные фигуры: то огромную бошку, то целый снежный дом, то женину, сидящую на лавочке, то крокодила... Одним из самых радостных воспоминаний стала покупка желтой игрушечной кошки Мурьи: она стоила по тем временам дорог, целых пять рублей, мне ее отказывались покупать, но я ее себе выплакала и выныла, и не зря: Мурья стала моей фавориткой среди игрушек, у нее появился свой характер, а потом она сделалась героиней моих повестей и рассказов, вошедших в первую книгу. Резюме: покупайте детям игрушки, кто знает, что из этого выйдет))

Школьная пора для меня была скорее тяжелой: я плохо переносила обычные школьные порядки, часто болела чисто от стресса. С другой стороны, у меня были музыкалка и художка, где я играла на фортепиано, пела и рисовала. И лепила. Но тем не менее, самыми хорошими воспоминаниями остались воспоминания летние. Меня отдавали на 2 месяца в деревню к бабушке, и уж там я разворачивалась...

У меня была компания подчиненных местных девчонок, а я у них была организатором всех затей (часто очень рискованных и хулиганских). Мы лазали по сеновалам, собачьи будкам и подвалам заброшенных домов, мы крали у соседей смородину, клубнику и яблоки, мы воевали с вражеской девчонкой, обливая ей забор гадостью из настоя тухлой травы, мы пугали мелкого соседского мальчишку, заводя его в заброшенный дом, показывая лужу красной гуаши и гремя коровьей цепью, мы кормили и гладили самих коров на нашем лугу и поили лошадь Линду, мы каждый четверг устраивали в парке костер и пекли картошку, мы заворачивались в простыню, изображая привидение, и неподвижно стояли на краю шоссе, до смерти пугая проезжающих водителей, мы дружно смотрели Фредди Крюгера, специально выключив свет, и специально старались напугать себя еще посильнее, с нами всегда бегали "наши" кошки и собачки, которые сменялись каждое лето (их либо давили на шоссе, либо кому-то отдавали).

Не представляю, как и кем бы я выросла, не будь этого прекрасного времени. Отдельные эпизоды до сих пор входят в мои рассказы и повести, но даже не это главное, а сам дух свободы и самостотельности, которых у меня совсем не было: меня постоянно всюду провожали, у меня было очень мало друзей из-за кучи учебы. Если бы не это, я бы могла поверить, что на самом деле являюсь той самой тупой затюканной девчонкой, вечно трясущейся на задней парте и чуть не падающей в обморок, когда учительница в очередной раз орет на весь класс. Резюме: детям обязательно нужно давать свободу именно в таком возрасте, лет 10-12, иначе они так и не узнают настоящих и нормальных себя.

С воспоминаниями студенческих времен у меня просто не сложилось: никакого счастья там и близко не было. Была в основном борьба с собой, со своей поехавшей психикой, недовольство и собой, и преподавателями, и неприветливостью однокурсников... В целом, это самое тяжелое было время, я очень рада, что оно закончилось, и ни за что не хотела бы его повторить. мне тяжело учиться у тех,к ого я не уважаю, а таких среди наших преподов было многовато. Единственным светлым пятном было, пожалуй, знакомство с будущим мужем, которое произошло, еще когда я училась первый курс в другом институте, на художественной обработке материалов (в Лит поступила на втором, а там перешла на заочку). Вот в этом первом институте, хотя ничему особо не учили, но однокурсники были поприветливей, мы с ними болтали, рисовали друг друга, именно им я рассказала, что познакомилась с парнем (будущим мужем). Был там еще хвостатый парень, Пашка, в которого я была до того немного влюблена, но второе знакомство все, конечно, перекрыло. Там же у меня была подружка, Юля, благодаря которой я начала писать именно песни, а не музыку. Кстати, моя самая первая песня была посвящена именно переживаниям по поводу влюбленности в будущего мужа и называлась "Снег идет, и днем темно, как ночью")).

Вот, пожалуй, и все по воспоминаниям.

Подковыристые вопросы от Altksey))

"кем вы себя видите в будущем? Каков уровень притязаний? Как писателя, как певицы? Где предел? Вы мечтаете стать новой Джоан Роулинг, написать своего Поттера? И можете ли реально?"

В будущем я себя вижу тем же, кто я и есть в настоящем: писатель, композитор, художница, преподаватель. От того, стану ли я более или менее известной, это ничуть не изменится. Процитирую героя из своей же повести: "Король - он всегда король, даже когда не правит. Только он сам может решить, что нет". Так вот, пока я не решила перестать это все делать, дальше и буду всеми этими профессиями.

Уровня притязаний у меня как такового нет: в смысле, хотелось бы просто более широкую читательско-зрительскую аудиторию. Насколько более? Насколько угодно. Но очень не хочется при этом какого-то большого ажиотажа вокруг себя, потому что он несколько мешает, конечно. Да и не мечтала я никогда именно о славе.

Стать новой Джоан Роулинг, новым Толстым и даже новым Пушкиным я не мечтаю: я мечтаю остаться собой. У меня свой стиль, у меня высокий профессиональный уровень, свои миры, поэтому я ни на каких писателей не смотрю ни снизу вверх, ни сверху вниз: скорее, с равной позиции, как на коллег. У каждого коллеги мне нравятся отдельные моменты, но мне никогда не хочется СТАТЬ им. Больше всего по идейности и по умению владеть словом мне нравятся Астрид Линдгрен, Владислав Крапивин, Николай Носов, Виктор Драгунский, Фрида Вигдорова.

То же самое насчет "могу ли я  написать своего Поттера". Могу, да и написала, если под "своим Поттером" имеются в виду полностью свои миры и увлекательные сюжеты. Мне не хватает рекламы и умения пиариться, а также мешает собственно ситуация на российском издательском рынке, которая куда хуже, чем на английском и американском. Книг и фильмов выходит в разы меньше, а те, что есть, стараются подладить под уже существующие иностранные книги и фильмы, типа той же Тани Гроттер. 

Так что, как говорится, я иду своим путем. Что у меня получится, покажет время.

Вопрос от Trillian_McMillan: Легко ли было опубликовать самую первую книгу и каким образом тебе это удалось?

Первую книгу опубликовать, думаю, никому не легко. А мне и вовсе на момент ее выхода было 12 лет. Ну, я рано начинающий вундеркинд была: такой, знаете, странный ребенок со взрослой манерой рассуждать и строить предложения. Поэтому то, что я тогда написала, даже сейчас можно читать без ужаса и даже с удовольствием. Недаром потом по моей повести "Диванное чудо" из этой книги поставили мультфильм из нескольких серий, который показывали в детской программе "Космокот-1". 

В общем, когда я написала несколько повестей и рассказов, сама я их в издательства не понесла, потому что не понимала в этом ничего. Понес папа. Показывал он это все, кажется, нескольким людям, и наконец показал директору издательства "Интерфейс", который издавал серию "Семейная библиотека" (может быть, у вас даже есть эти книги: там публиковались Носов, Драгунский и другие известные детские писатели). Директору понравился мой стиль, потому что он сам писал нечто похожее по духу, и он согласился сделать сборник, но сказал, чтобы я для объема дописала пару повестей. Я приняла к сведению и летом, в перерывах между гуляньем с подружками, строчила в день по главе. Необходимый объем был набран и книгу издали. На гонорар от нее мне купили куртку, которую я довольно долго носила: время было перестроечное...

Книгу (оставшиеся экземпляры) я до сих иногда продаю на выставках и мероприятиях. И ничего, все вполне довольны. Особенно книга нравится мальчишкам, в ней много фантастики и действий. Еще ее проиллюстрировал замечательный художник А. Шахгельдян: я ухохоталась пока смотрела его иллюстрации, а их было очень много, не меньше ста штук. Вот такая у нее обложка:

Очередная кучка вопросов от Margarita_Evil-doer_AdiGalliya:

1) Есть ли мечта однажды получить какую-нибудь очень престижную литературную премию? Или творческий человек может обойтись безо всякого там признания.
2) На какую тему или в каком жанре хотелось бы ещё поработать?
3) Тебе не кажется, что дети могли бы помешать творческой реализации?

1) Если честно, МЕЧТЫ у меня о премиях нет, потому что я вижу и представляю, как они проводятся. Иногда я была и судьей в некоторых конкурсах, и сама участвовала... Это часто политика, это очень далеко от истинного качества произведения, хотя всякое бывает. Я была бы не против получить премию, потому что это облегчает доступ к читателю (хотя не всегда), но премии меня не мотивируют и никогда не являлись моей целью.  Признание тоже не цель: это средство, с помою которого больше людей прочитают и послушают меня. При этом я не хотела бы именно ажиотажа вокруг себя, оголтелых поклонников и т. д., зато очень буду рада, если мои миры будут вдохновлять людей и помогать им. Прямой славы, именно для себя, я не хотела и не хочу, я вообще не больно-то публичный человек по сути своей.

2) Да не знаю, жанры для меня не так важны: я их подбираю по степени адекватности конкретному сюжету. Я писала фэнтези, научную фантастику, детективы, рассказы, сатирические сказки, повести для детей, повести для подростков... Думаю, что-то забыла. Но просто я не ориентируюсь на жанр, если мне, конечно, его не заказывают. Что мне самой больше нравится писать? Фантастику и, как ни странно, детективы. Реализм могу (и писала), но недолюбливаю.

 3) Да, мне кажется, что дети могут помешать творческой реализации. И, думаю, мешают, особенно если их много и никто с ними не помогает. В то же время, если их относительно мало и они выросли, они могут наоборот добавить новых красок и тем, стать твоим возможным соратником и единомышленником... Короче, я не против детей, но только при условии, что я не буду "жить ради них". Ребенок-друг для меня идеальный вариант: он не обязан восторгаться каждым моим произведением, но он однозначно должен уважать то, что я делаю. Вообще для меня мои произведения - это и есть мои дети, именно их я оставляю после себя миру, поэтому рождение еще кого-то живого для меня не очень обязательно (то есть я не вижу в этом такой наджизненной задачи, как большинство людей), но любопытно и отчасти желательно. Не думаю, что один ребенок способен перекрыть матери все творчество: если только она сама это вбила себе в голову.

Вопрос от Водитель_мечты. "Считаешь себя талантливой? Почему?"

Короткий ответ на этот вопрос звучит так: "по факту"). Ну попробую сказать подлиннее. 

Вообще "талантливый", "гениальный" прочие эпитеты - это для меня сторонние определения, то есть это то, что говорят про меня другие люди, читая (слушая) мои произведения. 

Сама я этим вопросом никогда не заморачивалась. Где-то я писала, что у меня особо нет честолюбия вот в том смысле, чтобы усиленно пытаться доказать, что ты лучше кого-то, с кем-то соревноваться. У каждого творческого человека своя ниша, так что соревнуюсь я только с самой собой. Со временем я научилась смотреть на свои произведения со стороны, как будто их создал кто-то другой, поэтому могу сказать, что у меня получается талантливо, а что так себе. 

Само слово "талант" и тем более "гений" как термин вызывает у меня много вопросов. В российской ментальности такие слова говорят либо про тех, кто уже однозначный покойник, либо когда хотят подчеркнуть, почему кто-то хуже другого, от есть опять эти соревнования ("Вот Пфуцкий - он гений! Не то что ты, бездарь!")

Для меня самой талант - это нечто вроде склонности к определенному виду деятельности. Может быть талант к вышиванию или готовке, например. У меня, соответственно, таланты к сочинению музыки, писательству и рисованию. Проявились они очень рано и были, сколько я себя помню. "Внешним" их подтверждением служат победы на конкурсах, отзывы преподавателей в музыкалке и художке, ну и, самое главное, - отзывы слушателей и читателей. Отзывы меня, конечно, радуют, но больше на произведения, чем на меня: в смысле, мне не требуется, чтобы кто-то признавал меня талантом. Если честно, никогда не задумывалась сама над вопросом, "а талант ли я все-таки", потому что он меня никогда не волновал. Волновало, смогу ли я дописать очередную повесть, получится ли она такой, как я ее представляла, сочинится ли у меня приятная на мой слух музыка и. т. д. Для меня творческий процесс - достаточная стимуляция и награда сама по себе. 

Для тех, кто хочет составить о моих талантах собственное мнение - добро пожаловать ко мне на сайт http://divcot75.wixsite.com/books вконтакт https://vk.com/divcot , на ютуб https://www.youtube.com/channel/UCFXHR8ceQs7Zjwosm8Wnujw и в инстаграм https://www.instagram.com/divcot/

Следующий вопрос от  tinary: "Как ты думаешь, ты всегда поступаешь и делаешь все разумно, правильно, обдуманно или есть место для неправильных решений, для ошибок. Я не спрашиваю про какие-то казусы и пустяки по забывчивости или рассеянности. Интересно знать, как ты сама к себе относишься, как единственно верной и справедливой инстанции". Коротко говоря, считаю ли я, что я  всегда права)

На этот вопрос тоже можно дать два ответа: краткий и долгий. Краткий звучит так: "Конечно, нет". Теперь попробую развернуть.

Я ОЧЕНЬ осторожная. Не просто осторожная, а вот именно очень-очень-очень, большими буквами. Еще во младенчестве я не трогала рукой вещи, если до них на моих глазах не дотронулась мама: в общем, из меня бы вышел неплохой сапер)). Эта излишняя осторожность не сочетается, как ни странно, с гиперответственностью. Просто я всегда тыщу раз думаю, прежде чем взвалить на себя какие-то новые обязательства или совершить какое-то непривычное, новое действие. Особенно, если это все связано с другими людьми. Наедине с собой-то я нового не особо боюсь: для меня не проблема попробовать новые стили, новые способы работы и т. д. Но все, что связано с людьми и представляет хоть малейшую угрозу для моей жизни - да, проверяю тыщу раз. Спонтанность в таком вопросе для меня скорее ругательное слово.

Такая вот продуманность дает не то чтобы уверенность в собственной правоте - просто ты уже помнишь, что все варианты перебрал, все в голове прокрутил, со всеми посоветовался - следовательно, ничего более правильного ты из себя на данный момент не выжмешь. Ну и поступаешь соответственно.

С разговорами еще проще. Никогда не рассуждаю о том, с чем вообще не сталкивалась или что не пропустила через себя. Я никогда не даю советы, например, разводящимся парам, потому что переживания во время развода мне незнакомы. Зато могу поделиться опытом в других, пережитых мною проблемах, что и делаю. Мучает ли меня вопрос, права ли я, давая такой совет? Нет, потому что я, опять же, понимаю, что лучше на данный момент жизни все равно не сформулирую. Я всегда стараюсь выдавать максимум актуальных знаний на каждый момент времени.

Может возникнуть вопрос: что со мной делается, если у меня что-то спрашивают или просят что-то сделать резко, без времени на раздумья? 

По части дел: если они явно опасны для здоровья и жизни, без колебаний отказываюсь. Если непонятны, просто говорю, что подумаю и, может быть,с делаю это в следующий раз. На провокации и на слабо не поддаюсь.

По части слов: если у меня уже есть продуманное мнение по задаваемому вопросу, его я и выдам. Если нет, я так и скажу: не знаю, еще мнения не составила. Ляпать что попало лишь бы сказать не буду, да оно мне и не надо.

Поэтому получается так: я знаю, что я регулярно ошибаюсь, с нарастанием опыта мне становятся видны новые пути и выходы. Но в то же время я понимаю, что нет предела совершенству, и, если я что-то говорю, значит, оно так или иначе хорошо продумано. В случаях, когда оказывается, что я была уж совсем не права, я так обычно и говорю: "здесь я была не права, теперь я вижу, что так не надо было делать". Но никогда себя не корю. Ведь я говорила из "прошлой себя".

Вопрос от Рианонн

А мне вот интересно: когда ты пишешь какую-нибудь историю, ты заранее представляешь себе все хитросплетения сюжета, или бывает, что герои своевольничают? Бывает так, что переделываешь что-то на полпути?

То, о чем ты спрашиваешь, называется "внутренняя логика произведения". Именно она, а не таинственные силы, заставляет писателя нарушать уже запланированные пункты сюжета: просто ты видишь, что в нынешнем контексте они уже становятся схематичными и нелогичными, потому что ты успел раскрыть персонажа по-другому. Это происходит на уровне интуиции, поэтому те их моих коллег, кто склонны к мистике, закатывая глаза, могут долго говорить, что "персонажи их не слушаются, оживают" и т. д. 

Дело, конечно, в том, что нельзя продумать сюжет досконально, это всегда какие-то примерные вехи и наметки. Также нельзя заранее предугадать, куда будет лучше развить характер героя. Именно лучше, потому что в литературе все подчинено больше не логике, а эффекту и красоте. Что эффектнее и красивее, то и оставляем в сюжете, что нет - исключаем.

Поэтому да, случаи у меня такие были, очень много. И да, бывает, что приходилось существенно переделывать сюжет, но это нетрудный процесс: ты же видишь куда идешь. Вот составлять сюжетную схему, когда еще ни строчки не написано - это для меня тяжело. Поэтому я обычно намечаю только самые крупные моменты, а остальное подсказывает развитие характеров персонажей.

Как самые обидные случаи вспоминаю: бывает, заранее заготовишь персонажу великолепную реплику, а когда доходишь до момента ее произнесения, она начинает смотреться тусклой и неестественной, и приходится ее, черт возьми, выкидывать! Но ничего, выкидыва, ибо внутренняя логика дороже)

Вопрос от Rosinka_elf "Как ты начала писать, что тебя к этому подтолкнуло, почему ты решила это сделать своей работой".

Начнем с того, что сочиняла истории я лет с двух-трех. Для начала не одна, а вместе с папой, на прогулках. Это у нас называлось "дровосечиться" (в честь Железного Дровосека, который был постоянным героем этих выдумок). Другими героями были уже мои собственные придумки: кошка Мурья (стала героиней книги "Кристинины сказки"), ее подруга лисица Банан, подружки Кристина и Инна (в честь меня и моей лучшей подруги детства, которая умерла от рака в восемь лет); робот Рюша, Наташа Вреднюга (отрицательная героиня, сутью которой было вредит всем), Болонка-с-рынка и многие-многие другие. Дома у меня было несметное число игрушек, у всех я помнила имена, у каждого был характер... 

Лет в пять меня отдали в изостудию при Пушкинском музее, где я начала рисовать эти приключения в комиксах и показывать детям. Им нравилось. Потом, уже лет в 10, после поездки в Крым я неожиданно сочинила несколько стихов. Стихи были... юмористическо-сюрреалистическими, я их читала на поэтических вечерах, они публиковались в газетах типа "Пионерской правды". Первый "серьезный" стих я написала только лет в 16.

Ну а через год я впервые прочитала книги Иоанны Хмелевской, польской детективщицы. И мне так понравился ее залихватский юморной стиль, что я немедленно решила тоже написать иронический детектив. И написала: про каких-то бандитов, которые строили планы под полом однокомнатной квартиры героини)). Но начало было положено: моя природная ироничность и сатиричность начали работать, и вскоре от подражания я ответвила собственный стиль: тоже юмористический, но с большим количеством сатиры и игры слов. Так были написаны все повести и рассказы для моей первой книги "Кристинины сказки". Ну и с этих пор я стала прибавлять "писатель" к своему перечню "кем-я-хочу-стать". До этого хотела только художником.

Работой писательство я делать не решала, по нынешнему времени именно работать писателем трудно или  не вполне приятно: я основные деньги зарабатываю преподаванием. Я просто хотела и дальше сочинять что-то на высоком профессиональном уровне, придумывать новые сюжеты и знакомить с ними читателей. Чем до сих пор и занимаюсь).

На фото - я с той самой кошкой Мурьей:

И, бонусом, один из стихов, написанных мной в 11 лет. 

СТРАННОЕ ПИСЬМО

Такая Такая Такая-то, извольте письмо получить.

Такая Такая Такая-то,  извольте диванчик купить.

У нас гамачок продырявился, сынишка наш каши не ест,

А тут ведь еще надвигается противный такой переезд!..

А старая бабушка Валенька все что-то ворчит, не пойму.

Купите ей старые валенки, сквозь сени чтоб бегать во тьму.

А наша Анюта ругается, кричит или просит конфет...

Такая Такая Такая-то, купите же ей трафарет!

И эта вот просьба единственна, о чем я у вас попрошу.

Привет мой пусть примет Метринфевна.

И вот моя подпись:

Шу-шу.

Продолжаем флешмоб вопросов. Два вопроса от зверушко: "ты никогда не хотела постричься и сменить образ ? ты никогда не жалела , что выбрала свой путь?"

1) Изначально, лет до четырех, я была стриженой под каре, с тех пор отращивала, и лет в 16 волосы были почти до колен. Кардинально меняться я никогда не хотела, потому что отращиваться-то долго. Но молодежная страсть к дурацким экспериментам меня не миновала))

Ну, для начала я несколько постриглась, потому что волосы стали тонкими от институтских стрессов и других проблем: волосы сделались до пояса. Я выкрасила их в рыжий сначала оттеночным шампунем, а потом подумала - и сверху заполировала ярко-красной краской. Огненная я запечатлена на членском билете Союза писателей России, вид там у меня... спорный).

Потом красная краска стала смываться, мне надоело, и я принялась лихо переходить в белый: то есть покрасилась в блондинку и стала ярко-розовой). Не сдалась, покрасилась еще раз - и стала тускло-оранжевой. Но и в третий раз закинул он невод... В смысле, я покрасилась в седой серый цвет и была очень довольна. А вот волосы не были: от перекиси они принялись отваливаться и сделались длиной до лопаток. Тут я спохватилась и принялась их отращивать. И челку отращивала тоже, но потом отстригла обратно. Мой цвет вырос полностью ниже пояса, как на аватарке, а потом меня снова чуть обстригли для телевидения: снимали клип на мою песню к фильму "Светло тому, кто любит". Посмотреть, что получилось, можно по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=MXDj5lxOXWo

С тех пор я опять отрастила свой цвет и больше особого желания краситься не имею: разве что чуть-чуть и перышками.

2) Не жалею ли я, что выбрала свой путь... А жалеть бессмысленно, потому что я его не выбирала. Собственно больше я ничего и не умею. Творчеством я занималась с детства, вкладывала в него, как говорится, всю себя: так куда мне после этого было идти, в менеджеры по продажам что ли?)) Конечно, иногда (точнее, часто) подкрадываются мысли насчет того, что денег у меня всегда будет минимум, а всяких отрицательных эмоций - максимум, и что если бы я выбрала что-то более легкое и общепринятое, проблем бы не было. Кроме одной: это была бы вообще не я, потому что отродясь ничего легкого не выбирала. Я, конечно, осознаю, что денег у меня долго,а  то и всегда, будет хрен да маленько, что во много именно творчество сожрало и жрет мое здоровье, расшатывает нервы... Но с другой стороны, говорю без пафоса: себя вне творчества я не мыслю, поскольку оно большее и, думаю, лучшая часть моей личности.

А как иллюстрация к этому душещипательному спичу пусть будет та самая фотка из членского билета Союза писателей: красные волосы, подпухшее лицо и глаза в кучку: настоящее олицетворение пути творческого человека)

Итак, первый вопрос у меня от  Nazarey "расскажи подробнее и твоём муже и ваших отношениях, каких-то милых или не очень особенностях и т.д."

Ну что ж...

Основной особенностью наших отношений является то, что мы знакомы с 16 лет. Оба пришли на день рождения к общему другу. Это была любовь с первого взгляда, хотя изначально я его приняла почему-то за китайца: глаза были плохо видны из-за распущенных длинных волос (тогда парней с длинными волосами было трудно сыскать, и я аж обомлела). Любовь любовью, но мы оба были слишком робкими и тормознутыми, чтобы обменяться телефонами. Может, так все бы и стухло, но месяца через два я увидела сон, где он держит меня на руках, и точно поняла: надо звонить (мои сны точно отражают отношение ко мне людей). Поводом для моего звонка стала совместная запись песен, и я так не соврала: мы записали целый диск под названием "День рождения мой", куда вошли первые мои песни. Некоторые из них я хочу сейчас реанимировать, они очень неплохи.

Будущий муж, не будь дурак, в предлог вцепился, быстро приехал в гости, и мы начали якобы-дружить, даже не держась за ручки. Забавно, что при этом все было понятно не то что друзьям, а даже посторонним людям в вагонах метро: на нас откровенно лыбились)).

Потом, как в не очень хорошем сериале, он попал в больницу с потерей памяти, потому что его побили на улице (такие были времена). И единственная, кого он нормально помнил, была я (ой, сериал...). Там же, в больнице, при напряженном внимании всех любопытных пациентов травматологии, которые смотрели нас, как пресловутый сериал, состоялось признание в любви и предложение руки и сердца, которое было отсрочено по причине возраста.

Дальше, как во всех бурных влюбленностях, наступил, конечно, спад, вылезли нестыковки характеров, пошли выяснения отношений и всякие гадости, которых в юности никто не избег. Остаться вместе нам помогла уже не великая любовь, а столь же великая тормознутость. Предложения руки и сердца делались еще пару раз, но как-то все это заминалось, пока наконец меня не попросили замуж в форме угрозы-ультиматума. Вот тогда я согласилась)). После свадьбы отношения у нас постепенно вышли на качественно новый уровень, уже пришло знание психологии, мудрость и все такое: мы стали меньше ссориться и перестали пытаться глобально друг друга переделывать. В целом, знакомы мы около 17 лет, женаты - около восьми.

Ну и несколько фактов-обрывков:

1) Мы классическое сочетание по гороскопу: он Скорпион, я Рыбы.

2) Муж младше меня на 7 месяцев, но родились мы в одном году: Крысы.

3) У нас нет постоянного главы семьи: главенствуем по очереди в зависимости от ситуации.

4) Муж - инженер-программист, работает на государство, хорошо понимает в математике и физике, однако у нас много схождений по творчеству. Например, мы иногда вместе поем и пишем музыку. А как-то даже вместе целую компьютерную игру на конкурс сделали.

5) Мы никогда не зовем друг друга по именам, только по прозвищам: Мышь (я) и Мыш (он).

6) Я внешне суетливая, он флегматичный, но на деле мы оба одинаково нервные, истеричные и несколько даже бешеные)). 

7) "Наша песня" - это "Мусорный ветер" группы "Крематорий": именно ее мы вспоминали в первую встречу. Хотели даже свадебный танец под нее поставить, но воздержались).

8) Мы оба любим путешествовать, но только чтобы с комфортом, никогда не опаздываем и всегда приходим туда, куда пообещали прийти. Еще одно общее увлечение: плаванье с маской и фотографирование морских рыб.

Совместных фоток я тут выкладывала кучу уже, ну вот нашла прошлогоднюю. Сейчас муж куда худее: диета-с.